- Mulla myös kova kunto... peukalo iskut lähtee kuin tutti lapsen suusta ja kospahtaa maaliin usean danin tarkkuuvella... alkaa tää savon kieli jo tarttuva tiällä hanka salamella. Perus terveenä en ota kuin buranaa sillon tällön.
Olen geneettisesti pullea ja isäni sairasti myös pulleutta sekä reumaa raumalla.
Pulleuteni ei johdu pitsoista eikä todellakaan possoista, joista minulla on valtava kokemus. Erinomaisia tuplahillon kera.
Taistelin itseni kuin rambo palboa sairas eläkkeelle, riehuin kelassa, sairaalassa, sossussa, vakuutus yhtiössä ja pöpilässä kuin rokka siinä rokka kolmosessa, jota näytteli Sdallone. Suosittelen pojun katsomaan sen.
Sitten sain happilaitteet kotiin letkuineen kun henki vinkui jo matkalla ripulille, erinomainen laitteisto. Lääkäri kuitenkin katsoi tukkaani ja totesi että veri kokeita ei tarvi ottaa kun on tukka tuollainen. Siitä sitten menin rappuset alas ja sain flimmerin ja aloin nähdä ikärajoja ulkona liikkuessani. kauhia liikenne jossa yksikin poika ajoi vaan vaikka edessä rekka.
Sitten sain nitrot ja ekg laitteet, erinomaiset laitteet ja osaan lukea kun ekg on pielessä. Siihen ei auta liikunta vaan se kun menee paskalle ja kääntää sitten kylkeä ja laittaa letkut ja piuhat ja nitrot ja veren paine lääkkeet ja sepen valtimo tauti lääkkeet ja astma lääkkeet. Kun stenuusi iskee, en ehdi vessaan, muutaman kerran vaimo on tuonut potan ja muutaman kerran tapetoinut kammarin seinät uudelleen.
Kävelen kivutta rappusia testatakseni tuleeko kipua ja sitten otan nitraatteja taas ja menen taas vessaan paskalle se auttaa jos tulee possot pellolle ja ranskikset.
Oletus on että olen kova kuntoinen, tai jopa yli kunnossa. Lääkäri totesi niin kun näki tukkani ja määräsi vaan hyvää iltaa. Siksi meidän ei tarvi muuttaa Suomeen, koska meillä menee todella hyvin täällä ja nautimme täyttä emälää joka päivä. - Älä pölli mun emälän tarinoita omaan käyttöön 2010!!! Ekan kerran ku olin aimon kans sillai, aimo runnoi ja runnoi niin että kirja hyllyssä lasi tavarat helisi...
Lopulta aimo heitti kuumat majoneesit selkääni muristen kuin karhu... Aimo pyyhki lemmen käpälänsä brotee tennis sukkaani ja kysyi että sainks mä?
Vastasin että emmä oo ihan varma ku sattuu perseeseen vieläkin niin kovasti...
Aimo siihen tuumas että "no sait sä ainaskin hepatiitin"
...meinasin tulla hulluksi... - Vaimoni kertoi feisbuug kavereilleen saavansa avio vuoteessamme vavahtelevan rajuja organismeja, aina silloin kun minä olen sairaalassa. Meinasin tulla hulluksi... se lienee turha erikseen mainita...
- En tohon voi muuta sanoa kuin että muistaakseni katselin jotakin vissiin jonkun kauko putkella, joka saattoi olla keltainen tai valkoinen... sininen se ei muistaakseni ollut. Sitten kun muistaakseni katselin sillä sinisellä putkella niin jos väärin en muista niin sieltä näkyi vaan oma silmä muna sieltä okulaarista. Aimo sanoi että ota linssisuojus pois, sanoin että ei täs oo semmosta ni aimo sano että se on tuolla toisessa päässä. Kysyin vielä että kummassa toisessa päässä ni aimo hermostu ja löi mua aikuisten haitarilla ohimon seutuville...
Sillä silmällä ei sitten vähään aikaan kuvattu tähtiä.... Lienee ihan selvää että meinasin tulla hulluksi.... - Kerran meinasin tulla hulluksi kun otin aurinkoa ja hulluruohoa autiolla saarella ilman aimoa... Miljoona jahtini Selipaatti irtosi pajusta johon olin sen narulla köyttänyt meri mies solmulla.... Huidoin rannassa apua ja kirjoitin hiekkaan thaimaan kielellä sanan HEPL joka tarkoittaa apuva. Viikon päästä siihen tuli soutaen sitten Hanka salmen kovin kalamies Kuha-Erkki, joka souti minut rantaan. Yhdessä mentiin siitä hänen saunalleen ja voi sitä naimisen läiskettä sinä viikon loppuna... silloin kun aletaan oikein naimahan, siinä ei naisia tarvita pilaamaan tunnelmaa!
