Olen tapaillut erästä miestä nyt joitaki viikkoa ja ollaan päädytty petipuuhiinki useamman kerran. Ongelma on vain siinä, että ku se ei tunnu oikein miltää. mitä mieltä ootte, jos semmosta intohimoa ja kipinää ei oo heti suhteen alussa, voiko sitä tulla sitte myöhemminkää?? Tuntuu myös siltä, että ei se mieskää ny hirvesti nauti siitä, mitähän tälle vois tehä?? Muute sujuu kaikki hyvi, tykätää toisistamme ja sillee.
Onko teille kellekää koskaa käyny nii että se tulee sitte vasta joskus myöhemmi? Tietty pelkään et jos se mieskään ei nii hirveesti nauti, että on vaan semmosta suoritusta, nii mitä jos se sitte lemppaa mut. Kertokaa kaikki mielipieteitä! myös miehet!
Intohimo puuttuu?
hevosenkello
112
9472
Vastaukset
- niin kai
Liikaa stressiä siitä et pitää olla joku maailman mahtavin panomies. Jos ajattelee liikaa seksiä niin ei siitä tule silloin mitään ja halut katoaa
- puunkarahka
Jälkimmäisestä lauseesta olen samaa mieltä niinkain kanssa, joskin toki sekin lienee ainakin jossakin määrin makuasia, mikä sitten on käytännössä sitä "liikaa ajattelemista" tässä asiassa.
Aloituksesta pisti silmään ristiriita: toisaalta aloittaja ei omien sanojensa mukaan "tunne oikein mitään". Ei ole intohimoa ja kipinää. Mutta sitten kuitenkin viestin lopulla aloittaja kirjoittaa:
"Tietty pelkään et jos se mieskään ei nii hirveesti nauti, että on vaan semmosta suoritusta, nii mitä jos se sitte lemppaa mut."
Jos juttu ei tunnu oikein miltään sen ei pitäisi erityisemmin kauhistuttaa, jos polut lähtevätkin jossakin vaiheessa eri teille? Eikö se ole jokseenkin luonteva ratkaisu silloin?
Muilta osin sanoisin vain tuohon kipinään liittyen, että ei se mikään absoluuttinen onnikaan ole. Se voi varastaa huomiota muilta tärkeiltä luonteenpiirteiltä toisessa, eli siirtää huomiota mahdollisista luonnevioista poispäin ja keskittää ne vain siihen kipinästä hullaantumiseen. Sellainen tuntuu aina vähän aikaa hyvältä, mutta voi osoittautua pidemmän päälle tosiaan vain tilapäiseksi korkealennoksi. Eri asia sitten se, jos ei ole alunalkaenkaan hakenut pysyvää tunnesidettä. - Katso kukkamerta
puunkarahka kirjoitti:
Jälkimmäisestä lauseesta olen samaa mieltä niinkain kanssa, joskin toki sekin lienee ainakin jossakin määrin makuasia, mikä sitten on käytännössä sitä "liikaa ajattelemista" tässä asiassa.
Aloituksesta pisti silmään ristiriita: toisaalta aloittaja ei omien sanojensa mukaan "tunne oikein mitään". Ei ole intohimoa ja kipinää. Mutta sitten kuitenkin viestin lopulla aloittaja kirjoittaa:
"Tietty pelkään et jos se mieskään ei nii hirveesti nauti, että on vaan semmosta suoritusta, nii mitä jos se sitte lemppaa mut."
Jos juttu ei tunnu oikein miltään sen ei pitäisi erityisemmin kauhistuttaa, jos polut lähtevätkin jossakin vaiheessa eri teille? Eikö se ole jokseenkin luonteva ratkaisu silloin?
Muilta osin sanoisin vain tuohon kipinään liittyen, että ei se mikään absoluuttinen onnikaan ole. Se voi varastaa huomiota muilta tärkeiltä luonteenpiirteiltä toisessa, eli siirtää huomiota mahdollisista luonnevioista poispäin ja keskittää ne vain siihen kipinästä hullaantumiseen. Sellainen tuntuu aina vähän aikaa hyvältä, mutta voi osoittautua pidemmän päälle tosiaan vain tilapäiseksi korkealennoksi. Eri asia sitten se, jos ei ole alunalkaenkaan hakenut pysyvää tunnesidettä.Puunkarahka, kiitos asiallisesta kommentista. Sanoit kipinästä ettei se absoluuttista onnea takaa.
Takaako sitä mikään, onnea?
Nimimerkkisi on puhutellut ja jäänyt mieleeni. Kuvaako se jotain?
En ole ap - Kansimies
Niih seksi paranee ja tauti pahenee.Hmm.Aina venekerhon iltamissa.Hik
- mums
jos ei tunne vetoa alusta asti tai kipinää ei ole alusta asti, ei sitä myöskään tule olemaan myöhemmin. sitä joko on tai ei ole. sitä ei voi pakottaa, tai odottaa, että sellanen kasvaa jostain.
- puunkarahka
Katso kukkamerta kirjoitti:
Puunkarahka, kiitos asiallisesta kommentista. Sanoit kipinästä ettei se absoluuttista onnea takaa.
Takaako sitä mikään, onnea?
Nimimerkkisi on puhutellut ja jäänyt mieleeni. Kuvaako se jotain?
En ole apKiitoksia kommentista "katso kukkamerta".
No ei, eihän onnea mikään takaa, etenkin kun toisinaan opiksi ottamalla vastoinkäymisestä ja tuskasta voi lopulta ajan kuluessa kasvaakin jotakin arvokasta ja hienoa. Toisin sanoen, epäonnesta yhtenä hetkenä tai yhdessä asiassa voikin seurata jotakin onnekasta jonakin toisena hetkenä tai toisessa asiassa. Kolikoilla tuppaa olemaan aina kaksi puolta. Elämähän on jatkumoa hetkestä toiseen.
Mukava kuulla, jos olen jollakin edes vähäisellä positiivisella tavalla jäänyt mieleen. :) Yleisesti ottaen kirjoitan vaan aika sumeilematta sen, mitä aiheista ajattelen.
Nimimerkkini kuvastaa kyllä sillä tavalla minua, että minusta usein tuntuu ihmisvilinässä siltä, että olen pelkkä puinen karahka muiden uljaiden ja näyttävien puunrunkojen keskuudessa, noin vertauskuvallisesti sanoen. - nuorimiäs92
Olette kaveriainesta että parisuhdeainesta.
Kyllä suhteen alussa pitää olla kipinää, makuuhuoneen puolella hommat luistaa ilman kummastelua. Ei kannata yrittämällä yrittää! - JaskapaHyvinkin
Katso kukkamerta kirjoitti:
Puunkarahka, kiitos asiallisesta kommentista. Sanoit kipinästä ettei se absoluuttista onnea takaa.
Takaako sitä mikään, onnea?
Nimimerkkisi on puhutellut ja jäänyt mieleeni. Kuvaako se jotain?
En ole apHei
Rakastuminen kestää tuhat ja yksi yötä sitten tulee se arki.
Kyllä kai pitemmällä aikavälillä se järki ja asenteet ratkaisee ...
- helinä ~~
Ette ole ihastuneet tapailun alkuvaiheessa erityisen tulisesti. Tämä näkyy tietenkin myös seksissä, onhan se nyt aivan toisesta maailmasta silloin, kun sitä tekee tunteiden sävyttämän himon takia eikä sen takia että niin kuuluuj tehdä ja siitä tulee pintapuolista suorittamista. Voi olla, että tunteenne heräävät myöhemmin, se vain vaatii aikaa, tai sitten yritätte pitää kasassa jotakin, mitä ei ole olemassakaan.
- Ikävä kyllä
ei se itsekseen tyhjästä ilmaannu. Koskaan.
Mies ei ole, tai koe kanssasi intohimoa, joten platoniselta kuulostaa.
Ellei kyse ole ujoudesta?
Toisten kanssa se on vaan yrittämistä, puoliväkisin tekemistä... mutta ikinä se ei ole ihan niinkuin pitäisi. Ja siihen suhde todennäköisesti hyytyy. Toimiva intohimo taas pitää huonompaakin suhdetta kasassa.- Tosimies-X2
Paljon elämää nähneenä, toisen pitkäaikaisen parisuhteeni ollessa ilmeisesti lopuillaan sanon että puhut täyttä totta.
