Vitsiketjun paikka...

20-, 30- ja 40 vuotiaat .iehet olivat mökkeilemässä. Jossainvaiheessa he kuulivat eräästä saaresta kimakkaa naisten naurua. 20 vuotias alkoi jo heittää tennareita jalasta ja paitaa päältä. -uidaan sinne! 30 vuotias alkoi katsella ympärilleen. -Elä oo tollo nulkki...tehdään lautta..40 vuotias raapi persustaan ja kääntyi mökille rauhassa...-Njää... niillä näyttäs olevan vene. Kyllä ne tänne tulee..

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”

Jeesus ja Pietari olivat golffaamassa, Pietari suosittelu Jeesukselle swingiä, mutta Jeesus halusi ottaa rautanelosen, koska Tiger Woodskin teki niin. Seuraavalla pisteellä Pietari suositteli Jeesukselle rautanelosta, mutta nyt Jeesus halusikin ottaa swingin, koska Tiger Woodskin teki niin. Loppu jo häämötti, Pietari vänkäsi puttia Jeesukselle, mutta jeesus päätti löydä vielä swingillä, jonka takia pallo lensi vesiesteeseen ja Jeesus lähti hakemaan palloa kävelemällä vetten päällä. Ihmiset kyselivät: "Luuleeko toi olevansa joku Jeesus?!", kun Pietari vastasi: "Ei, vaan Tiger Woods..."

Höh... kukkuuvitsi katos! Oliko se naista halventavaa? Haistakaa iso pee!

Asiakas on aina oikeessa - Paitsi sillon ku se on väärässä.

niinku,

Kaksi mummoa odotteli bussia samalla pysäkillä. Toinen mummoista poltteli siinä tupakkaa. Yllättäen alkoi kuitenkin sataa. Tupakkaa polttava mummo kaivoi taskusta kondoomin ja kääri sen savukkeeseen. Toinen mummo sanoi:"Tuohan on nerokas idea! Mikä tuo kumipussi on ja mistä ostit?" Toinen mummo vastasi:"Nämä ovat kondoomeja ja näitä saa ostettua apteekista." Seuraavana päivänä mummo meni ostamaan apteekista kondoomia ja apteekkari kysyi:"Minkä kokoisen haluat?" mummo mietti hetken ja vastasi:"Sellainen minkä mahtuu kamelille.

Mun mielestä tää käy vitsistä..kun ite sen vielä joskus kekkasin. Sulle jo kerroin..

Jos allah olisi halunnut naisten peittävän kasvonsa, niin naisilla kasvaisi parta.

Mikä asuu 2 metriä maan alla ja syö kiviä?
- Kivensyöjä.

Miten norsu pääsee puuhun?
- Istuu siemenen päälle ja odottaa että puu kasvaa

Entäpä puusta alas?
- Istuu lehdelle ja odottaa syksyä

Miksei kannata mennä syksyllä metsään?
- Voi tippua norsu päähän

Maapallon läpi keskipisteen kautta porataan suora reikä ja reikään tiputetaan kivi. Meneekö kivi maapallon toiselle puolelle vai keskipisteeseen vai minne se menee?
- Se tippuu tasan kaksi metriä, jonka jälkeen se kivensyöjä syö sen.

Joskus ostin kioskilta maitoa
Kassatyttö kysyi....punasta vai sinistä
Vastasin....valkosta
Yritin siis naurattaa kassatyttöä
Muistaakseni ainakin hymyili
Maitoa ei siis voinut ite ottaa

Tää on paha!

Mistä tietää että vedenpinta on korkealla?

-Aki Sirkessalo nousee lavalle.

Aissaakeli...

Norjalainen aloitti:

“Meillä tuli vastaanotolle mies, jolla oli jäljellä enää pikkurilli. Rydyimme sitten rakentamaan uutta kehoa pikkurillin ympärille ja miehen uudesta kehosta tuli niin hyvä, että kun hän palasi töihin tehtaalle, jäi 5 miestä työttömäksi potilaan tehokkuuden vuoksi.”

Ruotsalainen vastaa:

“Meille tuli hoidettavaksi palomies, joka oli palanut kokonaan yhtä hiusta lukuunottamatta. Loimme hänelle uuden kehon, ja tällä hetkellä 10 palomiestä on työttömänä potilaan tehokkuden vuoksi.”

