Liian vähän seksiä? Miksi?

On varmasti tapauksia, joissa seksi ei ole toiminut aidosti alusta alkaenkaan. Aseksuaalia et varmaankaan voi muuttaa. Ymmärsit onneksi tehdä omat johtopäätöksesi ja poistuit takavasemmalle. Onnittelut siitä!

Tuossa kirjoituksessa oli lähtökohtana se, että seksi on toiminut ihan ok, mutta sitten se alkaa ihmeellisesti hiipumaan ilman näkyvää syytä. Moni luulee elävänsä parisuhteessa, jossa keskustellaan, mutta tiukan paikan tullen paljastuu, kuinka ohuella pohjalla ihmisten keskustelutaidot ovatkaan.

Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Puhut asiaa, ja osaat ilmaista ongelman hienosti. Itse olen juuri tuollainen "seksuaalista viehätysvoimaansa testaava" nainen, ja se ärsyttää itseäni valtavasti. Mutta minkäs teet, toivoisin olevani haluttu ja hellänä pidetty. En osaa itseäni syyllistää tästä.
Mutta kirjoituksesi antoi toivoa. Jospa tänä iltan käyn mieheni kanssa suhdettamme läpi, sillä vaihtoehtona on todellakin myös ero. Ei kai ole pakko yrittää vuositolkulla, jos ei seksiä ole, niin ei sitä itselläänkään tule. Yrittäminen on eri asia, jos molemmat yrittää. Tosin, nyt voi olla jo liian myöhäistä...
Mutta kiitos toivon kipinästä jonka kirjoituksesi minussa herätti.

Rouva, seksittömästä liitosta kirjoitti:

Kiitos hyvästä kirjoituksesta. Puhut asiaa, ja osaat ilmaista ongelman hienosti. Itse olen juuri tuollainen "seksuaalista viehätysvoimaansa testaava" nainen, ja se ärsyttää itseäni valtavasti. Mutta minkäs teet, toivoisin olevani haluttu ja hellänä pidetty. En osaa itseäni syyllistää tästä.
Mutta kirjoituksesi antoi toivoa. Jospa tänä iltan käyn mieheni kanssa suhdettamme läpi, sillä vaihtoehtona on todellakin myös ero. Ei kai ole pakko yrittää vuositolkulla, jos ei seksiä ole, niin ei sitä itselläänkään tule. Yrittäminen on eri asia, jos molemmat yrittää. Tosin, nyt voi olla jo liian myöhäistä...
Mutta kiitos toivon kipinästä jonka kirjoituksesi minussa herätti.

Lue lisää

Kiteytit asian hyvin. Me kaikki haluamme olla haluttuja ja hellittyjä, eikä siitä voi syyttää ketään.

Pelastit päiväni. Onnea yritykselle, äläkä luovuta ihan ensimmäisen yrityksen jälkeen. Sinulla(kin) on toivoa.

...on juuri se ajatus, joka riivaa aktiivisemman osapuolen mieltä. Olo on petetty, vaikka toinen ei ole pettänyt sanan arkisessa merkityksessä.

Hellyys, seksi, kumppanuus, rehellisyys, uskollisuus, yhteinen aika, jne. ovat kaikki niitä oletusarvoja, joista ei välttämättä älyä edes kysyä suhteeseen ryhtyessään. Varsinkaan, jos suhde aloitetaan nuorena. Entäpä kun toinen osapuoli yksipuolisesti päättääkin myöhemmin hylätä seksin, niin onko toisella osapuolella oikeus hylätä uskollisuus? Minun mielestäni on. Mutta silloin tämä "ulkoistamistoimenpide" olisi kerrottava avoimesti myös toiselle osapuolelle. Tässä yhteydessä saattaakin olla erittäin hyvä hetki avata keskusteluyhteys, sillä motivaatiota löytyy puolin ja toisin. Käynnistyy keskustelu, jossa puhutaan asioista niiden oikeilla nimillä ja mitataan osapuolten halu ratkaista asiat.

"Toinen ei voi tehdä sinua onnelliseksi, ellet ole sitä itse", se oli hyvin sanottu. Käännän sen toisin päin. Toinen voi tehdä sinut onnettomaksi.

Kirjoituksessasi on paljon naulan kantaan osuvia ajatuksia eroon johtavan kierteen loppuvaiheesta. Välit ovat jo niin tulehtuneet, ettei viitsitä enää edes yrittää. Keskustelu vaatii kaksi ihmistä ja molemmille motivaation, muuten siitä ei tule mitään. Ja juuri tuon motivaation kehittämisessä se ongelma piileekin: Miten molemmat saadaan motivoitua samaan aikaan. Toinen osapuoli saattaa olla omalla mukavuusalueellaan, kun taas toinen kiemurtelee tuskissaan, kun panettaa niin, että oravatkin juoksee karkuun.

Mies kadulta kirjoitti:

"Toinen ei voi tehdä sinua onnelliseksi, ellet ole sitä itse", se oli hyvin sanottu. Käännän sen toisin päin. Toinen voi tehdä sinut onnettomaksi.

Kirjoituksessasi on paljon naulan kantaan osuvia ajatuksia eroon johtavan kierteen loppuvaiheesta. Välit ovat jo niin tulehtuneet, ettei viitsitä enää edes yrittää. Keskustelu vaatii kaksi ihmistä ja molemmille motivaation, muuten siitä ei tule mitään. Ja juuri tuon motivaation kehittämisessä se ongelma piileekin: Miten molemmat saadaan motivoitua samaan aikaan. Toinen osapuoli saattaa olla omalla mukavuusalueellaan, kun taas toinen kiemurtelee tuskissaan, kun panettaa niin, että oravatkin juoksee karkuun.

Lue lisää

mua edes huvita panna puolisoani, kyllä siihen tarvitaan kunnioitus, arvostus,rakkaus ja läheisyys mukaan, kaikkein kamalinta on säälisexi, tyhjennetään vaan pussit se ei tosiaanka anna mitään, siitä tulee vaan henkinen krapula. Kyllä molempain pitää himoita toisiaan.

eroamassa.... kirjoitti:

mua edes huvita panna puolisoani, kyllä siihen tarvitaan kunnioitus, arvostus,rakkaus ja läheisyys mukaan, kaikkein kamalinta on säälisexi, tyhjennetään vaan pussit se ei tosiaanka anna mitään, siitä tulee vaan henkinen krapula. Kyllä molempain pitää himoita toisiaan.

Lue lisää

Näinhän se juuri menee. Sääliseksistä puuttuu tunne toisen hyväksymisestä ja yhteisestä nautinnon hakemisesta. Se ei tuo todellista helpotusta seksielämään, vaan pitkällä tähtäimellä huonontaa tilannetta, luomalla illuusion paineiden helpottamisesta. Tunnepuoli, joka lopulta on se tärkein osa (myös miehellä), jää huomioimatta.

eroamassa.... kirjoitti:

mua edes huvita panna puolisoani, kyllä siihen tarvitaan kunnioitus, arvostus,rakkaus ja läheisyys mukaan, kaikkein kamalinta on säälisexi, tyhjennetään vaan pussit se ei tosiaanka anna mitään, siitä tulee vaan henkinen krapula. Kyllä molempain pitää himoita toisiaan.

Lue lisää

Terve,

vaimo ei kyllä anna kun säälistä ja sitäkin harvoin. Sitä himottaa kaksi kertaa vuodessa jouluna ja juhannuksena.... muutoin on hiljoaista. Muuten elämä menee ihan hyvin - jännetupintulehdusta lukuunottamatta. Otan aina kun saan ja annan aina (2x/vuosi) kun pyydetään. Akat.... kele.

Tuo "ota tai jätä" asenne ei ole rakentavaa, vaan asettaa sinut todennäköisesti valintatilanteeseen, jonka tuloksen miehesi luuli tietävänsä etukäteen. Toisin kävi, onnitteluni sinulle. Välinpitämättömyys, on se sitten näennäistä tai ei, on myrkkyä parisuhteelle. Ilmeisesti nykyisessä parisuhteessasi olette valmiita keskustelemaan asioista avoimin mielin.

Jos olisit päättänyt jäädä suhteeseen, niin olisit saattanut asettaa samanlaisen valintatilanteen hänen eteensä ja kysyä, että tätäkö sinä haluat: Tänään minulla on seksiä. Oletko sinä mieheni, vai ottaisinko jonkun muun tilalle. Tämä olisi valitettavasti aihan yhtä epärakentava lähestymistapa, kuin miehelläsikin.

Uskollisuus ja seksi ovat molemmat avioliiton perusarvoja, jotka liittyvät kiinteästi toisiinsa. Siitä olemme varmaankin samaa mieltä? Jos toinen yksipuolisesti päättää luopua seksistä, niin pitäisikö toisella olla oikeus luopua yksipuolisesti uskollisuudesta? Jos näin on, niin mitä avioliitosta jää sen jälkeen jäljelle? Kumppanuus, ehkä jopa rakkaus (eri asia kuin seksi?), yhteiset ilonaiheet, lapset, koti, yhteinen aika, harrastukset, jne, jne. Elämässä on paljon muutakin kuin seksi, mutta ongelmat tällä osa-alueella saattavat muodostua elämän suurimmaksi ongelmaksi. Ainakin toiselle osapuolelle.

Älkää ymmärtäkö tätä väärin. En väitä, että jos seksiä ei saa, niin kannattaa/pitäisi lähteä vieraisiin. Sanon vain sen, että siihen on mielestäni periaatteellinen oikeutus, jota ei pitäisi tuomita niin jyrkästi kuin se yleisesti tuomitaan. Kysymys tietysti kuuluu, ketkä ovat näitä jyrkän tuomion jakajia. Ajatus tietenkin sotii vanhoillis-sovinnaista ajattelutapaa vastaan, mutta toisaalta onhan yhteiskunnassamme paljon typerämpiäkin sääntöjä, joita noudatetaan tilanteen mukaan ja järjellä soveltaen.

Hyvää jatkoa sinulle.

Sinulla ongelmasi ei ollut siinä, että et saisi seksiä vaan siinä, että puolisosi on toiminut täysin itsekkäästi. Ehkä hän oli osittain murskannut sinulta seksuaalisen itsetunnon. Mikä tuohon tilanteeseen johti? Ilmeisesti suhteen alussa asia ei ollut näin, vai oliko?

Naisen seksuaalisuuden herkkyys on tosiaan meille miehille hankala paikka. Herkkyyttä on joskus hankala tajuta edes kymmenien vuosien kokemuksella. Naisen kannattaisi kertoa mitkä asiat ovat vaikuttaneet kulloisenkin tilanteen syntyyn. Sellainen suoruus menee miehellekin perille. Osa miehistä oppii paremmin kokemuksen kautta. Kerta toisen jälkeen toistamalla ja kokemusta lisäämällä. Sitä käytetään metodina miehille rakennetussa armeijassakin ;-) Ellei nainen kerro asiaa selvästi ja konkreettisesti, on täysin turha odottaa miehen ymmärtävän. Ellei ymmärrystä tule rautalangasta vääntämälläkään, niin pitää kyllä miettiä miksi viesti ei mene perille. Syytä voi olla niin vastaanottajassa kuin viestijässäkin.

Onnea matkaan vielä kerran!

Oletko tullut ajatelleeksi, että seksin kieltävä osapuoli kieltää kumppaniltaan yleensä myös lämmön ja läheisyyden, ihmisen perustarpeet? Pahimmassa tapauksessa kumppani ei saa osakseen huomiota edes verbaalisesti.

Tuo on täysin oikeutettu mielipide. Hyvä, että toit sen esille. Seksi ei ole elämän tärkein asia, mutta kun se ei toimi, niin siitä yllättäen tulee sellainen. Sinun viettisi ei vaadi seksiä, vaan sinulle riittävät muunlaiset hellyydenosoitukset. Sinunlaisiasi on varmasti paljon.

Toisilla meistä seksivietti on erilainen. Ja heidän mielipiteensä on täysin yhtä oikeutettu kuin sinun. Syyt ovat osittain myös fyysisiä, eivät vain psyykkisiä. Puutteessa eläminen ihan oikeita oireita, jotka ovat yhtä tuskallisia kuin mitä sinulle saattaisi aiheuttaa hellyyden, rakkauden tai uskollisuuden evääminen elämässä. Joku voisi yrittää selittää, ettei näitä voi verrata keskenään. Kyllä voi. Sitä ei voi käsittää sellainen ihminen, joka ei ole käynyt tuota tuskallista tietä läpi.

Voisin karrikoiden verrata seksittömyyden aiheuttamia oireita tupakan vieroitusoireisiin. Ne tulevat ja menevät pahentuen kerta kerran jälkeen. Sillä erotuksella, että seksin puutteen oireet eivät mene ohi, kun vain jaksaa maltillisesti odottaa. Joku typerys voisi takertua tähän vertauskuvaan, mutta yritän tässä vain konkretisoida jotenkin sitä tuskaa, jonka toiselle ihmiselle voi aiheuttaa.

Siksi vähäisen seksin pitää olla yhteisesti ja rehellisesti valittu tie, joka tehdään selväksi heti suhteen alussa. Tämä jättää puolisolle mahdollisuuden valita, mitä hän elämässään haluaa. Jos ensin muodostetaan vahvat tunnesiteet, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja sen jälkeen ilmoitetaan, ettei homma enää kiinnosta, niin kyse on mielestäni pahinta laatua olevasta petoksesta. Oli se sitten tahallista tai ei. Usein nämä samat ihmiset puhuvat kuitenkin rehellisyyden ja uskollisuuden tärkeydestä parisuhteessa. Miksi?

Mies kadulta kirjoitti:

Tuo on täysin oikeutettu mielipide. Hyvä, että toit sen esille. Seksi ei ole elämän tärkein asia, mutta kun se ei toimi, niin siitä yllättäen tulee sellainen. Sinun viettisi ei vaadi seksiä, vaan sinulle riittävät muunlaiset hellyydenosoitukset. Sinunlaisiasi on varmasti paljon.

Toisilla meistä seksivietti on erilainen. Ja heidän mielipiteensä on täysin yhtä oikeutettu kuin sinun. Syyt ovat osittain myös fyysisiä, eivät vain psyykkisiä. Puutteessa eläminen ihan oikeita oireita, jotka ovat yhtä tuskallisia kuin mitä sinulle saattaisi aiheuttaa hellyyden, rakkauden tai uskollisuuden evääminen elämässä. Joku voisi yrittää selittää, ettei näitä voi verrata keskenään. Kyllä voi. Sitä ei voi käsittää sellainen ihminen, joka ei ole käynyt tuota tuskallista tietä läpi.

Voisin karrikoiden verrata seksittömyyden aiheuttamia oireita tupakan vieroitusoireisiin. Ne tulevat ja menevät pahentuen kerta kerran jälkeen. Sillä erotuksella, että seksin puutteen oireet eivät mene ohi, kun vain jaksaa maltillisesti odottaa. Joku typerys voisi takertua tähän vertauskuvaan, mutta yritän tässä vain konkretisoida jotenkin sitä tuskaa, jonka toiselle ihmiselle voi aiheuttaa.

Siksi vähäisen seksin pitää olla yhteisesti ja rehellisesti valittu tie, joka tehdään selväksi heti suhteen alussa. Tämä jättää puolisolle mahdollisuuden valita, mitä hän elämässään haluaa. Jos ensin muodostetaan vahvat tunnesiteet, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja sen jälkeen ilmoitetaan, ettei homma enää kiinnosta, niin kyse on mielestäni pahinta laatua olevasta petoksesta. Oli se sitten tahallista tai ei. Usein nämä samat ihmiset puhuvat kuitenkin rehellisyyden ja uskollisuuden tärkeydestä parisuhteessa. Miksi?

Lue lisää

Kirjoitin asiasta tuonne parisuhdepalstalle.
Tiivistelmä:
Rakastunut nainen tekee mitä tahansa ollakseen miehelle mieliksi. Naisella on vauvakuume, hän feikkaa pitävänsä seksistä koska haluaa tulla raskaaksi. Kun lapset ovat syntyneet, nainen lakkaa haluamasta seksiä. Koska ei ole koskaan pitänytkään seksistä.

Naisena en voi ymmärtää miksi nainen lakkaa haluamasta seksiä muuta kuin siitä syystä ettei joko pidä seksistä tai miehestä, eli avioerotilanteessa.
Kun lapset ovat syntyneet, naisella ei ole tarvetta mielistellä miestä.
Miehet eivät tunnista vauvakuumetta ja seksin himoa naisella,ts. mies luulee että nainen pitää seksistä kun naisella on vauvakuume ja nainen haluaa seksiä tullakseen raskaaksi.

Näin minä asian olen näiden palstan viestien perusteella tulkinnut.

Tuuliajuulia kirjoitti:

Kirjoitin asiasta tuonne parisuhdepalstalle.
Tiivistelmä:
Rakastunut nainen tekee mitä tahansa ollakseen miehelle mieliksi. Naisella on vauvakuume, hän feikkaa pitävänsä seksistä koska haluaa tulla raskaaksi. Kun lapset ovat syntyneet, nainen lakkaa haluamasta seksiä. Koska ei ole koskaan pitänytkään seksistä.

Naisena en voi ymmärtää miksi nainen lakkaa haluamasta seksiä muuta kuin siitä syystä ettei joko pidä seksistä tai miehestä, eli avioerotilanteessa.
Kun lapset ovat syntyneet, naisella ei ole tarvetta mielistellä miestä.
Miehet eivät tunnista vauvakuumetta ja seksin himoa naisella,ts. mies luulee että nainen pitää seksistä kun naisella on vauvakuume ja nainen haluaa seksiä tullakseen raskaaksi.

Näin minä asian olen näiden palstan viestien perusteella tulkinnut.

Lue lisää

että seksi on lopahtanut mieheltä sen takia että vaimo ei tule enää raskaaksi. Tiedän tapauksen että nainen sterilisoitiin niin mies muutti pois kotoa. Mielestäni seksi kuuluu avioliittoon myöskin silloin kun vaimo ei enää voi saada lapsia.

Rakastunut nainen aina haluaa seksiä vaikka ei olisi vauvakuumettakaan.

Tuuliajuulia kirjoitti:

Kirjoitin asiasta tuonne parisuhdepalstalle.
Tiivistelmä:
Rakastunut nainen tekee mitä tahansa ollakseen miehelle mieliksi. Naisella on vauvakuume, hän feikkaa pitävänsä seksistä koska haluaa tulla raskaaksi. Kun lapset ovat syntyneet, nainen lakkaa haluamasta seksiä. Koska ei ole koskaan pitänytkään seksistä.

Naisena en voi ymmärtää miksi nainen lakkaa haluamasta seksiä muuta kuin siitä syystä ettei joko pidä seksistä tai miehestä, eli avioerotilanteessa.
Kun lapset ovat syntyneet, naisella ei ole tarvetta mielistellä miestä.
Miehet eivät tunnista vauvakuumetta ja seksin himoa naisella,ts. mies luulee että nainen pitää seksistä kun naisella on vauvakuume ja nainen haluaa seksiä tullakseen raskaaksi.