Sain Erkiltä sitten lähtiäisiksi tölkin alekokkia ja hiiva sienen. - Resupetteri... mulla on sama tilanne kuin robred heleniuksella... hän ei muista tyrmäyksestä mitään ja minä en muista kakkaamisista yleensä mitään, mutta siellä ne on joko pömppä housussa tai petaus patjalla.... piehtaroin hiki päässä lakanat märkinä lattialle katsellessa painajaisia.... uni maskin kuminauha oli juuttunut ainoiden omien kahden hampaan väliin ja kun aimo kiskaisi maskin voimalla irti, niin jäljelle jäi yksi tora hammas jota räblään kielellä koko ajan ku se on terävä kuin palanut tuli tikku.
Yritin syyttää viime kakasta naapuri huoneen Raimoa, mutta hoitsu sanoi että meidän molempien huoneet oli lukossa yöllä.... Olisko Raikku sitten tiirigoinut lukot auki...? En se aina voi minä olla joka mun housuun paskoo.... - Tänne vaan tabaamaan chiang maihin ja ota kavereita ja rahaa mukaan... viimeinen khiai jonka kuulet on kimeä KHIAIII!!! sitten on omat polvet mennyttä ja konttaat ja rugoilet armoa mutta sitä ei ole tulossa vaan sen sijaan tubla kekkemaikereita, jukutsukeja ja huispaus kierre potguja.
Hoitajakin sanoi että nyt on kyllä miehessä vitaalista mies voimaa kun on tuuhea tukka korvien päällä. ja miehekkään kokoinen kyllitätimäinen vartalomalli. Kehui samalla mekkoani ja käsi laukkua. Ne on nahka räätälin tekemiä niiku on tää mun nahka lippiski. - Just käytiin juntit söimässä aimon kanssa vähän parempaa laatu ruokaa chiang main keskustassa, kun sattui olemaan nälkä. Aimo otti ranskikset, vettä ja varmaan puol litraa kedsuppia. Minä otin tupla kedsupit, suola sirottimen ja tapasko pullon. Laitoin ne ruuan jälkeen käsi laukkuun ja söitiin kotona sitten ne ja naurettiin tyhmille junteille... https://aijaa.com/52FN4S
- Resu... kuuntelin kun vaimo katseli pääministerin maito puhetta telvisiosta ja oli huolestuneen näköinen vaimo... en saanu selvää sen puheesta ku vaimolla on eri aksentti ku se minkä olen täällä thaimaassa opetellut... Makrossa jututin kauppiasta "juu well mjölk nou kaput strup miu mau huu mai?" Kauppias katsoi sen näkösenä että ei ole maitoa.
Kysyin sitten onko muissa makroissa? "Huu mai mjölk kaput huu huu hai miu?"
Kauppias punoi päätään että ei oo ja meni pois ikäänkuin olisi pelännyt mua.
Osoitteli vielä lihatiskin takaa minua sormella muille ja osoitti sitten päätään. Maito tietämykseni varmaan hämmästytti häntä enkä edes ehtinyt kertoa hälle salaista posso reseptiä enkä opettaa biologiaa miten hiusten kasvu lisää testo steronia ja sitten välttyy vyötärö lihavuukselta... - Kerran meinasin tulla hulluksi, kun yksi vento vieras juntti kudni sanoi minua naismaiseksi kun kävelin kaikessa rauhassa torin halki kello hameessani... Huitaisin sitä käsilaukulla ja dallasin korko kengällä sen varpaille... kannatti tulla mulle bablaamaan... peukaloni oli jo ladattu tuomio päivän karatea silmällä bitäen...
- resu... juoksin kerran guupperin testin ylämäkeen alle 11 minuuttia... lääkäri näki tulokset ja sanoi että eipä ihme että sulla on tukka...
- Aihe piiri suututtaa minua. Tulen vihaiseksi aina kun mainitaan naiset, seksuaali elämä, viriiliys, jöpötys, pari suhteet, yhdyntä, terveys, kunto, liikunta, ulkoilu, kävely, puisto kävely, lenkkeily, normaali paino, ihanne paino, paino indeksi, liikunta kyky, atleettisuus, kunto sali, terveellinen ruoka valio, vitamiinat, asumus ero ja avio liitto.
Itselläni on asiat kunnossa, sen näki lääkärinikin kun tukkaani ihaili. Tukasta hän näki tasot.
By eri henkilö kuin numero henkilö - mutta resupetteri.. olen jo täällä... olen ollut jo kauan täällä ja niin on ollut aimokin... on mahtavaa olla vaan ja oleskella täällä ollen... lenkille en mene enkä ulos... sinne on ikärajakin ja aamu kävelijät masentuu helposti ja joutuu piikittämään sitten miehisyyttä pullosta että kasvaa tukka ja tulee miehisyyttä niinkuin meille miehisille miehille miehuuden puskiessa miestä ylös portaita... tohtori mainitsin hop lopissa että kuntoni on äärimmäinen.. kun makoilin letkuissa osastolla läähättä mättä...
