Miehen salainen nettisuhde rikkoi parisuhteemme

Ei kannata suhteessa sekstailla jatkuvasti virtuaalisesti, se on pettämistä ja ällöttävää. Varsinkin jos sama nainen aina siinä. Ja millä perusteella eivät ole tavanneet. Porno taas on oma juttunsa netissä.

Vehtailu ja valehtelu on pettämistä. Mutta platoninen tai normaali esimerkiksi fb-keskustelu ei ole pettämistä automaattisesti. Mutta sen erottaa varmasti kumpaa on. Seläntakana ei tietenkään, kumppani saa katsoa. Ystävällisyys ei tarkoita aina suhdetta tai kuulumisten vaihto.

riippuu kirjoitti:

Vehtailu ja valehtelu on pettämistä. Mutta platoninen tai normaali esimerkiksi fb-keskustelu ei ole pettämistä automaattisesti. Mutta sen erottaa varmasti kumpaa on. Seläntakana ei tietenkään, kumppani saa katsoa. Ystävällisyys ei tarkoita aina suhdetta tai kuulumisten vaihto.

Lue lisää

Normaalista fb-juttelusta ei kaiketi ollut kyse tässä tapauksessa.

Samaa mieltä. kostamisesta voi vain jäädä paha maku omaan suuhun.

Saivartelua. Ehkä ap ei tiennyt parisuhteensa olevan rikki? Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa. Joo, usein varmaan onkin, mutta jos puoliso ei ole rehellinen ja vilpitön myös tunteistaan, mistä toinen voisi tietää? Mikä logiikka on siinä, että jos suhde voi huonosti, parannusta haetaan suhteen ulkopuolelta?

Ja ekalle vastaajalle: pettämisessä ei ole kyse vain seksistä vaan luottamuksen pettämisestä. Siitä, että puoliso jakaa itsensä, ajatuksensa, tunteensa jonkun ulkopuolisen kanssa. Jokainen kai haluaa kokea olevansa puolisolleen tärkeä? Satuttaa helvetisti saada tietää, että näin ei olekaan.

Aloittaja: Älä alennu kostamaan. Voit lähteä suhteesta, mutta tee se avoimesti. Jos et hyväksy selän takana toimimista, älä itse toimi niin. Älä riko arvojasi ja itseäsi vastaan. Ole surullinen, ole vihainen, ole pettynyt, mutta ota tunteet vain tunteina. Ne menevät ohi. Älä toimi niiden mukaan hetken mielijohteesta. Jos haluat hyvitystä, muista, että menestys on paras kosto.

uskomaton kirjoitti:

Saivartelua. Ehkä ap ei tiennyt parisuhteensa olevan rikki? Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa. Joo, usein varmaan onkin, mutta jos puoliso ei ole rehellinen ja vilpitön myös tunteistaan, mistä toinen voisi tietää? Mikä logiikka on siinä, että jos suhde voi huonosti, parannusta haetaan suhteen ulkopuolelta?

Ja ekalle vastaajalle: pettämisessä ei ole kyse vain seksistä vaan luottamuksen pettämisestä. Siitä, että puoliso jakaa itsensä, ajatuksensa, tunteensa jonkun ulkopuolisen kanssa. Jokainen kai haluaa kokea olevansa puolisolleen tärkeä? Satuttaa helvetisti saada tietää, että näin ei olekaan.

Aloittaja: Älä alennu kostamaan. Voit lähteä suhteesta, mutta tee se avoimesti. Jos et hyväksy selän takana toimimista, älä itse toimi niin. Älä riko arvojasi ja itseäsi vastaan. Ole surullinen, ole vihainen, ole pettynyt, mutta ota tunteet vain tunteina. Ne menevät ohi. Älä toimi niiden mukaan hetken mielijohteesta. Jos haluat hyvitystä, muista, että menestys on paras kosto.

Lue lisää

En tarkoittanut, etteikö saisi olla ystäviä, mutta salailu tekee suhteelle hallaa. Ja puolison pitäisi olla ykkössijalla, erityinen, vaikka olisi muitakin läheisiä ystäviä. Salailu nakertaa luottamusta ja sitä myötä arvostusta.

uskomaton kirjoitti:

Saivartelua. Ehkä ap ei tiennyt parisuhteensa olevan rikki? Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa. Joo, usein varmaan onkin, mutta jos puoliso ei ole rehellinen ja vilpitön myös tunteistaan, mistä toinen voisi tietää? Mikä logiikka on siinä, että jos suhde voi huonosti, parannusta haetaan suhteen ulkopuolelta?

Ja ekalle vastaajalle: pettämisessä ei ole kyse vain seksistä vaan luottamuksen pettämisestä. Siitä, että puoliso jakaa itsensä, ajatuksensa, tunteensa jonkun ulkopuolisen kanssa. Jokainen kai haluaa kokea olevansa puolisolleen tärkeä? Satuttaa helvetisti saada tietää, että näin ei olekaan.

Aloittaja: Älä alennu kostamaan. Voit lähteä suhteesta, mutta tee se avoimesti. Jos et hyväksy selän takana toimimista, älä itse toimi niin. Älä riko arvojasi ja itseäsi vastaan. Ole surullinen, ole vihainen, ole pettynyt, mutta ota tunteet vain tunteina. Ne menevät ohi. Älä toimi niiden mukaan hetken mielijohteesta. Jos haluat hyvitystä, muista, että menestys on paras kosto.

Lue lisää

"Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa."

Ilman muuta, jokaisessa on jotain vikaa. Jos kumppani pettää, niin se kertoo vain yhden suuren vian puolisossa, eli pettänyt hakee jotain muuta, häneltä puuttuu suhteesta jotain hyvin oleellista. Erittäin usein petetty ei voi edes muuttua tämän asian suhteen. Hän ei voi sille mitään, että puoliso kaipaa jotain muuta.

uskomaton vielä kirjoitti:

En tarkoittanut, etteikö saisi olla ystäviä, mutta salailu tekee suhteelle hallaa. Ja puolison pitäisi olla ykkössijalla, erityinen, vaikka olisi muitakin läheisiä ystäviä. Salailu nakertaa luottamusta ja sitä myötä arvostusta.

Lue lisää

Puoliso ei voi olla ollutkaan, pitkään aikaan toiselle mitenkään erityinen, jos tarvitaan toista suhdetta.

gift kirjoitti:

"Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa."

Ilman muuta, jokaisessa on jotain vikaa. Jos kumppani pettää, niin se kertoo vain yhden suuren vian puolisossa, eli pettänyt hakee jotain muuta, häneltä puuttuu suhteesta jotain hyvin oleellista. Erittäin usein petetty ei voi edes muuttua tämän asian suhteen. Hän ei voi sille mitään, että puoliso kaipaa jotain muuta.

Lue lisää

Huoks!
Voi näitä kaiken tietäviä....väsyttää tuo iänikuinen mantra!
Kunnes jokainen näistä "onnellisista" kokevat saman itsekin....aika näyttää ja ääni muuttuu kellossa!

uskomaton kirjoitti:

Saivartelua. Ehkä ap ei tiennyt parisuhteensa olevan rikki? Ärsyttää asenne, että petetyssäkin on aina vikaa. Joo, usein varmaan onkin, mutta jos puoliso ei ole rehellinen ja vilpitön myös tunteistaan, mistä toinen voisi tietää? Mikä logiikka on siinä, että jos suhde voi huonosti, parannusta haetaan suhteen ulkopuolelta?

Ja ekalle vastaajalle: pettämisessä ei ole kyse vain seksistä vaan luottamuksen pettämisestä. Siitä, että puoliso jakaa itsensä, ajatuksensa, tunteensa jonkun ulkopuolisen kanssa. Jokainen kai haluaa kokea olevansa puolisolleen tärkeä? Satuttaa helvetisti saada tietää, että näin ei olekaan.

Aloittaja: Älä alennu kostamaan. Voit lähteä suhteesta, mutta tee se avoimesti. Jos et hyväksy selän takana toimimista, älä itse toimi niin. Älä riko arvojasi ja itseäsi vastaan. Ole surullinen, ole vihainen, ole pettynyt, mutta ota tunteet vain tunteina. Ne menevät ohi. Älä toimi niiden mukaan hetken mielijohteesta. Jos haluat hyvitystä, muista, että menestys on paras kosto.

Lue lisää

Olen kyllä edellisen kanssa samaa mieltä, että aina on suhde jo vinksallaan jos siihen vieras ihminen millään tavalla pääsee väliin. Hyvässä ja molempien mielestä onnellisessa suhteessa ei kukaan pääse väliin, eikä mikään rikkoudu. Ei onnellinen ihminen suostu loukkaamaan rakastaan, ei varmasti!

Kuitenkaan se ei todellakaan ole yksin sen petetyn vika...monesti ei ollenkaan. Lähinnä pettäjä on tyhmä typerys, joka ei uskalla kertoa kumppanilleen omasta huonosta olostaan parisuhteessaan ja valehtelee olevansa onnellinen. Tosin, voi olla niinkin, että hän on yrittänyt omalla tavallaan puhua, mutta toinen ei ole kuunnellut tai hyväksynyt, sitä kun toinen on kertonut, että on paha olla tai ei tunnu kivalta. Petetty on voinut jyrätä pettäjän yrityksen korjata tilannetta. Siltikin on täysin idioottimaisen typerää pettää tai jotain nettisuhdetta pitää, koska ei sellaiset kuviot koskaan oikeasti paranna sitä alkuperäistä pahan olon tilannetta. Se on vähän sama kuin krapularyyppy, krapula vaan siirtyy ja pahenee joka ryypyn jälkeen.

Pettäjän pitäisi mielestäni tajuta jättää petetty, jollei saa häntä kuuntelemaan omia tunteitaan tai ei niistä muuten vaan halua/uskalla puhua kumppanilleen. Pettäjä pettää eniten itseään ja siitä kun jää ihan väkisin kiinni. Toisille voi valehdella, muttei itselleen, omaa pahaa oloaa ei pääse karkuun toisen ihmisen kanssa.