Näin minä asian olen näiden palstan viestien perusteella tulkinnut.

Lue lisää

Muuten tuo kuullostaisi aivan loogiselta, mutta kun miehetkin tekevät tuota samaa huijausta. Eikä muuten tarvita edes vauvaa seksin lopettamiseksi. Pelkkä avioliitto näyttää riittävän hyvin. Joillekin riittää, että huomaa puolison olevan tunnekoukussa vuoden seurustelun jälkeen. Sääliksi käy, molempia. Rakkaudella ei voi selittää tuollaista petosta, koska jos toista todella rakastaisi, niin ei ikimaailmassa tekisi tuollaista temppua.

Miksi ihmeessä pitäisi "mielistellä" miestä, joka ei loppupeleissä olekaan sellainen, jonka kanssa olisi tulevaisuutta. Tehdä nyt lapsi valmiiksi rikki olevaan perheeseen. Ovatko nämä ihmiset epätietoisia, epätoivoisia vai tyhmiä? En nyt ymmärrä, tyhmin kaikista siis.

Mies kadulta kirjoitti:

Muuten tuo kuullostaisi aivan loogiselta, mutta kun miehetkin tekevät tuota samaa huijausta. Eikä muuten tarvita edes vauvaa seksin lopettamiseksi. Pelkkä avioliitto näyttää riittävän hyvin. Joillekin riittää, että huomaa puolison olevan tunnekoukussa vuoden seurustelun jälkeen. Sääliksi käy, molempia. Rakkaudella ei voi selittää tuollaista petosta, koska jos toista todella rakastaisi, niin ei ikimaailmassa tekisi tuollaista temppua.

Miksi ihmeessä pitäisi "mielistellä" miestä, joka ei loppupeleissä olekaan sellainen, jonka kanssa olisi tulevaisuutta. Tehdä nyt lapsi valmiiksi rikki olevaan perheeseen. Ovatko nämä ihmiset epätietoisia, epätoivoisia vai tyhmiä? En nyt ymmärrä, tyhmin kaikista siis.

Lue lisää

Siis tarkoitatko että mies kieltäytyy seksistä? Siinä voisi olla syynä se, että nainen vaatii mieheltä liikaa, miehellä on siis suorituspaineita, nettiporno on syrjäyttänyt oikean seksin, mies käy vieraissa,mies harkitsee eroa - tai mistä minä tiedän.

Lasten takia moni kitkuttaa huonossa suhteessa, tuskin nyt muuten?

Tarkoitin tuolla seksinhimo-vauvakuume asialla sitä että nainen haluaa saada lapsen ja kun lapset ovat syntyneet ei halua enää seksiä koska siihen ei ole mitään syytä. On olemassa naisia joille seksi on vain lisääntymistä varten. Onhan tämä kaksinaismoralistinen yhteiskuntamme yksi osasyy siihen, nainen ei saa nauttia seksistä. Miehille ei kelpaa nainen, jolla on ollut paljon seksipartnereita.

Enhän minä nyt oikeasti tiedä mitä ihmisten päässä liikkuu. Voihan se olla, että arki lapsiperheessä vie seksihalut, jos aina väsyttää.

Tuuliajuulia. kirjoitti:

Siis tarkoitatko että mies kieltäytyy seksistä? Siinä voisi olla syynä se, että nainen vaatii mieheltä liikaa, miehellä on siis suorituspaineita, nettiporno on syrjäyttänyt oikean seksin, mies käy vieraissa,mies harkitsee eroa - tai mistä minä tiedän.

Lasten takia moni kitkuttaa huonossa suhteessa, tuskin nyt muuten?

Tarkoitin tuolla seksinhimo-vauvakuume asialla sitä että nainen haluaa saada lapsen ja kun lapset ovat syntyneet ei halua enää seksiä koska siihen ei ole mitään syytä. On olemassa naisia joille seksi on vain lisääntymistä varten. Onhan tämä kaksinaismoralistinen yhteiskuntamme yksi osasyy siihen, nainen ei saa nauttia seksistä. Miehille ei kelpaa nainen, jolla on ollut paljon seksipartnereita.

Enhän minä nyt oikeasti tiedä mitä ihmisten päässä liikkuu. Voihan se olla, että arki lapsiperheessä vie seksihalut, jos aina väsyttää.

Lue lisää

Olipa syy mikä tahansa, niin seksi loppuu aina yksipuolisella päätöksellä. Siksi tuo keskustelleminen on niin tärkeää. Syyt selviävät pikkuhiljaa ja sen jälkeen jokainen voi tehdä omat johtopäätöksensä jatkosta. Joskus yritetään ja joskus lähdetään eri teille.

Lasten takia ei pitäisi kitua huonossa suhteessa, mutta lapset laittavat taatusti yrittämään enemmän ja kauemmin. Ja sehän on periaatteessa hyvä asia. Tämä vaatii tietysti sen, että asialle tehdään jotain eikä jäädä surkuttelemaan huonoa suhdetta.

On niitäkin, jotka pystyttävät kulissin lasten takia. En lähtisi tuomitsemaan tällaistakaan, sillä olen nähnyt pariskunnan, joka on kulissiinsa tyytyväinen. Sanoisin kuitenkin, että tyytyväinen ja onnellinen ovat kaksi eri asiaa.

Mies kadulta kirjoitti:

Olipa syy mikä tahansa, niin seksi loppuu aina yksipuolisella päätöksellä. Siksi tuo keskustelleminen on niin tärkeää. Syyt selviävät pikkuhiljaa ja sen jälkeen jokainen voi tehdä omat johtopäätöksensä jatkosta. Joskus yritetään ja joskus lähdetään eri teille.

Lasten takia ei pitäisi kitua huonossa suhteessa, mutta lapset laittavat taatusti yrittämään enemmän ja kauemmin. Ja sehän on periaatteessa hyvä asia. Tämä vaatii tietysti sen, että asialle tehdään jotain eikä jäädä surkuttelemaan huonoa suhdetta.

On niitäkin, jotka pystyttävät kulissin lasten takia. En lähtisi tuomitsemaan tällaistakaan, sillä olen nähnyt pariskunnan, joka on kulissiinsa tyytyväinen. Sanoisin kuitenkin, että tyytyväinen ja onnellinen ovat kaksi eri asiaa.

Lue lisää

Kyllä minulle moni varattu mies on kertonut rehellisesti asioistaan ja halunnut rinnakkaissuhteen kanssani. Sanovat että lasten takia haluavat pitää parisuhteen kasassa ja joillakin on vaimon kanssa asiasta "sopimus" että kumpikin tekee mitä huvittaa kunhan lapset eivät kärsi.
Mielestäni tuo on ihan jokaisen pariskunnan oma asia, miten elämänsä elävät.

Oma arvioini on se, että jos suhteessa mies ei halua seksiä niin miehellä on silloin toinen nainen. Miehet eivät pysty/suostu elämään ilman seksiä.

Naisten pihtaamiseen voi olla myös syynä suhde toiseen mieheen.

Moni mies muuten sanoo että vaimo on myöntänyt ettei halua seksiä, eli ei se mitään harvinaista ole ettei naista kiinnosta seksi muuta kuin lastentekomielessä. Ovat sopineet että mies saa hankkia vieraita naisia.

Ihmiset elävät miten elävät.

Tuuliajuulia kirjoitti:

Kyllä minulle moni varattu mies on kertonut rehellisesti asioistaan ja halunnut rinnakkaissuhteen kanssani. Sanovat että lasten takia haluavat pitää parisuhteen kasassa ja joillakin on vaimon kanssa asiasta "sopimus" että kumpikin tekee mitä huvittaa kunhan lapset eivät kärsi.
Mielestäni tuo on ihan jokaisen pariskunnan oma asia, miten elämänsä elävät.

Oma arvioini on se, että jos suhteessa mies ei halua seksiä niin miehellä on silloin toinen nainen. Miehet eivät pysty/suostu elämään ilman seksiä.

Naisten pihtaamiseen voi olla myös syynä suhde toiseen mieheen.

Moni mies muuten sanoo että vaimo on myöntänyt ettei halua seksiä, eli ei se mitään harvinaista ole ettei naista kiinnosta seksi muuta kuin lastentekomielessä. Ovat sopineet että mies saa hankkia vieraita naisia.

Ihmiset elävät miten elävät.

Lue lisää

Vieraissa käymisen salliminen vaatii avoimella mielellä suhtautuvan puolison, joka ei saa mustasukkaisuuskohtaúksia. Kuten sanoitkin, jokainen elää omaa elämäänsä miten parhaakseen näkee. Lasten takia saattaa tehdä mitä tahansa. Jotenkin sisimmässäni toivon, että tuollainen "lupa" annettaisiin puolison kärsimysten vuoksi, eikä uhrautuen lasten elämän puolesta...

Jotkut ovat jopa sitä mieltä, että puolison vieraissa käyminen piristää suhdetta molempien osapuolten osalta. Mihin se sitten perustuukaan, mutta toimii. Ainakin hetkellisesti. Pitkäaikaiset vaikutukset voivat olla hieman karumpia. Silti tuo on parempi, vaihtoehto kuin seksitön elämä, koska sen seuraus on ennemmin tai myöhemmin masennus ja avioero.

Tuuliajuulia kirjoitti:

Kyllä minulle moni varattu mies on kertonut rehellisesti asioistaan ja halunnut rinnakkaissuhteen kanssani. Sanovat että lasten takia haluavat pitää parisuhteen kasassa ja joillakin on vaimon kanssa asiasta "sopimus" että kumpikin tekee mitä huvittaa kunhan lapset eivät kärsi.
Mielestäni tuo on ihan jokaisen pariskunnan oma asia, miten elämänsä elävät.

Oma arvioini on se, että jos suhteessa mies ei halua seksiä niin miehellä on silloin toinen nainen. Miehet eivät pysty/suostu elämään ilman seksiä.

Naisten pihtaamiseen voi olla myös syynä suhde toiseen mieheen.

Moni mies muuten sanoo että vaimo on myöntänyt ettei halua seksiä, eli ei se mitään harvinaista ole ettei naista kiinnosta seksi muuta kuin lastentekomielessä. Ovat sopineet että mies saa hankkia vieraita naisia.

Ihmiset elävät miten elävät.

Lue lisää

Miten niin on toinen nainen - etkö itse juuri yllä esittänyt tilanteeseen muitakin loogisia selityksiä? Eikö tässä ketjussa ole ylempänä puhuttu aseksuaaleista?

Huomautanpa vaan kirjoitti:

Miten niin on toinen nainen - etkö itse juuri yllä esittänyt tilanteeseen muitakin loogisia selityksiä? Eikö tässä ketjussa ole ylempänä puhuttu aseksuaaleista?

Esitin vain yhden vaihtoehdon sille jos mies ei halua lainkaan kotona seksiä:toinen nainen.
"Paremmissa piireissä" on hyvin tavallista, että miehellä on vieras nainen, mies hemmottelee kotona vaimoa, ei painosta seksiin, on hyvä isä, ja ennen kaikkea ansaitsee hyvin.

Näin kaikki osapuolet ovat tyytyväisiä. Myös vaimolla voi olla toinen mies. Asioista sovitaan ja kaikki ovat tyytyväisiä. Ihmiset elävät erilaista elämää.

En ole lukenut koko ketjua: aseksuaalisuus...siis miksi sellainen ihminen menee naimisiin ja onko hän aina ollut aseksuaalinen vai tuleeko se myöhemmin sitten vasta?

Pakko sanoa etten usko että mies voisi elää seksittömässä liitossa ilman että hänellä on toinen nainen. Tuossa eräs puhui masennuksesta ja erosta jos elää seksittömässä liitossa, miksi sellaiseen pitäisi suostua, lasten takia vai?

Huomautanpa vaan kirjoitti:

Miten niin on toinen nainen - etkö itse juuri yllä esittänyt tilanteeseen muitakin loogisia selityksiä? Eikö tässä ketjussa ole ylempänä puhuttu aseksuaaleista?

Vähän meni keskustelu off topicin puolelle tämän haaran osalta. Mutta yhtä kaikki, saattaahan vieraissakäynti olla haluttomuuden syy, kuten aseksuaalisuuskin. (Mitä se aseksuaalisuus nyt sitten pohjimmiltaan onkaan).

Siinä olen kuitenkin eri mieltä Tuuliajuulian kanssa, etteikö mies voisi olla "epäseksuaalinen" henkilö. Itse en pysty olemaan "ilman", mutta mitä olen kuullut, niin näitä seksittömiä on ihan yhtälailla miesten kuin naistenkin joukossa. Ehkä se on miehillä vähän harvinaisempaa ja vähemmän puhuttu asia. Ehkäpä samainen yhteiskunnan yleisen mielipiteen muodostama paine vaientaa keskustelua miehistä. Sen mukaan mies on panokone tai miehessä on jotain vialla.

Mies kadulta kirjoitti:

Vähän meni keskustelu off topicin puolelle tämän haaran osalta. Mutta yhtä kaikki, saattaahan vieraissakäynti olla haluttomuuden syy, kuten aseksuaalisuuskin. (Mitä se aseksuaalisuus nyt sitten pohjimmiltaan onkaan).

Siinä olen kuitenkin eri mieltä Tuuliajuulian kanssa, etteikö mies voisi olla "epäseksuaalinen" henkilö. Itse en pysty olemaan "ilman", mutta mitä olen kuullut, niin näitä seksittömiä on ihan yhtälailla miesten kuin naistenkin joukossa. Ehkä se on miehillä vähän harvinaisempaa ja vähemmän puhuttu asia. Ehkäpä samainen yhteiskunnan yleisen mielipiteen muodostama paine vaientaa keskustelua miehistä. Sen mukaan mies on panokone tai miehessä on jotain vialla.

Lue lisää

On seksittömiä miehiäkin olemassa ja silti uskollisa vaimoja jotka ei käy vieraissa. Naiset eivät tuo sitä asiaa niin helposti esille. Itse en ainakaan voisi olla naimisissa jos pettäisin puolisoani.

Mies kadulta kirjoitti:

Vähän meni keskustelu off topicin puolelle tämän haaran osalta. Mutta yhtä kaikki, saattaahan vieraissakäynti olla haluttomuuden syy, kuten aseksuaalisuuskin. (Mitä se aseksuaalisuus nyt sitten pohjimmiltaan onkaan).

Siinä olen kuitenkin eri mieltä Tuuliajuulian kanssa, etteikö mies voisi olla "epäseksuaalinen" henkilö. Itse en pysty olemaan "ilman", mutta mitä olen kuullut, niin näitä seksittömiä on ihan yhtälailla miesten kuin naistenkin joukossa. Ehkä se on miehillä vähän harvinaisempaa ja vähemmän puhuttu asia. Ehkäpä samainen yhteiskunnan yleisen mielipiteen muodostama paine vaientaa keskustelua miehistä. Sen mukaan mies on panokone tai miehessä on jotain vialla.

Lue lisää

No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.
Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen. Ehkäpä se vieraissakävijä haluaa myös sillä tavalla ottaa etäisyyttä omaan puolisoon, miettiä miltä ero tuntuisi.

Mielestäni vieraissakäyminen (tai yhtälailla nettiporno) voi olla yksi syy haluttomuuteen kotona. Kun saa seksihalunsa muuten tyydytettyä.

Noita rinnakkaissuhteita etsiviä miehiä on niin paljon ettei voida puhua mistään yksittäistapauksista. Voihan siinä olla taustalla vaimon pihtaaminenkin, mies haluaa kostaa tai jotain.

Lasten hankkiminen vähentää naisen seksihaluja mutta mikä sitten vähentää miehen seksihaluja, tai peräti vie ne kokonaan. Itse olen esittänyt syiksi 1. vieraat naiset 2. nettiporno on niitä varmasti muitakin.

Aloittajahan sanoi että pitäisi pureutua seksihaluttomuuden syihin ja näinhän minä sitten mielestäni tein.

Tuuliajuulia. kirjoitti:

No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.
Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen. Ehkäpä se vieraissakävijä haluaa myös sillä tavalla ottaa etäisyyttä omaan puolisoon, miettiä miltä ero tuntuisi.

Mielestäni vieraissakäyminen (tai yhtälailla nettiporno) voi olla yksi syy haluttomuuteen kotona. Kun saa seksihalunsa muuten tyydytettyä.

Noita rinnakkaissuhteita etsiviä miehiä on niin paljon ettei voida puhua mistään yksittäistapauksista. Voihan siinä olla taustalla vaimon pihtaaminenkin, mies haluaa kostaa tai jotain.

Lasten hankkiminen vähentää naisen seksihaluja mutta mikä sitten vähentää miehen seksihaluja, tai peräti vie ne kokonaan. Itse olen esittänyt syiksi 1. vieraat naiset 2. nettiporno on niitä varmasti muitakin.

Aloittajahan sanoi että pitäisi pureutua seksihaluttomuuden syihin ja näinhän minä sitten mielestäni tein.

Lue lisää

ole naisenkaan vika. Jos entisen miehensä kanssa on kaikki halut kuolleet väkivaltaisuuden ja mustasukkaisuuden takia ja uuden rakkauden tullessa ei varmaan nainenkaan pihtaa, en usko ainakaan sellaseen teoriaan.
Nettipornostakaan ei aina ole kyse, niin mistä. Rakastuneen naisen en kyllä usko ainakaan heti menevän vieraisiinkaan. Ei kait sitten ole muuta mahdollisuutta kuin mies on mennyt väärän naisen kanssa naimisiin ja elää vielä haavemaailmassa entisen rakastettunsa kanssa.

Tiedän sellaisia tapauksia että vaikka kuinka monta kumppania miehellä olisi ollut, niin ensi rakkaus kummittelee silti koko elämän ajan, eikä silloin onnistu eläminen kenenkään kanssa, ei ainakaan koko loppuelämää.

Naisen mielipide kirjoitti:

että seksi on lopahtanut mieheltä sen takia että vaimo ei tule enää raskaaksi. Tiedän tapauksen että nainen sterilisoitiin niin mies muutti pois kotoa. Mielestäni seksi kuuluu avioliittoon myöskin silloin kun vaimo ei enää voi saada lapsia.

Rakastunut nainen aina haluaa seksiä vaikka ei olisi vauvakuumettakaan.

Lue lisää

Tuttavapariskunnan tapauksessa lapsettomuus todettiin miehen "syyksi", eikä mitään ole tehtävissä. Mies ei ole sen jälkeen halunnut harrastaa vaimonsa kanssa seksiä, vaikka vaimo on sata kertaa selittänyt, että hänellä on lapsiperheen tilalle toinenkin haave, eli heidän kahden aikuisen rakastava suhde, jossa riittää aikaa nauttia toisistaan.

Heillä on nykyäään mukava suhde, mutta valitettavasti 100% epäeroottinen. Ystävätär ei halua erota vaan tekee parhaansa parisuhteen eteen, tietoisena siitä ettei seksi enää lähde käyntiin. Hän ei myöskään käy vieraissa, vaan on uskollinen vihitylle aviomiehelleen kaikesta huolimatta. Hukkaan menee kaunis nainen, mutta nostan hattua.