Tähän suomalainen lääkäri Sipilä toteaa lakonisesti:

“Mul rupes kerran vatsas kiertää. Mä sain hullun idean ja telkesin pienen purkauksen lasipurkkiin. Laboratoriossa mä tiivistin tätä kaasua, ja vuoden jälkeen oli kokonainen ihminen kasassa. Mä nimesin sen Sipiläks ja se rupes menestyyn. Tällä hetkellä se on Suomen pääministeri ja puolet Suomen ksnsasta on työtön.

Mun piti kyllä jo mennä nukkumaan ja luvuttaa, mutta erehdyin sitten uteliaana tänne katsomaan ja peijakas....joten tässä muutama.


Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!

-Vaimo rakas, kuinka olisi pikainen suihinotto?
-En mä nyt jaksa, koska päätäkin särkee. Runkkaa touhon vesilasiin, niin mä juon sen aamulla.

Asiat eivät ole koskaan niin huonosti, etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.

Mitä nörtti tekee, kun näkee kauniin naisen?

-Printtaa kuvan

:D

Mies astui baariin ja käveli tiskille, jonka takana sattui häärimään kyseisen juottolan omistaja. Tulokas katsoi baarin omistajaa ja sanoi: ”haluaisin tarjota kierroksen koko baarille”. Omistaja katsoi miestä epäillen ja tokaisi, että tässä taloustilanteessa olisi suotavaa nähdä jonkinlaisia todisteita, että asiakkaalla olisi katetta anteliaisuudelleen ihka-aidon kahisevan muodossa. Baariin astunut mies nappasi setelitukun taskustaan ja asetti sen tiskille.

Baarin omistaja katsoi rahatukkoa epäillen. ”Mistäs tämä valuutta oikein on peräisin?” hän kysyi. ”Onnistuinpa nappaamaan kasinolla vedonlyönnistä mukavan voittopotin. Itseasiassa, tykkään lyödä vetoa muutoinkin” selitti asiakas.

”Eihän tuo tuollainen ole mistään kotoisin, eiväthän uhkapelien voittomahdollisuudet ole kuin 50-50 luokkaa” sanoi baarin omistaja epäilevänä. ”Tapanani onkin lyödä enimmäkseen varmoja vetoja” sanoi asiakas. Siitäpä baarin omistajan epäileväisyys vasta kasvoikin ja hän halusi tietää, millaisia nämä varmat vedot sitten oikein olisivat.

Asiakas sanoi, voivansa löydä omistajan kanssa vetoa siitä, että pystyisi puraisemaan oikeaa silmäänsä. Baarin omistaja lähti vetoon mukaan ja suostumuksen kuultuaan asiakas nappasi tekosilmän kuopastaan ja puraisi. Koska hän kuitenkin oli varsin reilu kaveri, antoi hän omistajalle uuden mahdollisuuden ”lyödään viidestäkympistä vetoa, että pystyn puraisemaan myös vasenta silmääni”. Omistaja lähti mukaan taas, sillä olihan hän nähnyt asiakkaan marssivan baariin ilman apua, eikä tuo matka täysin sokealta noin vain sujuisi. Omistajan myönnyttyä vetoon, ei asiakas kuitenkaan jäänyt sen enempää tilannetta kummastelemaan, vaan nappasi tekohampaansa suustaan ja puraisi vasenta silmäänsä. Omistaja kirosi, mutta tarjoili toki asiakkaalle tämän toivoman viskipullon, jonka kanssa voitokas viskisieppo siirtyi taaimmaiseen nurkkapöytään

Asiakas vietti mukavaa iltaa pelaten korttipelejä, juoden viskiä ja pitäen hauskaa baarin vakioasiakkaiden kanssa. Myöhemmin hän palasi takaisin tiskille, jonka takana omistaja yhä edelleen hääri. ”Haluan antaa sinulle vielä yhden mahdollisuuden!” huusi jo tässä vaiheessa melkoisen humalainen asiakas. ”500 euroa vetoa, että pystyn tässä baaritiskillä yhdellä jalalla seisten pissaamaan tuohon takanasi näkyvään tyhjään pulloon” humalainen asiakas jatkoi. Koska tämän asiakkaan seuruetta lukuun ottamatta muut olivat baarista jo poistuneet ja omistaja oli varma, ettei humalainen tähän tehtävään pystyisi, hän hyväksyi vedon.