Puusta katsoen kirjoitti:

Huoks!
Voi näitä kaiken tietäviä....väsyttää tuo iänikuinen mantra!
Kunnes jokainen näistä "onnellisista" kokevat saman itsekin....aika näyttää ja ääni muuttuu kellossa!

Lue lisää

Kaikki ihmiset eivät koskaan koe samoja asioita ja varsinkaan samalla tavalla. Muutehan olisimme kaikki samanlaisia. Meillä on jokaisella omat polkumme ja omat tapamme tuntea samatkin asiat...minun ääneni ei muuttunut kellossa ei petetyksi tulemisen eikä oman pettämisen ei edes kakkosena olemisen jälkeen:

Olen entistäkin varmempi siitä, että onnelliseen parisuhteeseen ei sovi kolmatta. Onnellinen ihminen ei laske lähelleen ketään toista kuin sen oikeasti ainoan ja erityisen rakkaan ihmisen.

Onnellinen parisuhde kirjoitti:

Kaikki ihmiset eivät koskaan koe samoja asioita ja varsinkaan samalla tavalla. Muutehan olisimme kaikki samanlaisia. Meillä on jokaisella omat polkumme ja omat tapamme tuntea samatkin asiat...minun ääneni ei muuttunut kellossa ei petetyksi tulemisen eikä oman pettämisen ei edes kakkosena olemisen jälkeen:

Olen entistäkin varmempi siitä, että onnelliseen parisuhteeseen ei sovi kolmatta. Onnellinen ihminen ei laske lähelleen ketään toista kuin sen oikeasti ainoan ja erityisen rakkaan ihmisen.

Lue lisää

Ja kenen parisuhde on täydellisen onnellinen vuosikymmeniä joka päivä? Eli ei lainkaan erimielisyyksiä tai riitoja koskaan?? Erimielisyyttä voi syntyä jo siitä jos mies on itsekäs eikä osallistu kotitöihin tai vietä aikaa lasten kanssa. Tuo on lapsellinen perustelu että "onnellinen ihminen ei laske lähelleen ketään toista kuin sen ainoan oikeasti rakkaan ihmisen". Jos on ollut erimielisyyttä puolison kanssa tai puoliso on valittanut itsekkyydestä tai puoliso on loukannut, voi mielentila ollakin se, että tyrkylle tuleva kolmas osapuoli kelpaa olkapääksi.

Minulle pettämistä ovat myös sellaiset keskustelut tai kirjoittelut, joista tai joiden kohteesta ei voisi puhua puolisolleen. Itse sen tietää. Ei ole tarpeen tilittää tekemisiään puolisolleen, mutta pitää toimia niin, ettei ole salattavaa tai hävettävää.

En hyväksy salakuuntelua, mutta niin kuin aloittajan tapauksessa, joskus totuus tulee julki. Eikä pettämistä tee hyväksytymmäksi se, että se pysyy salassa, jonkin aikaa. Sillä on silti vaikutuksensa.

Vedät itse omat rajasi, mutta yritä ymmärtää, että joillekin pettämistä on muukin kuin itse akti. Luottamuksen pettämistä, salailua. Sen jälkeen suhde ei ole ennallaan. Siitä voi tulla parempikin, jos asiat voidaan selvittää, mutta surua ja pettymystä se silti tuottaa. Asioita, jotka olisi ehkä voinut välttää.

Samoilla linjoilla sun kanssa. Mitä tuosta, jos keskustelee jonkun kanssa netissä tai naamatusten. Paneminen toisen kanssa on jo vähän pahempi juttu. Mäkään en tajunnut ap:n kirjoituksesta, että onko jutustelu edennyt fyysiseen kontaktiin. Enkä sitä, onko hän edes kertonut miehelleen että tietää miehen nettikaverista.

Parisuhteessa on oikeus yksityisyyteen. Puolin ja toisin. Näin ainakin meillä. Ja nainen olen eikä tulisi mieleenkään mennä miehen koneelle tutkimaan, mitä siellä tapahtuu ja kenen kanssa keskustelee.

oletko kysynyt kirjoitti:

Samoilla linjoilla sun kanssa. Mitä tuosta, jos keskustelee jonkun kanssa netissä tai naamatusten. Paneminen toisen kanssa on jo vähän pahempi juttu. Mäkään en tajunnut ap:n kirjoituksesta, että onko jutustelu edennyt fyysiseen kontaktiin. Enkä sitä, onko hän edes kertonut miehelleen että tietää miehen nettikaverista.

Parisuhteessa on oikeus yksityisyyteen. Puolin ja toisin. Näin ainakin meillä. Ja nainen olen eikä tulisi mieleenkään mennä miehen koneelle tutkimaan, mitä siellä tapahtuu ja kenen kanssa keskustelee.

Lue lisää

Niinpä niin. Ette huomanneet sitten että sen nettikumppanin MIES oli se joka ap:lle paljasti "suhteen". Eli siinä toisessa suhteessa mies kyllä koki asian siltä kantilta että häntä on petetty myös, olkoot ettei ehkä fyysisesti.
Luetun ymmärtäminen heikkoa???

kysyn vaan kirjoitti:

Niinpä niin. Ette huomanneet sitten että sen nettikumppanin MIES oli se joka ap:lle paljasti "suhteen". Eli siinä toisessa suhteessa mies kyllä koki asian siltä kantilta että häntä on petetty myös, olkoot ettei ehkä fyysisesti.
Luetun ymmärtäminen heikkoa???

Lue lisää

No niimpä onki, sori. Mutta onko tapahtunut fyysistä pettämistä vai onko jäänyt keskustelun tasolle? Ja eikö ap todellakaan ole asiaa ottanut esille miehensä kanssa, uskoo vaan vieraan ihmisen kertomukset. Siltikään en ymmärrä, että toisen hlökohtaisia viestejä mennään kollaamaan.

uskomaton kirjoitti:

Minulle pettämistä ovat myös sellaiset keskustelut tai kirjoittelut, joista tai joiden kohteesta ei voisi puhua puolisolleen. Itse sen tietää. Ei ole tarpeen tilittää tekemisiään puolisolleen, mutta pitää toimia niin, ettei ole salattavaa tai hävettävää.

En hyväksy salakuuntelua, mutta niin kuin aloittajan tapauksessa, joskus totuus tulee julki. Eikä pettämistä tee hyväksytymmäksi se, että se pysyy salassa, jonkin aikaa. Sillä on silti vaikutuksensa.

Vedät itse omat rajasi, mutta yritä ymmärtää, että joillekin pettämistä on muukin kuin itse akti. Luottamuksen pettämistä, salailua. Sen jälkeen suhde ei ole ennallaan. Siitä voi tulla parempikin, jos asiat voidaan selvittää, mutta surua ja pettymystä se silti tuottaa. Asioita, jotka olisi ehkä voinut välttää.

Lue lisää

Meillä kaikilla on salaisuuksia, joita kaikki ihmiset eivät tiedä, minä en sano muijalleni hänen takapuolensa kasvaneen, vaikka kuinka tästä intettäisiin, en kerro rehellisesti muutenkaan aivan kaikkea - et sinäkään. Tuo sairauden tasolle menevä mustasukkaisuus ja toisen sataprosenttinen kontrollointi ja omistaminen ei parane, hae apua ja päästä puolisosi pois suhteesta; hän ei ansaitse joutua sairaan mustasukkaisuuden uhriksi.

Aivan sama, mitä kukin kirjoittelee tai puhuu, kun ei kerran fyysistä puolta ole, ei ketään ole petetty.

kysyn vaan kirjoitti:

Niinpä niin. Ette huomanneet sitten että sen nettikumppanin MIES oli se joka ap:lle paljasti "suhteen". Eli siinä toisessa suhteessa mies kyllä koki asian siltä kantilta että häntä on petetty myös, olkoot ettei ehkä fyysisesti.
Luetun ymmärtäminen heikkoa???

Lue lisää

Minä kyllä huomasin, mitä sitten? Ehkäpä näiden "uskollisten" kannattaisi lyödä kattilat samaan kaappiin - tahtoisin seurata kärpäsenä katossa, kun kaksi kontrollifriikkiä omistajaa omistaa ja kontrolloi toisiaan, vakoilee kirjoitteluja ja vetää mustasukkaisuusherneitä nenukkeihinsa.

... kirjoitti:

Meillä kaikilla on salaisuuksia, joita kaikki ihmiset eivät tiedä, minä en sano muijalleni hänen takapuolensa kasvaneen, vaikka kuinka tästä intettäisiin, en kerro rehellisesti muutenkaan aivan kaikkea - et sinäkään. Tuo sairauden tasolle menevä mustasukkaisuus ja toisen sataprosenttinen kontrollointi ja omistaminen ei parane, hae apua ja päästä puolisosi pois suhteesta; hän ei ansaitse joutua sairaan mustasukkaisuuden uhriksi.

Aivan sama, mitä kukin kirjoittelee tai puhuu, kun ei kerran fyysistä puolta ole, ei ketään ole petetty.

Lue lisää

En ole missään puhunut 100% omistamisesta tai kontrolloinnista. Meillä jokaisella on salaisuuksia ja saakin olla. Toistan: en ymmärrä salakuuntelua tai kyttäämistä. Puolisoni saa lähteä, jos hänestä siltä tuntuu. Olemme keskustelleet suhteemme rajoista: mikä on ok, mikä ei. Kaikkea ei tarvitse kertoa, jos toinen kysyy, mutta valehdellakaan ei saa. Näin meillä, ja meille se sopii.