Kipinät, intohimo, toiseen kiintyminen ja yhteenkuuluvaisuuden tunne syntyvät hyvin luonnostaan. En usko että niitä voi mainittavasti itse kasvattaa tai kehittää. - hm....,
Kyllä se on niin ,että ilman sitä kipinää ei kannatta suhteeseen ryhtyä,meikäläisellä vaan ei ole ikinä ollut mikään kipinä vaan tulipallo ,kun suhteeseen alan : )
- H-mies
Itse en kyllä olisi ihan noin ehdoton kuin aikaisemmat kirjoittajat. Ei suhteen tunteet ja seksuaalinen himo välttämätää mene mitenkään käsi kädessä. Se että ei ole hirveää himoa, tarkoita että suhteen muut tunteet eivät olisi kuumia. Kyllä ihmiset voivat rakastua myös henkisellä tasolla ja viihtyä kauhean hyvin yhdessä ilman himoakin.
Alussa voi myös olla jännitystä, suorituspaineita yms. Varsinkin jos muutenkin suhde tuntuu hyvältä, voi helposti tuntua että sen täytyisi olla täydellinen kaikilla tavoilla. Seksi siis voi parantua myöhemmin kun tunnette paremmin.
Nyt teidän täytyy vain päättää, riittääkö teille se että suhde on monilla tavoin hyvä. Ette ehkä ole toisillenne se täydellisiä seksikumppaneita mutta muuten kyllä. Monille se voi riittääkin jos seksi ei muutenkaan ole se tärkein asia maalilmassa. Toiseille se sitten on taas ehdoton ei.
Itse katsoisin vielä vähän eteenpäin. Meillä ainakin seksi parantui sitten myöhemmin paljon kun tutustuttiin paremmin. Henkisellä puolella taas kolahti kovaa heti alussa.
Niin ja olen siis mies eli ei mieskään välttämättä heti odota mitään "superseksiä" jos on muuten ihastunut.- Onnea matkaan
Paranee se hyvinkin, jos henkisellä puolella on riittävää jännitettä ja jos te tahdotte todella tutustua toisiinne. Silloin te puhutte tästäkin asiasta keskenänne, suoraan.
- puujuu
kyllä on käynyt noin. lähes 2 vuotta oltiin yhdessä oltu ennenkuin roihahti oikein kunnolla. nyt on 5 vuotta roihunnut taukoamatta ja suhteessamme on kipinää vaikka muille jakaa ;D
- mielenkiintoista??
mitä silloin tapahtui, kun näin tapahtui?
- puujuu
mielenkiintoista?? kirjoitti:
mitä silloin tapahtui, kun näin tapahtui?
tuo kaksi vuotta elettiin lähes riidattomassa liitossa, pelkäsi että jos sanoo toiselle hiukankin poikkipuin, on se silloin menoa, tai muutenkin omat mielipiteet ei aina natsannut toisen mielipiteisiin ja niistä ei uskaltanut sitten väitellä kun pelkäsi toisen menettämistä. minulla on pitkiä suhteita takana mutta miehellä ei. pidin liittoa liian itsestään selvyytenä kun oli lapsikin tulollaan. lapsen syntymän jälkeen, riitelimme oikein olan takaa parii otteeseen jossa tuli julki toisen tunteet, mielipiteet ja arvot mitä kunnioittaa ja muita asioita mitä ei ole koskaa puitu. tuo tilanne johti sovintoseksiin ja noista asioita puhuttiin sitten pitkään avoimin mielin. ja kun mieli on avoin on helppo elää suhteessa ja silloin syttyy se kipinä kun ei tarvi jokaista liikahdusta pelätä, että teenkö oikein vain vääri. ollaan siis pikkuhiljaa kasvettu yhteen. eli on käynyt päinvastoin kuin useimmin, kun kasvetaan erilleen ;)
- lskjfee
Itse en oikeastaan ollenkaan ihastunut mieheeni vaan suoraan rakastuin (nämä ovat kaksi eri asiaa). Ihastuminen tuli vasta myöhemmin ja juuri tuli kihlauksesta 10v. täyteen (ja kesällä häistä) eli kyllä se on mahdollista, että ihastuu myöhemmin mieheen, mutta siitä en ole varma, onko sit mies samaa mieltä, asiasta kannattaa jutella suoraan, mitä toinen haluaa eli haluaako hän vain "fyysisen" suhteen vai enemmän. :)
- akka vaan
mitään kipiöitä tarvita. Kaksin on halvempi asua. Se todettiin 10 vuotta sitten. Petissä touhutaan kerran viikkoo tai harvemmin, joskus useemmiin. Tunteet on pelkkää saippuavaahtoa, ei sen päällä talo pystyssä pysy. Eikä pelkällä kermakakulla elä. Miten on elämän peruassiat, alkoholin käyttö? mielipiteet politiikasta, uskonnosta, eläimistä lapsista, ympäristönsuojelusta yms.ja miten on rahankäyttö ja harrastukset. Entä työ ja koulutustaso? Omaisuus, nykyinen ja tuleva? Rikas ja köyhä harvoin yhteen sopii, koska köyhä on se armopalojen syöjä ja rikas tuskin voi rehillisesti sellaista kunnioittaa. Huom. Pidän keskinäistä kunniotusta tärkeänä, se rakkaushömppä on pelkkää kiimaa joka tulee ja menee ja johtuu vain hormoneista. jos on jokseenkin samantasoiset rahavaroiltaan ja sivistykseltään sekä sukuunsa suhtautumisessa ja muissa elämää määrittävissä kysymykssä, niistä se arkiyhteys rakentuu, kun kumpikin toisensa ajatusmaailmaa ymmärtää.
- 1 + 17
"se rakkaushömppä on pelkkää kiimaa joka tulee ja menee ja johtuu vain hormoneista"
Joo, mutta mitä virkaa elämällä on ilman sitä? - -
1 + 17 kirjoitti:
"se rakkaushömppä on pelkkää kiimaa joka tulee ja menee ja johtuu vain hormoneista"
Joo, mutta mitä virkaa elämällä on ilman sitä?Ei mitään. Elämällä ei ole mitään virkaa. Elämä on hetken huvituksia ja hetken työntekoa.
- kirjoitti:
Ei mitään. Elämällä ei ole mitään virkaa. Elämä on hetken huvituksia ja hetken työntekoa.
niin laulussa sanotaan: tämä elomme riemu ja rikkaus sekä rinnassa helkkyvi raukkaus. ja pettymys tuo totta tosiaan väliaikaista kaikki on vaan. fatalistista muuta totta. vai...?...
- Tian-men
1 + 17 kirjoitti:
"se rakkaushömppä on pelkkää kiimaa joka tulee ja menee ja johtuu vain hormoneista"
Joo, mutta mitä virkaa elämällä on ilman sitä?Voiko minkään järkevän yhteiskunnan johtoajatus perustua naisen orgasmiin ja ikäväksi käyneen akan lemppaamiseen? Perheen perustaminen on kuin kaivosprojekti: se kestää 20 vuotta - 40 vuotta. Miettikää ennen kuin ryhdytte mihinkään sellaiseen, mikä tuhoaa yksilönvapautenne ja mielenrauhanne - lopullisesti.
- Kysy myyjältä
Ainakin todella ylimielinen asenne ylipäätään. Sinulla on nyt tämmöinen mies mutta ei oikein kiinnosta, pitäiskö hakee toinen? Ja kysyn tätä ihan tavallisena btw kysymyksenä internetissä.
Toivottavasti mies ei myöskään sinusta välitä, koska jos välittää, käytöksesi on hirveää.
Ihan kuin viallisen pölyimurin takuuta tiedustelisit.- annapannapaa
Miten niin, aloittajahan kysyy kokemuksia ja apua tilanteeseensa, että miten saisi intohimoa lisää ja onko se mahdollista! :o hänhän yrittää kohentaa tilannetta, ei mieti että ottaisiko toisen.. Oudosti olet mielestäni tulkinnut tekstin. :)
- Kysy myyjältä
annapannapaa kirjoitti:
Miten niin, aloittajahan kysyy kokemuksia ja apua tilanteeseensa, että miten saisi intohimoa lisää ja onko se mahdollista! :o hänhän yrittää kohentaa tilannetta, ei mieti että ottaisiko toisen.. Oudosti olet mielestäni tulkinnut tekstin. :)
On sekin kyllä totta. Mutta olen myös hyvä ihminen joka yritti tuossa tuoda esiin jotain humaaniakin puolta.
Voin kommentoida yhtä aihetta vaikka jatkuvasti erillaisella mielipiteellä ja vaikka sinun mielestäsi juuri tuollainen ei ollut kovin oleellinen kanta, olen itse kylläkin ylpeä mielipiteestäni.
Kipinän puuttumisesta tulee mieleen että vääränlainen pari, ja se johtuu rumuudesta (jomman kumman). Mistään muusta kipinöistä en itse tiedä mitään mutta joku muu voi ehkä saada apua esimerkiksi huumeista. - ////////////////////
Kysyjä on mielestäni aivan rehellisesti miettinyt todennäköisyyttä onnistua nyky-yhteiskunnan ehdoilla.
