- Kerran Aimo huusi ilmaisen rakastelun aikana savoksi että kohtapa tulloo kohtapa tulloo.. minä olin että anna tulla! Aimo otti kauko säätimen käteensä, päästi hirveän pierun, tumppasi Hofnarin selkääni, laittoi telkan päälle ja sanoi että kohtapa tulloo TLC kanavalta Tohtori Paise erikois jakso Ennen Poksautusta. Sitä sitte kahteltiin ja tunsin suuren rakkauven.
- Kerran olin niin kovassa kunnossa että Aimo kysyi seisooks sulla? Sanoin että en oo varma mutta kusettaa tosi paljon.
- Juttelin juuri vaimo tulkaten bääministerin kanssa täällä thaimaassa.... kusiset mustat pilvet leijuu paikan ympärillä ja paikat tulee. Kohta alkaa ruumispidätykset ja massalennot.
- En tajunnut sanaakaan mutta sensei varmaan voitti yli voimaisesti...? Kerran olin thaimaalaisia karate sotilaita kouluttamassa dobbareiden kanssa kun siihen tuli tämä neitien sankari Bauhaus. https://www.youtube.com/watch?v=TgbR73_q7ts
Se siinä aikansa katseli koulutustani ja ihmetteli peukalo otteitani. Kysyi mikä on salaisuuteni.
Sanoin sille poju, resupetteri se on sellanen juttu kuules että nykyjään ei enää tarvita lihaksia eikä treeniä, koska nykyään on kaivinkoneet ja neidillä draktori, koska sillä ei ole lapioita.
Nykyään mennään tegniikalla ja järjellä, eikä hyvällä verenkierrolla ja happi saturaatiolla. - Joo joo on filocofiaa ja vikka mitä häyhää ja autiomaata mutta miksi traktori kuitti on vinossa yhdessä kuvassa ikään kuin se olisi eri asennossa kuin eri kuvassa? Eikö voi laittaa kuitteja samaan kuvaan räps räps ja sitten tulla meidän ranta huvilalle pandoittumaan aivan pandaksi ja itkemään peukaloiden nivelten armoille? Ai ei voi.. aha.
- Kerran oli vifi katki melkein tunnin palvelukoti MuIkunmutkassa.. meinasin tulla hulluksi
- Sanoin sille että piä jippoputkes pönttömaha.. Oli mun vuoro katsella sillä sadurnusta ja ur anusta marraskuun alusta.. ei oo putkee näkyny. Ei se mitään, vein hindunorsun kaniin paraisten kani konttoriin ja tubruttelen karvahanurisätkiä synttärien kunniaksi yksin. Uskallapas tulla yöllä kännissä kotia ilman jippo putkea mokoma juoppo lalli niin saat tuta peukalon juureni forcen! Pitikin ottaa thai aimo..
- Kun juhla alkoi resupetteri, niin arska oli kyllä vähän kagusta ja baagelsista vähän turvoksissa mutta ei krammaagaan läskiä https://ibb.co/wLFdcCP ollut kyllä meikä Jormallakaan.
Menittiin sitten hop loppiin ja leikkimään koska ollaan sellasia hassuttelijoita luonteeltamme eikä mitään kade mielisiä pattajan neitien kadehtjijoita. Siinä kun oltiin dreenattu 43 tuntia niin arskalta oli lähtenyt nesteet vatsasta. Tässä videolla hän antaa hoplop pojan kurittaa vatsa lihaksiaan eikä tunnu missään https://www.youtube.com/watch?v=Rodq_7UFThk
Arskan oikea nimihän on Buakaw, tai ainakin se lausutaan siten kun hän menee vessaan kiljuisan illan päätteeksi - Äläpäs senssuttele, Hua Hinin rakas!