Jos joku on sitä mieltä, että on ihan ok esim. kirjoittaa muille seksuaalissävytteisiä viestejä tai suoria ehdotuksia tai poseerata nettikameran edessä, olisi hyvä tuoda mielipiteensä myös mahdollisen kumppanin tietoon ajoissa. En sitä mitenkään paheksu, mutta ehkä olen niin vanhanaikainen, että en hyväksy seksuaalisia sanoja tai tekoja muiden kuin oman kumppanin kanssa, ellei ole sovittu avoimesta suhteesta. Ja ap:n kirjoituksesta käsitin, että tällaisesta toiminnasta oli kyse. Ystävät ovat asia erikseen.

uskomaton kirjoitti:

En ole missään puhunut 100% omistamisesta tai kontrolloinnista. Meillä jokaisella on salaisuuksia ja saakin olla. Toistan: en ymmärrä salakuuntelua tai kyttäämistä. Puolisoni saa lähteä, jos hänestä siltä tuntuu. Olemme keskustelleet suhteemme rajoista: mikä on ok, mikä ei. Kaikkea ei tarvitse kertoa, jos toinen kysyy, mutta valehdellakaan ei saa. Näin meillä, ja meille se sopii.

Jos joku on sitä mieltä, että on ihan ok esim. kirjoittaa muille seksuaalissävytteisiä viestejä tai suoria ehdotuksia tai poseerata nettikameran edessä, olisi hyvä tuoda mielipiteensä myös mahdollisen kumppanin tietoon ajoissa. En sitä mitenkään paheksu, mutta ehkä olen niin vanhanaikainen, että en hyväksy seksuaalisia sanoja tai tekoja muiden kuin oman kumppanin kanssa, ellei ole sovittu avoimesta suhteesta. Ja ap:n kirjoituksesta käsitin, että tällaisesta toiminnasta oli kyse. Ystävät ovat asia erikseen.

Lue lisää

Niin. Tullaan varmaankin siihen, että myös seksuaalissävytteiset ajatukset muiden, kuin vakiokumppanin kanssa, on kiellettävä.

Keskustelu on keskustelua, itse toimeen ryhtyminen on täysin eri asia, aloituksessa suhde oli mennyt "rikki" keskustelun vuoksi ja se on sairasta.

... kirjoitti:

Niin. Tullaan varmaankin siihen, että myös seksuaalissävytteiset ajatukset muiden, kuin vakiokumppanin kanssa, on kiellettävä.

Keskustelu on keskustelua, itse toimeen ryhtyminen on täysin eri asia, aloituksessa suhde oli mennyt "rikki" keskustelun vuoksi ja se on sairasta.

Lue lisää

Eläpäs ala väännellä sanomisiani omien ennakkokäsitystesi mukaan. Ajatukset ovat kunkin oma asia. Ajatukset eivät ole tekoja. Silti parisuhteessa on usein helpompaa, jos valottaa ajatuksiaan ja tunteitaan kumppanilleen. Uskaltaa olla avoin, vaikkei olisi pakko. Uskaltaa sanoa, mitä toivoo ja odottaa. Ei pakko, mutta hyödyllistä.

Keskustelu on keskustelua, mutta on se muutakin. Jos esim. ehdottaa seksiä jollekulle kolmannelle osapuolelle ja tulee torjutuksi, sekö ei ole pettämistä? Kun eihän mitään fyysistä ole tapahtunut. Eikö pettämisessä ole muita kriteerejä kuin että kalu oli kolossa? Sekö vasta lasketaan? Ei minun mielestäni. Kun tällaisia eroja käsitteistössä ilmenee, sitäkin tärkeämpää on, että asiat keskustellaan läpi, mielellään jo suhteen alkuvaiheessa.

Aloituksesta ei ihan tarkkaan selviä, millaista keskustelu oli, mutta ei se siis ainakaan viatonta jutustelua ollut. Siinä olen samaa mieltä, että toiselle osapuolelle pitäisi antaa mahdollisuus eikä vain luottaa jonkun tuntemattoman sanaan. Ja tapa, jolla ap suunnittelee jättävänsä kumppaninsa, on äärimmäisen huono.

... kirjoitti:

Niin. Tullaan varmaankin siihen, että myös seksuaalissävytteiset ajatukset muiden, kuin vakiokumppanin kanssa, on kiellettävä.

Keskustelu on keskustelua, itse toimeen ryhtyminen on täysin eri asia, aloituksessa suhde oli mennyt "rikki" keskustelun vuoksi ja se on sairasta.

Lue lisää

Eiköhäs se tarkoittaa että SUN suhteessa saa vehtailla kaikille vapaasti vaikka panoasentoista, kullin nuoleskelemisesta ja mistä kaikesta toiselle miehelle, ihan normaalia toiminta sun tapauksesa näyttäis olevaan. Kaikilla se ei ole noin, ja jokainen pari itse asentaa ne rajat.

Jos mieheni menisi toisen naisen kanssa kirjoittelemaan päivät pitkät seksuaaliseen sävyyn, luokittellen sitä pettämiseksi. Fyysinen pettäminen mua ei edes kiinnostaisi, se on vain teknistä panoa. Mutta sen takana on se moraalinen pettämine, ihminen on pettänyt toisen luottamusta, tunteita, kunnioitusta. Mutta ehkä sä et tajua koska sulle se on OK.l

uskomaton kirjoitti:

Eläpäs ala väännellä sanomisiani omien ennakkokäsitystesi mukaan. Ajatukset ovat kunkin oma asia. Ajatukset eivät ole tekoja. Silti parisuhteessa on usein helpompaa, jos valottaa ajatuksiaan ja tunteitaan kumppanilleen. Uskaltaa olla avoin, vaikkei olisi pakko. Uskaltaa sanoa, mitä toivoo ja odottaa. Ei pakko, mutta hyödyllistä.

Keskustelu on keskustelua, mutta on se muutakin. Jos esim. ehdottaa seksiä jollekulle kolmannelle osapuolelle ja tulee torjutuksi, sekö ei ole pettämistä? Kun eihän mitään fyysistä ole tapahtunut. Eikö pettämisessä ole muita kriteerejä kuin että kalu oli kolossa? Sekö vasta lasketaan? Ei minun mielestäni. Kun tällaisia eroja käsitteistössä ilmenee, sitäkin tärkeämpää on, että asiat keskustellaan läpi, mielellään jo suhteen alkuvaiheessa.

Aloituksesta ei ihan tarkkaan selviä, millaista keskustelu oli, mutta ei se siis ainakaan viatonta jutustelua ollut. Siinä olen samaa mieltä, että toiselle osapuolelle pitäisi antaa mahdollisuus eikä vain luottaa jonkun tuntemattoman sanaan. Ja tapa, jolla ap suunnittelee jättävänsä kumppaninsa, on äärimmäisen huono.

Lue lisää

Kirjoitetut ajatukset eivät ole kirjoittamattomista ajtuksista poikkeavia. Mitenkään. Ajatuksen tasolla siis koko skandaali.

Toisen ajatusten kyttäys, kirjoitettujen tai kirjoittamattomien, ei ole normaalia, se on sairaalloista mustasukkaisuutta, omistamishimoa ja alistamista. On kirjoitetut ajatukset tai kirjoittamattomat ajatukset mitä hyvänsä, ei ne ole TEKOJA.

18+17 kirjoitti:

Eiköhäs se tarkoittaa että SUN suhteessa saa vehtailla kaikille vapaasti vaikka panoasentoista, kullin nuoleskelemisesta ja mistä kaikesta toiselle miehelle, ihan normaalia toiminta sun tapauksesa näyttäis olevaan. Kaikilla se ei ole noin, ja jokainen pari itse asentaa ne rajat.

Jos mieheni menisi toisen naisen kanssa kirjoittelemaan päivät pitkät seksuaaliseen sävyyn, luokittellen sitä pettämiseksi. Fyysinen pettäminen mua ei edes kiinnostaisi, se on vain teknistä panoa. Mutta sen takana on se moraalinen pettämine, ihminen on pettänyt toisen luottamusta, tunteita, kunnioitusta. Mutta ehkä sä et tajua koska sulle se on OK.l

Lue lisää

Vehtailla, voi taivas, hae apua sairaan pääsi hoitamiseen, yleensä rauhoittava lääkitys kuulema auttaa.

... kirjoitti:

Vehtailla, voi taivas, hae apua sairaan pääsi hoitamiseen, yleensä rauhoittava lääkitys kuulema auttaa.

no, sun sairasta mieltä ei edes lääkitys auta, joten sun voi vain sääliä ja toivoa ettet monia ihmisiä elämässäsi käytät tavarana

... kirjoitti:

Minä kyllä huomasin, mitä sitten? Ehkäpä näiden "uskollisten" kannattaisi lyödä kattilat samaan kaappiin - tahtoisin seurata kärpäsenä katossa, kun kaksi kontrollifriikkiä omistajaa omistaa ja kontrolloi toisiaan, vakoilee kirjoitteluja ja vetää mustasukkaisuusherneitä nenukkeihinsa.

Lue lisää

Eih, uskollisia ollaan ihan omasta tahdosta, ei ole tarvetta kontrolliin. LUOTTAMUS on ilmeisesti sinulle vieras sana?
Minulla ei ole tarvetta kirjoitella tutun tai tuntemattoman kanssa mitään seksinsävytteisiä juttuja, luotan myös siihen ettei kumppanillanikaan ole sellaista. En kuitenkaan vakoile.
Pettäjät itse useimmiten muuttuneella käytöksellään antavat aihetta epäilyyn. Olen kokenut, joten tiedän etten kuvittele. En silloinkaan tutkinut puhelinta yms. petturi viritti itselleen ansan. Siinä vaiheessa kun alkoi pettäminen petturi vakoili minua ja yritti syyttää vaikka mistä ihme jutusta. Muuttunut käytös laittoi hälärit soimaan.
Minä en pidä toisesta ihmisestä kiinni kynsinhampain, jos toinen noin selvästi näyttää mulle että haluaa lähteä niin annan mennä, en minä pettäjää huoli nurkkiini. Tosin tuo oli ihmeen sitkeä tapaus, piti suorastaan potkia pihalle.
Muttei enempää tästä, menee ehkä yli ymmärryksesi.

