Ajatuksia herättävä kirjoitus

Ehkäpä sen takia ei löydy kumppaniakaan, kun tietyistä kriteereistä on tullut päämäärä, eikä fiiliksestä että ihmisen kanssa on mukavaa?

Bätääs kirjoitti:

Ehkäpä sen takia ei löydy kumppaniakaan, kun tietyistä kriteereistä on tullut päämäärä, eikä fiiliksestä että ihmisen kanssa on mukavaa?

Ladataan siis kauheita odotuksia, sen sijaan että kuunnellaan tunnetta.

Auts

Bätääs kirjoitti:

Ladataan siis kauheita odotuksia, sen sijaan että kuunnellaan tunnetta.

Kun tunne syttyy, ainakin omalla kohdalla on emotionaalinen yhteys jo syntynyt ennen sitä -ainakin hyvä alku. Emotiaalinen yhteys voi ja syttyykin ilman romanttista rakkautta, esim. ystävyydessä,

Voin myös sanoa, että ilman tunnetta ja ilman emotiaalista yhteyttä pelkkä ’on kivaa puuhata yhdessä’ ei riitä kuin hyvän päivän- tai harrastustutuksi asti. Ei sellainen kestä edes pitkäaikaisena ystävyytenä. En näe yhtään syytä pariutua tai sitoutua jonkun ihan kiva tyypin kanssa vain tavan takia.

Sinänsä tunneyhteyden hakeminen voi olla este pariutumiselle, pakko myöntää, Usein ihmisen avautuminen vie viikkoja tai kuukausia, eikä prosessia voi pikakelata. Jos tutustuu arkielämässä iman ajatusta suhteesta, voi tunneyhteys syntyä ensin ja sitten vasta tunteet putkahtaa vähitellen esiin, mutta jos vastapuolta ei tunne ennalta sama ei voi olla mahdollista.

Emberizi kirjoitti:

Kun tunne syttyy, ainakin omalla kohdalla on emotionaalinen yhteys jo syntynyt ennen sitä -ainakin hyvä alku. Emotiaalinen yhteys voi ja syttyykin ilman romanttista rakkautta, esim. ystävyydessä,

Voin myös sanoa, että ilman tunnetta ja ilman emotiaalista yhteyttä pelkkä ’on kivaa puuhata yhdessä’ ei riitä kuin hyvän päivän- tai harrastustutuksi asti. Ei sellainen kestä edes pitkäaikaisena ystävyytenä. En näe yhtään syytä pariutua tai sitoutua jonkun ihan kiva tyypin kanssa vain tavan takia.

Sinänsä tunneyhteyden hakeminen voi olla este pariutumiselle, pakko myöntää, Usein ihmisen avautuminen vie viikkoja tai kuukausia, eikä prosessia voi pikakelata. Jos tutustuu arkielämässä iman ajatusta suhteesta, voi tunneyhteys syntyä ensin ja sitten vasta tunteet putkahtaa vähitellen esiin, mutta jos vastapuolta ei tunne ennalta sama ei voi olla mahdollista.

Lue lisää

Mä oon miettinyt, että mittaako ihmiset jotain emotionaalisuutta kuitenkin jotenkin?

Rahakinhan on tavallaan mittarikin.

Mä oon ollut mukavien kanssa tekemisissä ja varmaan ainakin oma seksuaalinen halu on aktivoitu, mutta jos muuten ei saa toiselta siihen sellaista vastinetta kunnolla, tyrehtyy homma ihan muutamalla tapaamiskerralla. Halaukset, suutelemiset on kieltämättä mun mittareita, että miten se emotionaalisuus näyttäytyy....mutta taas toisella voi olla erilaiset tavat alkuun...ujous jne...

Olenko kärryillä?

Emotionaaliselle olennolle emotionaalinen yhteys sopii itseisarvoksi.

Emberizi kirjoitti:

Kun tunne syttyy, ainakin omalla kohdalla on emotionaalinen yhteys jo syntynyt ennen sitä -ainakin hyvä alku. Emotiaalinen yhteys voi ja syttyykin ilman romanttista rakkautta, esim. ystävyydessä,

Voin myös sanoa, että ilman tunnetta ja ilman emotiaalista yhteyttä pelkkä ’on kivaa puuhata yhdessä’ ei riitä kuin hyvän päivän- tai harrastustutuksi asti. Ei sellainen kestä edes pitkäaikaisena ystävyytenä. En näe yhtään syytä pariutua tai sitoutua jonkun ihan kiva tyypin kanssa vain tavan takia.

Sinänsä tunneyhteyden hakeminen voi olla este pariutumiselle, pakko myöntää, Usein ihmisen avautuminen vie viikkoja tai kuukausia, eikä prosessia voi pikakelata. Jos tutustuu arkielämässä iman ajatusta suhteesta, voi tunneyhteys syntyä ensin ja sitten vasta tunteet putkahtaa vähitellen esiin, mutta jos vastapuolta ei tunne ennalta sama ei voi olla mahdollista.

Lue lisää

Juu, mutta meinaan että jos ihmiset keskittyis enempi yhdessä ollessa siihen, että onko jonkun kanssa mukavaa, kemiaa eikä siihen täyttääkö se mun kriteerilistani tyylin, Äo 200, palkka 6000 tonnia kuukaudessa, vihreet silmät kun siniset ei kelpaa, asuu yksiö eikä omakotitalossa juu ei jatkoon. :)

Bätääs kirjoitti:

Juu, mutta meinaan että jos ihmiset keskittyis enempi yhdessä ollessa siihen, että onko jonkun kanssa mukavaa, kemiaa eikä siihen täyttääkö se mun kriteerilistani tyylin, Äo 200, palkka 6000 tonnia kuukaudessa, vihreet silmät kun siniset ei kelpaa, asuu yksiö eikä omakotitalossa juu ei jatkoon. :)

Lue lisää

Ihmisillä on ihan helvetin pitkät kriteerilistat, kun lukee netissäkin niitä. Sen sijaan, että ne pitää täyttyä vois kai kuunnella fiiliksiään eli tunnetta, pidän tosta ihmisestä. Sen kanssa on hyvä olla, vaikkei se täytäkkään mun kriteerilistaani.

Bätääs kirjoitti:

Ihmisillä on ihan helvetin pitkät kriteerilistat, kun lukee netissäkin niitä. Sen sijaan, että ne pitää täyttyä vois kai kuunnella fiiliksiään eli tunnetta, pidän tosta ihmisestä. Sen kanssa on hyvä olla, vaikkei se täytäkkään mun kriteerilistaani.

Lue lisää

Mä oon mennyt sillä fiiliksellä enimmäkseen. Ei mua ole kiinnostanut paljonko tyyppi tienaa, miten se asuu, mitä se harrastaa, onko se töissä, käyttääkö kravaattia ja tuoksuuko nivealle vai lacostelle, se miltä seurassa on tuntunut on ratkaissut sen meneekö jatkoon.

Bätääs kirjoitti:

Mä oon mennyt sillä fiiliksellä enimmäkseen. Ei mua ole kiinnostanut paljonko tyyppi tienaa, miten se asuu, mitä se harrastaa, onko se töissä, käyttääkö kravaattia ja tuoksuuko nivealle vai lacostelle, se miltä seurassa on tuntunut on ratkaissut sen meneekö jatkoon.

Lue lisää

Toki se vaatii sen, että on valmis mukautumaan. Ja katsomaan avoimin mielin mimmonen suhde tästä muodostuu niillä partikkeleilla mitkä tarjolla on, mutta voi olla hyvin antoisakin suhde kun kaikki ei oo valmiin sabluunan kanssa suunniteltu.

Bätääs kirjoitti:

Toki se vaatii sen, että on valmis mukautumaan. Ja katsomaan avoimin mielin mimmonen suhde tästä muodostuu niillä partikkeleilla mitkä tarjolla on, mutta voi olla hyvin antoisakin suhde kun kaikki ei oo valmiin sabluunan kanssa suunniteltu.

Lue lisää

Tykkään biisistä, tää on korvatillikka naisille helposti, mutta ihan aiheellinenkin mielestäni.

https://youtu.be/kp5EH-dWM9c

Bätääs kirjoitti:

Juu, mutta meinaan että jos ihmiset keskittyis enempi yhdessä ollessa siihen, että onko jonkun kanssa mukavaa, kemiaa eikä siihen täyttääkö se mun kriteerilistani tyylin, Äo 200, palkka 6000 tonnia kuukaudessa, vihreet silmät kun siniset ei kelpaa, asuu yksiö eikä omakotitalossa juu ei jatkoon. :)

Lue lisää

Itse näen, että tunnetason kriteereitä ei voi verrata palkkaan, ulkonäköön, statukseen tai omaisuuteen. Nuo jälkimmäiset on ihan sama-osastolla, jos vertaa mistä ainakin itse tulen onnelliseksi.

ÄO on taas siinä mielessä erilainen kriteeri, että jos kahden ihmisen ÄO on liian kaukana toisistaan, on saman aaltopituuden ja luultavasti tunneyhteyden (sellaisena kuin sen itse ymmärrän) löytyminen olla vaikeaa.

Jos haluaa parisuhteen, ihan minkälaisen vaan, ei pariutuminen ole vaikeaa. Riittää, että löytyy toinen yksinäinen tai toinen läheisyyttä ja seksiä vaille oleva (kumpi sitten onkaan se juurisyy etsiä suhde, joka ei oikeasti riitä pitkällä aikajänteellä).

Jatkan kohta… pitää käydä syömässä lapsen kokkaamaan ruokaa välillä…

Emberizi kirjoitti:

Itse näen, että tunnetason kriteereitä ei voi verrata palkkaan, ulkonäköön, statukseen tai omaisuuteen. Nuo jälkimmäiset on ihan sama-osastolla, jos vertaa mistä ainakin itse tulen onnelliseksi.

ÄO on taas siinä mielessä erilainen kriteeri, että jos kahden ihmisen ÄO on liian kaukana toisistaan, on saman aaltopituuden ja luultavasti tunneyhteyden (sellaisena kuin sen itse ymmärrän) löytyminen olla vaikeaa.

Jos haluaa parisuhteen, ihan minkälaisen vaan, ei pariutuminen ole vaikeaa. Riittää, että löytyy toinen yksinäinen tai toinen läheisyyttä ja seksiä vaille oleva (kumpi sitten onkaan se juurisyy etsiä suhde, joka ei oikeasti riitä pitkällä aikajänteellä).

Jatkan kohta… pitää käydä syömässä lapsen kokkaamaan ruokaa välillä…

Lue lisää

Juu käy kokkaamassa. :)

Bätääs kirjoitti:

Juu käy kokkaamassa. :)

Ei tarvinnut kokata, kun keskimmäinen lapsi halusi asian hoitaa. 😊

Emberizi kirjoitti:

Ei tarvinnut kokata, kun keskimmäinen lapsi halusi asian hoitaa. 😊

Aa, mä luin väärin. Sori. Kävit syömässä siis etkä kokkaamassa.

Disseisback kirjoitti:

Mä oon miettinyt, että mittaako ihmiset jotain emotionaalisuutta kuitenkin jotenkin?

Rahakinhan on tavallaan mittarikin.

Mä oon ollut mukavien kanssa tekemisissä ja varmaan ainakin oma seksuaalinen halu on aktivoitu, mutta jos muuten ei saa toiselta siihen sellaista vastinetta kunnolla, tyrehtyy homma ihan muutamalla tapaamiskerralla. Halaukset, suutelemiset on kieltämättä mun mittareita, että miten se emotionaalisuus näyttäytyy....mutta taas toisella voi olla erilaiset tavat alkuun...ujous jne...

Olenko kärryillä?

Lue lisää

Ihmiset on kovin erilaisia, eikä välttämättä sana tunneyhteys avaudu kaikille samalla lailla. On totta, että halaaminen, koskettaminen ja suutelu avaa tietä tunneyhteydelle, mutta se voi olla täysin ilman kosketustakin olla olemassa. Itseasiassa silloin kun tunneyhteys on voimakas jo ennen hellittelyä ja seksiä, epäilen että kestävän ja samalla onnellisen rakkauden mahdollisuudet on parhaimmillaan.

Jonkun ihmisen kanssa tuntuu vaan heti, että ollaan samalla aaltopituudella. Lähes heti uskaltaa olla oma itsensä myös heikkouksineen ja uskaltaa avautua lyhyenkin tuntemisen jälkeen intiimeistäkin asioista nyt esimerkiksi. Tunneyhteys voi syntyä yhtä hyvin ystävän, kollegan tai rakastetun kanssa. Ehkä koen tunneyhteyden osittain samaksi kuin olla samalla aaltopituudella, mutta se on vaan paljon paljon intiimimpää.

Kaikista selvemmin romanttisen tunneyhteyden näkee ja kokee silmien kautta, antaako kummatkin katsoa syvään ja pitkään. Ja tietysti tuntuuko katse siltä, että on tullut kotiin vai onko katseen alla olo epämiellyttävää. Jonkun erityisen ihmisen kanssa katse voi olla paljon intiimimpi ja koskettavampi kokemus kuin vaikka seksi toisen kanssa. Se mitä sellaisessa hetkessä tapahtuu on hyvin hyvin hämmentävää, aika melkein pysähtyy ja aivot poksuu mielihyvähormoneissa kuin paremmassakin orgasmissa. 😁 Ja sellaisen jälkeen, hämmennyksen ohi mentyä, helposti tajuaa, että vaikkei halua edes myöntää taisi rakastua. Asiaa ei kyllä usko ennen kuin sen kokee itse ensimmäistä kertaa! Aika harvinaista herkkua tuollainen poksuminen on, mutta aika ravisteleva kokemus kun kohdalle osuu.

Emberizi kirjoitti:

Ihmiset on kovin erilaisia, eikä välttämättä sana tunneyhteys avaudu kaikille samalla lailla. On totta, että halaaminen, koskettaminen ja suutelu avaa tietä tunneyhteydelle, mutta se voi olla täysin ilman kosketustakin olla olemassa. Itseasiassa silloin kun tunneyhteys on voimakas jo ennen hellittelyä ja seksiä, epäilen että kestävän ja samalla onnellisen rakkauden mahdollisuudet on parhaimmillaan.

Jonkun ihmisen kanssa tuntuu vaan heti, että ollaan samalla aaltopituudella. Lähes heti uskaltaa olla oma itsensä myös heikkouksineen ja uskaltaa avautua lyhyenkin tuntemisen jälkeen intiimeistäkin asioista nyt esimerkiksi. Tunneyhteys voi syntyä yhtä hyvin ystävän, kollegan tai rakastetun kanssa. Ehkä koen tunneyhteyden osittain samaksi kuin olla samalla aaltopituudella, mutta se on vaan paljon paljon intiimimpää.

Kaikista selvemmin romanttisen tunneyhteyden näkee ja kokee silmien kautta, antaako kummatkin katsoa syvään ja pitkään. Ja tietysti tuntuuko katse siltä, että on tullut kotiin vai onko katseen alla olo epämiellyttävää. Jonkun erityisen ihmisen kanssa katse voi olla paljon intiimimpi ja koskettavampi kokemus kuin vaikka seksi toisen kanssa. Se mitä sellaisessa hetkessä tapahtuu on hyvin hyvin hämmentävää, aika melkein pysähtyy ja aivot poksuu mielihyvähormoneissa kuin paremmassakin orgasmissa. 😁 Ja sellaisen jälkeen, hämmennyksen ohi mentyä, helposti tajuaa, että vaikkei halua edes myöntää taisi rakastua. Asiaa ei kyllä usko ennen kuin sen kokee itse ensimmäistä kertaa! Aika harvinaista herkkua tuollainen poksuminen on, mutta aika ravisteleva kokemus kun kohdalle osuu.

Lue lisää

Niin, siis kyllä mäkin olen 4-5 naisen kohdalla tuntenut sen, että kaikki kolisee... ja suhdetta/seurustelua jatkettu.
Että tiedän miltä tuntuu, kun kaikki kolisee... :o)

Mutta sitten mietin parin tapauksen kohdalla, että voiko joku jarrutella jotain niin paljon itsessään, etten minä vaikka oikein suoraan sitä fiilistä saa, että siitä tulisi jotain?

Mietin niinkin, että kun on ollut mahtaviakin romansseja ja huikeaa fiilistä ennestään, niin sitä saattaa olla odotusarvoa ja jotain sellaista sokeutta, mitä ehkä tuossa aloituksen kirjoituksessa saatetaan tarkoittaa...
Sitä siis saattaa vaan odottaa tietynlaista ja aina vaan samanlaista, että saavuttaisi jotain, mutta oikeastaan se onkin se tietynlainen fiilis mitä hakee, ei sitä maalia todellisuudessa...

Ihan kuten tuossa esimerkissä...halutaan rahaa, että voidaan ostaa, mutta keskitytään siihen rahaan jopa liikaa, että unohtaa kokonaan miksi sitä piti olla... :oD

Bätääs kirjoitti:

Juu, mutta meinaan että jos ihmiset keskittyis enempi yhdessä ollessa siihen, että onko jonkun kanssa mukavaa, kemiaa eikä siihen täyttääkö se mun kriteerilistani tyylin, Äo 200, palkka 6000 tonnia kuukaudessa, vihreet silmät kun siniset ei kelpaa, asuu yksiö eikä omakotitalossa juu ei jatkoon. :)

Lue lisää

Ensimmäinen pitkä parisuhde oli miehen kanssa, jonka kanssa oleminen oli tosi mukavaa. Olimme molemmat kovia puuhaamaan kaikkea. Myös seksi sujui ja sitä oli riittävästi, Mutta…

Kun kasvoin jälkiteinistä aikuiseksi, arvomaailman erot alkoi kaivertaa. Kun tapasimme hän valehteli olevansa Kontulasta, arvioi etten suostu treffeille, jos kertoo totuuden. Saattoi arvata oikein, 😂 Totuus oli Westendin ranta…. Hän piti cocktail-kutsuista ja isoista kekkereistä, ja minä taas viihdyin niissä lähinnä muutama miehen seurassa, jotka jaksoivat parantaa maailmaa tai puhua tieteestä. Keskiverto nainen oli siellä aerobic’sta kiinnostunut fitness malli minihameessa. Minä taas viihdyin villa- tai t-paita päällä ja tuskin meikkasin edes. Kun kasvoin miehen hölmöilyt ja biletys alkoi riittää ja huomasin että kaipaan syvempää keskustelua, Huomasin myös, että pystyin (halutessani) ohjaamaan miestä aika helposti ilman että tuo edes tajusi tulleensa ohjatuksi. En tehnyt sitä silti edes silloin kun se olisi ollut miehen oma etu, vaan annoin tehdä itse mitä haluaa ja oppia kantapään kautta kuin murrosikäinen (mitä tuo sitten tekikin paljon 😂). Jos sanon suoraan olin merkittävästi älykkäämpi puolisko ja aikuisempaan parisuhteeseen toivoo ehkä ettei tarvitse vääntää koko ajan rautalangasta. Vaikka suhde perustui molemmin puolisiin tunteisiin, silti sekään ei yksinään riitä.

Tällä kokemuksella olen täysin varma, etten näe yhtään syytä aloittaa parisuhdetta ilman tunteita ja ilman tunneyhteyttä. Jos on tunneyhteys ja yhdessä viihtyminen, mutta seksuaalista halua, ystävyys on parempi vaihtoehto. Jos taas on halu, mutta ei tunneyhteyttä, miksi haluaisin parisuhteen?

Ennen kuin on syvemmin tutustunut, ei tiedä mihin asti ihmissuhde yltää. Alussa kannattaa antaa aikaa ja olla ennakkoluuloton, tai ainakin niin itse koen. Loput näkee vain elämällä.

Anonyymi kirjoitti:

Emotionaaliselle olennolle emotionaalinen yhteys sopii itseisarvoksi.

Tunneyhteys on itselleni tärkeä arvo sekä ystävien, vanhempien, lasten että rakastetun suhteen.

Disseisback kirjoitti:

Niin, siis kyllä mäkin olen 4-5 naisen kohdalla tuntenut sen, että kaikki kolisee... ja suhdetta/seurustelua jatkettu.
Että tiedän miltä tuntuu, kun kaikki kolisee... :o)

Mutta sitten mietin parin tapauksen kohdalla, että voiko joku jarrutella jotain niin paljon itsessään, etten minä vaikka oikein suoraan sitä fiilistä saa, että siitä tulisi jotain?

Mietin niinkin, että kun on ollut mahtaviakin romansseja ja huikeaa fiilistä ennestään, niin sitä saattaa olla odotusarvoa ja jotain sellaista sokeutta, mitä ehkä tuossa aloituksen kirjoituksessa saatetaan tarkoittaa...
Sitä siis saattaa vaan odottaa tietynlaista ja aina vaan samanlaista, että saavuttaisi jotain, mutta oikeastaan se onkin se tietynlainen fiilis mitä hakee, ei sitä maalia todellisuudessa...

Ihan kuten tuossa esimerkissä...halutaan rahaa, että voidaan ostaa, mutta keskitytään siihen rahaan jopa liikaa, että unohtaa kokonaan miksi sitä piti olla... :oD

Lue lisää

Itse tulkitsen, että tuo essee käsittelee paljon nykyistä deittailukulttuuria. Onhan se täysin järjetöntä! Sen sijaan, että ihmiseen tutustuisi, ja rauhassa katsoisi onko tästä mihinkään, käydään 50-kymmenellä pikatreffeillä ja odotetaan pommin lailla kolahtavaa iskua (miten sellainen voi tulla edes 30min puhumisella).

Itse mietin sitäkin, että jos alkaisi sarjadeittailuun (mihin en ala) ja koko ajan tulee uusi ihminen eteen miten siinä riittäisi edes energia tutustua kehenkään oikeasti ja miten siinä saa mitään kuvaa muuta kuin käytöstavoista ja pinnasta?

