- Muista lisätä runsas hiili, noki, karsta ja muut palo jäämät ennen hunajointia. Meillä on hunajakin savustettu. Aimo teki thaimaalaista palo vahinko puuria iffin ohjeiden mukaan. Kysyin aimolta että miksi tää maistuu ihan palaneelle muoville ni aimo kertoi että se maku tulee sammutus peitteestä, kun keittiön ylä kaapit syttyi tuleen liekityksen aikana.
Aimo on hullu savustaja. Se ei suostu kokkaamaan ollenkaan jos huoneistossa on palo varoitin.
Kerran sain pahoja palo vammoja, kun aimo halusi pelata poltto palloa paali majassa. Meinasin tulla hulluksi... Aimo aloittaa aamuisin tupakoinnin ja kakkaamisen viideltä, mutta nousee sängystä vasta kuudelta... - Olipa hyvin sanottu Senssu ja on upea foto, eikä mikään sopattu. Laittakoot apina juntit framelle parempia jos pystyy vaan.... Aimo tuli tänään töistä kotiin, vaikka en edes tiennyt sen käyvän töissä. Ekaa kertaa 19 vuoteen kuulin tuosta kun silloin se pääs 2006 vuonna kyvyttömien työsairas lomalle ja on saanut sen jälkeen astma kohtauksen jos edes työ sana mainitaan jossakin...
Aimo heitti kaikki päällys vaatteet pois ja alkoi innoissaan selostamaan että se oli oppinut töissä tänään köksän tunnilla tekemään "chlangmain thaimaalaista kanaa venäläisellä massaman kurrilla johon tulee ranskalaisia ja ketsubia ja..." Siinä vaiheessa keskeytin ja kerroin kuinka äiti opetti meille jo pienenä että ei saa puhua muIkku suussa... - Aimo on melkoinen viheltäjä ja kokki. Aimo kertoi että jo perus koulussa opettaja havaitsi aimon kyvyt koti talous tunnilla ja oli kehunut aimoa varsinkin koskien pääsiäisen perinne ruokia. Kysyin aimolta että mitä se ope sitten sano? Oli taputtanut selkään ja sanonut että "Voi hyvänen aika.. Siinä se on meillä varsinainen mämmikoura.."
Oli saanut palkinnoksi kokki taidoistaan vapautuksen kotitaloudesta koko kevät luku kaudeksi ja sai poimia sillä aikaa vapaasti yksin männyn käpyjä metsikössä kun muut joutuivat raatamaan keittiössä köksää! - Olin nukkumassa sonkranin juhla unta hunaja ruutta kädessä kun heräsin kammottavaan huutoon.... Aimo huusi siellä kuin pistetty sika... säikähdin että nyt on piru merrassa ja joudutaan kutsumaan taas valko takkiset... kysyin mikä hätänä? Aimo hytkyi ja nyyhki hysteerisenä... tenttu pullon korkki oli jäänyt raolleen ja aimo arvioi että ainakin viisi promillea on haihtunut taivaan tuuliin.... hulluksi meinasin tulla kyllä minäkin...
- Aimolla on noita sarjiksia meiän puuseessa iso pinkka. Kakka kuulemma luistaa paremmin kun homottaa... Aimo sai kilarit kun revin yhdestä lehdestä kaks sivua ku oli veski paprut lopussa... ajoi mua talikon kanssa takaa. Juostiin taloa ympäri ja aimo oli saamassa mut kiinni ni juksasin sitä että oon kierroksen edellä...
- On pakko myöntää että kerran meinasin tulla hulluksi...
- Aimo oli pilkillä paukku pakkasilla pappa tunturilla.
Varoittelivat aimoa ettei menisi sillan alle kun siellä on virtausta ja heikko jää.
Aimo totesi jykevällä rinta äänellä murahtaen "Voin vakuuttaa että että jää kantaa, minulla on erin omaiset vaistot ja kyky tekninen tietämys hahmottaa jään vahvuus millien tarkkuudella"
Aimo alkoi virittää pilkki jakkaraansa sillan alle kun rojahti jään läpi jakkaroineen päivineen kadoten näkyvistä. Menin mahalleen avannon viereen ja haroin suksisauvalla
vettä, josko aimo siitä saisi kiinni. Sauva tarttui karvahattuun ja nostettiin se jäälle, mutta aimoa ei näkynyt missään.
Kohta pian aimon pää pulpahti pintaan ja sinisten huulten välistä aimo kysyi "Onks mun karvahattua näkynny?" Saatiin aimo ylös sieltä ja kun pakkasta oli 32 astetta, piti aimo saada äkkiä lämpimään. Aimo istui mopon taakse ja minä lähdin ajamaan, aimo piti tarakasta kiinni märillä lapasillaan ja koetti puhua jotakin "VÄVÄVÄVÄVÄ HYRHYRHYR..." ja jotakin sellaista. Aimon vaimo tuli skodalla perässä.
Kotipihassa jäinen aimo revittiin irti tunturin satulasta, mutta lapaset oli jäätyneet tarakkaan kiinni. Ne irtosi vasta keväällä. Tarinan opetus oli että mobedi voi lähteä lapasesta, mutta lapaset ei välttämättä lähde mobedista.
Meinattiin tulla hulluksi kun tajuttiin että aimo olis voinut tulla vaimon lämpimässä skodassakin kotiin meille homolanpirttiin, tai niinkuin ruotsiksi sanotaan "Puppeshuset" - Meidän aimo on aina sanonut että joskus elämä kusettaa, joskus paskattaa, vaan ei pottia jaa. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimo lauloi yöllä Pave Maijasta että hän tulee mun sänkyyn ja samaan aikaan oksensi ja paskansi pilalle pyjaman, pussi lakanan, petaus patjan, koko lattia maton ja katto kruunun. Palo kunta ja Auri Kananen oli siivoamassa ja ne sanoi kaikki ettei sellaista oltu ennen nähty. Meinasin tulla hulluksi...
- Kiitän kumppaniani erin omaisesti sanotusta urheilu katselmuksesta. Kerran meinasin tulla hesassa hulluksi kun lääkäri sanoi minun olevan huippu kunnossa.
Paino indeksi oli 48, verenpaine 81/12, verensokeri 41 ja sydän löi siten että rampam pam, pam, pampampam, poks ja pam. Tuo poks saattoi lääkärin mukaan olla pieru. Veriryhmäni oli posso tuplahillolla ja hieman enemmän rasvaa kuin venäläisessä metvurstissa. Kaaduin vain yhdeksän kertaa rappusissa ja sotkeuduin anturi kaapeliin.
Pelastus henkilö kunta otti nopeasti tilanteen hallintaan ja minut kotiututettiin. - Meidän Aimo ottaa aina mukaan matkoille nahka laukun ja kylmä laukun. Aimolla on siellä kylmä laukussa vanhoja moottori sahan ja polku pyörän ketjuja. Aimon mielestä on tärkeää ettei kylmä ketju katkea. Vaimon kaula ketjuja ei ole enää. Ruuhka bussissa joskus tulee harmia kun Aimo on keski käytävällä ja huomaa sitten että on aika piipata, mutta käytävällä on niin paljon tungosta ettei Aimo ehdi ajoissa ulos.
Kerran Aimo meni paniikkiin, kun ei yltänyt piippiin. Huusi verta hyytävällä äänellä PIIP.. PIIIIIIP... PIIIIIIIIIIP, niin että ylä puolelta lähti kaksi viimeistä omaa hammasta. Kuski pysäytti siihen kun säikähti että siellä on sairas tapaus ja olihan siellä, meidän Aimo!
Aimon kylmä laukussa on kaiken laista. Siellä on kotti kärryn vara pyörä, jos tulee ostettua kotti kärryt ja siellä on ilma punppu, jos tarvii laittaa ilmaa bussin kumiin. Tyrä vyö siellä on myös ja varvas sukat. Aimo tykkää esitellä niitä bussissa vierus toverille ja osaa jo laskea seitsemään yy koo kaa seittemän. - Aimo asui kymmenen vuotta hin fak hinissa silloisen poika kaverinsa kanssa. Aimo on kunnon mies. Aimolla ei oo sivu kuluja vaikka onkin pollea poika, rikas ja rietas mies. Kaiken laista tekemistä oli siellä kyllä. Torkkui uni apnea maski päässä, välillä otsalla, paskoi ruikulia, tiristi kusta, joi viinoja, leikkeli kynsejä, harjasisi hampaan, söi kanoja, kävi sairaaloissa, pelaili nettissä tsättäili ja kurkkasi välillä verhon raosta ettei tule roistot ja veinyt kaikkea.
Aimo palasi nyt Suomeen kun oli rivareita halvalla myitävänä ja täällä on ilmaset diarabies lääkkeet.