- 6+18
Seksi voi olla kivaa ihan muuten vaan, eikä välttämättä tarkoita että sen tarvitsee johtaa parisuhteeseen. Ihmisellä voi kyllä olla toivo aidosta läheisyydestä, ja tämän takia hän aloittaa suhteen vaikka tietää ettei läheisyyttä ole, eli hän onnistuu valehtelemaan itselleen.
Olen lukenut erästä kirjaa jonka mukaan kopioimme lapsuudesta lähtien ajatuksia siitä minkälaisia meidän tulisi olla ja miten käyttäytyä, jotta täyttäisimme ympäristön vaatimukset "kunnollisista" ihmisistä. Toisin sanoen opimme roolin jota alamme esittämään.
Myös suhteet ovat aika paljon valmiiksi määriteltyä teatteria, jossa osapuolet sitten esittävät näitä opittuja roolejaan. Jos suhde on teatteria, niin se ei ole aitoa, eli se ei sisällä läheisyyttä. Tämä ajatusoppi alkoi kuitenkin jo hyvin nuorena, ja siksi ihminen yleensä uskoo olevansa se henkilö joksi hänet kasvatettiin, eli hän on epätietoinen roolistaan.
Mainitsemani kirja on Alkuajatus, ja siitä löytyvän tiedon varassa oppii tarkastelemaan ajauksia mielessään. Kun ajatus paljastuu, siitä tulee tietoiseksi ja siksi sen voi valita pois. Sitä ennen se vaikuttaa toimintaan tiedottomuudesta, eli ihminen esittää tuota roolia huomaamattaan. Vähitellen tietoisuus omasta itsestä kasvaa ja lopulta tuo rooli katoaa, ja jäljelle jää aito oma itse. Tuolloin on myös mahdollista rakentaa aitoja suhteita. Kirja todella toimii, siitä löytyy tarvittavat välineet ongelman ratkomiseen joten kannattaa lukea! Löysin sen sivulta www.alkuajatus.org- jope25
Just mitä mun tarvitsi kuulla. Kiitti vihjeestä!
- lystinsä kullakin
kerro sitten kun sinut on lempattu, jos tuo suhde kestää kesään asti, niin lehmätkin lentää
- sannamaija___
Riippuu paljon siitä minkälaisia ihmisiä olette ja mitä haluatte. Jotkut voi perustaa suhteen puhtaaseen järkeen (hyvä toimeentulo, muuten sopiva pari jne.), toiset taas pelkkään seksiin (tosin silloin se tuskin loputtomiin kestää...), joillain tunnetta tuntuu olevan enemmän kuin riittävästi (intohimoa, mutta vastapainona sitten kohta jo tapellaankin veitsen kanssa). Mutta ensimmäisenä mieleeni tulee kysymys; onko miehelläsi pieni pippeli?!
- taitaapa olla
Onko tuo edes pohtimisen arvoista. Luin aloittajan tekstiä kolme ensimmäistä sanaa ja asia oli täysin selvä.
Kannattaa ehkä ensin kysyä sen kokoa ennen kuin edes yrittää mitään suhteita. Eikä kyllä pelkkä kysyminen mitään auta vaan on järkevintä pyytää näyttämään sitä.
Jos mies kieltäytyy ja nauraa asialle, kyseessä on pieni.
Jos hän suostuu näyttämään, saat sen selville ja luultavasti se on sopiva.
Jos hän itse jopa heti suoraan pyytää sinua katsomaan sitä, olet ehkä löytänyt tulevan aviomiehesi. - voielämänk
taitaapa olla kirjoitti:
Onko tuo edes pohtimisen arvoista. Luin aloittajan tekstiä kolme ensimmäistä sanaa ja asia oli täysin selvä.
Kannattaa ehkä ensin kysyä sen kokoa ennen kuin edes yrittää mitään suhteita. Eikä kyllä pelkkä kysyminen mitään auta vaan on järkevintä pyytää näyttämään sitä.
Jos mies kieltäytyy ja nauraa asialle, kyseessä on pieni.
Jos hän suostuu näyttämään, saat sen selville ja luultavasti se on sopiva.
Jos hän itse jopa heti suoraan pyytää sinua katsomaan sitä, olet ehkä löytänyt tulevan aviomiehesi.Et oo tosissas. Älkää tytöt alle 30 v. näin räävittömiksi natkuiksi ryhdy.
Jos olet ostamassa s-palveluja miespuoliselta tms. yhtä esineellistettyä, niin OK. Mutta aviomiestä et löydä! - Isompi parempi
voielämänk kirjoitti:
Et oo tosissas. Älkää tytöt alle 30 v. näin räävittömiksi natkuiksi ryhdy.
Jos olet ostamassa s-palveluja miespuoliselta tms. yhtä esineellistettyä, niin OK. Mutta aviomiestä et löydä!Vai niin. Että alle 30 vuotiailta tytöiltä kielletään iso pippeli? Tuo on suoraa rasismia ja kateellisten panettelua. Tottakai liika on aina liikaa mutta kyllä semmoinen perus iso sopii tyttöön kuin tyttöön jos kuitenkin tytöllä murrosikä on jo takanapäin.
- Tätänimimerkkiäeilie
Ei voi. Ei kannata. (Sitähän sä kysyit).
- ans kattoo
Siis olette tapailleet vain muutamia viikkoja. Se on kyllä tosi lyhyt aika. Tavallaan harmi, että olette jo päätyneet harrastamaan seksiä. Tietty odotus on poissa. Mutta kannattaa varmaan jatkaa tutustumista jonkin aikaa. Ei ne suuret tunteet useinkaan niin nopeasti herää.
- kertakaikkiaan hassu
josko muutaman kuukauden vielä tapailis ja ehkäpä se sitten alkais luistaa..
seksi. - vaikeitajuttuja
kertakaikkiaan hassu kirjoitti:
josko muutaman kuukauden vielä tapailis ja ehkäpä se sitten alkais luistaa..
seksi.Itselläni viimeisin suhde oli 2v ja alussa asti oli sen intohimon puute, vaikka muuten viihdyttiin yhdessä ja tykättiin toisistaan ja kaiken yritin että saisin sen kipinän..
Mutta sitä ei koskaan tullut.
Sen tietää onko se romanttisella tasolla se suhde kun mietit itse, kaipaatko toista, mietitkö lakkaamatta kun ette ole yhessä, ajatteletko häntä seksuaallisesti tai masturboitko ja mietit häntä. Vastaus on yleensä lähempänä kuin osataan katsoa!
Mutta kamalaa oli tuo seksi ihmisen kanssa jonka kanssa oli enemmänkin rakastunut ystävänä... tunsi itsensä petturiksi ja teki sitä seksiä vaan koska parisuhteessa sitä olla pitää. En vain halunnut päästää irti kun rakasin taas ihmistä muuten..
mutta joo,tärkein puuttui ja se oli kipinä!
sitten erottiin yhteispäätöksellä, juteltiin asiasta ja sovittiin että ollaan ystäviä!
Näin on paljon parempi... mutta edelleen rakastan ihmistä paljon sevemmässä mielessä...Ystävänä...
tsemppiä
- Ei elokuvien sankari
Itse olen hyvin harvoin kokenut suurta intohimoa suhteen alussa. Sitä haastavampaa se on, mitä enemmän ihmisestä tykkää henkisellä tasolla. Alkaa pelkämään toisen menettämistä ja punnitsee ja on harkitsevainen, suorastaan varovainen. Siinä olotilassa on hyvin hankala olla spontaani ja tuntea intohimoa. Tämä olotila poistuu, kun alkaa tuntemaan, ettei toinen ole lähdössä mihinkään. Sen jälkeen voi alkaa leikitellä ja rakentaa jännitteitä puhumalla leikkisästi seksistä. Intohimot alkavat kehittyä varsin nopeasti. Rentous ja luottamus on kaikki kaikessa. Pieni vihjailu jo päivällä aiheesta saa odottamaan kotiinpääsyä töistä ja illalla on sitten mahdotonta pitää käsiä irti toisesta... Olen siis mies ja kokenut tämän useampaan kertaan. Yleensä tuppaa tapahtumaan niin, että toisella on kiire tuntea elämää suurempia tunteita ja onkin lähinnä rakastunut rakastumisen tunteeseen ja siihen suureen intohimoon.
- madly
Sorry, mutta silloin kun se oikea kolahtaa kohdalle, sen kanssa on sekä syvä henkinen yhteys, että himoa ja kipinää. Kun toinen sanoo juuri niitä sanoja mitä itse ajattelee, tekee mieli kapsahtaa kaulaan ja suudella syvään. Itsellä ainakin nimenomaan se henkinen match ja ajatusten kohtaaminen sytyttää eniten.