Itseen kuitenkin tuo teksti vaikutti sillä, että mietin enemmän ja enemmän onko perinteinen parisuhde oikea malli itselleni? Jos kohtaan MOLEMMINPUOLISEN suuren rakkauden, ei asiaa tarvitse edes miettiä. Silloin on itsestään selvyys, että sen toisen haluaa elämäänsä oli sitten kyse kaukosuhde, omat asunnot tai perinteinen av(i)oliitto. Mutta, jos suurta molemmin puolista rakkautta ei tule kohdalle, niin miksi sitoutua johonkin joka ei kuitenkaan pitkällä tähtäimellä riitä tyydyttämään omia perustarpeita? Tapailussa tai kevyemmässä suhteessa voi mennä ilman suuria vaatimuksia ja vain katsoa päivä kerrallaan miltä elämä tuntuu yhdessä, en siis puhu suhteiden alusta ja niiden kriteereistä, vaan siitä mihin itsensä kannattaa sitoa (henkisesti ja pitkäaikaisesti).

Emberizi kirjoitti:

Ensimmäinen pitkä parisuhde oli miehen kanssa, jonka kanssa oleminen oli tosi mukavaa. Olimme molemmat kovia puuhaamaan kaikkea. Myös seksi sujui ja sitä oli riittävästi, Mutta…

Kun kasvoin jälkiteinistä aikuiseksi, arvomaailman erot alkoi kaivertaa. Kun tapasimme hän valehteli olevansa Kontulasta, arvioi etten suostu treffeille, jos kertoo totuuden. Saattoi arvata oikein, 😂 Totuus oli Westendin ranta…. Hän piti cocktail-kutsuista ja isoista kekkereistä, ja minä taas viihdyin niissä lähinnä muutama miehen seurassa, jotka jaksoivat parantaa maailmaa tai puhua tieteestä. Keskiverto nainen oli siellä aerobic’sta kiinnostunut fitness malli minihameessa. Minä taas viihdyin villa- tai t-paita päällä ja tuskin meikkasin edes. Kun kasvoin miehen hölmöilyt ja biletys alkoi riittää ja huomasin että kaipaan syvempää keskustelua, Huomasin myös, että pystyin (halutessani) ohjaamaan miestä aika helposti ilman että tuo edes tajusi tulleensa ohjatuksi. En tehnyt sitä silti edes silloin kun se olisi ollut miehen oma etu, vaan annoin tehdä itse mitä haluaa ja oppia kantapään kautta kuin murrosikäinen (mitä tuo sitten tekikin paljon 😂). Jos sanon suoraan olin merkittävästi älykkäämpi puolisko ja aikuisempaan parisuhteeseen toivoo ehkä ettei tarvitse vääntää koko ajan rautalangasta. Vaikka suhde perustui molemmin puolisiin tunteisiin, silti sekään ei yksinään riitä.

Tällä kokemuksella olen täysin varma, etten näe yhtään syytä aloittaa parisuhdetta ilman tunteita ja ilman tunneyhteyttä. Jos on tunneyhteys ja yhdessä viihtyminen, mutta seksuaalista halua, ystävyys on parempi vaihtoehto. Jos taas on halu, mutta ei tunneyhteyttä, miksi haluaisin parisuhteen?

Ennen kuin on syvemmin tutustunut, ei tiedä mihin asti ihmissuhde yltää. Alussa kannattaa antaa aikaa ja olla ennakkoluuloton, tai ainakin niin itse koen. Loput näkee vain elämällä.

Lue lisää

Jees, en suoranaisesti sulle osoittanut aiempia tekstejäni kritiikiksi, vain huomioksi missä voi mättää kun mättää. Keskitytään liikaa kriteereihin tunteen sijaan.

Sä nyt vaikutat järkevältä ja kyvykkäältä muuttamaan näkemyksiäsikin, jos huomaat tarvetta niille. Kaikki ei sen sijaan siihen pysty ja hakkaavat päätä seinään kriteeriensä kanssa, sen sijaan että fiilistelis miltä ihmisen kanssa tuntuu.

Emberizi kirjoitti:

Itse tulkitsen, että tuo essee käsittelee paljon nykyistä deittailukulttuuria. Onhan se täysin järjetöntä! Sen sijaan, että ihmiseen tutustuisi, ja rauhassa katsoisi onko tästä mihinkään, käydään 50-kymmenellä pikatreffeillä ja odotetaan pommin lailla kolahtavaa iskua (miten sellainen voi tulla edes 30min puhumisella).

Itse mietin sitäkin, että jos alkaisi sarjadeittailuun (mihin en ala) ja koko ajan tulee uusi ihminen eteen miten siinä riittäisi edes energia tutustua kehenkään oikeasti ja miten siinä saa mitään kuvaa muuta kuin käytöstavoista ja pinnasta?

Itseen kuitenkin tuo teksti vaikutti sillä, että mietin enemmän ja enemmän onko perinteinen parisuhde oikea malli itselleni? Jos kohtaan MOLEMMINPUOLISEN suuren rakkauden, ei asiaa tarvitse edes miettiä. Silloin on itsestään selvyys, että sen toisen haluaa elämäänsä oli sitten kyse kaukosuhde, omat asunnot tai perinteinen av(i)oliitto. Mutta, jos suurta molemmin puolista rakkautta ei tule kohdalle, niin miksi sitoutua johonkin joka ei kuitenkaan pitkällä tähtäimellä riitä tyydyttämään omia perustarpeita? Tapailussa tai kevyemmässä suhteessa voi mennä ilman suuria vaatimuksia ja vain katsoa päivä kerrallaan miltä elämä tuntuu yhdessä, en siis puhu suhteiden alusta ja niiden kriteereistä, vaan siitä mihin itsensä kannattaa sitoa (henkisesti ja pitkäaikaisesti).

Lue lisää

No mä en sitä pysty lukemaan kokonaan, että olin ihan sun makustelujen varassa. :o)

No oon minäkin miettinyt, että ehkei tahkoaminen ns. "perinteisesti" toimi, vaikka periaatteessa tavoite on sama.... Ja tarkoitan sitä tahkoamisena, että ensin tapaa, ihastuu, seurustelee, syventää suhdetta ja tunnetta, tutustuu....
Kun ehkä siellä on jo sen verran sitä elettyä elämää takana, että ei halua pistää munia samaan koriin ja sännätä suin päin jotain, mistä ei tiedä mitään...

Mä olen ainakin kokenut, että elämien yhteensovittaminen jo ajatustasolla usein tökkii. Lastenkasvatusarvot voi kolahdella vastakkain ja ties mikä, mikä ei suoraan edes liity siihen suhteeseen varsinaisesti... siis mitenköhän selitän?
Ehkä jotain sellaista, että sellainen itse ihmiseen tutustuminen jää kaiken muun jalkoihin ja se saattaa herättää tunteita, jotka torppaa ihan hyvän mahdollisen suhteen.

Itsestä tuntuu ainakin, ettei huvita edes yhtään tästä mitään kenenkään veivata... Jotenkin jo arvaa lopputuloksen...eikä se minusta ihmisistä edes ole kiinni vaan jostain muusta....

Bätääs kirjoitti:

Jees, en suoranaisesti sulle osoittanut aiempia tekstejäni kritiikiksi, vain huomioksi missä voi mättää kun mättää. Keskitytään liikaa kriteereihin tunteen sijaan.

Sä nyt vaikutat järkevältä ja kyvykkäältä muuttamaan näkemyksiäsikin, jos huomaat tarvetta niille. Kaikki ei sen sijaan siihen pysty ja hakkaavat päätä seinään kriteeriensä kanssa, sen sijaan että fiilistelis miltä ihmisen kanssa tuntuu.

Lue lisää

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Bätääs kirjoitti:

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Lue lisää

Ts. Ihmisiltä loppuu joskus rohkeus, mielikuvitus ja avoin mieli ja silloin ne laatii niitä järkyttäviä listojaan. Ei ne listat ole aina likikään itsetuntemusta ja sen pohjalta, vaan visio jonka kuvittelee palvelevan omaa etuaan.

Emberizi kirjoitti:

Kun tunne syttyy, ainakin omalla kohdalla on emotionaalinen yhteys jo syntynyt ennen sitä -ainakin hyvä alku. Emotiaalinen yhteys voi ja syttyykin ilman romanttista rakkautta, esim. ystävyydessä,

Voin myös sanoa, että ilman tunnetta ja ilman emotiaalista yhteyttä pelkkä ’on kivaa puuhata yhdessä’ ei riitä kuin hyvän päivän- tai harrastustutuksi asti. Ei sellainen kestä edes pitkäaikaisena ystävyytenä. En näe yhtään syytä pariutua tai sitoutua jonkun ihan kiva tyypin kanssa vain tavan takia.

Sinänsä tunneyhteyden hakeminen voi olla este pariutumiselle, pakko myöntää, Usein ihmisen avautuminen vie viikkoja tai kuukausia, eikä prosessia voi pikakelata. Jos tutustuu arkielämässä iman ajatusta suhteesta, voi tunneyhteys syntyä ensin ja sitten vasta tunteet putkahtaa vähitellen esiin, mutta jos vastapuolta ei tunne ennalta sama ei voi olla mahdollista.

Lue lisää

No.. Sinä koet noin..

(Kiitos paljon ajatuksia herättävästä aloituksesta.)

Niskakarvat nousevat aina pystyyn kun joku valistaa, miten asioiden kuuluu mennä.

Olen itse sen tyyppinen, että kiinnostustun heti 100%. Jos ei heti säväytä, ei säväytä koskaan. Ei siis ole mitään hidasta tunteiden heräämistä.

Emberizi kirjoitti:

Kun tunne syttyy, ainakin omalla kohdalla on emotionaalinen yhteys jo syntynyt ennen sitä -ainakin hyvä alku. Emotiaalinen yhteys voi ja syttyykin ilman romanttista rakkautta, esim. ystävyydessä,

Voin myös sanoa, että ilman tunnetta ja ilman emotiaalista yhteyttä pelkkä ’on kivaa puuhata yhdessä’ ei riitä kuin hyvän päivän- tai harrastustutuksi asti. Ei sellainen kestä edes pitkäaikaisena ystävyytenä. En näe yhtään syytä pariutua tai sitoutua jonkun ihan kiva tyypin kanssa vain tavan takia.

Sinänsä tunneyhteyden hakeminen voi olla este pariutumiselle, pakko myöntää, Usein ihmisen avautuminen vie viikkoja tai kuukausia, eikä prosessia voi pikakelata. Jos tutustuu arkielämässä iman ajatusta suhteesta, voi tunneyhteys syntyä ensin ja sitten vasta tunteet putkahtaa vähitellen esiin, mutta jos vastapuolta ei tunne ennalta sama ei voi olla mahdollista.

Lue lisää

Noin se itsellänikin menee. EI mulla ole mitään kiinnostusta syvempään kanssakäymiseen, jos ei se emotionaalinen yhteys ole jo olemassa. Enkä mä kiinnostu ikinä tuntemattomista ihmisistä, vaan mun täytyy tuntea ihminen edes jollain tasolla, ennen kun kiinnostun.

Vaan itse ainakaan en etsi mitään. En ole koskaan etsinyt, mutta parissa parisuhteessa olen silti ollut. Molemmat parisuhteeni ovat alkaneet ihan arkisten tilanteiden parista, vailla sen kummempia kommervenkkejä.

Bätääs kirjoitti:

Ihmisillä on ihan helvetin pitkät kriteerilistat, kun lukee netissäkin niitä. Sen sijaan, että ne pitää täyttyä vois kai kuunnella fiiliksiään eli tunnetta, pidän tosta ihmisestä. Sen kanssa on hyvä olla, vaikkei se täytäkkään mun kriteerilistaani.

Lue lisää

Niitä kriteerilistojakin on monenlaisia. Itse olen harvemmin nähnyt sellaisia, joissa listattaisiin tosissaan jotain tuloja, asumismuotoja ja silmien väriä.

Oman "listani" esimerkiksi voi kirjoitaa hyvinkin pitkänä. Pitää olla oikeanlainen elämänasenne, maailmankuva ja huumorintaju. Elämäntavoilla on väliä, haaveilla ja toiveilla on väliä, käytöstavoilla on väliä jne. Vaan periaatteessa tuon kaiken voi kyllä tiivistää siihen, että mun pitää viihtyä sen ihmisen seurassa ja tuntea oloni hyväksi, paitsi ihastuneena niin myös tulevaisuudessa.

Anonyymi kirjoitti:

Niitä kriteerilistojakin on monenlaisia. Itse olen harvemmin nähnyt sellaisia, joissa listattaisiin tosissaan jotain tuloja, asumismuotoja ja silmien väriä.

Oman "listani" esimerkiksi voi kirjoitaa hyvinkin pitkänä. Pitää olla oikeanlainen elämänasenne, maailmankuva ja huumorintaju. Elämäntavoilla on väliä, haaveilla ja toiveilla on väliä, käytöstavoilla on väliä jne. Vaan periaatteessa tuon kaiken voi kyllä tiivistää siihen, että mun pitää viihtyä sen ihmisen seurassa ja tuntea oloni hyväksi, paitsi ihastuneena niin myös tulevaisuudessa.

Lue lisää

Juu, mutta niitä on ihan oikeasti täysin epäinhimillisen oloisiakin. Mitä väliä on jollain vaatetuksella esimerkiksi, pukeutuuko mies farkkuihin vai cargoihin?

Mitä väliä onko mies insinööri vai leipuri?

Bätääs kirjoitti:

Juu, mutta niitä on ihan oikeasti täysin epäinhimillisen oloisiakin. Mitä väliä on jollain vaatetuksella esimerkiksi, pukeutuuko mies farkkuihin vai cargoihin?

Mitä väliä onko mies insinööri vai leipuri?

Lue lisää

Tai harrastaako lentopalloa vai pienlentokoneita tai virkkaako? Tämmösiä ihan ävp juttuja.

Kaverilla oli jopa se mimmoset hiukset pitää olla ja silmälasit, nimikin. :"D

Eikö riitä ettei hypi munasillaan, käy töissä ja on tukka päässä, jos ei kalju kelpaa ja on mitä on koulutus ja harrasteet, kunhan ei rosvo ja murhaaja?

Bätääs kirjoitti:

Tai harrastaako lentopalloa vai pienlentokoneita tai virkkaako? Tämmösiä ihan ävp juttuja.

Kaverilla oli jopa se mimmoset hiukset pitää olla ja silmälasit, nimikin. :"D

Eikö riitä ettei hypi munasillaan, käy töissä ja on tukka päässä, jos ei kalju kelpaa ja on mitä on koulutus ja harrasteet, kunhan ei rosvo ja murhaaja?

Lue lisää

Kyllä mä noi harrastuksiin liittyvätkin kriteerit tajuan, jos itse esim. harrastaa intohimoisesti jotakin ja elämä pyörii, vapaa-aika kuluu ja lomat suunnitellaan jonkin asian ympärille. Kyllä siinä hyvin nopeasti palaa käpy sellaiselta, joka ei ko. harrastusta lainkaan tajua.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä mä noi harrastuksiin liittyvätkin kriteerit tajuan, jos itse esim. harrastaa intohimoisesti jotakin ja elämä pyörii, vapaa-aika kuluu ja lomat suunnitellaan jonkin asian ympärille. Kyllä siinä hyvin nopeasti palaa käpy sellaiselta, joka ei ko. harrastusta lainkaan tajua.

Lue lisää

Nojoo, mutta esimerkkinä. Jostain joutuu AINA tinkimään, kun ei mittatilaus miestä mistään saa.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä mä noi harrastuksiin liittyvätkin kriteerit tajuan, jos itse esim. harrastaa intohimoisesti jotakin ja elämä pyörii, vapaa-aika kuluu ja lomat suunnitellaan jonkin asian ympärille. Kyllä siinä hyvin nopeasti palaa käpy sellaiselta, joka ei ko. harrastusta lainkaan tajua.

Lue lisää

Esim. itse kyllä haluan, että mies pelaa videopelejä. Olen ihan tarpeeksi yrittänyt vääntää suhdetta sellaisen kanssa, joka ei tuota lainkaan tajua. Haluan, että voidaan pelata joskus yhdessäkin, vaikka ei toki koko ajan. Mä harrastan ja mun työni pyörii noiden ympärillä. Mun on pakko ihan työnikin vuoksi pysyä noissa myös kärryillä. En todellakaan jaksaisi miestä, jonka kanssa ei voisi myös töistä puhua, niin että toisen sanomiset ymmärtää ja niitä jaksaa kuunnella.

Tuosta päästiinkin siihen, että itseasiassa kyllä sillä ammatillakin on mulle väliä. Työ on kuitenkin sen verran iso osa ihmisen ajankulutusta, että kyllä siitä pitää voida ja jaksaa jutellakin. Sori, mutta ihan kaikki ei todellakaan jaksaisi kiinnostaa. Vittumaista sekin olisi, jos joutuisi väkipakolla itseä tylsistyttävää jaaritusta kuuntelemaan (molemmin puolin).

Bätääs kirjoitti:

Nojoo, mutta esimerkkinä. Jostain joutuu AINA tinkimään, kun ei mittatilaus miestä mistään saa.

Kaverikin aina inisi, kun ei löydy miestä, ei löydy ei ei. Kysyin sitten, että ootko ikinä miettinyt että vaadit ihan mahdottomia ihmisolennolta mies ollakses tyytyväinen? Mihin hän suuttuneena aina totes, että mulla on oikeus haluta mitä haluan.

Nojoo on. Mutta ei pidä ihmetellä kun semmosta ihmettä ei mistään löydy, kun neidin mielikuvissa pitäis olla. No hän meni Tunisialaisen kanssa vihille ja on jo eronnutkin. Ei sekään ollu oikeanlainen.

Bätääs kirjoitti:

Nojoo, mutta esimerkkinä. Jostain joutuu AINA tinkimään, kun ei mittatilaus miestä mistään saa.

Siksi täytyykin tiedostaa mikä on itselle tärkeää ja mistä voi joustaa. Jokaisella ihmisellä on noista molempia. Kaikesta ei ole mahdollista tehdä kompromissia.

Anonyymi kirjoitti:

Niitä kriteerilistojakin on monenlaisia. Itse olen harvemmin nähnyt sellaisia, joissa listattaisiin tosissaan jotain tuloja, asumismuotoja ja silmien väriä.

Oman "listani" esimerkiksi voi kirjoitaa hyvinkin pitkänä. Pitää olla oikeanlainen elämänasenne, maailmankuva ja huumorintaju. Elämäntavoilla on väliä, haaveilla ja toiveilla on väliä, käytöstavoilla on väliä jne. Vaan periaatteessa tuon kaiken voi kyllä tiivistää siihen, että mun pitää viihtyä sen ihmisen seurassa ja tuntea oloni hyväksi, paitsi ihastuneena niin myös tulevaisuudessa.

Lue lisää

Olen täysin samaa mieltä kriteereistä, saman asian voi tiivistää lyhyeksi tai selittää laveasti, eikä se niitä oikeita asioita, joiden täytyy osua että suhteen onnistuminen pitkällä tähtäimellä voisi onnistua. Sen sijaan, että suhteen tärkeitä asioita mittaa viivoittimella, kannattaisi miettiä mitä teksti tarkoittaa,

Sitä paitsi suhteen pituus ei ole suhteen onnistumisen mittari oikeastaan ehkä, Joku ihminen voi kestää vaikka koko elämänsä henkisesti ja fyysisesti väkivaltaista alkoholistia eroamatta. Suhde kestää, mutta ihminen elää jatkuvassa pelossa, on onneton ja stressaantunut. En itse osaa nähdä tuollaisen suhteen arvoa missään. Hyvä suhde toki kestää vaikeuksia ja kumpikin silloin haluaa haasteet ratkaista, mutta vaikeuksien kestämisessä on rajansa.

Jos suhteeseen alkaa kenen tahansa Jampan kanssa, ilman että tunteet syttyy ja on mitään yhteistä, ei se ennusta hyvää elämää ja onnellista parisuhdetta. Olen valmis heittämään ulkoiset kriteerit romukoppaan, mutta sisäisistä on pakko pitää kiinni,

Anonyymi kirjoitti:

Siksi täytyykin tiedostaa mikä on itselle tärkeää ja mistä voi joustaa. Jokaisella ihmisellä on noista molempia. Kaikesta ei ole mahdollista tehdä kompromissia.

Mutta on järkevää myös ymmärtää, kun on tullut aika joustaa.

Anonyymi kirjoitti:

Siksi täytyykin tiedostaa mikä on itselle tärkeää ja mistä voi joustaa. Jokaisella ihmisellä on noista molempia. Kaikesta ei ole mahdollista tehdä kompromissia.

Ja juuri tuosta syystä onkin syytä mennä vähän yksityiskohtaisempaan ajatteluun, kun "elämänarvojen tulisi olla samankaltaiset" ja "maailmankuvien tulee olla samankaltaiset". Nuo ovat molemmat ihan liian valtavia kokonaisuuksia ja molemmissa on asioita, joilla on väliä ja asioita, joilla ei ole väliä. Just tollaiset epämääräisyydet ovat niitä, mitkä johtavat harhaosumiin. Toisaalta niissä on tietysti se hyvä puolensa, että niiden jälkeen tuntee itseään ja omaa tärkeysjärjestystään paremmin.

Bätääs kirjoitti:

Mutta on järkevää myös ymmärtää, kun on tullut aika joustaa.

Sitä taas ei voi mitenkään tiedostaa, jollei ensiksi tunne itseään. Moni joustaa ihan väärissäkin asioissa ja sairastuu siksi itse.

Bätääs kirjoitti:

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Lue lisää

Hyvänä esimerkkinä elävän elämän tarinoista on tämä...

https://www.suomalainen.com/products/kuinka-rakastua-mieheen-joka-tulee-puskista

Anonyymi kirjoitti:

Sitä taas ei voi mitenkään tiedostaa, jollei ensiksi tunne itseään. Moni joustaa ihan väärissäkin asioissa ja sairastuu siksi itse.

Esimerkiksi masennus on todella yleinen toimimattomasta ja tyydyttämättömästä parisuhteesta mahdollisesti tuleva seuraus. Ihminen voi hyvin helposti saada burn outin myös raskaan ja kuormittavan parisuhteen vuoksi.

Bätääs kirjoitti:

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Lue lisää

Eihän nuo oikeastaa juuri liity mitenkään toisiinsa. Yllättävään ihmiseen voi rakastua, vaikkei olisi koskaan minkäänlaista listaa ollutkaan. Listaaminen ei liity tuohon suoranaisesti mitenkään.