... kirjoitti:

Kirjoitetut ajatukset eivät ole kirjoittamattomista ajtuksista poikkeavia. Mitenkään. Ajatuksen tasolla siis koko skandaali.

Toisen ajatusten kyttäys, kirjoitettujen tai kirjoittamattomien, ei ole normaalia, se on sairaalloista mustasukkaisuutta, omistamishimoa ja alistamista. On kirjoitetut ajatukset tai kirjoittamattomat ajatukset mitä hyvänsä, ei ne ole TEKOJA.

Lue lisää

Ja taas: en hyväksy kyttäämistä. Mutta jos kävisi ilmi, että mieheni viestittelisi seksuaalisesti toisen kanssa, se olisi sitten siinä. Mitäpä minä tuollaisella tekisin? Muilla saattaa olla erilaiset käytännöt, mutta minä ja mieheni olemme puhuneet asiat läpi, mikä meidän mielestämme ei ole sopivaa käytöstä. Sopimatonta on sellainen, josta ei voisi toiselle kertoa tai jonka tietäisi loukkaavan toista. Sellaiset teot, jotka etäännyttävät puolisoita. Ja taas: kontrolli on omien korvien välissä eikä edellytä kyttäämistä.

Minulla ei muuten ole tapana kirjoittaa tai puhua kaikkea, mitä ajattelen. Sen, mitä sanon tai kirjoitan, sanon tosissani. Ei tarvitse jälkeenpäin selitellä, etten mä mitään tarkoittanut.

uskomaton kirjoitti:

Ja taas: en hyväksy kyttäämistä. Mutta jos kävisi ilmi, että mieheni viestittelisi seksuaalisesti toisen kanssa, se olisi sitten siinä. Mitäpä minä tuollaisella tekisin? Muilla saattaa olla erilaiset käytännöt, mutta minä ja mieheni olemme puhuneet asiat läpi, mikä meidän mielestämme ei ole sopivaa käytöstä. Sopimatonta on sellainen, josta ei voisi toiselle kertoa tai jonka tietäisi loukkaavan toista. Sellaiset teot, jotka etäännyttävät puolisoita. Ja taas: kontrolli on omien korvien välissä eikä edellytä kyttäämistä.

Minulla ei muuten ole tapana kirjoittaa tai puhua kaikkea, mitä ajattelen. Sen, mitä sanon tai kirjoitan, sanon tosissani. Ei tarvitse jälkeenpäin selitellä, etten mä mitään tarkoittanut.

Lue lisää

Eli: vääränlainen ajattelu on mieheltäsi kielletty. Toivottavasti miehesi ymmärtää ryhtyä katselemaan uutta emäntää jo hyvissä ajoin.

11+20 kirjoitti:

no, sun sairasta mieltä ei edes lääkitys auta, joten sun voi vain sääliä ja toivoa ettet monia ihmisiä elämässäsi käytät tavarana

Himo toisen ajatusten kontrollointiin ei ole tervettä, sen ymmärrän jopa näin sairaana.

kysyn vaan kirjoitti:

Eih, uskollisia ollaan ihan omasta tahdosta, ei ole tarvetta kontrolliin. LUOTTAMUS on ilmeisesti sinulle vieras sana?
Minulla ei ole tarvetta kirjoitella tutun tai tuntemattoman kanssa mitään seksinsävytteisiä juttuja, luotan myös siihen ettei kumppanillanikaan ole sellaista. En kuitenkaan vakoile.
Pettäjät itse useimmiten muuttuneella käytöksellään antavat aihetta epäilyyn. Olen kokenut, joten tiedän etten kuvittele. En silloinkaan tutkinut puhelinta yms. petturi viritti itselleen ansan. Siinä vaiheessa kun alkoi pettäminen petturi vakoili minua ja yritti syyttää vaikka mistä ihme jutusta. Muuttunut käytös laittoi hälärit soimaan.
Minä en pidä toisesta ihmisestä kiinni kynsinhampain, jos toinen noin selvästi näyttää mulle että haluaa lähteä niin annan mennä, en minä pettäjää huoli nurkkiini. Tosin tuo oli ihmeen sitkeä tapaus, piti suorastaan potkia pihalle.
Muttei enempää tästä, menee ehkä yli ymmärryksesi.

Lue lisää

Kuuntele nainen itseäsi, "petturi", "ansa" ja "hälärit"... Ei hyvää päivää, puhut ihmisestä.

Toivottavasti nykyisesi tapaa jonkun mukavan ihmisen, jonka kanssa elää kuin ihmisarvon omaava, suvereeni ihminen.

... kirjoitti:

Eli: vääränlainen ajattelu on mieheltäsi kielletty. Toivottavasti miehesi ymmärtää ryhtyä katselemaan uutta emäntää jo hyvissä ajoin.

Mieheni ei ole maatilalta, hänellä ei ole tarvetta emännälle. Jos hän olisi kovin tyytymätön, tuskin hän olisi pysynyt tässä suhteessa.

Ajattelu ei ole kielletty, enkä tietenkään voi kieltää miestäni puhumasta tai kirjoittamasta, mitä hän haluaa. Naurettava ajatuskin. Mutta sekä hän että minä tiedämme, missä tekojen rajat menevät. Kuten sanoin, asiat on käyty läpi. Ajatukset ovat omia, mutta miten niitä ilmaisee ja kenelle, vaikuttaa suhteeseen. Kyllä ajatuksen ilmaiseminen on jo teko. Esimerkki: mieheni voi ajatella satunnaisesta ohikulkijasta, että onpas hyvännäköinen takamus. Ok. Hän voi kertoa havaintonsa minulle. Ok. Mikäs siinä, kyllä kauneus ja komeus vetävät katseita puoleensa. Mutta raja menee siinä, kehuuko hän takamusta tyypille itselleen tai puristeleeko sitä. En voi estää häntä tekemästä niin, mutta voin vetää omat johtopäätökseni. Hänen valintansa - minun valintani. Pitkä suhteen kuluessa voi tulla ihastumisiakin. Olennaista on, miten niitä käsittelee.

Onko niin kova pala käsittää, että joku on uskollinen omasta tahdostaan ja käsittää uskollisuudella muutakin kuin yhdynnässä pidättäytymisen suhteen ulkopuolisten kanssa? Sinä voit ajatella, että pettämistä on vain fyysinen akti, mutta jospa yrittäisit ymmärtää, että me käsitämme asian toisin? Ihan ilman kontrollointia tai määräilyä. Ei aikuista voi määräillä, itse hän valintansa tekee. Parasta siis valita kumppani, jolla on samanlaiset käsitykset.

uskomaton kirjoitti:

Mieheni ei ole maatilalta, hänellä ei ole tarvetta emännälle. Jos hän olisi kovin tyytymätön, tuskin hän olisi pysynyt tässä suhteessa.

Ajattelu ei ole kielletty, enkä tietenkään voi kieltää miestäni puhumasta tai kirjoittamasta, mitä hän haluaa. Naurettava ajatuskin. Mutta sekä hän että minä tiedämme, missä tekojen rajat menevät. Kuten sanoin, asiat on käyty läpi. Ajatukset ovat omia, mutta miten niitä ilmaisee ja kenelle, vaikuttaa suhteeseen. Kyllä ajatuksen ilmaiseminen on jo teko. Esimerkki: mieheni voi ajatella satunnaisesta ohikulkijasta, että onpas hyvännäköinen takamus. Ok. Hän voi kertoa havaintonsa minulle. Ok. Mikäs siinä, kyllä kauneus ja komeus vetävät katseita puoleensa. Mutta raja menee siinä, kehuuko hän takamusta tyypille itselleen tai puristeleeko sitä. En voi estää häntä tekemästä niin, mutta voin vetää omat johtopäätökseni. Hänen valintansa - minun valintani. Pitkä suhteen kuluessa voi tulla ihastumisiakin. Olennaista on, miten niitä käsittelee.

Onko niin kova pala käsittää, että joku on uskollinen omasta tahdostaan ja käsittää uskollisuudella muutakin kuin yhdynnässä pidättäytymisen suhteen ulkopuolisten kanssa? Sinä voit ajatella, että pettämistä on vain fyysinen akti, mutta jospa yrittäisit ymmärtää, että me käsitämme asian toisin? Ihan ilman kontrollointia tai määräilyä. Ei aikuista voi määräillä, itse hän valintansa tekee. Parasta siis valita kumppani, jolla on samanlaiset käsitykset.

Lue lisää

"Ajattelu ei ole kielletty, enkä tietenkään voi kieltää miestäni puhumasta tai kirjoittamasta, mitä hän haluaa. Naurettava ajatuskin."

Juuri näin, tämä on tervettä.

"Kyllä ajatuksen ilmaiseminen on jo teko."

Ajatus on ajatus, lausuttuna tai kirjoitettuna, kielletyt ajatukset, lausuttuna tai kirjoitettuna, on ajatuksenakin täysin sairas.

uskomaton kirjoitti:

Mieheni ei ole maatilalta, hänellä ei ole tarvetta emännälle. Jos hän olisi kovin tyytymätön, tuskin hän olisi pysynyt tässä suhteessa.