Lailla hiekanjyvän pienoisen tahdon kenkääsi kutittamaan
Tahdon kuulla kuinka saan sinut nauramaan
Yhden asian, soittorasian lailla, toistan yhä uudelleen
Onnittelen sinua, ja teen sen suudellen
Sillä sinulla on syntymäpäivä, mutta lahjaa ostanut en
Suukko poskellesi olkoon sellainen
Hyvää syntymäpäivää sinulle rakkain
Hyvää syntymäpäivää toivotan
Hyvää syntymäpäivää sinulle rakkain
Ja paljon onnea vaan
Viimeisin yhteiskuvamme rakas https://ibb.co/bHxFxMc Yhteispainomme 311 kiloa ja ei crammaakaan rasvaa. Lääkäri sanoi että keltainen on terve väri kasvoissa ja vähä suolaisuus näkyy kilo metrien päähän. Pohkeet kiiltää kuin kiinalaisen karvattomat kassit ja on hyvissä kunnoissa. - Tyydyin tänään kela konttorin kaikki naiset kerralla, kun menin tekemään valitusta lääke korvauksista juuri sulkemis ajan jälkeen... kirottu talviaika... siellä ne nauroi lasioven takana kuin hampaattomat hevoset. Meinasin tulla hulluksi..
- Kerran olin niin kovassa kunnossa että meinasin tulla hulluksi. Juoksin ylämäkeen kolme vesi este cooperia peräkkäin ja siinä loppu mäki ennemmin kuin multa kunto. Olin huipulla.
Sain mitaleja niin paljon että niiden paino pisti selkäni mutkalle eikä se ole koskaan sen jälkeen oiennut. Taistelin Kelaa vastaan 11 vuotta kuin leijona kunindas. Jorvissa eivät uskoneet ensin että kun mun korvaan huutaa "haloo" niin toinen korva vastaa 10 sekunnin kuluttua että "kuka siellä". Se on toisella puolella bäätä se toinen korva. Testien jälkeen huomattiin että se on totta. Kieltäydyin liittymästä sirkukseen selkävikani vuoksi ja en suostunut myöskään mies malliksi mainokseen jossa kerrotaan haimatulehduksen vaaroista. Niin sitten lopulta pääsin sairas eläkkeelle. Aika monta kakkakepposta se vaati virastojen posti laadikoihin. - Kerran pukkasin seivästä niin että ei ole enää sen jälkeen tarvinnut enää urheilla... ensin meinasin tulla addiktiksi ja sitten meinasin tulla hulluksi...
- Oli ensi treffit Aimon kanssa ja mua jännitti niin ettei piereskely ottanut loppuakseen. Aimo oli ostanut mulle seksileluksi ison lildon ja tulppaanija.
Aimo sanoi viekottelevasti että eiköhän siirrytä vuodeosastolle ja muljautteli silmiään.
Minä nappasin lildon ja sanoin Aimolle että mieluummin vessassa kun mua pierettää ja kakattaa. Aimo oli tulossa mukaan mutta mä sanoin että naiset ensin ja laitoin huusin oven säppiin. Tein ensin kakat ja vasta sitten laitoin lildon hanuriin. Vielä oli yksi pieru jäljellä joka ampui lildsukan sontasaaviin pystyyn niin että patterikotelo aukesi. Tulin vessasta ja sanoin Aimolle että nyt on sun vuoro mennä rakastelemaan. - Kun on löytänyt usean danin sisäisen harmoonin karatesta kuten minä, niin ei ole hätäpäivää missään. Asenne ja arvo maailma huokuu ympärilleen harmonikkaa, aiheuttaen köyhissä maalaisissa outoja väristyksiä. Vartaloni aistikas linjakkuus ja kissamainen notkeus herättää huomiota kenessä vaan ja vähäsuolaisuuteni näkyy verevänä elastisena olemuksena, jossa yhdistyy suomalaisen mies vartalon kauneus luontoon luonnollisella tavalla, ilman narsistista liikuntaa niinkuin neiti omanapanarssulla, jolla on hienot lenkki kennät ja varmaan leningitkin.
