Mitä tarkoittaa?
Rakastaa ehjäksi
Anonyymi
53194
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 53
Vanhimmat
Rakkaus voi parantaa paremmin kuin terapia – traumasta toipuminen vaatii kolme askelta
Jos ihminen tuhoaa tiedostamattaan rakkaussuhdettaan, syynä on usein aikaisempi traumaattinen kokemus. ”Jospa ajattelisimme parisuhdetta tienä itseksi tulemiseen.”
Puhut asiaa näin on käynyt.
Traumaattiset kokemukset vaikuttavat parisuhteisiin enemmän kuin uskomme. Näin sanoo terapeutti Harri Virtanen, jonka traumoja ja niistä toipumista käsittelevä kirja Trauma ja rakkaus ilmestyi vuoden alussa.
Virtasen mukaan luultua useampi meistä on traumaselviytyjä, eli olemme selviytyneet hengissä mieltä kuormittaneista kipeistä tapahtumista tai olosuhteista. Kokemukset ovat kuitenkin jääneet varjostamaan elämäämme.
Virtasen mukaan trauma voi synnyttää meissä käyttäytymismekanismin, jolla tuhoamme rakkaussuhdettamme. Kun tämä mekanismi aktivoituu, alamme reagoida automaattisesti tietyllä tavalla. Emme enää valitse sanojamme, tekojamme emmekä tunteitamme, vaan toimimme tiedostamattomien mallien ohjaamana.
Mieli yrittää tällä tavalla suojella ihmistä, jotta hän ei joutuisi kohtaamaan satuttavaa kokemusta uudelleen.
– Kyseessä voi olla välttämätön suojamekanismi, jonka avulla ihminen on selviytynyt lapsena kokemastaan traumaattisesta tilanteesta. Ajan myötä siitä on kuitenkin tullut elämän vihollinen, Virtanen sanoo.
Kärsimys ei ole mielen sairautta
Käsittelemättömästä traumasta voi kertoa esimerkiksi ahdistusoire tai selittämättömäksi jäävä masennus. Myös riippuvuuden, syömishäiriön, pelkotilan tai unettomuuden taustalta voi löytyä traumaattinen kokemus.
– Jos kärsit esimerkiksi unettomuudesta, jota on tuloksetta ratkottu monella tavalla, on hyvä kysyä, onko elämänhistoriassa tapahtunut jotakin, mikä voisi liittyä ongelmaan, Virtanen sanoo.
Traumatausta saattaa altistaa myös psykoosille tai aiheuttaa oireita, jotka muistuttavat epävakaan persoonallisuushäiriön kriteereitä.
Kaikkein syvimmät traumat syntyvät varhaisessa lapsuudessa läheisimpien ihmisten aiheuttamina. Aikuisena koettu trauma voi rikkoa luottamuksen elämän jatkumiseen.
Virtanen korostaa, ettei trauman tuoma kärsimys ole mielen sairautta, vaan osa elämää. Yli puolet lapsista kokee ennen kuudettatoista ikävuottaan jonkin traumautisoivan tapahtuman.
Ihmiset kokevat traumaattiset tilanteet eri tavoilla: jotkut selviytyvät hyvin, mutta noin kolmannes traumatisoituu ja saa oireita. Eroa selitetään synnynnäisellä joustavuudella eli resilienssillä sekä opituilla tunteiden käsittelyn malleilla.
– Traumat ovat yleisiä, mutta niiden vaikutuksista tiedetään vähän. Emme osaa tulkita tunne-elämän vaikeuksia traumoista johtuviksi, vaan traumojen seurauksia hoidetaan usein erillisinä ongelmina, Virtanen sanoo.
Erityisesti suomalaisille ominainen trauman seuraus on Virtasen mukaan se, että ihminen tuntee itsensä vieraaksi omassa elämässään.
– Moni elää puolella liekillä, ikään kuin käsijarru päällä, eikä uskalla lähteä tavoittelemaan sitä, mikä olisi itselle mahdollista. Usein pohjalla on kelpaamattomuuden ja riittämättömyyden tunne, joka on lahja lapsuuden lähipiiriltä.