Anonyymi kirjoitti:

Esimerkiksi masennus on todella yleinen toimimattomasta ja tyydyttämättömästä parisuhteesta mahdollisesti tuleva seuraus. Ihminen voi hyvin helposti saada burn outin myös raskaan ja kuormittavan parisuhteen vuoksi.

Lue lisää

Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä.

Toki on rajansa tiedettävä, mutta myös älyttömyyden rajat.

Anonyymi kirjoitti:

Eihän nuo oikeastaa juuri liity mitenkään toisiinsa. Yllättävään ihmiseen voi rakastua, vaikkei olisi koskaan minkäänlaista listaa ollutkaan. Listaaminen ei liity tuohon suoranaisesti mitenkään.

Lue lisää

Voi, mutta kyllä ne monesti liittyy samaan ihmiseenkin.

Bätääs kirjoitti:

Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä.

Toki on rajansa tiedettävä, mutta myös älyttömyyden rajat.

Joo ja keuhkosyövän voi saada, vaikka ei ole koskaan polttanut. Se, että myös toinen tapa on mahdollista, ei liity mitenkään niihin toisiin vaihtoehtoihin.

Bätääs kirjoitti:

Voi, mutta kyllä ne monesti liittyy samaan ihmiseenkin.

Eihän kukaan muuten sanoisi, etten olis uskonut rakastuvani hänenlaiseen, jos jotain oletus kriteerejä ei olisi ollut.

Bätääs kirjoitti:

Voi, mutta kyllä ne monesti liittyy samaan ihmiseenkin.

Eivät todellakaan liity. Itsekin olen ihastunut yllättävään ihmiseen, eikä liity mitenkään mihinkään listoihin. Ihminen vain antaa itsestään ensiksi jonkin mielikuvan, mutta mielikuvat voivat ajan mittaan muuttua.

Bätääs kirjoitti:

Tai harrastaako lentopalloa vai pienlentokoneita tai virkkaako? Tämmösiä ihan ävp juttuja.

Kaverilla oli jopa se mimmoset hiukset pitää olla ja silmälasit, nimikin. :"D

Eikö riitä ettei hypi munasillaan, käy töissä ja on tukka päässä, jos ei kalju kelpaa ja on mitä on koulutus ja harrasteet, kunhan ei rosvo ja murhaaja?

Lue lisää

Olen nähnyt hölmöjä kriteerejä vain ihmisellä, joka pelkää suhteeseen ryhtymistä, Yksi 38v neitsyt nainen listasi ettei saa olla ollut naimisissa, mielellään ei avoliitossa, ei lapsia, ehdottomasti ei yhdenillan suhteita, akateeminen koulutus, komea, pitkä, karismaattinen hurmuri (ei sanonut tuota ääneen, mutta ajatuksen kyllä sai kiinni) ja ikä pitää olla 32-48v… Äitinsä oli todennut, että tuollaista miestä ei ole olemassa ja voit unohtaa ajatuksen… Tuon ihmisen silloin tuntien, lista taisi olla oikeasti vain tehty, koska hän ei uskaltanut pettyä, Suhteet ja suhteet alut tarkoittaa väistämättä pettymyksiä, ellei käy tosi hyvä tuuri.

Oman ikäisillä suhteissa olleilla ystävillä en ole koskaan nähnyt ulkoisiin asioihin keskittyviä listoja, En tiedä onko kaksi- ja kolmekymppisten kohdalla tilanne erilainen, He ovat ehkä enemmän tottuneet Tinder-tyyppieen pikadeittailuun,

Anonyymi kirjoitti:

Eivät todellakaan liity. Itsekin olen ihastunut yllättävään ihmiseen, eikä liity mitenkään mihinkään listoihin. Ihminen vain antaa itsestään ensiksi jonkin mielikuvan, mutta mielikuvat voivat ajan mittaan muuttua.

Lue lisää

No kylläpä vaan liittyvät.

Anonyymi kirjoitti:

Joo ja keuhkosyövän voi saada, vaikka ei ole koskaan polttanut. Se, että myös toinen tapa on mahdollista, ei liity mitenkään niihin toisiin vaihtoehtoihin.

Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.

Anonyymi kirjoitti:

Eivät todellakaan liity. Itsekin olen ihastunut yllättävään ihmiseen, eikä liity mitenkään mihinkään listoihin. Ihminen vain antaa itsestään ensiksi jonkin mielikuvan, mutta mielikuvat voivat ajan mittaan muuttua.

Lue lisää

Tuo on oikeastaan täysin tavanomaista. Hyvin harva ihminen rakastuu ensisilmäyksellä tai edes kolmannella. Jotkut tuntevat toisensa vuosia, vailla mitään sutinoita ja sitten jokin tapahtuma muuttaa asioiden suuntaa. Niin itselleni kävi. Ihastuin ihmiseen, jonaka olin tuntenut jo kahdeksan vuotta. Tarvittiin tapahtumia, jotka toivat esiin täysin uusia puolia hänestä.

Emberizi kirjoitti:

Olen nähnyt hölmöjä kriteerejä vain ihmisellä, joka pelkää suhteeseen ryhtymistä, Yksi 38v neitsyt nainen listasi ettei saa olla ollut naimisissa, mielellään ei avoliitossa, ei lapsia, ehdottomasti ei yhdenillan suhteita, akateeminen koulutus, komea, pitkä, karismaattinen hurmuri (ei sanonut tuota ääneen, mutta ajatuksen kyllä sai kiinni) ja ikä pitää olla 32-48v… Äitinsä oli todennut, että tuollaista miestä ei ole olemassa ja voit unohtaa ajatuksen… Tuon ihmisen silloin tuntien, lista taisi olla oikeasti vain tehty, koska hän ei uskaltanut pettyä, Suhteet ja suhteet alut tarkoittaa väistämättä pettymyksiä, ellei käy tosi hyvä tuuri.

Oman ikäisillä suhteissa olleilla ystävillä en ole koskaan nähnyt ulkoisiin asioihin keskittyviä listoja, En tiedä onko kaksi- ja kolmekymppisten kohdalla tilanne erilainen, He ovat ehkä enemmän tottuneet Tinder-tyyppieen pikadeittailuun,

Lue lisää

Juu ja suhteisiin pahasti pettyneillä.

Bätääs kirjoitti:

Eihän kukaan muuten sanoisi, etten olis uskonut rakastuvani hänenlaiseen, jos jotain oletus kriteerejä ei olisi ollut.

Tietysti sanoisi. Ihmiseen voi olla tuntematta vetoa, vaikka hänessä ei olisi "paperilla" mitään vikaa.

Bätääs kirjoitti:

Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.

Ettei vedä yhtäläisyysviivoja väärin perustein.

Emberizi kirjoitti:

Olen nähnyt hölmöjä kriteerejä vain ihmisellä, joka pelkää suhteeseen ryhtymistä, Yksi 38v neitsyt nainen listasi ettei saa olla ollut naimisissa, mielellään ei avoliitossa, ei lapsia, ehdottomasti ei yhdenillan suhteita, akateeminen koulutus, komea, pitkä, karismaattinen hurmuri (ei sanonut tuota ääneen, mutta ajatuksen kyllä sai kiinni) ja ikä pitää olla 32-48v… Äitinsä oli todennut, että tuollaista miestä ei ole olemassa ja voit unohtaa ajatuksen… Tuon ihmisen silloin tuntien, lista taisi olla oikeasti vain tehty, koska hän ei uskaltanut pettyä, Suhteet ja suhteet alut tarkoittaa väistämättä pettymyksiä, ellei käy tosi hyvä tuuri.

Oman ikäisillä suhteissa olleilla ystävillä en ole koskaan nähnyt ulkoisiin asioihin keskittyviä listoja, En tiedä onko kaksi- ja kolmekymppisten kohdalla tilanne erilainen, He ovat ehkä enemmän tottuneet Tinder-tyyppieen pikadeittailuun,

Lue lisää

Eli miten tuo siis liittyy lopulta edes koko aiheeseen? Keksimällä keksitty lista, jota ei ole koskaan tarkoituskaan täyttää, Kunhan esittää etsivänsä, pitääkseen muut tyytyväisinä.

Bätääs kirjoitti:

Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.

Eivät ne liity mitenkään toisiinsa. Huono ja toimimaton parisuhde on yksi suurimpia masennuksen aiheuttajia, vaikka sinä kuinka olisit sairastunut sairauksien vuoksi. Ei tuo muutu sun kokemuksestasi mihinkään.

Anonyymi kirjoitti:

Tietysti sanoisi. Ihmiseen voi olla tuntematta vetoa, vaikka hänessä ei olisi "paperilla" mitään vikaa.

Voi muttet voi kiistä etteikö kaikilla olis niitä oletus kriteerejä. Kaikilla on.

Anonyymi kirjoitti:

Eivät ne liity mitenkään toisiinsa. Huono ja toimimaton parisuhde on yksi suurimpia masennuksen aiheuttajia, vaikka sinä kuinka olisit sairastunut sairauksien vuoksi. Ei tuo muutu sun kokemuksestasi mihinkään.

Lue lisää

Muuttuu se mun kohdalla.

Bätääs kirjoitti:

Voi muttet voi kiistä etteikö kaikilla olis niitä oletus kriteerejä. Kaikilla on.

Tietysti on, mutta ihmisessä ei tarvitse olla mitään kriteerien vastaista ja silti hän ei välttämättä kiinnosta.

Anonyymi kirjoitti:

Tietysti on, mutta ihmisessä ei tarvitse olla mitään kriteerien vastaista ja silti hän ei välttämättä kiinnosta.

Nyt ei puhuttukaan siitä, vaan kun on ollut kriteerejä joista poiketen kumppani valittiin. Pysy asiassa. Älä vie metsään.

Bätääs kirjoitti:

Muuttuu se mun kohdalla.

Kuk muka on puhunut sinusta sanaakaan? Sinä et käy jostain esimerkista, joka kumoaa masennuksen yleisiä syitä.

Hyvä ja toimiva parisuhde on voimavara, Huono ja toimimaton parisuhde on energiasyöppö. Ei tuo sun sairauksillasi miksikään muutu.

Bätääs kirjoitti:

Nyt ei puhuttukaan siitä, vaan kun on ollut kriteerejä joista poiketen kumppani valittiin. Pysy asiassa. Älä vie metsään.

Itse puhut taysin aiheen vierestä. Nyt puhuttiin yllättävään ihmiseen rakastumisesta. Ihminen, jonka on tuntenut tuntematta vetoa häneen, on yllättävä rakastumisen kohde. Yleensä sieltä kriteereistä ihan kaikilta löytyy, että jotain vetoa pitäisi tuntea.

Anonyymi kirjoitti:

Itse puhut taysin aiheen vierestä. Nyt puhuttiin yllättävään ihmiseen rakastumisesta. Ihminen, jonka on tuntenut tuntematta vetoa häneen, on yllättävä rakastumisen kohde. Yleensä sieltä kriteereistä ihan kaikilta löytyy, että jotain vetoa pitäisi tuntea.

Lue lisää

Juuri tuon yllättävämmäksi ei rakastumisen kohde voi mennä.

Anonyymi kirjoitti:

Kuk muka on puhunut sinusta sanaakaan? Sinä et käy jostain esimerkista, joka kumoaa masennuksen yleisiä syitä.

Hyvä ja toimiva parisuhde on voimavara, Huono ja toimimaton parisuhde on energiasyöppö. Ei tuo sun sairauksillasi miksikään muutu.

Lue lisää

Minä. Ettet vaan vihjaile mitään muka näppärää. :)

Muuttuu tietysti, sairaana jaksaa vähemmän, kun terveenä.

Bätääs kirjoitti:

Minä. Ettet vaan vihjaile mitään muka näppärää. :)

Muuttuu tietysti, sairaana jaksaa vähemmän, kun terveenä.

Itse sinä aloit itsestäsi puhumaan. Alkaako mennä hieman vainoharhan puolelle taas nuo kuvitelmat?

Bätääs kirjoitti:

Minä. Ettet vaan vihjaile mitään muka näppärää. :)

Muuttuu tietysti, sairaana jaksaa vähemmän, kun terveenä.

Masennuskin on jo ihan itsessään sairaus ja sairaudet eivät ole ainoat väsymistä aiheuttavat asiat.

Anonyymi kirjoitti:

Itse puhut taysin aiheen vierestä. Nyt puhuttiin yllättävään ihmiseen rakastumisesta. Ihminen, jonka on tuntenut tuntematta vetoa häneen, on yllättävä rakastumisen kohde. Yleensä sieltä kriteereistä ihan kaikilta löytyy, että jotain vetoa pitäisi tuntea.

Lue lisää

Enhän puhu. Lueppa uudestaan mihin vastasit.

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Bätääs kirjoitti:

Minä. Ettet vaan vihjaile mitään muka näppärää. :)

Muuttuu tietysti, sairaana jaksaa vähemmän, kun terveenä.

Jos sinä itse otat itsesi joksikin esimerkiksi jostakin, niin aivan turha syytellä muita, jos olet sitten esimerkki.

Bätääs kirjoitti:

Enhän puhu. Lueppa uudestaan mihin vastasit.

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Lue lisää

Tässä määriteltiin lähtökohta, jolloin ei laveerata ohi jutun.

Bätääs kirjoitti:

Enhän puhu. Lueppa uudestaan mihin vastasit.

On näitä elävän elmän tarinoita, kun joku löysi sen oikean loppuelämäksi ihmisedtä johon ei ikinä olisi uskonut rakastuvansa, koska ne vitun tiukay kriteerit. Pitää olla ja piste.

Mutta jostain syystä fiilis käänsikin kelkan ja antoi tilaisuuden tyypille, joka ei sopinut niihin ennakko kriteereihin, kas mutta olikin enemmän mieleinen ja rakastettava, kun se kriteerilista olis kyennyt antamaan.

Lue lisää

Ihan itsestäsi puhuit. Luepa itse uudestaan: "Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä." Vai puhutko useinkin muista ihmisistä pronominillä "minä"?

Anonyymi kirjoitti:

Itse sinä aloit itsestäsi puhumaan. Alkaako mennä hieman vainoharhan puolelle taas nuo kuvitelmat?

Ei, mutta sä olet innokas puhumaan asioiden ohi, kun haluat sanoa viimeisen sanan.

Anonyymi kirjoitti:

Masennuskin on jo ihan itsessään sairaus ja sairaudet eivät ole ainoat väsymistä aiheuttavat asiat.

Kuka väitti että olisi ainoat?

Bätääs kirjoitti:

Tässä määriteltiin lähtökohta, jolloin ei laveerata ohi jutun.

Toi on niin tyypillistä sinulle. Kun argumentit loppuu, niin alat aina jauhaa tuota samaa. Et kykene keskustelemaan, vaan sulla nousee aina piikit pystyy, kun itse ajat itsesi nurkkaan.

Anonyymi kirjoitti:

Jos sinä itse otat itsesi joksikin esimerkiksi jostakin, niin aivan turha syytellä muita, jos olet sitten esimerkki.

Kunhan et sekoita puuroja ja vellejä keskenään sekaisin.

Anonyymi kirjoitti:

Toi on niin tyypillistä sinulle. Kun argumentit loppuu, niin alat aina jauhaa tuota samaa. Et kykene keskustelemaan, vaan sulla nousee aina piikit pystyy, kun itse ajat itsesi nurkkaan.

Lue lisää

Juu, kävi selväksi. Olet tuota mieltä, vailla minkäänlaista todellista faktapohjaa. Kunhan taas lässytät itsestäsi ja yrität olla muita "parempi". Se, että sä valitsit paskan miehen, ei ole muiden syytä. Olisit etsinyt kunnon kriteereillä, niin et olisi tuossa paskasuossa,

Anonyymi kirjoitti:

Toi on niin tyypillistä sinulle. Kun argumentit loppuu, niin alat aina jauhaa tuota samaa. Et kykene keskustelemaan, vaan sulla nousee aina piikit pystyy, kun itse ajat itsesi nurkkaan.

Lue lisää

Väärin, tuon esiin asiakokonaisuuden jonka kontekstista sinä yrität asiat irroittaa. Olen tarkka näistä.

Emberizi kirjoitti:

Olen nähnyt hölmöjä kriteerejä vain ihmisellä, joka pelkää suhteeseen ryhtymistä, Yksi 38v neitsyt nainen listasi ettei saa olla ollut naimisissa, mielellään ei avoliitossa, ei lapsia, ehdottomasti ei yhdenillan suhteita, akateeminen koulutus, komea, pitkä, karismaattinen hurmuri (ei sanonut tuota ääneen, mutta ajatuksen kyllä sai kiinni) ja ikä pitää olla 32-48v… Äitinsä oli todennut, että tuollaista miestä ei ole olemassa ja voit unohtaa ajatuksen… Tuon ihmisen silloin tuntien, lista taisi olla oikeasti vain tehty, koska hän ei uskaltanut pettyä, Suhteet ja suhteet alut tarkoittaa väistämättä pettymyksiä, ellei käy tosi hyvä tuuri.

Oman ikäisillä suhteissa olleilla ystävillä en ole koskaan nähnyt ulkoisiin asioihin keskittyviä listoja, En tiedä onko kaksi- ja kolmekymppisten kohdalla tilanne erilainen, He ovat ehkä enemmän tottuneet Tinder-tyyppieen pikadeittailuun,

Lue lisää

Fiksumpi tuo sun kaveris tuntuu olevan kuin sinä. Ei ole ainakaan ajanut itseään tuohon jamaan kuin sinä. Ja sä yrität muka häntä mollata ja itseäsi ylentää.

Anonyymi kirjoitti:

Juu, kävi selväksi. Olet tuota mieltä, vailla minkäänlaista todellista faktapohjaa. Kunhan taas lässytät itsestäsi ja yrität olla muita "parempi". Se, että sä valitsit paskan miehen, ei ole muiden syytä. Olisit etsinyt kunnon kriteereillä, niin et olisi tuossa paskasuossa,

Lue lisää

Ihme vänkkääjiä täällä taas tänään. Köyhä elämä kun pitää äyskiä ja mahtailla?

Anonyymi kirjoitti:

Fiksumpi tuo sun kaveris tuntuu olevan kuin sinä. Ei ole ainakaan ajanut itseään tuohon jamaan kuin sinä. Ja sä yrität muka häntä mollata ja itseäsi ylentää.

Jep. Ihmisen joka ulvoo ja valittaa ukkonsa kamaluutta Suomi24:llä 24/7, ei todellakaan kannattaisi paljon muiden ihmisten parinvalintakriteereihin puuttua.

Bätääs kirjoitti:

Väärin, tuon esiin asiakokonaisuuden jonka kontekstista sinä yrität asiat irroittaa. Olen tarkka näistä.

Niin, kun argumentit loppui niin muut muka puhuvat väärin. Sä
lässytät aina samaa virttä.

Bätääs kirjoitti:

Väärin, tuon esiin asiakokonaisuuden jonka kontekstista sinä yrität asiat irroittaa. Olen tarkka näistä.

Itselläs ei vaan ymmärryskyky riitä. Sama aina.

Bätääs kirjoitti:

Ihme vänkkääjiä täällä taas tänään. Köyhä elämä kun pitää äyskiä ja mahtailla?

Ite alotit äyskäilyn ja mahtailun. Sori, mutta ei täällä muutkaan jaksa sun kiukuttelu kynnysmattoja olla. Kannattais miettiä miten saat aina ja jatkuvasti kaikilta turpaasi ja parkumaan tuota paskaa. Saat vain takasin, sen minkä ite alotit ... taas.

Bätääs kirjoitti:

Väärin, tuon esiin asiakokonaisuuden jonka kontekstista sinä yrität asiat irroittaa. Olen tarkka näistä.

👍👍👍

-Sivusta

Bätääs kirjoitti:

Ei, mutta sä olet innokas puhumaan asioiden ohi, kun haluat sanoa viimeisen sanan.

Itsepä alotit asian vierestä jauhamisen omilla diagnooseillas.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, kun argumentit loppui niin muut muka puhuvat väärin. Sä
lässytät aina samaa virttä.

No kun sä aloit kääntelee ihan eri asiaan, vaikka olin jo kertonut kuvion joka oli esimerkki. Olet hankala ihminen.

Anonyymi kirjoitti:

Itselläs ei vaan ymmärryskyky riitä. Sama aina.

Sinä et ymmärrä pysyä aiheessa, vaan kehittelet omia liitännäisiäsi pyytämättä.

Bätääs kirjoitti:

Väärin, tuon esiin asiakokonaisuuden jonka kontekstista sinä yrität asiat irroittaa. Olen tarkka näistä.

Kun joskus kykenisitkin pysymään aiheessa. Vaan kun sä kykenet vain jankuttamaan aiheiden sivuta ja omaa "totuuttasi" jauhaen.

Anonyymi kirjoitti:

Ite alotit äyskäilyn ja mahtailun. Sori, mutta ei täällä muutkaan jaksa sun kiukuttelu kynnysmattoja olla. Kannattais miettiä miten saat aina ja jatkuvasti kaikilta turpaasi ja parkumaan tuota paskaa. Saat vain takasin, sen minkä ite alotit ... taas.

Lue lisää

Heh, ai saan? :"D

En ole vielä turpaani saanut täällä keltään. Vinkujia kyllä on riittänyt.

Bätääs kirjoitti:

Kuka väitti että olisi ainoat?

Ijhan itse aloit jankuttaa paskaa. Yleinen syy ei ole ainut. Sinun diagnoosejasi ei tarvita sitä asiaa todentamaan.

Bätääs kirjoitti:

Heh, ai saan? :"D

En ole vielä turpaani saanut täällä keltään. Vinkujia kyllä on riittänyt.

Jatkuvasti sä saat turpaasi, joka puolelta ja aina alkaa sama itku. Sä et vaan kykene keskustelemaan aiheesta. Jauhat vaan omaa länkytystäsi ja muut on niin "tyhmiä" kun ei tajua.

Anonyymi kirjoitti:

Itsepä alotit asian vierestä jauhamisen omilla diagnooseillas.

No arvasin mihin sä sen johdatat, vittuiluun mulle. Olet ennalta arvattava.

Anonyymi kirjoitti:

Kun joskus kykenisitkin pysymään aiheessa. Vaan kun sä kykenet vain jankuttamaan aiheiden sivuta ja omaa "totuuttasi" jauhaen.

Sinä tulit hämmentämään minun kontestejani, en minä.

