Vaimon rakkaus loppui ja haluaa eron, uusi kuviossa ?!

Mies Tampereelta

Vaimoni kertoi kolmisen viikkoa sitten, että 25 vuotinen suhteemme on ohitse. Rakkaus on kuollut ja mitään ei ole tehtävissä. Parisuhteemme on käsitykseni mukaan ollut suht onnellinen, 3 lasta kasvatettu ja asuntolainat melkein maksettu. Täytyy myöntää, että kyseessä oli täydellinen yllätys meikäläiselle. Näin jälkikäteen mietittynä olen todennut, että viime syksynä hänen kalenteriin alkoi ilmestyä yllättävän paljon iltamenoja ja loppuvuodesta 24 t. risteily. yms. kivaa tyttöjen menoja. Näin jälkikäteen mietittynä kun analysoi hänen käytöstää niin olen todennut, että hänestä tuli usein hajamielinen, alkoi kuuntelemaan erityisen paljon musiikkia " Suomi iskelmiä ", kännykkään tuli lukitus ja sitä näppäilee iltamyöhäiset samoin Facebookia. Aloitti syksyllä uuden harrastuksen, tiukan liikunnan ja laihduttamisen ja samalla uusia " naisystäviä " ilmestyi kuvioihin. Vaatetukseen ja ulkonäköön alkoin panostamaan aivan uudella tavalla. Kysyin luonnollisesti onko tässä kolmaspyörä mukana, mutta kieltää ehdottomasti rakkaus on vain kuollut ja tämä prosesssi on alkanut jo viime keväästä ?"!. Nyt mennään parisuhdeterapiaan, mutta jotenkin tuntuu, että rouva on jo päätöksenä tehnyt, koska on jo hakemassa itselleen uutta pientä asuntoa, eli liitosta on kiite pois. Miltä kuvio kuulostaa, onko taustalla uusi ihastus, rakkaus vai voiko olla kyseessä vain kyllästyminen nykyiseen liittoon mistä vain haluaa eroon ja muutosta elämään. Lasten tunteilla ei hänellä ole tässä kuviossa mitään merkitystä. Itse haluaisin taistella vielä perheen ja suhteemme puolesta, mutta sisäinen tunne sanoo, että rouva on jo menossa kovaa vauhtia kohta uutta tulevaisuutta mahdollisesti uuden " rakkaansa " kanssa.

140

7302

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Mies Tampereeelta

      Vielä lisäyksenä, että erouutisen jälkeen vaimo ei juuri katso enää silmiin, tekstiviestit minulle on lyhyitä, niitä saa odottaa jos viestin hänellä laittaa ja ei myöskään anna halata tai muuten koskettaa, sängyssä kääntää selän samantien.. ei kerro työpäivästään jne.

      • Siltä vaikuttaa

        Tuo kertoo että jotakin säpinää toisen kanssa saattaa olla tekeillä.

      • Panomies

        Noin 100 % varmaa, että ero tulee ja 99 % että uusi mies on kuvioissa. Voi tuntua ikävältä, muttei välttämättä ole huono juttu. Usein näissä näkee vasta jälkeenpäin, etteivät ongelmat tulleet vasta eron myötä. Suhteessa ei yleensä kärsitä yksin vaan hajoavat parisuhteet ovat tukalia molemmille osapuolille, tiedosti sitä tai ei.

        Paraneminen alkaa tarkalleen siitä pisteestä kun myönnät tosiasiat itsellesi. Vihainen ei kannata olla vaimolle eikä itselleen, hyvin todennäköisesti et ole tehnyt mitään kauheata virhettä joka olisi pilannut suhteenne. Tällaista vain tapahtuu. Ei parisuhde voi olla mitään valtavaa jatkuvaa miettimistä ja panostusta vaativaa työtä. Tai jos on, ei se ole yllä pitämisen arvoista.

        Eli jätä menneet ja reippaasti vain eteenpäin. Kun pidät pääsi kasassa, ainoa riski on omaisuuden jaossa. Usein syyllisyyttä poteva nainen nimittäin kääntää itsesyytöksensä ahneudeksi, varsinkin jos kokee, että mies on harannut liikaa eroa vastaan. Pidä omaisuusasioissa puolesi, se on oikeutesi. Jos et pimahda juopoksi tai vastaavaa, en tiedä yhtään eronnutta paria jonka molemmat osapuolet eivät olisi olleet onnellisempia vuoden eron jälkeen kuin vuotta ennen sitä.

      • ramonez1

        Kuulostaa tutulta. Ainakin haluaa säpinää toisen tai toisten miesten kanssa, jos ei vielä ole. Uudet naispuoliset ystävät ja näiden elämäntapojen ja ajatusten kopioiminen. Siis ei siinä mitään väärää ole. Ne vaan on kateellisia muille naisille ja haluavat elää samanlaista jännittävää elämää kuin uudet tuttavat. Muuttuu välinpitämättömäksi ja kovaksi omalle vanhalle ukolleen. Haluaa tietoisesti tai tiedostamattomasti satuttaa entistä äijää. Ajattelee et siitä saa kun ei tajua hänen erinomaisuuttaan. En halua tällä pahentaa naisia. Eiköhän me miehetkin osata.

      • leskiäiti <3

        Tosi surullista :( Onko lapset jo omissa elämissään muualla? Jos lapset on muuttaneet jo pois niin voi tullakin vähän sellanen tyhjä olo mitä sitten koittaa täyttää jollain uudella. Jos teillä on kuitenkin ihan hyvä liitto ollut, niin toden näköisesti tulee katumaan eroa vielä :( Jos taas lapsia asuu vielä kotona, niin onko hän jättämässä lapsen / lapset sinun luokse, jos kerta etsii itselleen uutta pientä asuntoa?

        Tsemppiä toivon sinulle, olet tosi kurjassa tilanteessa :(

      • Mies Tampereelta
        leskiäiti <3 kirjoitti:

        Tosi surullista :( Onko lapset jo omissa elämissään muualla? Jos lapset on muuttaneet jo pois niin voi tullakin vähän sellanen tyhjä olo mitä sitten koittaa täyttää jollain uudella. Jos teillä on kuitenkin ihan hyvä liitto ollut, niin toden näköisesti tulee katumaan eroa vielä :( Jos taas lapsia asuu vielä kotona, niin onko hän jättämässä lapsen / lapset sinun luokse, jos kerta etsii itselleen uutta pientä asuntoa?

        Tsemppiä toivon sinulle, olet tosi kurjassa tilanteessa :(

        Tilanne on se, että nimenomaan vaimo haluaa nyt omaa tilaa ja oman pienen asunnon, mihin haluaa muuttaa ilman lapsia. Käytännössä kaksi lasta asuu edelleen kotona, eikä näiden mielipiteet tai toiveet paina missään, kuten ei minunkaan. Vaimon uudet kavereista monet ovat eronneet, joten tämä muiden elämäntyylin kopioiminen näyttää olevan vahvasti kuviossa mukana. Vaimo tosiaan veti herneet nenään, kun ehdotin että se olisikin mahdollisesti minä joka voisin lähteä tästä omilleni, pidä asunto, auto ja lapset ja hoidetaan pesän jako myöhemmin. Tietysti tämä ehdotukseni sotkisi hänen laatimansa ennakkosuunnittelmat. Vaimon puolelta kuviot näyttävät olevan verrattain pitkälle mietittyä, ja niin se uusi mies, se on vain merkityksetön " ystävä ", tosin aion tavata häntä jatkossakin. Mielenkiintoisia aikoja tässä saa nyt meikäläinen elää.

      • valmis eroamaan
        Siltä vaikuttaa kirjoitti:

        Tuo kertoo että jotakin säpinää toisen kanssa saattaa olla tekeillä.

        Kyllä. Uusi on katottuna ja vaimo on käynyt jo läpi omaa eroprosessiaan.Ero ei hirveästi satuta vaimoa, kun ehtinyt prosessoida ehkä jo pitemmän aikaa...

      • häpeän tunne
        valmis eroamaan kirjoitti:

        Kyllä. Uusi on katottuna ja vaimo on käynyt jo läpi omaa eroprosessiaan.Ero ei hirveästi satuta vaimoa, kun ehtinyt prosessoida ehkä jo pitemmän aikaa...

        Niinpä. Kakkoshurmassa oleva nainen tuskin ajattelee, miten puolisoon sattuu. Hävettää näiden naisten puolesta.

    • joten toivoa on

      Pahoin pelkään, että kolmas pyörä on pyrimässä. Ainoa mahdollisuus tässä on, että rouva on vain tunnetasolla höyrähtänyt ja joskus voi villitys mennä ohi ja tunne laantua. Sitten voi itsekkin ihmetellä, että mitä tässä oli oiken teikeillä. Myös se kolmas pyörä saattaa livetä sivuun.

      • Mies Tampereelta

        Täytyy myöntää, että itsekkin olen tällä hetkellä pihalla kuin lumiukko. Vaimo kieltää jyrkästi kolmannen pyörän mutta meikäläisen vaisto sanoo nyt jotain muuta.

      • ehkä näin?
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Täytyy myöntää, että itsekkin olen tällä hetkellä pihalla kuin lumiukko. Vaimo kieltää jyrkästi kolmannen pyörän mutta meikäläisen vaisto sanoo nyt jotain muuta.

        Voi kieltää siksi, että uusi suhde on helpompi tuoda julkiseksi, kun sitä ei esitellä avioliiton aikana alkaneeksi vaan teeskennellään, että suhde on alkanut vasta eron jälkeen.

      • hjkl,,kl,
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Täytyy myöntää, että itsekkin olen tällä hetkellä pihalla kuin lumiukko. Vaimo kieltää jyrkästi kolmannen pyörän mutta meikäläisen vaisto sanoo nyt jotain muuta.

        Luota vaan vaistoosi mies Tampereelta. Yleensä se vaisto osuu oikeaan tällasissa asioissa. kaikki aloituksessasi kertoma vaikuttaa siltä että todellakin hänellä on jotain meneillään jonkun muun kanssa.

      • jormalaiset
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Täytyy myöntää, että itsekkin olen tällä hetkellä pihalla kuin lumiukko. Vaimo kieltää jyrkästi kolmannen pyörän mutta meikäläisen vaisto sanoo nyt jotain muuta.

        Ei ole kolmatta. Se haluaa katsella ja koikeilla muita miehiä. Ei siis yhtä tiettyä toista miestä.

    • Vahva veikkaus

      Vahva arvaus on, että vaimollasi on sutinaa jonkun kanssa, eikä kehtaa tunnustaa. Yritä keskustella hänen kanssaan jos avautuu ja voimia !

    • elämä on lyhyt

      No, jos teille ero tulee, voit lohduttautua että kun vain et huku pulloon voi sinullekin vielä käydä tuuri ja löydät jonkin kivan nuoren naisen elämänkumppaniksi, ja lainatkin jo lähes maksettu joten kyllä sitten passaa.Elämä on rajallista, nyt on mahdollisuus aloittaa sinunkin uusi elämä.

    • tulis järkiinsä

      jos lainat maksettu, on aina uusia jotka yrittää hyötyä eli taustalla on joku ja vaimo vielä katuu, lopulta on menettänyt miehen ja omaisuuden..

      • tilannekatsaus

        Uuden asunnon hankkiminen kertoo kyllä paljon suhteen tilasta .
        Vaimo hakee tätä kautta melko varmasti lopullista eroa tai mitä ilmeisemmin
        tästä seuraa lopullinen pesäjako, mikäli hän muuttaa omaan asuntoon.


        Sinun päätettävksesi jää oma erosi kuinka pitkään haluat pitää kiinni
        suhteestasi.

        Rakkauden loppuessa jää aina aukkopaikka uudelle suhteelle .

      • tilannekatsaus
        tilannekatsaus kirjoitti:

        Uuden asunnon hankkiminen kertoo kyllä paljon suhteen tilasta .
        Vaimo hakee tätä kautta melko varmasti lopullista eroa tai mitä ilmeisemmin
        tästä seuraa lopullinen pesäjako, mikäli hän muuttaa omaan asuntoon.


        Sinun päätettävksesi jää oma erosi kuinka pitkään haluat pitää kiinni
        suhteestasi.

        Rakkauden loppuessa jää aina aukkopaikka uudelle suhteelle .

        Sinun päätettävksesi jää oma erosi kuinka pitkään haluat pitää kiinni
        suhteestasi.

        Tarkotan kuinka pitkään odotat vaimoa takaisin . Vaimon asuessa uudessa
        osoitteessa . Vaimo voi pitää yhä kiinni myös teidän suhteestanne
        kaiken varalta, mikäli rakkauden odotukset eivät täyty .

    • 48 v

      Kuulostipa tutulta. Paitsi että minä olen tuo nainen, enkä vielä ole saanut sanottua miehelleni, että haluan eron.
      25 vuotta takana, mutta jos oikein rehellinen olen itselleni, rakkaus kuoli jo aikoja sitten, intohimo vielä paljon aikaisemmin. Se, että tullaan toimeen ja ollaan kavereita, ei enää riitä.
      Olen kuitenkin vielä sen verran nuori, alta viisikymppinen, että elämä ei voi olla tässä.

      Parisuhdeterapiaan ei enää kannata mennä, minä olen päätökseni tehnyt. Olen yrittämiseni yrittänyt, mm. yrittänyt viritellä kipinää makuuhuoneen puolelle niin paljon, että tunnen itseni jo halvaksi kerjäläiseksi.

      Olen avannut sydämeni toiselle miehelle, mutta se tapahtui vasta kuukausi sitten, eli ei todellakaan ole syy vaan seuraus.

      Tunnen suurta vastuuta aviomiehestäni, nyt mietinkin miten saan huolehdittua hänelle kaiken mahdollisen tuen, eroilmoitus kun luultavasti tulee hänelle suurena yllätyksenä ja järkytyksenä.

      • Lauri K.

        Oletko aikonut kertoa tästä kolmannesta osapuolesta "eroilmoituksen" yhteydessä vai aiotko keksiä jokin siistin tarinan " rakkauden sammumisesta / erilleen kasvamisesta " etkä kerro ulkopuolisesta suhteesta, jolla säästää miestäsi. Kova paikka se joka tapauksesssa tulee olemaan miehellesi, sanot asian miten tahansa, väitän että eräs miehesi kovimmista elämän varrella sattuvista asioista ja sen jäljet tuntuvat vielä loppuelämässä. Sitä ihmettelen miksi te naiset ette herätä kunnolla miestä ajoissa vaan homman täytyy mennä kovimman tien kautta, pistetään säpäleiksi perhe ja yhdessä hankittu omaisuus.

      • se loukattu

        Tämä 48 v on taas yksi näitä, jotka eivät pysty ensin reilusti lähtemään. Vasta, kun löytyy uusi kiinnostunut. Etkö tajua miten juuri tuollainen loukkaa puolisoa?

      • Mies Tampeelta

        Hei 48 v. Lainaten " Olen avannut sydämeni toiselle miehelle, mutta se tapahtui vasta kuukausi sitten, eli ei todellakaan ole syy vaan seuraus ".

        Miten kauan olet pitänyt suhdetta yllä tähän salarakkaaseesi, ennen kuin avauduit hänelle ja miksi et voinut lähteä liitosta pois jo aiemmin jos oli kerran niin paha olo. Ja olivat pahanolon syyt todella vain intohimon puute ja seksi vähyys ?! Jokainen pitkä suhdehan ajanmyötä muuttuu alkuaikojen suuresta huumasta arkisemmaksi. Eli onko perusteet avioliiton romuttamiselle todella noin kevyet ja eikö näistä olisi voinut puhua ?

      • tuo on itsepetosta

        Ja minä olen nainen myös, joka toimi juuri samalla tavalla kuin sinä. Selittelin itselleni, että vieras mies oli muka seuraus mun avioliiton ongelmista. Ja ettei häntä olisi löytynyt, jos silloisen mieheni kanssa olisi mennyt hyvin. Se on kuule pelkkää itsepetosta. Tunnusta pois, sä olet haaveillut vieraasta miehestä vuosia. Et vaan ole uskaltanut mielitekojasi aikaisemmin toteuttaa. Nyt kun tunsit, että liittonne on ainakin sun mielestä tullut tiensä päähän, annoit vieteillesi vallan, koska susta tuntuu, ettei sulla ole mitään menetettävää. Onko näin?

        Mä en kadu sitä, että meille tuli ero. Mä vaan olen pettynyt itseeni, etten rohkeasti ja reilusti eronnut ensin ja sitten vasta käynyt vehtaamaan vieraan miehen kanssa. Mähän olin täysi sika naiseksi. Vuosia haaveilin, että olispa mulla joku, joka rakastaa ja panee mua ja sitten tein haaveista totta. Niin väärin toista kohtaan kuin voi olla.

        Mä tunnustin eron tuoksinassa, että mulla on toinen mies. Vaikka eksäni oli asiasta jollain tapaa tietoinen, niin asian varmistuttua hän romahti täysin. Sanoi mulle, että oli valmis vielä kerran yrittämään yhdessä, mutta pettämistä ei pysty antamaan anteeksi. Oli meidän erossa kauhein paikka nähdä aikuinen mies niin avuttomana ja lyötynä.

        Ihan oikeasti, vieraissa käyminen ei ole seuraus mistään avioliiton ongelmista. Se on seuraus vain sun omasta kykenemättömyydestäsi käsitellä vaikeita asioita. Eli ei ole sun miehesi syy mitenkään.

      • 48 v
        tuo on itsepetosta kirjoitti:

        Ja minä olen nainen myös, joka toimi juuri samalla tavalla kuin sinä. Selittelin itselleni, että vieras mies oli muka seuraus mun avioliiton ongelmista. Ja ettei häntä olisi löytynyt, jos silloisen mieheni kanssa olisi mennyt hyvin. Se on kuule pelkkää itsepetosta. Tunnusta pois, sä olet haaveillut vieraasta miehestä vuosia. Et vaan ole uskaltanut mielitekojasi aikaisemmin toteuttaa. Nyt kun tunsit, että liittonne on ainakin sun mielestä tullut tiensä päähän, annoit vieteillesi vallan, koska susta tuntuu, ettei sulla ole mitään menetettävää. Onko näin?

        Mä en kadu sitä, että meille tuli ero. Mä vaan olen pettynyt itseeni, etten rohkeasti ja reilusti eronnut ensin ja sitten vasta käynyt vehtaamaan vieraan miehen kanssa. Mähän olin täysi sika naiseksi. Vuosia haaveilin, että olispa mulla joku, joka rakastaa ja panee mua ja sitten tein haaveista totta. Niin väärin toista kohtaan kuin voi olla.

        Mä tunnustin eron tuoksinassa, että mulla on toinen mies. Vaikka eksäni oli asiasta jollain tapaa tietoinen, niin asian varmistuttua hän romahti täysin. Sanoi mulle, että oli valmis vielä kerran yrittämään yhdessä, mutta pettämistä ei pysty antamaan anteeksi. Oli meidän erossa kauhein paikka nähdä aikuinen mies niin avuttomana ja lyötynä.

        Ihan oikeasti, vieraissa käyminen ei ole seuraus mistään avioliiton ongelmista. Se on seuraus vain sun omasta kykenemättömyydestäsi käsitellä vaikeita asioita. Eli ei ole sun miehesi syy mitenkään.

        Tunnistan tästä itseni. Pitkälti varmasti juuri näin. En kyllä tiedä, kauanko olen haaveillut toisesta, sillä enemmänkin olen keskittynyt nykyisen liittoni parantamiseen.

        Liittoni tilaa olen miettinyt kauan, ja puhunut asiasta miehelleni, kirjoittanut hänelle kirjeitä, tekstareita, tehnyt aloitteita makuuhuoneessa, silitellyt, hyväillyt ja kutitellut. Olen yrittänyt kaikkeni, jotta kipinä syttyisi uudelleen.
        Ei ole syttynyt meille kummallekaan. Hän ei puhu, eikä kosketa. Sängyssä viiden minuutin jyystö on kaikki mitä hän tarvitsee, senkin maksisimissaan puolen vuoden välein.

        En kuitenkaan syytä miestäni mistään. Olen tullut siihen lopputulokseen, että me emme sittenkään ole oikeat toisillemme, ainakaan enää nyt, kun lapset ovat muuttaneet pois kotoa, jäljelle jäi vain hiljaisuus. Ellen minä puhu..

        Kaksi osapuolta näihin kuitenkin aina tarvitaan, hyvään ja pahaan. Vaikeita asioita pitäisi pystyä käsittelemään yhdessä, ei riitä että toinen yrittää.

        Uuden miehen varaan en laske mitään. En kuitenkaan voi poistaa häntä elämästäni. En halua, sillä häneltä saan sitä, mitä vuosikausia olen liitostani hakenut ja kerjännyt. Tiedän, että teen väärin, en yritä puolustella sitä mitenkään.

      • 48 v
        Lauri K. kirjoitti:

        Oletko aikonut kertoa tästä kolmannesta osapuolesta "eroilmoituksen" yhteydessä vai aiotko keksiä jokin siistin tarinan " rakkauden sammumisesta / erilleen kasvamisesta " etkä kerro ulkopuolisesta suhteesta, jolla säästää miestäsi. Kova paikka se joka tapauksesssa tulee olemaan miehellesi, sanot asian miten tahansa, väitän että eräs miehesi kovimmista elämän varrella sattuvista asioista ja sen jäljet tuntuvat vielä loppuelämässä. Sitä ihmettelen miksi te naiset ette herätä kunnolla miestä ajoissa vaan homman täytyy mennä kovimman tien kautta, pistetään säpäleiksi perhe ja yhdessä hankittu omaisuus.