Rakastuminen ja ero voivat nostaa trauman pintaan
Parisuhteessa trauman vaikutus voi näkyä esimerkiksi samanlaisina toistuvina riitoina, joissa riidellään suhteen loppumisesta. Myös perusteeton mustasukkaisuus ja kyvyttömyys uskoa suhteen kantamiseen saattavat Virtasen mukaan kertoa traumataustasta.
– Tällaisten riitojen taustalla on perustavanlaatuinen epäluottamus siihen, voiko minua rakastaa. Kun tätä epäluottamuksen pesäkettä sohaistaan, traumaselviytyjä alkaa toimia autopilotilla. Tuloksena on voimakas hyökkäys, jossa hän syyttää toista, eikä näe sillä hetkellä vikaa itsessään.
Trauman vaikutus voi tulla pintaan myös dramaattisissa rakastumisissa ja eroissa, joissa tunteet ovat suhteettoman voimakkaita. Virtanen ei halua torjua tunteita, mutta epärealistinen tunnemaisema suhteen alussa tai lopussa saa hänen hälytyskellonsa soimaan.
– Mitä upeammalta toinen tuntuu suhteen alussa, sitä enemmän hänen hyväksyntänsä paikkaa omaa surkeutta, pienuutta ja vähäpätöisyyttä. Suhteen arkipäiväistyessä voi sitten tulla tarve saada toinen pois jalustalta.
Vastakkainen esimerkki on erotilanne, jossa kymmenen tai kaksikymmentä vuotta yhdessä elänyt ja asioita jakanut pari muuttuu suhteen päättyessä toistensa vihollisiksi.
https://www.kirkkojakaupunki.fi/-/realistinen-rakkaus-auttaa-kohtaamaan-kipeatkin-kokemukset
Aivan näin hyvin usein raskasta biittiä.
Tuntuu kuin käsijarru olisi päällä.
Jarrut kuumina.
Tarkoitat ihan sitä että auttaa toista parantumaan ja toisesta tekee parhaimman.
”Toisesta tekee parhaimman” oli paras. Kun rakastaapi toista oikein lujasti niin kohde kokee itsensä kokonaiseksi ihmiseksi ja parhaaksi mahdolliseksi versioksi itsestään :)
Niin tavallaanhan se toinen ei tee mitään ihmeellistä eikä kukaan muu teippaa säröjä ehjiksi, vaan ihminen itse korjaa itseään kun on rakastavassa, luotettavassa ja turvallisessa suhteessa.
Mutta sittenkin pitää uskaltaa luottaa, jotta sen ihmisen tavoittaa. Kenenkään elämään ei voi väkisin tunkeutua "rakastamaan ehjäksi". Vastuu on taas itsellä..
Hoiloi. Putosin jo kärryiltä. 😁😄
No se taas syylistää minä kyllä olen korjannut miestäni ja tulen korjaamaan .
Hoooh, niin eihän se ehjäksi rakastaja varsinaisesti mitään muuta tee, kun on rakastava, luotettava, ymmärtävä jne. Itsehän se rikkinäinen sitten vaan päättää luottaa ja itsehän hän myöskin rakentaa tunteitaan siitä toisesta, jolloin hän kokee että tuon kanssa eheytyy.
Uskaltaa taas rakastaa, luottaa, uskoa toiseen ja rakkauteen, että se kantaa. :)
Tunnevastuu. Paha toisen on millään ilveellä kajota toisen säröihin, korjata niitä. Ne korjaantuu, kun itse kokee että tuon ihmisen läsnäolosta mä vahvistun ja korjaannun. :)
Ne säröt on sisäsyntyisiä ja niin ne myös korjautuu sisäsyntyisesti. Ja nyt ukkosta karkuun. :D
Täällä rytisee... ⛈
Enpäs syyllistä, etkä korjaa. Miehes korjaa itse itseään, sinä oot vaan hänelle tukena ja turvallinen ihminen.
ei se niin mene mutta en jankkaa.
Enkä kerro koska tieto on arvokasta, etkä ole oppinut vieläkään.