Anonyymi kirjoitti:

Ijhan itse aloit jankuttaa paskaa. Yleinen syy ei ole ainut. Sinun diagnoosejasi ei tarvita sitä asiaa todentamaan.

Eikä sun mielipiteitä lainkaan.

Voi voi pikkusta. :')

Bätääs kirjoitti:

Sinä tulit hämmentämään minun kontestejani, en minä.

Olisit puhunut aiheesta ja jauhanut vähemmän paskaa. Nytkin keskustelu on taas tässä mistä sä niin rakastat. Sen sijaan, että puhuisit aiheesta, sä aina vaan länkytät ja yrität vittuilla muille. Ja sitten ihmettelet mite "sulle vittuillaan". Kokeile joskus vittuilla ite vähemmän ja puhua joskus asiaa.

Ota buranaa, taitaa suoni puhjeta kohta päästäs. :D

Bätääs kirjoitti:

Eikä sun mielipiteitä lainkaan.

Lääketiede ei ole mielipidekysymys.

Bätääs kirjoitti:

Voi voi pikkusta. :')

Voi voi ... sulle tulle niin hyvä ole, kun saat täällä esittää olevat jotain muuta kuin kynnysmatto.

Anonyymi kirjoitti:

Jatkuvasti sä saat turpaasi, joka puolelta ja aina alkaa sama itku. Sä et vaan kykene keskustelemaan aiheesta. Jauhat vaan omaa länkytystäsi ja muut on niin "tyhmiä" kun ei tajua.

Lue lisää

Niinhän te kukkoilijat kuvittelette, antavanne turpaanne. Minua huvittaa tuo meuhkaaminen. Luultavasti nauraisin itseni hengiltä irl kanssasi. :"D

Bätääs kirjoitti:

Ota buranaa, taitaa suoni puhjeta kohta päästäs. :D

Jaa niinkö sulle kävi. Kyllä jokainen täällä on jo noin sun rages nähnyt. Et sä muuta osaa kuin rageta millon mistäkin.

Anonyymi kirjoitti:

Lääketiede ei ole mielipidekysymys.

Näyttää se olevan erälle anonyymille.

Anonyymi kirjoitti:

Voi voi ... sulle tulle niin hyvä ole, kun saat täällä esittää olevat jotain muuta kuin kynnysmatto.

Onko tampooni menny väärään reikään vai mikä kiristää sun pinnaa?

Bätääs kirjoitti:

Niinhän te kukkoilijat kuvittelette, antavanne turpaanne. Minua huvittaa tuo meuhkaaminen. Luultavasti nauraisin itseni hengiltä irl kanssasi. :"D

Ei tarvitse kuvitella. Ihan itse teet sen selväksi. Sun argumentit loppu ja tässä ollaan taas. Kuten aina. Palsta on täynnä ketjuja, joissa sä teet tasan samaa. Et keksi enää mitään asiaa, niin alkaa tuo sama paskanjauhanta. Eli turpaan tuli ja sä ragesit.

Anonyymi kirjoitti:

Jaa niinkö sulle kävi. Kyllä jokainen täällä on jo noin sun rages nähnyt. Et sä muuta osaa kuin rageta millon mistäkin.

Ei mulle kun sulle, mähän nauran kun sä rageet. :"D

Anonyymi kirjoitti:

Ei tarvitse kuvitella. Ihan itse teet sen selväksi. Sun argumentit loppu ja tässä ollaan taas. Kuten aina. Palsta on täynnä ketjuja, joissa sä teet tasan samaa. Et keksi enää mitään asiaa, niin alkaa tuo sama paskanjauhanta. Eli turpaan tuli ja sä ragesit.

Lue lisää

Hevosella on turpa, ei mulla. Ja sinusta ei olis mulle turpaan antamaan, sehän tässä just huvittaakin. Mutta ainakin sä yrität.

Bätääs kirjoitti:

Näyttää se olevan erälle anonyymille.

Näyttää olevan sinulle. Tais osua arkaan kohtaan, kun piti oikein vetää oma diagnoosi esille. Eli osu uppos ja paskat sun sairausistas. Parisuhtees vuoksi sä noissa syvissä vesissä uit. Hillitön ragesi ja oman masennuksesi syiden selittely paljasti totuuden. Mitä enemmän selittelee, niin sitä enemmän paskaa se selitys on. Vainoharhanen kuvitelma taas kerran.

Bätääs kirjoitti:

Ei mulle kun sulle, mähän nauran kun sä rageet. :"D

Ei vaikuta lainkaan siltä. Osui ja upposi.

Bätääs kirjoitti:

Hevosella on turpa, ei mulla. Ja sinusta ei olis mulle turpaan antamaan, sehän tässä just huvittaakin. Mutta ainakin sä yrität.

Turpa sulla on. Näkeehän se kuvasta.

Anonyymi kirjoitti:

Näyttää olevan sinulle. Tais osua arkaan kohtaan, kun piti oikein vetää oma diagnoosi esille. Eli osu uppos ja paskat sun sairausistas. Parisuhtees vuoksi sä noissa syvissä vesissä uit. Hillitön ragesi ja oman masennuksesi syiden selittely paljasti totuuden. Mitä enemmän selittelee, niin sitä enemmän paskaa se selitys on. Vainoharhanen kuvitelma taas kerran.

Lue lisää

Sitten vielä mollaa jonkun "kaverinsa" kriteereitä. Olisit kysynyt siltä apua, niin et olis päässyt masentumaan,

Anonyymi kirjoitti:

Fiksumpi tuo sun kaveris tuntuu olevan kuin sinä. Ei ole ainakaan ajanut itseään tuohon jamaan kuin sinä. Ja sä yrität muka häntä mollata ja itseäsi ylentää.

En tietääkseni ole missään jamassa. Elämäni on monella mittarilla hyvää, vaikka olen romanttista rakkautta vaille.

Tuo kaveri jäi lapsettomaksi ikisinkuksi, masentui työkyvyttömäksi ja taitaa olla nyt 46v ja käsittääkseni asuu äitinsä kanssa kotimaassaan. Olisin toivonut hänelle onnellisempaa kohtaloa ja että olisi löytänyt puolison ja saanut perheen (mistä haaveili), älykäs, kaunis, hoikka ja mukava nainen. Olisi monelle miehelle varmaan kelvannut.

Jokainen saa tehdä itselleen sellaiset kriteerit mitä haluaa, mutta jokainen myös kantaa itse vastuun omista valinnoistaan.

Emberizi kirjoitti:

En tietääkseni ole missään jamassa. Elämäni on monella mittarilla hyvää, vaikka olen romanttista rakkautta vaille.

Tuo kaveri jäi lapsettomaksi ikisinkuksi, masentui työkyvyttömäksi ja taitaa olla nyt 46v ja käsittääkseni asuu äitinsä kanssa kotimaassaan. Olisin toivonut hänelle onnellisempaa kohtaloa ja että olisi löytänyt puolison ja saanut perheen (mistä haaveili), älykäs, kaunis, hoikka ja mukava nainen. Olisi monelle miehelle varmaan kelvannut.

Jokainen saa tehdä itselleen sellaiset kriteerit mitä haluaa, mutta jokainen myös kantaa itse vastuun omista valinnoistaan.

Lue lisää

Seli seli ja ulvo vielä vähän lisää. Olisit ottanut kunnollisen ukon, niin sun tarvis ulvoa vähemmän.

Anonyymi kirjoitti:

Näyttää olevan sinulle. Tais osua arkaan kohtaan, kun piti oikein vetää oma diagnoosi esille. Eli osu uppos ja paskat sun sairausistas. Parisuhtees vuoksi sä noissa syvissä vesissä uit. Hillitön ragesi ja oman masennuksesi syiden selittely paljasti totuuden. Mitä enemmän selittelee, niin sitä enemmän paskaa se selitys on. Vainoharhanen kuvitelma taas kerran.

Lue lisää

Ano 🤬😠😡😤 Jasu 🤣🤣🤣🤣

Anonyymi kirjoitti:

Turpa sulla on. Näkeehän se kuvasta.

Kateellinenkin vielä nätistä naamasta. 🤣

Anonyymi kirjoitti:

Ei vaikuta lainkaan siltä. Osui ja upposi.

Näköjään uppos sinuun, kun markka laavaan. 😆

Bätääs kirjoitti:

Ei mulle kun sulle, mähän nauran kun sä rageet. :"D

Te molemmat käyttäydytte oikesti aivan yhtä huonosti. Vaan on tuon toisen sanomisissa oikeasti perääkin. Mä ole sanonut tän sulle ennenkin, että sä ole usein aivan liian herkkänahkainen ja ihan oikesti hieman vainoharhainenkin noiden joidenkin kuvitelmiesi suhteen. Juu, mä ymmärrän, että sulle on vittuiltu täällä liikaakin, mutta sä hyökkäät silti ihan liian herkästi. Olet hyökännyt useammin munkin kimppuuni syyttä suotta, mutta pyytänyt anteeksi, joten ei mennä niihin sen syvemmin. Ja kyllä, sulla on usein tapana tehdä tuo, mistä hän sua syytti - kun sulla loppuu asialliset argumentit, niin sä oikeasti alat hyvin usein huutaa toisten keskustelevan jotenkin väärin. Kokeilisit joskus ihan itse olla asiallinen. Jos toinen sun mielestäsi oikeasti puhuu jotenkin asian vierestä, niin anna olla. Toi räyhääminen on ihan typerää!

-mf-

Bätääs kirjoitti:

Näköjään uppos sinuun, kun markka laavaan. 😆

Kyllä, sen näkee että upposi. Sä olet ihan kierroksilla.

Anonyymi kirjoitti:

Seli seli ja ulvo vielä vähän lisää. Olisit ottanut kunnollisen ukon, niin sun tarvis ulvoa vähemmän.

Olet varsin pihalla tuon Jännämiesteoriasi kanssa.

En jaksa alkaa vääntämään, menee hyvät väännöt ihan hukkaan kun moinen on täysin hyödytöntä. Keskustelen paljon mielummin silloin kun keskustelu pysyy täysjärkisenä ja kun keskustelun tavoite on vaihtaa ajatuksia eikä saada turhanpäiväinen haukkumisketju aikaan. En voi pahoin, eikä minun tarvitse purkaa pahaa oloa muihin.

Bätääs kirjoitti:

Ano 🤬😠😡😤 Jasu 🤣🤣🤣🤣

Toisin päin, saitsi että sä itket ja kohta ukkos käskee sun taas rauhottua ja olla ottamassa näitä niin henkilökohtasesti.

Anonyymi kirjoitti:

Te molemmat käyttäydytte oikesti aivan yhtä huonosti. Vaan on tuon toisen sanomisissa oikeasti perääkin. Mä ole sanonut tän sulle ennenkin, että sä ole usein aivan liian herkkänahkainen ja ihan oikesti hieman vainoharhainenkin noiden joidenkin kuvitelmiesi suhteen. Juu, mä ymmärrän, että sulle on vittuiltu täällä liikaakin, mutta sä hyökkäät silti ihan liian herkästi. Olet hyökännyt useammin munkin kimppuuni syyttä suotta, mutta pyytänyt anteeksi, joten ei mennä niihin sen syvemmin. Ja kyllä, sulla on usein tapana tehdä tuo, mistä hän sua syytti - kun sulla loppuu asialliset argumentit, niin sä oikeasti alat hyvin usein huutaa toisten keskustelevan jotenkin väärin. Kokeilisit joskus ihan itse olla asiallinen. Jos toinen sun mielestäsi oikeasti puhuu jotenkin asian vierestä, niin anna olla. Toi räyhääminen on ihan typerää!

-mf-

Lue lisää

Mä en tykkää, että joku muuttelee mun tarkoitusperiäni tai asiakokonaisuutta mielivaltaisesti ja inttää sitten omaa jargoniaansa kontekstista irroittamaansa asiaan. Menee päin vittua silloin.

Ei niin keskustelu suju enkä jatka sellaisen kanssa asialinjalla joka ei itseklään kykene kun määkimään vastaan. Koskee jokaista.

Bätääs kirjoitti:

Kateellinenkin vielä nätistä naamasta. 🤣

Niinhän sä toivot. Ei täällä nätit uskalla naamaansa näyttää, kun tollanen vaanii nurkissa. Menet vielä taas ihastumaan ja käy kuten aiemminkin.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä, sen näkee että upposi. Sä olet ihan kierroksilla.

Trolli molli. Rauhoitu jo.

Bätääs kirjoitti:

Mä en tykkää, että joku muuttelee mun tarkoitusperiäni tai asiakokonaisuutta mielivaltaisesti ja inttää sitten omaa jargoniaansa kontekstista irroittamaansa asiaan. Menee päin vittua silloin.

Ei niin keskustelu suju enkä jatka sellaisen kanssa asialinjalla joka ei itseklään kykene kun määkimään vastaan. Koskee jokaista.

Lue lisää

En mä näe tässäs kenenkään muunnelleen mitään. Juu, toisen ajatukset eivät sopineet yksiin omiesi kanssa, mutta ulkopuolisen silmin puhuitte kyllä samasta asiasta. Se, että näette saman asia eri tavalla, ei oikeuta tota käytöstä. Sulla on välillä todella ikävä tapa yrittää vähätellä muita ja samalla korostaa itseäsi. Asiallisestikin voi puhua, vaikka ei tykkäisi.

-mf-

Bätääs kirjoitti:

Trolli molli. Rauhoitu jo.

Sähän se et osaa. Sut saa ärsytettyä jatkamaan tota samaa jauhamista vaikka koko illan. Sä et osaa olla louskuttamatta.

Anonyymi kirjoitti:

Toisin päin, saitsi että sä itket ja kohta ukkos käskee sun taas rauhottua ja olla ottamassa näitä niin henkilökohtasesti.

Ai nyt sä tunnet jo mun ukkonikin jo. 😂

Anonyymi kirjoitti:

Niinhän sä toivot. Ei täällä nätit uskalla naamaansa näyttää, kun tollanen vaanii nurkissa. Menet vielä taas ihastumaan ja käy kuten aiemminkin.

Meinaatko Lillistä vai? Olihan hänenkin nätti naama osittain näkyvillä. Eipä tuo muakaan pelännyt. 😄

Bätääs kirjoitti:

Ai nyt sä tunnet jo mun ukkonikin jo. 😂

Ite sä olet tehnyt kaikille meille hyvin tutuksi. Kertonut tuonkin useampaan kertaan, miten käskee sun ottaa tämän palstan kevyemmin, kun sä vedät ainak kierroksia. Oi sinä Suomen itsekeskeisin miljonääri.

Anonyymi kirjoitti:

En mä näe tässäs kenenkään muunnelleen mitään. Juu, toisen ajatukset eivät sopineet yksiin omiesi kanssa, mutta ulkopuolisen silmin puhuitte kyllä samasta asiasta. Se, että näette saman asia eri tavalla, ei oikeuta tota käytöstä. Sulla on välillä todella ikävä tapa yrittää vähätellä muita ja samalla korostaa itseäsi. Asiallisestikin voi puhua, vaikka ei tykkäisi.

-mf-

Lue lisää

En korosta itseeni vaan asiaani. Kun joku ei ymmärrä pointtia, vaan haastaa joutavia.

Bätääs kirjoitti:

Meinaatko Lillistä vai? Olihan hänenkin nätti naama osittain näkyvillä. Eipä tuo muakaan pelännyt. 😄

Ei kukaan osaa aluksi pelätä. Sitä kuvittelee ihmisten olevan normaaleja, kunnes törmää sinuun.

Anonyymi kirjoitti:

Ite sä olet tehnyt kaikille meille hyvin tutuksi. Kertonut tuonkin useampaan kertaan, miten käskee sun ottaa tämän palstan kevyemmin, kun sä vedät ainak kierroksia. Oi sinä Suomen itsekeskeisin miljonääri.

Lue lisää

Ei pidä tuo paikkaansa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kukaan osaa aluksi pelätä. Sitä kuvittelee ihmisten olevan normaaleja, kunnes törmää sinuun.

Heh, oletko sä Lillis vai kun olet perillä hänen peloistaan kerta?

Anonyymi kirjoitti:

Sähän se et osaa. Sut saa ärsytettyä jatkamaan tota samaa jauhamista vaikka koko illan. Sä et osaa olla louskuttamatta.

Sinä se jatkat ja jatkat.

Bätääs kirjoitti:

En korosta itseeni vaan asiaani. Kun joku ei ymmärrä pointtia, vaan haastaa joutavia.

Tota mä just tarkotan sillä vähättelyllä ja itsesi korostamisella. En tiedä oletko sä oikeasti sokea tolle omalle tavallesi puhua, kun sua alkaa ärsyttää. Väität, että muut eivät ymmärrä pointtia. Et mieti voisiko ehkä sittenkin olla osin toisinkin päin. Sen ymmärtää, että toki välillä on niinkin, että muut ovat vaan vähän tyhmiä eivätkä tajua. Vaan oletko sä huomannut, että sulle käy sitä aika usein? Mä ole ollut itsekin tuossa ottavana osapuolena, kun aloit tuohon samaan virteen. Multa sä pyysit sitten myöhemmin anteeksi, kun olit kuulemma ymmärtänyt väärin ja ottanut vittuiluna. En tiedä mitä mä sitten tein niin eri tavalla, kun en yhtäkkiä enää ollutkaan tyhmä ja kykenemätön tajuamaan. Oliko sitten se, että sanoin etten mä tule vastaamaan sulle mitään, jos et ota ja puhu asiallisesti.

-mf-

Anonyymi kirjoitti:

Ei kukaan osaa aluksi pelätä. Sitä kuvittelee ihmisten olevan normaaleja, kunnes törmää sinuun.

Ja jos et ole, niin pidä turpas kiinni hänestä.

Bätääs kirjoitti:

Ei pidä tuo paikkaansa.

Syytön mä siihen olen, että kirjotan niin paljon, etten muista mitä olet kirjottanu.

Anonyymi kirjoitti:

Tota mä just tarkotan sillä vähättelyllä ja itsesi korostamisella. En tiedä oletko sä oikeasti sokea tolle omalle tavallesi puhua, kun sua alkaa ärsyttää. Väität, että muut eivät ymmärrä pointtia. Et mieti voisiko ehkä sittenkin olla osin toisinkin päin. Sen ymmärtää, että toki välillä on niinkin, että muut ovat vaan vähän tyhmiä eivätkä tajua. Vaan oletko sä huomannut, että sulle käy sitä aika usein? Mä ole ollut itsekin tuossa ottavana osapuolena, kun aloit tuohon samaan virteen. Multa sä pyysit sitten myöhemmin anteeksi, kun olit kuulemma ymmärtänyt väärin ja ottanut vittuiluna. En tiedä mitä mä sitten tein niin eri tavalla, kun en yhtäkkiä enää ollutkaan tyhmä ja kykenemätön tajuamaan. Oliko sitten se, että sanoin etten mä tule vastaamaan sulle mitään, jos et ota ja puhu asiallisesti.

-mf-

Lue lisää

Kirjoitatko sä mf ja ilman mf nämä kommenttis, itsees puolustaen?

Bätääs kirjoitti:

Heh, oletko sä Lillis vai kun olet perillä hänen peloistaan kerta?

Jaa, eihän sitä koskaan tiedä, kun vainoharhainen olet.

Anonyymi kirjoitti:

Syytön mä siihen olen, että kirjotan niin paljon, etten muista mitä olet kirjottanu.

Kirjoita vähemmän, jos muistis paranis.

Bätääs kirjoitti:

Ja jos et ole, niin pidä turpas kiinni hänestä.

Mä puhut tasan mistä halua. Ole lukematta jos vituttaa.

Anonyymi kirjoitti:

Jaa, eihän sitä koskaan tiedä, kun vainoharhainen olet.

Helppo kysys oletko vai et?

Bätääs kirjoitti:

Kirjoita vähemmän, jos muistis paranis.

Sun muistis se tässä pettää oi Suomen itsekkäin miljonääri.

Provo olet sinä.

Please, käykää molemmat välillä vaikka kävelyllä rauhoittumassa! Ei tämä nyt enää paremmaksi muutu tämä väittelynne. t. Sivullinen

Bätääs kirjoitti:

Helppo kysys oletko vai et?

En mä sitä sulle kertoisi, vaikka olisin. Ei kai kukaan nyt niin hullu ole?

Anonyymi kirjoitti:

Mä puhut tasan mistä halua. Ole lukematta jos vituttaa.

Et puhu, ole hiljaa jos et osaa pysyä asiassa.

Bätääs kirjoitti:

Provo olet sinä.

Itsepä alotit. Ei tarvitse paljoa provosoida, kun sä jo rageet.

Anonyymi kirjoitti:

En mä sitä sulle kertoisi, vaikka olisin. Ei kai kukaan nyt niin hullu ole?

Voihan mä kysyä. Mitäs hävittävää sulla on jos kerrot?

Bätääs kirjoitti:

Et puhu, ole hiljaa jos et osaa pysyä asiassa.

Ups ... näköjään puhun ... Oi Lillis Lillis

Anonyymi kirjoitti:

Sun muistis se tässä pettää oi Suomen itsekkäin miljonääri.

Ei vaan sun palstan dorkin anonyymi.

Anonyymi kirjoitti:

Please, käykää molemmat välillä vaikka kävelyllä rauhoittumassa! Ei tämä nyt enää paremmaksi muutu tämä väittelynne. t. Sivullinen

Sosiaalipornoa uteliaille.

Bätääs kirjoitti:

Voihan mä kysyä. Mitäs hävittävää sulla on jos kerrot?

Aina kysyä saa. Vain hullu tuohon vastaisi.

Anonyymi kirjoitti:

Itsepä alotit. Ei tarvitse paljoa provosoida, kun sä jo rageet.

Ite rageet ja oot vielä sokee itelles.

Bätääs kirjoitti:

Ei vaan sun palstan dorkin anonyymi.

Kyllä se ihan sun muistis on, mutta et sä tietenkään muista mitä et muista. Se on ihan luonnollista.

Anonyymi kirjoitti:

Aina kysyä saa. Vain hullu tuohon vastaisi.

Niin eli tuon mukaa sun pitäisi jo vastata.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä se ihan sun muistis on, mutta et sä tietenkään muista mitä et muista. Se on ihan luonnollista.

Projisoit taas.