Ajattelu ei ole kielletty, enkä tietenkään voi kieltää miestäni puhumasta tai kirjoittamasta, mitä hän haluaa. Naurettava ajatuskin. Mutta sekä hän että minä tiedämme, missä tekojen rajat menevät. Kuten sanoin, asiat on käyty läpi. Ajatukset ovat omia, mutta miten niitä ilmaisee ja kenelle, vaikuttaa suhteeseen. Kyllä ajatuksen ilmaiseminen on jo teko. Esimerkki: mieheni voi ajatella satunnaisesta ohikulkijasta, että onpas hyvännäköinen takamus. Ok. Hän voi kertoa havaintonsa minulle. Ok. Mikäs siinä, kyllä kauneus ja komeus vetävät katseita puoleensa. Mutta raja menee siinä, kehuuko hän takamusta tyypille itselleen tai puristeleeko sitä. En voi estää häntä tekemästä niin, mutta voin vetää omat johtopäätökseni. Hänen valintansa - minun valintani. Pitkä suhteen kuluessa voi tulla ihastumisiakin. Olennaista on, miten niitä käsittelee.

Onko niin kova pala käsittää, että joku on uskollinen omasta tahdostaan ja käsittää uskollisuudella muutakin kuin yhdynnässä pidättäytymisen suhteen ulkopuolisten kanssa? Sinä voit ajatella, että pettämistä on vain fyysinen akti, mutta jospa yrittäisit ymmärtää, että me käsitämme asian toisin? Ihan ilman kontrollointia tai määräilyä. Ei aikuista voi määräillä, itse hän valintansa tekee. Parasta siis valita kumppani, jolla on samanlaiset käsitykset.

Lue lisää

Täsmennettäköön, että takoitin emännällä sanakirjamääritelmää numero neljä:

http://fi.wiktionary.org/wiki/emäntä

Esimerkiksi oma ilmaisusi "Ok" on puhekieltä, joten ethän vaadi muita keskustelijoita käyttämään kirjakieltä. Kontrollointisi ei ulotu muihin ihmisiin, vaikka näin saatat hallusinoida, et voi kontrolloida myöskään miehesi ajatuksia, on ne sinun sallimissa rajoissa tai ei. Takamuksen puristelu on fyysistä, sen ajattelu ei.

... kirjoitti:

Täsmennettäköön, että takoitin emännällä sanakirjamääritelmää numero neljä:

http://fi.wiktionary.org/wiki/emäntä

Esimerkiksi oma ilmaisusi "Ok" on puhekieltä, joten ethän vaadi muita keskustelijoita käyttämään kirjakieltä. Kontrollointisi ei ulotu muihin ihmisiin, vaikka näin saatat hallusinoida, et voi kontrolloida myöskään miehesi ajatuksia, on ne sinun sallimissa rajoissa tai ei. Takamuksen puristelu on fyysistä, sen ajattelu ei.

Lue lisää

En vaadi kirjakieltä enkä kiellä puhekieltä, älä pelkää ;). En kuitenkaan miellä itseäni emännäksi. Kuvastaahan se toki käyttäjäänsä.

Tästä sitten olemme eri mieltä. Aivan, en voi enkä halua kontrolloida mieheni ajatuksia, ne ovat yksityisasia. Ajatuksia ja tunteita ei aina itsekään voi kontrolloida, niiden aiheuttamia tekoja sen sijaan voi. Mielestäni ajatuksen ilmaiseminen puhumalla tai kirjoittamalla on teko, enkä voi pitää kaikkia sanomisia parisuhteeseen sopivana. Aivan, en voi kontrolloida näitä tekoja kuin omalta osaltani, mutta voin vetää niistä omat johtopäätökseni ja toimia sitten sen mukaan.

Mielestäni ei ole sopivaa esim. kommentoida jotakuta seksuaalissävytteisesti tai harrastaa seksiä vaikkapa nettikameran välityksellä. En tietenkään voi sitä mieheltäni kieltää eikä mies minulta. Olemme silti sitoutuneet tiettyihin asioihin, kontrolli on omassa päässä. Ja jos toinen ei pitäisi lupauksiaan, ei olisi ihme, jos haluaisi sopimukset ja sitoumukset purkaa.

Olisi kiva, jos sinäkin hieman avaisit mielipiteitäsi. Onko sinusta hyväksyttävää (parisuhteessa) sanoa tai kirjoittaa kolmannelle osapuolelle että hän on pantavan näköinen? Ehdottaa tapaamista? Lähetellä alastonkuvia? Huom! en näe siinä sinällään mitään pahaa, jos se parisuhteen molemmille osapuolille on ok. Mutta mielestäni tuollainen toiminta ei ole vain ajatuksia.

uskomaton kirjoitti:

En vaadi kirjakieltä enkä kiellä puhekieltä, älä pelkää ;). En kuitenkaan miellä itseäni emännäksi. Kuvastaahan se toki käyttäjäänsä.

Tästä sitten olemme eri mieltä. Aivan, en voi enkä halua kontrolloida mieheni ajatuksia, ne ovat yksityisasia. Ajatuksia ja tunteita ei aina itsekään voi kontrolloida, niiden aiheuttamia tekoja sen sijaan voi. Mielestäni ajatuksen ilmaiseminen puhumalla tai kirjoittamalla on teko, enkä voi pitää kaikkia sanomisia parisuhteeseen sopivana. Aivan, en voi kontrolloida näitä tekoja kuin omalta osaltani, mutta voin vetää niistä omat johtopäätökseni ja toimia sitten sen mukaan.

Mielestäni ei ole sopivaa esim. kommentoida jotakuta seksuaalissävytteisesti tai harrastaa seksiä vaikkapa nettikameran välityksellä. En tietenkään voi sitä mieheltäni kieltää eikä mies minulta. Olemme silti sitoutuneet tiettyihin asioihin, kontrolli on omassa päässä. Ja jos toinen ei pitäisi lupauksiaan, ei olisi ihme, jos haluaisi sopimukset ja sitoumukset purkaa.

Olisi kiva, jos sinäkin hieman avaisit mielipiteitäsi. Onko sinusta hyväksyttävää (parisuhteessa) sanoa tai kirjoittaa kolmannelle osapuolelle että hän on pantavan näköinen? Ehdottaa tapaamista? Lähetellä alastonkuvia? Huom! en näe siinä sinällään mitään pahaa, jos se parisuhteen molemmille osapuolille on ok. Mutta mielestäni tuollainen toiminta ei ole vain ajatuksia.

Lue lisää

Hyvä ettet vaadi, edellisen postauksesi avauslause vaan hämäsi siis.

Ajatus, on se sitten päässä, paperilla, sanoina ilmassa tai ruudulla, ei tee peruuttamatonta vahinkoa. Se että päättää suhteen toisen ajatukseen, on mielestäni täysin sairasta. Oman suhteeni päättäisin pettämiseen, eli toisen kanssa makaamiseen. Puolisoni ajatukset, kirjoitukset, mielipiteet muille tarkoitettuna tai muukaan mielessä liikkuva ei ole minun asiani, eikä kuulu tippaakaan minulle, jolleis e minulle ole tarkoitettu.

Mutta, eihän suomalaiset avioliitot enää kestäkään, vaikka olisi kakaroitakin, kaikki pistetään roskakoppaan - ehkä juuri siksi, että noinkin normaaleja asioita, kuin toisen ajatusten hallitsemattomuutta ei voida jollain sairaalloisella mustasukkaisuudella hyväksyä.

... kirjoitti:

Hyvä ettet vaadi, edellisen postauksesi avauslause vaan hämäsi siis.

Ajatus, on se sitten päässä, paperilla, sanoina ilmassa tai ruudulla, ei tee peruuttamatonta vahinkoa. Se että päättää suhteen toisen ajatukseen, on mielestäni täysin sairasta. Oman suhteeni päättäisin pettämiseen, eli toisen kanssa makaamiseen. Puolisoni ajatukset, kirjoitukset, mielipiteet muille tarkoitettuna tai muukaan mielessä liikkuva ei ole minun asiani, eikä kuulu tippaakaan minulle, jolleis e minulle ole tarkoitettu.

Mutta, eihän suomalaiset avioliitot enää kestäkään, vaikka olisi kakaroitakin, kaikki pistetään roskakoppaan - ehkä juuri siksi, että noinkin normaaleja asioita, kuin toisen ajatusten hallitsemattomuutta ei voida jollain sairaalloisella mustasukkaisuudella hyväksyä.

Lue lisää

Eli siis mitä tahansa voi mielestäsi tehdä, kunhan ei makaa toisen kanssa? Meillä on erilaiset käsitykset, ei siinä mitään sitten. Voit olla onnellinen suhteessasi, niin minäkin omassani. Hyvin on kestänyt. Olennaisinta lienee se, että kumppanit ymmärtävät asiat samalla tavalla. Jollekin vaikkapa nettiseksi on pettämistä, jollekulle toiselle ei. Jollekin sopii avoin suhde, toiselle ei. Parasta siis keskustella asioista jo alusta alkaen, niin ei kenenkään tarvitse pettyä tai tulla petetyksi.

... kirjoitti:

Himo toisen ajatusten kontrollointiin ei ole tervettä, sen ymmärrän jopa näin sairaana.

sä et tajua eroa.... ei kukaan voi kontroloida toisten ajatuksia, eikä mua kiinnostaisi kontroloida niitä, mua kiinnosta että ihminen on luonteeltaan sellainen ettei hänellä olisi sellaisia ajatuksia, tajuatko eroa?

voi elää ihmisen kanssa ja miettiä ajatella unelmoida himoita muita siellä omassa päässä, mutta olla tekemättä mitään...eihän se ole pettämistä, ei, mutta kumppanina mulle tälläinen pervo ei kelpa, joten jos saan selville että noin hän ajattelee se on loppu.

jokainen valitsee sen mitä hyväksy, toiset asuvat avosuhteissa jossa jopa toisia ihmisiä voi käyt panemassa... mulle ei käy, sulle ehkä käy, mikäs siinä

... kirjoitti:

Kuuntele nainen itseäsi, "petturi", "ansa" ja "hälärit"... Ei hyvää päivää, puhut ihmisestä.