- Osa on idiootteja
Voi.
Mutta perusteluja en anna koska en jaksa enää ihmisille selittää samaa asiaa.
Sanon vain sen että moni kuvittelee intohimon kantavan suhteita ja elelevät jossain teiniajoissa edelleen kykenemättä koskaan itse rakentamaan suhdetta alusta asti myös tunnetasolla. Sen vuoksi monelta puuttuu ne tunteet ja intohimot sekä niiden loppuminen suhteessa on sitten katastrofi koska ihmiset kuvittelevat niiden olevan joko olemassa tai sitten ei.
Kirjoitin jo liikaa kun tiedän että tähän tulee joku intohimo-fetissi kertomaan kuinka jokainen ihminen tuntee samalla tavalla ja kemioita on tai sitten ei ole tai muuten kyseessä on "kaverisuhde" tai "järkisuhde".
Intohimo lähtee itsestä ja se rakentuu NYT. Sinä teet sitä koko ajan tai sitten et tee. Se ei synny itsestään tuosta vain.- Nainen [0'0]
Asiaa! Juuri näin. Intohimosta en tingi, mutta en myöskään odota, että sitä pudota roiskahtaa taivaalta - tai että joku tulee ja "vie jalat alta".
Tässä on ketju, joka nyt maaliskuussa kääntyi käsittelemään tätä samaa asiaa:
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10453903 - Osa on idiootteja
Nainen [0'0] kirjoitti:
Asiaa! Juuri näin. Intohimosta en tingi, mutta en myöskään odota, että sitä pudota roiskahtaa taivaalta - tai että joku tulee ja "vie jalat alta".
Tässä on ketju, joka nyt maaliskuussa kääntyi käsittelemään tätä samaa asiaa:
http://keskustelu.suomi24.fi/node/10453903"Asiaa! Juuri näin. Intohimosta en tingi, mutta en myöskään odota, että sitä pudota roiskahtaa taivaalta - tai että joku tulee ja "vie jalat alta". "
Nimenomaan!
Hyvä että joku on tajunnut asian. Se on ihan sama onko se suhteen alussa vai myöhemmin, mutta se intohimo ei synny itsestään.
Tietysti kaikkien välille ei edes voi syntyä sitä vaikka kuinka yrittäisi, mutta se ei todellakaan vain yhtäkkiä tupsahda edes sinne sydämeen.
Hienoa ja kiitos viestistä että edes yksi on kasvanut tuosta "kaikki tulee valmiina" ajattelutavasta pois.
Kummati myös se parisuhde paranee kun sen aikana ei oleteta että kun se intohimo karkaa jonnekin niin se on sitten lopullisesti mennyttä.
Moni vain kuvittelee että jos asian esittää näin että se on intohimon kieltämistä vaikka se on melkein päinvastoin. - Osa on järkeviä
Osa on idiootteja kirjoitti:
"Asiaa! Juuri näin. Intohimosta en tingi, mutta en myöskään odota, että sitä pudota roiskahtaa taivaalta - tai että joku tulee ja "vie jalat alta". "
Nimenomaan!
Hyvä että joku on tajunnut asian. Se on ihan sama onko se suhteen alussa vai myöhemmin, mutta se intohimo ei synny itsestään.
Tietysti kaikkien välille ei edes voi syntyä sitä vaikka kuinka yrittäisi, mutta se ei todellakaan vain yhtäkkiä tupsahda edes sinne sydämeen.
Hienoa ja kiitos viestistä että edes yksi on kasvanut tuosta "kaikki tulee valmiina" ajattelutavasta pois.
Kummati myös se parisuhde paranee kun sen aikana ei oleteta että kun se intohimo karkaa jonnekin niin se on sitten lopullisesti mennyttä.
Moni vain kuvittelee että jos asian esittää näin että se on intohimon kieltämistä vaikka se on melkein päinvastoin.Tuon voi myös perustella vähempään tyytymisellä että kun sitä kipinää ei aluksi ole mutta sen voi oppia saamaan.
Tämänlainen vertaus on mielestäni asiallinen tähän tilanteeseen:
Kaverisi on juuri saanut uuden kalleimmasta päästä olevan porschen ja sinulla on velaksi ostettu 20 000 euron käytetty bemari. Tuo autosi ei ole mikään huonokaan eikä myöskään tullut halvaksi, joten on erittäin järkevää hyväksyä tilanteesi.
Todellisuus on kuitenkin se, että et ole missään asemassa neuvomaan noita porsche tyyppejä, eivätkä he kyllä muutenkaan jaksa kuunnella neuvojasi. - Osa on idiootteja
Osa on järkeviä kirjoitti:
Tuon voi myös perustella vähempään tyytymisellä että kun sitä kipinää ei aluksi ole mutta sen voi oppia saamaan.
Tämänlainen vertaus on mielestäni asiallinen tähän tilanteeseen:
Kaverisi on juuri saanut uuden kalleimmasta päästä olevan porschen ja sinulla on velaksi ostettu 20 000 euron käytetty bemari. Tuo autosi ei ole mikään huonokaan eikä myöskään tullut halvaksi, joten on erittäin järkevää hyväksyä tilanteesi.
Todellisuus on kuitenkin se, että et ole missään asemassa neuvomaan noita porsche tyyppejä, eivätkä he kyllä muutenkaan jaksa kuunnella neuvojasi.Miten niin vähempään tyytyminen? :D
Eihän se ole sinne päinkään. - Osa on järkeviä
Osa on idiootteja kirjoitti:
Miten niin vähempään tyytyminen? :D
Eihän se ole sinne päinkään.Kyllä se on täsmälleen niin. Perustelukin oli selkeä.
Kukas nyt esittää idioottia? Vastaus: sinä
Järkevänä ymmärrät että se on niin.
Haukkumatta, kehumatta tai ylipäätään kantaa ottamatta, niin se on.
- LM81
Riippuu paljon, mitä asioita pidät suhteessa tärkeänä. Jos muut asiat menee intohimon ohi, voi tuollainen suhde ajan myötä toimia ok, kun opitte tuntemaan paremmin toisianne ja opitte tuottamaan toiselle mielihyvää.
Itse elin vuosia suhteessa joka alkoi vähällä intohimolla ja vaikka olimme muuten "sielunkumppaneita" ja kaikki muut asiat sujui hyvin, niin minua kalvoi pikku hiljaa yhä enemmän intohimon (ja nimen omaan oman intohimoni) puute. Kun sitten erosin ja aloin katsella uusia kuvioita, halusin vain että suhteessa on intohimoa ja paljon. No sitä sainkin ja nyt olemme mieheni kanssa olleet kohta kolme vuotta kuin vastarakastuneet teinit ;) Toki tässä suhteessa toimii kaikki osa-alueet, mutta arvostan todella sitä että intohimomme roihuaa. Intohimo on minusta asia, jota puolisoa etsiessä kannattaa arvostaa! Kyse on kuitenkin kahden ihmisen välisestä kemiasta, jota yleensä on tai ei ole. - fentahimo-itessi
"Intohimo lähtee itsestä"
"Se ei synny itsestä"
tuossa ei ole järjen hiventäkään - irsku
Ei kannata! Intohimo on olemassa heti ,tai tätä ei ole koskaan.Turha odottaa.
- ksjudhvmc
Mielenkiintoinen kysymys, koska olen itse samanlaisessa tilanteessa... mies on mukava, hauska, älykäs, kiltti, huolehtivainen, avoin, rakastettava, vastuuntuntoinen, elämänmyönteinen ym. ja rakastunut meikäläiseen... kerrankin kohdalle on osunut kunnon mies, jolla on jopa se iso muna ja joka osaa sitä käyttääkin... ja minä pöljä en oikein osaa vastata tunteisiin ja heittäytyä suhteeseen. Haluaisin kyllä, mutta jokin estää, ei ole antaa takaisin sitä isoa sydäntä ainakaan vielä...
Aiemmin olen heittäytynyt suhteisiini ihan täysillä ja intohimoisesti...monesti olen myös lyönyt pääni seinään... olenkin miettinyt, että pelottaako tällainen suurelta tuntuva suhde mua alitajuisesti ja syttyykö intohimo/rakkaus jos antaa ajan kulua... vai onko tämä vaan ajanhukkaa ja loukkaan jo tällä toista, vaikka sitä viimeksi haluaisin tehdä. Vähän hukassa siis ollaan täälläkin... - rakkaus jalo
Kyllä ohut on ohut. Terveisiä Pirkanmaalle.