Kerran oltii aimon kanssa hää matkalla Megsikon Acapulcossa ja laulettiin karaokessa taiskaa ja tauskia. Meitä luultiin matiksi ja tepoksi mutta sitä en sulattanut. Karjaisin mikrofööniin paikallisella kielellä ränskäksi että minä olen tämän kylän uusi Jefe ja nyt kaikki huumehörhöt ulos täältä tai tulee tästä ja näytin peukaloa jossa siisti kynsivalli. Aimo seisoi takanani kiparatsissa ja sanoi että niin tuleekin ja pikkusen lirautti puvun housun lahkeeseen. Muutama uskalias huume kauppias tuli siihen konepistoolien kanssa kukkoilemaan. Yli puolet niistä ei selvinnyt, mutta loput on tänä päivänäkin ähtärissä pandoina. Voin vakuuttaa tämän ja niin voi aimokin.
Pyydänkin ottamaan yhteyttä jos aimoa näkyy. Se lähti ostamaan sätkäpuruja torstaina, 20 päivä helmikuuta 2020 mun pankki kortin kanssa eikä oon näkynynnä sen jälkeen.
Tuntomerkit on irwin hattu, verkka takki ja tuuli puvun housut vedettynä verkka takin päälle napaan saakka. Tennis sukat ja krogsit. Pikkuinen pinkki käsi laukku ja kevyt arki meikki. Toinen korva puuttuu. - Täytyykö mun kattoo millon muut ei kirjota ennenku kirjoitan.. tässähän meinaa tulla hulluksi...
- Mulla on ollut useita sellasia etä suhteita, ettei se toinen osa puoli oo ees tiennyt koko suhteesta mitään. Mutta on ollut kyllä kuuma rakkaus ja ilmainen, jos ei vifi kuluja lasketa
- Mulla on ollut useita sellasia etä suhteita, ettei se toinen osa puoli oo ees tiennyt koko suhteesta mitään. Mutta on ollut kyllä kuuma rakkaus ja ilmainen, jos ei vifi kuluja lasketa. Se on melkonen yllätys heille sitten ku meen sen kundin kämpille ihan mùina miehinä ja ilmotan että rakas mä tulin jo tossa ovella. Poliisithan ne yleensä soittaa... joskus tulee hönöön ja monoa... Kerran meinasin tulla hulluksi kun nahka lippis miehet porukalla laittoivat kaikista ilman suunnista... Kostoksi menin uudelleen...
- Meillä on joka vuosi muorijuoksu palvelukoti muIkunmutkassa. Muorit laitetaan riviin ja paikoillanne valmiit hep. Kahessa ekassa kisassa väitin voittaneeni kun olin ainoa joka jäi paikoilleen. Kukaan ei selittänyt mitä hep tarkoittaa. Pitää olla siis valmiina hep.
Minulla on ahdettu rollaattori jossa nokka pyörät on umpikumia. Ei keuli niinkuin pirkon vanha romu. Tänä vuonna tarkoitus päästä viiden parhaan joukkoon. Voittaja saa joulubullaa ja keitettyjä knakkeja. Viimeksi taka kaarteessa joukossa taas tyhmyys tiivistyi ja se leikkasi eteeni niin että mun oli pakko hidastaa... meinasin tulla hulluksi mutta kusin sen nakki kattilaan ja kerroin asiasta vasta jälki käteen... Jouko meinasi tulla hulluksi... - Minun sadan tuuman telkkarissa Jameksen pallien varjot osoitti väärään suuntaan verrattuna sen pallin varjoon missä hän istuskeli.
- Kerran olin lähössä pitkälle lomalle, matka kassissa oli eväät ja teko hampaat. Vartija sai kiinni tikkurilan bussi asemalta kun riitelin lipun myyjän kanssa lento asemalle libusta.. Meinasin tulla hulluksi mutta toisaalta se oli uusi ennätys.. yleensä en ole päässy ala-aulaa pidemmäksi vaikka kerran olin naamioitunut kummitukseksi lakanan avulla...