Parempi onkin, ettet jankkaa. 😃
Sä et nyt selvästikään sisäistä mitä kirjoitin. Mut se on ok. 👍
Kyllä minä sisäistän ja se että tiedän asiat paremmin tapauksessani kuin muut.
Ilman minua asiat ei olisi muuttunut
Tiedät toki teidän asiat, mutta miten sinä ketään korjaat ilman, että hän itse alkaa korjautua ja haluta korjautua?
Mä en usko sellaiseen valtaan, uskon kyllä oikeanlaisen ilmapiirin tukevan korjautumista. Esim huonon suhteen jälkeen päädyt uuteen suhteeseen, jossa kaikki on toisin kun edellisessä. Ja pystyt näin ollen toteamaan, ettei kaikki suhteet ja ihmiset ole paskaa, joka kaatuu niskaan.
Alat korjaantua kun huomaat, että hyvääkin on olemassa.
Pessimismi tulee mistä?
Mitä ihmettä huono suhde tämä oli alusta asti, ei ole saanut erota ilman että joutuu pelkää toisen kuolemaan, joten olet pihalla että kaikilla on oikeus valita.
Täh? Nyt en ymmärrä, miksi jäit huonoon suhteeseen missä et haluisi olla? Annoitko kiristää itsesi jäämään?
En tiiä pitäskö kertoa, mutta kerron. 2003 päättyi keväällä yksi elämäni tuskallisin ja epätoivoisin parisuhteeni. Mun maan päällinen helvettini mitä suhteisiin tulee.
Kun olin sanonut, että erotaan. Tyyppi lähti raivona autollaan taloni pihasta. Meni hetki, kun hän soitti mulle että hän tappaa itsensä, jos jätän hänet. Hänellä on ladattu haulikko käsissään ja hän istuu joen rannassa autossaan ja tappaa itsensä.
Pelästyin tietysti. Hänellä oli aseita, metsämies.
Ihan mahdollista, että hän tekee mitä sanoo.
Päätin silti, että mua ei kiristetä kaiken sen satuttamisen jälkeen vielä noin ja sanoin hälle, että anna mennä. Se on loppu nyt.
Hän sulki itkien luurin. Odotin kuuluuko aseen ääntä, joelta joka kulki siinä näköetäisyyden päässä.
Pelkäsin niin että vapisin kauttaaltaan.
Ei tappanut itseään. Elää tänäkin päivänä ja sama meno jatkuu, kun mun kanssakin aikoinaan. Ei se mitään oppinut.
Jos toinen joutuu teho-osastolla,syystä olen lähdössä, uhkailu on eri asia kuin toteutus tai yritys ilman minua se ei olisi edes elossa.
Okei, ei ole tietenkään pakko vastata, jos urkin liikaa asioita mistä et halua puhua. Se on ok. Mutta eikä missään vaiheessa sitten tullut sellaista seesteistä hetkeä, että olisit voinut lähteä? Jos siis koet, että olet huonossa suhteessa pakotettuna?
Tai onko tilanne muuttunut niin, että nykyään suhde ei enää ole huono ja olo pakotettu?
Mä arvostan epäitsekyyttä, mutta pidän tärkeenä myös kunnioittaa itseään, niin että pystyy vetämään rajat minkä yli ei kukaan käske. Tässä on mun rajani ja that's it.
Varmaan siksi kuulostan joskus tylyltäkin.
kuin sanoin ” minä kyllä olen korjannut miestäni ja tulen korjaamaan ”
Asimo selvä. :)
Tuntuuko rakkaus raastavalta? Siinä tapauksessa se ei ole rakkautta, vaan riippuvuutta rakkaudesta. Se, millaisiin kumppaniehdokkaisiin sinkku aina päätyy, paljastaa hänen alitajuiset kaavansa.
Unelmiensa kumppania etsivällä sinkulla saattaa olla pitkä ja tarkka vaatimuslista. Usein kumppanin tulisi olla ainakin hyvännäköinen, menestynyt, hauska ja urheilullinen – siis mahdollisimman täydellinen kaikilla elämän osa-alueilla. Alitajuinen vaatimuslista voi kuitenkin olla aivan toisenlainen. Alitajuisesti sinkku voi toivoa, että kumppani toisi elämään tarkoituksen, turvallisuudentunteen ja rakastaisi ehjäksi. Siten ulkoiset kriteerit eivät loppujen lopuksi määrää sitä, millaisiin suhteisiin päädymme.