Tuuliajuulia. kirjoitti:

No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.
Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen. Ehkäpä se vieraissakävijä haluaa myös sillä tavalla ottaa etäisyyttä omaan puolisoon, miettiä miltä ero tuntuisi.

Mielestäni vieraissakäyminen (tai yhtälailla nettiporno) voi olla yksi syy haluttomuuteen kotona. Kun saa seksihalunsa muuten tyydytettyä.

Noita rinnakkaissuhteita etsiviä miehiä on niin paljon ettei voida puhua mistään yksittäistapauksista. Voihan siinä olla taustalla vaimon pihtaaminenkin, mies haluaa kostaa tai jotain.

Lasten hankkiminen vähentää naisen seksihaluja mutta mikä sitten vähentää miehen seksihaluja, tai peräti vie ne kokonaan. Itse olen esittänyt syiksi 1. vieraat naiset 2. nettiporno on niitä varmasti muitakin.

Aloittajahan sanoi että pitäisi pureutua seksihaluttomuuden syihin ja näinhän minä sitten mielestäni tein.

Lue lisää

on paljon yleisempää kuin luullaan, ja ilmeisesti aseksuaaleja on enemmän juuri miehissä.

Aseksuaali ei halua seksiä, eikä nauti siitä. Aseksuaali kuitenkin usein haluaa parisuhteen ja siksi suhteen alussa esittää seksuaalisesti normaalia ihmistä. Sen jälkeen kun aseksuaali on päässyt avioon, niin seksi loppuu kuin seinään.
Ja suhteen seksuaalinen osapuoli tulee 100% kusetetuksi ja huijatuksi.

Näin ei mielestäni saisi tehdä, vaan aseksuaalin tulisi heti alussa tehdä selväksi kantansa seksiin, eikä pilata toisen ihmisen elämää.

(Jos seksi on hiipunut pikkuhiljaa, niin kysymyksessä ei ole aseksuaali. Ja aseksuaaleilla ei ole lapsia. )

vastausta tuuliajuulialle kirjoitti:

on paljon yleisempää kuin luullaan, ja ilmeisesti aseksuaaleja on enemmän juuri miehissä.

Aseksuaali ei halua seksiä, eikä nauti siitä. Aseksuaali kuitenkin usein haluaa parisuhteen ja siksi suhteen alussa esittää seksuaalisesti normaalia ihmistä. Sen jälkeen kun aseksuaali on päässyt avioon, niin seksi loppuu kuin seinään.
Ja suhteen seksuaalinen osapuoli tulee 100% kusetetuksi ja huijatuksi.

Näin ei mielestäni saisi tehdä, vaan aseksuaalin tulisi heti alussa tehdä selväksi kantansa seksiin, eikä pilata toisen ihmisen elämää.

(Jos seksi on hiipunut pikkuhiljaa, niin kysymyksessä ei ole aseksuaali. Ja aseksuaaleilla ei ole lapsia. )

Lue lisää

Miten mies voi teeskennellä seksuaalisesti normaalia (halukasta) ja sitten yhtäkkiä lakata haluamasta seksiä (kenenkään kanssa).

Noita vierasta naista etsiviä miehiä on netti täynnä, baarit täynnä, yökerhot täynnä, työpaikat täynnä ja jopa ruokakaupassa tullaan ehdottelemaan.

Eli kyse ei ole mistään marginaali-ilmiöstä (kuten aseksuaalisuus).

Jokainen voi näistä asioista olla tietysti ihan mitä mieltä tahansa. Valtaosalla avioliitossa elävistä on kuitenkin lapsia joten eikös se sitten esittämäsi määritelmän mukaan sulje pois aseksuaalisuuden.

Tämä on avioliittopalsta. Meneekö aseksuaali edes naimisiin, koska avioliiton tarkoitus on perheen perustaminen (lapset). Parisuhde on kuitenkin täysin eri asia kuin avioliitto.

Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää.

Mies kadulta kirjoitti:

Tuo on täysin oikeutettu mielipide. Hyvä, että toit sen esille. Seksi ei ole elämän tärkein asia, mutta kun se ei toimi, niin siitä yllättäen tulee sellainen. Sinun viettisi ei vaadi seksiä, vaan sinulle riittävät muunlaiset hellyydenosoitukset. Sinunlaisiasi on varmasti paljon.

Toisilla meistä seksivietti on erilainen. Ja heidän mielipiteensä on täysin yhtä oikeutettu kuin sinun. Syyt ovat osittain myös fyysisiä, eivät vain psyykkisiä. Puutteessa eläminen ihan oikeita oireita, jotka ovat yhtä tuskallisia kuin mitä sinulle saattaisi aiheuttaa hellyyden, rakkauden tai uskollisuuden evääminen elämässä. Joku voisi yrittää selittää, ettei näitä voi verrata keskenään. Kyllä voi. Sitä ei voi käsittää sellainen ihminen, joka ei ole käynyt tuota tuskallista tietä läpi.

Voisin karrikoiden verrata seksittömyyden aiheuttamia oireita tupakan vieroitusoireisiin. Ne tulevat ja menevät pahentuen kerta kerran jälkeen. Sillä erotuksella, että seksin puutteen oireet eivät mene ohi, kun vain jaksaa maltillisesti odottaa. Joku typerys voisi takertua tähän vertauskuvaan, mutta yritän tässä vain konkretisoida jotenkin sitä tuskaa, jonka toiselle ihmiselle voi aiheuttaa.

Siksi vähäisen seksin pitää olla yhteisesti ja rehellisesti valittu tie, joka tehdään selväksi heti suhteen alussa. Tämä jättää puolisolle mahdollisuuden valita, mitä hän elämässään haluaa. Jos ensin muodostetaan vahvat tunnesiteet, mennään naimisiin, tehdään lapsia ja sen jälkeen ilmoitetaan, ettei homma enää kiinnosta, niin kyse on mielestäni pahinta laatua olevasta petoksesta. Oli se sitten tahallista tai ei. Usein nämä samat ihmiset puhuvat kuitenkin rehellisyyden ja uskollisuuden tärkeydestä parisuhteessa. Miksi?

Lue lisää

Harvinaisen fiksua tekstiä, Mies kadulta! Keskustelun ja varsinkin toisen kunnioittamisen tärkeyttä tuskin voi liikaa korostaa. Mutta totta sekin, kuten jo todettiin, että aseksuaalin kanssa ei sekään auta; toivottavasti he tosiaan ymmärtävät hakeutua toistensa seuraan tai pysyä yksin.

Toinen asia on sitten fyysiset erektio-ongelmat. Ne ovat onneksi nykyään usein lääkittävissä, mutta joillekin lääkäriin meno sen vuoksi tuntuu aivan ylivoimaisen vaikealta. Minun mieheni pitkitti ongelmaa keskusteluistamme huolimatta niin monta vuotta, että kun hän vihdoin sai viagrareseptin haettua, oli minun haluni häntä kohtaan jo ehtinyt jatkuvien pettymysten vuoksi pahasti hiipua, ja tyydytin seksuaaliset tarpeeni toisen miehen kanssa. Nyt alkaa pikkuhiljaa taas avioseksikin sujua. Hellyyttä ja kunnioitusta sentään on meillä koko ajan ollut.

>>Voisin karrikoiden verrata seksittömyyden aiheuttamia oireita tupakan vieroitusoireisiin. Ne tulevat ja menevät pahentuen kerta kerran jälkeen. Sillä erotuksella, että seksin puutteen oireet eivät mene ohi, kun vain jaksaa maltillisesti odottaa.>>

Hmm... Tupakka on kyllä huono vertauskuva, kuten itsekin totesit. Vieroitusoireet tosiaan menevät parissa viikossa ohi ja sen jälkeen elämä on paljon parempaa, kun hengitys kulkee vapaasti ja voi suudella tupakoimattomiakin miehiä. :-) Nimimerkillä tämänkin kokenut.

Parempi vertaus seksin puutteen tuskallisuuteen olisi mielestäni nälkä, jano tai vilu. Tilapäisinä ja lievinä nämäkin vain lisäävät nautintoa sitten kun taas saa mitä kaipaa, mutta liian pitkään jatkuessaan ne vetävät mielen todella mustaksi ja uhkaavat fyysistäkin terveyttä. (No hengenlähtö ei sentään seksin puuttumisen takia uhkaa, joten siltä osin tämäkin vertaus on liian kärjistetty.)

Tuuliajuulia. kirjoitti:

No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.
Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen. Ehkäpä se vieraissakävijä haluaa myös sillä tavalla ottaa etäisyyttä omaan puolisoon, miettiä miltä ero tuntuisi.

Mielestäni vieraissakäyminen (tai yhtälailla nettiporno) voi olla yksi syy haluttomuuteen kotona. Kun saa seksihalunsa muuten tyydytettyä.

Noita rinnakkaissuhteita etsiviä miehiä on niin paljon ettei voida puhua mistään yksittäistapauksista. Voihan siinä olla taustalla vaimon pihtaaminenkin, mies haluaa kostaa tai jotain.

Lasten hankkiminen vähentää naisen seksihaluja mutta mikä sitten vähentää miehen seksihaluja, tai peräti vie ne kokonaan. Itse olen esittänyt syiksi 1. vieraat naiset 2. nettiporno on niitä varmasti muitakin.

Aloittajahan sanoi että pitäisi pureutua seksihaluttomuuden syihin ja näinhän minä sitten mielestäni tein.

Lue lisää

>>No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.>>

No eihän tuo ole kenellekään yllätys, eikä kukaan ole väittänyt ettei tuota tapahtuisi.

Mutta seksinhaluisten miesten netti-ilmoitusten lukeminen ei kerro yhtään mitään niiden miesten olemassaolosta, jotka eivät halua seksiä. Aseksuaalisia miehiä on olemassa, täällä muutamilla kirjoittajilla on heistä omakohtaisia kokemuksia, ja muutama ilmeisen aseksuaali on itsekin tänne kirjoittanut, mutta sinä Tuuliajuulia yrität väittää vastaan, ettei heitä ole olemassa koska on myös seksihaluisia miehiä. Sama kuin väittäisit että punaisia kukkia ei ole, koska tuossakin kasvaa leskenlehti ja tuossa päivänkakkara eikä niissä ole yhtään punaista.

>>Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen.

Voi olla joissakin tapauksissa, mutta toisissa tapauksissa taas syy on jokin ihan muu.

Vieraissakäyminenhän on usein pikemminkin SEURAUS siitä, että parisuhteesssa ei ole kaikki kunnossa, eikä syy. Haluttomuus puolisoa kohtaan voi johtua esimerkiksi siitä että tämä on muuttunut suhteen aikana lihavaksi, epähygieeniseksi tai huonosti käyttäytyväksi, ja seksihalut sitten kohdistuvat johonkin muuhun.

Tai ellei parisuhteessa ole varsinaista vikaa, voi olla niinkin, että mies tai nainen käy vieraissa ja saa siitä uutta intoa seksiin omankin puolison kanssa.

Eikä seksittömyyden syy edes välttämättä ole kummankaan haluttomuus. Se voi olla myös kyvyttömyys. Tämäkään ei ole mitenkään harvinaista.

Ihmettelit miksi aseksuaalit sitten menevät naimisiin. Se onkin hyvä kysymys. Valitettavasti ihmiset joskus tekevät asioita, joissa ei ole järkeä tai jotka tuottavat tuskaa muille ihmisille. Syynä voi olla itsekkyys tai ihan rehellinen ajattelemattomuus, tai kyvyttömyys ymmärtää että toiselle jokin asia voi olla paljon tärkeämpi kuin se on itselle. Ihan monessa muussakin asiassa kuin vai tuossa (a-)seksuaalisuudessa.

Sitten ihmettelit, miten aseksuaali mies muka voisi esittää seksuaaisesti normaalia suhteen alussa. No ihan samoin kuin vauvakuumeinen nainenkin, kuten itse toit esiin. Aseksuaali ei ole sama kuin impotentti. Aseksuaali suoriutuu yhdynnästä mutta ei kaipaa sitä.

Ja kutsuttiinpa sitä aseksuaalisuudeksi tai miksi vain, niin jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin. Niin miehet kuin naisetkin, vaikka naisilla tämä lienee yleisempää. Biologisesti ja alitajuisesti tämäkin tietysti liittyy lisääntymiseen, vaikka nainen ei tietoisesti olisikaan vauvakuumeessa.

Niin ja sitten vielä Tuuliajuulia ihmettelit miksi ihmiset ylipäänsä menevät naimisiin vaikka eivät haluaisi lapsia. Siihen taas on monia syitä. Tunnepuolen syiden (halutaan virallistaa suhde, pitää juhlat ystäville ja sukulaisille, jne.) lisäksi juridisia syitä, esimerkiksi omaisuus, perinnöt, verotus, työkomennus ulkomailla, jne. Mutta aseksuaalisen ja seksuaalisen ihmisen parisuhteessahan ei ole väliä onko kyseessä avio- vai avoliitto. Ihan samalla tavalla se seksuaalinen riutuu avoliitossakin. Jos tarkoitit kysyä miksi aseksuaali haluaisi parisuhteeseen, niin tietysti kumppanuuden ja yhteiselämän takia kuten muutkin. Hänelle vain seksi ei siihen kuulu. Seksi ei ole AINOA syy parisuhteessa elämiselle meille seksuaalisillekaan, tai jos on niin sellainen suhde tapaa jäädä lyhytikäiseksi.

Toinen nainen kirjoitti:

>>No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.>>

No eihän tuo ole kenellekään yllätys, eikä kukaan ole väittänyt ettei tuota tapahtuisi.

Mutta seksinhaluisten miesten netti-ilmoitusten lukeminen ei kerro yhtään mitään niiden miesten olemassaolosta, jotka eivät halua seksiä. Aseksuaalisia miehiä on olemassa, täällä muutamilla kirjoittajilla on heistä omakohtaisia kokemuksia, ja muutama ilmeisen aseksuaali on itsekin tänne kirjoittanut, mutta sinä Tuuliajuulia yrität väittää vastaan, ettei heitä ole olemassa koska on myös seksihaluisia miehiä. Sama kuin väittäisit että punaisia kukkia ei ole, koska tuossakin kasvaa leskenlehti ja tuossa päivänkakkara eikä niissä ole yhtään punaista.

>>Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen.

Voi olla joissakin tapauksissa, mutta toisissa tapauksissa taas syy on jokin ihan muu.

Vieraissakäyminenhän on usein pikemminkin SEURAUS siitä, että parisuhteesssa ei ole kaikki kunnossa, eikä syy. Haluttomuus puolisoa kohtaan voi johtua esimerkiksi siitä että tämä on muuttunut suhteen aikana lihavaksi, epähygieeniseksi tai huonosti käyttäytyväksi, ja seksihalut sitten kohdistuvat johonkin muuhun.

Tai ellei parisuhteessa ole varsinaista vikaa, voi olla niinkin, että mies tai nainen käy vieraissa ja saa siitä uutta intoa seksiin omankin puolison kanssa.

Eikä seksittömyyden syy edes välttämättä ole kummankaan haluttomuus. Se voi olla myös kyvyttömyys. Tämäkään ei ole mitenkään harvinaista.

Ihmettelit miksi aseksuaalit sitten menevät naimisiin. Se onkin hyvä kysymys. Valitettavasti ihmiset joskus tekevät asioita, joissa ei ole järkeä tai jotka tuottavat tuskaa muille ihmisille. Syynä voi olla itsekkyys tai ihan rehellinen ajattelemattomuus, tai kyvyttömyys ymmärtää että toiselle jokin asia voi olla paljon tärkeämpi kuin se on itselle. Ihan monessa muussakin asiassa kuin vai tuossa (a-)seksuaalisuudessa.

Sitten ihmettelit, miten aseksuaali mies muka voisi esittää seksuaaisesti normaalia suhteen alussa. No ihan samoin kuin vauvakuumeinen nainenkin, kuten itse toit esiin. Aseksuaali ei ole sama kuin impotentti. Aseksuaali suoriutuu yhdynnästä mutta ei kaipaa sitä.

Ja kutsuttiinpa sitä aseksuaalisuudeksi tai miksi vain, niin jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin. Niin miehet kuin naisetkin, vaikka naisilla tämä lienee yleisempää. Biologisesti ja alitajuisesti tämäkin tietysti liittyy lisääntymiseen, vaikka nainen ei tietoisesti olisikaan vauvakuumeessa.

Niin ja sitten vielä Tuuliajuulia ihmettelit miksi ihmiset ylipäänsä menevät naimisiin vaikka eivät haluaisi lapsia. Siihen taas on monia syitä. Tunnepuolen syiden (halutaan virallistaa suhde, pitää juhlat ystäville ja sukulaisille, jne.) lisäksi juridisia syitä, esimerkiksi omaisuus, perinnöt, verotus, työkomennus ulkomailla, jne. Mutta aseksuaalisen ja seksuaalisen ihmisen parisuhteessahan ei ole väliä onko kyseessä avio- vai avoliitto. Ihan samalla tavalla se seksuaalinen riutuu avoliitossakin. Jos tarkoitit kysyä miksi aseksuaali haluaisi parisuhteeseen, niin tietysti kumppanuuden ja yhteiselämän takia kuten muutkin. Hänelle vain seksi ei siihen kuulu. Seksi ei ole AINOA syy parisuhteessa elämiselle meille seksuaalisillekaan, tai jos on niin sellainen suhde tapaa jäädä lyhytikäiseksi.

Lue lisää

Eihän aseksuaaleja ihmisiä edes ole kovin paljon joten mielestäni tuo on marginaali-ilmiö seksihaluttomuuden syynä.

Seksiä vain lisääntymistä varten, eli naisella vauvakuume, on minusta kuitenkin ihan eri asia. Siinä voi olla myös kyse siitä, että nainen ei nauti seksistä kyseisen miehen kanssa mutta haluaa lapsen. Naisella voi siltä olla ollut hyviäkin seksikokemuksia muiden miesten kanssa eli ei välttämättä mikään aseksuaali tai viallinen.

Eli olisiko avioliitto aseksuaalin miehen kanssa sitten jonkinlainen hoitosuhde. Eli vaimo on vähän niin kuin äiti joka hoitaa kodin ja laittaa ruokaa kuten äitikin aina teki.
Tuntuu oudolta sellainen suhde.

Edelleen olen sitä mieltä, että jos seksiä ei ole suhteessa niin jompikumpi tai molemmat kävvät vieraissa. Yleisempää kuin aseksuaalisuus.

Loppuuko seksi aseksuaalisen ihmisen kanssa sitten papin aameneen?

Toinen nainen kirjoitti:

>>No lue miesten netti-ilmoituksia niin huomaat miten moni varattu mies haluaa rinnakkaissuhteeseen vieraan naisen kanssa.>>

No eihän tuo ole kenellekään yllätys, eikä kukaan ole väittänyt ettei tuota tapahtuisi.