        "siisti tarina" rakkauden sammumisesta ja erilleen kasvamisesta ei ole pelkkä tarina. Kyllä se on ihan faktaa.
        Haluaisin kovasti jättää kertomatta tästä toisesta miehestä, koska aidosti hän ei ole eron syy. Ajoitus vain on mikä on.

        Ei ole kuulkaa niin kovin helppoa myöntää itselleen, että avioero on ainoa mahdollisuus. On mennyt vuosia tätä miettiessä, välillä aktiivisemmin, välillä ajatuksen saa arjen touhuissa sysättyä sivummalle. Mutta kun tulevaisuutta miettii, ja jos se tällaisena jatkuu, niin kyllä ahdistaa.

      • perheenisa
        48 v kirjoitti:

        Tunnistan tästä itseni. Pitkälti varmasti juuri näin. En kyllä tiedä, kauanko olen haaveillut toisesta, sillä enemmänkin olen keskittynyt nykyisen liittoni parantamiseen.

        Liittoni tilaa olen miettinyt kauan, ja puhunut asiasta miehelleni, kirjoittanut hänelle kirjeitä, tekstareita, tehnyt aloitteita makuuhuoneessa, silitellyt, hyväillyt ja kutitellut. Olen yrittänyt kaikkeni, jotta kipinä syttyisi uudelleen.
        Ei ole syttynyt meille kummallekaan. Hän ei puhu, eikä kosketa. Sängyssä viiden minuutin jyystö on kaikki mitä hän tarvitsee, senkin maksisimissaan puolen vuoden välein.

        En kuitenkaan syytä miestäni mistään. Olen tullut siihen lopputulokseen, että me emme sittenkään ole oikeat toisillemme, ainakaan enää nyt, kun lapset ovat muuttaneet pois kotoa, jäljelle jäi vain hiljaisuus. Ellen minä puhu..

        Kaksi osapuolta näihin kuitenkin aina tarvitaan, hyvään ja pahaan. Vaikeita asioita pitäisi pystyä käsittelemään yhdessä, ei riitä että toinen yrittää.

        Uuden miehen varaan en laske mitään. En kuitenkaan voi poistaa häntä elämästäni. En halua, sillä häneltä saan sitä, mitä vuosikausia olen liitostani hakenut ja kerjännyt. Tiedän, että teen väärin, en yritä puolustella sitä mitenkään.

        Olen aina rehellisyyden, avoimuuden ja parisuhteen eteen yrittämisen puolella. Parisuhde, avioliitto... millä nimellä se nyt kulkeekin on aina kahden kauppa eikä siinä hommassa pitäisi kusettaa toista pettämällä tätä samalla valehdellen mennen tullen eikä myöskään pettää toista jättämällä tämän yksin parisuhteessa... kuten seksin, keskustelun, rakastamisen ja toisen huomioimisen suhteen. Sehän on aivan syvältä, että on toisen kanssa liitossa koskaan reagoimatta noinkin aktiivisen naisen yrityksiin elää innostavaa ja kivaa yhteiselämää.

        Ymmärrän sinua 48v sen suhteen, että mies on hylännyt liittonne vetämällä liinat kiinni ja ovensa lukkoon. Ei se nyt noin mene eli ei mies tai nainen voi elää toisen kanssa ja olla vain joku passiivinen mötikkä joka itse asiassa ei huomioi kumpaakaan parisuhteen osapuolta. Ei huomioi itseään tehdäkseen itsestään onnellisen eikä huomioi toista näköjään missään muodossa... aivan kuin parisuhdetaidot olisi kokonaan hukattu.
        AP:n tapauksessa on jotenkin tragikoomista, että ero tai siihen luultavasti johtava päätös asumuserosta tulee hänelle ihan puskista. Siinä on vikaa sekä miehessä tietyn suhdesokeuden suhteen mutta eniten naisessa siinä, ettei tämä ole tehnyt peliä selväksi miehelle ajoissa... ettei hän ole taistellut parisuhteen ja onnensa puolesta sen vertaa, että olisi pitänyt puolisonsa tietoisena haluistaan ja unelmistaan. Useasti naisten pitäisi ymmärtää, että mies ei aina tajua pikku piikkejä ja kuitteja vaan ongelmista tulee ”tiedottaa” ihan isolla henkisellä nyrkillä...

        On raukkamaista muka "kärsiä suhteessa vuosia" ja sitten kuin salamana kirkkaalta taivaalta, ilmoittaa miehelle että nyt erotaan (olen tällä välin laihdutellut, säästänyt rahaa, hankkinut itselleni siistin habituksen ja tossa nyt on yx ihan kiinnostunu musta) kuin tahalleen salaten toiselta kaiken sen, mikä puolisoita yhdistää.
        Niin tai näin, olisi aikuismaista käytöstä ensiksi tsempata vanha suhde loppuun tehden toiselle selväksi missä mennään… ja sitten, kun ollaan vapaana niin aletaan säätämään uusien kanssa.

      • Tiina T
        48 v kirjoitti:

        "siisti tarina" rakkauden sammumisesta ja erilleen kasvamisesta ei ole pelkkä tarina. Kyllä se on ihan faktaa.
        Haluaisin kovasti jättää kertomatta tästä toisesta miehestä, koska aidosti hän ei ole eron syy. Ajoitus vain on mikä on.

        Ei ole kuulkaa niin kovin helppoa myöntää itselleen, että avioero on ainoa mahdollisuus. On mennyt vuosia tätä miettiessä, välillä aktiivisemmin, välillä ajatuksen saa arjen touhuissa sysättyä sivummalle. Mutta kun tulevaisuutta miettii, ja jos se tällaisena jatkuu, niin kyllä ahdistaa.

        Olisi ollut reilumpaa ilmoittaa erosta ja erota ensin ja vasta sen jälkeen huudella uudesta kumppanista. On raukkamaista, että eroat vasta sitten kun sinulla on jo lohduttaja ja uudet kuviot valmiina. Miehesi jää ihan yksin selviytymään erosta. Vaikka ei enää rakastakaan toista, kunnioitus kannattaa säilyttää molemmin puolin loppuun saakka.

      • älä tuomitse
        Tiina T kirjoitti:

        Olisi ollut reilumpaa ilmoittaa erosta ja erota ensin ja vasta sen jälkeen huudella uudesta kumppanista. On raukkamaista, että eroat vasta sitten kun sinulla on jo lohduttaja ja uudet kuviot valmiina. Miehesi jää ihan yksin selviytymään erosta. Vaikka ei enää rakastakaan toista, kunnioitus kannattaa säilyttää molemmin puolin loppuun saakka.

        Etkö ole lukenut, mitä nimimerkki 48v. kirjoittaa? Että hän on vuosia miettinyt eroa ja yrittänyt kaikkensa, ja ei ole helppoa myöntää itselleen, että mitään muuta vaihtoehtoa ei enää ole kuin ero. Sen kaiken työstäminen vie aikaa, ja harva eroaa kovin heppoisin perustein, ilman että todella tuntee yrittäneensä kaikkensa ja enemmän.

        Se, että toinen mies sattui tulemaan vastaan, niin, hänelle oli varmasti "tilaus", ainakin tilaa, mutta se on elämää. Joskus vasta sen toisen ihmisen kohtaaminen saa lopullisesti myöntämään itselleen, ettei tästä liitosta saa enää toimivaa.

      • loukkaa
        se loukattu kirjoitti:

        Tämä 48 v on taas yksi näitä, jotka eivät pysty ensin reilusti lähtemään. Vasta, kun löytyy uusi kiinnostunut. Etkö tajua miten juuri tuollainen loukkaa puolisoa?

        Kyllä se varmasti loukkaa, mutta niin loukkaa rakkauden loppuminen ja avioliiton päättyminen vaikka puoliso ei olisikaan (rakkauden päättymisen jälkeen) tavannut jo uutta ihmistä. Uusi ihminen on vain harvoin syy huonoon parisuhteeseen tai avioeroon, vaan seuraus siitä, että tunteet puolisoa kohtaan ovat kuolleet.

      • höpsistä....
        48 v kirjoitti:

        "siisti tarina" rakkauden sammumisesta ja erilleen kasvamisesta ei ole pelkkä tarina. Kyllä se on ihan faktaa.
        Haluaisin kovasti jättää kertomatta tästä toisesta miehestä, koska aidosti hän ei ole eron syy. Ajoitus vain on mikä on.

        Ei ole kuulkaa niin kovin helppoa myöntää itselleen, että avioero on ainoa mahdollisuus. On mennyt vuosia tätä miettiessä, välillä aktiivisemmin, välillä ajatuksen saa arjen touhuissa sysättyä sivummalle. Mutta kun tulevaisuutta miettii, ja jos se tällaisena jatkuu, niin kyllä ahdistaa.

        ""siisti tarina" rakkauden sammumisesta ja erilleen kasvamisesta ei ole pelkkä tarina. Kyllä se on ihan faktaa"

        Se on faktaa vain silloin, kun sen on itse antanut tapahtua. Jos kerta kerran jälkeen jättää sanomatta, jättää puhumatta jättää koskettamatta; jos jokaisen tyhjän kolon täyttää aina itsekkäästi jollain "omalla ajalla"; jos toisen ollessa hiljaa aina valtsee niin, että on itsekin hiljaa; jos aina vetäytyy toiseen huoneeseen, jos aina asettaa muut asiat parisuhteen edelle; jos ei ehdota kävelyä yhdessä, elokuvia yhdessä, matkaa yhdessä, kahvilassa käyntiä yhdessä; jos ei koskaan käydä kaupassa yhdessä.... lista asioista, joita elämässä tehdään tai voi tehdä yhdessä on pitkä. Jos sen kaiken jättää tekemättä, niin TIETENKIN "kasvaa erilleen". Jos on erillään, niin kasvaa erilleen.

        Mene vain itseesi. Tietenkin parisuhde on kahden ihmisen vastuulla, mutta nyt syytä sinua, sillä SINÄ olet se, joka ei ole nykytilaan tyytyväinen. Siksi SINUN pitää/olisi pitänyt tehdä asialle jotain. Et voi odottaa toiselta, että hän on ajatusten lukija. Voi olla, että hänkin kokee ahdistusta siksi, että ette ole osanneet elää yhdessä, mutta hän on vastuullisesti hyväksynyt asian – eli on hyväksynyt sinut sellaisena, että et hakeudu yhteisiin hetkiin.

        Sama lyhyemmin: väite ”erilleen kasvamisesta” ei ole totta siinä mielessä, että se nyt noin vain tapahtuu. Se on seurausta omasta välinpitämättömyydestä. Vaikka siitä, että on aina halunnut mennä sitä, mistä aita on matalin.

      • Forssa-Hml-Lahti
        älä tuomitse kirjoitti:

        Etkö ole lukenut, mitä nimimerkki 48v. kirjoittaa? Että hän on vuosia miettinyt eroa ja yrittänyt kaikkensa, ja ei ole helppoa myöntää itselleen, että mitään muuta vaihtoehtoa ei enää ole kuin ero. Sen kaiken työstäminen vie aikaa, ja harva eroaa kovin heppoisin perustein, ilman että todella tuntee yrittäneensä kaikkensa ja enemmän.

        Se, että toinen mies sattui tulemaan vastaan, niin, hänelle oli varmasti "tilaus", ainakin tilaa, mutta se on elämää. Joskus vasta sen toisen ihmisen kohtaaminen saa lopullisesti myöntämään itselleen, ettei tästä liitosta saa enää toimivaa.

        "...mutta se on elämää."

        Tuo on huonoin mahdollinen perustelu millekään asialle, joka loppujen lopuksi oma valinta.

        Se "on elämää" että tulee syöpä tai tsunami, mutta se ei ole elämmä, vaan piittaamattomuutta, että päästä parisuhteen huonoon tilaan. Se itsekkyyttä että toimii vasta sitten, kun on uusi koukussa.

        Se on juuri niin kuin "Tiina T" (Lahdesta?) sanoo:
        "Olisi ollut reilumpaa ilmoittaa erosta ja erota ensin ja vasta sen jälkeen huudella uudesta kumppanista. On raukkamaista, että eroat vasta sitten kun sinulla on jo lohduttaja ja uudet kuviot valmiina"

      • Asiaa!!!
        tuo on itsepetosta kirjoitti:

        Ja minä olen nainen myös, joka toimi juuri samalla tavalla kuin sinä. Selittelin itselleni, että vieras mies oli muka seuraus mun avioliiton ongelmista. Ja ettei häntä olisi löytynyt, jos silloisen mieheni kanssa olisi mennyt hyvin. Se on kuule pelkkää itsepetosta. Tunnusta pois, sä olet haaveillut vieraasta miehestä vuosia. Et vaan ole uskaltanut mielitekojasi aikaisemmin toteuttaa. Nyt kun tunsit, että liittonne on ainakin sun mielestä tullut tiensä päähän, annoit vieteillesi vallan, koska susta tuntuu, ettei sulla ole mitään menetettävää. Onko näin?

        Mä en kadu sitä, että meille tuli ero. Mä vaan olen pettynyt itseeni, etten rohkeasti ja reilusti eronnut ensin ja sitten vasta käynyt vehtaamaan vieraan miehen kanssa. Mähän olin täysi sika naiseksi. Vuosia haaveilin, että olispa mulla joku, joka rakastaa ja panee mua ja sitten tein haaveista totta. Niin väärin toista kohtaan kuin voi olla.

        Mä tunnustin eron tuoksinassa, että mulla on toinen mies. Vaikka eksäni oli asiasta jollain tapaa tietoinen, niin asian varmistuttua hän romahti täysin. Sanoi mulle, että oli valmis vielä kerran yrittämään yhdessä, mutta pettämistä ei pysty antamaan anteeksi. Oli meidän erossa kauhein paikka nähdä aikuinen mies niin avuttomana ja lyötynä.

        Ihan oikeasti, vieraissa käyminen ei ole seuraus mistään avioliiton ongelmista. Se on seuraus vain sun omasta kykenemättömyydestäsi käsitellä vaikeita asioita. Eli ei ole sun miehesi syy mitenkään.

        "Ihan oikeasti, vieraissa käyminen ei ole seuraus mistään avioliiton ongelmista. Se on seuraus vain sun omasta kykenemättömyydestäsi käsitellä vaikeita asioita. Eli ei ole sun miehesi syy mitenkään"

        Tämä on asiaa!

        Tuo on siis niin hyvin sanottu ja niiiin totta.

      • totta.totta.
        perheenisa kirjoitti:

        Olen aina rehellisyyden, avoimuuden ja parisuhteen eteen yrittämisen puolella. Parisuhde, avioliitto... millä nimellä se nyt kulkeekin on aina kahden kauppa eikä siinä hommassa pitäisi kusettaa toista pettämällä tätä samalla valehdellen mennen tullen eikä myöskään pettää toista jättämällä tämän yksin parisuhteessa... kuten seksin, keskustelun, rakastamisen ja toisen huomioimisen suhteen. Sehän on aivan syvältä, että on toisen kanssa liitossa koskaan reagoimatta noinkin aktiivisen naisen yrityksiin elää innostavaa ja kivaa yhteiselämää.

        Ymmärrän sinua 48v sen suhteen, että mies on hylännyt liittonne vetämällä liinat kiinni ja ovensa lukkoon. Ei se nyt noin mene eli ei mies tai nainen voi elää toisen kanssa ja olla vain joku passiivinen mötikkä joka itse asiassa ei huomioi kumpaakaan parisuhteen osapuolta. Ei huomioi itseään tehdäkseen itsestään onnellisen eikä huomioi toista näköjään missään muodossa... aivan kuin parisuhdetaidot olisi kokonaan hukattu.
        AP:n tapauksessa on jotenkin tragikoomista, että ero tai siihen luultavasti johtava päätös asumuserosta tulee hänelle ihan puskista. Siinä on vikaa sekä miehessä tietyn suhdesokeuden suhteen mutta eniten naisessa siinä, ettei tämä ole tehnyt peliä selväksi miehelle ajoissa... ettei hän ole taistellut parisuhteen ja onnensa puolesta sen vertaa, että olisi pitänyt puolisonsa tietoisena haluistaan ja unelmistaan. Useasti naisten pitäisi ymmärtää, että mies ei aina tajua pikku piikkejä ja kuitteja vaan ongelmista tulee ”tiedottaa” ihan isolla henkisellä nyrkillä...

        On raukkamaista muka "kärsiä suhteessa vuosia" ja sitten kuin salamana kirkkaalta taivaalta, ilmoittaa miehelle että nyt erotaan (olen tällä välin laihdutellut, säästänyt rahaa, hankkinut itselleni siistin habituksen ja tossa nyt on yx ihan kiinnostunu musta) kuin tahalleen salaten toiselta kaiken sen, mikä puolisoita yhdistää.
        Niin tai näin, olisi aikuismaista käytöstä ensiksi tsempata vanha suhde loppuun tehden toiselle selväksi missä mennään… ja sitten, kun ollaan vapaana niin aletaan säätämään uusien kanssa.

        "mutta eniten naisessa siinä, ettei tämä ole tehnyt peliä selväksi miehelle ajoissa... ettei hän ole taistellut parisuhteen ja onnensa puolesta sen vertaa, että olisi pitänyt puolisonsa tietoisena haluistaan ja unelmistaan. Useasti naisten pitäisi ymmärtää, että mies ei aina tajua pikku piikkejä ja kuitteja vaan ongelmista tulee ”tiedottaa” ihan isolla henkisellä nyrkillä..."

        Niin totta. Tuo on eräänlaista vastuuttomuutta ja piittaamattomuutta.

      • mies47

        Mielenkiintoista kuinka ketju etenee. Yksi kysymys 48v oletko samantyyppisestä tilanteesta vai juuri kyseisestä tilanteesta, elikkä aloittajan puoliso?

      • 48 v
        höpsistä.... kirjoitti:

        ""siisti tarina" rakkauden sammumisesta ja erilleen kasvamisesta ei ole pelkkä tarina. Kyllä se on ihan faktaa"

        Se on faktaa vain silloin, kun sen on itse antanut tapahtua. Jos kerta kerran jälkeen jättää sanomatta, jättää puhumatta jättää koskettamatta; jos jokaisen tyhjän kolon täyttää aina itsekkäästi jollain "omalla ajalla"; jos toisen ollessa hiljaa aina valtsee niin, että on itsekin hiljaa; jos aina vetäytyy toiseen huoneeseen, jos aina asettaa muut asiat parisuhteen edelle; jos ei ehdota kävelyä yhdessä, elokuvia yhdessä, matkaa yhdessä, kahvilassa käyntiä yhdessä; jos ei koskaan käydä kaupassa yhdessä.... lista asioista, joita elämässä tehdään tai voi tehdä yhdessä on pitkä. Jos sen kaiken jättää tekemättä, niin TIETENKIN "kasvaa erilleen". Jos on erillään, niin kasvaa erilleen.

        Mene vain itseesi. Tietenkin parisuhde on kahden ihmisen vastuulla, mutta nyt syytä sinua, sillä SINÄ olet se, joka ei ole nykytilaan tyytyväinen. Siksi SINUN pitää/olisi pitänyt tehdä asialle jotain. Et voi odottaa toiselta, että hän on ajatusten lukija. Voi olla, että hänkin kokee ahdistusta siksi, että ette ole osanneet elää yhdessä, mutta hän on vastuullisesti hyväksynyt asian – eli on hyväksynyt sinut sellaisena, että et hakeudu yhteisiin hetkiin.

        Sama lyhyemmin: väite ”erilleen kasvamisesta” ei ole totta siinä mielessä, että se nyt noin vain tapahtuu. Se on seurausta omasta välinpitämättömyydestä. Vaikka siitä, että on aina halunnut mennä sitä, mistä aita on matalin.

        Olet täysin oikeassa, kohteesi vain on väärä. MINÄ olen vuosia, itse asiassa aina ollut se aktiivisempi osapuoli kaikessa. Olen aloittanut halaamisen, mieheni irrottautunut ensimmäisenä. Minä olen ollut se, joka menee viereen, ottaa kädestä kiinni, pyytää mukaan kävelylle. Ellen minä puhu, meillä ollaan hiljaa. Minä olen ollut se, joka on ehdottanut seksiä, monin eri tavoin, suoraan, vikitellen ja vihjaillen. Puhuen, tekstiviestein ja kirjein.

        Vastakaikua en vain paljoakaan ole saanut. Meillä on siis täysin eri tarpeet läheisyyden ja yhdessäolon suhteen.

        Menenkin itseeni. Olen joutunut tekemään suurta itsetutkiskelua. Minun tarpeistani ei huolehdi kukaan muu kuin minä. Mutta eikö minunkin tarpeillani ole joku arvo?

        Täällä kovin kärkkäästi tuomitaan ihminen tuntematta taustoja lainkaan. Ulkopuolelta on kovin helppo olla viisas.

        Lähteminen, avioero, ei ole helppo juttu. Luuletteko, että siihen kukaan ryhtyy kevyin perustein?? Ja luuletteko, että ilmoittaminen erosta ei loukkaisi puolisoa, vaikkei mitään kolmatta osapuolta olisi ikinä ollutkaan. Ei tässä kukaan voita.