Deittaileepa sinkku peräjälkeen hippiä, juppia ja bodaria, kaikki suhteet saattavat edetä ja päättyä samalla tavalla. Alitajunta – ei järki, eikä edes sydän – valitsee miehet, jotka vastaavat siihen tarpeeseen, joka on syvällä sisimmässä täyttämättä. Toistamme tiedostamattamme tiettyä kaavaa, jonka tarkoituksena on korjata jokin rikkinäinen kohtamme. Sinkun käsitys siis siitä, että rakkaus on vaikeaa ja monimutkaista ja se aina sattuu, on usein väärinkäsitys. Rakkaus ei ole sotkuista. Se on ihan helppoa. Riippuvuussuhteet taas vievät järjen.
Ei ole aivan noin helppoa kompleksiivisessa maailmassa, jossa tarvitaan myös parantajia ja itsekehitystä. Kaavasi on liian helppo jotta sitä voisi ottaa todesta
Tosielämässä mikään suhde ei toimi vain henkilöitä vaihtamalla. Kaikissa suhteissa tulee ongelmia. Niitä täytyy huoltaa.
Roikkua toisessa koko ikä tyynessä ja myrskyssä ja vielä laidan takaakin. Tietääpähän, että siinä se yrittää rakastaa.
Se tarkoittaa, että on paskan kanssa, ja sitten yrittää rakastaa siitä paskasta vastuuntuntoisen ja moraalisen ihmisen.
Hmm. Rakkaus jossa on luottamusta ja ihmissuhteet missä voi olla oma itsensä epätäydellisenäkin, voi ikään kuin eheyttää ja palauttaa uskon asioihin, jotka joskus ihmistä rikkoi. Ihminen korjaa itse itseään, kun on ihmisten kanssa siis joihin voi luottaa ja joiden läsnäolo näin voi palauttaa uskon asioihin, joihin joskus skeptistyi.
Ehkäpä siis näin.
Tiivistäisin, että se tarkoittaa itsensä kohtaamista rakkauden turvassa.
Hyvin tiivistetty. Itsensä kohtaamista ja pelkojensa voittamista.
Juu. Lyhyestä virsi kaunis. 😬
Joo. Referointi toimii. 👍
Joo. Vaikka kaippa siihen tarvitsee jotain omaa kokemusta, että sen tajuaa? 🤔
Joo, kaikupohjaa.
Niin, siis ei sitä ymmärrä oikein, kunnes kolahtaa omalle kohdalle. 😊
Vaikka toi kuullostaa kauniille, se ei taatusti siltä tunnu, kun kohtaa omat mörkönsä. Kipuilua se on...😳
Aika hyvä.
No niin minustakin. 😬👌
Janilla on transiitti mörkö kaapissa.
Niin, sitä tarkoitan kaikupohjalla. Että on ymmärrystä asiassa. :)
Esim. Viesti menee ns. perille ja tulee oikein tajuttuna takas. Ilman kaikupohjaa viesti jää ymmärtämättä ja mitään ei tuu takas.
Joo, kyllä mulla on itellänikin kipeitä asioita plakkarissa. :)
Traumaattisia kokemuksia, mitkä on voinu jättää jälkiä.
Joo. Ei tule termiä itse käytettyä. 😊
Jees.
... poks pallinaama! 😂
Perkele. 😤
😄👍
😁😁😁😁😁
Ja muuten transformer kuulostaa paremmalta huulena. 😉
Ehkä se tulee eteen sitten kun on ensin uhattu repiä kappaleiksi. Kuten tuossa toisessa ketjussa meuhkataan.
14:17- kommentista lainattua.
– Moni elää puolella liekillä, ikään kuin käsijarru päällä, eikä uskalla lähteä tavoittelemaan sitä, mikä olisi itselle mahdollista. Usein pohjalla on kelpaamattomuuden ja riittämättömyyden tunne, joka on lahja lapsuuden lähipiiriltä.