Käytiin tuossa viime viikon torstaina matkoillakin vuonna 2005 ja kuvattiin kotiin paluu video filmille. Niitä on kiva kastella sitten vanhana. https://www.youtube.com/watch?v=crYHBAhTGL0&ab_channel=buctu - Kakkavika on
Sappikivet on
Nivelreuma on
Migreeni on
Vatsahaava on
Aivoruhje on
Piilokives on
Masennusta on
Keltatauti on
Maitorupi on
Ja herra lääkäri
Vielä on sokerina pohjalla
Korttelin suurimmat peräpukamat
- Voi mahoton... - Lavantauti on
Keuhkotauti on
Tuberkkeli on
Hinkuyskä on
Keltatauti on
Syyhyä on
Struuma on
Sokeria on
Unettomuutta on
Masennusta on
Sydänvika on
Kouristusta on
Karsastusta on
Värisokeus on
Piilokives on
- Voi mahoton
Kuulovika on
Kuulolaite on
Nivelreuma on
Sydänvika on
Rintakipu on
Huimausta on
Heinänuha on
Verta on
Keuhkokuume on
Tekohampaat on
Tyrä on
Maitorupi on
Munuaiset on
Bakteereita on
Umpisuoli on
Maitorupi on
Luumätä on
Nivelreuma on
Nivelvika on
Piilokives on
Kallo on
Aivoruhje on
Palovamma on
Sydänvika on
Aivotäräys on
Närästystä on
Ilmarinta on
Struuma on
Anemia on
Tulirokko on
Lääkäri sanoi että voi mahoton.... - Hyvin sanottu tuo hyvin sanottu! Se oli kans hyvä tuo hunsotti! 55555!
Kuolon kankeus tulee nimen omaan salilla ja kun salilla dokaa niin varmasti mokaa kun geenit on kaljuja. Lääkärimestari sanoi minulle että kaljuilla karvat kasvaa sisälle päin ja tukkii suonet ja sitten ei pääse valtimot bumppaamaan raikasta viinaa veren kiertoon.
Meidän aimo on jo testattu ja kunto paljastettu. Paikalla oli yli lääkäri ja vanha kaveri rannikko jääkäri, joka kertoi aimon saavutuksista sodassa, rauhassa ja rakkaudessa.
Ensin aimo voitti vietnamin sodan ja sitten hurmasi pankki neidin hymyllään eikä lombakolla, niinkuin resu petterit. Aimo teki uuden ennätyksen meilahdessa ja nousi K2 kerrokseen alamäkeen uhmaten paino voimaa niin että nilkat ne vaan naksui.
Aimo kuunteli samalla DC soittimesta poppia, lempi kappalettaan järjen veit ja minusta orvon teit.
Lääkärin haastattelu saatiin nauhalle https://youtu.be/Rqs8hmpdBk4?t=3 - Aimo opiskeli ylimääräisessä opistossa rakennus pyknikoksi harrastaen samalla kehon rakennusta. Kehosta rakentuikin sitten horisontaalisesti haastava.
Endomorfi (pyknikko) on luonnostaan pyöreä ja kerää helpommin rasva kudosta kuin muut vartalotyypit.
Aimon kehon painopiste on vatsan ympärillä ja luusto on hento. Kyseisen vartalotyypin edustaja lihoo helposti, ja hänen on vaikea laihtua. Endomorfisella dominoivat umpieritystoimintaa säätelevät kudokset.
Lääkäri ylisti aimon miehisyyttä ja testosteronin tuotantoa, jonka lääkäri näki aimon tukasta kerta vilkaisulla ja kyseli aimolta kunto vinkkejä https://aijaa.com/oI9yso - On tiedossa. Oltiin Aimon kanssa trikoissa peili salilla ja voin kertoa että Mikko Alatalo oli oikeassa... Trikoo on riskillä ruma. Aimo pihisi ja puhisi peilin edessä krabulassa pullistellen.
Kysyin aimolta että haluaako hän jonkin punnuksen käteensä ettei tarvi tyhjin käsin huhkia niin Aimo sanoi että vaalii mieluummin vaan terveyttä tässä kuin että alkaa kasvattaa valtavia appelsiineja kainaloihin....