Anonyymi kirjoitti:

Ups ... näköjään puhun ... Oi Lillis Lillis

Heh, et ole Lillis. Kiitos.

Bätääs kirjoitti:

Ite rageet ja oot vielä sokee itelles.

Näkeehän sen sokeakin, että ainoa rage olet sinä. Se olet aina sinä ja muut naureskelevat miten helppo sut on saada flippaamaan. Tarvitaan vain yleisluontoinen maininta masennuksesta ja huonosta parisuhteesta. Kertoo paljon ja oli hyvin ennalta arvattavissa, että sä reagoit siihen juuri näin. Ja senkän sä teit, toimii kuin junan vessa.

Bätääs kirjoitti:

Niin eli tuon mukaa sun pitäisi jo vastata.

Aika lattea yritys sulta ja toimimaton logiikkakin vielä.

Anonyymi kirjoitti:

Näkeehän sen sokeakin, että ainoa rage olet sinä. Se olet aina sinä ja muut naureskelevat miten helppo sut on saada flippaamaan. Tarvitaan vain yleisluontoinen maininta masennuksesta ja huonosta parisuhteesta. Kertoo paljon ja oli hyvin ennalta arvattavissa, että sä reagoit siihen juuri näin. Ja senkän sä teit, toimii kuin junan vessa.

Lue lisää

Rageaminen on raivoamista, ei trollin kanssa provoamista, pöljä.

Bätääs kirjoitti:

Projisoit taas.

Ei. Annoin sulle jo vinkin siitäkin mistä ketjusta ton kommenttisi löydät. Kato toisilla meistä on liiankin hyvä muisti.

Bätääs kirjoitti:

Heh, et ole Lillis. Kiitos.

Toivotaan sun vuokses niin.

Anonyymi kirjoitti:

Aika lattea yritys sulta ja toimimaton logiikkakin vielä.

Hulluksi oot vielä tyhmäkin, kun et logiikkaa tajua.

Bätääs kirjoitti:

Rageaminen on raivoamista, ei trollin kanssa provoamista, pöljä.

Kyllä ja sitähän sä nimenomaan teet, rageet. Toki muuta esitän, mutta olet hyvin läpinäkyvä. Olet aina.

Anonyymi kirjoitti:

Toivotaan sun vuokses niin.

Todistit sen taas.

Anonyymi kirjoitti:

Ei. Annoin sulle jo vinkin siitäkin mistä ketjusta ton kommenttisi löydät. Kato toisilla meistä on liiankin hyvä muisti.

Ei löydy, kun se on sun keksimää paskaa.

Bätääs kirjoitti:

Hulluksi oot vielä tyhmäkin, kun et logiikkaa tajua.

Sun käsityskykys rajallisuudestahan tämä koko keskustelu lähti.

Bätääs kirjoitti:

Todistit sen taas.

Ehkä, ehkä en ... sulle on helppo todistaa se, mihin sä uskot.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä ja sitähän sä nimenomaan teet, rageet. Toki muuta esitän, mutta olet hyvin läpinäkyvä. Olet aina.

Et ole nähnyt kun mä ragean. Olisit hiljaa jos näkisit.

Anonyymi kirjoitti:

Sun käsityskykys rajallisuudestahan tämä koko keskustelu lähti.

Tai kuitenkin omasta sivuraiteille pyrkimyksistä.

Bätääs kirjoitti:

Ei löydy, kun se on sun keksimää paskaa.

Niin, sulla on huono muisti, tai ehkä valikoiva. Molemmat on huono juttu sulle, mutta ei ne mua haittaa. Mulla kun on erinomainen muisti.

Bätääs kirjoitti:

Et ole nähnyt kun mä ragean. Olisit hiljaa jos näkisit.

Tuskin vaan. Heittäisin vaan lisää löylyä.

Anonyymi kirjoitti:

Ehkä, ehkä en ... sulle on helppo todistaa se, mihin sä uskot.

Yym, ei mee enää läpi. Älä suotta yritä.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, sulla on huono muisti, tai ehkä valikoiva. Molemmat on huono juttu sulle, mutta ei ne mua haittaa. Mulla kun on erinomainen muisti.

Ei näytä olevan.

Bätääs kirjoitti:

Tai kuitenkin omasta sivuraiteille pyrkimyksistä.

Kyllä se oli tuo ensimmäinen. Sä olet todistanut käsityskykys rajallisuuden lukemattomia kertoja. Aina tasan samalla tavalla. Lullis sunkin joskus oppivan. Vaan joo, ei voi kauhalla vaatia.

Anonyymi kirjoitti:

Tuskin vaan. Heittäisin vaan lisää löylyä.

Epäilen ettet puhus mitään. Parempi oliskin olla hys.

Bätääs kirjoitti:

Yym, ei mee enää läpi. Älä suotta yritä.

En mä ole koskaan yrittänyt mitään, vaikka toivoit niin.

Bätääs kirjoitti:

Ei näytä olevan.

Kyllä on, oi Suomen itsekeskeisin miljonääri.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä se oli tuo ensimmäinen. Sä olet todistanut käsityskykys rajallisuuden lukemattomia kertoja. Aina tasan samalla tavalla. Lullis sunkin joskus oppivan. Vaan joo, ei voi kauhalla vaatia.

Lue lisää

Mut sinä oot sitten niin tyhmä ettet usko kerrasta, uudestaan yrität yrittämästä päästyäs?

Bätääs kirjoitti:

Epäilen ettet puhus mitään. Parempi oliskin olla hys.

Epäile vapaasti. Luulo ei ole tiedon väärti.

Anonyymi kirjoitti:

En mä ole koskaan yrittänyt mitään, vaikka toivoit niin.

Mitä nyt vedättää.

Bätääs kirjoitti:

Mut sinä oot sitten niin tyhmä ettet usko kerrasta, uudestaan yrität yrittämästä päästyäs?

Ei mun tarvi yrittää mitään. Sä todistit jo tyhmyytes, jos nyt muka oli jolekkin palstalla vielä epäselvää.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä on, oi Suomen itsekeskeisin miljonääri.

Olet vai?

Bätääs kirjoitti:

Mitä nyt vedättää.

Voi voi, ehdit sitten jo toivoa.

Anonyymi kirjoitti:

Epäile vapaasti. Luulo ei ole tiedon väärti.

Heh, no testataanko irl?

Bätääs kirjoitti:

Olet vai?

Niin sinä olet ... edelleen

Anonyymi kirjoitti:

Ei mun tarvi yrittää mitään. Sä todistit jo tyhmyytes, jos nyt muka oli jolekkin palstalla vielä epäselvää.

Yhä vaan oot siinä testaamassa.

Bätääs kirjoitti:

Heh, no testataanko irl?

Siitä vaan. Kynnysmatto kun ole, niin menet häntä koipien välissä piiloon. Sä olet kuin arka koira.

Anonyymi kirjoitti:

Voi voi, ehdit sitten jo toivoa.

En sain vaan varmuuden asiasta.

Anonyymi kirjoitti:

Niin sinä olet ... edelleen

Taidat olla joo.

Emberizi kirjoitti:

Itse näen, että tunnetason kriteereitä ei voi verrata palkkaan, ulkonäköön, statukseen tai omaisuuteen. Nuo jälkimmäiset on ihan sama-osastolla, jos vertaa mistä ainakin itse tulen onnelliseksi.

ÄO on taas siinä mielessä erilainen kriteeri, että jos kahden ihmisen ÄO on liian kaukana toisistaan, on saman aaltopituuden ja luultavasti tunneyhteyden (sellaisena kuin sen itse ymmärrän) löytyminen olla vaikeaa.

Jos haluaa parisuhteen, ihan minkälaisen vaan, ei pariutuminen ole vaikeaa. Riittää, että löytyy toinen yksinäinen tai toinen läheisyyttä ja seksiä vaille oleva (kumpi sitten onkaan se juurisyy etsiä suhde, joka ei oikeasti riitä pitkällä aikajänteellä).

Jatkan kohta… pitää käydä syömässä lapsen kokkaamaan ruokaa välillä…

Lue lisää

Jonkinnäköinen ulkonäköön perustuva alkukarsinta kuitenkin on.

Niin miehillä kuin naisilla.

Joka muuta väittää, puhuu paskaa.

Jos selviytyy alkukarsinnasta, pääsee esittelemään luonteen hyviä puolia.

Bätääs kirjoitti:

Yhä vaan oot siinä testaamassa.

Testaamassa sun tyhmyyttäs? Turhaa puuhaa, mitta-asteikko loppuu kesken.

Bätääs kirjoitti:

En sain vaan varmuuden asiasta.

Voi voi ... itke pois.

Anonyymi kirjoitti:

Tota mä just tarkotan sillä vähättelyllä ja itsesi korostamisella. En tiedä oletko sä oikeasti sokea tolle omalle tavallesi puhua, kun sua alkaa ärsyttää. Väität, että muut eivät ymmärrä pointtia. Et mieti voisiko ehkä sittenkin olla osin toisinkin päin. Sen ymmärtää, että toki välillä on niinkin, että muut ovat vaan vähän tyhmiä eivätkä tajua. Vaan oletko sä huomannut, että sulle käy sitä aika usein? Mä ole ollut itsekin tuossa ottavana osapuolena, kun aloit tuohon samaan virteen. Multa sä pyysit sitten myöhemmin anteeksi, kun olit kuulemma ymmärtänyt väärin ja ottanut vittuiluna. En tiedä mitä mä sitten tein niin eri tavalla, kun en yhtäkkiä enää ollutkaan tyhmä ja kykenemätön tajuamaan. Oliko sitten se, että sanoin etten mä tule vastaamaan sulle mitään, jos et ota ja puhu asiallisesti.

-mf-

Lue lisää

Masennus aiheuttaa kaiken tulkitsemista negatiivisten lasien läpi, esim vittuiluna.

Ei tohon kannata haaskata aikaa, lost case.

Anonyymi kirjoitti:

Siitä vaan. Kynnysmatto kun ole, niin menet häntä koipien välissä piiloon. Sä olet kuin arka koira.

No sovitaan joku paikka ja aika. Ehdota sinä rohkeena.

Bätääs kirjoitti:

Taidat olla joo.

Kyllä se täytyy uskoa, sulla on todella huono muisti. Oisko alkavaa dementiaa?

Anonyymi kirjoitti:

Testaamassa sun tyhmyyttäs? Turhaa puuhaa, mitta-asteikko loppuu kesken.

Teetkö sitten useinkin turhia juttuja?

Anonyymi kirjoitti:

Voi voi ... itke pois.

Ei itketä. Olen hyvilläni.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä se täytyy uskoa, sulla on todella huono muisti. Oisko alkavaa dementiaa?

Voit varmaan copypastettaa sen tähän. Kun olet etevä ja hyvä muistinen. Linkkinä vielä.

Bätääs kirjoitti:

No sovitaan joku paikka ja aika. Ehdota sinä rohkeena.

Ja sä et todellakaan ragea. Lievä raivohullu. En mä linnaan sun hakkaamisestas lähde. Et ole edes sen arvonen.

Bätääs kirjoitti:

Teetkö sitten useinkin turhia juttuja?

Jos se on hauskaa, niin joo. Valtaosa hauskoista asioista on varsin turhanpäiväisiä.

Bätääs kirjoitti:

Voit varmaan copypastettaa sen tähän. Kun olet etevä ja hyvä muistinen. Linkkinä vielä.

MIksi linkittäisin. Jokainen sen lukenut muistaa sen kyllä. Paljon hauskempaa, kun väität ettet ole sitä sanonut ja mokaat itseäsi lisää.

Anonyymi kirjoitti:

Ja sä et todellakaan ragea. Lievä raivohullu. En mä linnaan sun hakkaamisestas lähde. Et ole edes sen arvonen.

Hah, eli et uskalla tavata? Mamis kuten arvelinkin, suunsoittaja munaton vässykkä.

Anonyymi kirjoitti:

Jos se on hauskaa, niin joo. Valtaosa hauskoista asioista on varsin turhanpäiväisiä.

Niin kun sinäkin. Turha mutta huvittava.

Anonyymi kirjoitti:

MIksi linkittäisin. Jokainen sen lukenut muistaa sen kyllä. Paljon hauskempaa, kun väität ettet ole sitä sanonut ja mokaat itseäsi lisää.

Niin kun et pysty olematonta linkittämään. :"D

Bätääs kirjoitti:

Hah, eli et uskalla tavata? Mamis kuten arvelinkin, suunsoittaja munaton vässykkä.

Tai pikemmin en siitsi tuhlata aikaa ja rahaa sun hakkaamiseesi. Bensa ei ole ilmasta ja sut voi yhtä helposti hakata näinkin. Kuten ketju todistaa.

Bätääs kirjoitti:

Niin kun sinäkin. Turha mutta huvittava.

Hyvä, että kykenet vielä itkultas kirjottaan.

Bätääs kirjoitti:

Niin kun et pysty olematonta linkittämään. :"D

En tietenkään, mutta tuon pystyisin helposti. Vaan on hauskempaa nähdän sun tekevän itsestän pellen.

Anonyymi kirjoitti:

Tai pikemmin en siitsi tuhlata aikaa ja rahaa sun hakkaamiseesi. Bensa ei ole ilmasta ja sut voi yhtä helposti hakata näinkin. Kuten ketju todistaa.

Seli seli, noin ne aina sanoo kun on arkavarpaat. Joo en viitti jatkaa noin pelokkaan kanssa. Ilmoita jos muutat mieles.

Anonyymi kirjoitti:

MIksi linkittäisin. Jokainen sen lukenut muistaa sen kyllä. Paljon hauskempaa, kun väität ettet ole sitä sanonut ja mokaat itseäsi lisää.

Hitto, mä taidan muistaa sen keskustelun. Se oli joku niistä Kelan tukiaisia koskeneista ketjuista, jossa Jasu mouhos jostain arpajaisvoitostaan?

Bätääs kirjoitti:

Seli seli, noin ne aina sanoo kun on arkavarpaat. Joo en viitti jatkaa noin pelokkaan kanssa. Ilmoita jos muutat mieles.

uuuuuuuuu ku pelottaa ... sä olet yhtä pelottava kuin liito-orava.

Anonyymi kirjoitti:

Hitto, mä taidan muistaa sen keskustelun. Se oli joku niistä Kelan tukiaisia koskeneista ketjuista, jossa Jasu mouhos jostain arpajaisvoitostaan?

Sattoi hyvinkin olla.

Anonyymi kirjoitti:

uuuuuuuuu ku pelottaa ... sä olet yhtä pelottava kuin liito-orava.

Ja sä oot yhäkin vaan mölyävä velliperse, joka ei omaa muuta suurta kun vitun suuren suun. Pupupöksy pelkuri.

Anonyymi kirjoitti:

uuuuuuuuu ku pelottaa ... sä olet yhtä pelottava kuin liito-orava.

Nolo jätkä. 😂

Bätääs kirjoitti:

Nolo jätkä. 😂

Katoit sitten peiliin. Hyvä, että huomasit. Ehkä sulla on vielä toivoa.

Hävisit jo. Pelkuruuttas.

Bätääs kirjoitti:

Hävisit jo. Pelkuruuttas.

Juu, en puhu kuin suoraan lastentarhan pihalta. Onhan se paha häviö.

Bätääs kirjoitti:

Hävisit jo. Pelkuruuttas.

Toki ... en mä tyhjänpäiväsiten ihmisten takia ihan kaikkeen rupea. Parempi vaan antaa sun uhota täällä. Turvallisempaa sulle.

Anonyymi kirjoitti:

Toki ... en mä tyhjänpäiväsiten ihmisten takia ihan kaikkeen rupea. Parempi vaan antaa sun uhota täällä. Turvallisempaa sulle.

Jaa kato kannattaahan sJasun antaa purkaa paineita. Selvästi on taas kasaantunut.

Anonyymi kirjoitti:

Juu, en puhu kuin suoraan lastentarhan pihalta. Onhan se paha häviö.

Lastentarhoja ei ole olemassakaan, päiväkoteja. Sanotko pyörätuoliakin rullatuoliksi?

Anonyymi kirjoitti:

Toki ... en mä tyhjänpäiväsiten ihmisten takia ihan kaikkeen rupea. Parempi vaan antaa sun uhota täällä. Turvallisempaa sulle.

Ottaa noin koville olla meistä se pelkuri?

Bätääs kirjoitti:

Lastentarhoja ei ole olemassakaan, päiväkoteja. Sanotko pyörätuoliakin rullatuoliksi?

Lastentarha on must paljon kivempi, vähän kuin ruusutarha.

Bätääs kirjoitti:

Ottaa noin koville olla meistä se pelkuri?

Ai kato sua ahistaa taas.

Anonyymi kirjoitti:

Hitto, mä taidan muistaa sen keskustelun. Se oli joku niistä Kelan tukiaisia koskeneista ketjuista, jossa Jasu mouhos jostain arpajaisvoitostaan?

Jaa, siis joku niistä. Ne missä Jasu haukku kaikki Kelasta tukia saavat ihan paskoiksi ihmisiksi? Ja joissa hän kehui sentään itse olevansa paljon parempi, kun on tajunnut mennä kerran elämässään voittamaan jossain rahapelissä. Ja tietysti kun on tajunnut hankia miehen, joka hänet elättää. Se selittääkin, jos toi on noissa hybriksissä lausuttu.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kukaan osaa aluksi pelätä. Sitä kuvittelee ihmisten olevan normaaleja, kunnes törmää sinuun.

Miksi Lillis pelkäisi Bätääs nimimerkkiä??!

Anonyymi kirjoitti:

Miksi Lillis pelkäisi Bätääs nimimerkkiä??!

Kunhan jauhaavat paskaa, kun se on ainoa elämäntehtävä. Ei ole Lillillä mitään pelättävää mun suhteen. En tekis hälle ikinä mitään pahaa.

Anonyymi kirjoitti:

Jaa, siis joku niistä. Ne missä Jasu haukku kaikki Kelasta tukia saavat ihan paskoiksi ihmisiksi? Ja joissa hän kehui sentään itse olevansa paljon parempi, kun on tajunnut mennä kerran elämässään voittamaan jossain rahapelissä. Ja tietysti kun on tajunnut hankia miehen, joka hänet elättää. Se selittääkin, jos toi on noissa hybriksissä lausuttu.

Lue lisää

Niinpä niin. Kato ku toiset meistä on niin paljon parempia ihmisiä kaikessa. Sillon on vara marmattaa ja moittia kaikkia ja kaikesta.

Bätääs kirjoitti:

Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.

”Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.”

Hienojen sanojen merkitys olisi myös hyvä ymmärtää jos niitä tahtoo käyttää. 😉

Anonyymi kirjoitti:

”Erotusdiagnostiikkaa on silti hyvä ymmärtää.”

Hienojen sanojen merkitys olisi myös hyvä ymmärtää jos niitä tahtoo käyttää. 😉

Juu, ymmärrän kyllä. Nou hätä.

Bätääs kirjoitti:

Juu, ymmärrän kyllä. Nou hätä.

No selvästikään et ymmärrä 🤣

Anonyymi kirjoitti:

No selvästikään et ymmärrä 🤣

Ymmärrän, mun kinakamu ei ymmärtänyt.

Bätääs kirjoitti:

Ymmärrän, mun kinakamu ei ymmärtänyt.

Jos puhutaan masennuksen syistä. Anomuumi pyllyreiätön puheli huonon parisuhteen aiheuttamasta masennuksesta ja minä lisäsin, "Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä.

Toki on rajansa tiedettävä, mutta myös älyttömyyden rajat."

Jolloin erotusdiagnostiikka on oleellinen asia. Aina kun puhutaan sairauksista tuota asiaa ei saa unohtaa. Myös keuhkosyövän syyt pitää tutkia ja selvittää, erotusdiagnostiikka on the thing.

Bätääs kirjoitti:

Jos puhutaan masennuksen syistä. Anomuumi pyllyreiätön puheli huonon parisuhteen aiheuttamasta masennuksesta ja minä lisäsin, "Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä.

Toki on rajansa tiedettävä, mutta myös älyttömyyden rajat."

Jolloin erotusdiagnostiikka on oleellinen asia. Aina kun puhutaan sairauksista tuota asiaa ei saa unohtaa. Myös keuhkosyövän syyt pitää tutkia ja selvittää, erotusdiagnostiikka on the thing.

Lue lisää

Paitsi että valtaosan syövistä kohdalla ei mitään sen kummempaa selkeää syytä löydy. Syy on yleensä lähinnä paska säkä. Toinen polttaa ikänsä kuin krsteeni sairastumatta ja toinen ei ole koskaan polttanut ja sairastuu. Ei sitä syytä useinkaan pysty sanomaan, riskitekijöitä vain.

Anonyymi kirjoitti:

Paitsi että valtaosan syövistä kohdalla ei mitään sen kummempaa selkeää syytä löydy. Syy on yleensä lähinnä paska säkä. Toinen polttaa ikänsä kuin krsteeni sairastumatta ja toinen ei ole koskaan polttanut ja sairastuu. Ei sitä syytä useinkaan pysty sanomaan, riskitekijöitä vain.

Lue lisää

Silti.

Bätääs kirjoitti:

Jos puhutaan masennuksen syistä. Anomuumi pyllyreiätön puheli huonon parisuhteen aiheuttamasta masennuksesta ja minä lisäsin, "Masennuksen voi saada sairauksistakin. Kuten minä.

Toki on rajansa tiedettävä, mutta myös älyttömyyden rajat."

Jolloin erotusdiagnostiikka on oleellinen asia. Aina kun puhutaan sairauksista tuota asiaa ei saa unohtaa. Myös keuhkosyövän syyt pitää tutkia ja selvittää, erotusdiagnostiikka on the thing.

Lue lisää

Vahvistit ymmärtämättömyytesi.

Anonyymi kirjoitti:

Vahvistit ymmärtämättömyytesi.

Älä nyt jauha paskaa siinä vitun pellehermanni.

Bätääs kirjoitti:

Silti.

Silti mitä? Silti tiedetään syy, vaikkei syytä tiedetä? Lopulta hyvin iso osa sairauksista on tietyltä osin mysteereitä. Miksi yksi sairastuu ja toinen ei, harvemmin sitä kykenee kukaan varmaksi sanomaan. Geneettisiä altiuksia on ja niiden vaikutus on selvä, mutta esim. elämäntavat vaikuttavat vain noihin riskeihin.