Toivottavasti nykyisesi tapaa jonkun mukavan ihmisen, jonka kanssa elää kuin ihmisarvon omaava, suvereeni ihminen.

Lue lisää

Toivo ihan vapaasti. Minua et tunne, enkä minä sinua, eikä kiinnosta tuntea. Minua petettiin silloin joskus, se sattui pahasti mutta pääsin sen yli.
Nykyiseen luotan kuin myös hän minuun. Se ei ole sinulta pois.
Kerroin kokemuksen omasta elämästäni, en yrittänyt käännyttää kenenkään mielipiteitä. Minulle on ihan yks lysti mitä joku tuntematon ihminen minusta ajattelee tai kuvittelee.

Puhuin ihmisestä, totta ja se ihminen petti luottamukseni.... voit vapaasti itse muotoilla miten haluat.... se ihminen ei arvostanut minua ihmisenä. Yksityiskohtia et tiedä, enkä niitä kerro. Itse en hyväksy pettämistä, jos sinä hyväksyt, se on sun asia. Viimeinen lauseesi on minusta todella outo siihen nähden ettet minua tunne. Whatever rocks your boat, my friend! I really don´t care.

uskomaton kirjoitti:

Eli siis mitä tahansa voi mielestäsi tehdä, kunhan ei makaa toisen kanssa? Meillä on erilaiset käsitykset, ei siinä mitään sitten. Voit olla onnellinen suhteessasi, niin minäkin omassani. Hyvin on kestänyt. Olennaisinta lienee se, että kumppanit ymmärtävät asiat samalla tavalla. Jollekin vaikkapa nettiseksi on pettämistä, jollekulle toiselle ei. Jollekin sopii avoin suhde, toiselle ei. Parasta siis keskustella asioista jo alusta alkaen, niin ei kenenkään tarvitse pettyä tai tulla petetyksi.

Lue lisää

Tehdä ei saa mitä haluaa, mutta ajatella saa mitä haluaa, on ajatus kirjallinen, suullinen tai missä muodossa hyvänsä, kun se ei kerran ole fyysinen teko, ei mitään vahinkoa ole tapahtunut, jotta kannattaisi vetää yhteiselämä vessasta alas. Mutta ehkäpä tuo sinun tapasi kuvitella pettämiseksi myös ajatuksen tasolla olevat asiat, on yleistynyt eikä ihmissuhteet tätä kestä.

Toivottavasti puolisosi ei jää kiinni vääränlaisista ajatuksista.

7+2 kirjoitti:

sä et tajua eroa.... ei kukaan voi kontroloida toisten ajatuksia, eikä mua kiinnostaisi kontroloida niitä, mua kiinnosta että ihminen on luonteeltaan sellainen ettei hänellä olisi sellaisia ajatuksia, tajuatko eroa?

voi elää ihmisen kanssa ja miettiä ajatella unelmoida himoita muita siellä omassa päässä, mutta olla tekemättä mitään...eihän se ole pettämistä, ei, mutta kumppanina mulle tälläinen pervo ei kelpa, joten jos saan selville että noin hän ajattelee se on loppu.

jokainen valitsee sen mitä hyväksy, toiset asuvat avosuhteissa jossa jopa toisia ihmisiä voi käyt panemassa... mulle ei käy, sulle ehkä käy, mikäs siinä

Lue lisää

Tekemättä mitään? Eli ajattelematta vääränlaisia ajatuksia, ajatuksia ne kirjallisetkin ajatukset ovat, ei siinä ole vielä tehty mitään fyysistä kolmannen kanssa.

Minä hyväksyn mielenvapauden, mielen kahlitseminen menee jo sairaaksi mustasukkaisuudeksi.

kysyn vaan kirjoitti:

Toivo ihan vapaasti. Minua et tunne, enkä minä sinua, eikä kiinnosta tuntea. Minua petettiin silloin joskus, se sattui pahasti mutta pääsin sen yli.
Nykyiseen luotan kuin myös hän minuun. Se ei ole sinulta pois.
Kerroin kokemuksen omasta elämästäni, en yrittänyt käännyttää kenenkään mielipiteitä. Minulle on ihan yks lysti mitä joku tuntematon ihminen minusta ajattelee tai kuvittelee.

Puhuin ihmisestä, totta ja se ihminen petti luottamukseni.... voit vapaasti itse muotoilla miten haluat.... se ihminen ei arvostanut minua ihmisenä. Yksityiskohtia et tiedä, enkä niitä kerro. Itse en hyväksy pettämistä, jos sinä hyväksyt, se on sun asia. Viimeinen lauseesi on minusta todella outo siihen nähden ettet minua tunne. Whatever rocks your boat, my friend! I really don´t care.

Lue lisää

Pettäminen edellyttää tekoa, mielikuvituksessa liikkuvat asiat eivät ole tekoja.

Ilmeisesti tämä individualistinen maailma on synnyttänyt teitä sairaalloisen omistamishalun ja toisen 100% kontrollointiin fiksautuneita ihmisiä. Jos taas nuo kontrollipyrkimyksesi ovat seurausta siitä, että sinua on ihan oikeastikin petetty, kannattaa traumoista pyrkiä eroon, vaikka sitten terapian avulla.

... kirjoitti:

Tekemättä mitään? Eli ajattelematta vääränlaisia ajatuksia, ajatuksia ne kirjallisetkin ajatukset ovat, ei siinä ole vielä tehty mitään fyysistä kolmannen kanssa.

Minä hyväksyn mielenvapauden, mielen kahlitseminen menee jo sairaaksi mustasukkaisuudeksi.

Lue lisää

Minä luen pistepirkon jankkaamisen jo pikkuisen sairauden puolelle! Miten hän jaksaa?
Jokaisella ajatukset ovat omat ja niitä kunnioitetaan, teot vasta näyttävät totuuden. PISTE!

Pistepiste,,,, kirjoitti:

Minä luen pistepirkon jankkaamisen jo pikkuisen sairauden puolelle! Miten hän jaksaa?
Jokaisella ajatukset ovat omat ja niitä kunnioitetaan, teot vasta näyttävät totuuden. PISTE!

Lue lisää

Kas, yksinkö minä keskustelua käynkin? Kyllähän minä jaksan, niin kauan kuin keskustelua käydään.

... kirjoitti:

Tekemättä mitään? Eli ajattelematta vääränlaisia ajatuksia, ajatuksia ne kirjallisetkin ajatukset ovat, ei siinä ole vielä tehty mitään fyysistä kolmannen kanssa.

Minä hyväksyn mielenvapauden, mielen kahlitseminen menee jo sairaaksi mustasukkaisuudeksi.

Lue lisää

Sä vaan jankutat sun fyysiset tekemiset. Mulle pettämistä on jo se että mies himoitsee toista naista vaikka ei siihen koskisi. Tarkoittaa ettei hän minusta enää välutä nauti iloitse himoa, miksi sitten vieressäni pysyisi? Silloin haluan että mies menee sen luo kuka häntä kiinnostaa. Mulle se tarkoittaa ettei mies rakasta, ja solukämpistä en tarvi.

10+20 kirjoitti:

Sä vaan jankutat sun fyysiset tekemiset. Mulle pettämistä on jo se että mies himoitsee toista naista vaikka ei siihen koskisi. Tarkoittaa ettei hän minusta enää välutä nauti iloitse himoa, miksi sitten vieressäni pysyisi? Silloin haluan että mies menee sen luo kuka häntä kiinnostaa. Mulle se tarkoittaa ettei mies rakasta, ja solukämpistä en tarvi.

Lue lisää

Juu ja teitä tässä ketjussa tuntuu suututtavan, kun kuppikuntaiselle vainoaja-palstallenne on ilmaantunut joku, joka ei tunne hurmoksellista omistus- ja kontrollihimoa toisia ihmisiä kohtaan, vaan suhtautuu heihin täysivaltaisina ihmisinä.

... kirjoitti:

Juu ja teitä tässä ketjussa tuntuu suututtavan, kun kuppikuntaiselle vainoaja-palstallenne on ilmaantunut joku, joka ei tunne hurmoksellista omistus- ja kontrollihimoa toisia ihmisiä kohtaan, vaan suhtautuu heihin täysivaltaisina ihmisinä.

Lue lisää

Sun kanssa on täysin turha keskustella koska puhutaan eri asioista. Minä puhun rakkaudesta ja luottamuksesta, sinä jankutat fyysisestä pettämisestä omistus- ja kontrollihimosta. En himoitse miestä joka ei ole minusta kiinnostunut, ei mua vähempä vois silloin kiinnosta mitä se tekee tai miettii, mutta jos ihmisena hän on luotettava ja rehellinen, niin olisi kiva jos sanoisi kun minä en enää naisena häntä kiinnostaisin ja jotakuta muuta alkais ajatuksissa himoita. Tekisin hänelle sen suuren palveluksen ja antaisin mennä sinne mihin halua.

... kirjoitti:

Tehdä ei saa mitä haluaa, mutta ajatella saa mitä haluaa, on ajatus kirjallinen, suullinen tai missä muodossa hyvänsä, kun se ei kerran ole fyysinen teko, ei mitään vahinkoa ole tapahtunut, jotta kannattaisi vetää yhteiselämä vessasta alas. Mutta ehkäpä tuo sinun tapasi kuvitella pettämiseksi myös ajatuksen tasolla olevat asiat, on yleistynyt eikä ihmissuhteet tätä kestä.

Toivottavasti puolisosi ei jää kiinni vääränlaisista ajatuksista.

Lue lisää

Ei tässä mitään, me vain olemme eri mieltä peruskysymyksestä. Kuten jo sanoin, mielestäni (ja mieheni mielestä) esim. kirjoittaminen tai puhuminen toiselle on jo teko, ei vain ajatus tai mielikuvitusta. Sinä et ole sitä mieltä, se on jo tullut selväksi. Oliko muuta?