- karju-arska
no ei sitä intohomoa voi ollakaan eikä koskaan tullakaan,koska olet jääkylmä pakastearkusta seuraava täysin tunne-elämää vailla oleva suomalaisen nykykulttuurin luoma tasa-arvo ja feministiyhteiskunnan tuote.anna mulle sen könsikkään yhteystiedot niin mä järkkään hänelle vaikka jonkun tosi kuuman latinodaamin,ja tosi äkkiä sitten ettei se juippi ehdi menee pilalle sun seurassa.
- Selvä suhnulörppä
Karu-arskalla jaha. Miksi suomalainen urpoarska ja remureino haukuu vain suomalaisia naisia ja ellut ja riittat suomi miehiä? No siksi koska ovat itse niitä pakastuneita sillejä ja onnettomia pettyneitä vanhapiikoja ja poikia tai muuten täysin kyvyttämiä petihommissa, joten uskaltava vain kokeilla pikaisia irtosuhteita ulkomailla ja näkevät vain kaukaisissa roduissa ja kansoissa intohimoa, kauneutta, viisautta jne. Sääin totisesti sinunlaisiasi ihmispoloisia. Sinun olisi muutettava toiaalle ja kohtattava se totuus ja arki jos muu ei auta niin tietäisit edes mistä puhut. Samaa lihaa se on joka kolkassa ja ihmisiä on aika monenlaisia. Minä uskon että kaltaisesi ihminen ei ole koskaan onnellinen koska, aidan toisella puolella on aina niin paljon viherämpää joten mikään ei kelpaa, mikään ei riitä. Vaikka unelmansa saisi joka kerta niin halutessaan niin, pilallahan sekin olisi ja illuusio romuna ja taas uutta ja uutta ja kaukaisempaa ja suurmpaa pakoa itsestä. Kannattaa kuule onnea etsiä ihan läheltä jos vain kykenee, uskaltaa, vain sieltä se löytyy.
- hrutshev
Selvä suhnulörppä kirjoitti:
Karu-arskalla jaha. Miksi suomalainen urpoarska ja remureino haukuu vain suomalaisia naisia ja ellut ja riittat suomi miehiä? No siksi koska ovat itse niitä pakastuneita sillejä ja onnettomia pettyneitä vanhapiikoja ja poikia tai muuten täysin kyvyttämiä petihommissa, joten uskaltava vain kokeilla pikaisia irtosuhteita ulkomailla ja näkevät vain kaukaisissa roduissa ja kansoissa intohimoa, kauneutta, viisautta jne. Sääin totisesti sinunlaisiasi ihmispoloisia. Sinun olisi muutettava toiaalle ja kohtattava se totuus ja arki jos muu ei auta niin tietäisit edes mistä puhut. Samaa lihaa se on joka kolkassa ja ihmisiä on aika monenlaisia. Minä uskon että kaltaisesi ihminen ei ole koskaan onnellinen koska, aidan toisella puolella on aina niin paljon viherämpää joten mikään ei kelpaa, mikään ei riitä. Vaikka unelmansa saisi joka kerta niin halutessaan niin, pilallahan sekin olisi ja illuusio romuna ja taas uutta ja uutta ja kaukaisempaa ja suurmpaa pakoa itsestä. Kannattaa kuule onnea etsiä ihan läheltä jos vain kykenee, uskaltaa, vain sieltä se löytyy.
ja tän muuten on kirjoittanut ihan selvästi neuvostoliittolaisen sosialismikasvatuksen lapsi,kukaan muu ei kirjoittele noin päin tartolaista mäntyä!
- nihjaäh
Kyllä intohimoa pitää alussa olla muuten sitä tuskin tulee olemaan myöhemminkään. Alussahan sitä varinkin on ajan myötä hellitää usein paljonkin sillä saralla ja suhde kehittyy vakaammaksi.
- j k
liikaa stresiä
- LS
Vai niin:)
- Annamarie09786
Älä missään nimessä vielä luovuta! Tilanne muuttuu kun opitte tuntemaan toisenne ja rentoudutte, uskallatte kertoa toisillenne mistä tykkäätte ja touhu muuttuu leppoisammaksi. Henkinen yhteys on tärkeä, jos se pelaa niin jossain vaiheessa seksikin kyllä alkaa toimimaan... jos toisesta oikeasti tykkää niin seksi tulee toimimaan varmasti. Usein kiihkeään himoon perustuva suhde ei kestä arkea, tai ainakin siinä joudutaan viimeistään lasten syntymän yhteydessä vakaviin uudelleenarviointeihin. Himo on vain himoa, ei kaukana eläinkuunnasta. Pitkässä vakavassa ihmissuhteessa muut asiat ovat yhtä tärkeitä .Ei tärkeämpiä mutta yhtä tärkeitä, eli sopiva tasapaino olisi hyvä löytää. Joten anna itsellesi ja miehelle vielä roimasti lisää aikaa!
- 35 vuotta liekeissä
Olen pahoillani, mutta intohimo on sellainen jota joko on tai sitten ei ole. Seksiä voi toki mekaanisesti tehdä paremmaksi, mutta ei siitä kipinää synny vaikka kuinka hiertää. En ymmärrä miksi pitää väkisin alkaa olla yhdessä, jos ei sytytä. Henkinen yhteys voi olla hyvä pelkillä ystävilläkin.
Vuosien kokemuksella voin sanoa, etä intohimo jos mikä liimaa yhteen. Eikä se estä mitenkään muiden asioiden kehittymistä.
- Sanna82/69
Jos himoa ei ole, ei sitä tule. Itsekin vuosi sitten tapailin aivan ihanaa miestä mutta kuukauden jälkeen annoin jutun olla kun ei tehnyt yhtään mieli seksiä vaikka kaikki oli muuten tosi ihanaa. Kyllä sen sitten tietää kun on potentiaalinen tyyppi kyseessä. Tsemppiä! :)
- Tasamaata
Olen ollut 20 v naimisissa mieheni kanssa, meillä on samanlaiset elämäntavat, harrastukset ja yllensäkin mielipiteet, joten tulemme hyvin toimeen ja meillä on ihan onnellinen elämä. Kuitenkin mietin, miten sitten käy, jos joskus ihastun palavasti toiseen, sillä intohimoa meidän välillämme ei ole. Seksi on mukavaa ja tyydyttävääkin, mutta missään vaiheessa, ei alussakaan, ole ollut todella palavia tunteita ja mieletöntä kiihkoa. Olen sellaista kokenut joskus aikaisemmassa suhteessa, joten tiedän, mitä minulta nyt puuttuu.Olen kuitenkin tyytyväinen elämäämme tällaisena, ja mieheni on mitä parhain aviomies ja perheenisä. En aio lähteä etsimään "parempaa", enkä hylätä kaikin puolin kelvollista miestäni.
- Vastuu on sinun
"...Kuitenkin mietin, miten sitten käy, jos joskus ihastun palavasti toiseen..."
Sinähän sen päätät. Ei siis kannata miettiä miten käy, vaan miten annat käydä. - Keykari
Minusta tuntuu että ainakin nuorempana naisilla on liian suuret odotukset omista tuntemuksista parisuhteessa. Olin nuorempana suhteissa minua viehättäneen hivenen pullukan naisen kanssa. Tiettävästi kukaan kavereistani ei nähnyt tytössä mitään erikoista, mutta minulle hän oli kaikki kaikessa. Tytön mielestä suhteessa ei milloinkaan ollut kaikki hyvin. Vaikka olisi tehnyt mitä, aina jotain puuttui. Olisi pitänyt olla enemmän yhteisiä harrastuksia, pulisongit, rahaa ja yrittäjätausta, rikkaat vanhemmat, DI-koulutus, talonmies, Rickhard Geren ulkonäkö, ensirakkaus yms yms. Ero siitä aikanaan tuli ja harmittaa jonkin verran vieläkin. Sattumosin satun tietämään tyypin jonka kanssa nainen aikanaan meni naimisiin. Mies ei täytä yhtään mitään minulle asetetuista vaatimuksista. Aikaa on kulunut ja olen tottakai hyväksynyt eron, naimisissa itsekin, mutta toisinaan ihmettelen mistä kaikki suhteessa minuun kohdistetut vaatimukset saivat alkunsa.