Tämän yo. niin allekirjoitan ja muutenkin, tässä ketjussa ollut poikkeuksellisen hyviä kommentteja aiheeseen liittyen. Kaikki on lopulta itsestä kiinni, vastaanottokykykin on yksilöityä, toiset sisäistää paremmin kuin toiset asioita.
Kiinnostus ja innostuminen lisää sisäistämään asioita, kun aihe kiinnostaa ja on omakohtaisia mielikuvia menneisyydestä. Minullakin on toisinaan ollut tapana käskeä ja määrätä asioita tai tapana esittää asioita niin, et toinen kokee ne asiat minun sanomina niin, vaikka tarkoitan toisin, mut ehkä nekin johtuu menneisyyden traumoista omalla kohdalla, et ajattelen toisin kuin tuon ne julki sitten?
Hyväntahtoinen haluaisin olla, mut monesti koen niin, et minun koetaan toisin? Olen ehkä siinä mielessä epäonnistunut? Rakkautta en ole tavoittanut vielä, yritystä ollut ja pelko on toisinaan vienyt karkuteillekin, kun en ole kokenut suhdetta luottamuksen arvoiseksi itsestänikin johtuvista syistä, ehkä osin tämäkin polveutuu menneisyyteeni?
Haluan silti uskoa, että joskus vielä saan kokea rakkauden ehjäävän vaikutuksen ja siten minusta tulee parempi ihmisenäkin, olen menneisyydestä johtuvista syistä ennemmin erakkomainen kuin sosiaalinen, vaikken pelkää kanssakäymistä ihmisten kanssa. en hakeudu toisten seuraan, mutten pakenekaan, jos joku hakeutuu mun seuraani. Tulipa rasittavan pitkä kommentti tähän- anteeksi.
Liimaa laastarin toisen nenään?
Vetää turpaan ja sitten paikata?
Hyvän parisuhteen kokemukset luovat KORVAAVIA KOKEMUKSIA ja siten eheyttävät psyykeä.
Terapiassa luodaan korjaavia rakenteita niiden rakenteiden paikalle, jotka ovat esimerkiksi lapsuudessa tai teini-iässä jääneet vaillinaiseksi tai jotenkin vääristyttäneet tai sairastuttaneet psyykeä. Terapia on aina hyvin syväluotaavaa, eikä siksi ehkä kaikkien mieleen. Suhde terapeuttiin on vahva ja merkittävä jopa vuosien ajan.
Mielestäni jos on pahoja psyykkisiä ongelmia, on todella epäoikeudenmukaista ja jopa vaarallista korjata niitä parisuhteessa. Oma puoliso ei ole terapeutti ja on usein riistetyn kaltaisessa tilassa, jos toinen häntä käyttää sellaisena. Silloin parisuhde saattaa kyllä vaikuttaa korjaavalta, mutta koska tämä on useimmiten yksipuolista ja antaa liian suuren roolin psyykkisille vaikeuksille parisuhteessa, saattaa jossain vaiheessa tulla todella kova takaisku, kun terapeuttina toimiva saa tarpeekseen tai on kuluttanut voimavaransa loppuun tai kun koko suhde menettää muotonsa ja alkaa tuntua ikävältä.
Tantrisen näkökulman mukaan hyvässä parisuhteessa energiat kiertävät tasapuolisesti kummankin suhteen osapuolen välillä.
Jos on ongelmia, suosittelen terapiaa, se on tietysti todella hintavaa, mutta mielestäni hyvänä kakkosvaihtoehtona tulee julkisen terveydenhuollon runsain mitoin tarjoamat vertaistukiryhmät ja myös anonyymit nettitukiryhmät, joissa saa vapaasti tuuletella tuntojaan ja saada korvaavia kokemuksia myötätunnon ja tuen muodossa👌
Kun järjestää itselleen tilan eheytyä joka ei liity parisuhteeseen, niin silloin parisuhde on itseasiassa voimauttavampi ollessaan normaali ja tasapainoinen kahden ihmisen jakama hyvä olo ja hauskanpito.
Oletetaan että presidentti kertoo ongelmasta. Ihan apinoilta näytetään muuten.