Anonyymi kirjoitti:

Silti mitä? Silti tiedetään syy, vaikkei syytä tiedetä? Lopulta hyvin iso osa sairauksista on tietyltä osin mysteereitä. Miksi yksi sairastuu ja toinen ei, harvemmin sitä kykenee kukaan varmaksi sanomaan. Geneettisiä altiuksia on ja niiden vaikutus on selvä, mutta esim. elämäntavat vaikuttavat vain noihin riskeihin.

Lue lisää

Erotusdiagnostiikka.

Bätääs kirjoitti:

Erotusdiagnostiikka.

Tajuatko sä nyt oikesti mitä tuo sana tarkottaa? Se meinaan ei nyt oikeasti kauhean hyvin sovi tähän kontekstiin.

Bätääs kirjoitti:

Erotusdiagnostiikka.

"Erotusdiagnoosi on käsite, jota käytetään tiettyä tautia haettaessa, ja se sisältää ne vaihtoehdot, jotka voisivat myös samantapaisella oireistolla tulla kyseeseen. Esimerkiksi nivelreuman erotusdiagnooseja ovat vaikkapa nivelrikko tai reaktiivinen niveltulehdus."

Lähde Wikipedia

Ei siis pohdita sairauden syytä, vaan selvitetään mistä sairaudesta on kyse.

Anonyymi kirjoitti:

"Erotusdiagnoosi on käsite, jota käytetään tiettyä tautia haettaessa, ja se sisältää ne vaihtoehdot, jotka voisivat myös samantapaisella oireistolla tulla kyseeseen. Esimerkiksi nivelreuman erotusdiagnooseja ovat vaikkapa nivelrikko tai reaktiivinen niveltulehdus."

Lähde Wikipedia

Ei siis pohdita sairauden syytä, vaan selvitetään mistä sairaudesta on kyse.

Lue lisää

Älä lue wikipediaa. Lue asiatietoa. Kuten me muutkin on koulussa tehty.

Se on prosessi, jossa pyritään keräämään oleellisin tieto potilaan oireista ja vaivoista, hahmottamaan erotusdiagnostiset vaihtoehdot ja soveltamaan parasta mahdollista saatavilla olevaa tietoa lopullisen diagnoosin määrittämiseksi. Potilaan kertomien oireiden perusteella lääkäri muodostaa käsityksen mahdollisista sairauksista. Tämä kuva tarkentuu syventämällä mahdollisimman avoimilla kysymyksillä potilaan kokemia oireita ja niiden kehittymistä. Sen jälkeen lääkäri tutkii potilaan. Potilaan tutkimisen perusteella lista mahdollisista diagnooseista tarkentuu ja lääkäri päättää jatkotutkimusten tarpeesta.

Lähde:https://www.duodecimlehti.fi/duo98642

Anonyymi kirjoitti:

"Erotusdiagnoosi on käsite, jota käytetään tiettyä tautia haettaessa, ja se sisältää ne vaihtoehdot, jotka voisivat myös samantapaisella oireistolla tulla kyseeseen. Esimerkiksi nivelreuman erotusdiagnooseja ovat vaikkapa nivelrikko tai reaktiivinen niveltulehdus."

Lähde Wikipedia

Ei siis pohdita sairauden syytä, vaan selvitetään mistä sairaudesta on kyse.

Lue lisää

Kyllä se syy selvitetään, jos ja kun se on selvitettävissä. Muutoin ei voida antaa parasta ahdollista hoitoakaan.

Virukseen on turha antaa antibioottia, toisin kun bakteeriin esimerkiksi.

Jotkut sairaudet ja taudit jää idiopaattisiksi eli syntyperältään tuntemattomiksi.

Öitä.

Bätääs kirjoitti:

Kyllä se syy selvitetään, jos ja kun se on selvitettävissä. Muutoin ei voida antaa parasta ahdollista hoitoakaan.

Virukseen on turha antaa antibioottia, toisin kun bakteeriin esimerkiksi.

Jotkut sairaudet ja taudit jää idiopaattisiksi eli syntyperältään tuntemattomiksi.

Öitä.

Lue lisää

Erotusdiagnoosi ei kuitenkaan liity tuohon puuhaan mitenkään. Et vaan näköjään voi myöntää puhuvasi väärästä asiasta, vaan alat vängätä asian vierestä.

Valtaosa sairauksista jää syntyperältään tuntemattomiksi. Kukaan kun ei vaan yksinkertaisesti voi tietää varmaksi miksi joku syöpä vaikkapa juuri sinuun iskee.

Eikä todellakaan suurimmassa osassa sairauksia yritetäkään selvittää itse sairauden syytä. Oireiden syy selvitetään ja sitten hoidetaan. Tutkimuksilla voidaan selvittää esim. diapeteksen riskitekijöitä, mutta ei sitä "syytä" todellakaan aleta joka potilaalta pohtia. Taudinaiheuttaja toki selvitetään. Se kun on olennaista siinä diagnoosissa. Virusperäinen nielutulehdus ja ovat esimerkiksi täysin eri sairauksia. Se on sitä erotusdiagnostiikkaa, kun selvitetään mikä tauti on kyseessä. Vaan ei sitä aleta selvitellä, että mistä sä sen angiinan sait ja miksi juuri sinä sen sait, mutta samoissa juhlissa ollut naapurin Martti ei.

Anonyymi kirjoitti:

Erotusdiagnoosi ei kuitenkaan liity tuohon puuhaan mitenkään. Et vaan näköjään voi myöntää puhuvasi väärästä asiasta, vaan alat vängätä asian vierestä.

Valtaosa sairauksista jää syntyperältään tuntemattomiksi. Kukaan kun ei vaan yksinkertaisesti voi tietää varmaksi miksi joku syöpä vaikkapa juuri sinuun iskee.

Eikä todellakaan suurimmassa osassa sairauksia yritetäkään selvittää itse sairauden syytä. Oireiden syy selvitetään ja sitten hoidetaan. Tutkimuksilla voidaan selvittää esim. diapeteksen riskitekijöitä, mutta ei sitä "syytä" todellakaan aleta joka potilaalta pohtia. Taudinaiheuttaja toki selvitetään. Se kun on olennaista siinä diagnoosissa. Virusperäinen nielutulehdus ja ovat esimerkiksi täysin eri sairauksia. Se on sitä erotusdiagnostiikkaa, kun selvitetään mikä tauti on kyseessä. Vaan ei sitä aleta selvitellä, että mistä sä sen angiinan sait ja miksi juuri sinä sen sait, mutta samoissa juhlissa ollut naapurin Martti ei.

Lue lisää

Sairauksien syiden selvittely liittyy oleellisesti erotusdiagnostiikkaan kyllä. Ei se inttämällä muuksi muutu.

Puhu sinä mitä puhut.

Mistä? Ei, vaan miksi. Eri kysymykset tyystin.

Anonyymi kirjoitti:

Erotusdiagnoosi ei kuitenkaan liity tuohon puuhaan mitenkään. Et vaan näköjään voi myöntää puhuvasi väärästä asiasta, vaan alat vängätä asian vierestä.

Valtaosa sairauksista jää syntyperältään tuntemattomiksi. Kukaan kun ei vaan yksinkertaisesti voi tietää varmaksi miksi joku syöpä vaikkapa juuri sinuun iskee.

Eikä todellakaan suurimmassa osassa sairauksia yritetäkään selvittää itse sairauden syytä. Oireiden syy selvitetään ja sitten hoidetaan. Tutkimuksilla voidaan selvittää esim. diapeteksen riskitekijöitä, mutta ei sitä "syytä" todellakaan aleta joka potilaalta pohtia. Taudinaiheuttaja toki selvitetään. Se kun on olennaista siinä diagnoosissa. Virusperäinen nielutulehdus ja ovat esimerkiksi täysin eri sairauksia. Se on sitä erotusdiagnostiikkaa, kun selvitetään mikä tauti on kyseessä. Vaan ei sitä aleta selvitellä, että mistä sä sen angiinan sait ja miksi juuri sinä sen sait, mutta samoissa juhlissa ollut naapurin Martti ei.

Lue lisää

Et sä oikein voi hoitaa apinarokon oireitakaan, jos et sä tutki oireiden syytä ja syntyperää.

Mietis nyt vähän itekkin.

Bätääs kirjoitti:

Et sä oikein voi hoitaa apinarokon oireitakaan, jos et sä tutki oireiden syytä ja syntyperää.

Mietis nyt vähän itekkin.

Täytyyhän sun todeta mikä sairaus, tutkia ja poissulkea. Syykin täytys tietää edes oireille.

Bätääs kirjoitti:

Sairauksien syiden selvittely liittyy oleellisesti erotusdiagnostiikkaan kyllä. Ei se inttämällä muuksi muutu.

Puhu sinä mitä puhut.

Mistä? Ei, vaan miksi. Eri kysymykset tyystin.

Lue lisää

No ei liity, mutta sovitaan että sinä tiedan senkin paremmin kuin lääketiede itsessään. Tiedät, kun et vaan kykene myöntämään mokanneesi termin kanssa.

Bätääs kirjoitti:

Et sä oikein voi hoitaa apinarokon oireitakaan, jos et sä tutki oireiden syytä ja syntyperää.

Mietis nyt vähän itekkin.

Nyt sitten jauhat itse selvästi aiheen vierestä kun et vaan voi myöntää erehtyneesi. Sulle ottaa niin tiukille olla väärässä.

Oireden syytä ja alkuperää ei tarvitse miettiä, kun tauti on jo diagnosoitu. Tuon tyyppisten tautien kanssa tartunnan lähdettä kyllä mietetään ja tartuntaketjuja yritetään selvittää, mutta diagnoosiin se ei liity mitenkään.

Anonyymi kirjoitti:

No ei liity, mutta sovitaan että sinä tiedan senkin paremmin kuin lääketiede itsessään. Tiedät, kun et vaan kykene myöntämään mokanneesi termin kanssa.

No esimerkki ataksiat. Joita on monista syistä johtuvia. Erotusdiagnostiikka on juuri se väline jolla mm. päästään syihin käsiksi.

https://neuroliitto.fi/tieto-tuki/tietoa-sairauksista/harvinaiset-neurologiset-sairaudet/diagnoosit/idca/

Kun ataksia voi johtua eri syistä, niin onhan ne syytkin silloin oleellinen osa erotusdiagnostiikkaa. Syiden välillä ja löytymiseksi pitää tutkia ja poissulkea.

Bätääs kirjoitti:

Täytyyhän sun todeta mikä sairaus, tutkia ja poissulkea. Syykin täytys tietää edes oireille.

Sä et itsekään enää tiedä mistä puhut. Aiemmin puhuit täysin eri asiasta puhuessasi erotusdiagnostiikasta. Se ei todellakaan ole keuhkosyövän syyn selvittelyä tai masennuksen syyn selvittelyä mitä sinä yritit väittää sen olevan. No juu ei ole, kuten nyt ilmeisesti viimeinkin tajusit. Tosin seuraavaksi tietysti väität ettet ole väittämiäsi ikinä väittänytkään.

Apinarokon diagnosointi on taudin diagnosointia, ei taudin syyn diagnosointia.

Anonyymi kirjoitti:

Nyt sitten jauhat itse selvästi aiheen vierestä kun et vaan voi myöntää erehtyneesi. Sulle ottaa niin tiukille olla väärässä.

Oireden syytä ja alkuperää ei tarvitse miettiä, kun tauti on jo diagnosoitu. Tuon tyyppisten tautien kanssa tartunnan lähdettä kyllä mietetään ja tartuntaketjuja yritetään selvittää, mutta diagnoosiin se ei liity mitenkään.

Lue lisää

Juu mutta ilman erotusdiagnostiikkaa ei selviä ikinä diagnoosi ja syitä voi olla monia, joten nekin on tutkittava.

Verivirtsaisuus, joo tulee virtsateistä. Mutta syy miksi ja mistä sieltä.

Bätääs kirjoitti:

Täytyyhän sun todeta mikä sairaus, tutkia ja poissulkea. Syykin täytys tietää edes oireille.

Sulla taitaa nyt olla sekaisin sekin mikä on oire ja mikä on tauti. ihan perustermit täysin hukassa. Ei jeesus mikä länkyttäjä. 😂

Bätääs kirjoitti:

Juu mutta ilman erotusdiagnostiikkaa ei selviä ikinä diagnoosi ja syitä voi olla monia, joten nekin on tutkittava.

Verivirtsaisuus, joo tulee virtsateistä. Mutta syy miksi ja mistä sieltä.

Lue lisää

Onko syy virtsakivi vai kasvain? Mills teet diagnoosin jos et tiedä syytä verivirtsaisuudelle? Eli erotusdiagnostiikkaa tarvit syynkin löytymiseen.

Poissulkemista-erotusdiagnostiikkaa.

Anonyymi kirjoitti:

Sä et itsekään enää tiedä mistä puhut. Aiemmin puhuit täysin eri asiasta puhuessasi erotusdiagnostiikasta. Se ei todellakaan ole keuhkosyövän syyn selvittelyä tai masennuksen syyn selvittelyä mitä sinä yritit väittää sen olevan. No juu ei ole, kuten nyt ilmeisesti viimeinkin tajusit. Tosin seuraavaksi tietysti väität ettet ole väittämiäsi ikinä väittänytkään.

Apinarokon diagnosointi on taudin diagnosointia, ei taudin syyn diagnosointia.

Lue lisää

Sä et itse tunnu ymmärtävän ettei ilman syytä ole mitään diagnoosiakaan, joten kyllä on erotusdiagnostiikka oleellinen syyn etsimisessä.

Bätääs kirjoitti:

Juu mutta ilman erotusdiagnostiikkaa ei selviä ikinä diagnoosi ja syitä voi olla monia, joten nekin on tutkittava.

Verivirtsaisuus, joo tulee virtsateistä. Mutta syy miksi ja mistä sieltä.

Lue lisää

Juu, eli puhuit aluksi täysin puuta heinää etkä edes tiennyt mitä käyttämäsi termi tarkoittaa. Tokko tajusit edelleenkään mitä sillä tarkitetaan. Sen verran totaalisesti sulla on nyt jutuissas puurot ja vellit sekasin.

Anonyymi kirjoitti:

Sulla taitaa nyt olla sekaisin sekin mikä on oire ja mikä on tauti. ihan perustermit täysin hukassa. Ei jeesus mikä länkyttäjä. 😂

Itsehän sä länkytät syöpää ja ei syytä tutkita jne. Opettele itse termit ja päde sitten.

Anonyymi kirjoitti:

Sulla taitaa nyt olla sekaisin sekin mikä on oire ja mikä on tauti. ihan perustermit täysin hukassa. Ei jeesus mikä länkyttäjä. 😂

Särky on oire ja tauti voi olla vaikka flunssa taukki.

Anonyymi kirjoitti:

Juu, eli puhuit aluksi täysin puuta heinää etkä edes tiennyt mitä käyttämäsi termi tarkoittaa. Tokko tajusit edelleenkään mitä sillä tarkitetaan. Sen verran totaalisesti sulla on nyt jutuissas puurot ja vellit sekasin.

Lue lisää

Itse puhut puuta heinää. Etkä tajua vaikka selitetään esimerkein. 😄

Anonyymi kirjoitti:

Sulla taitaa nyt olla sekaisin sekin mikä on oire ja mikä on tauti. ihan perustermit täysin hukassa. Ei jeesus mikä länkyttäjä. 😂

Masennuksen syykin voi olla eri syistä johtuva. Eikö lääkäri muka etsi syytä masennukselle seulomalla eli erottelemalla mahdollisia syitä? Se vaan näkee nenän asennosta syyn masennukseen?

Bätääs kirjoitti:

Masennuksen syykin voi olla eri syistä johtuva. Eikö lääkäri muka etsi syytä masennukselle seulomalla eli erottelemalla mahdollisia syitä? Se vaan näkee nenän asennosta syyn masennukseen?

Lue lisää

Tällä on masennus, mutta vitut syistä miksi sillä se on. Lääkettä vaan kuuppaan. Sillä hyvä. Ei erotella syitä mitenkään. Ää mitäs turhaan, se on vaan masennus ja parisuhteesta johtuu vaikkei olis tyypillä parisuhdettakaan. Nähty nenästä. Eintartte tutkia, diagnoosi vaan pläts. Ja vittuun vastaanotolta.

Kas kun ne mun masennuksen syitä halyaa tutkia.

Bätääs kirjoitti:

Tällä on masennus, mutta vitut syistä miksi sillä se on. Lääkettä vaan kuuppaan. Sillä hyvä. Ei erotella syitä mitenkään. Ää mitäs turhaan, se on vaan masennus ja parisuhteesta johtuu vaikkei olis tyypillä parisuhdettakaan. Nähty nenästä. Eintartte tutkia, diagnoosi vaan pläts. Ja vittuun vastaanotolta.

Kas kun ne mun masennuksen syitä halyaa tutkia.

Lue lisää

Onko sulle tehty jo lobotomiakin? Meinaan nyt on niin päätöntä juttua.

Anonyymi kirjoitti:

Onko sulle tehty jo lobotomiakin? Meinaan nyt on niin päätöntä juttua.

Ei ole. Mä nyt karrikoin jotta ihminen tajuais, että miten houruja hän puhuu asiasta, jonka satun nyt ymmärtämään häntä paremmin.

Olkoon fiksu, mutta mä satun nyt tässä asiassa olemaan fiksumpi.

Bätääs kirjoitti:

Ei ole. Mä nyt karrikoin jotta ihminen tajuais, että miten houruja hän puhuu asiasta, jonka satun nyt ymmärtämään häntä paremmin.

Olkoon fiksu, mutta mä satun nyt tässä asiassa olemaan fiksumpi.

Lue lisää

Sä olet pihalla kuin lumiukko.

Anonyymi kirjoitti:

Sä olet pihalla kuin lumiukko.

En ole ja siksihän sä vänkäätkin, kun tykkäät vänkäämisestä vänkäämisen vuoksi.

Bätääs kirjoitti:

En ole ja siksihän sä vänkäätkin, kun tykkäät vänkäämisestä vänkäämisen vuoksi.

Oletpa, ja siksi vänkäät vastaan. Et kestä todeta, että olit väärässä.

Anonyymi kirjoitti:

Oletpa, ja siksi vänkäät vastaan. Et kestä todeta, että olit väärässä.

Sinun narsku egos ei kestä, että joku muukin olis oikeessa kun sinä. Väännät ja käännät sanoja niin kauan, että toinen väsyy sinuun, sitten hihkut kuinka giksu olet. Et sinä ole, vpit olla taitava irroittamaan asioita kontekstistaan ja kääntämään päälaelleen toisen puheet, muttei se fiksuutta osoita. Korkeintaa kyvyttömyyttä reiluun vuoropuheluun. Ja hyväksymään että muutkin tietää jotain kuin vain sinä.

Bätääs kirjoitti:

Sinun narsku egos ei kestä, että joku muukin olis oikeessa kun sinä. Väännät ja käännät sanoja niin kauan, että toinen väsyy sinuun, sitten hihkut kuinka giksu olet. Et sinä ole, vpit olla taitava irroittamaan asioita kontekstistaan ja kääntämään päälaelleen toisen puheet, muttei se fiksuutta osoita. Korkeintaa kyvyttömyyttä reiluun vuoropuheluun. Ja hyväksymään että muutkin tietää jotain kuin vain sinä.

Lue lisää

Kuvailet hyvin itseäsi.

Anonyymi kirjoitti:

Kuvailet hyvin itseäsi.

Sä voisit syöksyä vaikka sementtiin.

Bätääs kirjoitti:

Ihmisillä on ihan helvetin pitkät kriteerilistat, kun lukee netissäkin niitä. Sen sijaan, että ne pitää täyttyä vois kai kuunnella fiiliksiään eli tunnetta, pidän tosta ihmisestä. Sen kanssa on hyvä olla, vaikkei se täytäkkään mun kriteerilistaani.

Lue lisää

Jos pitää laatia oikein kriteerilista niin parasta olla yksin.Kukaan kun ei ole täydellinen.

Emberizi kirjoitti:

Ihmiset on kovin erilaisia, eikä välttämättä sana tunneyhteys avaudu kaikille samalla lailla. On totta, että halaaminen, koskettaminen ja suutelu avaa tietä tunneyhteydelle, mutta se voi olla täysin ilman kosketustakin olla olemassa. Itseasiassa silloin kun tunneyhteys on voimakas jo ennen hellittelyä ja seksiä, epäilen että kestävän ja samalla onnellisen rakkauden mahdollisuudet on parhaimmillaan.

Jonkun ihmisen kanssa tuntuu vaan heti, että ollaan samalla aaltopituudella. Lähes heti uskaltaa olla oma itsensä myös heikkouksineen ja uskaltaa avautua lyhyenkin tuntemisen jälkeen intiimeistäkin asioista nyt esimerkiksi. Tunneyhteys voi syntyä yhtä hyvin ystävän, kollegan tai rakastetun kanssa. Ehkä koen tunneyhteyden osittain samaksi kuin olla samalla aaltopituudella, mutta se on vaan paljon paljon intiimimpää.

Kaikista selvemmin romanttisen tunneyhteyden näkee ja kokee silmien kautta, antaako kummatkin katsoa syvään ja pitkään. Ja tietysti tuntuuko katse siltä, että on tullut kotiin vai onko katseen alla olo epämiellyttävää. Jonkun erityisen ihmisen kanssa katse voi olla paljon intiimimpi ja koskettavampi kokemus kuin vaikka seksi toisen kanssa. Se mitä sellaisessa hetkessä tapahtuu on hyvin hyvin hämmentävää, aika melkein pysähtyy ja aivot poksuu mielihyvähormoneissa kuin paremmassakin orgasmissa. 😁 Ja sellaisen jälkeen, hämmennyksen ohi mentyä, helposti tajuaa, että vaikkei halua edes myöntää taisi rakastua. Asiaa ei kyllä usko ennen kuin sen kokee itse ensimmäistä kertaa! Aika harvinaista herkkua tuollainen poksuminen on, mutta aika ravisteleva kokemus kun kohdalle osuu.