      • 48 v
        mies47 kirjoitti:

        Mielenkiintoista kuinka ketju etenee. Yksi kysymys 48v oletko samantyyppisestä tilanteesta vai juuri kyseisestä tilanteesta, elikkä aloittajan puoliso?

        En ole aloittajan puoliso, tunnistin vain itseni samantyyppisestä tilanteesta.

      • jjkuygkgyi,l

        hyi vittu..

      • nahuhrirnopiruhan
        48 v kirjoitti:

        En ole aloittajan puoliso, tunnistin vain itseni samantyyppisestä tilanteesta.

        arvaa vaan meneekö ohi? Sitten vaan sinulla ei ole koskaan miitään sellaista niin vaan helvetin tylsää joka oli niin turvallista ja seesteistä siinä pettämistä miettiessä ja suunnitellessa. No piruhan tässä puhuu, Katso.

      • raukkamaista
        48 v kirjoitti:

        Olet täysin oikeassa, kohteesi vain on väärä. MINÄ olen vuosia, itse asiassa aina ollut se aktiivisempi osapuoli kaikessa. Olen aloittanut halaamisen, mieheni irrottautunut ensimmäisenä. Minä olen ollut se, joka menee viereen, ottaa kädestä kiinni, pyytää mukaan kävelylle. Ellen minä puhu, meillä ollaan hiljaa. Minä olen ollut se, joka on ehdottanut seksiä, monin eri tavoin, suoraan, vikitellen ja vihjaillen. Puhuen, tekstiviestein ja kirjein.

        Vastakaikua en vain paljoakaan ole saanut. Meillä on siis täysin eri tarpeet läheisyyden ja yhdessäolon suhteen.

        Menenkin itseeni. Olen joutunut tekemään suurta itsetutkiskelua. Minun tarpeistani ei huolehdi kukaan muu kuin minä. Mutta eikö minunkin tarpeillani ole joku arvo?

        Täällä kovin kärkkäästi tuomitaan ihminen tuntematta taustoja lainkaan. Ulkopuolelta on kovin helppo olla viisas.

        Lähteminen, avioero, ei ole helppo juttu. Luuletteko, että siihen kukaan ryhtyy kevyin perustein?? Ja luuletteko, että ilmoittaminen erosta ei loukkaisi puolisoa, vaikkei mitään kolmatta osapuolta olisi ikinä ollutkaan. Ei tässä kukaan voita.

        Jos kerran vuosia on ollut jo niin vaikeaa, mikset sitten lähtenyt kuin vasta löydettyäsi uuden? Pelkäsitkö jääväsi yksin? Roikuit mieluummin huonossa ihmissuhteessa, kunnes sopiva osuu kohdalle? Ja sekin piti "koeajaa" ensin, ennen kuin heittää vanhan pois. Onneton liitto on hyvä syy lähteä, mutta valehtelemista ja pettämistä se ei oikeuta.

      • TiinaÅ
        Tiina T kirjoitti:

        Olisi ollut reilumpaa ilmoittaa erosta ja erota ensin ja vasta sen jälkeen huudella uudesta kumppanista. On raukkamaista, että eroat vasta sitten kun sinulla on jo lohduttaja ja uudet kuviot valmiina. Miehesi jää ihan yksin selviytymään erosta. Vaikka ei enää rakastakaan toista, kunnioitus kannattaa säilyttää molemmin puolin loppuun saakka.

        "Miehesi jää ihan yksin selviytymään erosta"

        Kaikkien on selviydyttävä erosta ihan yksin. Myös sen, joka eroa hakee ja haluaa.

      • TiinaÅ
        raukkamaista kirjoitti:

        Jos kerran vuosia on ollut jo niin vaikeaa, mikset sitten lähtenyt kuin vasta löydettyäsi uuden? Pelkäsitkö jääväsi yksin? Roikuit mieluummin huonossa ihmissuhteessa, kunnes sopiva osuu kohdalle? Ja sekin piti "koeajaa" ensin, ennen kuin heittää vanhan pois. Onneton liitto on hyvä syy lähteä, mutta valehtelemista ja pettämistä se ei oikeuta.

        Yleensäkin elämä menee niin, että aikansa kärvistelee, sopeutuu ja ennen kaikkea yrittää uskoa parempaan. Koska ei halua erota. Mutta tämä jos mikä altistaa rakastumaan toiseen.

        Noista ilmauksistasi "roikkua", "koeajaa", "heittää vanhan pois" päätellen et rakasta ja arvosta itseäsi.

      • mmmmmmies
        Tiina T kirjoitti:

        Olisi ollut reilumpaa ilmoittaa erosta ja erota ensin ja vasta sen jälkeen huudella uudesta kumppanista. On raukkamaista, että eroat vasta sitten kun sinulla on jo lohduttaja ja uudet kuviot valmiina. Miehesi jää ihan yksin selviytymään erosta. Vaikka ei enää rakastakaan toista, kunnioitus kannattaa säilyttää molemmin puolin loppuun saakka.

        Se vaan ei aina mene noin nätisti.

        Itse erosin vaimostani pitkällisen ajan kuluessa. Jokunen vuosi siinä kului surressa, kun oltiin vielä ns. yhdessä, välillä asumuserossa ja välillä käytännön syistä saman katon alla, mutta ei parisuhteessa. Lopulta homma lensi toisille raiteille siten, että juuri kun minulle oli lopullisesti kirkastumassa, että "En oikeasti haluaa elää näin: tämä rakkaudettomuus tekee minusta joko katkeran tai sairaan", niin törmäsin naiseen, josta tiesin ehdoitta, että hänen kanssaan minun täytyy yrittää, meni syteen tai saveen.

        Ero exästä tapahtui sitten nimellisesti sillä varjolla, että minä löysin toisen naisen ja siinä se, mutta totuus oli jotain ihan muuta.

        Muutamaa viikkoa aiemmin en olisi ollut valmis uuteen suhteeseen, viimeistenkin henkisten siteiden katkominen exään oli vielä kesken. Alkujaan minä olin se, joka ei pitkään aikaan halunnut erota, mutta maailma ei näköjään odota. Vaikka kohteliaampaa varmaan olisi ollut lähteä ensin, tämän uuden naisen tavattuani tunsin itseni ja elämäni riittävän hyvin, että en enää epäröinyt enkä katsonut taakse. Se oli lähtö saman tien, eikä vaihtoehtoja ollut: se oli ainoa, minkä sydämeni silloin tiesi.

        Valitettavasti lähteminen ja ero sattuu väistämättä, oli kyseessä sitten "kiltti" ero tai kolmas pyörä. Itse olen kumpaisiakin kokenut, ja kolmas osapuoli lähinnä antaa yhden ihmisen lisää, jota voi syytellä. Kunnioittavasti tehtynä tai ei, ero osuu samalla tavalla suoraan rintaan, jos se ei ollut täysin yhteinen päätös.

        (Tiedoksi, että yhdessä ollaan edelleen tämän "uuden" kanssa ja mitä tyydyttävintä parisuhde-elämää on elelty jo paljon pidempään kuin ex-vaimoni kanssa aikanaan. Asiasta tietämättömät, jotka aikoinaan haukkuivat hetken hairahdukseksi, ovat olleet kovin hiljaa viime vuodet.)

    • Mies Tampereelta

      Asuntoasiat on vielä hakusessa. Ensivaiheessa ajattelin, että vaimo ja lapset voivat pitää perheasuntomme toistaiseksi ja meikäläinen etsii itselleen pienen vuokra kaksion, mutta nyt tilanne vähän kääntynyt toisinpän, sillä vaimo on tässä vaiheessa mieluiten lähdössä yksin pieneen asuntoon ja puhuu nätisti asumiserosta, jonka aikana ajatukset voivat selvitä ja katsoa jos tunteet palautuu ennalleen. ?! Väittää tosissaan, ettei kolmatta pyörää ole, mutta niin kuin tuossa aiemmin totesin niin tietyt asiat voisivat viitata johonkin muuhun. No voihan sitten tavata uutta rakastaan rauhassa. Eropäätös on yleensä iso asia, jota pitkään harkitaan jo lastenkin takia, joten jokin vahva taustatekijä täyty tässä taustalla olla mukana, kun on kiire omaan asuntoon ja kaikki kyselyni väliemme rikkoutumisesta vain ahdistavat kuulemma häntä.

      Ensiviikolla on tarkoitus mennä perheterapiaan, mutta rouva mainitsi jo heti aamusella ettei hän enää päätöstään muuta, eikä suostu lukemaan muutakaan kirjallisuutta jolla voisi olla ajatusta eropäätökseen tai parisuhteen uudelleen rakentamiseen.. No minkäs teet. Viinapulloon en aio tarttua, aika paljon tulee käytyä lenkillä ja yritän vaan tässä keskittyä itseni hoitamiseen, jotta jaksaa arjessa ja työssä. Täytyy sanoa, että helv.. kovia aikoja tässä joutuu nyt elämään enkä olisi uskonut ikänä, että tällä palstalla tulee avauduttua. Tietysti ottaa pannuun kun asuntolaina olisi juuri hoidettu pois ja isommatkin lapset jo lähteneet. Asiat olivat hyvällä mallilla, mutta näin tästä vedettiin pohja pois, tiedä miksi ? Hölmöltä tuntuu ja kysymyksiä on enemmän kuin vastauksia.

      Uuteen suhteeseen jos tämä nykyinen loppuu ei ole kiire, enkä tiedä pystyisinkö miten jatkamaan tämän kaiken jälkeen vaimonkaan kanssa perusluottamuksen mentyä.

      • laurastiina

        Tunteet muuttuvat toista kohtaan lyhessäkin ajassa. Olen melkein 100% varma, että mukana on kolmas pyörä. Vaimosi käytös on kuin peilikuva oman ex mieheni käytöksestä. Hänellä oli silloin salasuhde. Sain salasuhteen selville tekemällä salapoliisityötä eli hain R-kioskilta pr liittymän, josta laitoin mieheni kännykkään viestin kun oli yhdessä salasuhteensa kanssa. Viestissä kerroin tietäväni salasuhteesta ja kertovani hänen puolisolle, koska en halua elää valheessa Annoin hänelle aikaa yhden päivän kertoa itse, jonka jälkeen kertoisin vaimolle miehen suhteesta. Mies tuli kotiin ja käytöksestä huomasi heti, että olin osunut kultasuoneen. Itse teeskentelin vielä tietämätöntä se oli vaikeaa. Mies ei kertonut suhteesta ja seuraavana päivänä minä sain tietää suhteesta toista kautta... Olen nyt virallisesti eronnut ja pitää kertoa, että ei tämä sinkkuna olo niin kamalaa ole. Parempi näin kuin olla suhteessa, jossa ei voi toiseen luottaa. Voimia sinulle ja teille kaikille, jolla nämä tunteiden aallot ovat vasta alkaneet.

      • Niksipirkkaan
        laurastiina kirjoitti:

        Tunteet muuttuvat toista kohtaan lyhessäkin ajassa. Olen melkein 100% varma, että mukana on kolmas pyörä. Vaimosi käytös on kuin peilikuva oman ex mieheni käytöksestä. Hänellä oli silloin salasuhde. Sain salasuhteen selville tekemällä salapoliisityötä eli hain R-kioskilta pr liittymän, josta laitoin mieheni kännykkään viestin kun oli yhdessä salasuhteensa kanssa. Viestissä kerroin tietäväni salasuhteesta ja kertovani hänen puolisolle, koska en halua elää valheessa Annoin hänelle aikaa yhden päivän kertoa itse, jonka jälkeen kertoisin vaimolle miehen suhteesta. Mies tuli kotiin ja käytöksestä huomasi heti, että olin osunut kultasuoneen. Itse teeskentelin vielä tietämätöntä se oli vaikeaa. Mies ei kertonut suhteesta ja seuraavana päivänä minä sain tietää suhteesta toista kautta... Olen nyt virallisesti eronnut ja pitää kertoa, että ei tämä sinkkuna olo niin kamalaa ole. Parempi näin kuin olla suhteessa, jossa ei voi toiseen luottaa. Voimia sinulle ja teille kaikille, jolla nämä tunteiden aallot ovat vasta alkaneet.

        Tämähän oli hyvä niksi niille, jotka ei oikein saa konkreettisia todisteita kasaan, mutta vaisto on 99%:n varma.

      • rakkauskaksin
        Niksipirkkaan kirjoitti:

        Tämähän oli hyvä niksi niille, jotka ei oikein saa konkreettisia todisteita kasaan, mutta vaisto on 99%:n varma.

        Mäkin luulin, että kuvioissa toinen mutta olin täysin vaarassa.Kyseessä oli vakava masennus.Pahat palstan kielet varmaan laulavat, että niinhän sä luuli.Kahta näin onnellista saa etsiä tosi pitkän avioliiton jälkeen.

      • mitä tehdä..?
        rakkauskaksin kirjoitti:

        Mäkin luulin, että kuvioissa toinen mutta olin täysin vaarassa.Kyseessä oli vakava masennus.Pahat palstan kielet varmaan laulavat, että niinhän sä luuli.Kahta näin onnellista saa etsiä tosi pitkän avioliiton jälkeen.

        Hei "rakkauskaksin",
        ihan ulkopuolisena tätä ketjua luen ja silmiini osui vastauksesi masennuksesta.Miten se todettiin ja mistä lähditte tuota pohtimaan?Meillä ero tuli pitkän liiton jälkeen.Ajattelin myös että on toinen nainen kuvioissa,mutta ei ole.Painoi töitä todella paljon ja oli kaikessa mukana missä vaan pystyi.Kotona ei halunnut tehdä mitään.Yritin kyllä saada hakemaan sairaslomaa että jaksaisi,mutta häpeähän se olisi ollut ja näin hän otti eron.
        Itse vain rakastan vieläkin..mietin vain että jos on masennusta niin miten sen huomaa ja mitä sitten jos sitä ei hoida?Eihän sitä voi koko elämää paeta vai voiko?

    • ikävää juu

      Voi. :( Jos rakkaus on aivan kuollut, sitä ei pariterapia elvytä enää. Oliko hän rakastunut joskus aiemmin? Vai ei koskaan? Ja kyllä hän yksin ollessa hakee uutta miestä tai on jo. Asunto on joka tapauksessa haettava, koska saman katon alla ei olisi hyvä kenellekään tuossa tilanteessa. Pariterapiassa ehkä selviää asiat, jos hän uskaltaa paremmin sanoa.

      Ikävä kyllä hän ei taida palata. Ja jos on uusi mies. :( Jos olette -89 vuoden korvilla suhteenne aloittanut, en tiedä mitä tässä välillä on ehtinyt tapahtua. Jostain syystä rakkaus kuoli vai oliko sitä. :( Ikävää kannaltasi. Voisit ehkä harrastaa nyt kotona jotain kivaa, että saa ajatuksia sinne edes vähän ja katsoa ihmisten touhuja keskustassa, varsinkin nyt keväällä ja kesällä.

      Älä menetä toivoa, koska toivoa on niin kauan kuin elämää. Moni muukin on jätetty ja sinkkuna. Hienoja ihmisiä. Olisi toki hienoa jos hän näkisi tulevaisuudessa edes asiat eri tavalla, eikä jäisi piintynyt vanha kuva toisesta. Että rakkaus voisi palata. Mutta nyt sitä ei ole vissiin. Voitko itse ajatella uutta suhdetta joskus, vai onko parempi sinkkuna? Riippuu tietty mitä tulee vastaankin.

      Itsekin toivoin että olis yks mies rakastanut mua, mut väärin luulin. Korvas heti mut toisilla, oli alusta saakka. Jaksamista.

      • niin ja

        Älä kuitenkaan viinalla hoida liikaa, ettei suistu. Joskus voi auttaa terapeutti tai lääkekin vähän, jos pahaks menee. Itsellä ei ole edes aika auttanut oikein, koska tuli uusia juttuja.

    • Syytä huoleen

      Hei, Nämä tälläiset erouutiset tulevat miehille usen täysin puskista vai tulevatko sittenkään? Mieti millä tavoin vaimosi on mahdollisesti yrittänyt tuoda tyytytymättömyytään esille jo aikoja sitten? Onko joskus ollut nalkutusta ja valitusta onko ollut mustasukkaisuutta ja pahaa mieltä? Nimittäin omalta kohdaltani ja tuttujen naisystävienkin kohdalta voin kertoa että ikävät jutut jättää aina naiseen jälkensä ja se rakkaus kuolee pikkuhiljaa ei yhtäkkiä. Se kuolee siihen arkeen sitten kun ne kriisit jotka ovat jääneet jollakin tavoin käsittelemättä ovat jo kaukana takanapäin. Mies joka elää enemmän hetkessä usein luulee että anteeksi on annettu ja ikävät unohdettu kokee tulevansa ihan yllätetyksi kun se vaimo sitten haluaa sen eron. Ikävä tosiasia on se että vaimo on jo jonkin aikaa ollut vastaanottavaisempi jollekkin suhteen ulkopuolisen huomiolle ja lopettanut uskomisen siihen omaan avioliittoonsa. Pikkuhiljaa etäännytään toisistaan ja mies luulee sen vähän niinkuin kuuluvankin siihen elämäntilanteeseen. Mies on ihan tyytyväinen kun vaimo ei enään edes jäkätä mistään ja arki soljuu mukavasti eteenpäin mutta nainen joka ei valita eikä enään yritä hakea mieheltään huomiota on jo mielessään muualla. Kaikille miehille pitäisi kertoa että sitten kun se suhde tuntuu liian mukavalta ja helpolta on syytä skarpata. Sitten kun vaimo on hiljaa on syytä myös skarpata. Niin kauan kun nainen puhuu sinulle (ihan sama mitä kunhan puhuu) on kaikki hyvin mutta jahka se nainen hiljenee (niin moni mies sitä vieläpä haluaa) on syytä huolestua. Tällä hetkellä naisesi on saanut kaipaamansa huomiota jostain muualta ja täysin sen lumoissa mutta useimmiten se ei kuitenkaan tule olemaan kuin välivaihe sen eron jälkeen. Se mies on lohdutus ja helpottaa irti päästämistä sinusta mutta se ei tule tekemään vaimostasi kuitenkaan kuin hetkellisesti onnellista. Maks puoli vuotta hän pääsee sen avulla eteenpäin mutta sitten tulee kova ikävä ja suru ja kipu sillä noita teidän vuosia ei sillä pyyhitä pois päiväjärjestyksestä että otetaan siihen nyt joku toinen mies. Todennäköisesti siinä miehessä on jopa paljon sinua ainakin niiltä vuosilta kun vaimosi oli sinuun rakastunut.

      • Tampereen mies

        Tämä oli niin hyvin kirjoitettu ja osuus kohdalleen, että sattuu. Näinhän se juuri on ollut ja nyt olen oikeasti menettämässä upean naisen, jonka arvon ymmärtää vasta kun sen menettää. Käytiin tänään perheterapiassa, asioista keskusteltiin hyvässä hengessä ja sovussa. Toivoin uutta mahdollisuutta korjata tilannetta, muuta vaimon asennetta tämä ei kuitenkaan enää muuttanut. Hän lähtee eikä muuta voi, mahdollisuus joka on aiemmin annettu on nyt loppuun käytetty. Ei yksittäistä syytä vaan joitakin pieniä alkaen mm. tietokoneella olemisesta ( no joo.. max puolituntia päivä ) siinä missä rouva on seurannut amerikkalaisia tv sarjoja päivittäin ja jotain pientä muuta ärsyttävää. ( Viinaa, väkivaltaa, pettämistä puoleltani ei ole ollut, eikä vaimokaan paljastanut pettäneensä tai sitten oli todella hyvä pokka) Luulen, että kyseessä on vaan enemmänkin rakkauden loppuminen jostain muusta syystä, kuin näistä pienemmistä asioista.Todennäköisesti persoonallisuus ja habitus on alkanut enemmän nyppimään, kuin nuo pienet ärsyttävät asiat. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä elämää voi elää jatkuen myöskään toista miellyttäen. Omaa tilaakin tulee olla jossain määrin vaikka se kuinka toista ärsyttää. Nyt mennään näillä eväillä ja kun tilanteen alkaa hyväksymää ehkä tästä jotenkin selvitään.

      • yks vaan
        Tampereen mies kirjoitti:

        Tämä oli niin hyvin kirjoitettu ja osuus kohdalleen, että sattuu. Näinhän se juuri on ollut ja nyt olen oikeasti menettämässä upean naisen, jonka arvon ymmärtää vasta kun sen menettää. Käytiin tänään perheterapiassa, asioista keskusteltiin hyvässä hengessä ja sovussa. Toivoin uutta mahdollisuutta korjata tilannetta, muuta vaimon asennetta tämä ei kuitenkaan enää muuttanut. Hän lähtee eikä muuta voi, mahdollisuus joka on aiemmin annettu on nyt loppuun käytetty. Ei yksittäistä syytä vaan joitakin pieniä alkaen mm. tietokoneella olemisesta ( no joo.. max puolituntia päivä ) siinä missä rouva on seurannut amerikkalaisia tv sarjoja päivittäin ja jotain pientä muuta ärsyttävää. ( Viinaa, väkivaltaa, pettämistä puoleltani ei ole ollut, eikä vaimokaan paljastanut pettäneensä tai sitten oli todella hyvä pokka) Luulen, että kyseessä on vaan enemmänkin rakkauden loppuminen jostain muusta syystä, kuin näistä pienemmistä asioista.Todennäköisesti persoonallisuus ja habitus on alkanut enemmän nyppimään, kuin nuo pienet ärsyttävät asiat. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä elämää voi elää jatkuen myöskään toista miellyttäen. Omaa tilaakin tulee olla jossain määrin vaikka se kuinka toista ärsyttää. Nyt mennään näillä eväillä ja kun tilanteen alkaa hyväksymää ehkä tästä jotenkin selvitään.