- Minulla oli viimeksi veren kierto kenitaali alueella silloin kun bopeda teki piisin pitkä kuuma kesä. Näin aimon paskalla, kun piileskelin ulos otto miestä rintama mies talon puuseen kakka laarissa. Silloin tunsin lemmen kipinän sydämessäni, joka on korkean veren paineen vaurioittama ja siksi minulla on ikä raja puistoon ruokkimaan sorsaa.
Säästyypähän pullat, heheh! Tein pullasta ja kaalista aimolle illallisen, ei tykännyt ja lähti siskolleen syömään.
Seurasin häntä ovelasti seuraten ja katselin koko yön ikkunasta ettei siellä nyt sitten mitään lemmintää tapahdu paikallisten sonnien kanssa.
Meinasin tulla keväällä hulluksi kun hän hymyili komealle miehelle ojentaessaan tälle donidsia. Kotona rangaisin sitten häntä tästä pakottamalla syömään kilon kaalin ja pidättämään pierua sitte yöllä. - "Hengestään ei pidä luopua sen vitutuksen takia, kun basaarikauppias Egyptissä nimittelee sinua ase kädessä. Siinä sanotaan sori sori, kumarrellaan ja poistutaan"
Mikä looseri... Meikäsensei olisi päästänyt kimeän taisteluhuudon KHIAIII!!!! ja heittänyt judolla pyssy miehen tatamiin kusin ko ma alle otteella ja sitten laittanut ison vaihteen päälle suoraan peukalo kierteellä korvan taa tupla fingerin kahdella voltilla. Aimolle kerran näytin salaisen kiinalalaisen tekniikan, jossa on viiden askeleen kuper keikka. Tultiin baari Savon Darrasta kotiin niin aimo näytti sen ryskyrinteen puru radalla kahdesti. Ensi hoitajat mittasi 4,2 promillea. - Olen valmistanut aimolle kriisiä ja keitettyä panaania. Aimo ahmii niitä kuin sika jolla on otsa tukka ja hillova.
- Kerran meinasin tulla hulluksi kun kuppelisella aimolla piipotti. Aimo oli juuri päässyt pakko terapiasta Kuopiosta kotiin kun oli luvannut lääkärille toimia ohjeiden mukaan.
Lääkäri oli määrännyt vaikka mitä, muttei sekasin tentun eikä ponun kanssa.
Jälleen näkemisen riemu kuitenkin oli sellainen että haettiin täysi satsi tenttua, ponua ja lääkkeitä. Aimon lääke katto oli täynnä ja saatiin sellainen oikea happy days setti ilmaiseksi farmateekista. Aimo oli meistä se joka näki ensin yksi sarvisen jolla ratsasti rafaelin enkeli. Minä näin yksi sarvisen seuraavaksi, kun aimo huiskutti sitä naamani edessä villisti vatkaten. Sanoin aimolle että ei taas silmään... ja silmäänhän se taas suitsutti. On sanomatta selvää että meinasin tulla hulluksi. - Olet täysin oikeassa hua hinin mies! Thaimaan rappio luonto on siinä phetsaburi - hua hin pää tien ojan pientareilla ja siinä ne roskatkin on sitten rappiolla. On thaimaassa muitakin vaaroja kuin rappio luonto. On sgorppareita, snakeja, rapies kissoja ja koiria, lebakoita, meri pakteereita, maa pakteereita, ilmassa leviäviä pakteereita ja levää, huonot kertoimet bingossa ja lotossa, karvaisia beffoja yleisissä savu saunoissa, huonosti koulutettuja ihmisiä jotka on tyhmiä ja ilkeitä ja ne vaanii farnagin rahoja, vain yksi asia mielessään.... rytsö.
Muutin tänne chlang maihin tarkkailemaan onnettomuuksia ja huijauksia, sitten menen kotiin mököttämään, suremaan ja miettimään sitä kaikkea kamalaa kauhua jota nään joka päivä omilla silmä munillani. - Hyvin sanottu, huahinin satokauden riisimies! Kerran mulla oli identiteetti kriisi kun en tiennyt olenko citimarketin asiakastarkkailija jyväskylästä vai laadukas mies yökerhosta, joka pokaa joka ilta kapakista uuden ruotsalaisen naisen, jolla on niin pitkät jalat että niissä on useita polvi lumpioita matkan varrella. Sitten meinasin tulla hulluksi kun elämääni tuli aimo vastaan opistolla, rakkaus oli aluksi onneton mutta sitten myöhemmin pelkästään ruusun piikeillä tanssimista.
Aimo on enemmän kaura kuin riisi velli miehiä. Manna puuroa ja mansikkaa, juuri oikeen laista kemiaa. Riisi kausi on parhaillaan menossa paraisilla, oma suosikki reseptini on kun laittaa reilusti suolaa pirkka riisiin ja sitten keittää sen vesissä. - Kerran meinasin tulla hulluksi kun tajusin etten ole pelkästään senssu, vaan olen samalla numba ja kymmenen avustavaa soturia, jotka osaa ninjaitsua ja sudoa.