Mutta seksinhaluisten miesten netti-ilmoitusten lukeminen ei kerro yhtään mitään niiden miesten olemassaolosta, jotka eivät halua seksiä. Aseksuaalisia miehiä on olemassa, täällä muutamilla kirjoittajilla on heistä omakohtaisia kokemuksia, ja muutama ilmeisen aseksuaali on itsekin tänne kirjoittanut, mutta sinä Tuuliajuulia yrität väittää vastaan, ettei heitä ole olemassa koska on myös seksihaluisia miehiä. Sama kuin väittäisit että punaisia kukkia ei ole, koska tuossakin kasvaa leskenlehti ja tuossa päivänkakkara eikä niissä ole yhtään punaista.

>>Mies voi vaikuttaa kotona silloin haluttomalta. Ei tietysti aina, mutta tuo vieraissakäyminen on varmasti yksi keskeinen syy seksihaluttomuuteen.

Voi olla joissakin tapauksissa, mutta toisissa tapauksissa taas syy on jokin ihan muu.

Vieraissakäyminenhän on usein pikemminkin SEURAUS siitä, että parisuhteesssa ei ole kaikki kunnossa, eikä syy. Haluttomuus puolisoa kohtaan voi johtua esimerkiksi siitä että tämä on muuttunut suhteen aikana lihavaksi, epähygieeniseksi tai huonosti käyttäytyväksi, ja seksihalut sitten kohdistuvat johonkin muuhun.

Tai ellei parisuhteessa ole varsinaista vikaa, voi olla niinkin, että mies tai nainen käy vieraissa ja saa siitä uutta intoa seksiin omankin puolison kanssa.

Eikä seksittömyyden syy edes välttämättä ole kummankaan haluttomuus. Se voi olla myös kyvyttömyys. Tämäkään ei ole mitenkään harvinaista.

Ihmettelit miksi aseksuaalit sitten menevät naimisiin. Se onkin hyvä kysymys. Valitettavasti ihmiset joskus tekevät asioita, joissa ei ole järkeä tai jotka tuottavat tuskaa muille ihmisille. Syynä voi olla itsekkyys tai ihan rehellinen ajattelemattomuus, tai kyvyttömyys ymmärtää että toiselle jokin asia voi olla paljon tärkeämpi kuin se on itselle. Ihan monessa muussakin asiassa kuin vai tuossa (a-)seksuaalisuudessa.

Sitten ihmettelit, miten aseksuaali mies muka voisi esittää seksuaaisesti normaalia suhteen alussa. No ihan samoin kuin vauvakuumeinen nainenkin, kuten itse toit esiin. Aseksuaali ei ole sama kuin impotentti. Aseksuaali suoriutuu yhdynnästä mutta ei kaipaa sitä.

Ja kutsuttiinpa sitä aseksuaalisuudeksi tai miksi vain, niin jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin. Niin miehet kuin naisetkin, vaikka naisilla tämä lienee yleisempää. Biologisesti ja alitajuisesti tämäkin tietysti liittyy lisääntymiseen, vaikka nainen ei tietoisesti olisikaan vauvakuumeessa.

Niin ja sitten vielä Tuuliajuulia ihmettelit miksi ihmiset ylipäänsä menevät naimisiin vaikka eivät haluaisi lapsia. Siihen taas on monia syitä. Tunnepuolen syiden (halutaan virallistaa suhde, pitää juhlat ystäville ja sukulaisille, jne.) lisäksi juridisia syitä, esimerkiksi omaisuus, perinnöt, verotus, työkomennus ulkomailla, jne. Mutta aseksuaalisen ja seksuaalisen ihmisen parisuhteessahan ei ole väliä onko kyseessä avio- vai avoliitto. Ihan samalla tavalla se seksuaalinen riutuu avoliitossakin. Jos tarkoitit kysyä miksi aseksuaali haluaisi parisuhteeseen, niin tietysti kumppanuuden ja yhteiselämän takia kuten muutkin. Hänelle vain seksi ei siihen kuulu. Seksi ei ole AINOA syy parisuhteessa elämiselle meille seksuaalisillekaan, tai jos on niin sellainen suhde tapaa jäädä lyhytikäiseksi.

Lue lisää

Hieno huomio:
"jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin"

Siinäpä saattaisi olla koko asian ydin. Ja toisinpäin käännettynä: aktiivisempi osapuoli puolestaan odottaa alkuhuuman aikana parempaa, eikä tajua ajoissa etteivät asiat tule muuttumaan. Varsinkin jos toinen osapuoli tulee aluksi vastaan edes joten kuten. Siinä ainakin löytyi yksi selviytymiskeino aseksuaalien perimälle (mikäli ominaisuus siis on ylipäätään geneettinen).

Ja luin riviesi välistä, että aseksuaaleilla saattaa kuitenkin olla omanlainen hellyyden kaipuu, johon hekin tarvitsevat puolisoa. Onhan se hellyys heidänkin oikeutensa, siinä missä meidän muidenkin. He tyydyttävät siis hellyyden kaipuutaan "itsekkäästi", aivan kuten hekin, jotka käyvät vieraissa. Kumpi on parempi tai pahempi? Vai pitäiskö vain tyytyä toteamaan, että se on elämää? Ei kai?

TuuliaJuulia kirjoitti:

Miten mies voi teeskennellä seksuaalisesti normaalia (halukasta) ja sitten yhtäkkiä lakata haluamasta seksiä (kenenkään kanssa).

Noita vierasta naista etsiviä miehiä on netti täynnä, baarit täynnä, yökerhot täynnä, työpaikat täynnä ja jopa ruokakaupassa tullaan ehdottelemaan.

Eli kyse ei ole mistään marginaali-ilmiöstä (kuten aseksuaalisuus).

Jokainen voi näistä asioista olla tietysti ihan mitä mieltä tahansa. Valtaosalla avioliitossa elävistä on kuitenkin lapsia joten eikös se sitten esittämäsi määritelmän mukaan sulje pois aseksuaalisuuden.

Tämä on avioliittopalsta. Meneekö aseksuaali edes naimisiin, koska avioliiton tarkoitus on perheen perustaminen (lapset). Parisuhde on kuitenkin täysin eri asia kuin avioliitto.

Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää.

Lue lisää

Itse olin aviossa aseksuaalin miehen kanssa minäkin, ja voin sanoa, että tuuliajuulia olet 100% väärässä! Vastaan tekstiisi ranskalaisilla viivoilla.
"Miten mies voi teeskennellä seksuaalisesti normaalia (halukasta) ja sitten yhtäkkiä lakata haluamasta seksiä (kenenkään kanssa)."
-Siksi koska mies haluaa romanttisen parisuhteen, vaikka inhoaa seksiä. Paras keino sitoa toinen itseensä on mennä avioon. Mies ei siis alunalkaenkaan ole pitänyt seksistä, vaan suorittaa sitä. Koska eihän nainen (ainakaan yleensä) mene avioon miehen kanssa, jonka kanssa ei ole seksisuhdetta.

"Noita vierasta naista etsiviä miehiä on netti täynnä, baarit täynnä, yökerhot täynnä, työpaikat täynnä ja jopa ruokakaupassa tullaan ehdottelemaan."
-Näin on, mutta ne miehet eivät taatusti ole aseksuaaleja. Koska aseksuaali ei halua seksiä kenenkään kanssa, ei edes puolisonsa kanssa, jota rakastaa. Aseksuaalin miehen vaimo saattaa kyllä hakea seksiä kodin ulkopuolelta, koska se on ainoa mahdollisuus harrastaa seksiä miehen kanssa.

"Eli kyse ei ole mistään marginaali-ilmiöstä (kuten aseksuaalisuus)."
-Ei niissä tapauksissa mies olekaan, jos hakee kodin ulkopuolelta seksisuhteita.
Jos pariskunnalla ei ole lapsia, niin vaimo saattaa olla aseksuaali. Jos puoliso on jostakin syystä lopettanut seksin harrastamisen, niin on aivan tavallista että seksuaalisesti halukas puolisko hakee seuraa muualta. (oli sitten mies tai vaimo)

"Jokainen voi näistä asioista olla tietysti ihan mitä mieltä tahansa. Valtaosalla avioliitossa elävistä on kuitenkin lapsia joten eikös se sitten esittämäsi määritelmän mukaan sulje pois aseksuaalisuuden."
-Kaikilla aviossa olevilla ei ole lapsia, eivätkä kaikki avioparit edes halua lapsia. Jotkut haluavat, mutta eivät saa. Jotkut eivät halua, mutta vahingossa saavat.

"Tämä on avioliittopalsta. Meneekö aseksuaali edes naimisiin, koska avioliiton tarkoitus on perheen perustaminen (lapset). Parisuhde on kuitenkin täysin eri asia kuin avioliitto."
-Aseksuaali nimenomaan haluaa naimisiin ja pian! Koska hänen on pakko vasten tahtoaan harrastaa seksiä niin kauan, että saa toisen sidottua itseensä. Avioliitto on kahden ihmisen halu elää yhdessä. Aseksuaali ei halua lapsia.
Monet ihmiset haluavat avioon, vaikka lapsia ei ole tarkoitus hankkia. Ja toisinpäin, monet hankkivat monta lasta, mutta eivät mene avioon. Lasten hankkimiseen ei tarvita avioliittoa.

"Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää. "
-Aseksuaali ihminen nimenomaan haluaa pitää seksittömän ja lapsettoman avioliiton! Se on hänelle onnellisin olotila. Kulissit ovat kunnossa.
Aseksuaali mies ei todellakaan halua etsiä vierasta naista, mitä ihmettä hän sillä tekisi?!
Aseksuaalin avioliitossa kärsii nimenomaan se toinen puoliso, joka on seksuaalisesti normaali.

TuuliaJuulia kirjoitti:

Eihän aseksuaaleja ihmisiä edes ole kovin paljon joten mielestäni tuo on marginaali-ilmiö seksihaluttomuuden syynä.

Seksiä vain lisääntymistä varten, eli naisella vauvakuume, on minusta kuitenkin ihan eri asia. Siinä voi olla myös kyse siitä, että nainen ei nauti seksistä kyseisen miehen kanssa mutta haluaa lapsen. Naisella voi siltä olla ollut hyviäkin seksikokemuksia muiden miesten kanssa eli ei välttämättä mikään aseksuaali tai viallinen.

Eli olisiko avioliitto aseksuaalin miehen kanssa sitten jonkinlainen hoitosuhde. Eli vaimo on vähän niin kuin äiti joka hoitaa kodin ja laittaa ruokaa kuten äitikin aina teki.
Tuntuu oudolta sellainen suhde.

Edelleen olen sitä mieltä, että jos seksiä ei ole suhteessa niin jompikumpi tai molemmat kävvät vieraissa. Yleisempää kuin aseksuaalisuus.

Loppuuko seksi aseksuaalisen ihmisen kanssa sitten papin aameneen?

Lue lisää

Aseksuaaleja voi olla hyvinkin paljon, tännekin on kirjoittanut moni nainen, jonka mies (tai ex-mies) on aseksuaali.
Itse olin siis aseksuaalin miehen kanssa aviossa, mies halusi tosi nopeasti avioon.
En osannut varoa, koska en tiennyt aseksuaaleja olevankaan!

"Edelleen olen sitä mieltä, että jos seksiä ei ole suhteessa niin jompikumpi tai molemmat kävvät vieraissa. Yleisempää kuin aseksuaalisuus."
-Itse asiassa päinvastoin: jos aviomiehesi muuttuu nopeasti kovin seksuaaliseksi ja kokeilevaksi ja haluaa entistä useammin seksiä, niin melko varmasti hän on käynyt vieraissa. Vieraissa käynti yleensä piristää avioseksiä.
Toki on myös avioliittoja, joissa seksi on hiipunut jostakin syystä vuosien varrella.
Sitä en tiedä, onko yleisempää kuin aseksuaalisuus. Todella harva tunnustaa edes läheisemmille ihmisille olevansa aseksuaali, tai olevansa sellaisen kanssa aviossa. Minä kerroin ennen eroa ainoastaan yhdelle ystävättärelleni että mieheni on aseksuaali, siksi haen eroa. Kukaan muu ei tiedä vieläkään, vaikka erosta on kohta 2v.

"Loppuuko seksi aseksuaalisen ihmisen kanssa sitten papin aameneen? "
-En tiedä meneekö se aina näin, mutta meillä loppui. Eli meidän avioliittoelämää ei koskaan aloitettu. Joku muukin nainen täällä kertoi heillä käyneen samoin. Miehen seksielämä loppui heilläkin papin ameneen.

Mies kadulta kirjoitti:

Hieno huomio:
"jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin"

Siinäpä saattaisi olla koko asian ydin. Ja toisinpäin käännettynä: aktiivisempi osapuoli puolestaan odottaa alkuhuuman aikana parempaa, eikä tajua ajoissa etteivät asiat tule muuttumaan. Varsinkin jos toinen osapuoli tulee aluksi vastaan edes joten kuten. Siinä ainakin löytyi yksi selviytymiskeino aseksuaalien perimälle (mikäli ominaisuus siis on ylipäätään geneettinen).

Ja luin riviesi välistä, että aseksuaaleilla saattaa kuitenkin olla omanlainen hellyyden kaipuu, johon hekin tarvitsevat puolisoa. Onhan se hellyys heidänkin oikeutensa, siinä missä meidän muidenkin. He tyydyttävät siis hellyyden kaipuutaan "itsekkäästi", aivan kuten hekin, jotka käyvät vieraissa. Kumpi on parempi tai pahempi? Vai pitäiskö vain tyytyä toteamaan, että se on elämää? Ei kai?

Lue lisää

ihminen ei nauti seksistä edes alkuhuumassa. Hänen on pakko esittää nauttivansa siitä, koska muuten seksuaalisesti normaali kumppani lähtisi.

Aseksuaali ei suhteesta hae fyysistä kosketusta, halailua, suutelua tms.
Aseksuaali haluaa kulissin, ja jonkinlaisen kumppanuuden ja talousliiton.
Onhan se mukava elää jonkun toisen kanssa, matkustella jne.

Mutta kärsijäksi joutuu aina se seksuaalisesti normaali puolisko. Hän on tavallaan vankina täysin kylmässä avioliitossa. Ainoa pakotie on avioero, tai hakea hellyyttä muualta.

aseksuaalin ex-vaimo kirjoitti:

ihminen ei nauti seksistä edes alkuhuumassa. Hänen on pakko esittää nauttivansa siitä, koska muuten seksuaalisesti normaali kumppani lähtisi.

Aseksuaali ei suhteesta hae fyysistä kosketusta, halailua, suutelua tms.
Aseksuaali haluaa kulissin, ja jonkinlaisen kumppanuuden ja talousliiton.
Onhan se mukava elää jonkun toisen kanssa, matkustella jne.

Mutta kärsijäksi joutuu aina se seksuaalisesti normaali puolisko. Hän on tavallaan vankina täysin kylmässä avioliitossa. Ainoa pakotie on avioero, tai hakea hellyyttä muualta.

Lue lisää

Tunnut puhuvan asiasta kokemuksen tuomalla varmuudella. Keskusteluissa taidetaan nyt sekoittaa tuo "oikea" absoluuttinen aseksuaalisuus hyvin matalaan seksuaaliseen aktiivisuuteen ja tunnevammoihin. Ehkä tuo aseksuaalisuus-termi pitäisi hylätä näissä keskusteluissa, ellei tarkoiteta juurikin ihmistä, joka on absoluuttisen kyvytön minkäänlaisiin fyysisiin hellyydenosoituksiin. Myönnän syyllistyneeni samaan virheeseen.

Mies kadulta kirjoitti:

Hieno huomio:
"jotkut ihmiset nauttivat seksistä vain rakastumisen alkuhuumassa mutta eivät enää myöhemmin"

Siinäpä saattaisi olla koko asian ydin. Ja toisinpäin käännettynä: aktiivisempi osapuoli puolestaan odottaa alkuhuuman aikana parempaa, eikä tajua ajoissa etteivät asiat tule muuttumaan. Varsinkin jos toinen osapuoli tulee aluksi vastaan edes joten kuten. Siinä ainakin löytyi yksi selviytymiskeino aseksuaalien perimälle (mikäli ominaisuus siis on ylipäätään geneettinen).

Ja luin riviesi välistä, että aseksuaaleilla saattaa kuitenkin olla omanlainen hellyyden kaipuu, johon hekin tarvitsevat puolisoa. Onhan se hellyys heidänkin oikeutensa, siinä missä meidän muidenkin. He tyydyttävät siis hellyyden kaipuutaan "itsekkäästi", aivan kuten hekin, jotka käyvät vieraissa. Kumpi on parempi tai pahempi? Vai pitäiskö vain tyytyä toteamaan, että se on elämää? Ei kai?

Lue lisää

Minulla ei ole kokemusta aseksuaaleista, jos sanalla tarkoitetaan ihmisiä jotka eivät kertakaikkiaan kaipaa seksiä tai edes fyysistä hellyyttä ollenkaan missään elämänvaiheessa. (Itse asiassa arvelin aseksuaalinkin kaipaavan kumppanuutta ja ihmissuhdetta, en hellyyttä; vähän niinkuin sisarus- tai kaveruussuhteessa, jos olen oikein ymmärtänyt.) Mutta en usko, että tämä(kään) on mikään joko/tai -asia, vaan ihmisten seksihalujen voimakkuus vaihtelee laajalla asteikolla, jonka vastakkaisissa ääripäissä ovat aseksuaali ja seksiaddikti.

Tuo evoluutionäköulma oli kiinnostava: miten tosiaan seksihaluttomuus fyysisenä ominaisuutena on voinut säilyä? Ehkä se on sivutuote jostakin luonnonvalinnassa edullisesta ominaisuudesta (kuten homoseksuaalisuuskin), tai ehkä se ilmenee esimerkiksi jos molemmat vanhemmat ovat sellaisia että nauttivat seksistä vain alkuhuumassa. Tämähän riittää siihen että geenit pääsevät seuraavaan sukupolveen.

Minulla se menee niin, että oman mieheni kanssa saan ja annan hellyyttä ja läheisyyttä, kun taas rakastajan kanssa ns. jalat alta vievää intohimoa ja kunnon orgasmeja. Molemmat ovat minulle tärkeitä. Aikani asian kanssa tuskailtuani olen päätynyt toteamaan, että näin on hyvä -- kaikki saavat mitä kaipaavat. Se on sitä elämää.

TuuliaJuulia kirjoitti:

Esitin vain yhden vaihtoehdon sille jos mies ei halua lainkaan kotona seksiä:toinen nainen.
"Paremmissa piireissä" on hyvin tavallista, että miehellä on vieras nainen, mies hemmottelee kotona vaimoa, ei painosta seksiin, on hyvä isä, ja ennen kaikkea ansaitsee hyvin.

Näin kaikki osapuolet ovat tyytyväisiä. Myös vaimolla voi olla toinen mies. Asioista sovitaan ja kaikki ovat tyytyväisiä. Ihmiset elävät erilaista elämää.

En ole lukenut koko ketjua: aseksuaalisuus...siis miksi sellainen ihminen menee naimisiin ja onko hän aina ollut aseksuaalinen vai tuleeko se myöhemmin sitten vasta?

Pakko sanoa etten usko että mies voisi elää seksittömässä liitossa ilman että hänellä on toinen nainen. Tuossa eräs puhui masennuksesta ja erosta jos elää seksittömässä liitossa, miksi sellaiseen pitäisi suostua, lasten takia vai?