        Meillä oli vuosia sitten samanlainen tilanne. Mies oli aina töissä ja harrastuksissaan, kerroin vuosia että olen yksinäinen, kun lapset eivät enää tarvinneet äitiä niin paljon kuin ennen, seksiin olisi pitänyt olla valmis öisin kun olin jo ehtinyt nukahtaa ja silloinkin se oli sitä, että mies sai seksinsä, nukahti heti sen jälkeen ja minä valvoin tunteja miettien, että tätäkö tämä elämä on? Valitin yksinäisyyttäni vuosia, valitin sitä että jouduin vuosia yksin kantamaan vastuun lapsista, kodista ja kaikesta....mies parhaimmillaan vastasi vain että "voihan sen noinkin aatella" , useimmiten otti kahvikuppinsa ja lähti toiseen huoneeseen haluamatta edes kuunnella....pahimmillaan sanoi suoraan että "ei vois kuule vähempää kiinnostaa". Oli sitten kovasti järkyttynyt ja yllättynyt, kun halusin hänen mielestään yhtäkkiä erota. Siinä vaiheessa en jaksanut enää selittää enkä puolustautua, en halunnut enää mykkäkoulun pelossa kulkea pitkin seiniä ja yrittää tulkita miehen mielentiloja niskapoimusta...oli helpompaa vaan antaa periksi ja lähteä. En tiedä, miten olisin enää selvemmin voinut kertoa, mikä minua vaivasi...tuntui että olisi ihan turhaa edes yrittää kertoa enää sitä, että läheisyys ja kaikki muu tunne oli jo aikoja sitten kuollut ja näivettynyt.

      • Artturi
        yks vaan kirjoitti:

        Meillä oli vuosia sitten samanlainen tilanne. Mies oli aina töissä ja harrastuksissaan, kerroin vuosia että olen yksinäinen, kun lapset eivät enää tarvinneet äitiä niin paljon kuin ennen, seksiin olisi pitänyt olla valmis öisin kun olin jo ehtinyt nukahtaa ja silloinkin se oli sitä, että mies sai seksinsä, nukahti heti sen jälkeen ja minä valvoin tunteja miettien, että tätäkö tämä elämä on? Valitin yksinäisyyttäni vuosia, valitin sitä että jouduin vuosia yksin kantamaan vastuun lapsista, kodista ja kaikesta....mies parhaimmillaan vastasi vain että "voihan sen noinkin aatella" , useimmiten otti kahvikuppinsa ja lähti toiseen huoneeseen haluamatta edes kuunnella....pahimmillaan sanoi suoraan että "ei vois kuule vähempää kiinnostaa". Oli sitten kovasti järkyttynyt ja yllättynyt, kun halusin hänen mielestään yhtäkkiä erota. Siinä vaiheessa en jaksanut enää selittää enkä puolustautua, en halunnut enää mykkäkoulun pelossa kulkea pitkin seiniä ja yrittää tulkita miehen mielentiloja niskapoimusta...oli helpompaa vaan antaa periksi ja lähteä. En tiedä, miten olisin enää selvemmin voinut kertoa, mikä minua vaivasi...tuntui että olisi ihan turhaa edes yrittää kertoa enää sitä, että läheisyys ja kaikki muu tunne oli jo aikoja sitten kuollut ja näivettynyt.

        Aloittajalle vaan tiedoksi, että vaimollasi näyttää olevan elämäsi ja sinun osalta selkeät suunnitelmat, joissa sinä et ole enää mukana. Julmaa ja kovaa toimintaa. Kerroit, että pariterapiassa vaimosi kanta ei muuttunut. Ilmeisen vahva ja päättäväinen henkilö, kaikesta huolimatta epäilyksen alle jää onko hänellä toinen, koska kirjoitit että hänellä on kiire liitostanne omaan asuntoon. Tämä ei mennyt kohdallasi ihan reiluimman kautta. Kovaluonteisen naisen kanssa olet elänyt mutta sinulle voimia.

      • HyvväääJatkoa
        Tampereen mies kirjoitti:

        Tämä oli niin hyvin kirjoitettu ja osuus kohdalleen, että sattuu. Näinhän se juuri on ollut ja nyt olen oikeasti menettämässä upean naisen, jonka arvon ymmärtää vasta kun sen menettää. Käytiin tänään perheterapiassa, asioista keskusteltiin hyvässä hengessä ja sovussa. Toivoin uutta mahdollisuutta korjata tilannetta, muuta vaimon asennetta tämä ei kuitenkaan enää muuttanut. Hän lähtee eikä muuta voi, mahdollisuus joka on aiemmin annettu on nyt loppuun käytetty. Ei yksittäistä syytä vaan joitakin pieniä alkaen mm. tietokoneella olemisesta ( no joo.. max puolituntia päivä ) siinä missä rouva on seurannut amerikkalaisia tv sarjoja päivittäin ja jotain pientä muuta ärsyttävää. ( Viinaa, väkivaltaa, pettämistä puoleltani ei ole ollut, eikä vaimokaan paljastanut pettäneensä tai sitten oli todella hyvä pokka) Luulen, että kyseessä on vaan enemmänkin rakkauden loppuminen jostain muusta syystä, kuin näistä pienemmistä asioista.Todennäköisesti persoonallisuus ja habitus on alkanut enemmän nyppimään, kuin nuo pienet ärsyttävät asiat. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä elämää voi elää jatkuen myöskään toista miellyttäen. Omaa tilaakin tulee olla jossain määrin vaikka se kuinka toista ärsyttää. Nyt mennään näillä eväillä ja kun tilanteen alkaa hyväksymää ehkä tästä jotenkin selvitään.

        Aattele näin että ethän sinäkään ihmisenä kasvaisi jos kaikki junnaisi vaan mukavasti eteenpäin etkä oppisi arvostamaankaan niitä menetettyjä asioita ilman niitä menetyksiä. Kriisit on aina kasvun paikkoja ja jos voit niin ota tämä mahdollisuus vastaan. Teillä on pitkä yhteiselo takanapäin mikä ei missään nimessä ole merkityksetöntä mutta vaimosi haluaa muutosta ja muutokset vaatii luopumista vanhasta ja totutusta. Vaimosi voi ymmärt'ää sinunkin merkityksen vasta eron jälkeen ja siihen päälle voi tulla vielä ikävät syyllisyyden tunteet kun on jättänyt hyvän miehen. Ympäristö tuomitsee useimmiten sen jättäjän ja eron hakijan kuin jätetyn. Teillä on taatusti yhteisiä ystäviä ja sukulaisia ja kaikille on selitettävä jotakin. Haluat varmasti että ihminen joka elää vierelläsi on sitä omasta halustaan eikä velvollisuudesta. Vaimosi ei ehkä edes tiedä mitä haluaa sillä sen useimmiten unohtaa pitkän parisuhteen aikana. Naiset monesti kokevat että ovat eläneet enemmän muille kuin itselleen. Naiset unohtavat omat tarpeensa ja niiden selvittäminen vaatii yksinoloa. Tosiasiassa itsellesikin selviää yksinolon kautta paremmin mitä oikeasti elämältä haluat. Surullista on se että jos se vaimo menee heti virittämään uutta suhdetta alkaa hän jälleen miellyttämään enemmän jotakin toista kuin itseänsä. Myös oma osuus siihen eroon tulisi ymmärtää. Ero on aina pettymys oli itse jättäjä tai jätetty niin sen ei pitänyt mennä että jommallakummalla on huono olla. Uusi suhde ei edesauta omista virheistä oppimista vaan vaimosi siirtää vain oman onnellisuutensa vastuun sinulta jollekkin toiselle miehelle. Kun sinä et enään tee häntä onnelliseksi niin tuo toinen varmaan tekee? Onnellisuus täytyy löytää ensin itsestä eikä odottaa sitä toiselta.

      • Kylmät väreet
        HyvväääJatkoa kirjoitti:

        Aattele näin että ethän sinäkään ihmisenä kasvaisi jos kaikki junnaisi vaan mukavasti eteenpäin etkä oppisi arvostamaankaan niitä menetettyjä asioita ilman niitä menetyksiä. Kriisit on aina kasvun paikkoja ja jos voit niin ota tämä mahdollisuus vastaan. Teillä on pitkä yhteiselo takanapäin mikä ei missään nimessä ole merkityksetöntä mutta vaimosi haluaa muutosta ja muutokset vaatii luopumista vanhasta ja totutusta. Vaimosi voi ymmärt'ää sinunkin merkityksen vasta eron jälkeen ja siihen päälle voi tulla vielä ikävät syyllisyyden tunteet kun on jättänyt hyvän miehen. Ympäristö tuomitsee useimmiten sen jättäjän ja eron hakijan kuin jätetyn. Teillä on taatusti yhteisiä ystäviä ja sukulaisia ja kaikille on selitettävä jotakin. Haluat varmasti että ihminen joka elää vierelläsi on sitä omasta halustaan eikä velvollisuudesta. Vaimosi ei ehkä edes tiedä mitä haluaa sillä sen useimmiten unohtaa pitkän parisuhteen aikana. Naiset monesti kokevat että ovat eläneet enemmän muille kuin itselleen. Naiset unohtavat omat tarpeensa ja niiden selvittäminen vaatii yksinoloa. Tosiasiassa itsellesikin selviää yksinolon kautta paremmin mitä oikeasti elämältä haluat. Surullista on se että jos se vaimo menee heti virittämään uutta suhdetta alkaa hän jälleen miellyttämään enemmän jotakin toista kuin itseänsä. Myös oma osuus siihen eroon tulisi ymmärtää. Ero on aina pettymys oli itse jättäjä tai jätetty niin sen ei pitänyt mennä että jommallakummalla on huono olla. Uusi suhde ei edesauta omista virheistä oppimista vaan vaimosi siirtää vain oman onnellisuutensa vastuun sinulta jollekkin toiselle miehelle. Kun sinä et enään tee häntä onnelliseksi niin tuo toinen varmaan tekee? Onnellisuus täytyy löytää ensin itsestä eikä odottaa sitä toiselta.

        Erittäin hyvin kirjoitettu. Aloittajan teksti taas oli kuin suoraan omasta elämästäni... 1,5 vuotta sitten aloin epäilemään että exällä on suhde. Oli aika samaa käyttäytymistä. Oli hajamielinen, kotona kireä, salasi puhelintaan, bileet lisäntyi, risteilyä ja sitä rataa. Ulkonäköön painostus olikin jo oma lukunsa. Töihin lähtiessä oli kun valmistuis illanviettoon, kotiin ku tuli. Niin verkkarit jalkaan ja rasvat naamaan.... Aikani tuota katselin ja sitten kysyin mitä tapahtuu. Olin heti sairas ja mustasukkainen alistaja ja vaikka mitä muuta. Kiisti kaiken ja sai jopa minut uskomaan että olen jotenkin sairaalloisen mustasukkainen. Kunnes tuli käry ja ilmeni että hänellä oli suhde naimisissa olevaan työkaveriin. Meille tuli ero ja edelleen exä kiisti kaiken. Exä ei vaan tiennyt että mieskin oli kärähtänyt jo kuukausia sitten kotona, eikä ollut aikeissakaan erota omasta vaimostaan. Tämän minulle kertoi tämä vaimo, tosin hänellekkin tuli pienenä yllätyksenä että miehensä ja vaimoni olivat vielä tekemisissä...

        Elä ala syyttämään itseäsi niinkuin minä tein koska suurin syy löytyy pettäjässä. Vaikka sinusta tuntuukin että olet menettämässä maailman upeinta naista, niin ei se välttämättä ihan niinkään ole. Olet ehkä pääsemässä eroon ihmisestä joka ei sinua arvosta millään tasolla.

        Itse olen ollut sinkkuna nyt vuoden ja se aika on tehnyt minulle pelkästään hyvää. Olen oppinut olemaan omillani, vastaamaan kaikesta yksin ja saanut tehdä itselleni tärkeitä asioita.
        Olen myös huomannut että on paljon mukavia naisia joten loppuelämän yksinäisyydestäkään ei ole suurta pelkoa.

        Exä taas alkoi suhteeseen samana iltana kun minä muutin yhteisestä kodista. Tosin nyt oli jo seuraava työkaveri. No näin vuoden jälkeen aina exään törmäilessä huomaa että se on yhtä kireä kun aina ennenkin. Samaa kertoo lapset että äiti on aika usein pahalla päällä. Toivottavasti sai mitä halusi...

      • Panomies
        Tampereen mies kirjoitti:

        Tämä oli niin hyvin kirjoitettu ja osuus kohdalleen, että sattuu. Näinhän se juuri on ollut ja nyt olen oikeasti menettämässä upean naisen, jonka arvon ymmärtää vasta kun sen menettää. Käytiin tänään perheterapiassa, asioista keskusteltiin hyvässä hengessä ja sovussa. Toivoin uutta mahdollisuutta korjata tilannetta, muuta vaimon asennetta tämä ei kuitenkaan enää muuttanut. Hän lähtee eikä muuta voi, mahdollisuus joka on aiemmin annettu on nyt loppuun käytetty. Ei yksittäistä syytä vaan joitakin pieniä alkaen mm. tietokoneella olemisesta ( no joo.. max puolituntia päivä ) siinä missä rouva on seurannut amerikkalaisia tv sarjoja päivittäin ja jotain pientä muuta ärsyttävää. ( Viinaa, väkivaltaa, pettämistä puoleltani ei ole ollut, eikä vaimokaan paljastanut pettäneensä tai sitten oli todella hyvä pokka) Luulen, että kyseessä on vaan enemmänkin rakkauden loppuminen jostain muusta syystä, kuin näistä pienemmistä asioista.Todennäköisesti persoonallisuus ja habitus on alkanut enemmän nyppimään, kuin nuo pienet ärsyttävät asiat. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä elämää voi elää jatkuen myöskään toista miellyttäen. Omaa tilaakin tulee olla jossain määrin vaikka se kuinka toista ärsyttää. Nyt mennään näillä eväillä ja kun tilanteen alkaa hyväksymää ehkä tästä jotenkin selvitään.

        Ei ole mitään syytä itsesyytöksiin. Jos hommat kaatuvat tuollaisiin pikkuasioihin, ette vain sovi yhteen. Ero on niin suuri päätös, ettei se johdu mistään kummankaan osapuolen pikkumokista tai ärsyttävistä arkistavoista. Turha myös kerätä kiukkua vaimoakaan kohtaan: homma on ohi ja olette molemmat vapaita. Jatkakaa siitä älkääkä tarttuko menneeseen.

        Tuollaisissa tilanteissa vaan alkavat erityisesti takertuvamman osapuolen teot ärsyttää, mutta se johtuu lähtijän omista syyllisyyden tai saamattomuudentunteista. Samaten jätettävä satuilee itselleen kauheita tunteita jättäjää kohtaan, ja se on samaa itsepetosta jota hän on todennäköisesti harjoittanut jo pitkään ennen eroa. Mutta sekin on luonnollista eikä siitä kannata ottaa mitään ylimääräisiä angsteja. Todeta vain, että näin tämä ihmispsykologia joskus toimii.

        Järki käteen ja kohti uusia seikkailuja!

    • onneamonenlaista

      "Parisuhteemme on käsitykseni mukaan ollut suht onnellinen" Eli tämä lainaus on vain ja ainoastaan sinun näkökantasi.
      Oletko vaimoltasi kysynyt kertaakaan sinä aikana kun olet näin itseksesi ajatellut -onko parisuhteenne ollut hänen mielestään onnellinen?
      Ei millään pahalla eikä tästä pidä nyt ottaa hernettä nokkaan, mutta kyllä miehet voivat olla melkoisia "putki-aivoja" näissä parisuhdeasioissa ja ajatella melkoisen yks´oikoisesti eikä heillä ole hajuakaan mitä nainen ajattelee JOS ASIOISTA EI PUHUTA!
      3 lasta kasvatettu ja asuntolainat melkein maksettu, no voi voi, eipä ne meriitit mikään takuu ole hyvästä liitosta.

      Oma liitto oli melkein karilla jossain vaiheessa mutta periksi en prkle halunnut antaa. Rautalangasta sai vääntää miehelle mallin siitä että ei kukaan itsekseen riitele eikä kukaan myös itsekseen ja yksinään voi hyvää parisuhdetta tehdä ja ylläpitää. Tämä kun meni jakeluun niin se oli melkoinen erävoitto!
      Noh, nyt sitä ollaan jo kolmattakymmenettä vuotta yhdessä ja uskaltaisin sanoa että melkoisen onnellisesti, seksiä ja yhteisiä menoja ja yhteisiä puheenaiheita vielä löytyy, sitten kun joku näistä loppuu alkaa mennä huonosti ja molemmat tiedostaa sen. (Myös se mies rautalanka-askartelun jälkeen.)

      • Älkää lyökö

        Onnea on monenlaista! Kirjoituksesi oli ilkeä aloittajalle, joka on elänyt epätietoisuuden tuskassa. Ikävä vain, että näiden nykyäitien "rakkauden loppuminen" ja "itsensä etsiminen" tarkoittaa lähes poikkeuksetta uutta suhdetta.
        Todella harva kolmen lapsen äiti lähtee muuten haihattelemaan kuin ihastuttuaan uuteen mieheen.

        Aloittajan vaimo tuntuu olevan itsekkyyden ja kypsymättömyyden lisäksi törkeyden huippu, kun kehtaa miehelleen vielä kehuskella uudella miehellä. On ne pettäjänaiset ilkeitä ihmisiä...

        Pettäjät ja kakkoset ovat todella halpamaisia ja ala-arvoisia ihmisiä! Parisuhteiden ongelmista on ensin puhuttava ja yritettävä ne ratkaista tai sitten erottava jos ei ole enää mitään tehtävissä.

        Kuka näitä moraalittomia ja selkärangattomia sekä myös vastuuntunnottomia ihmisiä kasvattaa?

    • Mies Tampereelta

      Näin ne asiat selviää. Mutkien kautta selvisi muutamia päiviä sitten, että vaimolla on salasuhde toiseen mieheen, joka lienee alkanut jo viime kesänä. Kurjaa kun ei voinut heti paljastaa totuutta, vaan asian kanssa piti elää valheessa näinkin kauan. " Rakkauden kuolema ja kasvoimme erilleen taitaa olla vaan peitesanoja pettämiselle ja vieraalle suhteella. Kyllä ne tunteet tietenkin kuolee jos uusi rakas ja lohduttaja on jo olemassa, samoin uudet tulevaisuuden suunnitelmat. Koen itse, että tässä on toimittu raukkamaisesti ja ymmärrän nyt sen syksyllä alkaneen uuden habituksen luomisen tarkoituksen. Vielä joudutaan toistaiseksi asumaan saman katon alla kun vaimo samalla tapailee uutta rakastaan ja kertoo kuinka mukavaa heillä on yhdessä. (Vaimo on hakemassa uutta asuntoa.) Elämä on joskus tarua ihmeellisempää ja pään tässä joutuu pitämään vaan kylmänä.

      • ..........

        Tuo tekstisi toi mieleen niin elävästi omat muistot, että tuli paha olo. Jokainen toipuu tietysti eri tavalla ja kaikilla varmasti helpottaa. Mutta minuun ainakin puolison vastaavanlainen käytös jätti jälkeen pahat arvet. Toivottavasti tekstisi lukee joku, joka harkitsee pettämistä ja saa hänet vaikka sitten reilusti lähtemään ensin, jos liitto ei enää tyydytä. Pettäminen on raukkamaista ja loukkaa todella syvältä. Jaksamista sinulle.

      • Höpö höpö

        Sinä sitten kuuntelet kiltisti kuinka mukaavaa vaimolla ja uudella miehellä
        on yhdessä vai ?

        Höpö höpöjä juttelet .Taisi olla laoituksi osaltaan höpö juttuja provolijoilta .

      • Höpö höpö jutut
        Höpö höpö kirjoitti:

        Sinä sitten kuuntelet kiltisti kuinka mukaavaa vaimolla ja uudella miehellä
        on yhdessä vai ?

        Höpö höpöjä juttelet .Taisi olla laoituksi osaltaan höpö juttuja provolijoilta .

        Vastaukseni siirtyi alas .Joten mies tampereelta vastasi itselleen nim -------.

      • kylmät väreet
        Höpö höpö kirjoitti:

        Sinä sitten kuuntelet kiltisti kuinka mukaavaa vaimolla ja uudella miehellä
        on yhdessä vai ?

        Höpö höpöjä juttelet .Taisi olla laoituksi osaltaan höpö juttuja provolijoilta .

        Tietysti tossa tilanteessa voi vajota samalle tasolle ja alkaa heittämään paskaa exän tuulettimeen. Kun on lapsia niin kuiteski ihan hyvä jos toinen edes koittaa käyttäytyä asiallisesti.
        Joutuuko siinä nielemään paljon, niin vastaus on kyllä. Olisin ollut valmis vaikka mihinkä jotta se ois hiljentynyt. Enkä ole sitä tyyppiä joka kääntää aina toista poskea... Mikään ei vaan olisi lapsille ja minulle ollut hyväks. Nyt olen helvetin hyvilläni että toimin itse noin ja pidin pääni.