Oma ihmissuhteeni on kestänyt hyvin. Ei se ole edes vaikeaa, jos puolisot ovat samaa mieltä sopivasta ja sopimattomasta käytöksestä eivätkä halua loukata toista. Minua ei haittaa, jos miehen pää kääntyy kaunista naista kohti, mutta mies, joka esim. ehdottelisi seksiä muille tai vaihtelisi nakukuvia, ei olisi minulle sopiva. Toivon, että jos mieheni tällaista tekisi, hänellä olisi munaa kertoa minulle tai sitten jäisi kiinni. En minä miestä kahlitse, menköön, jos mielestään paremman löytää.

Avioliitot kestivät ennen pettämistäkin paremmin, kun oli pakko. Ero oli vaikeampi saada ja sillä oli vakavampia vaikutuksia. Veikkaisin, että nykyään suhteet eivät kestä, kun tyytymättömyyden tullen pelastusta haetaan suhteen ulkopuolelta eikä yritetä vaikuttaa itse suhteeseen.

13+20 kirjoitti:

Sun kanssa on täysin turha keskustella koska puhutaan eri asioista. Minä puhun rakkaudesta ja luottamuksesta, sinä jankutat fyysisestä pettämisestä omistus- ja kontrollihimosta. En himoitse miestä joka ei ole minusta kiinnostunut, ei mua vähempä vois silloin kiinnosta mitä se tekee tai miettii, mutta jos ihmisena hän on luotettava ja rehellinen, niin olisi kiva jos sanoisi kun minä en enää naisena häntä kiinnostaisin ja jotakuta muuta alkais ajatuksissa himoita. Tekisin hänelle sen suuren palveluksen ja antaisin mennä sinne mihin halua.

Lue lisää

Jos rakkaus ja luottamus katkeaa toisen ajatuksiin, ei sen voi olettaa olevan kovin vahvalla pohjalla.

uskomaton kirjoitti:

Ei tässä mitään, me vain olemme eri mieltä peruskysymyksestä. Kuten jo sanoin, mielestäni (ja mieheni mielestä) esim. kirjoittaminen tai puhuminen toiselle on jo teko, ei vain ajatus tai mielikuvitusta. Sinä et ole sitä mieltä, se on jo tullut selväksi. Oliko muuta?

Oma ihmissuhteeni on kestänyt hyvin. Ei se ole edes vaikeaa, jos puolisot ovat samaa mieltä sopivasta ja sopimattomasta käytöksestä eivätkä halua loukata toista. Minua ei haittaa, jos miehen pää kääntyy kaunista naista kohti, mutta mies, joka esim. ehdottelisi seksiä muille tai vaihtelisi nakukuvia, ei olisi minulle sopiva. Toivon, että jos mieheni tällaista tekisi, hänellä olisi munaa kertoa minulle tai sitten jäisi kiinni. En minä miestä kahlitse, menköön, jos mielestään paremman löytää.

Avioliitot kestivät ennen pettämistäkin paremmin, kun oli pakko. Ero oli vaikeampi saada ja sillä oli vakavampia vaikutuksia. Veikkaisin, että nykyään suhteet eivät kestä, kun tyytymättömyyden tullen pelastusta haetaan suhteen ulkopuolelta eikä yritetä vaikuttaa itse suhteeseen.

Lue lisää

On muuta, vaikka ja kuinka. Voin taata, että sinunkin miehesi viestii ajatuksiaan sanallisesti jossain vaiheessa suhdettanne, toivottavasti hän ei jää kiinni - taas vedettäisiin yksi parisuhde, sen muistot ja yhteiset hetket viemäristä alas täysin naurettavasta syystä.

... kirjoitti:

On muuta, vaikka ja kuinka. Voin taata, että sinunkin miehesi viestii ajatuksiaan sanallisesti jossain vaiheessa suhdettanne, toivottavasti hän ei jää kiinni - taas vedettäisiin yksi parisuhde, sen muistot ja yhteiset hetket viemäristä alas täysin naurettavasta syystä.

Lue lisää

Kuule, alkaa tuntua, että sinä yrität nyt kontrolloida muiden "vääriä" mielipiteitä. Missä mielenvapaus?

Minulle on ollut avartavaa huomata tässä ketjussa, miten erilaisia käsityksiä ihmisillä pettämisestä on. Toivoisin sinunkin näkevän, että toimivia parisuhteita saadaan aikaan erilaisilla järjestelyillä. Toivon, että nyt tai tulevaisuudessa voit elää suhteessa ihmisen kanssa, joka jakaa käsityksesi näistä perustavanlaatuisista kysymyksistä (olettaen, että haluat elää suhteessa - kaikkihan eivät halua).

Sinä et voi taata, mitä mieheni tekee. Minä toivon oman etuni takia (ja oman etuni tunnen itse parhaiten), että jos mies käyttäytyisi sopimattomasti, hän jäisi siitä kiinni. Miksi olet niin huolissasi? Meillä on ihan hyvä olla näillä säännöillä. Itse asiassa on aika jännää ja ristiriitaistakin, että tunnut haluavan hallita muiden suhteita.

uskomaton kirjoitti:

Kuule, alkaa tuntua, että sinä yrität nyt kontrolloida muiden "vääriä" mielipiteitä. Missä mielenvapaus?

Minulle on ollut avartavaa huomata tässä ketjussa, miten erilaisia käsityksiä ihmisillä pettämisestä on. Toivoisin sinunkin näkevän, että toimivia parisuhteita saadaan aikaan erilaisilla järjestelyillä. Toivon, että nyt tai tulevaisuudessa voit elää suhteessa ihmisen kanssa, joka jakaa käsityksesi näistä perustavanlaatuisista kysymyksistä (olettaen, että haluat elää suhteessa - kaikkihan eivät halua).

Sinä et voi taata, mitä mieheni tekee. Minä toivon oman etuni takia (ja oman etuni tunnen itse parhaiten), että jos mies käyttäytyisi sopimattomasti, hän jäisi siitä kiinni. Miksi olet niin huolissasi? Meillä on ihan hyvä olla näillä säännöillä. Itse asiassa on aika jännää ja ristiriitaistakin, että tunnut haluavan hallita muiden suhteita.

Lue lisää

Mielenvapauden puolestapuhuminen on mielenvapauden rajoittamista? Tuolla argumentilla saadaankin kaikki maailman mielipidekeskustelut aika hyvin tuhottua. Saada aikaan erilaisilla järjestelyillä? Missä tunteet, miksi on neuvoteltava suhteesta, kuin sopimusehdoista? Aivan kuin pelkäisit todellakin tulevasi huijatuksi jollain tavoin.

En ole joutunut neuvottelemaan sääntöjä avioliitossamme, oletan aikuisten ihmisten erityisiä pykäliä sopimattakin pystyvän elämään yhdessä.

... kirjoitti:

Mielenvapauden puolestapuhuminen on mielenvapauden rajoittamista? Tuolla argumentilla saadaankin kaikki maailman mielipidekeskustelut aika hyvin tuhottua. Saada aikaan erilaisilla järjestelyillä? Missä tunteet, miksi on neuvoteltava suhteesta, kuin sopimusehdoista? Aivan kuin pelkäisit todellakin tulevasi huijatuksi jollain tavoin.

En ole joutunut neuvottelemaan sääntöjä avioliitossamme, oletan aikuisten ihmisten erityisiä pykäliä sopimattakin pystyvän elämään yhdessä.

Lue lisää

Niin, tuntuu vain, että olet mielestäsi oikeassa paitsi oman suhteesi, myös muiden ihmisten suhteiden suhteen. Minun silmiini se vaikuttaa halulta kontrolloida.

"En ole joutunut neuvottelemaan sääntöjä avioliitossamme..."
No, siinäpä juuri itse todistit, että toimivia (oletettavasti) parisuhteita saadaan aikaan erilaisilla järjestelyillä :)

Ei meilläkään ole "jouduttu". Meillä vain tykätään keskustella ja sopia asioista eikä jättää niitä oletusten varaan.

Olet oikeassa. Niin minäkin.

uskomaton kirjoitti:

Niin, tuntuu vain, että olet mielestäsi oikeassa paitsi oman suhteesi, myös muiden ihmisten suhteiden suhteen. Minun silmiini se vaikuttaa halulta kontrolloida.

"En ole joutunut neuvottelemaan sääntöjä avioliitossamme..."
No, siinäpä juuri itse todistit, että toimivia (oletettavasti) parisuhteita saadaan aikaan erilaisilla järjestelyillä :)

Ei meilläkään ole "jouduttu". Meillä vain tykätään keskustella ja sopia asioista eikä jättää niitä oletusten varaan.

Olet oikeassa. Niin minäkin.

Lue lisää

Oikeassa ja väärässä ei liene kumpikaan, mutta toisen kontrolloinnin rajat ylittävä käytös ei vain ole tervettä, parisuhde ei kestä omistuspyrkimyksiä pitemmän päälle.

Voipa olla että meillä on victoriamilanissa yhteisiä tuttuja ;)

Kerrot yks kaunis päivä vain lähteväsi .Miki jäät tuleen makaamaan ?

Kosto aiheuttaa tässä tilanteessa sinulle enemmän vahinkoa mitä arvatkaan .

Kostat miehellesi Huomaamattasi koston tarve kumpuaa sinun tarpeista .
Etsit salassa mieheltäsi asuntoa ja uutta työpaikkaa .
Häädät itse itsesi teidän suhteesta .Ei miehesi ole tehnyt valintaa puolestasi .
Miehesi teki oman valintansa lähtiessä hakemaan ulkopuolista nettisuhdetta.


Kyse on ainostaan sinun tarpeestasi tulla huomatuksi miehesi osalta .

Muuttuuko olotilasi paremmaksi vai huonommaksi kostosi jälkeen ?

Joudut kuitenkin lähtemään parisuhteestasi omin avuin .

Vaihtoehtona olisi jäädä kipuilemaan suhteeseen, josta olet itse pyrkimässä pois .


Sillä tosin ei enää ole mitään merkitystä kuinka miehesi voi . Ainoastaan
kuinka itse voit pettämistiedon jäkeen suhteessasi .

Kuitenkin käännät oman huonon vointisi miehelle ? Kuinka luulet siinä onnistuvasi ?

Mahdoton yhtälö .Ainoa parantava asia on keskustella asiat ja kipuilla huono olo
tila pois .Miehelläsi siinä asiassa ei ole mitään tekoa .Ne ovat sinun tunteitasi .
Joudut kantamaan vastuun aina omista tunteistasi samoin miehesi omistaan
teidän joutuessa riita -tilanteeseen pettämisen yhteydessä .Tuskin enää haet
kuin omaa parastasi . Mikä olisi mahdollisimman hyvä vaihtoehto sinulle itsellesi .

Tilannettasi et pääse pakoon juoksemalla toiselle paikkakunnalle .Samat asiat
joudut käymään läpi joka tapauksessa .Vastuu siirtyy aina sinulle omista tunteistasi luopuessasi parisuhteesta .

Eufoorinen olo tulee potkijalle .Entä oma elämä ja pettymys mitä siitä itselle
seuraa ?




Sinun mielesi vastaa jokaisesta aiheutuneesta harmista .Et voi paeta omaa pettymystäsi tuottamalla samankaltaista pettymystä toiselle .

Kahden toisiinsa pettyneen pariskunnan elämä ei siitä parane millaista harmia
tai täystuhoa kykenevät toisilleen aiheuttamaan .

siitä huolimatta kirjoitti:

Eufoorinen olo tulee potkijalle .Entä oma elämä ja pettymys mitä siitä itselle
seuraa ?




Sinun mielesi vastaa jokaisesta aiheutuneesta harmista .Et voi paeta omaa pettymystäsi tuottamalla samankaltaista pettymystä toiselle .

Kahden toisiinsa pettyneen pariskunnan elämä ei siitä parane millaista harmia
tai täystuhoa kykenevät toisilleen aiheuttamaan .

Lue lisää

Sinä, joka laitat välilyönnin pisteen eteen, kommentit on ihan hakoteillä joka keskustelussa...

Voitko lopettaa kirjoitti:

Sinä, joka laitat välilyönnin pisteen eteen, kommentit on ihan hakoteillä joka keskustelussa...

Hän on palstan sekopelle! Olen myös häntä pyytänyt useasti lopettamaan tuon suoltamansa tekstin. Se on täysin puuta heinää!
Hän ei nähtävästi ymmärrä, eikä myöskään sitä, että hänet on helppo tunnistaa. Jotkut vielä menevät plussaamaan häntä....:) (tai sitten hän ihan itse)

Totta. Toisen käden tietoon ei kannata yksistään luottaa, ja ongelmat kannattaa kohdata. Ottaa vastaan, mitä tulee. Tuntuu epäreilulta, mutta niin se vain on.

Pettämisestä vielä. Niin kuin sanoin, pidän pettämisenä muutakin kuin fyysistä pettämistä. Onko pettämistä se,jos panettelee puolisoaan jollekin toiselle, valehtelee suhteestaan, uskottelee jotain muuta kuin miten asiat oikeasti ovat? Mielestäni on. Se on huonoa käytöstä, se on kaksinaamaisuutta ja se on myös pettämistä.

Jokaisella on oikeus yksityisyyteen, ilman muuta. Mutta parisuhteeseen kuuluu mielestäni paitsi rehellisyys ja luotettavuus teoissa, myös sanoissa. Jos ei voi suhteessaan hyvin tai jos kaipaa jotain, ensisijaisesti puhutaan puolisolle ja käännetään katse suhteeseen, ei siitä pois. Vaikka sitten erotaan, jos se on paras ratkaisu. Joskus keskustelu ulkopuolisen kanssa tuo toki uusia näkökulmia. Kyse on yksinkertaisesti siitä, tekeekö jotain suhteensa parantamiseksi vai vahingoittaako sitä. Kyse on siitä, pystyykö seisomaan sanojensa ja tekojensa takana, vaikka puoliso saisi tietää. Ehkä sitä kutsutaan myös omatunnoksi?

No kovin on matala sinulla sitten seksiin kynnys, jos tekstiviestistä on vain pieni hyppy itse seksiin! Olen tekstaillut elämässäni varmasti tuhannen ihmisen kanssa, seksistäkin varmaan sadan ihmisen kanssa...seksiä en ole monenkaan prosentin kanssa siitä sadasta harrastanut!

Mutta ero sinällään oli varmasti oikea ratkaisu, sillä edelleen ja koko elämäni olen ja pysyn siinä mielipiteessä, ettei onnelliseen ja rakkauden täyteiseen parisuhteeseen pääse kukaan väliin mitenkään, jos molemmat kumppanit tuntevat samoin.

Mikä kumma miehiä riivaa nykyään,.mitä he oikein etsivät ja miksi eivät halua normaalia perhe-elämän mallia.Jotain on tässä ajassa todella pahasti pielessä,koska niin moni mies haikailee vaan seksin ja vapaan riistan perään vaikka kotona on hyvä vaimo ja perheonnikin kukoistaa.
Onko jännitys,vaihtelunhalu,kokeilunhalu,kyllästyminen,vai mikä on se syy, joka pistää miehet luopumaan kaikesta siitä hyvästä mitä heillä jo on.Tuntuu,että suhteiden luominen on liian helppoa ja pettäminen niin helppoa, että kiinnijäämistä ei osata pelätä eikä odottaa. Halutaan ottaa riski ja kokeillaan jospa löytyisi vielä parempi ja taas vielä parempi.En ymmärrä.Rakkaus on kärsinyt inflaation,tilalle on tullut pikapikasuhteet.Tahdotaan tutustua mahdollisimman moneen ja odotetaan jotain ihme superhyperihmistä,joka nostaa kaikki fiilikset taivaisiin ja on aina upeaa ja mahtavaa.Tavallista arkielmää ei osata enää arvostaa,.halutaan kokea jotain öljypullo suhteita, sekä muita outouksia.Naiset tyrkyttävät itseään houkuttelevilla sekstisillä kuvilla,jolla miesten päät saadaan pyörälle.Surullista, että narsistinen omahyväisyys ja oman onnen ja hekuman tavoittelusta on tullut kaiken elämänmenon keskipiste.Kaikki kaunis karsiutuu ja jäljelle jää vain pettyneitä ihmisraunioita,jotka kaikki jäävät vaille sitä oikeaa rakkautta ja tunnetta,jota kukin lopulta sisimmässään loppupeleissä kaipaa.

Eikö sinun mielestäsi ole yhtään vikaa siinä naisessa joka lähtee kännisen örveltäjän kanssa seksiä harrastamaan???

Tiedän lähipiiristäni neljä pettämisdraamaa joissa jokaisessa on vaimo laittanut heti luuserin ulkoruokintaan, kun pettäminen on paljastunut!

Noita kakkosten parjaamia tapauksia on varmasti todella vähän eli sellaisia joissa vaimo antaisi anteeksi pettämistä pettämisen jälkeen! Ehkä nuoret ja kokemattomat pienten lasten äidit niin tekevät ja se onkin tämän ajan suurin pettämisilmiö, että nuoret miehet, pienten lasten isät lähtevät muutaman vuoden liiton jälkeen pettämään.

Kakkoset nähtävästi laskevat vaimon hyväksymiseksi sen ajan, joka normaalissa parisuhteessa menee asioiden järjestämiseen. Kyllä pitkä parisuhde vaatii hiukan yhteisten asioiden päättämistä omaisuuden jaosta yms.

Ja onhan vielä harkinta-aika, juuri se aika jolloin pettäjä käy rukoilemassa vaimon oven takana ja kun se ei tuota tulosta niin aluksi ainut osoite on kakkonen, joka usein pitää jo ovea auki....

Herää kysymys, että miksi kakkonen pystyy jakamaan petturin vaimonsa kanssa ja jatkaa salasuhdetta pölyn laskeuduttua? Ainakin tämän palstan kakkoset kertovat niin.

Menitkö hölmö antamaan ukkomiehen panna paljaalla? Ihan saat itseäsi syyttää jos herpestä kannat. Onneksi olkoon! Tyhmästä päästä kärsii koko kroppa. Älä yhtään vaimoja tyhmiksi syytä.

Minä kuvotan itseäni. Mieheni harrastaa facebookissa näitä seksikeskusteluja naisten kanssa ja haaveilee ties mistä jutuista ja lirkuttelee niille tuhat ja sata kaunista asiaa. Minä sain tämän selville ja raivostuin ja aloin samantyylisen keskustelun miehen tutun kanssa. Minä en edes välitä miehestä! Ulkonäöltään hän kuvottaa minua! Selitin sitten tälle miehelle että nyt meni överit ja että olen aivan kauhuissani mitä olen mennyt tekemään ja mielestäni tein selväksi että tää oli tässä sitten. Mutta ei. Se mies vaan kirjoittelee. Kännykkä soi keskellä yötäkin eikä se hitto tajua että mua ei kiinnosta! Sitten kun mulla on vielä kaksisuuntainen mielialahäiriö ja tämä flirttailu jakso osu juuri sille kohdalle kun mun koko lääkitys käännettiin päälaelle että oikeasti olin sekaisin ja sairaalahoidossa niin se ei jotenkin mene sen miehen kaaliin että mä olin sairas niitä kirjoitellessa. Mä elin silloin jotain ihme teinivaihetta ja flirttailin vaikka seinälle. Mä oikeasti rakastan miestäni olkoonkin sitten joka hameenhelman perässä juoksija. Mä en voi elää ilman miestäni. Mä vihaan itseäni kun oon niin idiootti.