Lue lisää

"Pakko sanoa etten usko että mies voisi elää seksittömässä liitossa ilman että hänellä on toinen nainen. Tuossa eräs puhui masennuksesta ja erosta jos elää seksittömässä liitossa, miksi sellaiseen pitäisi suostua, lasten takia vai?"

Usko mitä uskot tai ole uskomatta, mutta seksittömässä liitossa voi elää ilman toista naista. Kun on niin luuseri ettei usko saavansa toista naista mistään, eikä usko että enää kiinnostaa ketään seksuaalisesti. Itsetunto mennnyttä kalua. Lisäksi on vaimon tossun alla niin ettei uskalla tehdä juuri mitään ratkaisuja itse, vaan kulkee virran mukana vaimoa myötäillen. Alla kytee raivo ja on vain ajan kysymys milloin räjähtää ja kovaa. Sitten sivulliset saa ihmetellä että mikä tuli, sehän oli niin onnellinen pari.

Että pitikin mennä pihtaajan kanssa naimisiin!!!!!

vastauksia tuuliajuulialle kirjoitti:

Itse olin aviossa aseksuaalin miehen kanssa minäkin, ja voin sanoa, että tuuliajuulia olet 100% väärässä! Vastaan tekstiisi ranskalaisilla viivoilla.
"Miten mies voi teeskennellä seksuaalisesti normaalia (halukasta) ja sitten yhtäkkiä lakata haluamasta seksiä (kenenkään kanssa)."
-Siksi koska mies haluaa romanttisen parisuhteen, vaikka inhoaa seksiä. Paras keino sitoa toinen itseensä on mennä avioon. Mies ei siis alunalkaenkaan ole pitänyt seksistä, vaan suorittaa sitä. Koska eihän nainen (ainakaan yleensä) mene avioon miehen kanssa, jonka kanssa ei ole seksisuhdetta.

"Noita vierasta naista etsiviä miehiä on netti täynnä, baarit täynnä, yökerhot täynnä, työpaikat täynnä ja jopa ruokakaupassa tullaan ehdottelemaan."
-Näin on, mutta ne miehet eivät taatusti ole aseksuaaleja. Koska aseksuaali ei halua seksiä kenenkään kanssa, ei edes puolisonsa kanssa, jota rakastaa. Aseksuaalin miehen vaimo saattaa kyllä hakea seksiä kodin ulkopuolelta, koska se on ainoa mahdollisuus harrastaa seksiä miehen kanssa.

"Eli kyse ei ole mistään marginaali-ilmiöstä (kuten aseksuaalisuus)."
-Ei niissä tapauksissa mies olekaan, jos hakee kodin ulkopuolelta seksisuhteita.
Jos pariskunnalla ei ole lapsia, niin vaimo saattaa olla aseksuaali. Jos puoliso on jostakin syystä lopettanut seksin harrastamisen, niin on aivan tavallista että seksuaalisesti halukas puolisko hakee seuraa muualta. (oli sitten mies tai vaimo)

"Jokainen voi näistä asioista olla tietysti ihan mitä mieltä tahansa. Valtaosalla avioliitossa elävistä on kuitenkin lapsia joten eikös se sitten esittämäsi määritelmän mukaan sulje pois aseksuaalisuuden."
-Kaikilla aviossa olevilla ei ole lapsia, eivätkä kaikki avioparit edes halua lapsia. Jotkut haluavat, mutta eivät saa. Jotkut eivät halua, mutta vahingossa saavat.

"Tämä on avioliittopalsta. Meneekö aseksuaali edes naimisiin, koska avioliiton tarkoitus on perheen perustaminen (lapset). Parisuhde on kuitenkin täysin eri asia kuin avioliitto."
-Aseksuaali nimenomaan haluaa naimisiin ja pian! Koska hänen on pakko vasten tahtoaan harrastaa seksiä niin kauan, että saa toisen sidottua itseensä. Avioliitto on kahden ihmisen halu elää yhdessä. Aseksuaali ei halua lapsia.
Monet ihmiset haluavat avioon, vaikka lapsia ei ole tarkoitus hankkia. Ja toisinpäin, monet hankkivat monta lasta, mutta eivät mene avioon. Lasten hankkimiseen ei tarvita avioliittoa.

"Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää. "
-Aseksuaali ihminen nimenomaan haluaa pitää seksittömän ja lapsettoman avioliiton! Se on hänelle onnellisin olotila. Kulissit ovat kunnossa.
Aseksuaali mies ei todellakaan halua etsiä vierasta naista, mitä ihmettä hän sillä tekisi?!
Aseksuaalin avioliitossa kärsii nimenomaan se toinen puoliso, joka on seksuaalisesti normaali.

Lue lisää

Huomaan olevani aseksuaalin kanssa naimisissa!
Seurusteluaikana oli seksiä, mies tosin vihjaili ennen avioliittoa, että aamenen jälkeen seksi loppuu. Luulin sitä vitsiksi, mutta ei kauan naurattanut.
Seksi loppui kuin seinään. Mies torjui minut kerta toisensa jälkeen.
Olin uskollinen vuosia, kuolin sisältä. Sitten kohtasin ihanan ihmisen jonka kanssa saatoin puhua kaikista asioista ja hänen kanssa on ollut ihana arvostava lämmin hellä suhde. Suhde jossa on ollut ihanaa seksiä :)
Elän edelleen kulissiliitossa, mutta lähtölaskenta on alkanut. En tunne edes syyllisyyttä suhteestani tähän toiseen mieheen, sillä puolisooni ei ole enää mitään tunnesiteitä. Hän on vain mies jonka kanssa asun samassa talossa.
Tätä en olisi halunnut nuorena avioliittoon astuessani. Näin silloin tulevaisuutemme aivan toisin. Liian paljon on tapahtunut. Ja nyt on aika toinen ja toiset mietteet.

TuuliaJuulia kirjoitti:

Miten mies voi teeskennellä seksuaalisesti normaalia (halukasta) ja sitten yhtäkkiä lakata haluamasta seksiä (kenenkään kanssa).

Noita vierasta naista etsiviä miehiä on netti täynnä, baarit täynnä, yökerhot täynnä, työpaikat täynnä ja jopa ruokakaupassa tullaan ehdottelemaan.

Eli kyse ei ole mistään marginaali-ilmiöstä (kuten aseksuaalisuus).

Jokainen voi näistä asioista olla tietysti ihan mitä mieltä tahansa. Valtaosalla avioliitossa elävistä on kuitenkin lapsia joten eikös se sitten esittämäsi määritelmän mukaan sulje pois aseksuaalisuuden.

Tämä on avioliittopalsta. Meneekö aseksuaali edes naimisiin, koska avioliiton tarkoitus on perheen perustaminen (lapset). Parisuhde on kuitenkin täysin eri asia kuin avioliitto.

Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää.

Lue lisää

"Enpä muista kohdanneeni vierasta naista etsivää lapsettomassa avioliitossa elävää miestä. Eli ei kai lapsetonta seksitöntä suhdetta kukaan halua ylläpitää."

Näitä aseksuaaleja tuskin tapaatkaan, jos tapaat vain niitä, jotka etsivät vierasta naista. Eiköhän se aseksuaali ole ihan tyytyväinen seksittömässä liitossaan/ parisuhteessan, "vieraista" kun kuitenkin yleensä haetaan lähinnä seksiä..

tuttua kirjoitti:

Tuttavapariskunnan tapauksessa lapsettomuus todettiin miehen "syyksi", eikä mitään ole tehtävissä. Mies ei ole sen jälkeen halunnut harrastaa vaimonsa kanssa seksiä, vaikka vaimo on sata kertaa selittänyt, että hänellä on lapsiperheen tilalle toinenkin haave, eli heidän kahden aikuisen rakastava suhde, jossa riittää aikaa nauttia toisistaan.

Heillä on nykyäään mukava suhde, mutta valitettavasti 100% epäeroottinen. Ystävätär ei halua erota vaan tekee parhaansa parisuhteen eteen, tietoisena siitä ettei seksi enää lähde käyntiin. Hän ei myöskään käy vieraissa, vaan on uskollinen vihitylle aviomiehelleen kaikesta huolimatta. Hukkaan menee kaunis nainen, mutta nostan hattua.

Lue lisää

Voi hyvänen aika. Kaksi ihmistä kuolee elävältä...

Koko viestin pääsanoma on juuri päinvastainen kuin mitä sinä tuossa sanot. Puhun seksistä, vaikka aiheena on itseasiassa prosessi, jossa paranee koko perheen elämä. Prosessin mukana rakkaus, hellyys ja niiden mukanaan tuoma rakastelu (=seksi) paranee haavoistaan, jos on ylipäätään parantuakseen. Usein nuo haavat ja ongelmat oireilevat seksielämän ongelmina. Älä anna huonon maineen saaneen termin hämätä itseäsi.

Haluan kuitenkin puolustaa myös niitä, jotka ovat joutuneet valitsemaan toisen tien. Mikä sinä olet tuomitsemaan ihmisiä, joiden kaikista parhaista yrityksistä huolimatta parisuhteesta puuttuu rakkaus, hellyys ja kunnioitus, eivätkä he pääse tai jaksa lähteä pakoon. Ihmisellä on oikeus hellyyteen, jonka yksi olomuoto seksi on. Kyseenalaistan arvomaailman, jonka sinä kirjoituksessasi esität.

Meillä on seksiä liian vähän. Mieheni näkee minut enemmäkin äitinä kuin vaimona. Olen syönyt pitkään mielialalääkkeitä ja painoni on noussut parin synnytyksen myötä. Mieheni syö lääkkeitä androgeeniseen alopesiaan, mikä lienee hänen osaltaan on vaikuttanut seksihaluja vähentävästi. Itse koen olevani puutteessa ja haluaisin monipuolisempaa seksiä ja useammin. Muun muassa suuseksiin mieheni ei ole koskaan suostunut. Myöskään mieheni isä, joka on jäänyt alle kuusikymppisenä leskeksi ei ole hankkinut uutta naista 15 vuoteen. Vaikuttaa täysin aseksuaalilta. Naiset eivät kiinnosta, joten onhan siinäkin jo mallia kerrakseen pojallekin. Olisi mahtavaa, jos minulla olisi aktiivinen ja himokas mies. Näin ei todellakan ole, vaikka työkaveri näin epäilikin pikkujouluissa. Olenhan sentään uhkea nainen. Omasta mielestäni olen seksuaalinen ja annan seksuaalista viestiä itsestäni ulospäin. Nyt se tietysti on myöhäistä. Olen jo naimisissa ja lapsetkin on tehty. Ainoa lohtu on sooloseksi. Tällökö pitäisi pärjätä loppuelämä.? Seksi kerran viikossa puhumattakan kerran kuussa ei oikein riitä. Olen yrittänyt puhua miehelleni, mutta vastaus on tyly. Ei vaan oikein huvita, töissä paineita jne. Ainahan selityksiä löytyy.

Tähän haluaisin minäkin vastauksen.
Suhteemme on täynnä hellyyttä ja suukkoja (ja kukkiakin), mutta seksuaalinen intohimo puuttuu, siis miehen puolelta. Hän ei ole edes alkuaikoina ollut erityisen kiinnostunut, kerran kuussa kuulemma riittäisi. Olen vongannut alusta asti, että edes kerran viikossa. Tänä vuonna taitaa kertoja olla jopa 3-5...
Tiedän että tilanteen pattiutuminen vain vähentää erotiikkaa entisestään, mutta kiukku sisällä kasvaa. En pääse vihasta ja tuosta "petetyksi tulemisen tunteesta" irti, enkä näiden tunteiden keskellä itsekään enää halua miestäni. En himoitse häntä, sillä hän on torjunut minut liian monta kertaa.
Ero on mielessä päivittäin, en vain halua satuttaa muutoin hyvää miestä. Haluaisin vain että minua haluttaisiin.

surullinen aina? kirjoitti:

Tähän haluaisin minäkin vastauksen.
Suhteemme on täynnä hellyyttä ja suukkoja (ja kukkiakin), mutta seksuaalinen intohimo puuttuu, siis miehen puolelta. Hän ei ole edes alkuaikoina ollut erityisen kiinnostunut, kerran kuussa kuulemma riittäisi. Olen vongannut alusta asti, että edes kerran viikossa. Tänä vuonna taitaa kertoja olla jopa 3-5...
Tiedän että tilanteen pattiutuminen vain vähentää erotiikkaa entisestään, mutta kiukku sisällä kasvaa. En pääse vihasta ja tuosta "petetyksi tulemisen tunteesta" irti, enkä näiden tunteiden keskellä itsekään enää halua miestäni. En himoitse häntä, sillä hän on torjunut minut liian monta kertaa.
Ero on mielessä päivittäin, en vain halua satuttaa muutoin hyvää miestä. Haluaisin vain että minua haluttaisiin.

Lue lisää

Niin meilläkin hellyyttä, hieromista ym. Seksiä on viikottain mutta silti tulee miehenä välillä huono olo. Jos seksi ei mene vaimon mielestä aivan napiin niin alkaa nimittely "surkimus" ym. Jotenkin alkaa into laantumaan ja mieli hakemaan uuden naisen.

surullinen aina? kirjoitti:

Tähän haluaisin minäkin vastauksen.
Suhteemme on täynnä hellyyttä ja suukkoja (ja kukkiakin), mutta seksuaalinen intohimo puuttuu, siis miehen puolelta. Hän ei ole edes alkuaikoina ollut erityisen kiinnostunut, kerran kuussa kuulemma riittäisi. Olen vongannut alusta asti, että edes kerran viikossa. Tänä vuonna taitaa kertoja olla jopa 3-5...
Tiedän että tilanteen pattiutuminen vain vähentää erotiikkaa entisestään, mutta kiukku sisällä kasvaa. En pääse vihasta ja tuosta "petetyksi tulemisen tunteesta" irti, enkä näiden tunteiden keskellä itsekään enää halua miestäni. En himoitse häntä, sillä hän on torjunut minut liian monta kertaa.
Ero on mielessä päivittäin, en vain halua satuttaa muutoin hyvää miestä. Haluaisin vain että minua haluttaisiin.

Lue lisää

Sinä olet joutunut loukkuun, mutta niin on sinun miehesikin. Olette ihan varmasti puhuneet ja riidelleet asiasta (paljon, oletan). Mutta oletteko todella keskustelleet asiasta? Oletko sanonut näitä asioita miehellesi itsevarmasti, kaunistelematta, faktapohjaisesti, ilman että olet yrittänyt ensin saada seksiä, ilman alustavaa riitelyä ja tivaamista, provosoitumatta saamastasi vastauksesta? Miehesi ei selvästi usko, että olet valmis tekemään asialle mitään radikaalia, mikä voisi uhata hänen mukavuusaluettaan. Hän kokee asian niin, että riidat tulevat ja menevät, ja että ne jopa kuuluvat avioliittoon. Lopulta rauha palaa ja hän voi jatkaa elämäänsä kuten ennenkin. Älä sinä alennu riitelemään asiasta, vaan rauhoita omat tunteesi keskustelun aikana, katso tilannetta ulkoa päin. Toinen osapuoli ei näin tee, ainakaan aluksi. Mutta jos sinä et provosoidu, niin hänellä ei ole ketään jonka kanssa riidellä ja hänen on pakko keskustella tai poistua paikalta. Sinun olisi löydettävä itsestäsi hieman vahvuutta, muuten sinä et pääse keskustelussa eteenpäin. Sanomasi on mennyt väärin perille ja hänen mielestään sinä vain nalkutat asiasta, kuten aina. Kuullostaako tutulta?

Miehesi selvästi rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi. Hän on omalla mukavuusalueellaan ja sinä häiritset radikaalisti hänen olotilaansa ja hän murisee. Valmistaudu tunnepitoiseen reaktioon. Ihminen on laiska ja itsekäs eläin, eikä laiska eläin tee mitään, ellei koe saavuttavansa sillä jotain tai turvaavansa toiminnalla jotain itselle tärkeää. Mieti itse mikä on se asia, joka saa hänet toimimaan asiasi hyväksi ja ota sen "palleista kiinni". Hänellä ei ole faktaan perustuvaa puolustusta seksittömyydelle, joten hän yrittää säikytellä sinua tunnepitoisella reaktiolla tai yrittää saada sinut riitelemään seksiin liitymättömistä asioista. Saatat saada osaksesi asiattomia haukkuja asioista, jotka tuntuvat sinusta epäreiluilta. Älä anna hänen provosoida itseäsi, älä anna hänelle riitakaveria, älä anna johdatella itseäsi sivuraiteille, vaan keskity asiaan ja pakota hänet katsomaan ongelmaa ja varsinkin sen seurauksia silmiin. Hän menettää nyt seksuaalisen kukkasi toiselle miehelle, ellei menetä sinua kokonaan. Se ei ole uhka, vaan tosiasia ja tulevaisuus. Visioi hänelle hänen karu tulevaisuutensa (yksityiskohtaisesti) ja pistä hänet miettimään onko hän todella ymmärtänyt tämän asian pitkäaikaiset seuraukset. Julmaako? No ei ole. Paljon julmempaa (koko perhettä kohtaan) on vaieta totuudesta ja antaa tilanteen lipua erotilanteeseen. Eroon jota kukaan ei halua? Asioista täytyy pystyä keskustelemaan, koska tosiasiat eivät muutu vaikenemalla. Tekeekö kipeää? No varmasti tekee, molemmille. Avioero tekee vielä enemmän kipeää, läpi elämän, usko tai älä.

Asiat muuttuvat huonommaksi, ennen kuin ne muuttuvat paremmaksi. En pysty korostamaan tarpeeksi sitä, että kun hänen puolustuksensa lopulta "murtuu" ja aito keskustelu lähtee käyntiin, niin sinun on kuunneltava ja muututtava itsekin. Täydellisyys ei tuo onnea, vaan tasapaino.

Mies kadulta kirjoitti:

Sinä olet joutunut loukkuun, mutta niin on sinun miehesikin. Olette ihan varmasti puhuneet ja riidelleet asiasta (paljon, oletan). Mutta oletteko todella keskustelleet asiasta? Oletko sanonut näitä asioita miehellesi itsevarmasti, kaunistelematta, faktapohjaisesti, ilman että olet yrittänyt ensin saada seksiä, ilman alustavaa riitelyä ja tivaamista, provosoitumatta saamastasi vastauksesta? Miehesi ei selvästi usko, että olet valmis tekemään asialle mitään radikaalia, mikä voisi uhata hänen mukavuusaluettaan. Hän kokee asian niin, että riidat tulevat ja menevät, ja että ne jopa kuuluvat avioliittoon. Lopulta rauha palaa ja hän voi jatkaa elämäänsä kuten ennenkin. Älä sinä alennu riitelemään asiasta, vaan rauhoita omat tunteesi keskustelun aikana, katso tilannetta ulkoa päin. Toinen osapuoli ei näin tee, ainakaan aluksi. Mutta jos sinä et provosoidu, niin hänellä ei ole ketään jonka kanssa riidellä ja hänen on pakko keskustella tai poistua paikalta. Sinun olisi löydettävä itsestäsi hieman vahvuutta, muuten sinä et pääse keskustelussa eteenpäin. Sanomasi on mennyt väärin perille ja hänen mielestään sinä vain nalkutat asiasta, kuten aina. Kuullostaako tutulta?