    • Kylmät väreet

      Tosiaan tulee taas kerran oma ero elävästi mieleen. Tiedän että tuo saman katon alla asuminen ei ole tuossa tilanteessa kovinkaan helppoa. Koita pitää itses kasassa ja suosittelen että kun tuntuu siltä että talosta on päästävä pois niin mene jonnekkin. Itse vietin monen monta päivää kaverin sohvalla, muuten olisin todennäköisesti kilahtanut. Kun toinen leijaili ja kehuskeli onnellisella elämällään.... Vaikka tuossa tilanteessa onkin vaikea uskoa että joku päivä vielä hymyilyttää. Niin kyllä se päivä vielä tulee ja olet hyvilläsi että pääset tuollaisesta naisesta eroon. Eiku jaksamisia!

      • arvokas 25v

        Voi myös ajatella asioita toisin päin .Mies on saanut elää 25 v rakastamansa
        naisen kanssa .Nainen rakastamansa miehen kanssa .


        Kasvatettu 3 lasta kasvatettu .Lapset saatu maailmalle .Perheen tärkein
        tehtävä on suoritettu .
        Nyt puolisot voivat elää tahoilaan valitsemallaan tiellä erotessa toisen
        rakastumisen myötä .Mitään järkeä ei olisi enää edes jatkaa suhdetta .

        Tuossa tilanteessa vahinko olisi ollut suurempi jos vaimo olisi rakastunut
        toiseen varhaisemmassa vaiheessa lastenkin kannalta .

        Paeiskunnalla on edelleen yhteiset aikuiset lapset ja takana 25 vuotta yhteistä
        taivalta joista jäävät aina jälkeen myös hyvät muistot huonojen väistyessä .

      • vdfjgulöiöäjiä'kå'
        arvokas 25v kirjoitti:

        Voi myös ajatella asioita toisin päin .Mies on saanut elää 25 v rakastamansa
        naisen kanssa .Nainen rakastamansa miehen kanssa .


        Kasvatettu 3 lasta kasvatettu .Lapset saatu maailmalle .Perheen tärkein
        tehtävä on suoritettu .
        Nyt puolisot voivat elää tahoilaan valitsemallaan tiellä erotessa toisen
        rakastumisen myötä .Mitään järkeä ei olisi enää edes jatkaa suhdetta .

        Tuossa tilanteessa vahinko olisi ollut suurempi jos vaimo olisi rakastunut
        toiseen varhaisemmassa vaiheessa lastenkin kannalta .

        Paeiskunnalla on edelleen yhteiset aikuiset lapset ja takana 25 vuotta yhteistä
        taivalta joista jäävät aina jälkeen myös hyvät muistot huonojen väistyessä .

        Juurikin noin. Nussi sinä varattujen ukkomiesten kanssa, kun kuvittelet sen taivaaksi, mikä syyttömille ihmisille pahaa aiheuttaa. Olisit sekoillut edes vapaisiin.

      • onko masu täynnä
        vdfjgulöiöäjiä'kå' kirjoitti:

        Juurikin noin. Nussi sinä varattujen ukkomiesten kanssa, kun kuvittelet sen taivaaksi, mikä syyttömille ihmisille pahaa aiheuttaa. Olisit sekoillut edes vapaisiin.

        "Juurikin noin. nussi sinä varattujen ukkomiesten kanssa, kun kuvittelet sen taivaaksi, mikä syyttömille ihmisille pahaa aiheuttaa. Olisit sekoillut edes vapaisiin."

        Ei nyt kannata heittää hernepussia nenään näissä provojutuissa .

        Sait taas syyn sanoa tuhmasti palstan kirjoittajille .

    • Löydä se oikea

      Muista sanoa sun pian tulevalle ex-eukollesi, että hän saa sitten pitää lapset. Että on ihanaa että sä saat viimeinkin omaa vapaata aikaa. Siinähän naisesi sitten miettii, että miten tuleva ukko suhtautuu, kun heillä on kolme mukulaa riesana.

      • Toinen oikea

        Mieshän ei tosiaankaan voi enää välittää omista lapsistaan erotessa
        vaimostaan .

        Lapsetkin ovat jo aikuisiässä joten vedit tuon lapsikorttisi väärään paikkaan .

        Olisit sitteen valmis käyttämään omia lapsiasi pelinappuloina erotessasi
        parisuhteestasi .

        Valitettavasti vaimon palutusaika meni umpeen heidän ollessa avioliitossa
        25v .

        Voi olla mahdollista miehen tekevän toisen vaimon suhteen virhevalinnan
        25 v eteenpäin .
        Lopputuloksena 50 hyvää vuotta kahden eri vaimon kanssa .
        Ei hassumpi valinta jos vain löytäisi yhtä pitkäkestoisen suhteen.

      • Kolmas oikea
        Toinen oikea kirjoitti:

        Mieshän ei tosiaankaan voi enää välittää omista lapsistaan erotessa
        vaimostaan .

        Lapsetkin ovat jo aikuisiässä joten vedit tuon lapsikorttisi väärään paikkaan .

        Olisit sitteen valmis käyttämään omia lapsiasi pelinappuloina erotessasi
        parisuhteestasi .

        Valitettavasti vaimon palutusaika meni umpeen heidän ollessa avioliitossa
        25v .

        Voi olla mahdollista miehen tekevän toisen vaimon suhteen virhevalinnan
        25 v eteenpäin .
        Lopputuloksena 50 hyvää vuotta kahden eri vaimon kanssa .
        Ei hassumpi valinta jos vain löytäisi yhtä pitkäkestoisen suhteen.

        Ja kuten ap kirjoituksesta hyvin kävi selväksi, niin kys. vaimo vähät välitti enää lapsista eli siinäpä vasta tunnollinen äiti.

        Omat lapset ovat aina lapsia omille vanhemmilleen, vaikka lapset olisivat ikänsä puolesta kuinka aikuisia.

        Hyvää tekee sille miehellekin päästä uuden naisen kanssa muhinoimaan. Tuskin jää exää kaipaamaan.

      • Ero tuli
        Kolmas oikea kirjoitti:

        Ja kuten ap kirjoituksesta hyvin kävi selväksi, niin kys. vaimo vähät välitti enää lapsista eli siinäpä vasta tunnollinen äiti.

        Omat lapset ovat aina lapsia omille vanhemmilleen, vaikka lapset olisivat ikänsä puolesta kuinka aikuisia.

        Hyvää tekee sille miehellekin päästä uuden naisen kanssa muhinoimaan. Tuskin jää exää kaipaamaan.

        Hienoa Tampereen mies että pystyt käyttäytymään asiallisesti. Itse lähdin samoille linjoille aikuisten lasten ja lähipiirin vanhusten ym. takia. Parempi laiha sopu kuin lihava riita. Miehelläni oli salasuhde vuoden, kysyin moneen kertaan, itkin ja epäilin. Tämä täysin kovana kiisti kaiken ja sai minut tuntemaan itseni syylliseksi kun epäilinkään. No lopulta kertoi kaiken, mutta liittoa olisi voinut hänen mielestään jatkaa samaan tyyliin. Siis kaksoiselämää, minäkin olisin saanut löytää jonkun! Se oli hänelle suuri yllätys että muutin pois, sain monta vihanpurkausta asiasta. Samoin hän yritti edelleen hoitaa minun asioitani, sai raivokohtauksen kun en antanut. Minulla oli ollut rakkautta häntä kohtaan, kysyin näistä tunneasioista, hän sa noi ettei osaa rakastaa ketään. Kaikki tää oli kyllä niin hirveetä kestää etten koskaan toivoisi pahimmalle vihamiehellekään. Alkukuukausina vaan kävelin yksin tuntikausia metsäteitä ja vähän päästä itkin. Nyt on yli puolivuotta mennyt alkaa selvästi helpottaa. Mitään yhteenpalaamista en voisi koskaan edes ajatella, mutta voidaan nähdä asiallisesti lasten perheissä tai isovanhempien luona. En halua enää enempää pettymystä tuottaa heille, hekin ottivat tämän niin raskaasti, erittäinkin mieheni kataluudet ja selkäänpuukotuksen. Koetan käyttäytyä niinkuin ei mitään vaikka mieli tekis iskee paistinpannulla päin sitä valehtelevaa naamaa!

      • Mies Tampereelta
        Ero tuli kirjoitti:

        Hienoa Tampereen mies että pystyt käyttäytymään asiallisesti. Itse lähdin samoille linjoille aikuisten lasten ja lähipiirin vanhusten ym. takia. Parempi laiha sopu kuin lihava riita. Miehelläni oli salasuhde vuoden, kysyin moneen kertaan, itkin ja epäilin. Tämä täysin kovana kiisti kaiken ja sai minut tuntemaan itseni syylliseksi kun epäilinkään. No lopulta kertoi kaiken, mutta liittoa olisi voinut hänen mielestään jatkaa samaan tyyliin. Siis kaksoiselämää, minäkin olisin saanut löytää jonkun! Se oli hänelle suuri yllätys että muutin pois, sain monta vihanpurkausta asiasta. Samoin hän yritti edelleen hoitaa minun asioitani, sai raivokohtauksen kun en antanut. Minulla oli ollut rakkautta häntä kohtaan, kysyin näistä tunneasioista, hän sa noi ettei osaa rakastaa ketään. Kaikki tää oli kyllä niin hirveetä kestää etten koskaan toivoisi pahimmalle vihamiehellekään. Alkukuukausina vaan kävelin yksin tuntikausia metsäteitä ja vähän päästä itkin. Nyt on yli puolivuotta mennyt alkaa selvästi helpottaa. Mitään yhteenpalaamista en voisi koskaan edes ajatella, mutta voidaan nähdä asiallisesti lasten perheissä tai isovanhempien luona. En halua enää enempää pettymystä tuottaa heille, hekin ottivat tämän niin raskaasti, erittäinkin mieheni kataluudet ja selkäänpuukotuksen. Koetan käyttäytyä niinkuin ei mitään vaikka mieli tekis iskee paistinpannulla päin sitä valehtelevaa naamaa!

        Toistaiseksi olen jaksanut käyttäytyä tyynen rauhallisesti vaikka moni kaveri olisi toiminut jo toisin. Mielenkiintoista kuviossa tällä hetkellä on se, että olemme perheenä, vaimo, minä ja poika 17 v. etelänmatkalla Kanarialla parasta aikaa. Matka oli maksettu jo aiemmin joten päätin lähteä mukaan kaikesta huolimatta. Kurjalta tuntuu, kun vaimon kanssa ei pysty enää välittömään mukavaan keskusteluun matkalla ja vaimon katse on kuin tyhjä huone. Ilmeisesti on kova kaipuu uuden kullan luokse. Vaimo on ilmoittanut, että tämä uusi vieras mies on kuitenkin vain "ystävä" ja aikoo jatkaa tapaamisia heti, kun kotiin päästään ja eropaperit lähtee lähiaikoina hänen toimestaan. Itsellä on tunne, että vaimon valehtelu vain jatkuu ja hän pyrkii pehmentämään totuutta. Mielenkiintoista asiassa on myös se, että vaimo ei halua että kerron tästä uudesta miesystävästä muille eron syynä, muuten hän uhkaa kertoa meidän parisuhteesta "seksielämän" asioita yms. Ilmeisesti seksielämä ei ole sitten ollut riittävän tyydyttävää kun on lähdetty aidan toiselle puolelle. Tosin eilen hän kyllä oli kovinkin halukas harrastamaan seksiä minun kanssani.( Tuntui vähän oudolta koko tilanne.) Päätin jos vaimo edelleen jatkaa avoimesta suhdettaan tähän toiseen niin pistän eropaperit menemään omasta toimesta. Ei kukaan kestä tällaista kynnysmattona olemista. Täytyy sanoa, että tämä erotilanne on sekava, mutta aikanaan asiat ehkä selkenevät.

      • Ero tuli
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Toistaiseksi olen jaksanut käyttäytyä tyynen rauhallisesti vaikka moni kaveri olisi toiminut jo toisin. Mielenkiintoista kuviossa tällä hetkellä on se, että olemme perheenä, vaimo, minä ja poika 17 v. etelänmatkalla Kanarialla parasta aikaa. Matka oli maksettu jo aiemmin joten päätin lähteä mukaan kaikesta huolimatta. Kurjalta tuntuu, kun vaimon kanssa ei pysty enää välittömään mukavaan keskusteluun matkalla ja vaimon katse on kuin tyhjä huone. Ilmeisesti on kova kaipuu uuden kullan luokse. Vaimo on ilmoittanut, että tämä uusi vieras mies on kuitenkin vain "ystävä" ja aikoo jatkaa tapaamisia heti, kun kotiin päästään ja eropaperit lähtee lähiaikoina hänen toimestaan. Itsellä on tunne, että vaimon valehtelu vain jatkuu ja hän pyrkii pehmentämään totuutta. Mielenkiintoista asiassa on myös se, että vaimo ei halua että kerron tästä uudesta miesystävästä muille eron syynä, muuten hän uhkaa kertoa meidän parisuhteesta "seksielämän" asioita yms. Ilmeisesti seksielämä ei ole sitten ollut riittävän tyydyttävää kun on lähdetty aidan toiselle puolelle. Tosin eilen hän kyllä oli kovinkin halukas harrastamaan seksiä minun kanssani.( Tuntui vähän oudolta koko tilanne.) Päätin jos vaimo edelleen jatkaa avoimesta suhdettaan tähän toiseen niin pistän eropaperit menemään omasta toimesta. Ei kukaan kestä tällaista kynnysmattona olemista. Täytyy sanoa, että tämä erotilanne on sekava, mutta aikanaan asiat ehkä selkenevät.

        Tietenkään vaimo ei halua että hänen petossuhteensa tulee muiden tietoon. Varmaan haluaisi että kerrotte kasvaneenne erilleen, hah!
        Mikä näitä pettäjiä oikein vaivaa, pettää ja n...a kyllä uskalletaan, mutta kun asia tulisi muiden tietoon niin pää pensaaseen. Näin toimi minun mies.
        Mielestäni petetty saa kyllä puhua asioista oikeilla nimillä, hänellä on jo valtavasti murehdittavaa ilman että vielä pitäisi jaksaa suojella pettäjää.

        Eikö pettäjälle saa tulla mitään vastoinkäymistä ja pahaa mieltä, hänellä saisi olla vaan hyvää, uusi rakkaus ja muiden hyväksyntä edelleen.
        Näin minunkin mies halusi, peitellään yhdessä kaikki hänen tekemiset ja minä pidän suuni supussa.

        Niin paljon en sentään häntä rakastanut että siihen olisin suostunut ja jäänyt katkeroitumaan hänen kynnysmatokseen ja sylkykupikseen.

        Kyllä Tampereen miehen vaimolla on uskollisuus hukassa , uusi suhde odottelee kotimaassa niin lomalla taas tuleva eksä kelpaa.

      • Kuoleman kielissä
        Ero tuli kirjoitti:

        Hienoa Tampereen mies että pystyt käyttäytymään asiallisesti. Itse lähdin samoille linjoille aikuisten lasten ja lähipiirin vanhusten ym. takia. Parempi laiha sopu kuin lihava riita. Miehelläni oli salasuhde vuoden, kysyin moneen kertaan, itkin ja epäilin. Tämä täysin kovana kiisti kaiken ja sai minut tuntemaan itseni syylliseksi kun epäilinkään. No lopulta kertoi kaiken, mutta liittoa olisi voinut hänen mielestään jatkaa samaan tyyliin. Siis kaksoiselämää, minäkin olisin saanut löytää jonkun! Se oli hänelle suuri yllätys että muutin pois, sain monta vihanpurkausta asiasta. Samoin hän yritti edelleen hoitaa minun asioitani, sai raivokohtauksen kun en antanut. Minulla oli ollut rakkautta häntä kohtaan, kysyin näistä tunneasioista, hän sa noi ettei osaa rakastaa ketään. Kaikki tää oli kyllä niin hirveetä kestää etten koskaan toivoisi pahimmalle vihamiehellekään. Alkukuukausina vaan kävelin yksin tuntikausia metsäteitä ja vähän päästä itkin. Nyt on yli puolivuotta mennyt alkaa selvästi helpottaa. Mitään yhteenpalaamista en voisi koskaan edes ajatella, mutta voidaan nähdä asiallisesti lasten perheissä tai isovanhempien luona. En halua enää enempää pettymystä tuottaa heille, hekin ottivat tämän niin raskaasti, erittäinkin mieheni kataluudet ja selkäänpuukotuksen. Koetan käyttäytyä niinkuin ei mitään vaikka mieli tekis iskee paistinpannulla päin sitä valehtelevaa naamaa!

        Sen verran olen tuolla baareissa sinkkunaisena liikkunut, että tiedän, mistä puhun.
        Eli ukkomiehet siellä ovat jatkuvasti meidän sinkkunaisten kimpussa ehdotellen yhdenillan tai pidempiä "juttuja".
        Ovatko he kaikki patologisia valehtelijoita ja pettureita, vai onko totta, että heidän
        kumppaninsa eivät huomoi heitä mitenkään? Ei hellyyttä, ei läheisyyttä, ei seksiä?
        Niinpä sitten haksahdin yhteen tällaiseen valehtelijaan. Kolme vuotta olin kakkosena, ja oli todella yhtä helvettiä. Ensiksi mies sanoi eroavansa, mutta käänsi sitten kelkkansa.
        Hän valehteli sekä minulle että vaimolleen ihan vaikka mitä.
        Kuten joku tuolla aiemmin kirjoitti pettäjä on moraaliton, selkärangaton ja raukkamainen, eikä ajattele muita kuin itesään.
        Minä kannan kyllä oman vastuuni, olen tehnyt väärin, kun rakastuin ukkomieheen, mutta suurin vastuu mielestäi on kuitenkin hänellä.
        Tämä suhde loppui n. 3 kk sitten, kun minä tarkoituksella petin tätä miestä kaksi kertaa, että hänkin saa maistaa, miltä tuntuu, kun hän viettää yönsä ns. minulle toisen naisen kanssa.
        Latasin pettämisen hänelle päin näköä, ja hän lopetti suhteemme, kun muilla ei ole oikeus pettää kuin hänellä.
        Minä olen täysin hajalla, koska mun tunteet eivät ole kuolleet häntä kohtaan.
        Onneksi maailmassa vallitsee syyn ja seurauksen laki, eli kyllä hänkin jossain vaiheessa jollain lailla joutuu "kuittaamaan" tämän jutun, niinkuin minä teen nyt.
        Tiedän, että minut lynkataan täällä, kun olen ollut kakkosena, mutta hyvät ihmiset, voin sanoa, että kakkosena oleminen on maanpäällinen helvetti :(

      • Kolmoskoppari
        Kuoleman kielissä kirjoitti:

        Sen verran olen tuolla baareissa sinkkunaisena liikkunut, että tiedän, mistä puhun.
        Eli ukkomiehet siellä ovat jatkuvasti meidän sinkkunaisten kimpussa ehdotellen yhdenillan tai pidempiä "juttuja".
        Ovatko he kaikki patologisia valehtelijoita ja pettureita, vai onko totta, että heidän
        kumppaninsa eivät huomoi heitä mitenkään? Ei hellyyttä, ei läheisyyttä, ei seksiä?
        Niinpä sitten haksahdin yhteen tällaiseen valehtelijaan. Kolme vuotta olin kakkosena, ja oli todella yhtä helvettiä. Ensiksi mies sanoi eroavansa, mutta käänsi sitten kelkkansa.
        Hän valehteli sekä minulle että vaimolleen ihan vaikka mitä.
        Kuten joku tuolla aiemmin kirjoitti pettäjä on moraaliton, selkärangaton ja raukkamainen, eikä ajattele muita kuin itesään.
        Minä kannan kyllä oman vastuuni, olen tehnyt väärin, kun rakastuin ukkomieheen, mutta suurin vastuu mielestäi on kuitenkin hänellä.
        Tämä suhde loppui n. 3 kk sitten, kun minä tarkoituksella petin tätä miestä kaksi kertaa, että hänkin saa maistaa, miltä tuntuu, kun hän viettää yönsä ns. minulle toisen naisen kanssa.
        Latasin pettämisen hänelle päin näköä, ja hän lopetti suhteemme, kun muilla ei ole oikeus pettää kuin hänellä.
        Minä olen täysin hajalla, koska mun tunteet eivät ole kuolleet häntä kohtaan.
        Onneksi maailmassa vallitsee syyn ja seurauksen laki, eli kyllä hänkin jossain vaiheessa jollain lailla joutuu "kuittaamaan" tämän jutun, niinkuin minä teen nyt.
        Tiedän, että minut lynkataan täällä, kun olen ollut kakkosena, mutta hyvät ihmiset, voin sanoa, että kakkosena oleminen on maanpäällinen helvetti :(

        Paniko hän sinua kakkoseen koskaan ja jos pani olikin yhdessä kanssasi vain siksi kun se ykkönen ei antanut kuin ykköseen.
        Suuseksikin on merkittävä osa parisuhdetta miehelle.