- 678
Keykari kirjoitti:
Minusta tuntuu että ainakin nuorempana naisilla on liian suuret odotukset omista tuntemuksista parisuhteessa. Olin nuorempana suhteissa minua viehättäneen hivenen pullukan naisen kanssa. Tiettävästi kukaan kavereistani ei nähnyt tytössä mitään erikoista, mutta minulle hän oli kaikki kaikessa. Tytön mielestä suhteessa ei milloinkaan ollut kaikki hyvin. Vaikka olisi tehnyt mitä, aina jotain puuttui. Olisi pitänyt olla enemmän yhteisiä harrastuksia, pulisongit, rahaa ja yrittäjätausta, rikkaat vanhemmat, DI-koulutus, talonmies, Rickhard Geren ulkonäkö, ensirakkaus yms yms. Ero siitä aikanaan tuli ja harmittaa jonkin verran vieläkin. Sattumosin satun tietämään tyypin jonka kanssa nainen aikanaan meni naimisiin. Mies ei täytä yhtään mitään minulle asetetuista vaatimuksista. Aikaa on kulunut ja olen tottakai hyväksynyt eron, naimisissa itsekin, mutta toisinaan ihmettelen mistä kaikki suhteessa minuun kohdistetut vaatimukset saivat alkunsa.
Ihan saman olen minäkin kokenut.
Nainen oli saanut käsityksen että miehen tulee olla täydellinen prinssi ja että yhteensopivuus tulee olla lähemmäs 100% luokkaa.
Sitten kun niitä miehiä on käyty läpi jokunen, huomaa nainen ettei täydellistä miestä ole olemassakaan. Usein riittää että on käyty yksi mies läpi. Seuraavan miehen kohdalla sitä sitten huomaakin että kyseinen mies on tuttu ja turvallinen sen vuoksi että hänellä on samoja tapoja mitä aiemmalla miehellä. Tätä kautta nainen huomaa että miehet ovat sittenkin tietynlaisia eikä sellaisia mitä ne saduissa ovat. Jos miehet ovat tietynlaisia, ei näissä olekaan mitään pelättävää vaikka ne tekisivätkin jotain "väärää" tai olisivat "vääränlaisia".
Juuri tämmöisen täydellisyyden tavoittelun kautta naisilla saattaa olla takana useampi suhde vaikka aiemmissa suhteissa ei loppujen lopuksi olisi ollut mitään muuta vikaa kuin naisen pelot siitä että oma mies on väärä tai huono mies. - Tasamaata
Vastuu on sinun kirjoitti:
"...Kuitenkin mietin, miten sitten käy, jos joskus ihastun palavasti toiseen..."
Sinähän sen päätät. Ei siis kannata miettiä miten käy, vaan miten annat käydä.Voi kun asiat ei oo aina niin yksinkertaisia! Vaikka kuinka olemme tyytyväisiä, niin emme ole olleet, emmekä tule olemaan aivan järjettömän rakastuneita toisiimme. Siksi pelkäänkin, että ajan myötä SAATTAA käydä niin, että vastaan tulee ihminen, jonka kanssa kolahtaa heti ja kovaa. Ei tunneasioita aina voi järjellä päättää. Olen kokenut yhden ihastumisen avioliiton aikana vieraaseen mieheen, ja vaikka kuinka pidin järjen kädessä, enkä halunnut enkä aikonut kehitellä mitään juttua, niin vei ainakin pari vuotta ennen kuin voin sanoa jutun todella olevan ohi. Eikä meillä mitään suhdetta ollut, mutta vei aikaa ennen kuin sain elämän mallilleen tuon kohtaamisen jälkeen. En todellakaan aio ihastua tai etsiä vieraita suhteita, ja tiedän, että ihminen itse päättää, mitä ihastumisen tunteillaan tekee, antaako tunteen viedä vai yrittääkö tukahduttaa ne. Vaikka kuinka pitäisi järjen kädessä, omia tunteitaan ei voi aina täysin hallita, vaikka tekoja voi.
- Vastuu on sinun
Tasamaata kirjoitti:
Voi kun asiat ei oo aina niin yksinkertaisia! Vaikka kuinka olemme tyytyväisiä, niin emme ole olleet, emmekä tule olemaan aivan järjettömän rakastuneita toisiimme. Siksi pelkäänkin, että ajan myötä SAATTAA käydä niin, että vastaan tulee ihminen, jonka kanssa kolahtaa heti ja kovaa. Ei tunneasioita aina voi järjellä päättää. Olen kokenut yhden ihastumisen avioliiton aikana vieraaseen mieheen, ja vaikka kuinka pidin järjen kädessä, enkä halunnut enkä aikonut kehitellä mitään juttua, niin vei ainakin pari vuotta ennen kuin voin sanoa jutun todella olevan ohi. Eikä meillä mitään suhdetta ollut, mutta vei aikaa ennen kuin sain elämän mallilleen tuon kohtaamisen jälkeen. En todellakaan aio ihastua tai etsiä vieraita suhteita, ja tiedän, että ihminen itse päättää, mitä ihastumisen tunteillaan tekee, antaako tunteen viedä vai yrittääkö tukahduttaa ne. Vaikka kuinka pitäisi järjen kädessä, omia tunteitaan ei voi aina täysin hallita, vaikka tekoja voi.
Tasamaa, olemme samaa mieltä. :D Juuri tätä tarkoitin vastuulla: "...tiedän, että ihminen itse päättää, mitä ihastumisen tunteillaan tekee, antaako tunteen viedä..."
- kokemuksesta
Ihan varmaan ei koskaan ilmaannu rakkauttakaan. Mies on varmaan homo tai piilohomo. Kun sinulla on rakkaus ja molemminpuolinen se todella tuntuu ja näkyy.. siinä ei ujoudet yms..tule kysymykseenkään tekosyiksi..ja etenkin jollet sinä syttynyt niin thats it.. turha haaveilla vaikka kuinka kauniita olisittekin yhdessä.
- sdfxcvbffdh
Jos petipuuhiin päätyy "muutaman viikon tapailun" jälkeen niin kyseessä on puhdas itsekäs toisen ruumiin hyväksikäyttö jolla ei ole yhtään mitään tekemistä ihastumisen tai rakkauden kanssa. Toisin sanoen, olette molemmat tunteettomia hyväksikäyttäjiä joiden päässä ei pyöri muu asia kuin alapää. Kipinät voi unohtaa täten loppuiäksi.1
- Täyttä soopaa
Voi pöh!
- 7+5
Täyttä soopaa kirjoitti:
Voi pöh!
Sinä tässä olet pöh!
- hihhuh
No höh, itse päädyin mieheni kanssa yhteisen yön viettoon pari viikkoan tunnettuamme, ja nyt ollaan oltu yhdessä puoli ihmisikää...
- Mjörkö
Millä ihmeellä mies voi olla mielenkiintoinen jos ei ole intohimoa tai kipinää? Jos mies on stressaava ja huono sängyssä, niin voi myös olla ettei se siitä miksikään muutu. Voi myös olla ettette sänkytouhuissa ainakaan sovi yhteen.
Jos koko suhde on aluksi ihan ok niin se ei ikävä kyllä riitä pitkän päälle. Ihan sama vaikka seksi olisi hyvää, mutta toinen ei muuten olisi yhtään samalla aaltopituudella. Näin minä asiat miehenä näkisin.- jooooooo
Mä oon samaa mieltä.Mielummin ilman koko suhdetta kun jossain ihan kivassa suhteessa jonkun ihan ookoo miehen kanssa.
- tosikkoko?
Voi olla todella mielenkiintoinen ilman seksuaalista intohimoa. Minulla (nainen) on miespuolinen ystävä, joka on todella ihana mies, ajatusmaailma ja elämäntyyli osuvat yhteen jne. mutta silti en ole koskaan tuntenut häneen minkäänlaista seksuaalista vetoa. Ystävänä hän on mitä rakkain, mutta sen enempää en voisi hänen kanssaan kuvitellakaan.
- mm32
Jos ei ole alussa intohimoa, ei sitä ikinä tulekaan! näin on. Mies vaihtoon!!
- minä...
Omasta kokemuksesta voin sanoa, että jos ei alussa "kolahda" niin eipä se tuu koskaan kolahtamaankaan. Jos jo alussa se "jokin" puuttuu, niin kyllä mulla ainakin homma jäis sikseen. Itse aikoinaan yritin ja yritin, mies kaikin puolin sellanen unelmamies. Mutta hänessä ei ollut sitä jotain, ja ajan kuluessa mua alkoi vaan ahdistaam ja etomaan koko mies. Eli yrittämällä ja väkisin ei kannata ainakaan mitään yrittää. Kokemuksista jos jotain oon oppinu, niin tiedän ainakin mitä haluan, mitä en ja vähempään en aio tyytyä. Miksi yrittää väkisin? Juttu vielä teillä suht tuore joten jos vaan vähänkin tuntuu ettei jossain natsaa niin ei muuta ku avoimin silmin, nauttien kohti kesää. :)
- harza135
sen tuntee heti kauneus ei vaikuta sydän sanoo
- edelleen tyhmä aihe
Tänään juuri on tasa-arvon päivä. Muistakaa että suhteissanne on 2 ihmistä.