Miehesi selvästi rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi. Hän on omalla mukavuusalueellaan ja sinä häiritset radikaalisti hänen olotilaansa ja hän murisee. Valmistaudu tunnepitoiseen reaktioon. Ihminen on laiska ja itsekäs eläin, eikä laiska eläin tee mitään, ellei koe saavuttavansa sillä jotain tai turvaavansa toiminnalla jotain itselle tärkeää. Mieti itse mikä on se asia, joka saa hänet toimimaan asiasi hyväksi ja ota sen "palleista kiinni". Hänellä ei ole faktaan perustuvaa puolustusta seksittömyydelle, joten hän yrittää säikytellä sinua tunnepitoisella reaktiolla tai yrittää saada sinut riitelemään seksiin liitymättömistä asioista. Saatat saada osaksesi asiattomia haukkuja asioista, jotka tuntuvat sinusta epäreiluilta. Älä anna hänen provosoida itseäsi, älä anna hänelle riitakaveria, älä anna johdatella itseäsi sivuraiteille, vaan keskity asiaan ja pakota hänet katsomaan ongelmaa ja varsinkin sen seurauksia silmiin. Hän menettää nyt seksuaalisen kukkasi toiselle miehelle, ellei menetä sinua kokonaan. Se ei ole uhka, vaan tosiasia ja tulevaisuus. Visioi hänelle hänen karu tulevaisuutensa (yksityiskohtaisesti) ja pistä hänet miettimään onko hän todella ymmärtänyt tämän asian pitkäaikaiset seuraukset. Julmaako? No ei ole. Paljon julmempaa (koko perhettä kohtaan) on vaieta totuudesta ja antaa tilanteen lipua erotilanteeseen. Eroon jota kukaan ei halua? Asioista täytyy pystyä keskustelemaan, koska tosiasiat eivät muutu vaikenemalla. Tekeekö kipeää? No varmasti tekee, molemmille. Avioero tekee vielä enemmän kipeää, läpi elämän, usko tai älä.

Asiat muuttuvat huonommaksi, ennen kuin ne muuttuvat paremmaksi. En pysty korostamaan tarpeeksi sitä, että kun hänen puolustuksensa lopulta "murtuu" ja aito keskustelu lähtee käyntiin, niin sinun on kuunneltava ja muututtava itsekin. Täydellisyys ei tuo onnea, vaan tasapaino.

Lue lisää

Luulen että mies ei tunne itseään mieheksi. Hänestä on tullut passiivinen myötäilijä ja siitä on miehekkyys kaukana. Naisen pitäisi kyetä omassa itseriittoisuudessaan ja tasa-arvoisuudessaan säilyttää myös naisellisuutensa. Seksuaalisuudessa ei olla samanlaisia.
Siinä mies on mies ja nainen on nainen. Arjessa tänä päivänä nainen organisoi ja ohjaa ja mies tulee mukana.
Mies vällttelee kaikin tavoin riitaa ja haluaa säilyttää hyvän ilmapiirin. Mies luopuu omista haluistaan naisen mieliksi. Mies on naisesta riippuvainen. Kun naisella on paha päivä mies odottaa että se menee ohi.
Nainen turhautuu kun mies ei anna haastetta eikä vastusta. Nainen alkaa haastaa (nalkuttaa) ja testata miestä. Onko tässä kaverissa miestä? Mies sulkeutuu.
Mies menettää tässä touhussa niinkuin nainenkin seksuaaliset halunsa. Mies kuitenkin haluaisi tuntea olevansa vahvempi. Nainen haluaisi avautua ja vastaanottaa. Ei vonkaava nainen vastaanota.
Jokainen nainen syvällä sisimmässään (se kaikista vahvinkin päällikkö) haluaisi että mies löytäisi hänet ilman rautalangasta vääntämistä.

Jos mies innostuu naisen vartalosta ja alastomuudesta sama ei päde naiseen. Nainen innostuu henkisesti vahvasta miehestä. Mies haluaa naisen sisälle mutta nainen haluaa myös sinne miehen pään sisälle ja tuntea miehen koko persoonallisuuden.

Naisen pitäisi antaa miehelle enemmän vastuuta ja omaa tilaa jotta mies voisi tuntea itsensä henkisesti vahvaksi. Me naiset voisimme jo antaa itsellemme luvan olla myös niitä "heikkoja" tietyllä osa-alueella sillä tiedämme jo että pärjäämme muuten omilla rahoillamme omalla työnteolla ja kaupasta haetulla rualla.
Me olemme tasa-arvoisia nyt. Ylläpitäkäämme myös naisellisuuttamme jotta miehemme pysyvät miehinä.
Se ei tarkoita alistumista.

Mies kadulta kirjoitti:

Sinä olet joutunut loukkuun, mutta niin on sinun miehesikin. Olette ihan varmasti puhuneet ja riidelleet asiasta (paljon, oletan). Mutta oletteko todella keskustelleet asiasta? Oletko sanonut näitä asioita miehellesi itsevarmasti, kaunistelematta, faktapohjaisesti, ilman että olet yrittänyt ensin saada seksiä, ilman alustavaa riitelyä ja tivaamista, provosoitumatta saamastasi vastauksesta? Miehesi ei selvästi usko, että olet valmis tekemään asialle mitään radikaalia, mikä voisi uhata hänen mukavuusaluettaan. Hän kokee asian niin, että riidat tulevat ja menevät, ja että ne jopa kuuluvat avioliittoon. Lopulta rauha palaa ja hän voi jatkaa elämäänsä kuten ennenkin. Älä sinä alennu riitelemään asiasta, vaan rauhoita omat tunteesi keskustelun aikana, katso tilannetta ulkoa päin. Toinen osapuoli ei näin tee, ainakaan aluksi. Mutta jos sinä et provosoidu, niin hänellä ei ole ketään jonka kanssa riidellä ja hänen on pakko keskustella tai poistua paikalta. Sinun olisi löydettävä itsestäsi hieman vahvuutta, muuten sinä et pääse keskustelussa eteenpäin. Sanomasi on mennyt väärin perille ja hänen mielestään sinä vain nalkutat asiasta, kuten aina. Kuullostaako tutulta?

Miehesi selvästi rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi. Hän on omalla mukavuusalueellaan ja sinä häiritset radikaalisti hänen olotilaansa ja hän murisee. Valmistaudu tunnepitoiseen reaktioon. Ihminen on laiska ja itsekäs eläin, eikä laiska eläin tee mitään, ellei koe saavuttavansa sillä jotain tai turvaavansa toiminnalla jotain itselle tärkeää. Mieti itse mikä on se asia, joka saa hänet toimimaan asiasi hyväksi ja ota sen "palleista kiinni". Hänellä ei ole faktaan perustuvaa puolustusta seksittömyydelle, joten hän yrittää säikytellä sinua tunnepitoisella reaktiolla tai yrittää saada sinut riitelemään seksiin liitymättömistä asioista. Saatat saada osaksesi asiattomia haukkuja asioista, jotka tuntuvat sinusta epäreiluilta. Älä anna hänen provosoida itseäsi, älä anna hänelle riitakaveria, älä anna johdatella itseäsi sivuraiteille, vaan keskity asiaan ja pakota hänet katsomaan ongelmaa ja varsinkin sen seurauksia silmiin. Hän menettää nyt seksuaalisen kukkasi toiselle miehelle, ellei menetä sinua kokonaan. Se ei ole uhka, vaan tosiasia ja tulevaisuus. Visioi hänelle hänen karu tulevaisuutensa (yksityiskohtaisesti) ja pistä hänet miettimään onko hän todella ymmärtänyt tämän asian pitkäaikaiset seuraukset. Julmaako? No ei ole. Paljon julmempaa (koko perhettä kohtaan) on vaieta totuudesta ja antaa tilanteen lipua erotilanteeseen. Eroon jota kukaan ei halua? Asioista täytyy pystyä keskustelemaan, koska tosiasiat eivät muutu vaikenemalla. Tekeekö kipeää? No varmasti tekee, molemmille. Avioero tekee vielä enemmän kipeää, läpi elämän, usko tai älä.

Asiat muuttuvat huonommaksi, ennen kuin ne muuttuvat paremmaksi. En pysty korostamaan tarpeeksi sitä, että kun hänen puolustuksensa lopulta "murtuu" ja aito keskustelu lähtee käyntiin, niin sinun on kuunneltava ja muututtava itsekin. Täydellisyys ei tuo onnea, vaan tasapaino.

Lue lisää

30 v aviossa olleena omasta kokemuksesta ja ehkä vähän toistenkin sanon, että jos ponnisteluista huolimatta asiat eivät parane ja puute/pahoinvointi/osattomuuden tunne jatkuvat, on ihmisellä oikeus hakea täyttymystä muualta. Ei voi olla ,että täytyy koko elämä miellyttää ja myöntyä vain toisen tarpeisiin. Onhan omakin elämä arvokas. Jos tuntee tunne- ja fyysisen tarpeen vajausta ja ennenkaikkea ihmisenä olemisen johtolanka -seksuaalinen olento- jäää täyttymättä sen vuoksi ,ettei kumppani halua tai voi vastata osaltaan toisenkin tarpeisiiin, niin mikä sellainen suhde on? Ei ainakaan vaalimisen arvoimen.Käytännön ratkaisut näyttävät vaihtelevan.

Naisnäkökulma. kirjoitti:

Luulen että mies ei tunne itseään mieheksi. Hänestä on tullut passiivinen myötäilijä ja siitä on miehekkyys kaukana. Naisen pitäisi kyetä omassa itseriittoisuudessaan ja tasa-arvoisuudessaan säilyttää myös naisellisuutensa. Seksuaalisuudessa ei olla samanlaisia.
Siinä mies on mies ja nainen on nainen. Arjessa tänä päivänä nainen organisoi ja ohjaa ja mies tulee mukana.
Mies vällttelee kaikin tavoin riitaa ja haluaa säilyttää hyvän ilmapiirin. Mies luopuu omista haluistaan naisen mieliksi. Mies on naisesta riippuvainen. Kun naisella on paha päivä mies odottaa että se menee ohi.
Nainen turhautuu kun mies ei anna haastetta eikä vastusta. Nainen alkaa haastaa (nalkuttaa) ja testata miestä. Onko tässä kaverissa miestä? Mies sulkeutuu.
Mies menettää tässä touhussa niinkuin nainenkin seksuaaliset halunsa. Mies kuitenkin haluaisi tuntea olevansa vahvempi. Nainen haluaisi avautua ja vastaanottaa. Ei vonkaava nainen vastaanota.
Jokainen nainen syvällä sisimmässään (se kaikista vahvinkin päällikkö) haluaisi että mies löytäisi hänet ilman rautalangasta vääntämistä.

Jos mies innostuu naisen vartalosta ja alastomuudesta sama ei päde naiseen. Nainen innostuu henkisesti vahvasta miehestä. Mies haluaa naisen sisälle mutta nainen haluaa myös sinne miehen pään sisälle ja tuntea miehen koko persoonallisuuden.

Naisen pitäisi antaa miehelle enemmän vastuuta ja omaa tilaa jotta mies voisi tuntea itsensä henkisesti vahvaksi. Me naiset voisimme jo antaa itsellemme luvan olla myös niitä "heikkoja" tietyllä osa-alueella sillä tiedämme jo että pärjäämme muuten omilla rahoillamme omalla työnteolla ja kaupasta haetulla rualla.
Me olemme tasa-arvoisia nyt. Ylläpitäkäämme myös naisellisuuttamme jotta miehemme pysyvät miehinä.
Se ei tarkoita alistumista.

Lue lisää

Tuossa on paljon hyvää asiaa, mutta yksilöt oovat erilaisia.

Vahvat henkiset voimavarat omaava mies ei välttämättä tarvitse naisen alistumista, koska hän kykenee tarvittaessa alistamaan muut joka tapauksessa. Mies saattaa myös kaivata haastetta, eikä halua alistaa, vaan olla tasavertainen kumppani. Tietysti toiset miehet tarvitsevat tukea miehisyydelleen, kuten naiset naisellisuudelleen. Tämä(kin) on sellainen tasapainoa vaativa asia. Ihmiset ovat yksilöitä, jolloin miehisyyden ja naisellisuuden tasapaino löytyy tunnustelemalla, puhumalla ja kuuntelemalla.

Mies kadulta kirjoitti:

Tuossa on paljon hyvää asiaa, mutta yksilöt oovat erilaisia.

Vahvat henkiset voimavarat omaava mies ei välttämättä tarvitse naisen alistumista, koska hän kykenee tarvittaessa alistamaan muut joka tapauksessa. Mies saattaa myös kaivata haastetta, eikä halua alistaa, vaan olla tasavertainen kumppani. Tietysti toiset miehet tarvitsevat tukea miehisyydelleen, kuten naiset naisellisuudelleen. Tämä(kin) on sellainen tasapainoa vaativa asia. Ihmiset ovat yksilöitä, jolloin miehisyyden ja naisellisuuden tasapaino löytyy tunnustelemalla, puhumalla ja kuuntelemalla.

Lue lisää

Ei henkisesti vahva mies halua alistaa ketään sillä hän tietää olevansa "mies" eikä kyseenalaista sitä.
Tosi mies ei ole seksistinen pornopete, ei rasistinen eikä sovinistinen.
Tosi mies todellakin näkee naisen nalkutuksenkin taakse ja ottaa sen haasteena. Ei nöyrry sen edessä eikä pidä sitä naisten turhana "hömppänä" vaan antaa sille vastusta.
Tämä jos mikä tukee miehenkin miehisyyttä ja nainen tuntee turvallisuutta vahvasta miehestä joka hyväksyy naisen pimeänkin puolen eikä juokse sitä karkuun.
Naisen jatkuva haastaminen lähtee mielestäni jostakin ei niin tiedostetusta naisellisestakin tarpeesta
testata miehen "turvallisuutta". Jos nainen sekoaa on suotavaa että mies ei sekoa perässä.

Tosi mies ei tarvitse naista. Leijonakin tietää olevansa leijona ja elää sen mukaan.
Jos leijona kokee olevansa hiiri niin hän on hukannut itsensä.
Yksilöeroja on tietenkin. Toiset ovat feminiinisempiä miehiä kuin toiset ja naisissa löytyy maskuliinisuutta.
Kuitenkin heteroseksuaalisuudessa mies on mies ja nainen on nainen. Toinen tulee ja toinen vastaanottaa.
Toki erilaisia variaatioita löytyy laidasta laitaa jokaisen makuun mutta oletan että kumppanit etsitään sen mukaan mitkä on mieltymykset.
Ajattelen nyt suhteita missä kumppanit on aikoinaan valittu ja seksikin on ollut hyvää vaan aikojen saatossa halut ovat hävinneet. Alussa tietenkin toinen on mielenkiintoinen ja haastava koko ajan ja siksi hormoonit hyrrää.
Myöhemmin luullaan että tiedetään jo toisesta kaikki ja muu vänkääminen on turhaa niin sitten mennään metsään. Naisella tarve muuttua ja kasvaa myös suhteessa on suurempi kuin miehellä joka haluaisi pitää naisenkin muuttumattomana. Kun kerran on hyvä niin sitä sen pitää olla loppuun saakka.
Nainen hakee ja etsii ja haluaa tulla nähdyksi eri kulmista koko suhteen ajan. Hän haluaa elämästä seikkailua oman miehensä avustuksella. Mies haluaa pysähtyä nauttimaan mukavasta elämästä.

Anteeksi näin yleistäminen mutta minä tunnistan itseni omat tarpeeni sekä toiveeni mitä mieheltä odotan ja olen jutellut monien miesten ja naisten kanssa aiheesta. En kuitenkaan tarkoita että kaikilla olisi näin mutta tosiasia on että paljon täältä voi lukea että hyvin ei mene parisuhderintamalla.
Varsinkin miesten haluttomuus on lisääntynyt.
Jos voisimme ymmärtää tietyt sukupuolieroista johtuvat perustarpeet toisillamme voisimme jopa uskaltaa rakastaa toisiamme enemmän ja hyväksyä ettemme ole samanlaisia eikä meidän pidä ollakkaan.
Ollaan iloisia siitä että tasa-arvoisina ihmisinä saamme tehdä töitä ja toteuttaa itseämme kaikilla elämän osa-alueilla. Saamme olla sinkkuja, homoja, lesboja ja vaikka mitä ilman että kukaan tuomitsee.
Nainen voi olla presidentti ja johtaja siinä missä mieskin. Miehen ei tarvitse sotia ja hakata ketään puolustaessaan kotia ja isänmaata. Mies on saanut pehmentyä ja alkaa tuntemaan.
Mutta seksuaalisuudessa tarpeet tuntea miehekkyyttä ja naisellisuutta on erilaiset kuin muilla osa-alueilla.

Tanssiminenkin onnistuu vain jos mies vie ja nainen tulee mukana tai toisinpäin mutta molemmat ei voi viedä samaan aikaan. Ollaan saman

Kauhiasti jotakin kirjoitti:

Ei henkisesti vahva mies halua alistaa ketään sillä hän tietää olevansa "mies" eikä kyseenalaista sitä.
Tosi mies ei ole seksistinen pornopete, ei rasistinen eikä sovinistinen.
Tosi mies todellakin näkee naisen nalkutuksenkin taakse ja ottaa sen haasteena. Ei nöyrry sen edessä eikä pidä sitä naisten turhana "hömppänä" vaan antaa sille vastusta.
Tämä jos mikä tukee miehenkin miehisyyttä ja nainen tuntee turvallisuutta vahvasta miehestä joka hyväksyy naisen pimeänkin puolen eikä juokse sitä karkuun.
Naisen jatkuva haastaminen lähtee mielestäni jostakin ei niin tiedostetusta naisellisestakin tarpeesta
testata miehen "turvallisuutta". Jos nainen sekoaa on suotavaa että mies ei sekoa perässä.

Tosi mies ei tarvitse naista. Leijonakin tietää olevansa leijona ja elää sen mukaan.
Jos leijona kokee olevansa hiiri niin hän on hukannut itsensä.
Yksilöeroja on tietenkin. Toiset ovat feminiinisempiä miehiä kuin toiset ja naisissa löytyy maskuliinisuutta.
Kuitenkin heteroseksuaalisuudessa mies on mies ja nainen on nainen. Toinen tulee ja toinen vastaanottaa.
Toki erilaisia variaatioita löytyy laidasta laitaa jokaisen makuun mutta oletan että kumppanit etsitään sen mukaan mitkä on mieltymykset.
Ajattelen nyt suhteita missä kumppanit on aikoinaan valittu ja seksikin on ollut hyvää vaan aikojen saatossa halut ovat hävinneet. Alussa tietenkin toinen on mielenkiintoinen ja haastava koko ajan ja siksi hormoonit hyrrää.
Myöhemmin luullaan että tiedetään jo toisesta kaikki ja muu vänkääminen on turhaa niin sitten mennään metsään. Naisella tarve muuttua ja kasvaa myös suhteessa on suurempi kuin miehellä joka haluaisi pitää naisenkin muuttumattomana. Kun kerran on hyvä niin sitä sen pitää olla loppuun saakka.
Nainen hakee ja etsii ja haluaa tulla nähdyksi eri kulmista koko suhteen ajan. Hän haluaa elämästä seikkailua oman miehensä avustuksella. Mies haluaa pysähtyä nauttimaan mukavasta elämästä.