Asiakas kiipesi hapuillen tiskille ja baarin omistaja seurasi tilannetta innoissaan. Tämän vedon hän varmasti voittaisi! Ja niinhän siinä kävi, että asiakas tiskille kiivettyään ei saanut tipan tippaa osumaan maaliksi asetettuun pulloon. Baarin omistaja tosin sen sijaan sai osuman jos toisenkin, mutta hän oli kuitenkin jo niin innoissaan kohta koittavasta voitosta, ettei sitä juuri huomannut vaan hekotteli innoissaan. ”Nyt olet sitten velkaa minulle 500 euroa” virkkoi omistaja nauraen asiakkaan kivuttua alas tiskiltä.

”Homma selvä, kaikeksi onneksi löin kuitenkin jokaisen seurueeni jäsenen kanssa tonnin vedon siitä, että pystyisin virtsaamaan ympäri baaria sekä jopa sinun päällesi, ja saamaan sinut vielä nauramaan asialle” sanoi asiakas ja könysi alas tiskiltä hymy huulillaan.

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui.
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti taktiikkaa:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli!

Kuka saatanan kommunisti se on kun täältä kaikki parhaat vitsit poistaa?

Oli lämmitetty sauna ja viimeisenä saunaan meni perheen vanha isoäiti. Siinä lauteilla istuessa ja vettä kiukaalle viskoessa mummo tunsi kuinka lämpö alkoi vaikuttamaan vanhoihin luihin, ja niinpä isoäiti päätti kokeilla että vieläkö hän istuessa saisi jalkansa nousemaan niskan taakse niinkuin nuorena tyttönä.

Hienostihan se nousi ja mummo toisti liikettä pariin kertaan. Mutta sitten tapahtui jotain, eikä mummo enää saanutkaan jalkaa niskan takaa pois.

Olo alkoi käydä tukalaksi lauteilla, ja siinä hankalassa asennossa istuessa rupesi pieruakin tulemaan.

Tuvassa ihmeteltiin että mihin se isoäiti oli jäänyt, ja pikku-Kalle lähetettiin saunalle katsomaan josko muorilla oli joku hätä. Parin minuutin päästä Kalle ryntäsi silmät seisoen pirttiin ja huusi ovelta:

- Nyt äkkiä kaikki katsomaan kun mummo halkee! Puoli syltä punaista vakoa on jo auki ja lisää repee niin että rytinä kuuluu!

Elämänkolulainen meni Kelaan ja täytti perus toimeem tulo tuki hakemus lomakkeen.

Mies meni lääkärille valittamaan kovaa ripulia. Lääkäri kirjoitti reseptin, mutta määräsikin vahingossa mielialalääkettä.

Lääkärin huomattua virheensä, hän soitti miehelle ja selitti tapahtuneen:

- Määräsin teille vatsatautiin vahingossa mielialalääkettä. Ei kai siitä ole ollut mitään haittaa?

- Ei minkäänlaista, vastasi mies. - Tässä sitä vaan ollaan paskat housusssa eikä harmita yhtään.

mikä on vaarallisempi ku isis?

-äitis.

En tiedä, voiko usko siirtää vuoria - mutta se tekee pahaa jälkeä pilvenpiirtäjille.

Kaksi uunia kinastelivat:
- Ala vetää! ärähti ensimmäinen.
- Pelti umpeen, murahti toinen.

Minne isisläinen meni räjäytettyään pommin`
- Kaikkialle.

Eräs mies kävi joka päivä samassa lounasravintolassa ruokatunnilla ja tilasi aina perunamuusia ja lihapullakastiketta.

Ravintolan henkilökunta päätti kerran tehdä pienen jekun miehelle, ja ennen hänen tuloaan raaputtivat ruokalistasta pois perunamuusin ja lihapullakastikkeen. Kun mies sitten saapui täsmällisesti samalla kellonlyömällä kuin ennenkin, tiskin takana seissyt nuori myyjätär tokaisi:

- Minä vähän raaputin sitä paikkaa mistä sinä tykkäät...

- Ai kun kiva, tuumi mies. - Minä otan perunamuusia ja lihapullakastiketta.

Kaksi miestä jutteli työmaan ruokalassa:

- Järjestän tänään ryhmäseksi-illan. Tuletko mukaan?