Jos miehesi/naisesi pilaa hyvän parisuhteesi niin syynkin pitäisi olla selvä.
Voittehan myös kilpailla keskenään kummalla on parempi parisuhde teidän parisuhteessanne.
Tästä edelleen samasta syystä en jaksa näitä parisuhde aiheita ja olen siitä aina välillä huomauttanut. Sama aihe jatkuu ja jatkuu joka (tai ainakin useassa) paikassa.- hevosenkello
Ole hiljaa alias TYHMÄ AIHE. vIESTISI ON JUURI NIIN TYHMÄ KUIN NIMIMERKKISI ,HUAHAHAHA
- olkaa ystäviä
Ei varmasti tule myöhemmin.Teidän suhde toimii ehkä parhaiten ystävinä,mutta sitä intohimoa ja kipinää joko on tai ole ja se on olemassa heti tai sitten ei ollenkaan.
- hevosenkello
En halua ystävää, vain seksiä.
Ystävän haluajat pitäsi heittää proomuun ja upottaa suohon hevosenkello kirjoitti:
En halua ystävää, vain seksiä.
Ystävän haluajat pitäsi heittää proomuun ja upottaa suohonmielellään sulle seksiä antaisi, vaikka sit tunteetontakin seksiä ;) ;)
- hevosenkello
En ymmärrä mikä on .. olen tavannut myös 2 muuta miestä ja heidän kanssaan ON kipinää. Seksiä harrastetaan ja jne.,
Eräskin mies halusi heti seksiä ,kun entisen eritteet vielä valuivat sisältäni kuulemma kiihotti.- hevosen****u?
Onko tämä muka alkuperäinen kirjoittaja?
No joka tapauksessa vaikuttaa siltä että saat sitä mitä haluat, joten mikäs sinulla sitten enään on aiheena?
Jos tuollainen olet ja tykkäät olla niin monikin henkilö on jopa iloinen puolestasi.
- Annamarie 1209
Nää netin keskustelupalstat on huuhaata. Kaukana todellisesta elämästä. Joten ota jostain vinkistä vaarin jos siltä tuntuu, mutta elä kuitenkin omaa elämääsi. Minä sinuna antaisin teidän suhteelleenne paljon lisäaikaa. Omasta kokemuksesta (ikä 45 v) hyvät suhteet on kuin viini, paranevat vanhetessaan. Toisaalta mullakin on ollut himoon perustuvia suhteita, mutta ne on jotenkin puutteellisia, ja kaikki on loppuneet kun himokin on hiipunut. Seksiä voi saada kuinka paljon tahansa, joka suunnasta isolla munalla ja silti voi tuntua että se toinen ei ole samalla aaltopituudella kanssasi. Vertaa keskustelut sadan pettäjän tarinasta - kun mikään ei riitä. Onhan se hienoa jos alussa roihuaa, mutta jos vuoden päästä mies juoksee vieraissa sairaalloisen seksihimonsa takia niin.. not worth it. Sitä et halua, sitä eivät tulevat lapsesikaan halua.
- ie
Olipa pöljä kysymys.
- Schimanski
"Eräskin mies halusi heti seksiä ,kun entisen eritteet vielä valuivat sisältäni kuulemma kiihotti. En halua ystävää, vain seksiä. Ystävän haluajat pitäsi heittää proomuun ja upottaa suohon."
Kuulostat psykopaatilta. "Voi sanoa sulle suoraan että jos teillä ei ole intohimoa suhteessa niin sitä ei tulekkaan."
Varmasti aika tapauskohtaista, ystavyydesta voi leimahtaa isokin romanssi ja se on usein paljon kestavammalla pohjalla. Amerikassa aviolittotkin perustuu ystavyyteen, Ranskassa intohimoon. Suomessa varmaan jotain silta valilta. Ei ole oikeaa tai vaaraa.- enpä tiedä niin
Tää ei välttämättä liity tähän tapaukseen mutta jotain tuttua tässä niinkun olis. Jos sinä nainen roikut liikaa exissä kiinni on silloin mies todennäköisesti varauksellinen ja poissa oleva.
- Kipinöivä rakkaus
Jos ei suhteen alussa ole kipinää eikä intohimoa, niin luulenpa ettei niitä myöhemminkään tule. Omasta kokemuksesta ainakin tiedän, että nimenomaan nämä asiat saavat ihmiset yleensäkin toisiinsa kiinnittymään.
Suhteenne kuulostaa paremminkin hyvältä kaveriseksisuhteelta. Meneehän se tietysti aikansa niinkin, mutta varmasti ennenpitkää alatte kaipaamaan jotain muuta.
Ja kun oikea kohdalle sattuu, sen varmasti tuntee, eikä tarvitse miettiä enempää. - yksin yhdessä oltiin
Minusta intohimo on tärkein tunne, kun aloittaa suhteen. Minulla ja miesystävälläni ei ollut sitä suhteemme alussa ja nyt 4v. myöhemminkään ei ole. Yritimme kaikkemme ja nyt olemme eronneet ystävinä. Tuntuu pahalta, mutta minusta ei kannata jäädä odottelemaan sitä.
- Joo.,
Miehesi on todennäköisesti homoseksuaali ja lääpällään vain miehiin ja pippeliin. Sehän selittääkin sen, miksi ei synny kipinää tai seksi ei tunnu miltään.
- intohimotärkeää
kyllähän se intohimo on parisuhteen tärkeimpiä asioita. jos seksi ei toimi, miksi olla parisuhteessa? itse naisena koen seksin niin tärkeäksi, että jos en tuntisi himoa kumppania kohtaan, olisi homma ohi,...
- Accapella
Minä itse odottelisin muutaman kuukauden. Jos ei siinä ajassa intohimo syty, ts. ”kipinä”, ei todennäköisesti enää myöhemminkään. Silloin sinun pitää arvioida suhteesi ja ennen kaikkea se, mitä suhteelta oikeastaan haluat, uudelleen. Nyt on erittäin tärkeää ymmärtää, että intohimo hiipuu 99 prosentissa suhteista ajan mittaan ja tilalle tulee jotain muuta korvaavaa. On erittäin harvinaista, että intohimo vain jatkuu vuodesta toiseen, vaikka oltaisiin kuinka sielunkumppaneita. Se ei vain ole tosielämää. Vanhempani ovat olleet 30 vuotta yhdessä ja ovat täydellisiä sielunkumppaneita, mutta ei heillä kyllä intohimoa enää ole, sen ovat molemmat tunnustaneet. Jotain muuta kyllä, paljon tärkeämpää.
Tässä onkin oikeastaan se selitys, miksi nykysuhteet eivät kestä. Ikuisen intohimon metsästys ja ennen kaikkea luovutusmentaliteetti; jos tulee vähänkin ongelmia, niin lähtökohta on se, että vaihtamalla paranee. Hyvä esimerkki oli ex-suhteeni, jossa eroa esitettiin kaikkeen ratkaisuna. Ja lopuksi ero tulikin; syynä se, että alkuaikojen tunteita ei enää ollut. Tämän tyyppistä ajattelumallia on siis ihan aikuisillakin ihmisillä. Melko surullista.
Odotellaan siis intohimoa ja pian sitä saadaankin: Paikalle saapuu pelimies tai -nainen, casanova/casannovenne, naistentaitaja, miestentaitaja. Usein tällaisissa täysin kestämättömissä suhteissa (lue: kestämätön kumppani, pelimies tai –nainen) tunnetaan niitä kuumimpia tunteita, jotka syntyvät monimutkaisesta yhdistelmästä menettämisen pelkoa, toisen kunnioituksen toivotonta tavoittelua, petetyksi tulemisen pelkoa, toisen korjaamisen tarvetta, ehkä joskus äidillisiä huolenpitotunteita (esim. alkoholistimiestä kohtaan), joskus henkistä ja/tai fyysistä väkivaltaa, jonka kautta syntyy alistumista. Ei tällaisia tunteita synny tavallisen, kunnollisen kumppanin kanssa. Pelimiehen tai -naisen kanssa suhde ei kestäkään; se taas johtuu siitä, että hän tekee juuri noita asioita mitä kumppani pelkääkin ja ennen kaikkea tällainen suhde on huono, riuduttava, vaikka pitää sisällään ”intohimoa”.
Itse en siis usko siihen oikeaan, uskon vain alkuihastuksen ja intohimon olemassaoloon, jotka vääjäämättä hiipuvat. On olemassa toki parempia kumppaneita ja sitten niitä huonompia ja ensimmäisenä mainittujen kanssa on mahdollisuus jatkaa vielä tämän kuuluisan intohimon loppumisen jälkeenkin. Jatketaan sitä oikean etsimistä ja koitetaan joskus miettiä onko kyseessä vain monimutkainen psykologis-hormonaalinen illuusio. - Nxxxxa
Hei, jos jaksat katsoa kortit niin katso - eli hengaatte rennosti vielä jonkun aikaa niin näet tuleeko jotain.