Anteeksi näin yleistäminen mutta minä tunnistan itseni omat tarpeeni sekä toiveeni mitä mieheltä odotan ja olen jutellut monien miesten ja naisten kanssa aiheesta. En kuitenkaan tarkoita että kaikilla olisi näin mutta tosiasia on että paljon täältä voi lukea että hyvin ei mene parisuhderintamalla.
Varsinkin miesten haluttomuus on lisääntynyt.
Jos voisimme ymmärtää tietyt sukupuolieroista johtuvat perustarpeet toisillamme voisimme jopa uskaltaa rakastaa toisiamme enemmän ja hyväksyä ettemme ole samanlaisia eikä meidän pidä ollakkaan.
Ollaan iloisia siitä että tasa-arvoisina ihmisinä saamme tehdä töitä ja toteuttaa itseämme kaikilla elämän osa-alueilla. Saamme olla sinkkuja, homoja, lesboja ja vaikka mitä ilman että kukaan tuomitsee.
Nainen voi olla presidentti ja johtaja siinä missä mieskin. Miehen ei tarvitse sotia ja hakata ketään puolustaessaan kotia ja isänmaata. Mies on saanut pehmentyä ja alkaa tuntemaan.
Mutta seksuaalisuudessa tarpeet tuntea miehekkyyttä ja naisellisuutta on erilaiset kuin muilla osa-alueilla.

Tanssiminenkin onnistuu vain jos mies vie ja nainen tulee mukana tai toisinpäin mutta molemmat ei voi viedä samaan aikaan. Ollaan saman

Lue lisää

No niin, tunnumme olevan samoilla linjoilla tuossa alistamisasiassa, mutta käytämme vain eri sanoja.

Tuosta "nalkuttamisesta" voisin esittää vaihtoehtoisen ajatuksen. Ymmärtäisin sen, että nainen testaisi parisuhdettaan "nalkuttamalla" joitakin vuosia. On kuitenkin hieman erikoista, jos tuo testaaminen jatkuu kymmenien vuosien jälkeen, vaikka miehen pitäisi olla jo turvalliseksi ja vahvaksi havaittu. Mikä on tuon nalkutuksen funktio 20 vuoden päästä? Minun mielestäni kyseessä on ennemminkin henkinen selviytymiskeino, jolla heikompi osapuoli pyrkii ohjaamaan vahvemman ja/tai passiisivista vastarintaa tekevän osapuolen käyttäytymistä. Enkä tarkoituksella sano kumpi on mies ja kumpi nainen, koska kokemukseni mukaan miehet ja naiset yksinkertaisesti "nalkuttavat" eri tavalla :) Siinä missä nainen nalkuttaa, itkee ja kiukkuilee, mies raivostuu ja purkaa pahaa oloa intensiivisemmin. Ehkä kyseessä on luonnon muovaama reagointitapa, jota on tarvittu "kivikaudella" ties mihin. Ehkä mies on marssinut nalkutuksen jälkeen raivoissaan luolasta ulos, purkanut kiukkunsa kaniineihin ja lepyttyään kantanut kuolleet pupujussit kotiin ruoaksi :) Saatan tietysti olla pahasti väärässäkin.

Mies kadulta kirjoitti:

No niin, tunnumme olevan samoilla linjoilla tuossa alistamisasiassa, mutta käytämme vain eri sanoja.

Tuosta "nalkuttamisesta" voisin esittää vaihtoehtoisen ajatuksen. Ymmärtäisin sen, että nainen testaisi parisuhdettaan "nalkuttamalla" joitakin vuosia. On kuitenkin hieman erikoista, jos tuo testaaminen jatkuu kymmenien vuosien jälkeen, vaikka miehen pitäisi olla jo turvalliseksi ja vahvaksi havaittu. Mikä on tuon nalkutuksen funktio 20 vuoden päästä? Minun mielestäni kyseessä on ennemminkin henkinen selviytymiskeino, jolla heikompi osapuoli pyrkii ohjaamaan vahvemman ja/tai passiisivista vastarintaa tekevän osapuolen käyttäytymistä. Enkä tarkoituksella sano kumpi on mies ja kumpi nainen, koska kokemukseni mukaan miehet ja naiset yksinkertaisesti "nalkuttavat" eri tavalla :) Siinä missä nainen nalkuttaa, itkee ja kiukkuilee, mies raivostuu ja purkaa pahaa oloa intensiivisemmin. Ehkä kyseessä on luonnon muovaama reagointitapa, jota on tarvittu "kivikaudella" ties mihin. Ehkä mies on marssinut nalkutuksen jälkeen raivoissaan luolasta ulos, purkanut kiukkunsa kaniineihin ja lepyttyään kantanut kuolleet pupujussit kotiin ruoaksi :) Saatan tietysti olla pahasti väärässäkin.

Lue lisää

Nuorille miehille voisi joku kertoa että elämä naisen kanssa tulee olemaan jatkuvaa vääntämistä.
Naisen testaaminen jatkuu koko liiton ajan hamaan tappiin saakka. Nainen ei toimi niin kuin mies että kerran kun on hyväksi todettu näin uskotaan olevan jatkossakin. Naisen turvallisuuden tunne heiluu ja järkkyy tämän tästä niin ikävää kun se miehen kannalta onkin. Tavallaan se johtuukin naisesta itsestään ja naisen tuune-elämän sekä hormonitoiminnan heilahteluista ja naisen tarpeesta kasvaa ja kehittyä koko ajan.
Nainen ei pysähdy nauttimaan. Kyllä mieheltä vaaditaan kestävyyttä ja hermoja ja kykyä pistää nainen "ruotuun" ilman väkivaltaa vahvasti ja hellästi. Sitä nainen kai haluaisi? Että mies heittäisi pallon takaisin eri kulmassa eikä vain palauttaisi sitä. Sellaisen miehen kainaloon on hyvä hetkeksi rauhoittua.

Helposti nainen todellakin lähtee ohjaamaan ja muokkaamaan passiivista miestä ja tilanne pahenee nalkutuksen osalta sietämättömäksi. Siinä kärsii mies sekä turhautunut nainen itse.
Kierre on valmis ja halut kateissa eikä ihme.

Nuorille naisille voisi myös joku kertoa että mies ei vittuile eikä lakkaa välittämästä vaikka painuukin välillä omiin oloihinsa. On surullista kun 30 vuoden yhdessäolon ja vääntämisen jälkeen tajuaa että on ymmärtänyt toista väärin suurimman ajan suhteesta. Kuvittelut jotain mikä ei ollut lähellekkään totuutta.

Meillä naisilla kun on taipumus tehdä omia tulkintoja milloin mistäkin miehen ilmeestä ja käyttäytymisestä.
Minulla ainakin...myönnän.

Onneksi saan tänä päivänä suoraa palautetta nykyiseltä mieheltäni kun sorrun jäkätykseen ja omiin oletuksiini. Mieheni ymmärtää että ahaa nyt tarvitaan kunnon halausta, kotiapua ja taitaa vaimo olla seksinkin tarpeessa kun taas asiat kaatuu noin rankasti niskaan. Vaikka itse jäkätys menee suurmmilta osin miehen toisesta korvasta ulos niin se että "joku" mättää ymmärretään. Minä itse en sitä todellista aihetta välttämättä tajua mutta mies näyttää tajuavan. Arjen askareet, turhautuminen, lasten kasvatus ja vastuu kaikista asioista jotka olen itse itselleni kasannut alkaa ahdistaa. Silloin on hienoa kun mies pysäyttää minut kun itse en tajua sitä.

Olen kysynyt mieheltäni miten hän jaksaa olla noin ymmärtäväinen minun pahoina päivinä (ex muusikkomieheni ei ollut) niin urheilijamieheni sanoo että hän ajattelee että se on minun tapani treenata ja purkaa paineita samoin kun hän tekee pelikentällä?...no käyn kyllä jumpalla...
Enkä tunne ylpeyttä jäkättämisestä ollenkaan.

Ei helppoa miehillä kirjoitti:

Nuorille miehille voisi joku kertoa että elämä naisen kanssa tulee olemaan jatkuvaa vääntämistä.
Naisen testaaminen jatkuu koko liiton ajan hamaan tappiin saakka. Nainen ei toimi niin kuin mies että kerran kun on hyväksi todettu näin uskotaan olevan jatkossakin. Naisen turvallisuuden tunne heiluu ja järkkyy tämän tästä niin ikävää kun se miehen kannalta onkin. Tavallaan se johtuukin naisesta itsestään ja naisen tuune-elämän sekä hormonitoiminnan heilahteluista ja naisen tarpeesta kasvaa ja kehittyä koko ajan.
Nainen ei pysähdy nauttimaan. Kyllä mieheltä vaaditaan kestävyyttä ja hermoja ja kykyä pistää nainen "ruotuun" ilman väkivaltaa vahvasti ja hellästi. Sitä nainen kai haluaisi? Että mies heittäisi pallon takaisin eri kulmassa eikä vain palauttaisi sitä. Sellaisen miehen kainaloon on hyvä hetkeksi rauhoittua.

Helposti nainen todellakin lähtee ohjaamaan ja muokkaamaan passiivista miestä ja tilanne pahenee nalkutuksen osalta sietämättömäksi. Siinä kärsii mies sekä turhautunut nainen itse.
Kierre on valmis ja halut kateissa eikä ihme.

Nuorille naisille voisi myös joku kertoa että mies ei vittuile eikä lakkaa välittämästä vaikka painuukin välillä omiin oloihinsa. On surullista kun 30 vuoden yhdessäolon ja vääntämisen jälkeen tajuaa että on ymmärtänyt toista väärin suurimman ajan suhteesta. Kuvittelut jotain mikä ei ollut lähellekkään totuutta.

Meillä naisilla kun on taipumus tehdä omia tulkintoja milloin mistäkin miehen ilmeestä ja käyttäytymisestä.
Minulla ainakin...myönnän.

Onneksi saan tänä päivänä suoraa palautetta nykyiseltä mieheltäni kun sorrun jäkätykseen ja omiin oletuksiini. Mieheni ymmärtää että ahaa nyt tarvitaan kunnon halausta, kotiapua ja taitaa vaimo olla seksinkin tarpeessa kun taas asiat kaatuu noin rankasti niskaan. Vaikka itse jäkätys menee suurmmilta osin miehen toisesta korvasta ulos niin se että "joku" mättää ymmärretään. Minä itse en sitä todellista aihetta välttämättä tajua mutta mies näyttää tajuavan. Arjen askareet, turhautuminen, lasten kasvatus ja vastuu kaikista asioista jotka olen itse itselleni kasannut alkaa ahdistaa. Silloin on hienoa kun mies pysäyttää minut kun itse en tajua sitä.

Olen kysynyt mieheltäni miten hän jaksaa olla noin ymmärtäväinen minun pahoina päivinä (ex muusikkomieheni ei ollut) niin urheilijamieheni sanoo että hän ajattelee että se on minun tapani treenata ja purkaa paineita samoin kun hän tekee pelikentällä?...no käyn kyllä jumpalla...
Enkä tunne ylpeyttä jäkättämisestä ollenkaan.

Lue lisää

ja minä en kestäisi puoltakaan siitä mitä mieheni kestää jos hän olisi niinkuin minä.

Kun muistan tämän silloin tällöin niin kunnioitus omaa miestä kohtaan kasvaa ja seksihalut kohenee.

...oma käsi ja mielikuvitus sekä katsominen peiliin ja tosiasioihin. Seksi on riippuvuus siinä missä joku muukin ja tilalle voi ottaa toisen riippuvuuden joksikin aikaa kun joutuu himmaan toista. Molempien osapuolten olisi tajuttava jo suhteen alkuvaiheessa että parisuhteen ja seksisuhteen eteen on oikeasti tehtävä työtä koko yhdessäolon ajan mikäli haluaa että homma toimii. On inhimillistä kuitenkin että kaikki ei ole kiinni itsestä vaan ympäristötekijät vaikuttavat aina. Muutto, lapsien syntymät, ikääntymien, työpaikan ongelmat ja taloudellinen tilanne vaikuttavat ja jos väsyy niin väsyy.

Ei helppoa miehillä kirjoitti:

Nuorille miehille voisi joku kertoa että elämä naisen kanssa tulee olemaan jatkuvaa vääntämistä.
Naisen testaaminen jatkuu koko liiton ajan hamaan tappiin saakka. Nainen ei toimi niin kuin mies että kerran kun on hyväksi todettu näin uskotaan olevan jatkossakin. Naisen turvallisuuden tunne heiluu ja järkkyy tämän tästä niin ikävää kun se miehen kannalta onkin. Tavallaan se johtuukin naisesta itsestään ja naisen tuune-elämän sekä hormonitoiminnan heilahteluista ja naisen tarpeesta kasvaa ja kehittyä koko ajan.
Nainen ei pysähdy nauttimaan. Kyllä mieheltä vaaditaan kestävyyttä ja hermoja ja kykyä pistää nainen "ruotuun" ilman väkivaltaa vahvasti ja hellästi. Sitä nainen kai haluaisi? Että mies heittäisi pallon takaisin eri kulmassa eikä vain palauttaisi sitä. Sellaisen miehen kainaloon on hyvä hetkeksi rauhoittua.

Helposti nainen todellakin lähtee ohjaamaan ja muokkaamaan passiivista miestä ja tilanne pahenee nalkutuksen osalta sietämättömäksi. Siinä kärsii mies sekä turhautunut nainen itse.
Kierre on valmis ja halut kateissa eikä ihme.

Nuorille naisille voisi myös joku kertoa että mies ei vittuile eikä lakkaa välittämästä vaikka painuukin välillä omiin oloihinsa. On surullista kun 30 vuoden yhdessäolon ja vääntämisen jälkeen tajuaa että on ymmärtänyt toista väärin suurimman ajan suhteesta. Kuvittelut jotain mikä ei ollut lähellekkään totuutta.

Meillä naisilla kun on taipumus tehdä omia tulkintoja milloin mistäkin miehen ilmeestä ja käyttäytymisestä.
Minulla ainakin...myönnän.

Onneksi saan tänä päivänä suoraa palautetta nykyiseltä mieheltäni kun sorrun jäkätykseen ja omiin oletuksiini. Mieheni ymmärtää että ahaa nyt tarvitaan kunnon halausta, kotiapua ja taitaa vaimo olla seksinkin tarpeessa kun taas asiat kaatuu noin rankasti niskaan. Vaikka itse jäkätys menee suurmmilta osin miehen toisesta korvasta ulos niin se että "joku" mättää ymmärretään. Minä itse en sitä todellista aihetta välttämättä tajua mutta mies näyttää tajuavan. Arjen askareet, turhautuminen, lasten kasvatus ja vastuu kaikista asioista jotka olen itse itselleni kasannut alkaa ahdistaa. Silloin on hienoa kun mies pysäyttää minut kun itse en tajua sitä.

Olen kysynyt mieheltäni miten hän jaksaa olla noin ymmärtäväinen minun pahoina päivinä (ex muusikkomieheni ei ollut) niin urheilijamieheni sanoo että hän ajattelee että se on minun tapani treenata ja purkaa paineita samoin kun hän tekee pelikentällä?...no käyn kyllä jumpalla...
Enkä tunne ylpeyttä jäkättämisestä ollenkaan.

Lue lisää

Nuorille antamasi varoituksen sanat olivat kyllä enemmän kuin kohdallaan. Toisaalta olen onnellinen, etten nuorena tiennyt, mitä kaikkea parisuhteen hoitaminen tulisi vaatimaan. Ja vaikka joku olisi sen kertonutkin, niin en taatusti olisi ymmärtänyt. Mies ja nainen ovat hyvin erilaisia, jonka johdosta parisuhteeseen täytyy kasvaa yhdessä. Syntyy tasapaino (jos on syntyäkseen). Mitä ailahtelevampi toinen osapuoli on, sitä enemmän toiselta vaaditaan vakauttavaa ominaisuutta. Sama pätee monessa muussakin asiassa. Olet varmasti itsekin nähnyt pariskuntia, joissa toinen osapuoli puhuu väsymättä ja toinen on hiljainen hiiri. Erilaisuutta, joka täydentää toinen toistaan, mutta toimiva tasapaino on löytynyt.

Tekisin tuosta sinun kirjoituksestasi rohkean johtopäätelmän, että teillä on toimiva keskusteluyhteys (tavalla tai toisella). Kuvailemasi kaltaisen ymmärryksen taso vaatii joko keskustelemista tai kymmenien vuosien yritys-erehdys harjoituksia. (Nykyisessä avioerokulttuurissa harjoittelu on saattanut tapahtua jo edellisessä parisuhteessa).

Ymmärrettävästi eri ihmiset saavat jo lapsuuden kodistaan erilaiset mallit ja lähtökohdat ihmissuhteidensa hoitamiseen. Toisista kasvaa syystä tai toisesta tunneälyn eliittiä, kun toiset tyytyvät ihmettelemään mikä heidän suhteissaan menee aina pieleen. "Rakastun aina vääränlaisiin miehiin/naisiin. Itsessäni ei onneksi ole mitään vikaa, joten peiliin katsomisen sijaan otan jälleen avioeron." Toivottavasti nämä ihmiset kasvavat, koska ero ei välttämättä auta. Onneksi peiliin katsominen onnistuu niinkin helposti, kuin toiselta kysymällä. Vastaus on subjektiivinen, mutta olosuhderaameissaan se on totuus.

Ja mitä vääriin johtopäätöksiin tulee, niin me kaikki sorrumme johtopäätöksiin, jotka tehdään puutteellisten tietojen perusteella. Tämäkin kirjoitus on täynnä sellaisia :)

inhimillistä kirjoitti:

...oma käsi ja mielikuvitus sekä katsominen peiliin ja tosiasioihin. Seksi on riippuvuus siinä missä joku muukin ja tilalle voi ottaa toisen riippuvuuden joksikin aikaa kun joutuu himmaan toista. Molempien osapuolten olisi tajuttava jo suhteen alkuvaiheessa että parisuhteen ja seksisuhteen eteen on oikeasti tehtävä työtä koko yhdessäolon ajan mikäli haluaa että homma toimii. On inhimillistä kuitenkin että kaikki ei ole kiinni itsestä vaan ympäristötekijät vaikuttavat aina. Muutto, lapsien syntymät, ikääntymien, työpaikan ongelmat ja taloudellinen tilanne vaikuttavat ja jos väsyy niin väsyy.