Lue lisää

Runebergin tekstiä

Anonyymi kirjoitti:

Runebergin tekstiä

Hah hah! Onkohan tuo nyt kehu vai haukku. 🤣 Siltä se on tuntunut, kun se on tapahtunut. Kun kirjoitan, järjestän itse omaa päätäni ja ajatuksiani samalla.

Anonyymi kirjoitti:

Jos pitää laatia oikein kriteerilista niin parasta olla yksin.Kukaan kun ei ole täydellinen.

Niin kyllä, samaa mieltä.

Bätääs kirjoitti:

Sä voisit syöksyä vaikka sementtiin.

Asiallinenkin vielä.

Anonyymi kirjoitti:

Asiallinenkin vielä.

Seurassa seuran mukaan.

Pöh Välis. Yhtään jännämiestä en ole rakastanut.

En tiedä vaikuttaako Norppa sinun näkökulmaasi oma kasvatus. Itse olen sinänsä onnellisessa asemassa, että olen lapsena turvallisesti kiintynyt ja olen aina ollut hyväksytty ja rakastettu itsenäni, ei suoritusten kautta. En siis koe, että aitoa rakkautta saa suorittamalla tai miellyttämällä.

Tunnistan kyllä monen noista asiasta ympäristössä ja monen kohtuullisen läheisenkin ihmisen kohdalla näkee, että on vaikeutta hyväksyä itse itseään ja ihminen koko ajan kokee riittämättömyyttä sen sijaan että oppisi olemaan armollinen itselle ja muille,

"Esseen kirjoittajalla oli..."
Viesti on minun. Taisin vahingossa rastittaa itseni anonyymiksi.

Carl-Gustaf kirjoitti:

"Esseen kirjoittajalla oli..."
Viesti on minun. Taisin vahingossa rastittaa itseni anonyymiksi.

Olen samaa mieltä, että näkökulma on skeptinen tai kärjistäväkin. Siitä en ole varma onko kyse asiaa haastavasta kirjoitustyylistä enemmän vai kirjoittajan pessimististä.

Heh, ”biletin” ehkä 03 asti, tutustuin lähinnä fiksuihin naisiin. 😂 Siis istuimme ja juttelimme keski-ikäisille sopivaan tyyliin, 😂 en edes tanssinut koko reissulla, Laiva oli aivan liian täynnä aivan liian nuoria opiskelijoita. 😬

Kovin montaa ~saman ikäluokan miestä ei ollut mukana ja ne jotka oli muualta Suomesta. Yhden kyllä tulkitsin hyvin varovaisesti ja viisaan peitellysti ehdottelevan jotain reilusti aamuyön puolella, mutta en ”ymmärtänyt” kyllä ollenkaan mitä lie vihjaillut, En siinä kohtaa oikeastaan edes mitään halunnut, oli tunnetasolla ihan muuta meneillään laivan ulkopuolella. Aamulla kävin ostoksilla itsekseni.

Sinänsä mukavia ihmisiä ja olen tyytyväinen, että lähdin. Se oli enemmänkin itselle sen osoittamista että on palannut seuraa etsiväksi sinkuksi vaikkei varsinaisesti jaksa etsiä. Ehkä syksyllä taas?

Kyllä tässä ketjussa on ollut useampikin keskustelijoita ennen kuin varmaan muutama sata viestiä kestänyt tappelu alkoi. Oma profiilini täyttyy 30 viestillä, kun päästän kännykästä pariksi minuutiksi. Kiihkeä tappelu.

Sinänsä, jos viittaat minuun väärillä kriteereillä, en ole tuo anonyymi, joka Jasun kanssa vääntää. En edes jaksaisi alkaa vääntämään tai viitsisi aikaani vääntämiseen käyttää (vaikka näin kipeänä palstalla paljon olenkin ajankuluksi).

Ja myönnän omalla kohdalla, vaikka yhtään jännämiestä en ole vielä kokenut, että omat kriteerit on epäonnistuneet muutaman kerran (vaikka joukossa ei ole ollut yhtään ulkoista kriteeriä). Se mitä nyt peräänkuulutan tarvitsevani ollakseni onnellinen parisuhteessa on monessa suhteessa jäänyt vajaaksi. Oppia ikä kaikki. 🙄

Ei kai tässä muita kriteerien kritisoijia ole ollut kuin Jasu. Tai okei voi olla, että joku viesti meni ohi. En jaksanut ihan koko nahistelua lukea läpi.

Itse pidän kriteerejä ehdottomasti hyvänä asiana ja melkeinpä sitä parempana mitä "tiukempia" ne ovat. Toki oleellista on, että ne tiukat kriteerit on ajatuksen kanssa mietitty ja oikeasti itselle oleellisia. Mä ole sitä mieltä, ettei kukaan muu edes voi ottaa kantaa siihen mikä toiselle on ja saa olla tärkeää. Toisen kriteerejä saa toki pitää hölmöinä, mutta hän määrittää ne silti itse.

-mf-

Anonyymi kirjoitti:

Ei kai tässä muita kriteerien kritisoijia ole ollut kuin Jasu. Tai okei voi olla, että joku viesti meni ohi. En jaksanut ihan koko nahistelua lukea läpi.

Itse pidän kriteerejä ehdottomasti hyvänä asiana ja melkeinpä sitä parempana mitä "tiukempia" ne ovat. Toki oleellista on, että ne tiukat kriteerit on ajatuksen kanssa mietitty ja oikeasti itselle oleellisia. Mä ole sitä mieltä, ettei kukaan muu edes voi ottaa kantaa siihen mikä toiselle on ja saa olla tärkeää. Toisen kriteerejä saa toki pitää hölmöinä, mutta hän määrittää ne silti itse.

-mf-

Lue lisää

Kriteerit on joskus järjettömiä, sitä minä kritisoin en kriteerejä. Tarkkuutta taas.

Bätääs kirjoitti:

Kriteerit on joskus järjettömiä, sitä minä kritisoin en kriteerejä. Tarkkuutta taas.

No voi nyt jumalauta. Nytkö sä tulet sitten jauhamaan riitaa mun kanssani, kun ei toinen enää sua kurmmuta? Anna kuule ihan olla. Mä ene edelleenkään tule vastaamaan sulle, jos et osaa käyttäytyä ihmisiksi.

-mf-

Anonyymi kirjoitti:

No voi nyt jumalauta. Nytkö sä tulet sitten jauhamaan riitaa mun kanssani, kun ei toinen enää sua kurmmuta? Anna kuule ihan olla. Mä ene edelleenkään tule vastaamaan sulle, jos et osaa käyttäytyä ihmisiksi.

-mf-

Lue lisää

Saat olla vastaamatta, kun logiikkas ontui niin oikasin vähän.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kai tässä muita kriteerien kritisoijia ole ollut kuin Jasu. Tai okei voi olla, että joku viesti meni ohi. En jaksanut ihan koko nahistelua lukea läpi.

Itse pidän kriteerejä ehdottomasti hyvänä asiana ja melkeinpä sitä parempana mitä "tiukempia" ne ovat. Toki oleellista on, että ne tiukat kriteerit on ajatuksen kanssa mietitty ja oikeasti itselle oleellisia. Mä ole sitä mieltä, ettei kukaan muu edes voi ottaa kantaa siihen mikä toiselle on ja saa olla tärkeää. Toisen kriteerejä saa toki pitää hölmöinä, mutta hän määrittää ne silti itse.

-mf-

Lue lisää

Tuossa on se vaara, että se "oikea" voi olla juuri niiden kriteerien ulkopuolella.

Kirjailija Emmy Abrahamson joka rakastui kodittomaan mieheen, on sanonut hänestä että "minä rakastuin ihmiseen, joka oli monin tavoin minulle täysin väärä mutta silti juuri oikea.”

Anonyymi kirjoitti:

Tuossa on se vaara, että se "oikea" voi olla juuri niiden kriteerien ulkopuolella.

Kirjailija Emmy Abrahamson joka rakastui kodittomaan mieheen, on sanonut hänestä että "minä rakastuin ihmiseen, joka oli monin tavoin minulle täysin väärä mutta silti juuri oikea.”

Lue lisää

Itselleni tuo mahdollisuus ei ole mikään ongelma. Mä en edes usko mihinkään "siihen oikeaan". Jokaiselle on maailmassa monta sopivaa ja riittää jos löytää niistä yhden. Jos ei löydä, niin sekin on itselleni täysin ok. Ennemmin olen kokonaan ilman, kuin lähden enää kokeilemaan valmiiksi vääränlaisiksi kokemiani suhteita. Vääränlainen suhde aiheuttaa minussa enemmän tuhoa, kuin mitä mahdollinen "se oikea" voisi ikinä korjata.

-mf-

Anonyymi kirjoitti:

Itselleni tuo mahdollisuus ei ole mikään ongelma. Mä en edes usko mihinkään "siihen oikeaan". Jokaiselle on maailmassa monta sopivaa ja riittää jos löytää niistä yhden. Jos ei löydä, niin sekin on itselleni täysin ok. Ennemmin olen kokonaan ilman, kuin lähden enää kokeilemaan valmiiksi vääränlaisiksi kokemiani suhteita. Vääränlainen suhde aiheuttaa minussa enemmän tuhoa, kuin mitä mahdollinen "se oikea" voisi ikinä korjata.

-mf-

Lue lisää

Sä et siis luota omiin fiiliksiis ihmisestäkö, vaan täytyy olla kriteerilista josta ruksitaan kohta kohdalta täyttyykö?

Bätääs kirjoitti:

Sä et siis luota omiin fiiliksiis ihmisestäkö, vaan täytyy olla kriteerilista josta ruksitaan kohta kohdalta täyttyykö?

Missä on intuitio?

No mutta onneksi sinä sentään saat vapaasti kritisoida, vaikket sitä muille soisikaan.

"
Molemmilla joko paska parisuhde tai kariutunut suhde siksi, ettei kriteerit olleet kohdallaan."

Bätääs kirjoitti:

No mutta onneksi sinä sentään saat vapaasti kritisoida, vaikket sitä muille soisikaan.

"
Molemmilla joko paska parisuhde tai kariutunut suhde siksi, ettei kriteerit olleet kohdallaan."

Lue lisää

Ei ole kritisointia jos toistaa teidän itse suhteistanne kertoo.

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole kritisointia jos toistaa teidän itse suhteistanne kertoo.

No mutta enhän ole tuollasta kertonut. Aivan omasta päästääs temmot päätelmää ja kritisoit vielä päälle.

Bätääs kirjoitti:

No mutta enhän ole tuollasta kertonut. Aivan omasta päästääs temmot päätelmää ja kritisoit vielä päälle.

Täällä olet vatvonut vaikeaa parisuhdettasi. Älä viitsi valehdella.

Anonyymi kirjoitti:

Täällä olet vatvonut vaikeaa parisuhdettasi. Älä viitsi valehdella.

Mutten ole tuollasta puhunut mitä väität aiemmin. Omaa tulkintaasi, liian vapaata sellaista vielpä.

Miksi nuo asiat olisivat jotenkin vastakohtaisia tai erillisiä? Eikö ole aivan yhtä mahdollista, että se "toivelista" on tehty juuri tuolta pohjalta jota ehdotit? Miksi olettama toiveista on usein automaattisesti joku ihannekuva pohjalta "minä haluan"?

-mf-

Anonyymi kirjoitti:

Miksi nuo asiat olisivat jotenkin vastakohtaisia tai erillisiä? Eikö ole aivan yhtä mahdollista, että se "toivelista" on tehty juuri tuolta pohjalta jota ehdotit? Miksi olettama toiveista on usein automaattisesti joku ihannekuva pohjalta "minä haluan"?

-mf-

Lue lisää

Lisään ... oma "listani" opn ainakin ihan juuri siltä pohjalta olemassa, että millaisen ihmisen kanssa sopisin yhteen. Toisen ihmisen puolesta en kuitenkaan voi ajatella, joten ne ovat aina vain minun ajatuksiani.

-mf-

Parisuhteessa on kaksi puolta kuitenkin. Tiedän ainakin itse mitä pystyn toiselle antamaan, ja toki haluan antaa oman osuuteni suhteen eteen, se on selviö. Mutta oma osuuteni on vain toinen puoli kokonaisuudesta. Pelkkä oma osuuteni ei riitä kovin pitkälle yksinään, koska hyvään parisuhteeseen tarvitaan kaksi aktiivista tahtovaa toimijaa.

Joskus kävin parisuhdeterapiassa 9kk ennen kuin luovutin silloisen toivottomaksi menneen suhteen kanssa. Menin itse muuttumaan, mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,

Se, että tietää mitä tarvitsee itse ollakseen tyytyväinen parisuhteessa myös pitkällä aikajänteellä on yhtä tärkeä kuin se, että tietää mitä pystyy vastapuolelle antamaan. Ideaalitilanteessa kaksi tarvetta ja se mitä kumpikin pystyy tarjoamaan kohtaa tunteita unohtamatta,

Emberizi kirjoitti:

Parisuhteessa on kaksi puolta kuitenkin. Tiedän ainakin itse mitä pystyn toiselle antamaan, ja toki haluan antaa oman osuuteni suhteen eteen, se on selviö. Mutta oma osuuteni on vain toinen puoli kokonaisuudesta. Pelkkä oma osuuteni ei riitä kovin pitkälle yksinään, koska hyvään parisuhteeseen tarvitaan kaksi aktiivista tahtovaa toimijaa.

Joskus kävin parisuhdeterapiassa 9kk ennen kuin luovutin silloisen toivottomaksi menneen suhteen kanssa. Menin itse muuttumaan, mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,

Se, että tietää mitä tarvitsee itse ollakseen tyytyväinen parisuhteessa myös pitkällä aikajänteellä on yhtä tärkeä kuin se, että tietää mitä pystyy vastapuolelle antamaan. Ideaalitilanteessa kaksi tarvetta ja se mitä kumpikin pystyy tarjoamaan kohtaa tunteita unohtamatta,

Lue lisää

"mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,"

Liittyykö sinun epäuskot mahdollisia kumppaniehdokkaita kohtaan siinä, miten he toteuttavat sinun tarpeita ja että tuletko kuulluksi? 🤔

Emberizi kirjoitti:

Parisuhteessa on kaksi puolta kuitenkin. Tiedän ainakin itse mitä pystyn toiselle antamaan, ja toki haluan antaa oman osuuteni suhteen eteen, se on selviö. Mutta oma osuuteni on vain toinen puoli kokonaisuudesta. Pelkkä oma osuuteni ei riitä kovin pitkälle yksinään, koska hyvään parisuhteeseen tarvitaan kaksi aktiivista tahtovaa toimijaa.

Joskus kävin parisuhdeterapiassa 9kk ennen kuin luovutin silloisen toivottomaksi menneen suhteen kanssa. Menin itse muuttumaan, mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,

Se, että tietää mitä tarvitsee itse ollakseen tyytyväinen parisuhteessa myös pitkällä aikajänteellä on yhtä tärkeä kuin se, että tietää mitä pystyy vastapuolelle antamaan. Ideaalitilanteessa kaksi tarvetta ja se mitä kumpikin pystyy tarjoamaan kohtaa tunteita unohtamatta,

Lue lisää

"Joskus kävin parisuhdeterapiassa 9kk ennen kuin luovutin silloisen toivottomaksi menneen suhteen kanssa. Menin itse muuttumaan, mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,"

Mä en ole koskaan käynyt juuri pariterapiassa. Aikanaan kävin masennuksen vuoksi pari kertaa juttelemassa terapeutin kanssa ja lopputulema oli varsin sama. Mä ole naina ollut "liian kiltti" ja "liian mukautuva", pistän itseni ja omat tarpeeni sivuun ja yritän kovasti miellyttää muita. Ei se tosin ollut silloin enää mulle mikään yllätys vaan olin pikkuhiljaa tajunnut sen itsekin.

On tietysti hyvä miettiä, mitä itsellä no antaa toiselle. On myös syytä miettiä mitä on oikeasti halukas antamaan ja mitä itse tarvitsee. Pelkällä uhrautumisella ja mukautumisella sairastuttaa itsensä.

-mf-

Disseisback kirjoitti:

"mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,"

Liittyykö sinun epäuskot mahdollisia kumppaniehdokkaita kohtaan siinä, miten he toteuttavat sinun tarpeita ja että tuletko kuulluksi? 🤔

Lue lisää

En ole tullut kuulluksi kaikissa aiemmissa pitkissä suhteissa, myönnän. Olen kyllä oppinut jo sanomaan mitä tarvitsisin (suhteellisen kauniisti), toinen vaan ei osannut tai halunnut ottaa sitä huomioon.

Olen myös ollut aina se vahvempi, joka jaksaa, stemppaa, joustaa, siirtää omia tarpeitaan pahimmillaan kuukausia ja vuosia, ja kantaa isomman osan vastuusta. Olen kiltti ja ajattelen omaa osuuttani yleensä ensin, mutta silti olen toisaalta hyvin vahva ja vahvatahtoinenkin, Siis en ole syyllistynyt siihen, että annan jonkun talloa minut lyttyyn (vaikka se tarkemmin selittämättä siltä voi kuulostaa).

Mutta luulen, että olen läksyni oppinut. Ja luulen tietäväni mikä se oppi on ollut,

Anonyymi kirjoitti:

"Joskus kävin parisuhdeterapiassa 9kk ennen kuin luovutin silloisen toivottomaksi menneen suhteen kanssa. Menin itse muuttumaan, mutta terapeutin johtopäätös olikin päinvastainen: minun pitää myös osata ”vaatia” asioita, joita itse tarvitsen ja minun pitää myös osata sanoittaa tarpeitani eikä vain muovautua toisen tarpeisiin sopivaksi, Tuohon jälkimmäiseen olen parisuhteissa syyllistynyt liiankin paljon, Oppimismatka on vielä kesken,"

Mä en ole koskaan käynyt juuri pariterapiassa. Aikanaan kävin masennuksen vuoksi pari kertaa juttelemassa terapeutin kanssa ja lopputulema oli varsin sama. Mä ole naina ollut "liian kiltti" ja "liian mukautuva", pistän itseni ja omat tarpeeni sivuun ja yritän kovasti miellyttää muita. Ei se tosin ollut silloin enää mulle mikään yllätys vaan olin pikkuhiljaa tajunnut sen itsekin.

On tietysti hyvä miettiä, mitä itsellä no antaa toiselle. On myös syytä miettiä mitä on oikeasti halukas antamaan ja mitä itse tarvitsee. Pelkällä uhrautumisella ja mukautumisella sairastuttaa itsensä.

-mf-

Lue lisää

Itse olen lähtenyt ennen kuin lähestyn sairastumisen rajaa. Siinä on asia, jolla en lähde leikkimään, enkä koe myöskään uhrautuvani enkä ole edes katkera. En ole koskaan antanut ylittää rajaa , jossa tulisin murjotuksi, mutta olen vain antanut omien tarpeiden jäädä sivuun yhteisen hyvän eteen. Ei sekään toimi pitkällä jänteellä.

Se kaikki on vaan ollut elämää, joka on tarvinnut elää oppiakseen.

Emberizi kirjoitti:

En ole tullut kuulluksi kaikissa aiemmissa pitkissä suhteissa, myönnän. Olen kyllä oppinut jo sanomaan mitä tarvitsisin (suhteellisen kauniisti), toinen vaan ei osannut tai halunnut ottaa sitä huomioon.

Olen myös ollut aina se vahvempi, joka jaksaa, stemppaa, joustaa, siirtää omia tarpeitaan pahimmillaan kuukausia ja vuosia, ja kantaa isomman osan vastuusta. Olen kiltti ja ajattelen omaa osuuttani yleensä ensin, mutta silti olen toisaalta hyvin vahva ja vahvatahtoinenkin, Siis en ole syyllistynyt siihen, että annan jonkun talloa minut lyttyyn (vaikka se tarkemmin selittämättä siltä voi kuulostaa).

Mutta luulen, että olen läksyni oppinut. Ja luulen tietäväni mikä se oppi on ollut,

Lue lisää

Omien tarpeiden ignooraus ei ole vahvuutta vaan heikkoutta. Läheisriippuvuutta jossa mukautuja manipuloi kumppania olettaen tietävänsä mitä toinen tarvitsee, nostaen itsensä toisen yläpuolelle kontrolloimalla kaikkea ”minä pidän tätä hommaa kasassa”.

Anonyymi kirjoitti:

Omien tarpeiden ignooraus ei ole vahvuutta vaan heikkoutta. Läheisriippuvuutta jossa mukautuja manipuloi kumppania olettaen tietävänsä mitä toinen tarvitsee, nostaen itsensä toisen yläpuolelle kontrolloimalla kaikkea ”minä pidän tätä hommaa kasassa”.

Lue lisää

Tuo mitä sanot, ei ole sama asia mitä minkä kanssa itse painin. En

Emberizi kirjoitti:

Itse olen lähtenyt ennen kuin lähestyn sairastumisen rajaa. Siinä on asia, jolla en lähde leikkimään, enkä koe myöskään uhrautuvani enkä ole edes katkera. En ole koskaan antanut ylittää rajaa , jossa tulisin murjotuksi, mutta olen vain antanut omien tarpeiden jäädä sivuun yhteisen hyvän eteen. Ei sekään toimi pitkällä jänteellä.

Se kaikki on vaan ollut elämää, joka on tarvinnut elää oppiakseen.

Lue lisää

En mäkään ole koskaan kokenut uhrautuvani. Se on tullut multa liiankin luonnostaan, että laitan omat tarpeeni taka-alalle. Tota mun masennustani edelsi tilanne, jossa oli mulle itsestäänselvää, että ne toisen jutut oli etusijalla. Hänellä oli lähipiirissään aika traaginen kuolemantapaus ja mä olin hiljaa, vaikka tiesin että itseänikin ahdisti. Se masennukseen sairastuminen on lopulta aika salakavalaakin. Vähän kuin se sammakko hiljaa kuumenevassa vedessä. Sitä tilansa ei meinaa itsekään tajuata.

Ja todella, niistä kokemuksista vain täytyy ottaa opikseen.