Jos et jaksa, niin lopeta juttu. Eihän tämä ole sen kummempi juttu.
Niin, ja onhan myös miehellä mielipide mitä hän haluaisi tehdä. Se kannattaisi myös selvittää :) Kerronpa omankin tarinani tähän =)) Olin kiinnostuntu miehestä ja aloimme tapailemaan, vaikka suurta kipinää ei missään vaiheessa ollutkaan. 8kk siinä meni ennen kuin juttu loppui ja vieläkin mietin, että enhän edes tunne sitä miestä kunnolla, koska molemmat olimme arkoja näyttämään mitä todella tunnemme. Mukavaa aikaahan se oli, mutta ei mikään suuri rakkaustarina
- Barka
Jaahas,etteikö kipinöi?Hmm.Silloinhan saattaa puolassa olla jotakin vikkaa
- sen vaan tietää
Hmm..ei kipinöi? Yleensä ns. pakkoyrittämisellä ei oikein hyvää tule. Mun ex tuntui heti alussa jotenkin luotaantyöntävältä, mutta kun olin nuori eikä ollut kokemusta, niin ajattelin että kai siihen tottuu. Kuvittelen, että se ajanoloon muuttuu. Toki muuttuikin entistä etovammaksi, kunnes lopetin touhut kokonaan sen kanssa 5 vuodeksi. Sinä aikana ei yhtään suukkoa eikä halausta - ei mitään. Mies paljatuikin sitten homoksi, ja olisi niin mielellään jatkanut kulissiliitossa mun kanssa.
Eli otas noi tunteet ihan todesta, koska se sun kaveri siellä lakanoiden välissä voi olla vaikka homo. - klihjdh
mitäs tyhmä lunttu menit sen kanssa yhteen, jos ei kerran kipinöi, tai tuntuu luotaantyöntävältä? vai onko pakko tökätä itsensä johonkin, vaikkei kiinnostaisikaan?
tyypillinen lortto. Monesti on virhe, että ei anneta tunteen kehittyä rakkaudeksi, kun jo hypätään sänkyyn. Kun tunne on kasvanut intohimoksi/rakkaudeksi, tuntuu rakastelukin aivan erilaiselta.
Hyvin harvoin tunne kehittyy enää jälkikäteen.- ikuna skikuna
Olisin minäkin ottanut sen kipinän, mutta kun mies ei halunnut.
itellä ei ollu het kiinnostust omaan poikaystävään ja sänkypuuhatkin oli vähä sähläyst. mut ku siit jatko nii jotenkin se vaa rupes toimimaan. ja ny oltu 2 vuotta yhes... Joskus se toimii ja joskus ei. mut jos kaua menee et ei tunnu miltää nii sit ei ehk kannata oottaa liikoja.
- hellyyttä mukaan
Outo homma - mä en vain harrasta seksiä jos ei yhtään sytytä, en nimittäin vain pysty. Jos naisena ei seiso, niin en sitten pane, ja sillä sipuli. Ei ole kemiaa, siinä ei auta, jos miten yrittää vispata, yksi vaihtoehto on katsella kuumien kollien kuvia, ja kuvitella niitä, ehkä siitä voi syttyä ja unelmoida. Mä olen oppinut iän myötä, jos joku ei sytytä, sitten en anna mennä pidemmälle, pitää olla seksuaalista vetovoimaa, mulle ei ainakaan koskaan ole se tullut myöhemminkään. Nuorempana sitä saattoi olla jonkun kanssa, vaikkei sytyttänyt, itsetuntemus on auttanut asiassa. Tietää heti, kenestä syttyy, kenestä ei. Näin 45 ikäisenä naisena. Yksi silmäys riittää....heti tietää, voisko nauttia vai ei. Harvoin noita tulee vastaan, mut heti tiedän, kuka sytyttää kuka ei.
Seksissä ei muuten pidä hirveästi alkaa pohtimaan, pitää antaa mennä. Mun mielestä naisen omalla vastuulla, jos ei nauti seksistä.
´Seksihalut voi kyllä mennä suhteessa, jos toinen kohtelee huonosti fyysistä tai henkistä pahoinpitelyä. Toisaalta, alussa joutuu hieman harjoittelemaan, että tottuu toiseen, kyl se siitä alkaa suttaantuu. Naisena itse tarvitsen ainakin sellaista huolenpitoa ja hellimistä ennen seksiä, viedään kahville, katseita, kiinnostuksen osoittamista, sylissä pitämistä ja halailua ennen kuin ryhdytään hommiin.- juurikin niin!
Sä puhut juuri niin kuin omalla suullani. Se kemia pitää löytyä heti. Ja kyllä sitä näin nelkyt naisena sen heti aistii. Sen kutituksen vatsanpohjassa, kun tajuntaan iskee, että tuon kanssa haluan sänkyyn :).
Väkisin ei kannata vääntää. Tai mä en ainakaan pysty edes seksiin, jos en himoitse toista yhtään. Voihan sitä näytellä aikansa, mutta ei se ole oikein toista kohtaan, itsestä puhumattakaan.
- -luottamus-
Intohimo voi myös löytyä jahka opitte tuntemaan toisenne paremmin ja aikaa kuluu vähän. Minulla ainakin on sellaisia kokemuksia paljon, että aluksi sitä on vähän kuin käsijarru päällä ja sitten jossain vaiheessa se helpottaa ja sitten vasta pystyy antamaan itsestään kaiken. Sitä ennen se on semmosta rutiini suorittamista.
Mitä, jos antaisit ajan kulua. Opettelisitte tuntemaan toisenne paremmin ja vaikka keskittyisitte aluksi enemmän hellyyteen, esileikkiin yms. - elämän suola
Päinvastoin, seksi ei parane ajan myötä, vaan huononee ja vähenee. (Ainoastaan silloin kun heti alussa synkaa seksissä, on mahdollista parantaa, koska on samalla aaltopituudella.) Nyt siis seksinne on parhaimmillaan. Kannattaa miettiä riittääkö sellainen, vai alkaako sitten tympäistä kun kaikki on jo sanottu.
- päivänsäde
jotain kipinää pitää tuntee puolisoonsa koko elämän ajan muuten suhde muuttuu kaveritasolle ja sit mikään ei enää kiinnosta. kokemusta kahdesta aviomiehestä, nykyisen kanssa kipinää on.
- Saulus Tarsolainen
Oletko nymfomaani? Miksi kaveri ei kiinnosta?
- Missä on A. Thors ?
Tässä sitä intohimoa kiusaamiseen: http://www.facebook.com/photo.php?v=371454529554075
- VicM2012
Oletteko kokeillut elvyttää parisuhdetta netin treffipalveluissa? Joskus pelkkä juttelu saman henkisten kanssa riittää (ilman sitä pettämistä). Rekisteröitykääpä tonne ihan vaan kokeiluksi http://bit.ly/GXZnwK
- Aikamuoto eli tempu
Suomen kielessä ei ole erillistä futuuritempusta, vaan tulevaa tekemistä kuvataan preesensillä. Suomen kielessä imperfektillä viitataan yleensä toimintaan, joka on jo päättynyt, mutta on tapahtunut lähimenneisyydessä, tai jolla on jostain syystä uutisarvoa.
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kyllä suoraan
Sanottua vi.tu.taa. Miksi en toiminut silloin. Sama kun olisi heittänyt smagardin menemään.661652Voisitko nainen kertoa mulle
Tykkäätkö sä musta, vai unohdanko koko jutun? Mä en viitti tulla sinne enää, ettei mua pidetä jonain vainoajana, ku sun1621379- 881212
- 1201194
Miehelle naiselta
Ajattelen sinua aina, en jaksa enää. Ja luulin, että pidit minusta, mutta silloin olisit tehnyt jotain. Mutta sinä et te481086- 68842
- 104825
Iäkkäät asiakkaat ärsyttävät kaupoissa
Miksei Kela järjestä palvelua, jolla toimittaisivat ostokset suoraan ikäihmisille? https://www.is.fi/taloussanomat/art-184723Olen syvästi masentunut
En oikein voi puhua tästä kenenkään kanssa. Sillä tavalla että toinen ymmärtäisi sen, miten huonosti voin. Ja se että mi92717Mitä vastaat jos
Kysyn maanantaina jutteluaikaa ihan arkipäivisistä asioista, rauhassa? Koska nimittäin aion 😍36654