Lue lisää

Itse olen noita, joille hyvin riittäisi kaiken muunlainen hellyttely ja hyvänä pito. En siis koe erityistä tarvetta seksiin. Harrastan kuitenkin seksiä säännöllisesti mieheni kanssa eikä se tosiaankaan ole mitään pakkopullaa! Minulle kun ruumiillista nautintoa tärkeämpää on tieto siitä että voin antaa nautintoa rakkaimmalleni, joka puolestaan runsain mitoin antaa minulle hellyyttä, jota minä tarvitsen, muuallakin kuin sängyssä puuhastellessa. Eli kahden ihmisen täysin erilaiset tarpeet on tullut jo monen vuoden ajan menestyksellisesti tyydytettyä, koska molemmat lähdemme ajatuksesta "sinä" eikä "minä". Kun kummankin mielessä on päällimmäisenä alusta asti kumppanin toiveiden ja tarpeiden tyydyttäminen, niin ainakin meidän suhteessamme on molemmat saaneet tarvitsemansa ilman että toisen täytyy luopua mistään tärkeästä.

mitä mieltä kirjoitti:

Niin meilläkin hellyyttä, hieromista ym. Seksiä on viikottain mutta silti tulee miehenä välillä huono olo. Jos seksi ei mene vaimon mielestä aivan napiin niin alkaa nimittely "surkimus" ym. Jotenkin alkaa into laantumaan ja mieli hakemaan uuden naisen.

Lue lisää

... mitkä ovat ne asiat, jotka johtavat seksin epäonnistumiseen? Mieti, mitä sinä voit tehdä niille asioille? Ja mitkä asiat ovat niitä, joita puolisosi voisi tehdä/välttää, ettei seksi "epäonnistu". Loppujen lopuksi puolisollasi on ihan taatusti motivaatiota keskustella asiasta, jos tuloksena on hyvä seksielämä :) Kyse on siitä, että sinun pitää kommunikoida nämä toimenpiteet puolisosi tietoon.

Puolisosi asenne ei ole kovin rakentava. Tiedätkö ylipäätään, että mikä hänen mielestään tekee seksistä huonoa? Tuo voisi kysymys, josta kannattaisi aloittaa... Askel kerrallaan ja ajan kanssa. Jos puoliso ei ole keskusteluhaluinen, niin voit hieman opastaa häntä siitä, että purnaaminen on täysin turhaa, ellei kykene kertomaan mikä tekee seksistä hyvää.

Epäonistumisia tulee välillä meille kaikille, joten siitä ei kannata ihan heti masentua.

-- kirjoitti:

Itse olen noita, joille hyvin riittäisi kaiken muunlainen hellyttely ja hyvänä pito. En siis koe erityistä tarvetta seksiin. Harrastan kuitenkin seksiä säännöllisesti mieheni kanssa eikä se tosiaankaan ole mitään pakkopullaa! Minulle kun ruumiillista nautintoa tärkeämpää on tieto siitä että voin antaa nautintoa rakkaimmalleni, joka puolestaan runsain mitoin antaa minulle hellyyttä, jota minä tarvitsen, muuallakin kuin sängyssä puuhastellessa. Eli kahden ihmisen täysin erilaiset tarpeet on tullut jo monen vuoden ajan menestyksellisesti tyydytettyä, koska molemmat lähdemme ajatuksesta "sinä" eikä "minä". Kun kummankin mielessä on päällimmäisenä alusta asti kumppanin toiveiden ja tarpeiden tyydyttäminen, niin ainakin meidän suhteessamme on molemmat saaneet tarvitsemansa ilman että toisen täytyy luopua mistään tärkeästä.

Lue lisää

tämä viesti osui napakymppiin eli hän viisaasti on ymmärtänyt, että parisuhde on puolison tarpeiden tunnistamista, tunnustamista ja täyttämistä, tasavertaisesti puolin ja toisin.

Näin minäkin toimin usean vuoden ajan, kunnes havahduin siihen, ettei minun tarpeitani oltu ollenkaan kuunneltu,tunnistettu, tunnustettu saati täytetty.

Kun sitten lopetin itse yksipuolisen "palvelun" olen saanut kuulla kylmettäväni suhteemme ja "saarnoja" 50-50 tehtävästä työstä parisuhteen eteen jne...

Mieheni ei edes ole ilkeä, hän on vain oikeasti tietämätön, täysin ymmärtämätön siitä, miten parisuhteessa tulisi toimia ja paiskia hommia, jotta se toimisi. Ja onhanhan hän toki päässyt monta vuotta helpolla ja niinkuin koira veräjästä kun minä olen paiskinut hommat.

Nyt ollaan sitten eron partaalla kun minun oikeudentajuni ei riitä raatamiseen.

Helmiä sioille...tuli taas todistettua.

:)

Mies kadulta kirjoitti:

:)

mutta erittäin hyvin kirjoitettu ja sainpahan siitä uusia eväitä ratkoa minun parisuhteeni ongelmia :) ISOKOINEN KIITOS :)

Homma toimii edelleen. On toiminut jo vuosia. Me molemmat tajusimme ongelmat, syyt, seuraukset ja korjaustoimenpiteet. Nyt homma toimii vähän niin kuin luonnostaan. Se vaatii tosin jatkuvaa työtä molemmilta. Juuri silloin arkena, kun vähiten jaksaisi.

Ei ole helppoa, ei...

Samankaltaiset arvot, tarpeet ja kiinnostuksen kohteet ovat hyviä asioita. Toisaalta erilaisuutta tarvitaan muissa (ehkä perinnöllisissä ja opituissa) ominaisuuksissa ja kyvyissä. Silloin puoliso täydentää ja tukee ominaisuuksillansa toista puolisoa ja kokonaisuudesta tulee enemmän kuin osiensa summa.

Hyvä kokonaisuus ja elämässä pärjääminen rakentuu monista asioista. Sanoisin, että sopiva pari pärjää käytännössä aina paremmin, kuin paraskaan yksilö yksin.

Eikä se edes niin vastenmielistäkään ole..
itse käyn välillä vieraissa ja hyvältä tuntuu saada olla taas nainen!
Ketään se ei loukkaa, kun en kerran kerro kenellekkään, on kyse vain minun tarpeestani.
Omaa miestä kohtaan en tunne mitään intohimoa, annan kyllä sillekkin välillä.
Ja tämmöisen asian takia en rupea kuitenkaan lapsilta kotia hajoittamaan.
Katsotaan sitten, kun ovat teinejä.

Ei ollut tarkoitus tuoda esille mitään uutta ja ihmeellistä. Tarkoituksena on avata hieman niiden vanhojen, kliseitä sisältävien neuvojen todellista merkitystä ja tuoda asiaan hieman käytännönläheisyyttä.

Hyvä esimerkki tästä on se, että ihmiset korostavat usein "keskustelemisen" tärkeyttä. Mitä se ihan oikeasti tarkoittaa? Siis käytännössä? Näistä ongelmista kärsivät parit keskustelevat ihan taatusti keskenään (ja yleensä vielä kovalla äänellä). Mutta keskusteluun lähdetään usein vääristä lähtökohdista ja ratkaistaan vääriä asioita. Vääriä siksi, että seksi ei keskustelun jälkeen edelleenkään toimi.

Siispä jokin muu asia menee pieleen, ei pelkkä keskustelun puute. Sitä minä yritin tuossa hieman avata. Asian avaaminen eri näkökulmista vei kieltämättä aika paljon palstatilaa ;) Sorry siitä...

On surullista, että kaikki eivät halua nähdä tätä vaivaa, vaikka suhde on ajautumassa kovaa vauhtia kohti seinää. Valitettavasti se on myös merkki siitä, että on otettava järeämmät keinot käyttöön. Keskustelu avautuu, jos vastapuolelle syntyy motivaatio keskusteluun. Jos mitään motivaatiota ei ole, niin se kertonee karun totuuden suhteen tilasta ja tulevaisuudesta.

Mies kadulta kirjoitti:

Ei ollut tarkoitus tuoda esille mitään uutta ja ihmeellistä. Tarkoituksena on avata hieman niiden vanhojen, kliseitä sisältävien neuvojen todellista merkitystä ja tuoda asiaan hieman käytännönläheisyyttä.

Hyvä esimerkki tästä on se, että ihmiset korostavat usein "keskustelemisen" tärkeyttä. Mitä se ihan oikeasti tarkoittaa? Siis käytännössä? Näistä ongelmista kärsivät parit keskustelevat ihan taatusti keskenään (ja yleensä vielä kovalla äänellä). Mutta keskusteluun lähdetään usein vääristä lähtökohdista ja ratkaistaan vääriä asioita. Vääriä siksi, että seksi ei keskustelun jälkeen edelleenkään toimi.

Siispä jokin muu asia menee pieleen, ei pelkkä keskustelun puute. Sitä minä yritin tuossa hieman avata. Asian avaaminen eri näkökulmista vei kieltämättä aika paljon palstatilaa ;) Sorry siitä...

On surullista, että kaikki eivät halua nähdä tätä vaivaa, vaikka suhde on ajautumassa kovaa vauhtia kohti seinää. Valitettavasti se on myös merkki siitä, että on otettava järeämmät keinot käyttöön. Keskustelu avautuu, jos vastapuolelle syntyy motivaatio keskusteluun. Jos mitään motivaatiota ei ole, niin se kertonee karun totuuden suhteen tilasta ja tulevaisuudesta.

Lue lisää

Ei puhumisessa ole mitään vaivaa. Vaivaa on siinä kun toinen lahnempi osapuoli ei vaan saa mitään aikaiseksi mikä parantaisi parisuhteen seksielämää. Puhun siis omien kokemusteni pohjalta. Vaimo ymmärtää yskäni aina puhumisen jälkeen noin kymmenen minuuttia ja seuraavalla viikolla taas sama meno kun hän ei jaksa. Kaikkea muuta kyllä jaksetaan, mutta ei seksiä. Päätin taas eilen että heitän hanskat naulaan seksin suhteen kun seksiehdotuksiin en saa vastakaikua. Käytännössä jään duuniin iltaan asti, sen jälkeen menen treenaan pariksi tunniksi ja sitten menen kotiin töllötän televisiota pari tuntia ja menen nukkumaan. Totuudenkin olen kertonut jo yhden tuhat kertaa ja mikään ei vain muutu.

sohvaperunan mies kirjoitti:

Ei puhumisessa ole mitään vaivaa. Vaivaa on siinä kun toinen lahnempi osapuoli ei vaan saa mitään aikaiseksi mikä parantaisi parisuhteen seksielämää. Puhun siis omien kokemusteni pohjalta. Vaimo ymmärtää yskäni aina puhumisen jälkeen noin kymmenen minuuttia ja seuraavalla viikolla taas sama meno kun hän ei jaksa. Kaikkea muuta kyllä jaksetaan, mutta ei seksiä. Päätin taas eilen että heitän hanskat naulaan seksin suhteen kun seksiehdotuksiin en saa vastakaikua. Käytännössä jään duuniin iltaan asti, sen jälkeen menen treenaan pariksi tunniksi ja sitten menen kotiin töllötän televisiota pari tuntia ja menen nukkumaan. Totuudenkin olen kertonut jo yhden tuhat kertaa ja mikään ei vain muutu.

Lue lisää

Näyttäisi siltä, ettei puolisosi "tarvitse" tehdä mitään asian eteen. Tarkoitan siis muulloin kuin raivopurkauksesi jälkeen. Homma palaa vanhoille raiteille, kunnes jälleen tapellaan. Asiasta ei ehkä kannata tehdä jokapäiväistä riidan aihetta, koska se vaikuttaa negatiivisesti itse seksiin. Puolisollesi on ehdollistunut ajatus siitä, että raivari on merkki siitä, että nyt ne seksihommat pitäisi hoitaa.

Äärimmäinen esimerkki: mitäpä jos esim. kerrot puolisollesi, että jos seksiä ei ole viikkoon, niin se on hänen oma päätöksensä siitä, että sinä voit hoitaa seksin jonkun toisen naisen kanssa ja että tarvitset ilta-/yövapaan homman hoitamiseen. Yksipuolistako? No, on tietenkin. Yksipuolinen on myös puolisosi päätös siitä, että sinä olet ilman seksiä ja piste. Loppupeleissä näillä kahdella asialla ei ole mitään eroa. Tämä on tietenkin ääriesimerkki, mutta ajatus tuossa on tärkein. Tämän järkyttävän avauksen jälkeen seksi on pakko ottaa huomioon arjessa (myös hänen) sekä yritettävä käyttää hyväksi ne hetket, jolloin seksi on ylipäätään mahdollista. Sinä et siis huuda, et raivoa, vaan päätös on täysin hänen omansa ja päätöksellä on selkeä aikaraja. Voi olla, että joudut laittamaan myös asettamasi ehdot käytäntöön, ennen kuin muutos ajatusmaailmassa syntyy. Mieti siis tarkkaan mitkä ovat juuri sinun ehtosi.

Kieltämättä se oli pitkä, mutta oli myös monipuolinen. Erikoisesti siinä oli hyvää se, että on turha arvostella jos ei pysty muuttamaan sanoiksi sitä missä toivoo muutosta, eli on opittava keskustelemaan.

54654654 kirjoitti:

Kieltämättä se oli pitkä, mutta oli myös monipuolinen. Erikoisesti siinä oli hyvää se, että on turha arvostella jos ei pysty muuttamaan sanoiksi sitä missä toivoo muutosta, eli on opittava keskustelemaan.

Lue lisää

joopa joo...sitä kliseistä paskaa tuokin...
Jos toinen ajattelee, että se turpavärkki on vain syömistä, juomista ja vittuilua varten, ei siinä paljon
haluja enää ole opetella yhtään mitään.
Aivan sama, kun neuvoisit, että "olkaa vaan onnellisia!"
Niin, olkaa vaan onnellisia, mitäs täällä kitisette?

läpätiläpätiläpäti.. kirjoitti:

joopa joo...sitä kliseistä paskaa tuokin...
Jos toinen ajattelee, että se turpavärkki on vain syömistä, juomista ja vittuilua varten, ei siinä paljon
haluja enää ole opetella yhtään mitään.
Aivan sama, kun neuvoisit, että "olkaa vaan onnellisia!"
Niin, olkaa vaan onnellisia, mitäs täällä kitisette?

Lue lisää

Tätä kommunikointia kun lukee, niin ei tarvii enää arvailla onko ongelmia...

Meidän pitäis kait lukea enemmän kirjoja, mutta onhan se hankalaa kun ei jakseta keskittyä edes näin lyhyeen tekstiin. mee sä youtubeen, niin me jatketaan keskustelua täällä, jooko.

No, otetaan sama hieman konkreettisemmin, jos se auttaisi ymmärtämään.

Naisen seksuaalisuus ei pääse kukkimaan ison ongelmavyyhdin keskellä. Seksuaalisuudelle pitää tehdä tilaa tekemällä arjesta siedettävää ja rentoa. Riittävästi lepoa ja unta, kotitöiden arvostamista ja reilua jakamista, yhdessä tekemisen tunnelmaa, aidosti kiinnostunutta keskustelemista naisen maailmaa vaivaavista asioista, vapaaehtoista auttamista "niissä perinteisissä naisten askareissa", naisellisuuden ihailua, itsetunnon tukemista, naisen hyväksymistä sellaisena kuin hän on, huomaavaisuutta, jne, jne. Naisen täytyy tuntea itsensä rakastetuksi ja arvostetuksi. Parisuhteen täytyy tuntua raikkaalta ja turvalliselta. Turvallisuus ei tarkoita pelkkää fyysistä turvallisuutta, vaan riittävyyttä, pysyvyyttä ja kelvollisuutta, jonka hän voi olettaa kestävän läpi koko loppu elämän. Parisuhteen pitää siis tuntua sellaiselta, että sitä kannattaa vaalia myös seksuaalisesti. Kaiken tämän pitää olla kunnossa, jotta naisen seksuaalisuus voi kukoistaa aidosti.

Mies ei tällaista ymmärrä. Se ei ole miehelle luontaista ja siksi se tuntuu kovin raskaalta. Miehellä kaikki toimii toisin päin. Jos seksi toimii, niin mies suoriutuu paremmin myös perhe-elämän muilla osa-alueilla. Jos taas seksi ei toimi, niin pitkällä tähtäimellä mies saattaa lakata välittämästä ympärillä olevien hyvinvoinnista. Alitajuinen ajatus tämän taustalla on se, että seksitön parisuhde on jo tuomittu tuhoon. Eräänlainen masennusoire siis.

Tästä miehen ja naisen päinvastaisuudesta syntyy helposti ristiriitoja ja muna/kana-umpikuja. Lego-palikat eivät yksinkertaisesti oikein sovi yhteen. Jomman kumman on otettava ensin lusikka kauniiseen käteen ja alettava purkamaan ongelmaa. Palanen kerrallaan.

Hyvän parisuhteen aakkoset täytyy tiedostaa ja opetella. Se vaatii työtä. Molemmilta. Joka päivä.

Erikoinen tilanne teillä...
Ensin ei seksi kelpaa, mutta sitten kuvioon tulee toinen nainen. (Nettisurffausta ei liene kukaan laske enää nykyään vieraissa käymiseksi). Oletan nyt, että toinen nainen ei ollut alkuperäinen seksihaluttomuuden syy.

Mitä tapahtui? Yleisi tässä kohtaa esitetty kysymys kuuluu, että "Mitä sellaista oli tarjolla, jota ei kotona voinut saada?" Lähestymistapa on hieman väärä, vaikka sitäkin puolta kannattanee hieman pohtia.

Onko miehellesi jostakin syystä huono itsetunto seksinne suhteen? Tuntuuko hänestä siltä, että seksinne epäonnistuu kaikista yrityksistä huolimatta? Jyrätäänkö hänen omat tarpeensa ja toivomuksensa kovin jyrkästi ja yksiselitteisesti? Onko hän pyytänyt jotain, jota ei olisi otettu huomioon? Puuttuukin teiltä kahdenkeskinen hellyys tai kunnioitus? Arvostatko sinä omaa miestäsi, vai pitääkö arvostusta hakea muualta? Voisiko kyseessä olla alitajuinen kosto jostakin? Onko miehelläsi itseensä tai suhteeseenne liittyvä kriisi ja mikä sen aiheuttaa? Onko seksi miehellesi suoritus, jonka tarkoitus on vain tyydyttää sinut ja tällä kertaa hän halusi jotain itselleen? Vai oliko kyseessä vain tilaisuuden tullen tehty kertaluontoinen hölmöily? Miehen vieraissa käyminen ei välttämättä liity edes mitenkään sinuun tai suhteeseenne.

Olet taatusti kysynyt häneltä syytä, mutta oletko kuunnellut vastauksen ilman huutoa, äksyilyä tai päälle puhuttua omaa selittelyäsi? Oletko oikeasti antanut hänen vastata kysymykseesi, vai miksi ihmettelet asiaa? Usein vastaus tulee kysyttäessä, mutta se ei ole siinä muodossa tai sellainen, kuin kysyjä haluaisi. Yritä nähdä vastauksen taakse ja yritä selvittää ne "perimmäiset" syyt lisäkysymysten avulla. Yritä olla värittämättä hänen vastuustaan omilla oletuksillasi, vaan kuuntele vastaus ensin kirjaimellisesti ja tee tulkintojen sijaan kysymyksiä.