- Totta kai, mielelläni tulenkin. Tuleeko paljonkin porukkaa?

- Kolme, jos tuot vaimosikin.

Taidemaalari tunsi olonsa aamulla vähän huonoksi ja sanoi mallille:

- Tänään ei tule maalaamisesta mitään. Päätäni särkee niin kovasti.

- Johan on kumma yhteensattuma. Niin minunkin, vastasi malli.

- Juodaan kahvit ja lähdetään kotiin lepäämään, sanoi maalari.

Siinä pöydän ääressä kahvia juodessa käytävältä alkoi kuulua askelia. Taidemaalari hätääntyi:

- Voi piru. Se on vaimoni. Nyt äkkiä vaatteet pois ja poseeraamaan, minä rupean maalaamaan!

Kirkkoherran rouva oli ostanut kalliin mekon ja ahdasmielinen kirkkoherra katsoi oikeudekseen torua vaimoaan.

- Se oli varmasti itse Saatanan tekosia, puolustautui vaimo. - Se minut viekoitteli ostamaan.

- Sinun olisi pitänyt olla tiukkana ja sanoa: "Mene pois edestäni sinä Perkele!".

- Niin minä sanoinkin, puolustautui vaimo edelleen. - Mutta mennessään se kuiskasi: "Se istuu hyvin myös selkäpuolelta..."

Homo-pari (Jarkko ja Timppa) matkustaa lentokoneella.

"Mitäs jos harrastaisimme seksiä?" kysyy Jarkko.

"Oletko hullu? Täällä koneessa? Se olisi hankalaa, kaikki näkisivät..."

"Kukaan ei edes kiinnitä huomiota mihinkään."

Jarkko nousee ja kysyy äänekkäästi:

"Saisinko nenäliinan?"

Kukaan ei huomioi tätä. Kaikki nukkuvat, lukevat, katsovat ikkunasta ulos jne. Lentoemot eivät näytä myöskään kuulevan, koska heitä ei näy.

"He eivät todellakaan välitä, vai mitä?" Timppa sanoo.

Joten Jarkko ja Timppa harrastavat villiä seksiä lentokoneessa.

Myöhemmin, kun kone saapuu lentokentälle ja ihmiset lähtevät, lentoemäntä näkee vanhan miehen, joka on oksentanut paidalleen.

"Herra, teidän olisi pitänyt pyytää pussi!"

"En uskaltanut" kuiskaa vanha mies. "Muutaman riviä eteenpäin näin miehen, joka pyysi nenäliinaa ja sitten häntä pantiin perseeseen ..."

Yksi vanha kurppa meni psykiatrille valittamaan että hänellä on niin ruma nimi. Psykiatrin udellessa että mikä se nimi on, kurppa vastasi:

- Naima.

- No mutta eihän siinä mitään ongelmaa ole. Naima on ihan normaali suomalainen naisen nimi.

- Niin mutta kun minun sukunimeni on Rako.

Oli kuulas talvinen lauantai ja kylän pastori päätti lähteä himoharrastuksensa eli pilkkimisen pariin. Aika pappilan ja kirkon vieressä olevalla järvellä kului rattoisasti, mutta kala vaan ei oikein ollut syönnillään ja vain yksi vaivainen ahven oli tarttunut pastorin pilkkiin.

Kesken kaiken pastori kuuli kuinka suntio rupesi soittamaan kirkonkelloja, ja silloin pastori muisti että tänäänhän oli häät ja täällä hän oli vielä järvellä pilkillä vaikka juuri näinä hetkinä nuorenparin piti astella kirkkoon. Nyt tuli pastorille kiire.

Tunnetusti nuukana miehenä pastori sulloi saaliiksi saamansa ahvenen housuntaskuun, otti jakkaran ja pilkin kainaloon ja lähti harppomaan kohti kirkkoa. Kirkolle päästyään pastori ryntäsi suoraan sivuovesta sakastiin, heitti jakkaran ja pilkin nurkkaan ja sukelsi kaapuun ja jatkoi siitä suoraan alttarille jossa hääpari jo odottelikin hämmästyneen oloisena.