-mf-

Emberizi kirjoitti:

Tuo mitä sanot, ei ole sama asia mitä minkä kanssa itse painin. En

En ole pätkääkään miellyttämisen haluinen, kyse on muusta. Esimerkiksi ex-puoliso ei ole oikeasti pysynyt antamaan itsestään juuri mitään, koska on ollut ensin masentunut ja myöhemmin maaninen. Omasta ja ystävien kokemuksista ole. nähnyt ettei mielenterveydeltään vakavasti sairastunut puoliso ole välttämättä kovin kohtuullinen tai edes pysty empatiaan. Viha kohdistuu helposti siihen lähimpään ihmiseen, oli juurisyy mikä vaan,

Nyt sinä oot kärryillä siitä mitä minäkin tarkoitan myös tuolla ylempänä kritisoiden, että kriteerilistat on välillä aivan älyttömiä ja epärealistisiakin.

Sitten ihmetellään, kun ei vaan löydy listaan sopivaa mistään. Kun vois kuunnella enempi fiiliksiään ihmisestä, intuitiotakin käyttää.

Vaikkei listan kohdat täyttyiskään voi ihminen olla enemmän ihana eri kriteereilläkin. Osuvampi vielä kun omilla tiukoilla kriteereillä. Mut uskallustahan avoimuus vaatii, sitä ei kaikilla ole.

Emberizi kirjoitti:

En ole tullut kuulluksi kaikissa aiemmissa pitkissä suhteissa, myönnän. Olen kyllä oppinut jo sanomaan mitä tarvitsisin (suhteellisen kauniisti), toinen vaan ei osannut tai halunnut ottaa sitä huomioon.

Olen myös ollut aina se vahvempi, joka jaksaa, stemppaa, joustaa, siirtää omia tarpeitaan pahimmillaan kuukausia ja vuosia, ja kantaa isomman osan vastuusta. Olen kiltti ja ajattelen omaa osuuttani yleensä ensin, mutta silti olen toisaalta hyvin vahva ja vahvatahtoinenkin, Siis en ole syyllistynyt siihen, että annan jonkun talloa minut lyttyyn (vaikka se tarkemmin selittämättä siltä voi kuulostaa).

Mutta luulen, että olen läksyni oppinut. Ja luulen tietäväni mikä se oppi on ollut,

Lue lisää

Niin, ei sitä enää samoja virheitä tee...

Mutta mä mietin sitäkin...että koetko tehneesi itsellesi sen virheen, vai tekikö sen toinen? Ja nyt en puhu järjestä, vaan koetusta...intuitiivisesta tunteesta..jostain mikä jää, vaikka sen koettaisi järjellä selittää.

Minä esimerkiksi tiedän, että tein viimeisimmässä intensiivisessä rakkaussuhteessa virheen itseäni kohtaan, mutta siitä jäi kammo seuraaviin yrityksiinkin.

Niin ja heikko ihminen mut tavallaan litisti, heikko pitämään omia puoliaan ja itsestään noin muuten. Ja vieläpä tekemättä juuri mitään..

Huomaan, että ihan sama miten järkeistän mitäkin, törmään kuitenkin siihen, että olen muita kohtaan kuin peura ajovaloissa...mittailen, punnitsen ja katson liiankin tarkkaan, etten vaan ajaudu samaan... vaikka itsestänihän se ois kiinni...

Bätääs kirjoitti:

Nyt sinä oot kärryillä siitä mitä minäkin tarkoitan myös tuolla ylempänä kritisoiden, että kriteerilistat on välillä aivan älyttömiä ja epärealistisiakin.

Sitten ihmetellään, kun ei vaan löydy listaan sopivaa mistään. Kun vois kuunnella enempi fiiliksiään ihmisestä, intuitiotakin käyttää.

Vaikkei listan kohdat täyttyiskään voi ihminen olla enemmän ihana eri kriteereilläkin. Osuvampi vielä kun omilla tiukoilla kriteereillä. Mut uskallustahan avoimuus vaatii, sitä ei kaikilla ole.

Lue lisää

Vaikkei lista täyttyisikään, niin ihminen voi olla silti aivan ihana ja myös totaalisen yhteensopimaton. Sellaisia on tullut eteen monta monituista kertaa, niin omissa kuin ystävienkin yrityksissä. Ihmisiä, jotka ovat aibvan ihania, mutta ai niin hiton yhteensopimattomia. Esimerkiksi eksäni on ihmisenä aivan helmi, ihan tolkuttoman ihana ihminen, vaan meidän yhteiselostamme ei tule niin maan yhtään mitään.

Disseisback kirjoitti:

Niin, ei sitä enää samoja virheitä tee...

Mutta mä mietin sitäkin...että koetko tehneesi itsellesi sen virheen, vai tekikö sen toinen? Ja nyt en puhu järjestä, vaan koetusta...intuitiivisesta tunteesta..jostain mikä jää, vaikka sen koettaisi järjellä selittää.

Minä esimerkiksi tiedän, että tein viimeisimmässä intensiivisessä rakkaussuhteessa virheen itseäni kohtaan, mutta siitä jäi kammo seuraaviin yrityksiinkin.

Niin ja heikko ihminen mut tavallaan litisti, heikko pitämään omia puoliaan ja itsestään noin muuten. Ja vieläpä tekemättä juuri mitään..

Huomaan, että ihan sama miten järkeistän mitäkin, törmään kuitenkin siihen, että olen muita kohtaan kuin peura ajovaloissa...mittailen, punnitsen ja katson liiankin tarkkaan, etten vaan ajaudu samaan... vaikka itsestänihän se ois kiinni...

Lue lisää

Mä olen usein ihmetellyt, miksi niin monet ottavat eron niin hirvittävän vakavasti. Juu, se sattuu ja tuntuu paskalta, mutta onko se lopulta kuitenkaan niin kauhean vakavaa? Itselläni on ollut kolme parisuhdetta, joista pisin kesti 12 vuotta ja lyhin 3 vuotta. En koe yhdenkään niistä olleen virhe. Ne olivat hyviä suhteita siinä hetkessä. En koe kummankaan osapuolen tehneen sen isompia virheitä niin suhteen alkaessa kuin sen loppuessakaan. Mä en vaan osaa nähdä eroa minään epäonnistumisena. Paljon suurempana epäonnistumisena näkisin huonossa suhteessa koko ikänsä kitkuttamisen.

-mf-

Disseisback kirjoitti:

Niin, ei sitä enää samoja virheitä tee...

Mutta mä mietin sitäkin...että koetko tehneesi itsellesi sen virheen, vai tekikö sen toinen? Ja nyt en puhu järjestä, vaan koetusta...intuitiivisesta tunteesta..jostain mikä jää, vaikka sen koettaisi järjellä selittää.

Minä esimerkiksi tiedän, että tein viimeisimmässä intensiivisessä rakkaussuhteessa virheen itseäni kohtaan, mutta siitä jäi kammo seuraaviin yrityksiinkin.

Niin ja heikko ihminen mut tavallaan litisti, heikko pitämään omia puoliaan ja itsestään noin muuten. Ja vieläpä tekemättä juuri mitään..

Huomaan, että ihan sama miten järkeistän mitäkin, törmään kuitenkin siihen, että olen muita kohtaan kuin peura ajovaloissa...mittailen, punnitsen ja katson liiankin tarkkaan, etten vaan ajaudu samaan... vaikka itsestänihän se ois kiinni...

Lue lisää

Itselläni rohkeus vaihtelee, voin pelätä ja siksi himmailla tai sitten vain työnnän itse itseni voimalla eteenpäin, vaikka olisi iso riski satuttaa. Se miten toimin, riippuu intuitiosta.

Olen joutunut jättämään omat tarpeet sivuun toisessa pitkässä suhteessa, koska puoliso ensin sairastui keski-vaikean masennukseen. Tämä vaihe ei ollut sinänsä mitään traagista, koska jaksoin tukea ja suhde pysyi läheisenä. Omien tarpeiden siirto oli väliaikaista ja siedettävä.Kun lasten syntymän jälkeen ex alkoi maanis-depressiiviisuus, oli helvetti irti. En tiedä mitä olisin voinut tehdä toisin, paitsi lähteä aiemmin. Ymmärsin koko ajan, ettei vika ole hänessä tai minussa, vaan sairaudessa. Ex teki paljon asioita, joihin ei olisi terveenä ryhtynyt. Tässä vaiheessa siirsin monia asioita jo kuukausia. Seksielämä toimi, mutta en tullut kuulluksi tai nähdyksi, kannoin kaiken vastuun, otin vastaan silmitöntä raivoa ja haukkumista (en onneksi tullut koskaan lyödyksi), pelkäsin omaisuuteni menetystä okt takauksien takia ja elin maaniseen tyyliin keskisuuressa haaremissa…. Mies ei ollut palstan toitottama jännämies, vaan tyylipuhdas älykkönörtti. Ero oli suuri helpotus ja oikea ratkaisu. 9kk parisuhdeterapian jälkeen terapeutti sanoi minulle, että joskus ero on parempi ratkaisu on jääminen, ja lääkriystäväni sanoi suoraan, jos jäät sairastut itsekin ja siirrät sairauden lapsille. Oma virheeni oli se, etten kuunnellut punaisen hälyttävää intuitiota, vaan kuuntelin järkeä (2.5v oli mennyt ilman sairautta ennen lasten hankintaa). Toisaalta, jos olisin silloin lähtenyt, olisin voinut jäädä lapsettomaksi. Olin jo 33v kun sain ensimmäisen lapsen, olin ollut se kuka jarruttaa lisääntymistä. Toinen olisi ollut valmis 6v aikaisemmin. Loppujen lopuksi olin yksin kahden alle 2.5v kanssa.

Ekat 1.5v eron jälkeen olisin varmaan motannut, jos joku mies olisi yrittänyt lähestyä. En käynyt baarissa kertaakaan tai mennyt deittisivuille. Kun aloin liikkua aika nopeasti taas olin suhteessa. Tuossa suhteessa ei ollut traamaa eikä pettämistä, muttei suuren suuria tunteitakaan. Luulen,että valitsin itselleni ihmisen, jonka luonne ja tarpeet ei yhtään sopinut yhteen omani kanssa, koska vanha trauma sai sen tuntumaan turvalliselta ja ajattelin hänen olevan myös tärkeä miehen malli lapsille. Saan voimani läheisyydestä ja suhteen läsnäolosta, intimiteetistä ja nautin rakastelusta. Ex taas inhosi kaikkea tuota, vaikka suhteen alussa sanoitti itse omat toiveensa hyvin erilailla ja myös oli alussa kaikkea muuta kuin mihin arjessa pystyi myöhemmin. Myös tämä ex ei ollut paha ihminen, lähinnä vain parisuhdekokematon, empatiakyvytön, kyvytön sanoittamaan tunteitaan (kertakaan 7v aikana ei sanoittanut mitään mitä tuntee minua kohtaan, pari kertaa näin sen silmistä) ja luultavasti on myös asperger. Itse sanoitin koko ajan mitä tarvitsisin (kohtuullisen kauniisti), mutta en alkanut riitelemään. Jäin helposti samaan moodiin missä olin joutunut edellisen suhteen lopussa olemaan, on helpoin vain siirtää omia tarpeitaan. Puhuin, mutta toinen ei kuunnellut tai ei vastannut huutooni mitenkään. Taas perusvirheeni oli alussa olla kuuntematta intuitiota, ja uskoa, että kaikki sujuu kun antaa aikaa ja on riittävän kärsivällinen ja sitkeä. Lisäksi tajuan, että olisin tarvinnut paljon pidemmän toipumisajan kuin 2v, jotta olisin osannut etsiä myös mitä ITSE tarvitsen suhteelta. Nyt tiedän.

Toisaalta haluan olla armollinen itselleni ja tiedostaa, että ilman suhdetta ja sen haasteita, tuskin olisin koskaan tajunnut asiaa samalla lailla kuin mitä nyt ymmärrän. Olin jo 2-3v käsitellyt eroa ennen eroa ja sen päälle nyt 3v. Luulen, että nyt alan olla kypsä kun sen aika joskus tulee. 😉 Koska sain ihanat lapset elämääni, en vaihtaisi noita huonojakaan hetkiä pois. Kuitenkin selvisin enkä menettänyt mielenterveyttäni.

Anonyymi kirjoitti:

Mä olen usein ihmetellyt, miksi niin monet ottavat eron niin hirvittävän vakavasti. Juu, se sattuu ja tuntuu paskalta, mutta onko se lopulta kuitenkaan niin kauhean vakavaa? Itselläni on ollut kolme parisuhdetta, joista pisin kesti 12 vuotta ja lyhin 3 vuotta. En koe yhdenkään niistä olleen virhe. Ne olivat hyviä suhteita siinä hetkessä. En koe kummankaan osapuolen tehneen sen isompia virheitä niin suhteen alkaessa kuin sen loppuessakaan. Mä en vaan osaa nähdä eroa minään epäonnistumisena. Paljon suurempana epäonnistumisena näkisin huonossa suhteessa koko ikänsä kitkuttamisen.

-mf-

Lue lisää

Juuri näin: Paljon suurempana epäonnistumisena näkisin huonossa suhteessa koko ikänsä kitkuttamisen.

Ihminen vastaa omasta onnellisuudesta. Kannatta yrittää korjata ja olla sitkeä, mutta vain johonkin rajaan saakka. Hyvä elämä on tasapainon löytämistä ja sitä, että osaa olla itselleen ja toisille armollinen.

Anonyymi kirjoitti:

Mä olen usein ihmetellyt, miksi niin monet ottavat eron niin hirvittävän vakavasti. Juu, se sattuu ja tuntuu paskalta, mutta onko se lopulta kuitenkaan niin kauhean vakavaa? Itselläni on ollut kolme parisuhdetta, joista pisin kesti 12 vuotta ja lyhin 3 vuotta. En koe yhdenkään niistä olleen virhe. Ne olivat hyviä suhteita siinä hetkessä. En koe kummankaan osapuolen tehneen sen isompia virheitä niin suhteen alkaessa kuin sen loppuessakaan. Mä en vaan osaa nähdä eroa minään epäonnistumisena. Paljon suurempana epäonnistumisena näkisin huonossa suhteessa koko ikänsä kitkuttamisen.

-mf-

Lue lisää

No ihmiset reagoikin eritavalla samanlaisiin, tai verrattavan samanlaisiin kokemuksiin.

Itse joskus en liioin miettinyt suhteita jälkikäteen. Enkä nyttenkään mieti niitä virheinä silleen, että ne olisivat olleet pois minulta, päinvastoin..

Mutta se, mikä kokemus niistä on jäänyt minulle, sitä en vaan enää voi nollata. Ei tule mitään "puhdasta pöytää". Siihen ei suta järki, eikä lobotomiaa sallita. 🤣

Jos olisikin jokin syy, minkä voisin sormella osoittaa, että miksi minulle on jäänyt jälki, sen voisi jotenkin käsitellä, mutta ei ole mitään syytä, on vaan tapahtunut ja siitä se jälki.

Anonyymi kirjoitti:

Vaikkei lista täyttyisikään, niin ihminen voi olla silti aivan ihana ja myös totaalisen yhteensopimaton. Sellaisia on tullut eteen monta monituista kertaa, niin omissa kuin ystävienkin yrityksissä. Ihmisiä, jotka ovat aibvan ihania, mutta ai niin hiton yhteensopimattomia. Esimerkiksi eksäni on ihmisenä aivan helmi, ihan tolkuttoman ihana ihminen, vaan meidän yhteiselostamme ei tule niin maan yhtään mitään.

Lue lisää

Voi. Mutta voi olla maailman paras kumppanikin, vaikkei kriteerilistaa vastaakkaan. Sitä voi ihminen yllättyä ja löytää itsensä antoisammasta suhteesta eläissään, kun ei ole liian juntti kriteeriensä kanssa.

Bätääs kirjoitti:

Voi. Mutta voi olla maailman paras kumppanikin, vaikkei kriteerilistaa vastaakkaan. Sitä voi ihminen yllättyä ja löytää itsensä antoisammasta suhteesta eläissään, kun ei ole liian juntti kriteeriensä kanssa.

Lue lisää

Voi voi, mutta huomattavasti todennäköisempää on vastakkainen lopputulos. Kaikilla ei ole halua koluta kaikkia maailman epätodennäköisiä yksilöitä läpi, sitä yhtä helmeä etsiessään. Siinä repii itsensä aika verille, kun käy kokeilemassa kaikki paskatkin vaihtoehdot, että jos nyt käviskin tuuri.

Anonyymi kirjoitti:

Voi voi, mutta huomattavasti todennäköisempää on vastakkainen lopputulos. Kaikilla ei ole halua koluta kaikkia maailman epätodennäköisiä yksilöitä läpi, sitä yhtä helmeä etsiessään. Siinä repii itsensä aika verille, kun käy kokeilemassa kaikki paskatkin vaihtoehdot, että jos nyt käviskin tuuri.

Lue lisää

Miten mä en ole joutunut koluamaan ja silti oon rakastanut ja tullut rakastetuksi?

Emberizi kirjoitti:

Itselläni rohkeus vaihtelee, voin pelätä ja siksi himmailla tai sitten vain työnnän itse itseni voimalla eteenpäin, vaikka olisi iso riski satuttaa. Se miten toimin, riippuu intuitiosta.

Olen joutunut jättämään omat tarpeet sivuun toisessa pitkässä suhteessa, koska puoliso ensin sairastui keski-vaikean masennukseen. Tämä vaihe ei ollut sinänsä mitään traagista, koska jaksoin tukea ja suhde pysyi läheisenä. Omien tarpeiden siirto oli väliaikaista ja siedettävä.Kun lasten syntymän jälkeen ex alkoi maanis-depressiiviisuus, oli helvetti irti. En tiedä mitä olisin voinut tehdä toisin, paitsi lähteä aiemmin. Ymmärsin koko ajan, ettei vika ole hänessä tai minussa, vaan sairaudessa. Ex teki paljon asioita, joihin ei olisi terveenä ryhtynyt. Tässä vaiheessa siirsin monia asioita jo kuukausia. Seksielämä toimi, mutta en tullut kuulluksi tai nähdyksi, kannoin kaiken vastuun, otin vastaan silmitöntä raivoa ja haukkumista (en onneksi tullut koskaan lyödyksi), pelkäsin omaisuuteni menetystä okt takauksien takia ja elin maaniseen tyyliin keskisuuressa haaremissa…. Mies ei ollut palstan toitottama jännämies, vaan tyylipuhdas älykkönörtti. Ero oli suuri helpotus ja oikea ratkaisu. 9kk parisuhdeterapian jälkeen terapeutti sanoi minulle, että joskus ero on parempi ratkaisu on jääminen, ja lääkriystäväni sanoi suoraan, jos jäät sairastut itsekin ja siirrät sairauden lapsille. Oma virheeni oli se, etten kuunnellut punaisen hälyttävää intuitiota, vaan kuuntelin järkeä (2.5v oli mennyt ilman sairautta ennen lasten hankintaa). Toisaalta, jos olisin silloin lähtenyt, olisin voinut jäädä lapsettomaksi. Olin jo 33v kun sain ensimmäisen lapsen, olin ollut se kuka jarruttaa lisääntymistä. Toinen olisi ollut valmis 6v aikaisemmin. Loppujen lopuksi olin yksin kahden alle 2.5v kanssa.

Ekat 1.5v eron jälkeen olisin varmaan motannut, jos joku mies olisi yrittänyt lähestyä. En käynyt baarissa kertaakaan tai mennyt deittisivuille. Kun aloin liikkua aika nopeasti taas olin suhteessa. Tuossa suhteessa ei ollut traamaa eikä pettämistä, muttei suuren suuria tunteitakaan. Luulen,että valitsin itselleni ihmisen, jonka luonne ja tarpeet ei yhtään sopinut yhteen omani kanssa, koska vanha trauma sai sen tuntumaan turvalliselta ja ajattelin hänen olevan myös tärkeä miehen malli lapsille. Saan voimani läheisyydestä ja suhteen läsnäolosta, intimiteetistä ja nautin rakastelusta. Ex taas inhosi kaikkea tuota, vaikka suhteen alussa sanoitti itse omat toiveensa hyvin erilailla ja myös oli alussa kaikkea muuta kuin mihin arjessa pystyi myöhemmin. Myös tämä ex ei ollut paha ihminen, lähinnä vain parisuhdekokematon, empatiakyvytön, kyvytön sanoittamaan tunteitaan (kertakaan 7v aikana ei sanoittanut mitään mitä tuntee minua kohtaan, pari kertaa näin sen silmistä) ja luultavasti on myös asperger. Itse sanoitin koko ajan mitä tarvitsisin (kohtuullisen kauniisti), mutta en alkanut riitelemään. Jäin helposti samaan moodiin missä olin joutunut edellisen suhteen lopussa olemaan, on helpoin vain siirtää omia tarpeitaan. Puhuin, mutta toinen ei kuunnellut tai ei vastannut huutooni mitenkään. Taas perusvirheeni oli alussa olla kuuntematta intuitiota, ja uskoa, että kaikki sujuu kun antaa aikaa ja on riittävän kärsivällinen ja sitkeä. Lisäksi tajuan, että olisin tarvinnut paljon pidemmän toipumisajan kuin 2v, jotta olisin osannut etsiä myös mitä ITSE tarvitsen suhteelta. Nyt tiedän.

Toisaalta haluan olla armollinen itselleni ja tiedostaa, että ilman suhdetta ja sen haasteita, tuskin olisin koskaan tajunnut asiaa samalla lailla kuin mitä nyt ymmärrän. Olin jo 2-3v käsitellyt eroa ennen eroa ja sen päälle nyt 3v. Luulen, että nyt alan olla kypsä kun sen aika joskus tulee. 😉 Koska sain ihanat lapset elämääni, en vaihtaisi noita huonojakaan hetkiä pois. Kuitenkin selvisin enkä menettänyt mielenterveyttäni.

Lue lisää

No hienoa kun kerroit taustoja. 😊

Mä en nyt ihan taida tähän väliin nähdä tarpeelliseksi kertoa omiani, mutta minullekin on sattunut suhteiden aikana yhtä jos toista. Enkä oikeastaan syytä niistä ketään, mitä kävi, en edes itseäni.

Mutta fakta on, että ei noita vaan saa pyyhittyä pois. Ei edes terapialla. Ymmärrän, että ainoa konsti on, että kokee suhteessa joskus jotain muuta. Kohtaa möröt ja menee niistä ohi.

Mutta siihen suhteeseen on vaikea kuvitella ketään... ois hiukka väärin sitä toista kohtaan...