Dreenien jälkeen söitiin kahviossa Perliinin munkit ja joitain asteriksi limpparit. Bussi pysäkillä tupakoitiin ni bussi kuski ei ottanut Aimoa kyytiin sparttu suussa ja piti oottaa seuraavaa dörtsiä. - Aimo oli Meilahdessa pari viikkoa tsykiatrisella sydän osastolla. Olivat siellä jututtaneet rappusissa podareita jotka oli syönny niitä homorneja peilisalilla liikaa koko ikänsä. Aimo oli jo kolmannessa kerroksessa kun podarit oli vasta ekassa hikisinä.
Aimo tuli sieltä kotiin ja kertoi kaikista niistä amican keitoista joita oli saanut. Yhdessä sopassa oli ollut sisä vilettäkin hunajalla.
Aimo oli innoissaan ja sanoi lääkärin kutsuneen häntä rockabilly rebeliksi... Olin niin ylpeä aimosta... laitettiin se heti soimaan ja meinasin tulla hulluksi...
https://www.youtube.com/watch?v=hO3sHO8ZuIc&ab_channel=TopPop
Lääkäri oli määrännyt aimolle jotakin pahanhajuista salvaa joka heitettiin roskiin.
Aimon omaishoitajana toimiva pankki neiti heitti meidät sitten skoodalla jälkitarkastukseen samalle lääkärille Meikkuun. Lääkäri määräsi ensin hyvää iltaa ja kysyi että auttoikos se salva vai vieläkö sulla on se rokko siinä pilissä ja rektumissa?
Kotimatkalla oltiin kumpikin hiljaa kunnes aimo sanoi että Matspoks on ihan paska pändi muutenkin. - Kerran koin mä rakkauden, mut jätkä lähti....
- Tiedän tunteen kun meinaa tulla hulluksi.....
- Aimo haki yli opistoon viime keväänä kun sanoin sille että on eletty jo 25 vuotta mun takuusairaseläkkeellä eikä jamppari oo saanut itestään irti ees että menis kelaan tai sossuun... jouluna oli makkara keittoa ja juhannuksena oli makkara keittoa ja pääsiäisenä oli makkara keittoa nakilla. Ei se päässy, ku haku paperin kysymyksiin se vastas melkein kaikkiin että "joo täh?" ja "ai mä vai?"
Talutin sen sitten Kelaan hakemaan perus toimeen tulo tukea ja olin mukana haastattelussa. Tulojahan ei aimolla pankki tietojen mukaan ollut kuin viimeksi 1978 kesä töissä spurkaamolla 300 markkaa. Virkailija kysyi koulutusta niin aimo kertoi kaiken nuoriso toimen johtamisista aina data-analyytikkoihin ja keksijän ammattiin saakka.
Virkailija ihmetteli että miksi näistä ei ole maksettu lainkaan palkkaa?
Aimo muljautteli hetken aikaa silmiään ja sanoi että ne oli ränskässä ne duunihommat.
Virkailija kysyi että onko tilejä ulkomailla? Aimo sanoi että on lontöössä ja bryssälissä.
Virkailija kysyi on niillä tileillä rahaa? Aimo muljautteli taas silmä muniaan ja sanoi että seittemän toista miljoonaa ja alvin lisä, paljastaen molemmat hampaansa leveästi hymyillen. Virkailija laittoi kasvomaskin ja kysyi että onko mitään arvo-omaisuutta?
Siitä aimo innostui ja alkoi luetella "Pranpurin jahti, rolls roisi, nanan luksis kondo, sijoitus asuntoja, rivari palokassa, toinen simon kylässä, skoda pesumaali malli ja ja ja..."
Innostui niin paljon että silmämunat ne vaan muljusi päässä kun aimo keksi lisää.
Virkailija kysyi että asutteko yhdessä ja mikä on minun varallisuus tilanne? Siinä meni sitten 2,5 tuntia ja kahvitauko, että sain lueteltua kaiken... kaikki jahdit, porpelit ja potatot... rantahuvilat ja muut savu saunat... kerroin niistä yksityis kohtaisesti käsillä elehtien.
Virkailija laittoi kynän pöydälle ja sanoi että valitettavasti toimeentuki on viimesijainen tuki varattomalle, jolla ei ole omaisuutta ja että teidän täytyy ensin myydä teidän omaisuus, ennen kuin aimo alkaa nautiskelemaan toimeen tulo tukea.
Aimo sanoi että "Täh" ja kysäisi vielä että "Saisko tonnin kottia kuitenkin?"
Ei saannu. Meinasin tulla hulluksi. Tehtiin kuitenkin niinku virkailija sanoi ja aimo laittoi jippo kauko putken heti myyntiin, vaikka se on kanissa.