Kesken vihkitoimituksen pastorin housuntaskussa lämpimässä lekotellut ahven virkosi ja rupesi sätkimään. Se näkyi kummallisena nykimisenä pastorin kaavun etumuksessa, ja eikös morsian kiinnittänyt siihen huomionsa. Pastori huomasi nuoren morsiamen silmien suurenevan hämmästyksestä, tunsi ahvenen sätkimisen taskussaan, vilkaisi alaspäin ja havaitsi kaavun etumuksen liikkuvan ahvenen sätkimisen tahtiin. Pastori vinkkari morsianta tulemaan lähemmäs, kumartui ja kuiskasi tämän korvaan:

- Ei se ole liha. Se on kala.

Mies ryntäsi poliisiasemalle ja huusi päivystäjälle:

- Apua apua! Olin anopin kanssa puistossa kävelyllä, kun yhtäkkiä puskasta hyppäsi hirviö ja vei anopin mukanaan.

- No, rauhoittukaapa nyt ja antakaa ensin hiukan tuntomerkkejä, sanoi päivystävä konstaapeli.

- Se oli noin puolitoista metriä pitkä ja lihava ja se haisi pahalle. Sillä oli punaiset silmät, huono iho, se oli melkein kalju, sillä oli syylä keskellä suurta sinipunaista nenää ja suussa törrötti muutama ruskea hammas.

- Hyi olkoon. Olipa kammottava olio, sanoi päivystäjä.

Jolloin mies jatkoi:

- Juu, ja odottakaas kun kuvailen sen hirviön.

Neutroni meni baariin ja tilasi drinkin. Myöhemmin hän kyseli laskua. Baarimikko tokaisi: "to you, no charge"!

Keksiikö kukaan mistä tämä nörttivitsi on?

Hieno rouva käveli kaupungilla näyteikkunoita katsellen kun yhtäkkiä hän tunsi pakottavaa tarvettaa pienelle kaasupäästölle. Rouva katseli kumpaankin suuntaan jalkakäytävää ja kun ketään ei juuri sillä hetkellä sattunut olemaan lähellä, päästi hän oikein pitkän ja äänekkään pierun.

Juuri samalla hetkellä tuli kulman takaa mies, joka rouvaan katsahtaen nosti hattuaan ja sanoi:

- Oikein, rouva. Tyytätkää aina kulmissa.

Baariin tuli hyvässä vauhdissa oleva mies joka jo ovelta kuulutti suureen ääneen:

- Ja nyt kaikki baaritiskille, minä tarjoan kierroksen!

Baarimikko huhki hetken aikaa hiki hatussa laseja täytellen, ja rehvakas mies sanoi hänelle:

- Ota itsellesikin. Kyllä minä maksan.

- Kiitos, kylläpä maistui, sanoi baarimikko ryypyn kulautettuaan.

- Ja lisää juomaa kaikille. Kyllä minä maksan!, mylvi riehakkalla tuulella oleva mies.

Muutama kierros oli ryypätty, ja tuli maksun aika. Mutta tällöin paljastui että rehvakkaalla miehellä ei ollut latin latia taskussaan. Baarimikko suivaantui moisesta tietysti niin että otti rökitti rehvakkaan miehen ensin oikein kunnolla, otti sitten niskaperseotteen ja paiskasi äijän kadulle niin että rytisi.

Viiden minuutin kuluttua rehvakas äijä könysi takaisin baariin, meni tiskille ja kailotti:

- Ja nyt kaikki tiskille, minä tarjoan kierroksen!

Baarimikkoon päin katsahtaen äijä tuumasi:

- Paitsi sinulle minä en tarjoa sillä sinä et kestä viinaa.

Rouva oli juuri menossa suihkuun kun ovikello soi. Viitsimättä edes pukeutua rouva asteli varovasti ovelle ja katsoi ovisilmästä porraskäytävään. Mitään ei näkynyt, ja rouva oli jo aikeissa kääntyä ja mennä suihkuun, kun postiluukusta kuului sieltä kurkistelevan, arpoja myymässä olevan Pikku-Kallen ääni:

- Morjens kähäräpää. Viittiks hakee äitis ovelle.

Julle tuli kotiin ja rupesi kertomaan vaimolleen tapaamisestaan talonmiehen kanssa.

- Voi saatana tota talkkaria. Nyt se kehuskelee panneensa kaikkia taloyhtiön naisia yhtä lukuunottamatta.

Vaimo mietti hetken ja tuhahti sitten:

- Hmph. Sen täytyy olla se pöyhkeä rouva Kokkonen C-rapusta.