      • Outoja juttuja
        Kuoleman kielissä kirjoitti:

        Sen verran olen tuolla baareissa sinkkunaisena liikkunut, että tiedän, mistä puhun.
        Eli ukkomiehet siellä ovat jatkuvasti meidän sinkkunaisten kimpussa ehdotellen yhdenillan tai pidempiä "juttuja".
        Ovatko he kaikki patologisia valehtelijoita ja pettureita, vai onko totta, että heidän
        kumppaninsa eivät huomoi heitä mitenkään? Ei hellyyttä, ei läheisyyttä, ei seksiä?
        Niinpä sitten haksahdin yhteen tällaiseen valehtelijaan. Kolme vuotta olin kakkosena, ja oli todella yhtä helvettiä. Ensiksi mies sanoi eroavansa, mutta käänsi sitten kelkkansa.
        Hän valehteli sekä minulle että vaimolleen ihan vaikka mitä.
        Kuten joku tuolla aiemmin kirjoitti pettäjä on moraaliton, selkärangaton ja raukkamainen, eikä ajattele muita kuin itesään.
        Minä kannan kyllä oman vastuuni, olen tehnyt väärin, kun rakastuin ukkomieheen, mutta suurin vastuu mielestäi on kuitenkin hänellä.
        Tämä suhde loppui n. 3 kk sitten, kun minä tarkoituksella petin tätä miestä kaksi kertaa, että hänkin saa maistaa, miltä tuntuu, kun hän viettää yönsä ns. minulle toisen naisen kanssa.
        Latasin pettämisen hänelle päin näköä, ja hän lopetti suhteemme, kun muilla ei ole oikeus pettää kuin hänellä.
        Minä olen täysin hajalla, koska mun tunteet eivät ole kuolleet häntä kohtaan.
        Onneksi maailmassa vallitsee syyn ja seurauksen laki, eli kyllä hänkin jossain vaiheessa jollain lailla joutuu "kuittaamaan" tämän jutun, niinkuin minä teen nyt.
        Tiedän, että minut lynkataan täällä, kun olen ollut kakkosena, mutta hyvät ihmiset, voin sanoa, että kakkosena oleminen on maanpäällinen helvetti :(

        Et 'pettänyt' miestä (absurdi termi tässä yhteydessä, suorastaan naurettava). Huora ei petä ketään koska on mikä on.

    • mies 47

      Elämä on kovaa jotenka kolleegani sanoin, yritä pärjätä.

    • lasu2

      Vaimollasi on toden totta parempi pamputtaja nyt!! Miksi itket kun vellit on sulla jo housussa! Olisit antanut eukollesi aikaisemmin kunnolla roskanvetäjää,ei hakisi toista. Nyt hänellä on kunnon altavastaaja joka ei minuutin tupsauksen takia housujaan riisu!!!

    • UU 2

      jep..sellaista elämä on,. aikansa kutakin,. miksi pitäisikään olla yhdessä väkisin jos ei ole enää muuta yhteistä kun omaisuus

    • f565

      Jos haluat niin vakoile itse tai ammattilaisen avulla selville tuo mies. Sitten jos on tuuria, hän on naimisissa. Sitten soitto miehen puolisolle, jolloin usein mies palaa kotiin häntä koipien välissä. Mutta tietenkään se ei ole ihan varmaa. Ja kun äijä katoaa, voi vaimo tulla takaisin kotiin. Kokeilla kannattaa jos tärkeenä pitää.

      • meisselikirves2

        muuten hyvä kikka, mut ei tollanen nainen ole takaisin ottamisen arvoinen..

        :D

    • Kiukuttaa!

      Niin tyypillisen raukkamaista! Ensin pedataan itselle salaa uusi tunnepuolen tukiverkosto ja jätetään toinen kuin nalli kalliolle yksin pärjäämään.

      • Arvonsa kullakin

        Tuttua touhua, exä oli myös ihmeissään kun valheiden rinki paljastui. Parasta oli kuitenkin se että exän 7 vuotias poika paljasti kaiken. Kertoi kuinka oli ollut hoidossa jonkun sedän luona sillä välin kun äitinsä oli bilettämässä ja hakemassa uutta seuraa. Kas kummaa, kun samoihin aikoihin alkoi ankara laihduttaminen, ei katsonut enää silmiin saati sitten keskustellut normaalisti. Katsoi vain helpommaksi syyllistää ja esittää loukkaantunutta. Myös puhelimen käytön muuttumista ei ollut vaikea huomata. Suosittelen vaikka puhelimen piilottamista sellaiseen paikkaan mistä sitä ei ihan heti löydä - on meinaan hauska seurata reaktioita.

        Olen kyllä iloinen siitä että pääsin koko sirkuksesta eroon, vaikka veikin aikanaan oman aikansa sisäistää tilanne. Nykyään ei tarvii ainakaan pelätä että rahat menisivät johonkin muuhun kuin omaan käyttöön.

        Rakkauden loppumisen käyttäminen tekosyynä on varmasti yleisin tekosyy sille että "riemurasialle" on löytynyt uusi käyttäjä.

        Tsemppiä kaikille!

    • m31ere

      Tietysti haluaa yksin asumaan, hankala sitä on salassa orgoiota pitää, jos kämpässä muita majailee. Ota nyt mies vaan ero ihan kunnolla, etsi itsellesi toinen nainen. Vaimos alkaa katua jossain vaiheessa mahdollisesti, mut älä ota takaisin. Takasin vonkuamiset johtuu aina siitä ettei uusi suhde toiminutkaan, eikä ollut sittenkään parempi/ loppui kun jai itse kalliolle...

    • meisselivasara1

      Käy kattelee treffisivustoilta, jos löytäsit vaimoasi vastaavan profiilin. Mieti myös onko sulla syytä epäillä, että onko kaikki lapsesi varmasti omia.

      Naisten tunne-elämä on näköjään niin häilyvä, et minä ainakin olen päättäny olla sitoutumatta noihin..saa sitä seksiä sinkkunakin ja lisääntyminen onnistuu ilman parisuhdetta...

      Naisista koituva ilo on pienempi ku saadut harmit!

    • eronnut joopajoo

      nyt teet ka´veri niin jotta pitkität eroa sen aikaa että ehdit siirrellä tililtäsi varat sukan varteen eli otat joka päivä käteistä automaatilta siis joka päivä ja lypsät oman tilisi tyhjiin ja sitten eroptilanteessa kun akka kysyy rahojasi kerrot että olet pelannut ne koska sinulle tuli peliriippuvuus ero uutisesta.
      samoin koeta myydä auto pois ja osta satasen ropponen ja "kadota" ne rahat oel vaikka ristelilyllä ja kerro että varastivat kele kun olin kännissä.

      juomaan älä ala koska ei ole sellaista ongelmaa joka ei juomalla pahene.
      akka ei huomaa liikkeitäsi koska on ihastunut uuteen mieheen ja se luultavasti on työpaikallasi oleva vanhempi mies joka on tahollaan naimisissa ja kertoo eroavansa omasta akasta joka on siis lihava. vaimosi on siis laihtunut ja kiinnittää huomiota itseensä eli valmistelee itseään sille miehelle sen mieltymysten mukaan. vaimosi siis työaikan imee sen kassit päivittäin tyhjiin joten älä pussaile akkaasi.
      jos teillä on kesämökki niin päättele jo tässä vaiheessa miten omaisuus jaetaan akka voi suostua ihan mihin vaan kunhan pääsee sinusta eroon.
      pelisi on tältä osin pelattu. älä usko mitään äläkä lupaa mitään.
      jos sinulla on vene mp tms niin siirrä ne kavereiden nimiin ja johonnkin jemmaan vuodeksi sitten okun omaisuutta aletaan jakaa pitää olla puhdas pöytä sen mitä et ole ehtinyt piilottaa menee puolet akalle.

      • Mies Tampereelta

        Kiitos hyvistä vinkeistä. Meillä tosiaan on niin, että minulla on jonkin verran säästöjä osakkeita yms. jotka on tarkoitus siirtää realisoida hiljalleen. Vaimo ei sen sijaan ole käytännössä muuta kuin velkaa. Hiljalleen tässä ajatus alkaa kulkemaan ja ymmärtämään minkälaisia puolia tästä vaimosta löytyykään. Olen ollut monessa asiassa hyvän taitoinen hölmö, jota vaimo yrittää edelleen rahastaa vaikka muita tunteita ei ole. Oli vaimolla tosi mielenkiintoinen reaktio kun eilen tuossa ilmoitin että ehkä se olenkin minä joka lähden yhteisestä asunnostamme. Eukkohan repesi siihen paikkaan ja tuli vaikka mitä uhkausta. Ilmeisesti vaimo oli suunnitellut uuden asunnon lemmenpesäksi itselleen ja uudella kullalleen ilman lapsia ja nyt minä per...ele menen ja sekoitan hänen suunnitelmat ja haluan kuulemma vain täyden vapauden ilman vastuuta. Voi voi.. tekisi mieli sanoa.

      • Voimia sinulle!
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Kiitos hyvistä vinkeistä. Meillä tosiaan on niin, että minulla on jonkin verran säästöjä osakkeita yms. jotka on tarkoitus siirtää realisoida hiljalleen. Vaimo ei sen sijaan ole käytännössä muuta kuin velkaa. Hiljalleen tässä ajatus alkaa kulkemaan ja ymmärtämään minkälaisia puolia tästä vaimosta löytyykään. Olen ollut monessa asiassa hyvän taitoinen hölmö, jota vaimo yrittää edelleen rahastaa vaikka muita tunteita ei ole. Oli vaimolla tosi mielenkiintoinen reaktio kun eilen tuossa ilmoitin että ehkä se olenkin minä joka lähden yhteisestä asunnostamme. Eukkohan repesi siihen paikkaan ja tuli vaikka mitä uhkausta. Ilmeisesti vaimo oli suunnitellut uuden asunnon lemmenpesäksi itselleen ja uudella kullalleen ilman lapsia ja nyt minä per...ele menen ja sekoitan hänen suunnitelmat ja haluan kuulemma vain täyden vapauden ilman vastuuta. Voi voi.. tekisi mieli sanoa.

        Hah!. Tuttua!

        Siskoni mies myös etsi asuntoa lemmenpesäksi kun salasuhteensa selvisi, mutta siskoni ehti ensin. Muutti nimittäin yhdessä yössä takaisin vanhempiensa kotiin, omaan entiseen huoneeseensa ja sopi perheasianneuvottelukeskuksessa pienten lasten asiat ja viikko-viikko huoltajuuden. Isä jäi yllättäen perhekotiin lasten lähivanhemmaksi.

        Oli siinä miehellä naama väärin päin, kun tajusi, että se salarakas täytyy nyt tuoda sinne perhekotiin ja hän on joka toinen viikko yh-isänä vastuussa kodista ja lapsiperheen arjesta. Siihen asti hän tuli ja meni niin kuin tykkäsi. Aina oli ollut vaimo taloudenhoitajana ja lastenvahtina kotona piikomassa. Miehen suunnitelmat menivät siten ihan pieleen ja nyt hänellä on ryppy rakkaudessa juuri sen vuoksi, että nuorikko ei oikein pidä lapsiperheen arjesta, vaan haluaa mielummin käydä keikoilla ja baareissa.

        Osituksesta sen verran, että jos teillä ei ole avioehtoa, niin kaikki menee pankkitilin saldoa myöten tasan. Jos ero ei ole vielä vetämässä niin kannattaa miettiä raha-asioita. Jompikumpi vanhemmistasi voi esimerkiksi avata sinulle omalla nimellään tilin, jolle siirrät rahaa käteisen muodossa pankissa, ei tilisiirtona. Jos siirrät jotain summia tilisiirtona niin merkitse "lainan palautus", näin se ei ole veroteknisesti lahja vanhemmillesi, vaan vipin palautus.

      • Mies Tamoereelta
        Voimia sinulle! kirjoitti:

        Hah!. Tuttua!

        Siskoni mies myös etsi asuntoa lemmenpesäksi kun salasuhteensa selvisi, mutta siskoni ehti ensin. Muutti nimittäin yhdessä yössä takaisin vanhempiensa kotiin, omaan entiseen huoneeseensa ja sopi perheasianneuvottelukeskuksessa pienten lasten asiat ja viikko-viikko huoltajuuden. Isä jäi yllättäen perhekotiin lasten lähivanhemmaksi.

        Oli siinä miehellä naama väärin päin, kun tajusi, että se salarakas täytyy nyt tuoda sinne perhekotiin ja hän on joka toinen viikko yh-isänä vastuussa kodista ja lapsiperheen arjesta. Siihen asti hän tuli ja meni niin kuin tykkäsi. Aina oli ollut vaimo taloudenhoitajana ja lastenvahtina kotona piikomassa. Miehen suunnitelmat menivät siten ihan pieleen ja nyt hänellä on ryppy rakkaudessa juuri sen vuoksi, että nuorikko ei oikein pidä lapsiperheen arjesta, vaan haluaa mielummin käydä keikoilla ja baareissa.

        Osituksesta sen verran, että jos teillä ei ole avioehtoa, niin kaikki menee pankkitilin saldoa myöten tasan. Jos ero ei ole vielä vetämässä niin kannattaa miettiä raha-asioita. Jompikumpi vanhemmistasi voi esimerkiksi avata sinulle omalla nimellään tilin, jolle siirrät rahaa käteisen muodossa pankissa, ei tilisiirtona. Jos siirrät jotain summia tilisiirtona niin merkitse "lainan palautus", näin se ei ole veroteknisesti lahja vanhemmillesi, vaan vipin palautus.

        Kiitos vinkistä. Minulla on jonkin verran säästöjä, osakkeita ja rahastoja joten mikä on se kohta missä omaisuuden taseet täsmätään, se milloin erohakemus on laitettu sisään vai jokin muu ajankohta ?

      • Voimia sinulle!
        Mies Tamoereelta kirjoitti:

        Kiitos vinkistä. Minulla on jonkin verran säästöjä, osakkeita ja rahastoja joten mikä on se kohta missä omaisuuden taseet täsmätään, se milloin erohakemus on laitettu sisään vai jokin muu ajankohta ?

        Jos otat käteistä tililtä tänään, niin ei sitä voi enää taannehtivasti jakaa. Tilitiedot on vasta sen päivän osalta, jolloin avioerohakemus otetaan käräjäoikeuden käsittelyyn. Mutta suosittelen lukemaan muualta asiatietoa suomi24 sijaan:

        http://www.lakiopas.com/lakitietoa/ositus/

    • marre1

      Rakkaus on sama mutta kohteet vaihtuu!! Parempi taivas alla kuin tossun alla!!

    • terapia akat

      Ehdottomasti ota ero. Tuommonen on nykyajan nainen kun se eron haluaa. Löytäny jonkun miehen joka lupaa maksaa ja kustantaa kaiken. Miehiä kyllä riittää kun nainen vaan heittää housunsa helposti niinkuin vaikuttaa käytöksen perusteella. Perhe ja parisuhdeterapiassa on vain naisia jotka asettuvat aivan varmasti naisen puolelle kaikessa. Jos on jokin mies niin ulkomaalainen tai terapia naisten tossun alla. Ei siellä kuulemma miestä terapoida vaan naista uuteen ja uusiin suhteisiin ja ns. vapaille markkinoille.
      Se vielä että varmaan jossain vaiheessa kuulet terapiassa tai vaimoltasi. Olette kasvaneet erilleen.

    • citityttö

      ota rauhallisesti mutta älä tehe itseäsi naurun alaiseksi, jos eukko haluaa toisen asunnon niin kyllä ei kannate mihinkään avioliiton terapeutille mennä, miksi ihmeessa? .kyllä kuulostais että toinen mies olisi kiikarissa koska miksi yks, kaks tommoiset menot tulee? ja itsensä trimmi kuntoon laittaminen .ainahan ero tulee jätetylle puolisolle yllätyksenä, mutta voin lohduttaa jos ero tulee nuinkin pitkästä liitosta joka on teillä ollut ,siihen et kuole. vaan ala itsekkin nauttimaan mutta aikasa siinä menee että kun toipuu erosta, ja voi nauttia elämästänsä.tiedän kokemuksestani sen sanoa että itse olin vähemämän kuin sinä miehen kanssa yhdessä, mutta 4v. meni painajaisia nähden mutta sitten pikku hiljaa vuosien kuluessa, selvisin kuin selvisinkin siintä raskaasta erosta.eroni jälkeen on pitkät avo suhteet kariutuneet ja nyt olen 9v. ollut yksin ja en, uskalla enään alkaa suhteisiin olen pettynyt niin monta kertaa että parempi pysyä miehistä kaukana. toivon sinulle hyvää jatkoa erostasi huolimatta kyllä sinä selviät mutta älä ala surkuttelemaan ja anelemaan eukkoa takasin ylpeys pitäs aina olla jätetyillä /petetyillä.

    • Jätetty

      Anna muijan mennä! Rouville netti laukaisee juoksuiän keski-iässä - last season?!?
      Laihdutusta, ystävätäriltoja...puhelin tyynyn alla - asiat ovat juuri miltä näyttävätkin.

      Valtavassa hormoonisumussa he eivät nylje kaikkea omaisuutta - olettavat elämän alkavan Mohamedin tahi Valton kanssa : )

      Näin meillä ja - nyt elän - osaan jopa nauttia muijan karilleajosta...

    • narsistin akka

      Niin paljon vastauksia sait että en jaksa kaikkia lukea. Oma mielipiteeni on että Ikävää todellakin, mutta oletko pitänyt häntä liian itsestäänselvyytenä että tilanne johtanut tähän?

    • Kaksinäkökulma

      HEI ALOITTAJA! Todella ikävää tuo sinun tapaus.Veljelle kävi niin,että nainen teki viellä toisen lapsen,vaik ei enää rakastanu.Ostivat vanhan talon,jonka kirvesmies veli,sitten remppas katosta lattiaan.No sit vaimo sano,ettei oo 10 vuotee rakastanu ja alko vaatii vaa osuuksia.Veli säikähti et menettääkö lapset äidille ja murtui täysin.Yritti selvitä,mutta hakeutui vapaaehtoisesti lepääään,jonnekin laitokseen.No ei ole esitelly sen jälkeen ketään naista,mutta lapset jäi hänelle.Siis veljelle.....Mutta itse olen joutunut jättämään lasteni isän siksi,ettei hän osoittanut mitään halua olla enään roanttinen,hellä ,halukas yms.Hänellä ei ollut vissiin toista naista,mutta hän ei suostunut puhumaan ongelmista.Hänestä niitä ei ollut.Sitten minä halusin erota,mutta esikoinen itki minulle ,etten saa erota,tai hän tappaa itsensä.Eroappa sitten siinäErosin myöhemin ja mies tivasi vaan,että olisko tää onnistunu,jos oisin kosinu?heh!

    • aisa ja kannatin

      Olet AISURI ja se asia ei muuksi muutu.

    • on tosi

      Seksi treffi sivuilla etsii tälläkin hetkellä sänkyseuraa lähes 1500 naista. Siellä on monen X vaimo hankkimassa lisätuloja silloin tällöin. Olen käyny haastattelemassa muutamia. Kyllä kuulee monenlaista syytä siellä oloon.
      Olikos se laki niin että sai myydä seksiä mutta ei ostaa.

      • Lex Finland

        Suomessa on kiellettyä seksin ostaminen parituksen tai ihmiskaupan uhrilta.
        Kiellettyä on myös: seksin ostaminen ja myyminen yleisellä paikalla sekä seksin ostaminen alaikäiseltä, alle 18-vuotiaalta henkilöltä.

        Muuten se on sallittua.

    • tosi on

      Niin ne vaimot muuttaa siihen pieneen omaan yksiöön eron jälkeen muka miettimään. Totuus kumminkin että mies "terapeutteja" alkaa rappukäytävässä liikkua siihen asuntoon jopa kymmenen päivässä antamassa "terapiaapua"

    • 8237365

      Voi toi olla 50 villitystäkin mun mielestä.Joillekin vanhenemisen tajuaminen ottaa koville ja voi jonkin aikaa tehdä päättömiä juttuja.

    • Saman kokenut

      Tuttu tilanne minullekin. 20 vuoden yhdessäolon jälkeen mies muuttui yllättäen aivan eri ihmiseksi. 15 vuotta naimisissa, 20 vuotta yhdessä, 22 vuotta ystäviä, 2 lasta (11 ja 16). En tiedä mitä tapahtui. En olisi ikinä uskonut, että mies jättäisi minut tai perheensä, tai että menisi vieraisiin ja vielä kehuskelisi uudella suhteellaan tapahtuneen jälkeen. Oli etsinyt netistä itselleen uuden naisen. Olin kyllä aavistellut jotain, kun oli salamyhkäisempi ja vietti yksin aikaa tietokoneella. Huomasin heti koska oli käynyt ensimmäisen kerran vieraissa ja myönsikin sitten asian. Täydellinen shokki. Ja sen jälkeen aivan hirveä tunteiden vuoristorata. Kiusaamista miehen ja tämän uuden ilkeän naisystävän taholta, kehuskelua matkoilla ja uudella suhteella. Lapset jäivät käytännössä minulle, ei paljon ole ehtinyt lapsia miettimään, kun on pitänyt hauskaa. Kaikki entinen kuin poispyyhkäistyä. Tästä tapahtumasta tulee nyt keväällä 2 vuotta, mutta edelleen olen toipumisvaiheessa ja kyselen mielessäni miksi. On ollut rankkaa käydä tämä läpi yksin, kun hän taas siirtyi heti uuteen suhteeseen, ennen kuin vanha edes loppui.
      Kun mietin tilannetta, todella ihmettelen. Olimme mieheni kanssa parhaat ystävät, meillä oli aktiivinen seksielämä loppuun asti, me matkustelimme kaksin ja perheen kanssa, kokkailimme yhdessä hyvää ruokaa, lenkkeilimme. Meillä ei riidelty kotitöistä, kävimme kylässä ja meillä kävi vieraita, menimme välillä ystäväpariskunnan kanssa ravintolaan tai vaikka teatteriin, kävimme kaksinkin konserteissa, juttelimme kaikesta, nauroimme ja hassuttelimme. En ymmärrä miksi tämä tapahtui. Miksi hän vaihtoi hyvän parisuhteensa ja perheensä huithapeliin ilkeään naiseen, joka ei paljon tunnontuskia tuntenut vaikka vei mieheni ja rikkoi perheemme vielä senkin jälkeen, kun yritimme vielä kerran aloittaa alusta. Minulle tuli tuplajärkytys, kun hän meni taas saman naisen luokse. Ei voi käsittää. Koeta jaksella Mies Tampereelta. Ehkä joskus ymmärrämme miksi. Ehkä kaikella on tarkoituksensa ja meitä odottaa tulevaisuudessa jotain ihanaa.

      • Kommenttia tähän

        Tuollaisessa tapauksessa veikkaan syyksi jotakin omalaatuista fantasiaa, josta et ole ollut tietoinen. Mies etsi täsmähaulla netistä saman sarjan harrastajaa ja nyt ei mikään muu merkitse mitään kuin se yhteinen harvinainen herkku. Naisen ilkeys voi miehen fantasioissa jopa lisätä hänen kiehtovuuttaan. Näitten juttujen koukuttavaa vaikutusta on vaikea ymmärtää, jos on itse "tavallinen".

      • sellaista se on

        Kun asian miettiin loppuun saakka, niin vastaus on yksinkertaisempi kuin uskoisi.

        Nimimerkin "Saman kokenut" tarina ei ole ainutlaatuinen, vaikkakin tuo "mekanismi" toteutuu useamminen siloin, kun pettäjän on nainen.

        Permmäinen syy on siis hyvin yksinkertainen: pettäjä on "vain" itsekäs ihminen, joka "rakastuu".

        Nyt on vain huomattava, että

        a) Tämä rakastuminen kuitenkin tarkoittaa vain sellaista ihastumista, joita tapahtuu tai tapahtuisi kenelle hyvänsä, mutta jonka terveet ihmiset työntävät pois ennen kuin huomaavaatkaan, koska he (alitajuisestikin) tietävät, ettei se kuulu parisuhteeseen ja että he eivät enää "tarvitse" tätä pariutumisvietin vaihetta, koska ovat jo läytäneet parinsa.

        b) jotta edellä kuvattu tilanne, "rakkaus", saisi tuulta purjeisiinsa, tarvitaa aimo annos itsekkyyttä (ja vähintään ripaus, ellei enemmänkin sairasta hedonismia); "minä-minä" haluaa ja "minä-minä" ottaa. Itsekkyys ei välttämättä ole aiemmin tuult esiin, etenkin jos eläm on sujunut niin, että tämä pettäjä on saanut kaiken haluamansa. Nyt hän vain haluaa lisää, enemmän, ja ongelma syntyy, kun hän ei ymmärrä, kuinka yksi asia sulkee pois toisen ja kosa hän ei näe jos saavutetun arvoa.

        Pettäjän on toki aina oltava joko tavattoman itsekäs (kuten edellä) tai sitten vastuuton (että ei ole nostanut suhteen ongelmia esiin, vaan hyppää suhteesta sitten kun on löytänyt toisen) - tai, kuten usein miten, molempia.

      • Mies Tampereelta

        Hyvin samanhenkinen tarina sinulla kuin mitä olen joutunut nyt kokemaan. Samoin me kävimme aika paljon teatterissa, elokuvissa, olemme matkustelleet ja tavanneet ystäviä. Olemme viettäneet kohtuullisen aktiivista ja mukavaa elämää. Siksi kaikki tämä äkillinen muutos tuntuu järjettömältä ymmärtää. Voimia myös sinulle. Kyllä tämä tästä vielä valoisammaksi joskus muuttuu, mietin vain olemmeko eläneet tietämättämme varsin itsekkäiden ihmisten kanssa ?

      • Saman kokeneelle!

        Tarinasi tuntuu tutulta! Mitä ikäluokkaa olette ja missäpäin Suomea asutte?
        Milloin uusi yrityksenne oli, heti kärähtämisen jälkeen vai hiukan myöhemmin?

        Tiedän vastaavanlaisen tapauksen ja oikein kylmät väreet kulkivat luettuani tarinasi.
        Tsemppaan sinua!

      • Mies Tampereelta
        Saman kokeneelle! kirjoitti:

        Tarinasi tuntuu tutulta! Mitä ikäluokkaa olette ja missäpäin Suomea asutte?
        Milloin uusi yrityksenne oli, heti kärähtämisen jälkeen vai hiukan myöhemmin?

        Tiedän vastaavanlaisen tapauksen ja oikein kylmät väreet kulkivat luettuani tarinasi.
        Tsemppaan sinua!

        Olemme kummatkin noin 50- kymppisiä ja Etelä-Suomessa asuvia. Edessä hiljalleen tyhjän pesän tilanne ja vaimolla ilmeisesti jonkinlainen 50 kriisi vaikka tähän on vielä muutama vuosi matkaa. Ilmeisesti haluaa miettiä mitä jatkossa tekee mitä toiveita elämälleen asettaa. Nyt ainakin menojalka vipattaa ja tosi kovaa. Uusi elämä ja vapaus vaikka lapset osin vielä pesässä, great!

      • Saman kokeneelle*
        Saman kokeneelle! kirjoitti:

        Tarinasi tuntuu tutulta! Mitä ikäluokkaa olette ja missäpäin Suomea asutte?
        Milloin uusi yrityksenne oli, heti kärähtämisen jälkeen vai hiukan myöhemmin?

        Tiedän vastaavanlaisen tapauksen ja oikein kylmät väreet kulkivat luettuani tarinasi.
        Tsemppaan sinua!

        Nim. merkille "saman kokenut"!
        Vastasin sinulle ja kyselin hiukan lisää, kun uskon tietäväni tapauksestasi enemmänkin.

      • Saman kokenut
        Saman kokeneelle* kirjoitti:

        Nim. merkille "saman kokenut"!
        Vastasin sinulle ja kyselin hiukan lisää, kun uskon tietäväni tapauksestasi enemmänkin.

        Asun pääkaupunkiseudulla ja olen 38-vuotias. Rankkaa on ollut, mutta eiköhän se tästä. Onko sinun tuttavapiirissäsi ollut vastaavanlainen tapaus? Taitavat olla aika yleisiä valitettavasti.

      • Edell.saman kokeneel
        Saman kokenut kirjoitti:

        Asun pääkaupunkiseudulla ja olen 38-vuotias. Rankkaa on ollut, mutta eiköhän se tästä. Onko sinun tuttavapiirissäsi ollut vastaavanlainen tapaus? Taitavat olla aika yleisiä valitettavasti.

        Hei, vapun jälkeen luin Petetty70 nickin kirjoituksen ja sen pettämistarinan yhdistin tuttavapiiriini! Nyt löysin samoja lähtökohtia sinun kertomuksestasi...
        Tässä ko. tarinassa olen alusta asti ollut petetyn puolella ja se tapahtui Pirkanmaalla! Asianomaiset ovat nelikymppisiä...

      • Uskoa elämään
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        Olemme kummatkin noin 50- kymppisiä ja Etelä-Suomessa asuvia. Edessä hiljalleen tyhjän pesän tilanne ja vaimolla ilmeisesti jonkinlainen 50 kriisi vaikka tähän on vielä muutama vuosi matkaa. Ilmeisesti haluaa miettiä mitä jatkossa tekee mitä toiveita elämälleen asettaa. Nyt ainakin menojalka vipattaa ja tosi kovaa. Uusi elämä ja vapaus vaikka lapset osin vielä pesässä, great!

        Tarinasi on surullinen! Tsemppiä ja voimia kevääseen!

    • Edelleen rauhallinen

      Melkoista kehää tuntuu moni pyörittävän... Jos jätetään pois mahdollisten syyllisten hakeminen, niin jäljelle jää yksinkertaisia tosiasioita.
      Suhteenne on ohi. Jos haluatte säilyttää vaikka lasten takia asialliset välit, ottakaa asiat puheeksi. Sovitte missä kukakin asuu.
      Kaverivälit olisivat ihanteellisinta tapauksessanne, mutta ehkä mahdoton toteuttaa. Kostaminen näyttää olevan suosittua. Se tie ei vain vie mihinkään. Ei itsesi kannalta, ei kenenkään. Mieti ainakin muutama hetki, ennen kuin teet mitään kostomielessä.
      Aikuisten ihmisten välisissä suhteissa on muutakin kuin mustaa ja valkoista.

      • juurikinmustaa

        Ja näin sanoo horo joka loisii jonkun syyttömän parisuhteessa. Todellista rakkautta ja lämpöä äänessään (todellakin sitä mustaa petettyä kohtaan).

      • Ota opiksi
        juurikinmustaa kirjoitti:

        Ja näin sanoo horo joka loisii jonkun syyttömän parisuhteessa. Todellista rakkautta ja lämpöä äänessään (todellakin sitä mustaa petettyä kohtaan).

        Älä sinä nim .juurikinmustaa tee samaa virhettä .

      • juurikinmustaa
        Ota opiksi kirjoitti:

        Älä sinä nim .juurikinmustaa tee samaa virhettä .

        Haista sinä huora pitkä vittu. Ilman sinua kaikki koko maailma voisi paremmin. Kontollasi on monen ihmisen paha olo, mutta sinä lässytät harmaata vaikka se on muille mustaa.

    • neuvosta vaaria ja m

      hei tampereen mies
      tuossa oli hyvä vinkki jotta nosta käteistä joka päivä automaatilta kaikki mikä ei mee laskuihin´ja jemmaa ne kivenkoloon vaikka sama korko kuin pankissa.
      realisoi osakkeet ja muut jalokivennäiset ja nosta kät pois tililtä'
      elä siirrä isän tai äidin tilille niitä kun ne voi jäljitt'ää käteistä et voi
      aina vklp nostelet tonneja pois tililtä

      harkinta aikana ole kaukana exäsä' jos se on omassa asunnossaan jotta voit pelata rahat itsellesi
      mullakin meni ainakin puoli vuotta ennenkuin sain kotiutettua massit kiven koloon.
      nyt kun just "nostin" massit vaikka ne oli muovipussissa, oli ottanut pikkusen hikeä mutta pankkiin kelpasi kyllä, aika ilme oli neitokaisella kun talletin satadonaa käteistä

    • TiinaÅ

      Millainen on 25-vuotinen suhteenne? Mitä tarkoitat "suht onnellisella"? Miten seksielämä on sujunut? Onko vaimo ilmaissut olevansa mihinkään tyytymätön vuosien aikana?

      Mielestäni kiinnität liikaa huomiota kaikkeen muuhun, paitsi teidän keskinäiseen suhteeseenne. Kun mietit sitä, keskityt siihen, niin opit kenties ymmärtämään miksi vaimosi haluaa erota, miksi rakkaus sinua kohtaan on kuollut. Harva pitkään yhdessä ollut pari eroaa pelkästään kumppaninsa rakastuttua toiseen. Eroon on paljon vaikeampia ja monimutkaisia syitä, jotka ovat nimenomaan parin keskinäisessä suhteessa.

      • juurikinmustaa

        vittuako se sinulle kuuluu. Monella muulla ihan samoin, mutta vain muutaman puolisot pettää ja löytää siihen innostuvia. Omaasi et osaa parantaa vaan pettää. Huoran puheet huomaa hurien puheeksi,.

    • leijona1234

      Hei vaan! vaimollani ollut suhteita joita epäilin jo pitkään, hän kielsi ehdottomast ne, vaikka jäi kiinni omasta ystävästänikin, aina selitys, kunnes hänen ollessaan "joululomalla", tää uusin mies laittoi mulle viestin, että tiedätkö mitä eukkos touhuaa, ja kertoi kaiken, ja sen jälkeen laittoi törkyviestejä heidän leikeistään, vaimo kielsi kaiken, mutta kuitenkin sitten myöntyi kertomaan suhteesta, että se on pelkästään "keskusteluapua", nyt taidan ´pakkailla kamat ja jääköön hoitaan, ja maksaan isot laskut ym. , joita minä olöen aina hoitanut, onko kellään vastaavaa, ei varmaan...

      • Meillä kävi näin

        Sen verran kokemusta tuttavapiiristä ja omasta suhteesta, että oma vaimo tai ystävieni vaimot kielsivät vieraan suhteeen viimeiseen asti, kunnes sitten käry kävi, ja niinhän näissä yleensä aina loppupeleissä käy. Siinä vaiheessa kun vaimo menettää käryn myötä kasvonsa ollaankin jo tiukassa paikassa, koska pettäjä pyrkii vähättelemään tekoaan, Oman vaimoni käryn käytyä puhui hän minulle " terapeuttisesta" ystävästä = lue seksisuhteesta, jolla ei ole mitään merkitystä hänen tulevaisuudelleen. Käryn käytyä vaimon tärkein viesti minulle oli, että ihmisille ei saa kertoa tästä petturuudesta. Omille aíkuisille lapsille tästä olen kuitenkin puhunut ja voitte olla varmoja, että vaimo kävi asian suhteen enemmän kuin kuumana, koska käännytän kuulemma lapsia häntä vastaan tällä totuudella. Pettää ja porskuttaa saa siis avioliitossa, se on jännittävää, antaa kicksejä ja uutta egoa, sprittiä, mutta vastuuta ei sitten haluta kantaa käryn käydessä. Sanoisinko, että itsekkyys on läpinäkyvää ja vastuunkanto tipotiessään ja kuten tuossa aiemmin on todettu " huono omatunto ei näytä pettäjiä ja lähtijöitä painavan, ehkä muodon vuoksi he voivat pyytää anteeksi, "

    • ohenmäki

      Kokemusta -90 luvulla erosta mullakin kun vaimo petti useamman miehen kanssa. Eräs niistä oli poliisi. Tiesin tämän suhteen poliisin kanssa ja sen takia meninkin heidän kutema paikkaansa kun väitti vastaan. Tiesin kaikki suhteet ja loput suhteet on tullu selväksi myöhemmin kun miehet itse ovat kertoneet. Yksikin kertoi että olisin saanu mutta en kehannu naida. Vaimoni oli yksi nainen pahimmasta päästä vieraissa käymään. Tätä poliisin kanssa pettämistä pidän vastenmielisempänä jo senkin takia että poliisi käytti mielestäni virka-asemaansa väärin tässä pettämistapauksessa. X vaimoni on kyllä ja oli kova mustamaalaamaan minua omille sukulaisilleen. Mukava päästä eroon tapahtumien jälkeen. Yksi tautikin tarttui näistä vaimoni huoraamisesta. X vaimoni suku on kyllä yhtä vaille ollut minun puolellani aina.

    • Ullaliisa

      Mies Tampereelta ja Saman kokenut kirjoittavat sydäntä särkevästi omista kokemuksistaan tultuaan petetyksi ja siitä, kun se tieto tulee täydellisenä shokkina!

      Luettuani koko ketjun jäin miettimään, että mitä näiden pettäjien ajatusmaailmassa liikkuu vai liikkuuko siellä mitään?
      Mistä tulee tämä täydellinen välinpitämättömyys aikaisemmin elämänsä tärkeintä ihmistä kohtaan ja mistä tulee halu vielä loukata häntä sanoillaan. Lyödä toinen lyttyyn! Vai sekö antaa pohjimmiltaan ilkeälle ihmiselle voimaa ja oikeutusta omalle tekemiselleen?

      Molemmissa tapauksissa pettäjä sumeilematta kehuu uudesta ihastuksestaan päin naamaa , tajuamatta sitä, että se rikkoo rikottua vielä lisää. Toinen törkeys on heittää petetyn silmille parinkymmenen vuoden jälkeen vakuuttelu rakkauden loppumisesta.
      Ei sekään hetkessä lopu ja kokonaan, kun kuitenkin elämä on rullannut yhdessä ihan hyvin.

      Mielestäni pettäjät ovat ajatusmaailmaltaan hiukan yksinkertaisia! Se on yhteinen tekijä epärehellisyyteen ja valehteluun taipuvaisille ihmisille.
      Usein se uusi ja pään sekoittanut ihastuminen laimenee 2-3 vuodessa, mutta nämä raukat eivät ymmärrä sitä. Miten voi siinä seksin ja inhimon värittämässä ajatusmaailmassa nähdä eteenpäin, kun silloin pitäisi katsoa totuutta silmiin!

      Pettäjä ei uskalla katsoa peiliin sillä silloin hänet valtaisi itseinho! Hän voisi alkaa esim. miettimään sitä, että onko tämä uusi ihastus luotettava? Nyt hän on hetken huumassa vielä sokea...Totuushan on se, että hän ei ole luotettava sillä eihän hän muuten olisi alkanut kakkoseksi! Siinä kaksi samanlaista on löytänyt toisensa...

      Pettäjältä ja kakkoselta puuttuu omatunto, muuten tälläistä huikentelevaisuutta ei voi ymmärtää!

      • ohenmäki

        Hyvä ja selväpiirteinen kirjoitus Ullaliisalla. Ajattelen ihan samalla lailla.

      • Mies Tampereelta

        " Mistä tulee tämä täydellinen välinpitämättömyys aikaisemmin elämänsä tärkeintä ihmistä kohtaan ja mistä tulee halu vielä loukata häntä sanoillaan. Lyödä toinen lyttyyn! Vai sekö antaa pohjimmiltaan ilkeälle ihmiselle voimaa ja oikeutusta omalle tekemiselleen? "

        Kiitos, tämä oli hyvä kirjoitus. Mistä tulee välinpitämättömyys niin puolisoa kuin lapsiakin kohtaan ja lyödyn ihmisen lisälyömisen tarve ? En ole psykologi, mutta joku lukeneempi ehkä tähän osaisi antaa vastauksen. Onko tämä pettävän ihmisen puolustusmekanismi häpeää kohtaan ?!. Vaimoni sanoi, ettei hän tunne edes minkäälaista huonoa omaatuntoa siitä, että on hajottamassa kodin, eikä lasten tunteet tässä asiassa paina mitään, tulee mieleen onko vaimoni pohjimmiltaan ilkeä ihminen, siltä alkaa tuntumaan. Jos olisin vastaavassa tilanteessa, eli olisin pettäjän roolissa ja haluaisin pois perheen luota salasuhteen takia, rypisin varmasti tuskassa minkä olen perheelleni aiheuttamassa, mutta tässä meidän tilanteessa vaimo ei näytä ulospäin minkäänlaista tunnontuskaa. Uusi mies on ilmeisesti odottamassa nurkan takana, kunhan vaimo nyt saa pian se oman pienen asuntonsa jonka jälkeen pääsevät seurustelemaan vapaasti. Kaiken tämä keskellä yritän pitää sisäistä ryhtiä yllä ja suunnata katsetta jossain vaiheessa kohti tulevaa. Ehkä se päivä vielä minullekkin paistaa.

      • Ero tuli
        Mies Tampereelta kirjoitti:

        " Mistä tulee tämä täydellinen välinpitämättömyys aikaisemmin elämänsä tärkeintä ihmistä kohtaan ja mistä tulee halu vielä loukata häntä sanoillaan. Lyödä toinen lyttyyn! Vai sekö antaa pohjimmiltaan ilkeälle ihmiselle voimaa ja oikeutusta omalle tekemiselleen? "

        Kiitos, tämä oli hyvä kirjoitus. Mistä tulee välinpitämättömyys niin puolisoa kuin lapsiakin kohtaan ja lyödyn ihmisen lisälyömisen tarve ? En ole psykologi, mutta joku lukeneempi ehkä tähän osaisi antaa vastauksen. Onko tämä pettävän ihmisen puolustusmekanismi häpeää kohtaan ?!. Vaimoni sanoi, ettei hän tunne edes minkäälaista huonoa omaatuntoa siitä, että on hajottamassa kodin, eikä lasten tunteet tässä asiassa paina mitään, tulee mieleen onko vaimoni pohjimmiltaan ilkeä ihminen, siltä alkaa tuntumaan. Jos olisin vastaavassa tilanteessa, eli olisin pettäjän roolissa ja haluaisin pois perheen luota salasuhteen takia, rypisin varmasti tuskassa minkä olen perheelleni aiheuttamassa, mutta tässä meidän tilanteessa vaimo ei näytä ulospäin minkäänlaista tunnontuskaa. Uusi mies on ilmeisesti odottamassa nurkan takana, kunhan vaimo nyt saa pian se oman pienen asuntonsa jonka jälkeen pääsevät seurustelemaan vapaasti. Kaiken tämä keskellä yritän pitää sisäistä ryhtiä yllä ja suunnata katsetta jossain vaiheessa kohti tulevaa. Ehkä se päivä vielä minullekkin paistaa.

        Hei ullaliisa ja Tampereen mies. Kyllä ilkeys täytyy olla uuden suhteen mukanaan tuoma ilmiö. Minun mies ei ollut aiemmin ilkeä, mutta muuttui totaalisesti vuodessa. Huusi ja haukkui saatana ämmäksi jota ei kestä katsella, hänen autoon en saanut mennä. Yhteiset menot perui huutamalla ja kiroamalla, esim. ystävien luo missä oli vuosikaudet käyty kylässä. Tuntuu tosi pahalta se kohtelu, eikö hänen olisi ollut parempi myöntää uusi suhde kuin alkaa tähän toisen lyttäämiseen. Ehkä odotti että haen eron sen ilkeyden vuoksi ja hän pääsee minusta ilman petturinleimaa.
        Voi ihmetellä miksi sitten tällaistakin kestää; se on se rakkaus ja vuosikymmenten suhde, näkee että toisela on paha olla ja ottaa vastaan ne purkaukset, myötä - ja vastamäki. Olettaa että toisella on joku keski-iän kriisi, yrittä ymmärtää.

        No elämä opettaa, ja jos nyt joku nainen kertoisi miehensä tuollalailla muuttuneen, osaisin varoittaa.
        Minä en kyllä mieheni ilkeydestä kellekään puhunut, kärsin sen nahoissani ja toivoin että muuttuisi takaisin omaksi itsekseen.

      • Miten päin

        Kirjoitat, että se uusi ihastus/rakkaus laimenee 2-3:ssa vuodessa, ja on sääli, ettei sitä tajuta. Että hypätään liian nopeasti pitkästä liitosta uuteen onneen. Miksi sitten tuomitaan heti ne, jotka eivät heti eroa? Ne, jotka harkitsevat, haluavat ehkä katsoa onko se aitoa kestävää rakkautta vai hetken huumaa. Heitä syytetään sioiksi, jotka vievät puolisonsa elämän. Tai kakkosille sanotaan, ettei se oikeasti sua rakasta, kun ei heti eroa! Kaksinaismoralismia minusta.

      • Ullaliisa
        Miten päin kirjoitti:

        Kirjoitat, että se uusi ihastus/rakkaus laimenee 2-3:ssa vuodessa, ja on sääli, ettei sitä tajuta. Että hypätään liian nopeasti pitkästä liitosta uuteen onneen. Miksi sitten tuomitaan heti ne, jotka eivät heti eroa? Ne, jotka harkitsevat, haluavat ehkä katsoa onko se aitoa kestävää rakkautta vai hetken huumaa. Heitä syytetään sioiksi, jotka vievät puolisonsa elämän. Tai kakkosille sanotaan, ettei se oikeasti sua rakasta, kun ei heti eroa! Kaksinaismoralismia minusta.

        Aina on parempi ensin katsoa kuin katua! Tässä oli myös kysymys siitä, että nämä sokaistuneet ja umpi-ihastuneet puolisot eivät ehdi paljon asiaa katsoa eli harkita. Minä ainakaan en tuomitse jos ei heti erota, päinvastoin.

        Mutta ala-arvoista on/oli oman puolisonsa loukkaaminen uudella suhteella, kun jokainen meistä rehellisistä ihmisistä ymmärtää ja tietää, että parisuhteen ongelmat on ensin selvitettävä ja erottava jos suhde on finaalissa.

        Silloinhan ero ei tule shokkina petetylle!
        Kakkosten ttäytyisi ymmärtää antaa parisuhteen osapuolille tarpeeksi aikaa asioiden selvittämiseen eikä hiostaa pettäjää. Ero tulee aikanaan jos on tullakseen!

      • Ullaliisa
        Ullaliisa kirjoitti:

        Aina on parempi ensin katsoa kuin katua! Tässä oli myös kysymys siitä, että nämä sokaistuneet ja umpi-ihastuneet puolisot eivät ehdi paljon asiaa katsoa eli harkita. Minä ainakaan en tuomitse jos ei heti erota, päinvastoin.

        Mutta ala-arvoista on/oli oman puolisonsa loukkaaminen uudella suhteella, kun jokainen meistä rehellisistä ihmisistä ymmärtää ja tietää, että parisuhteen ongelmat on ensin selvitettävä ja erottava jos suhde on finaalissa.

        Silloinhan ero ei tule shokkina petetylle!
        Kakkosten ttäytyisi ymmärtää antaa parisuhteen osapuolille tarpeeksi aikaa asioiden selvittämiseen eikä hiostaa pettäjää. Ero tulee aikanaan jos on tullakseen!

        Salasuhteet kyllä tuomitsen jos tarkoitit, että miksi ei ymmärretä pettäjän ja kakkosen jatkavan suhdettaan salassa nähdäkseen voiko siitä jotain kehittyä!

      • Lailak
        Ero tuli kirjoitti:

        Hei ullaliisa ja Tampereen mies. Kyllä ilkeys täytyy olla uuden suhteen mukanaan tuoma ilmiö. Minun mies ei ollut aiemmin ilkeä, mutta muuttui totaalisesti vuodessa. Huusi ja haukkui saatana ämmäksi jota ei kestä katsella, hänen autoon en saanut mennä. Yhteiset menot perui huutamalla ja kiroamalla, esim. ystävien luo missä oli vuosikaudet käyty kylässä. Tuntuu tosi pahalta se kohtelu, eikö hänen olisi ollut parempi myöntää uusi suhde kuin alkaa tähän toisen lyttäämiseen. Ehkä odotti että haen eron sen ilkeyden vuoksi ja hän pääsee minusta ilman petturinleimaa.
        Voi ihmetellä miksi sitten tällaistakin kestää; se on se rakkaus ja vuosikymmenten suhde, näkee että toisela on paha olla ja ottaa vastaan ne purkaukset, myötä - ja vastamäki. Olettaa että toisella on joku keski-iän kriisi, yrittä ymmärtää.

        No elämä opettaa, ja jos nyt joku nainen kertoisi miehensä tuollalailla muuttuneen, osaisin varoittaa.
        Minä en kyllä mieheni ilkeydestä kellekään puhunut, kärsin sen nahoissani ja toivoin että muuttuisi takaisin omaksi itsekseen.

        Kyllä. Se on uskomatonta miten ihminen muuttuu. Myös ystäväni huomasivat sen. Viimeisimmällä yhteisellä matkalla ja ystäväni totesi järkyttyneenä, ettei ollut koskaan nähnyt mieheni kohtelevan minua niin (sanallista ilkeyttä, ilkeitä ja vihaisia pikkutekoja). Hän käyttäytyi myös erittäin huonosti ystäviämme kohtaan.

    • mikä ettei 9

      mitä mieltä.
      50 - 60 ikävuosien välillä naiset sairastaa nämä vauhdevuosivaivansa.
      Tuossa vajaan 50 paikkeilla ääni alkaa muuttua miesmäiseksi matalaksi,
      iho kuivettua, läskit riipua, kunto huonontua, tuhero kuivaa, suun
      ympärille kasvaa partakarvoja ja seksihalukkuus katoaa.
      Nämä seikat vaikuttaa myös mielenterveyteen ja naisesta tulee
      riidanhaluinen, aviopuolisoaan vieroksuva ja jopa eronhaluinen.
      Vaihdevuosivaivat on elintasotauti, alkuasukkailla näitä ei ole.

      Lääkärit on hyvin tietoisia näistä ongelmista, mutteivat voi
      hoitoa tarjota, jos asiakas ei vaivojaan tunnusta tai on sitä vastaan.
      Hyvin usein vaihdevuosivaivat kärjistyy avioeroon ja on huomattava
      kenen mukaan ongelmat jää.
      60- ikävuoden ja vaihdeongelmien jälkeen noista tulee hertaisia mummoja,
      sääliksi käy, että ihmiselle on tuollainenkin vaiva annettu.

      Omille pojilleni olen ohjeeksi antanut, että katsokaa, kuinka
      tulevan puolison suvussa esiintyy avioeroja, se on merkki
      vaihdevuosiiän riitelyyn johtavasta periytyvästä sukuviasta
      ja tulevaan eroon saat valmistautua jo ennakkoon.

      Löysin yhdeltä palstalta oli pakko otta muistiin.

      • Vielä kerran höpö

        Mikä ettei9- ja höpö höpö ja vielä kerran höpö höpö! Älä hyvä ihminen yleistä jos sinulle käynyt edellä kuvaamallasi tavalla.

        Olen viriili ja erotiikasta pitävä 60 mummo ja pidän kirjoitustasi vanhenevia naisia syyllistävänä!" Mummolla", joka on aina hoitanut itsensä kaikin tavoin ja säilyttänyt positiivisen elämänasenteen ei noita kuvaamiasi oireita ilmene! Jos jotain pientä on ollut esim. unettomuutta vaihdevuosi-iässä niin siihen vaivaan hain estrogeenilääkityksen, jota käytin joitakin vuosia. Kuumat aallot ovat minut kiertäneet kaukaa!

        Enemmänkin olisin huolissani saman ikäluokan miehistä! Heillä, vanhenevilla jörriköillä on paljon isommat ongelmat elämässään. Vanheneminen ja mieskunnon huononeminen on elämää suurempi asia.

        Ikävä kyllä siitä saa läheiset eniten kärsiä! Ja kyllä ryppyjä ja roikkuvia läskejä näkee ihan samalla tavalla. Tupakka ja alkoholi näkyy naamasta!
        Toinen ääripää näissä äkäpusseissa on älytön laihuuden ihannointi, kun he raukat luulevat vain hoikkuudeen nuorentavan. Kuivia kurttuisia ukkoja ovat..

      • Lailat1
        Vielä kerran höpö kirjoitti:

        Mikä ettei9- ja höpö höpö ja vielä kerran höpö höpö! Älä hyvä ihminen yleistä jos sinulle käynyt edellä kuvaamallasi tavalla.

        Olen viriili ja erotiikasta pitävä 60 mummo ja pidän kirjoitustasi vanhenevia naisia syyllistävänä!" Mummolla", joka on aina hoitanut itsensä kaikin tavoin ja säilyttänyt positiivisen elämänasenteen ei noita kuvaamiasi oireita ilmene! Jos jotain pientä on ollut esim. unettomuutta vaihdevuosi-iässä niin siihen vaivaan hain estrogeenilääkityksen, jota käytin joitakin vuosia. Kuumat aallot ovat minut kiertäneet kaukaa!

        Enemmänkin olisin huolissani saman ikäluokan miehistä! Heillä, vanhenevilla jörriköillä on paljon isommat ongelmat elämässään. Vanheneminen ja mieskunnon huononeminen on elämää suurempi asia.

        Ikävä kyllä siitä saa läheiset eniten kärsiä! Ja kyllä ryppyjä ja roikkuvia läskejä näkee ihan samalla tavalla. Tupakka ja alkoholi näkyy naamasta!
        Toinen ääripää näissä äkäpusseissa on älytön laihuuden ihannointi, kun he raukat luulevat vain hoikkuudeen nuorentavan. Kuivia kurttuisia ukkoja ovat..

        Oletko eronnut? Oletko pettänyt ja jättänyt miehesi?

    • Edelleen rauhallinen

      Vielä kun saisi lukea Tampereen naisen version heidän suhteestaan ja elämästään 25-vuoden liitossa.
      Itsekkin monessa suhdesopassa hämmentäneenä tiedän, että asiat saadaan näyttämään niin erilaiselta riippuen siitä keneltä kysytään.
      Hyvät neuvot ovat hyviä, kun ne annetaan ja otetaan vastaan, ennenkuin asiat ovat ap:n kirjoittamalla mallilla. Valitettavasti.

      • Sivuseurailija

        Kaikkihan sen tietää, jokaisella tarinalla on kaksi puolta, mutta aloituksessa ja muutamassa muussa pettämistarinassa oli kysymys ns. "äkkikuolemasta".

        Shokista, joka tulisi meille jokaiselle vastaavassa tilanteessa jotka eläisimme tasapainoisessa ja normaalissa arjessa yhteistä perhe-elämää. Elämä on soljunut omaa rataansa lasten kasvettua, mutta säilyttäen kuitenkin yhteisen tekemisen ja seksielämän yms. tulevaisuuden toiveet, halut ja suunnitelmat.

        Se on yleisesti tunnettua, kuten asiantuntijatkin kertovat, että usein syy pettämiseen löytyy pettäjän korvien välistä. Sen syyn ei tarvitse olla suuri, mutta pettäjä omassa epärehellisyydessään haluaa paisuttaa sitä voidakseen pettää paremmalla omallatunnolla.

        Uskon tuntevani yhden tämän keskustelun pettämistarinan ja sen perusteella voin sanoa, että siinä kaksi ns. höyrypäätä kohtasi toisensa. Toinen etsi jotain vaihtelua netistä neljänkympin kriisiinsä, oli sitä etsinyt jo muutaman kuukauden. Toinen sitten juuri rankimmalla tavalla juuri peitettynä ja rikottuna eksyi palstalle. Siinä hukkuva tarrautui ensimmäiseen pelasturenkaaseen eikä laskenut irti, vaikka samalla rikkoi myös toisen kodin. Osallistui siihen ilman omantunnontuskia!

        Elämä ei ole sujunut kuin saduissa, vaan nyt vastoinkäyminen seuraa toistaan rikottujen teini-ikäisten muodossa.

        Ps. Miksi petetty pettää? Se ei ole minulle auennut koskaan.

    • Mies Tampereelta

      Aikaa on kulunut siitä kun viimeksi tätä tuli päivitettyä. Tilanne on nyt se, että vaimo on muuttanut vuokra-asuntoon nuorimmaisen lapsemme kanssa. Vanhin lapsista asuu minun kanssa ja nuorimmainen myös toisinaan. Talvi oli raastavaa aikaa. Vaimon kanssa jouduimme asumaan olosuhteiden pakosta aina maaliskuun loppuun saakka saman katon alla. Tällä välin vaimo kävi keskimäärin pari kertaa viikossa vierailulla tämän uuden ” toisen miehen luona ”, oli siinä kestämistä kun arvasi jo alusvaatteiden tasosta mikä päivä oli kyseessä ja tuolloin vaimo kävi kertomansa mukaan aina tapaamassa ”vanhoja työkavereita” . Aikuinen mies kyllä ymmärsi mistä oli kyse. Nyt ollaan sitten eri osoitteissa ja alkuun tilanne tuntui oudolta, olet lähes yksin eikä kotona ole ketään joka odottaa sinua. Hiljaisuus on pysäyttävää. Tähänkin tietysti ajan kanssa tottuu. Kerran on käyty jo laastaria maistamassa ja myönnettävä on, että hyvältä tuntui vaikka nainen ei muuten ollutkaan ihan sellainen, että jatkoa olisi hänen kanssaan. Vaimon kanssa olen pitänyt asialliset välit jo lastenkin takia. Omaisuutta ei ole vielä jaettu, mutta myönnettävä on että rouva olisi jo nyt valmis viemään parhaat käyttöesineet päältä jos ei puoliaan pitäisi. Pahin shokki vaihe ehkä ohi, mutta täytyy myöntää että elämän suurin kriisi tämä on ollut. Unilääkkeillä mennään, mutta niin menee vaimokin. Ilmeisesti jättäjänkään rooli ei niin helppo ole.

    • Ero.................

      Omaisuuden suuruus lasketaan siitä hetkestä eli päivästä, jolloin eron ensimmäinen vaihe tuli voimaan. Molemmilla on avio-oikeus toisen omaisuuteen, jos ei ole avioehtoa tai muuta. Käy oikeusaputoimistossa ottamassa selvää, miten asiat hoidetaan oikein. Pidä puolesi.

      • Toinen vaihe

        Kuule Tampereen mies paljon on vielä kestettävä. Pahan olon aaltoja tulee vielä monien kuukausien päästäkin. Itse luulin puoli vuotta kun erosta aikaa että nyt helpotti. Tapasin vielä kivan miehen joka piti mua kuin kukkaa kämmenellä. Niin vain taas koko eron paska hyppäsi silmille, kaikki kodin menetykset ja koko elämän työn muuttuminen " turhaksi " mielessäni. Kaikki perhejuhlat ja isovanhemmuus joka juuri alkoi, joille eksä ei anna mitään arvoa. Itse tuntee olevansa pelkkä roska sen kohtelun jälkeen, itseluottamusta vaikea saada takaisin. Ja laastarimiehen jätin, se ansaitsee parempaa.
        Siksi tsemppiä sulle, koita jaksella siltikin, ei nää helppoja ole.

    • minäminäminä

      Niin... itse olen näin eron kokeneena ja monen eronneen kanssa jutelleena miettinyt seuraavaa: joillekin ihmisille omat tarpeet ovat tärkeämpiä kuin toisille. Ihminen myös muuttuu ajan myötä.. se millaisena näkee oman tulevaisuuden tulee tärkeämmäksi kuin vaikka perheensä tulevaisuuden... minä minä minä... maailma on muuttunut yksilökeskeiseksi ja se näkyy myöskin tässä asiassa. Arvomaailma on muuttunut.

      • Mies Tampereelta

        Näin tämä maailma näyttää muuttuneen, itsekeskeisemmäksi. Olen päässyt vasta nyt keskustelemaan vaimoni kanssa asioista jotka häntä mättivät ja avioeroilmoituksesta on jo useampi kuukausi aikaa. Arki josta hän mielestään kantoi perheen äitinä enemmän vastuuta oli se, mikä suhteen kaatoi ja rakkauden kuihdutti siitä huolimatta, että kummatkin sen arjen jakamiseen osallistuimme, mutta hän koki tehneensä enemmän. Näistä asioista olisi tietysti jo syksyllä voitu käydä keskusteluja, mutta näin ei tapahtunut. Nyt mentiin sieltä missä aita on matalin, eli toiseen suhteeseen. Tämä suhde tähän mieheen on edelleen voimissa ja he tapailevat säännöllisesti. Mitään tulevaisuuden suunnitelmia heillä ei edelleenkään ole, mutta esimerkiksi viime viikonloppuna he olivat yhdessä hakemassa keittiökalusteita miehen remontissa olevaan OK- taloon 500 km päästä, mikä kertoo aika paljon jo suhteen laadusta. Näyttää siltä, että vaimon tie on jo vahvati viitoitettu ja tässä ei paljon paina lasten tunteet ja mietteet äitiään kohtaan, kuten ei minunkaan ne on täysin puudutettu. Lapset oireilevat aika lailla, nuorimmainen käy koulupsykologilla ja vanhin lapsista on sulkeutunut omaan kuoreensa ja katkaissut välit äitiinsä täysin. Onneksi mennään kesää kohden... eipä tulee enää yhteistä kesälomaan.

    • 555

      Mies Tampereelta, kiitos kun päivität tilannetta. Tarinasi on erittäin surullinen mutta myös opettavainen. Edelleenkään sinuna en uskoisi tuohon vaimosi sepittämään juttuun perheen arjesta. Seliseli selitykseltähän tuo kuulostaa. Aito ongelma on varmasti monimutkaisempi ja pohjautuu mitä todennäköisemmin vaimosi omiin lapsuus ja nuoruuskokemuksiin, ja omaan henkiseen kasvuunsa. Älä siis missään vaiheessa itseäsi syytä, puolison syyttäminen ja tyytymättömyys mitä turhimpiin asioihin on tietynlainen pako- ja suojelukeino pettäjän psyykkeessä. Menee kenties vuosia ennen kuin vaimosi edes yrittää työstää näitä asioita sisällään.

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Et olisi piilossa enää

      Vaan tulisit esiin.
      Ikävä
      90
      4383

    2. Onko jollakin navetassa kuolleita eläimiä

      Onko totta mitä facebookissa kirjoitetaan että jonkun navetassa olisi kuolleita eläimiä? Mitä on tapahtunut?
      Puolanka
      57
      2974

    3. Minä en ala kenenkään perässä juoksemaan

      Voin jopa rakastaa sinua ja kääntää silti tunteeni pois. Tunteetkin hälvenevät aikanaan, poissa silmistä poissa mielestä
      Ikävä
      113
      2511

    4. Miksi olet riittämätön kaivatullesi?

      Mistä asioista tunnet riittämättömyyden tunnetta kaipaamaasi ihmistä kohtaan? Miksi koet, että et olisi tarpeeksi hänell
      Ikävä
      113
      2321

    5. Hymysi saa tunteet

      Pintaan❤️ jos et tarkoita niin älä tee sitä
      Ikävä
      40
      2003

    6. Tiedän, että emme yritä mitään

      Jos kohtaamme joskus ja tilaisuus on sopiva, voimme jutella jne. Mutta kumpikaan ei aio tehdä muuta konkreettista asian
      Ikävä
      28
      1967

    7. Aloitetaan puhtaalta pöydältä

      Mukavaa iltaa mukaville. 😊 ❤️ ⚜️ Minusta ei kaikki täällä tykkää, eikä tarvitsekaan. Kun eivät ymmärrä, niin sitten ei
      Ikävä
      222
      1723

    8. Pekka Aittakumpu ja Jenni Simula kiistävät väitetyn aviorikoksen

      "Y­lei­ses­sä tie­dos­sa oleva asia”, sanovat Kalevan lähteet https://www.kaleva.fi/pekka-aittakumpu-ja-jenna-simula-ki
      Maailman menoa
      64
      1647

    9. Näin pitkästä aikaa unta sinusta

      Oltiin yllättäen jossain julkisessa saunassa ja istuttiin vierekkäin, siellä oli muitakin. Pahoittelin jotain itsessäni
      Ikävä
      9
      1627

    10. Miten hetki

      Kahden olisi paras
      Ikävä
      29
      1608
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt