Vaimo ei tiedä mitä haluaa elämältä

Kaikenlaista kuule ap sattuu. Minäkin tässä päiväänä eräänä törmäsin hieman itseäni vanhempaan mieheen, jonka vaimonkin, nyt siis varmaan ex tiedän ja hän oli suurinpiirtein tyttärensä ikäisen naisen seurassa, no hieman vanhempi, mutta tällaista sattuu.
Mutta ap tuosta tekstistäsi ei käy ilmi ongelmanne millään lailla, joten itse en ainakaan osaa neuvoa tai ottaa kantaa.

Ei vaimosi halua palata kaksikymppiseksi, ei tietenkään. Mutta teille kävi perinteisesti, samalla lailla kuin monelle muulle. Suhde on solmittu alle parikymppisenä silloin "kun kaikki kaveritkin solmivat suhteitaan". Ja juuri kun ollaan kysymässä itseltä "tätäkö oikeasti haluan loppuelämältä", 1. lapsi ilmoittaa tulostaan. Omat ajatukset ja elämän pohtimiset saavat jäädä, yritetään lasten kanssa vain selvitä eteenpäin. Vaimollasi on ollut aikaa miettiä mitä haluaa elämältä, ja usein se lähtee siitä, että selvittää mitä ei ainakaan halua. Koska vaimosi haluaa erota, niin mitä ilmeisemmin hän on päättänyt, ettei halua jatkaa elämää kanssasi. Tämä on parasta hyväksyä.

Tiedän kyllä yhden liiton, parin suhde on jatkunut 17 vuotta, molemmat 34 v. Heille on tapahtunut sitä ja tätä, on ollut ongelmia, ihastumisia toiseen biletystä, turhaa alkoholin kanssa läträämistä, läheisten kuolemia, ulkomailla asumista jne. Kaikesta on selviydytty puhumalla ja teoilla, mutta ennen kaikkea siksi, että molemmat ovat halunneet jatkaa liittoa. Jos toinen haluaa erota, peli on ns. pelattu.

Selvä ikäkriisi ja tulee katumaan sekoilujaan kun pää selviää mutta siihen voi mennä aikaa ja voi olla että siinä vaiheessa et ole enää valmis ottamaan vaimoasi takaisin...mä olen niin nähnyt tuon saman ja kokenut sen suuren surun kun toimiva rikotaan toisen itsekkyyden vuoksi. Huh, rankka aika sinulla on edessä mutta usko tai älä, siitä selviää !

Vaimollasi on nuoruus viettämättä ja menojalkaa vipottaa kun ei ole sitä sinukkuaikaa vietetty siloin nuoruudessa ja se siitä. Vaimosi ei halua elää kuin vanhukset eli kotona ja tuossa iässä pitää olla harratusksia ja muutakin kivaa ja vasta nyt pitäisi ne laspet tehdä kun menot on menty. Itsellä melkein kaikki nuoruuden akverit ovat eronneet kun siinä noin 25-30 menty naimisiin ja pari tenavaa niin sitten siiä 30-40 kympin paikkeilla erottu ja se siitä.

Mitäs sitten, kun joutuu eroamaan (ei jaksa enää) toimimattomasta parisuhteesta nelikymppisenä eikä tosiaan haluaisi ruveta mitään baareja koluamaan ja kumppania hakemaan, mutta haluaisi silti parisuhteen ja rakkeuden elämään? Tuntuu tosiaan epäreilusti siltä, että suurin osa eronneista on tuollaisia pelkkää pintaliitoelämää haluavia tai ainakin ihmisten käsitykset on sellaisia, joka siis sinällään on melko sama asia. Tai sitten jäljellä on niitä ihmisiä, jotka eivät suhdetta ylipäätään halua tai ovat vanhemmisssaan vielä kiinni roikkuvia.
Tosin terapiassa käyneenä, terapeutti totesi, että miehet alkavat ratkomaan ongelmia helpommin tosissaan vasta toisessa liitossaan, kun toteavatkin että eivät halua taas erota. Olisi varmaan alunalkaen ottaa mies, joka on jo eronnut.

Vaimosi vaikuttaa olevan hukassa itseltään. Tasainen perhe-elämä ei häntä kiehdo ja hän etsii jännitystä muista lähteistä. Hän ei ole vielä löytänyt itseään ja mitä hän elämältään haluaa. Elämä on häntä vain kuljettanut kuin ajopuuta ja hän on mennyt siinä mukana.
Olet varmastikin hyvä perheen isä ja harmillista että juuri sinun kaltaisesi mies on tuossa tilanteessa. Elämä potkii joskus päähän syyttäkin. Ansaitset jotakin paljon parempaa. Vaimoasi on vaikea toisten auttaa, vain hän itse voi tilanteessaan jotakin tehdä. Liian paljon anteeksiannettavaa hän ei voi elämäänsä vaatia, joskus tulee raja vastaan. Sinä päätät miten toimit ja asioihin suhtaudut, ole teistä vahvempi.

Mun mielestä sinun kannattaisi myös ensisijassa huolehtia itsestäsi, sillä nyt jos koskaan tarvitset tervettä itsekkyyttä. Anna vaimon touhuta mitä touhuaa, et siihen kuitenkaan voi vaikuttaa, joten pyri toistaiseksi heittämään hänet mielestäsi.

Tuollaiseen elämäntilanteeseen, kriisiin on kirjoitettu ja tuotettu mm.lukemattomia määriä hyviä kirjoja, ja muuta materiaalia, joista todella on apua kun ajatuksella asiaan perehdyt. On niin että kun lähdet selvittämään ja kasvattamaan omaa tietoisuuttasi ja tunnemaailmaasi, niin samalla myös ihmisuhteesi tulevat muuttumaan, vaikka ihmiset ympärilläsi eivät mihinkään muuttuisi.

SInulla on tosi rankkaa nyt, kun joudut toipumaan rakkaudestasi. Monet jo tässä sanoivatkin, että vaimollesi teidän liittonne tapahtui liian aikaisin, se ei millään lailla johdu sinusta etkä olisi voinut sitä asiaa muuttaa toimimalla toisin, koska päätökset liitosta ja lapsista olivat hänen omansa.

Olet vastuullinen nuori mies ja lasten isä, sinulla on jo paljon saavutuksia, talo, kypsyyttä käydä tämä kaikki tuska läpi. Käy vaikka Perheasiainneuvottelukeskuksessa juttelemassa ja eroseminaarissa niin pääset eteenpäin elämässäsi. Silti sureminen ottaa tietysti aikansa, anna sille aikaa. Kuten jo joku sanoi, ansaitset kaiken hyvän, tässä tilanteessa on todella hienoa, jos pystyt tukemaan lapsia. Yritä olla puhumatta pahaa äidistä, vaikka se varmasti lujille ottaakin.

Siihen älä ripustaudu, että vaimo tulisi katumapäälle, sitä tuskin tapahtuu. Tai jos tapahtuukin, niin siinä vaiheessa sinulla on jo aivan muut kuviot.

Haluat säälipisteitä, mikä on ok eroissa.
Haluaisin kuitenkin kuulla teidän tarinan myös toisen suusta, yllättävän usein tarinat eroavat toisistaan.
Tuskan hetkellä minäkin olin niiiin oikessa, mutta ajan ja tajunnan kartuessa, en ollutkaan enään se prinssi rohkea.

Vaimosi haluaa viimein ottaa elämän omiin käsiin sillä elämä on kuljettanut häntä eikä hän elämää. Ei hän välttämättä halua liihottaa baareissa ja ''pitää hauskaa''. Tällaisia määritelmiä ja oletuksia usein kasataan eroavan niskaan: Hän rikkoo perheen koska haluaa juhlia ja olla vailla huolia.
Ehkä vaimollasi on joitain unelmia jotka haluaa toteuttaa ennenkuin on myöhäistä? Olisiko ehkä opiskeluun ja unelma-ammattiin liittyviä?
Älä vaan pidä yllä sitä ajatusta että hän katuu myöhemmin '' koska tajuaa mitä menetti'' ! Tuollainen on kostomieltä, ihan inhimillistä, mutta häviäjä olisit sinä. Hän todennäköisesti jatkaa elämäänsä eikä haikaile takaisin. Älä siis sinäkään. Älä jää hehkuttamaan itseksesi: Nytpä jään odottamaan ja katselemaan kun hän katuu tekojaan ja ryömii takaisin luokseni ja rukoilee päästä luokseni!
Yritä ottaa selville hänen todelliset ajatuksensa. Älä oleta mitään, totuus on aina parasta. Jopa silloin kun totuus tekee kipeää.

Opiskelut hän on opiskellut pari vuotta sitten ja varmasti tekee nyt töitä mitä haluaa.

Sen verran olen saanut selville(mitä on myöntänytkin) että haluaa elää "sinkkuelämää"mitä ei ole koskaan elänyt. Ja siihen kuuluu(osittain) tuo baareissa bilettäminen ja huomion saaminen.Vapauden tunteenkin hän saa,kun on nainen&äiti ,eikä lisäksi vaimo enää.

Monikin huomannut hänen epävarmuuden itsestään/ulkonäöstään,mihinkä panostaakin aivan liikaa. Voi kuullostaa kliseeltä,mutta minusta hän on jumalaisen kaunis, ilman meikkejäkin.

Paha tilanne Ap. Kyllä teidän tarinassa on käynyt vain niin, että sinä et ole vaan tällainen 2010-luvun jännämies, joka vie jalat alta myös niin monelta pienen lapsen äidiltä. Yritä päästä elämässäsi eteenpäin. Ei se sinun vika ole, jos nainen toimii pelkästään tunnepohjaisesti. Jonkun ajan kuluttua exäsi tulee luultavasti asioita katumaan. Toivottavasti silloin muistat mitä hän sinulle teki, etkä ota enää häntä takaisin. Tuollainen ihminen ei ole minkään arvoinen. Tietysti teillä on yhteiset lapset, joten jollakin tavoin jouduttu myös jatkossa yhdessä asioista sopimaan.

Mistäs tiäät, että vaimos ei tiedä mitä haluu. Mut hei ei jännämiesten takii tartte erota.

Suosittelen aloittajalle eroseminaaria, sen käytyäsi ainakin sinä tiedät mitä parisuhteelta/elämältä haluat. Seminaari antaa myös työkalut toimivamman parisuhteen rakentamiseen, jos molemmat puolisot ovat motivoituneita. Jos toinen vain on, valitettavasti ero on silloin todennäköinen.

Vai on mennyt kärryt rikki!?
Vaimosi tulee katkerana löytämään edestään sen virheen, jonka tekee, jos ja kun lähtee teidän liitosta pois! Vaikutat sympaattiselta ja ymmärtävältä täällä, mutta osaatko olla sitä vaimosi kanssa kahdenkesken? Vaimosi lähti hakemaan sitä palaa muualta, joka teidän suhteesta puuttuu, eli teidän kahdenkeskinen aika, jolloin rakennetaan liittoa. Lapset hän osasi hoitaa, kun on olemassa sellainen hoivakausi naisten ja lasen suhteessa. Nyt kun se kausi alkaa menemään ohi on hän eksyksissä ja ei ole osannut kiinnittää itseään teidän suhteen lujittamiseen. En ollenkaan epäile ettekö olisi joskus olleet rakastuneita, ihastumisen jälkeen. Paras asia on tälläisessä tilanteessa puhua asiantuntijan kanssa, jonkun aikaa, jolloin hän voi löytää sen puuttuvan palan ja voitte yhdessä alkaa korjaamaan.

Rakkaus ei koskaan häviä, mutta keinot sen säilyttämiseen voivat kadota hetkeksi, koska me oivalletaan rakkaus tuntemuksena. Me unohdetaan että rakkaus on konkreettisesti sitä että on olemassa toisillensa hyvinä ja huonoina aikoina ja tukee liittoa teoillaan, ei hajoita. Vaimosi tarvii kypsyä aikuiseksi. Sitä ei voi pakolla pukea hänen päälleen sitä kypsymistä, vaan hän lähti sitä hakemaan muualta. Anna hänelle aikaa ja ole anteeksiantavalla mielellä ja lempeä. Se on ainoa keino saada suhde korjaantumaan, vaikkakin se voi viedä muutaman vuoden. Se on sitä vastamäkeä se.

Pane sitä kundia, ni se lähtee muualle ku ei aanus kestä.

Niin myötä ja vastamäessä eläminen tahdon asia jos on naimisissa. Parisuhdetta tosiaankin pitää osata hoitaa ja ruuhkavuosina se joskus tuppaa unohtumaan. Rakkautta pitää osata vaalia ja muistutella kuin mukavaa tuon toisen kanssa on elämää tallustaa. Se on toisaalta surku kun toiset ei tajua että ruoho ei ole vihreempää aidan toisella puolella.(jos ei ole kyse henkisestä ja fyysisestä väkivallasta yms.) Jokaiselle niitä ikä kriisejä tulee ja menee. Mutta toista tukien ja kuunnellen asiat yleensä ratkeaa. Parisuhteessa toisen kuuntelu ja toisen kanssa samoja polkuja tallaaminen on hyvin tärkeää. Jos ei tätä tahtotilaa ole niin eri poluille suhde kyllä lähtee väkisinkin. Ja epäreiluahan se on jos toinen päättää lähteä eriteille ja jättää kaiken . Silloin vain on jatkettava itse eteenpäin ja varmasti löytyy uusi kumppani joka jakaa samat elämän arvot kuin sinä.

Olen itse tuollainen nainen. Lähdin kahdesti täydelliseltä näyttävältä suhteesta, enkä osannut ensin selittää miksi. Rakastin, minulla oli turvallista ja hyvä olla, arki toimi... Mutta en kokenut eläväni. Elin muiden unelmaa. Tehdään vauvoja ja ostetaan talo, koska kaikki haluavat sitä ja kyseltiin, milloun sitä ja tätä ja häitä ja kaikkea. Tunnen eläväni, kun teen, mitä haluan ja milloin haluan. Olen onnellisimmillani lavalla näyttelemässä, ystävien kanssa kiivetessä korkealle puun latvaan hetken mielijohteesta, ylitöissä tuntiessani saaneeni aikaiseksi jotain suurta, kesäyönä niityllä juostessa. Enkä minä halua lapsia rajoittamaan tuota. Enkä puolisoa kyselemään, missä olen. Asuntoa estämään ulkomaille muuttamisen kuukauden varoajalla. Onneksi lapsia ei tullut painostuksesta huolimatta. :) Ja nykyinen suhteeni mahdollistaa hetkessä elämiseni, sillä hän on samanlainen. :)

Sääli ap että ehditte päästä noin pitkälle ennen kuin hän ymmärsi, mitä sydän halajaa. Meillä jokaisella on vain yksi elämä (ainakin minun uskomukseni mukaan) eikä sitä saa tuhlata odotteluun ja suorittamiseen. Elämä pitää elää.

Ei kyllä samanlaista.mutta liian yleistä tälläinen on. tuttavapiirissäkin ,jotkut katuvat ja yrittävät uudestaan ,vois sanoa että jos on sopivasti vastoikäymisiä.ei pääse itsekkyys pilaamaan monen liittoa.itse ollut 35v.ja toivoisin että voisi vielä samanverran kertyä avioliittovuosia,

Itsellä sellainen tarina että oli kaksi lasta, juuri ostettu omistusasunto ja kaikki mallillaan. Miehelle tuli omien sanojen mukaan 30 v kriisi ja siitä seurasi sitten avioero. Mikään ei auttanut siinä tilanteessa, ei aikalisä, puhuminen, etäisyys, hyvien muistojen kaivaminen. Hän kaipasi vapautta ja ei jaksanut perhe-elämää. Itse taas nautin perhe-elämästä kovastikin.

Sinänsä nyt vuosien jälkeen hassua että itse elän vapaata, kivaa yhteishuoltajaäidin elämää ja lasten isä meni heti harkinta-ajan päätyttyä uuteen suhteeseen ja naimisiin ja teki vielä kaksi lasta lisää :)
Vika oli siis minussa, ei perhe-elämässä. Mutta loppu hyvin kaikki hyvin, itse elän just oman näköistä elämää, on ollut ylä-ja alamäkeä mutta koen eläväni jokainen päivä. Olen ollut muutamassa suhteessa mutta en oikein enää osaa sitoutua siihen samaan omakotitalo-farmari-sohva elämään...Joten elän keski-ikäisenä hyvin erinäköistä elämää kuin moni ystävä, he perustavat perhettä, rakentavat taloja, suunnittelevat häitä.
Itse opiskelen, asun vuokralla, tutustun uusiin ihmisiin jatkuvasti, osaan nautti yksinäisyydestä ja ehkäpä joskus joku minut saa asettumaankin :) Sitä pitää sopeutua siihen mitkä kortit elämä jakaa.

se vaan on luonnon laki, että ihmistä ei ole tarkoitettu elämään yhden kumppanin kanssa koko elämää. Uskonnot ja olevinaan sivistys ovat laittaneet ihmisen taistelemaan tätä lakia vastaan. No toiset onnistuu tässä taistelussa, mutta tekeekö se heidät onnelliseksi onkin toinen juttu....?

Onneen ei ole oikotietä. Olin alle 20vuotias kun perustimme perheen saimme kaksi ihanaa lasta ostimme oman kodin. Kaiken piti olla hyvin. Mieheni totesi yhtenä päivänä että nyt hän lähtee etsimään elämänsä naista. Siinä kävikin niin että minä löysin uuden miehen mikä oli elämäni virhe. Eroonhan se suhde johti.On se vaan niin että ihmiset eroavat aivan liian hepposin keinoin,niin tein itsekin.Lasteni Isästä erosin yli 30vuotta sitten ja vieläkin kadun sitä.Nyt lapset ovat aikuisia ja vieläkin odotan aitoa rakkautta,mistä sen löytäisi? Lasteni Isä on kuollut,elää sydämessäni.

En minäkään haluaisi elää pikkurouvan elämää syrjäisessä seudulla idyylisessä suomalaisessa omakotitalossa 30-vuotiaana. Sääli vaan lasten vuoksi, uskon kovasti, että tämä elämän vastoinkäyminen tulee vaikuttamaan heistä, mutta ei heistä mitään vajakkeja koskaan kasva vain enemmänki oman elämänsä selviytyjiä, jotka kestävät vastoinkäymisiä.

Arvailuahan tämä on kun ei teitä tunne. Ehkäpä vaimosi eli tosiaan jonkun muun unelmaa, huomattuaan sen yritti sopeutua.. pienlapsi aika on rankkaa, halusipa sitä myöntää tai ei. Mukavaa, palkitsevaa, ihanaa mutta rankkaa. Varmasti herättänyt niitä ihmiselämään ja elämään ylipäänsä perustuvia kysymyksiä: mitä haluan elämältä? Onko tämä sitä mitä haluan? Onko minulla mitään annettavaa tässä suhteessa kenellekään? Olenko onnellinen tässä missä olen nyt? Kuolenko sisäisesti jos jään tähän, itsestäni niin, tyhjältä tuntuvaan elämään? Tyydynkö elämään, elämääni muiden kautta: lapsieni, aviomieheni tasaisen tyytyväisen - rakastavan katseen kautta? Näenkö onnen noissa pienissä hetkissä, vai voisiko elämä olla vielä antavampi, rikkaampi minua kohtaan? Jos nyt lähden, onko se kuitenkin parempi vaihtoehto.. kuin poissaoleva ja ei - läsnäoleva äiti / puoliso? Tulenko itkemään itseni uneen joka ilta, ikävästä entiseen, vai itkemään itseni uneen onnesta, koska uskalsin taas kokea eläväni. Onko elämä koskaan oikein tai väärin, päätinpä niin tai näin. Selviydyimme kuitenkin kaikki hengissä. Jotakinhan tämä kaikki meille opetti, vai opettiko? Mihin on kirjoitettu: kuinka elämä pitää elää? Kuuluuko siihen onnellinen avioliitto, lapset, se koira ja farmari. Joskus jopa oma maalaistila sopivalla etäisyydellä keskustasta, taajaman läheisyydessä. Sitä mitä niin paljon halusi, ajatus mikä istutettiin päähän joskus e.a. Tulevaisuus ja nykyisyys vaan tarjoaa paljon enemmän - mielenkiintoisempaa. On eriväristä, pituista ja mallista. On kallista ja halpaa. Osaako koskaan olla tyytyväinen, tietää ja oppia omat rajansa ja arvonsa. Milloin opintie päättyy..? Vai päättyykö koskaan, koska elämähän on jatkuvaa oppimista. Todellakin, olemme suurten kysymysten äärellä. Näetpä asiat kuinka tahansa, yritä nähdä se hyvä mitä on.. ja olla iloinen muiden onnesta. Elämä opettaa.

Nykymaailman ihmisten itsekkyydestä on kyse, jota hienosti nimitetään; vapauden kaipuu, kadotettu nuoruus, erilleen kasvaminen ja ties mitä. Kyse on silti kylmästä itsekkyydestä, oman edun tai enemmänkin oman viihteen tavoittelusta, jolloin lasten turvallinen, normaali elämä vedetään vessanpöntöstä alas.. lapset ovat suurin kärsijäryhmä. Kun on naimisiin menty ja varsinkin lapset tehty, pitäisi sen arvojärjestyksen muuttua jo viimeistään silloin ja tajuttava olevansa omista lapsistaan ja perheestään vastuussa oleva aikuinen. Mutta näitähän tulee; eroja, uusperheitä, uusia eroja ja rikkinäisiä ihmisiä kun huomataan, ettei se ruoho ollutkaan vihreämpää aidan toisella puolen kuin vain hetken ja taas haetaan uusia suhteita..

Ap. Keskustelitko koskaan vaimosi kanssa suhteenne alkuvaiheessa mitä a) sinä haluat tulevaisuudelta, b) mitä vaimosi haluaa tulevaisuudeltaan, c) kuinka paljon toiveistanne voi sovittaa yhteen?
Nyt taitaa olla myöhäistä keskustella mistään. Ihmettelen vain miksi menitte hankkimaan lapsia (vahinko?), hehän tilanteesta eniten kärsivät.

On voinut olla niin että neiti on kokenut olevansa 20 valmis leikkimään kotia kun ne vauvat on niin söpöjä ja kun kaikki muutki teki niitä ja on kiire olla ja saada niin sanottua statusta ja leikkiä kypsää aikuista...joka ei nyt sitten vähän myöhemin olekaan se kiva juttu. Eli veikkaan että sen elämättömän ajan perään neiti halajaa. Ja vielä kun on alkava puuma eli voi viettää billeyttä niiden kera joilla ei ole tosta todelisuutta ja vastuuta kaikesta siinä sivulla. Mitäpä jos olisitkin itse se joka vain kylmästi sanoisi sinä ja lapset lähdette. Ja antasit aikarajan. Ja kylmästi toteaisit että voi ja voi mitäs järjestit itsesi yh. Olisi voinut valita perheen. Ja sinä otat ja meet parantaan haavat taikkuihin. Naisesi selvitelköön tosiasiat eli mm sen että hups onkin lapset olemassa. Hups kaikki oli hyvin. Kasvun hetki voi olla ilkeä.

Ehkäpä hän juuri tietää mitä haluaa elämältään ja se oletkin sinä joka on hukassa? Kummassakaan ei tarvitse olla mitään vikaa, mutta joskus ihmiset vain kasvavat erilleen. Silloin on parempi lähteä eri teille, kuin jäädä kituuttamaan suhteeseen jolla ei ole tulevaisuutta.

Koeta ajatella että eukko teki sinulle palveluksen. Enään sinun ei tarvitse hukata häneen aikaa, vaan voit keskittyä etsimään jotakuta joka haluaa elämältään jotain samansuuntaista kuin sinäkin. Ja tottakai se sattuu. Sinulla on oikeus olla vihainen. Juuri nyt varmasti tuntuu, että sinua on petetty kaikki nämä vuodet. Koita kuitenkin pitää eukkoon asialliset välit lapsien vuoksi.

Sotkevatko e-pillerit rakkauden molekyylit?
26.8.2008 14:06 Pentti Huovinen 7 kommenttia ilmoita asiaton viesti
Munasolun irtoaminen, ovulaatio, tapahtuu kuukautiskierron keskivaiheilla. Ovulaation aikaan munasolun hedelmöittyminen on todennäköisintä. Samalla tapahtuu miehen ja naisen välillä erilaisia tiedostamattomia asioita molempiin suuntiin. Amerikkalaiset tutkijat ovat haastatelleet naisia kuukautiskierron eri vaiheissa. Miehiltä tuli naisille ovulaation aikana enemmän puhelinsoittoja, mutta myös yllätyslahjoja ja muita huomaavaisuuden osoituksia. Toisen tutkimuksen mukaan sriptease-tanssijat saivat mieskatsojilta kaksi kertaa enemmän tippiä ovulaation aikana verrattuna kuukautisten aikaan.

Miehen ja naisen suhteeseen vaikuttavat feromonit, viestejä välittävät hajuttomat molekyylit. Niitä aistitaan nenän takaosassa olevan vomeronasaalisen aistinelimen kautta. Tiedetään, että miesten kainalohiestä valmistetun uutteen haistelu suurentaa merkittävästi keltarauhashormonin pitoisuuksia naisen veressä. Tämä hormoni säätelee munasolun kypsymistä ja irtoamista. Ensimmäisissä feromoni-hajuvesitutkimuksissa hajuvettä käyttäneet naiset havaitsivat kolminkertaisen määrän erityyppisiä intiimejä tapahtumia kuten suutelemista ja halimista miestensä taholta. Miehen kainalon feromonieritteillä on ehdotettu olevan myös naisia rauhoittavaa ja rentouttavaa vaikutusta.

Jo klassikoksi muodostuneessa tutkimuksessa naisten annettiin haistelun perusteella valita itselleen mieluisin T-paita joukosta T-paitoja, joita useat eri miehet olivat pitäneet yllä kahden vuorokauden ajan käyttämättä mitään hajusteita. Naiset valitsivat useimmin sellaisen miehen T-paidan, jonka kudostyyppi oli erilainen kuin heidän omansa. Elimistön solujen MHC-kudostyypin (major histocompatibility complex) arvellaan vaikuttavan eritteiden laatuun. Kudostyypillä on taas vaikutusta suvun jatkamisen onnistumiseen. Tiedetään, että koe-eläimillä sikiö abortoituu useammin, jos uroksen ja naaraan MHC-kudostyyppi on samankaltainen. Luonnon tavoite lienee edistää kudostyypiltään erilaisten pariutumista.

Suomen johtaviin psykiatreihin kuuluva professori Matti O. Huttunen toteaa hiljattain Duodecim-lehdessä julkaistussa kolumnissaan, että ehkäisypillerien on havaittu vievän naisilta kyvyn haistaa miesten MHC-kudostyypistä aiheutuvia tuoksueroja. Vielä ei tiedetä, kuinka e-pillerit vaikuttavat feromonimaailmaan. Siksi ei myöskään tiedetä, paljonko vaikutusta niillä on kumppanin valintaan. Koska e-pillerit ovat suosittu ehkäisykeino nuorilla naisilla, lisätutkimukset ovat enemmän kuin aiheellisia.
------------------------------------------------

Mieluummin niinpäin, että vaimosi on löytänyt itsensä, ja haluaa erota. Tämä luonnollisesti vaikuttaa sinunkin elämääsi. Ei siinä sinunkaan auta muu kuin etsiä elämällesi uusi suunta.

Tuo on mitä arkisin tarina, usein vain mies on se, joka lähtee ja voi jättää vaikka 5 mukulaa ja emännän. Nyt varmaan kannattaa hakea noiden poikien lähivanhemmaksi ja alkaa elemään yksinhuoltajana.
Vaimolla ei oikein ole otetta omaan elämäänsä, hän on varmasti vain "ajelehtinut" ja tulee varmasti ajelehtimaan vastaisuudessakin. Toivoa vaan sopii, ettei niitä lapsukaisia synny tällä tiellä enempää, yhdelle isälle, toiselle, kolmannelle.

Erkki kulta teroittaisitko tylsät keittiöveitseni huomenna? Kyllä kulta kyllä-Hmm. Hiotaan tahotaan hiotaan tahotaan. Hmm. Heti aamusta....Hmm.....Seuraavana aamuna. Erkki kulta teroittaisitko nyt nämä keittiöveitseni?-Perkeleen akka teroita kuule keittiöveitsesi ihan ite.-Mutta sinähän yöllä lupasit. Kuule akka yöt on öitä ja aamut työpäivän alkuja ellet satu tietämään.

Olet juuri kokennut avioliiton mallia 2.0. Puolet avioliitoista päättyy eroon ja näistä 80:ssa prosentissa eron laittaa vireille nainen. Tämä ei kerro miesten kelvottomuudesta, vaan naisten.

Miesten on syytä pohtia tätä. Onko järkevää pelata uhkapeliä omalla elämällään näillä prosenteilla? Kuinka paljon kannattaa panostaa?

Parisuhteessa ei tarvitse olla mitään vialla: ei ole henkistä tai fyysistä väkivaltaa, päihteidenkäyttöä, mustasukkaisuutta; on hyvä seksielämä, kumppanuutta, ystävyyttä, unelmia, plaa, plaa. Silloin keksitään "kasvaa erilleen". Tässä prosessissa naista auttaa monesti sivusuhde. On aika lähteä jahtaamaan omia hedonistisia nautintojaan muista välittämättä. Suhteethan ovat kertakäyttöisiä.

On itsepetosta kuvitella, että naisen "erilleen kasvamisessa" tai vapaudenkaipuussa olisi mistään muusta kyse kuin naapurilaitumen nurmikosta. Hyvässä avioliitossa nainen on vapaa opiskelemaan, vaihtamaan työpaikkaa, ottamaan tekorusketuksen ja hiustenpidennykset, aloittamaan jännittävän uuden harrastuksen base-hyppyjen parissa, viettämään kuukauden reppureissaamalla Intian pahamaineisissa ja vähemmän emansipoituneissa matkakohteissa... Mitä tahansa. Mutta ei. Nainen ei halua vapautta tehdä mitään näistä, hän haluaa kokea "ne muut miehet", jotka eivät ole Sinä.

Joissakin kannanotoissa täällä on arvuuteltu naisen haluavan elää "elämättä jäänyttä nuoruuttaan". Tämä on osittain totta. Ei ole merkitystä, onko nainen elänyt nuoruutensa vapaana irtosuhteillen vaiko hyvässä suhteessa yhteistä tulevaisuutta rakentaen. Tulos on joka tapauksessa surkea miehen kannalta. Jos todellakin miehen vaihtoehdot ovat joko perustaa perhe yleisen naisen kanssa tämän ollessa valmis sitoutumaan tai erota hyvästä naisesta tämän halutessa yleiseksi naiseksi avioliiton kahleista, kysyn uudelleen: miehet, onko tämä uhkapelin arvoista? Mielestäni kumpikaan vaihtoehto ei ole erityisen miellyttävä, mutta kertoo jotain perustavanlaatuista ailahtelevaisemmasta sukupuolesta.

Nimimerkkiä Aivanrikki neuvoisin eroamaan vaimostaan pikimmiten ja pysymään tässä päätöksessä. Hae lapsiesi lähihuoltajuutta ja rakenna heille hyvä ja turvallinen elämä omakotitalossanne. Unohda vaimosi ja hyppää takaisin satulaan. Älä kuitenkaan tulevissa suhteissasi naisiin ota kaikkea niin vakavasti, sillä voit olla varma, että eivät hekään ota sinua. Rakasta hieman vähemmän, tue hieman niukemmin. Lipitä enemmän olutta sohvalla. Älä kuuntele mitä naiset sanovat, vaan tarkkaile kuinka he toimivat ja tee tämän pohjalta päätelmäsi.

Saatan toki erehtyä. Ehkä vika ei ole vaimosi naiseudessa sinänsä, vaan siinä, että hän puuhasi elämänsä käsikirjoituksen mukaan, aivan kuten koulussa opetettiin: luottomies, kaksi lasta, omakotitalo lähiöstä, farmarimallin auto... Tiedätte kyllä.

Tsemppiä kuitenkin.

Kertokaahan palstan fiksut, että miksi naiset sitten eroaa vasta kun lapset on isompia? Niin, he eivät suinkaan laista lasten pkkkulapsiaikaa vaan hammasta purren odottavat lasten kasvavan ja eroavat vasta, kun lapset ei enää niin pieniä ja tiedän monta tällaista tapausta ja hatunnosto heille. Eiköhän miehillä ollut ihan riittävästi aikaa tehdä jotakin parisuhteen ja perheen eteen.
Tuo teidän uhoaminen ja toiselle huonon toivominen osoittaa miten lapsellisia olette. Tiedän myös todellisia sankareita, jotka ovat eronneet suuresti rakastamastaan miehestä lasten hyvinvoinnin takia. Älkää niputtako eroavia samaan muottiin.

Eiköhän se ole selvää, että alkup. viestiketjun aloittajaa ei ainakaan enää haluta. Paljon voimia jatkoon, sitä nimittäin ei enää tule. Jos jotain voi neuvoa, niin älä missään nimessä luovu lapsiesi "lähi"huoltajuudesta, aloita vaikka huoltajuusriita. Koska tuleva ex-vaimosi käyttäytyy noin, niin on varmasti pettänyt. Ja pettureilla ei ole mitään rajaa omien tarpeiden huomioimisessa, eli jos haluaa muuttaa jonkun kivan hoidon kanssa yhteen ja hoito asuu Perä-Rymättylässä, niin lasten päiväkodit, koulut, ip-kerhot ja harrasteet eivät paina yhtään mitään. "Kyllä ne sopeutuvat", vaikka ei olisi edes mikään pakko.

Avioliittosi on ohi ja sinun on taisteltava kaikesta, koska vaikka et ehkä nainut huoraa, sinulla on nyt sellainen.

Puhdista Listasta jos koet kuiten tehneesi kalltoin;
Lopeta alko/ lääkkeet, valehtelu ja yleissekoilu - sekä rattijuoppoilu ynä turpaanottaMinen ja siittä oikeudelliseisprosessit. Sexikin on vain osa elämätä-sexielämä-jossa
-suuntautuminen Sinulla miehenä .....
- Älö "esinellistä" sexiäsi..... Se Sinut Polttaa.....
Samalla sanoen lopetat kaksijakkautuneisuutesi niin kunppanikin tietää tuntee Sinut ja voi "laskea" vaaraasi luottaen.
Olef hywä kuin olef-allos ihminen ja ajattelevainen!!
Tärkeätä myös - molemmille ovat samat sallittuja ja siitä Hymy ja PerheOnni!! Ole vilipitöin Naapurin Jönssille-Vaimosi Avitukselle kun kassis painaa rapussa. Kerro kerro omasta hyppelyistä.
Eros on harvoin ratti-kaisu.
Valitettaen.
Onnea - Sinä osaat onnistut! Sydän!!

Ketjun avaajalle.

Käyn itse läpi samankaltaista tilannetta juuri tällä hetkellä. Ero tuli kesällä 13 vuoden jälkeen, ja puolison erohalut pohjasivat samoihin syihin, mitä esim. nimimerkki "eloisatyttö" on yllä listannut. Olimme ihmisinä sittenkin hyvin erilaisia. Minä olen se hissukka, joka viihtyisi kotonakin.

Omaa tilannettani helpottaa se, että lapsia ei ole emmekä olleet edes aviossa, oli vain pitkä suhde joka aloitettiin liian nuorina.
Ensimmäisinä vuosina odottelin, että koskahan se jättää. En nimittäin ole koskaan tuntenut olevani hänen arvoisensa. Sitten kun aloin jo tottua ajatukseen, että tässä ehkä ollaankin yhdessä loppuun asti, alkoi pitkä eroprosessi.
Asiat saatiin aika hyvin puhuttua, mistä olen onnellinen. Molemmin puolista rakkautta on edelleen, mutta hänen puoleltaan se on enemmän ystävyyttä, ja minun täytyy se vain hyväksyä.
Ekat pari kuukautta oli kuitenkin jumalaton kostonhimo päällä. Mutta nyt näkee asiat jo vähän selkeämpinä. Vaikea olla katkera, kun tietää itse tehneensä aivan liian vähän suhteen eteen.

Jos jotain olen oppinut, niin parisuhdetta ei saisi koskaan alkaa pitää liian tuttuna ja turvallisena. Silloin voi kadota työmoraali, ja toinen tai molemmat kadottavat myös kiinnostuksensa.

Voimia joka tapauksessa sinulle.

AP, en ymmärrä kaltaisiasi miehiä. Olette kuin tunteettomia robotteja; ette suutu mistään, teette kaiken mitä pyydetään ja uhraatte itsenne työlle ja perheelle. Lopuksi ihmettelette mikä muka meni pieleen vaikka kaiken teitte. Kaikki hyvät ainekset oli kasassa, vaan mikä puuttui? Ihmisyys, läsnäolo, omat mielipiteet, OMA ELÄMÄ.

Mikset havahtunut aikaisemmin? MIkset nähnyt, tuntenut vaimosi etääntymistä? Teillä ei ollut tarpeeksi yhteyttä , nähdäksesi ettei toinen nauti, tunne, elä.

Entä sinun elämäsi? Onko sinun tehtäväsi vain palvella toisia? Sitäkö on rakkaus? Että kaikki on pintapuolisesti hyvin.

Täällä puhutaan paljon itsekkyydestä, mutta mitä se ihan oikeasti tarkoittaa? Mikä on itsekästä?
Jos näkee, että on ajautunut tilanteeseen, jossa ei pysty arvostamaan kumppaniaan niin kuin tämä ansaitsisi, eikä tunne sen suurempia tunteita tätä kohtaan, onko silloin itsekästä lähteä suhteesta, jolloin molemmille avautuisi mahdollisuus tavata sopivampi kumppani?
Eikö se ole itsekästä, että vaatii tai haluaa toisen jäämään luokseen, vaikka tämä ei tunne oloaan hyväksi?

Onko oikein olla ihmisen kanssa, joka on elämänkatsomukseltaan täysin erilainen ja tämän takia ei voi koskaan tuntea aitoa rakkautta tätä kohtaan?
Toisen hyvät teot ovat kuin kahleita, joiden takia ei voi lähteä. "Miten minä nyt voisin tuollaisen miehen jättää, kun se noin kauniisti teki, ihan vaan minua varten, vaikka tosin en tiedä yhtään mitä se ihan oikeasti ajattelee, kun ei se koskaan kerro... mutta niiiin kiltti ja ihanasti tekee, enhän minä voi lähteä, vaikka ontolta tuntuukin, ehkä se rakkaus vielä joskus tulee."

En vaan ymmärrä sellaista suorittamista, ei rakastaminen ole mitään suorittamista. Ei se ole edes niitä hyviä tekoja, se ei ole punainen talo ja perunamaa järvenrannalla. Se ei ole suostumista kaikkeen mitä toinen haluaa, eikä jatkuvaa toisen mieliksi olemista.
EI.
Se on jotain missä kumpikin voi olla oma itsensä ja saada toteuttaa itseään, vaikka yhdessä ollaankin. Tiimityötä ja henkistä yhteyttä. Yhteistä huumoria. Tunnetta, että kuuluu johonkin. Tunnetta, että on kotona. Riitelyäkin kuuluu rakkauteen ja sitä että molemmat suuttuu toisilleen. Mitä se sellainen on ettei koskaan suutu toiselle? MInusta se on tosi outoa. Jossain on pahasti vikaa, jos toisen täytyy työllä ja tuskalla koko ajan miellyttää eikä voi koskaan siis suuttua tälle.

Nainen laski, että kohta hänen vuodet saada miesten huomiota ovat ohitse joten hän tarttui hetkeen. Se miten paljon sijoitit naiseesi ja perheeseen ei merkitse naiselle mitään - se on itsestään selvyys. Hyväksy tilanne, ajattele tulevaisuus puhtaalta pöydältä. Etsi vaikka joku nuori yhäri uusioperheeksi tai ole ilman.

No taitaa olla aika tavallista. Mennään nuorena yhteen ja jossain vaiheessa huomataan, että on se oma nuoruus jäänyt elämättä. Vaimosi (kohta ex) haluaa muita miehiä, eilkä taida pahemmin lapsetkaan olla esteenä. Valitettavasti teidän yhteiselonne vaikuttaa tulleen loppuunsa. Sääli vain lasten takia. Olkaa aikuisia ja yrittäkää hoitaa eronne aikuisesti, niin ettei lapsille tulisi suurempia traumoja ja kärsimystä. Vaikka lapset ovatkin noin pieniä, he kyllä huomaavat ettei kaikki ole kunnossa. Lopettakaa näyttelemästä onnelista kotia, sillä sitä teillä ei ole ja hoitakaa avioeronne mallikkaasti loppuun. Lapsien ehkä olisi parasta jäädä sinulle, koska vaikutat kuitenkin järkevämmältä ja vastuullisemmalta.

Meillä toisinpäin. Mies vaihtoi lapsiperhe-elämän vapauteen ja toiseen naiseen. Ei kai kestänyt perhe-elämän sitovuutta ja "rankkuutta" ja "tylsyyttä". Ja minä jäin käytännössä lähes totaaliyh:ksi . Mies tapaa (tapaamissopimuksesta huolimatta) lastaan miten sattuun kun sattuu huvittamaan. :/ näin siitä huolimatta, että suhdetta oli takana 10 vuotta ennen lasta ja lapsi lapsettomuushoidoilla oikein tekemällä tehty..

Täällä täysin sama tilanne akuutisti päällä.
tuntuu että kun ihmisellä on kaikki hyvin, hän itse hakee ja tekemällä tekee ongelmia.
Tulen varmaan itse lunastamaan talon ja akka saa häipyä mihin häipyy. Yhteishuoltajuus tulee.
ja uusi rakkaus löytyy jos löytyy.
Eräs kuuluisa henkilö kuitenkin kerran sanoi kun häneltä tiedusteltiin, että eikö hän aio ottaa uutta elämänkumppania (oli jäänyt leskeksi): " En kai mä nyt niin hullu oo että yhden pillun takia elämäni pilaisin"
saattaapa tuossakin lausahduksessa olla viisautta takana ;=)

Tiedän, että moni ei tätä vastausta hyväksy, mutta kirjoitan sen kuitenkin.
Jumala loi ihmisen ja puhalsi häneen elämän hengen. Ihminen ei tule sisäisesti koskaan täysin tyytyväiseksi ellei hänen sielunsa ja henkensä löydä jälleen yhteyttä Jumalaan.
Jumalan ja meidän ihmisten vihollinen per..le on tullut tappamaan ja tuhoamaan ja saattamaan ihmisen viimein kadotukseen. Hän haluaa uskotella ihmiselle, että tekemällä oman tahtonsa mukaisesti (siis pahaa) hän saavuttaa tyydytyksen ja ja onnen elämäänsä.
Neuvoisin näin, pyydä Jeesukselta viisautta toimia tilanteessa viisaasti ja antamaan sinulle voimia. On hyvin mahdollista, että vaimosi tajuaa suuren tyhmyytensä noin vuoden kuluttua ja on valmis palaamaan sinun luoksesi. Ymmärrän, että anteeksi antaminen on vaikeaa, mutta antakoon Jeesus sinulle voimia siihen.
Sisareni pojan vaimo aikoinaan myös jätti miehensä (typeryyttään) luuli kai ruohon olevan vihreämpää aidan toisella puolen. Tämä nainen sitten myöhemmin tunnusti siskolleni, että hän teki tyhmästi ja olisi valmis perumaan asian. Mies oli kuitenkin silloin jo uudelleen avioitunut. Oli myöhäistä. Tosin se uusi liittokin sitten purkautui.
Nainen ei ole löytänyt kunnon miestä, räkänokkia on ollut, mutta ei rehellistä miestä.

Pidä kiinni oikeuksistasi. Älä ainakaan anna vaimollesi huoltajuutta yms juridisia oikeuksia. Varaudu pahimpaan, toivo parasta, että asiat selkiytyvät. Turvaa selustasi, omaisuutesi, kaikki. joskus riidat voivat muuttua todella likaissiksi. Tuskin se kakskymppinen pojankloppi on valmis vielä isäpuoleksi, kun arki näyttäytyy todella.... kunhan pitää hauskaa elämässä ja se viehättää vaimoasi tällä hetkellä. mutta kelloa ei voi kääntää taaksepäin. Ehkä eräänlaista irtiottoa ja ja pakenemista todellisesta elämästä. Ajattelee vain itseään. Naiselle se voi olla joskus lova paikka; ikääntynimen, vanheneminen, omat kropan muutokset jne. Mutta niiden kanssa on vaan elettävä. Ikuista nuoruutta ei ole. En usko että tuo uusi suhde kestää.... se onko mikään sen jälkeen enää korjattavissa on jo toinen juttu ja haluatko edes.

Vaimoillasi on nuoruus jäänyt elämämättä ja seksi kokematta.
Jos hän ei ole uskossa,niinhän selvästi kaipaa seikkailuja ja seksiä miesten kanssa. Hän ei tajua itsekään mihin pyrkii.
Hän varmaan pettyy siihenkin, jos seikkailuun lähtee. Pelkkä seksi ei tuo pysyvää onnea,vaan tilapäisen nautinnon. Uusi mies voi olla paljoin pahemempi, itsekeskeinen, mustasukkainen ja väkivaltainen typerys.
Sille ei tietenkään mitään mahda, jos vaimosi lähtee vieraan miehen mukaan.
Koeta selvitä poikiesi kanssa. Älä menetä toivoasi.
Elämä jatkuu tavalla tai toisella.

Tuo vaimosi on lutka, jos uusia miehiä etsii. Hän haluaa vain isoa mulkkua.

Se vaan on fakta, että ruoho on aina vihreämpää aidan toisella puolella... ja sitten taas toisella...ja toisella... Sitten vaan pitää hypätä aidan yli niin pitkään ku jalka nousee ja se tuntuu hyvältä. Mutta rehellisesti ja yhden kanssa kerrallaan.

Lukaisin koko pitkän ketjun läpi ja kommentoinkin jossain tuolla aiemmin ja tulin seuraavanlaiseen johtopäätökseen: Miehet eivät tarvitse rakastavaa puolisoa vierelleen vaan he vaan tarvitsevat puolison vierelleen. Ongelma saataisiin ratkaistua sillä, että naiset vain pettäisivät miehiä ja jäisivät vanhoihin suhteisiinsa. Kaikki olisivat tyytyväisiä, eikö joo? Ongelmana tässä on nyt vaan se, että monet naiset on henkisesti rakennettu niin vajavaiseksi, että he eivät pysty pettämään tuosta vaan ilman tunteita, kuten miehet tekevät. Joten älkää miehet itkekö, jos naisen kanssa menette naimisiin ja he toimivat eritavalla kuin te toimitte. Olisikin järkevyyden kannalta parempi, että miehet menisivät miesten kanssa naimisiin ja naiset naisten kanssa naimisiin. Lukeekapa oikeasti miehet vuodatuksenne tästä ketjusta.

Aloittajan tekstistä mies kuvaili kuinka vaimonsa halusi miettiä mitä haluaa ei siinä sanottu, että haluaa suoraan erota. Monille pareille ja mitä erilaisimmissa tilanteissa oleville pareille tuo erillään oleminen saattaa oikeasti auttaa. Jos olet koko ajan perheen pyörityksessä ja toisen ihmisen lähellä antaa se melko vähän miettimismahdollisuutta ja oikeastaan edesauttaa eroa. Toki tuo erillä oleminenkin voi johtaa eroon, mutta ainakin olette kokeilleet sitten sen. Hakekaa ap apua terapiasta ym, tosin suomalaiset parit menevät yleensä liian myöhään terapiaan. Itse olemme kumppanini kanssa saaneet puhuttua asioita senverta selviksi terapiassakin (ongelmat moninaiset), että kumpikin pystyy myöntämään että näin ei ole hyvä. Suurin viha on purettu ja erokin mahdollista rauhallisemmin. Tietysti jotain voi aina tulla ja sekin kuuluu prosessiin, mutta lastenkin kannalta on helpompaa jos ei kauheita riitoja ylläpidetä. Eron myötä lapsista erossa oleminen on ikävintä, nykyään kun on tuo yhteishuoltajuus, mutta lapsille ehkä parempi vaihtoehto kuin tulehtunut ilmapiiri kotona.

Aikansa kutakin, olet liian kiltti mies, osallistut aivan liikaa perheen hyvinvointiin esim lastenhoito, remontit ja jne. Rellestä vähän kavereiden kanssa ja tule myöhään kotiin
pienessä kännissä. Älä pyytele anteeksi, vaan seksiä vaimo. Ole ronski mies.
Oma kokemukseni, ettei olisi pitänyt olla kiltti nyhverö, ex vaimo tykkäsi näistä
tosi miehistä. NO, jokainen tavallaan, elä omalla tavallasi, parempaa uuttavuotta ja
nais-onnea Sinulle.

On se kumma, kun nykyisin ihmiset eivät tiedä mitä elämältään haluavat ja sitten hyppäävät vieraiden sänkyyn, sekö on sitä elämältä haluamista....ennen sitä oli täysi työ edes saada elettyä ja pysyttyä hengissä ja hoidettua se lapsikatras aikuisiksi asti...mutta nykyisin ollaan sellaisia, että ns. kasvetaan erilleen, halutaan omaa elämää ja ties mitä järjetöntä...eläimetkin ovat viisaampia, ne elävät ja vastaavat omistaan loppuun asti, eivätkä lähde emotkaan kesken kaiken etsimään jotain ihme onnea...tuollaisille akoille pitäisi kyllä laittaa potkut perseeseen...ja antaakin ne lähtöpassit.

..jos "poikaystävä" on parikymppinen ..niin hänellä lienee MILF fantasia ........päivä koittaa kun vaimosi vielä pyytää itkien polvillaan että pääsisi takaisin...silloin koittaa hetki oletko MIES vai nössäkkä...kenenkään ei tarvitse tuollaista kohtelua sietää. Vaimosi valitsi toisen tien ja saa silloin sen kaiken mitä se tuo tulleessaan niin hyvät kuin huonotkin. Olen varman että jos ei nyt heti mutta muutaman vuoden pasta kun ravintolat on koluttu ja kaikkea liikkuvaa mikä eteen tulee naitu...että hän haluaa yhteen "lasten tähden"....eli toteutan fantasioitani jonka jälkeen palaatn tuttuun turvalliseen kainaloon...koska naiset vanhenee ja 40-50v ei ole enään niin haluttava MILF..........tuskin vaimosi on kuitenkaan Eva Longoria, tai Jennifer Lopez yms muu 40-50v kaunotar. Joten loppujen lopuksi kun se HETKI koittaa älä mene samaan lankaan enää.

On kokemusta ja pahoitteluni heti ensialkuun. En tiedä auttaako tämä yhtään, mutta kysymys kuuluu: Mikä on se TUNNE, mitä puolisollasi ei enää ole? Sen verran parisuhdejuttuja lukeneena voin sanoa ja omasta kokemuksesta kertoa, että tyypillistä
on miehen asemessa ihmetellä mikä oli pielessä kun TEIN kotitöitä enkä vain ollut.
TUNTEESTA kaikki lähtee ei siitä mitä olet TEHNYT. Valitettavasti vaimosi ei TUNTENUT enää, että arvostat häntä. En tiedä miten sinua auttaa muutoin kuin toteamalla tämän. Toivotan sinulle hyvää onnea ja voimia. Tunnen kyllä myötäkipua
itse saman kokeneena.

Loppu on käsillä. Joka toinen parisuhde päättyy eroon ja niin on käymässä myös aloittajalle. Joten ei sen kummempaa.

Paljon mahdollista, että on kriisi. Eämä pienten lasten kanssa sitoo äidin kaiken energian ja ajan moneksi vuodeksi ja kun arki helpottaa, voi tuntua siltä, että mitään omaa ei ole jäljellä. Jos vielä on sillä tavalla huono itsetunto, että sitä tarvitsee pönkittää muiden miesten huomiolla, on iso riski pettää.
Olen itse eronnut, mutta meillä ei ollut yhteisiä lapsia. Olen kuitenkin kokenut uusperhe-elämän ja voin sanoa, että ensimmäinen kierros olisi varmasti ollut monelle parempi vaihtoehto. Omat ongelmat tulevat mukana uuteen suhteeseen ja uusperheen arki sinun, minun ja meidän lasten kanssa on haasteineen aivan omaa luokkaansa. Onnistuuhan toki sekin, mutta monesti ensimmäinenkin liitto olisi pelastettavissa.
Vaikutat järkevältä ja vastuulliselta mieheltä, ja olen pahoillani puolestasi.
Vaimosi saattaa hyvinkin tulla järkiinsä. Suhde itseään reippaasti nuoremman miehen kanssa alkaa herkästi puuduttamaan, vaikka hiveleekin itsetuntoa. (Tästäkin on kokemusta.) Jos ei ala, on edessä vielä suuremmat itsetunto-ongelmat, kun itse vanhenee nuoremman miehen rinnalla. Lisäksi harva nuori mies on todellisuudessa valmis vakavaan suhteeseen naisen kanssa, jolla on jo lapsia.
Kysymys kuuluukin, haluatko odottaa ja pystytkö myöhemmin jatkamaan vaimosi kanssa, jos hän palaa?

Ilmaisit itse asiassa selvästi ongelman nimen. Vaimosi on sisäisesti levoton, eikä kykene olemaan tyytyväinen. Vika ei ole sinun. Koetan saada lasten huoltajuus itsellesi, vaikka haastavaahan se on olla kahden pienen lapsen yh. Ehkä löydät jossain vaiheessa tasapainoisen aikuisen naisen kumppaniksesi, kun nykyiset haavat lakkaavat kirvelemästä. Jotkut ihmiset eivät kasva koskaan aikuisiksi, ja vaimosi kuuluu siihen luokkaan.

Kyllä siinä on ennemminkin käynyt niin,että vaimoni ei enää arvostanut minua. olen selvästi ollut liian kiltti ja "nynny" mies. nyt kun hän on päässyt tuollaisen nuoren rentun makuun,joka on täysin erinlainen kuin minä,niin kyllähän se kiehtoo. sen kyllä uskon ettei heidän jutustaan pitkää tule(nuorella miehellä opiskelut pahasti kesken,aivan eri paikkakunnalla ja tuskin on ottamaan "vastuuta" toisen lapsista,noin nuorena(hänellä kuitenkin vielä elämä täysin alussa/edessä)

On vaimoni maininnut että haluaa itsenäisemmän(mitä sitten tarkoittaakaan?) miehen ja joka mahd. laittaisi hänet "kuriin". Mutta miten minä perheellinen olisin voinut olla itsenäisempi.(varmaan olisi vaatinut tuota kännissä kotiin tulemista ja jonkinlaista tottelemattomuutta) Ja "kuriin" olen kyllä yrittänyt laittaa,mutta on aina suuttunut/ottanut itseensä.miten tuokin olisi voinut onnistua,kun ei antanut edes mahdollisuutta.

Ja kyllä se ero on nyt satavarma,pienintäkään epävarmuutta ei hän ole näyttänyt.katsotaan jos/kun tuo nykyinen suhde menee karille,nauttiiko enää niin paljoa elämästään ja tuleeko katumaan.

Takaisin en enää ota,jos ei tule suurta muutosta hänessä tai uskoon tulemista(on uskovaisesta perheestä lähtöisin,pientä kapinointia siis siihenkin suuntaan voi olla)

Vaimosi haluaa vaan useita seksipartnereita.. luultavasti harrastanut vieraita kokoajan.. ootko varma että ne upeat pojat on sun.. itse varmistaisin asian viimeistään nyt kun vaimo haluaa erota.. tuskin haluat maksaa elatusmaksuja jos isä onkin joku muu niistä vieraista miehistä..

Kiimavittu vie

Sinuna antaisin vaimon mennä. Maailmassa on miljoonia naisia jotka haluavat hänen tilalleen ja miksi jäädä kiinni huonolla itsetunnolla varustettuun naiseen. Haet lasten
lähivanhemmaksi ja ainakin yhteishuoltajuutta viikko/viikko periaatteella.
Laita ittes kuntoon, käyt salilla , harrasta vaikka kamppailulajeja ja et missään tapauksessa ruikuta tai yritä pitää yhteyttä muuta kuin lasten asioissa.
Osta hyviä vaatteita , käy parturissa joka toinen viikko ja tapaa paljon naisia.
Muutama kuukausi niin olet särmempi kuin koskaan ja naiset tykkäävät
kun olet vielä hyvä isäkin. Jos teet näin niin ei mene kauan kuin ex yrittää
jollakin verukkeella saada sinut takaisin mutta en usko että enää olet kiinnostunut koska on naisia jotka ovat sinusta heti varmoja eivätkä muuta tarvitse.
Muista, kokonaan huomiotta jättäminen toimii tilanteessasi parhaiten.
Vuoden päästä et todennäköisesti ikinä haluaisi palata vanhaan.
Suosittelen katsomaan naisia ulkomailta, he yleensä tietävät mitä haluavat
ja pitävät miehestään huolta.

Ikä painaa päälle ja monet lähtee 30 kympin jälkeen himo urheileen kun huomaavat että keho sammuu pikku hiljaa toiset taas hakee jännitystä toisella tapaa. Jännistys puuttuu vaimosi elämästä joten pitää hakea sitä muualta.

Voi olla kyse siitä (ja usein onkin), että ensimmäisen kanssa perustetaan perhe, koska ensimmäinen on sopivin tähän puuhaan (tai ei ajatella oikeastaan yhtän mitään erityistä, ihastutaan vaan). Sitten vuosien kuluessa huomaa, että kumppani ei olekaan kovin "samanhenkinen" kuin itse on, ja alkaa miettiä eroa. Usein nelikymmppisenä eroavat toteavat tämän, ja kun löytävät uuden, niin se uusi on enemmän sielunkumppani.
Tästä syystä tarinasi ei ihmetytä kauhean paljon minua, koska olen sinua jo aika paljon vanhempi (ja kokeneempi), mutta toivotan sinulle kuitenkin paljon tsemppiä!

Eron syyt:

1. Rakkuden puute
2. Läheisyyden puute
3. vaikeus selvittää erimielisyyksiä
4. Erilaiset arvot ja elämäntyyli
5. Arvostuksen ja kunnioituksen puute
6. parisuhteen hoitamattomuus
7. Oma tai puolison vaikeus ottaa vastuuta teoistaan
8. Puolison riittämättömyys

Löytyylö jotain näistä syistä ap? Monesti eroon johtaa näistä useimmat syyt samanaikaisesti. Ykköseksi eroon johtaneista syistä nousee rakkauden puute.
Lista on lainattu: Emilia Vuorisalmen kirjasta; Sekaisin Lovesta

Eipä kannata jäädä odottamaan takaisin paluuta. Anna hänen mennä sinne, missä on hyvä olla. Luulen että lutka katuu tekoaan, mutta se on liian myöhäistä. Ei se ihminen muutu kuitenkaan.

Osaat itse vastata omaan kysymykseesi melko hyvin. Juuri niin se menee, että ihmiset monissa eri kohdissa ikää ja elämää etsivät ominta itseään ja tapaa toteuttaa sitä, mitä sisältä pintaan nousee.

Voisin melkein arvella, että hyvin moni 30-vuotias ei vielä ole tullut siihen pisteeseen, että olisi päivänselvää "miksi isona haluaa tulla". Ainakin itse kuulun sellaiseen ryhmään joka vielä 30 kohdalla luuli, että elämä menee niin kuin sen on joku muu puolestani 'kirjoittanut': kohtalo, yhteiskunnan säätelemät mallit, perheen yms. odotukset, ikiaikaiset tavat elää naisen elämää ...

Oma kriisini pamahti vasta 40 paikkeilla pintaan ja vasta siitä alkoi kasvu omaksi itseksi, tiedon ja tietoisuuden kerääminen siitä, että hitto! minunhan tätä minun elämääni pitää säädellä eikä kenenkään muun. Taistelu siitä tietoisuudesta syntyi ja vaikka se oli ajoittain kovaa ja raastavaa niin tosissani en koskaan ajatellut jättää jo olemassa olevaa perhettäni.

Vasta kun olin 'valmis' ja 'kypsä', varma siitä että olin valinnut itselleni oikean tien, annoin myös puolisolle vapauden valita joko oma vapautensa eli ero minusta tai minut sellaisena kuin minä olen, villi ja vapaa, kahleeton ja omat polkunsa kulkeva. Ei se siippa mihinkään sitten lähtenyt kun sai selville, että tulen poluiltani aina takaisin.

Sinulle aloittaja sanoisin, että parsi ja liimaa itsesi ehjäksi ja kokonaiseksi ja anna toisenkin tehdä samoin. Molemmilla on siihen keinot ja konstit omassa plakkarissa, sisällä sydämessä ja korvain välissä.

Vaimosi tietää mitä haluaa: erota. Joten kaikki jossittelu ja asian käänteleminen on melko turhaa touhua. Niin vain kiusaat itseäsi. Samoin vaimosi haukkuminen ja syyttely on turhaa - niin kiusaa sekä itseään että vaimoa.

Elikkäs mieti tarkkaan mitä Sinä odotat elämältä, miten sen voit saavuttaa, ja ryhdy toimeen.

Kriisi ei vie rakkautta, jos sitä on. Jos hän oikeasti sinua rakastaisi, ei haluaisi erota, tai..... haluaa erota, koska ansaitset mielestään parempaa. Mikä varmasti myös totuus tässä.

Turhaa märehdit asiaa enää täällä, etköhän ole kaikkesi tehnyt? Välillä elämä vaan menee noin. Ei asiat ole vielä hullusti, jos sinulla on työ ja raha-asiat hyvin, lapset ja sinä terveitä. Kaikilla ei ole edes tuota...

Jos ei tiedä niin so what

Nyt ei pitäisi keskittyä lapsiin lainkaan, ne sopeutuvat aikuisia paremmin! Jos vedätätte suhdetta, niin murrosiässä niillä vasta ongelmia alkaa, parempi erota, kun
lapset ovat nuoria. Itselläni lapset lähestyvät murrosikää, joten en mielellään eroaisi,
vaikkakin se näyttää tulevan eteen. Neuvoisin sinua 30 kymppinen ostamaan itsellesi aikaa ja kunnon vaatteita ! Ja hommaa sinäkin joku pimu ja flirttaile vaimosi aikana kaupan kassan tytöille ! Nainen haluaa pitää viimeiseen asti kiinni omistaan, jos se tuo
hälle jotain etua ! Rakkaus tosin katoaa ikkunoista, ellei ovesta kanneta rahaa eukolle...

Surullista että näin on teidänkin perheessänne käynyt. Tämänpäivän naisihmiset pynttäytyvät ja laittautuvat koreaksi ja näin saavat ihailua ja itsetunnonkohotusta liikkuessaan maailmalla. Omille pojilleni olen koittanut sanoa että ottaisivat luonnollisen kauniin tytön ja vaimon , olisi elämä paljon helpompaa. Itseen satsaaminen vie huomion olennaisesta mikä on todella tärkeää elämässä , lapset ja hyvä parisuhde . Vaimosi on epäkypsä, veikkaampa että myös maalipytty pintaliitäjä. Nyt joudut koville, hoitamaan kypsänä ihmisenä perheestä huolehtimisen velvollisuudet mutta luettuani tekstisi ymmärrän, että pärjäät. Toivottavasti vaimosi ei häiritse jatkossa elämääsi kypsän puolison kanssa, sillä toista virhettä et todennäköisesti tee. Onnea selviytymis aikaasi.

Nuorille neuvoksi, älkää ikinä päivänä menkö naimisiin tulette sitä lähes varmasti katumaan myöhemmin! Sinkkuna tai avoliitossa paras!

Voi kuulkaa.Avoliiton eroista jää samanlaiset traumat kuin avioerostakin, tai sitten ei mikäli pystyt sopimaan äksysi kanssa.

Täytyyhän niitä katkeria siiderivalaita jostain aina syntyä lisää, vaimosi on jo sillä tiellä.

todellakin vaimoni on pintaliitäjä,huomasin jo aikoja sitten.en uskonut vaan että on noin paha.(on meikit,ripset,kynnet,hiuspidennykset,sosmedias kuvia itsestä ym) ja se on varmaa että seuraava puoliso ei tuollainen tule olemaan,sen katson tarkasti.

Moro,
täällä yksi lähes saman kokenut mies.
Nyt 3v tapahtuneesta..kaksi lasta on, ex vaimo40v sanoi ettei tiedä mitä haluaa elämältä ja etsii itseään?
Sain kiinni viestittelystä 50v miehelle, väitti ettei ole mitään, mutta näin kuvia ja viestejä:( Silti kielsi kaiken, mutta meni ja lähti "lomalle" äijän kanssa.
Yritin ja pyysin monta kertaa, että mennään terapiaan, ihan mihin vaan, mutta hän sanoo, että on pakko mennä reissuun.

Hänen lapsuuden ystävät sanoi, että hän on aivan eri ihminen minkä he tuntevat!!
Puhui ihan outoja ja ettei päässyt yhtään samalle aaltopituudelle!
Mikä voi napsahtaa jonkun päässä noin?
'
Etsii itseään??? Hän oli kotona lasten kanssa, itse olin töissä ja kaikki illat lasten kanssa, tykkäsin ja tykkään edelleen olla lasten kanssa. Hän sai mennä
niin paljon kuin halusi ja koska itse viihdyn ja tykkään kotitöistä pysyin kotona lasten kanssa.
Mitään syytä ei osannut kertoa ja että tämä on nyt siinä.

Meni työpaikka alta sairasloman takia..lapset olisivat halunnut olla minun luona..olin, olen kai liian kiltti, en lähtenyt käräjöimään..
suurin osa lapsista määrätään yhä äidilleen oikeudessa:(

vaimo otetaan lasten synnyttämistä varten, sen jälkeen otetaan rakastajatar seksihommia ja sen nautintoja varten.
Nim. Jo 20 vuotta rakastajatar ja hyvin irtoaa

Aloittajalle. Luin tarinasi ja tiedän tasan tarkkaan miltä sinusta tuntuu sillä olen elänyt hyvin samankaltaisen naisen kanssa kuin sinä ja tunnistin sinussa paljon samaa kuin minussa, kiltti ja tunnollinen perheestään hyvin huolehtiva mies. Vaimoni oli myös poikkeuksellisen kaunis ja sitä on edelleenkin vaikka ei toki enää ole vaimoni. Hänelle iski samankaltainen menovaihe/ ikäkriisi kuin vaimollesi . Piti saada " omaa aikaa " ja miettiä mitä elämältään haluaa ja niin edelleen. Taustalle oli tullut toinen mies, joka osasi kuulemma sanoa kaapin paikan jne. kova mies. Ilmeisesti olin vaimoilleni liian nössö tms. Vaimoni ei välittänyt pätkääkään siitä, että perheemme rikkoontui ja lapset kärsivät tilanteesta. Hänen piti saada olla onnellinen ja yhtä äkkiä meidän sopuisa tasainen turvallinen perhe-elämä ei enää riittänytkään hänelle. Piti saada bilettää, nauttia elämästä juoksemalla konserteissa ja baareissa yms. tyttöjen kivaa. Minun kanssa hän ei halunnut jäädä kotiin “kökkimään. “ hänen sanoin. Tosin en ollut koskaan estänyt hänestä menemästä minnekään enkä koskaan ollut edes mustasukkainen, koska luotin tähän naiseen täysin.

Ihan lyhyenä analyysinä voisin arvella, että vaimosi on todennäköisesti pettänyt sinua muidenkin kanssa, eikä ole sinua koskaan juuri arvostanutkaan. Vaimosi voisi olla minun ex. vaimoni kaksoissisar, sillä he ovat kirjoituksista päätellen hyvin samanoloisia niin käytökseltään kuin puheiltaan. Olen tiennyt, että vaimollani oli ennen avioliittoamme useita lyhyitä suhteita, mutta eromme jälkeen minulle selvisi että hänellä oli ollut pettämisiä jo liittomme aikana. Hän nautti miehiltä saamastaan huomiosta ja halusi sitä nähtävästi edelleen. Nämä kauniit naisemme niin sinun kuin minun ovat ikävä kyllä ns. tapapettäjiä. susia lampaiden vaatteissa.

Kun lapset alkoivat olemaan siinä vaiheessa, etteivät he tarvinneet enää äidin välitöntä huolenpitoa, ilmoitti vaimo minulle, että hän tulee ottamaan eron vuoden sisään. En tajunnut, että hän oli asiansa kanssa tosissaan sillä meillä ei ollut ns. perinteisiä parisuhdeongelmia. Avioliittomme oli ilmeisesti alusta lähtien hänelle vain määräaikainen sitoumus. Vaimosi ei todennäköisesti ole sinua koskaan erityisemmin rakastanutkaan kuten ei minunkaan. En oikeasti ymmärrä tällaisia naisia, näiden kohdalla itsekkyys on huipussaan ja se on heidän pysyvä olotila. Perheenjäsenten tai puolison tunteilla ole mitään merkitystä, kun vihertävämpää nurmea näkyy aidan toisella puolella ja hormoonit iskee päälle. Näiden naisten kohdalla voidaan puhua myös lievästä narsismista, jossa oma hyvä on kaiken edellä eikä omatuntoa tai empatiaa ole pätkän vertaa. Otan osaa, sinulla kävi huono tuuri näillä parisuhde markkinoilla, naimme vääränlaiset naiset. Onneksi hyviäkin on, joilla itsetunto on kohdillaan ilman miesmarkkinoilta haettavaa "egoboostausta".

Voi sinua aivan rikki, olet hyvä ihminen ja varmasti jollekkin onnekkaalle rakas puoliso vielä tulevaisuudessa. Lapset ja sinä nyt kärsitte aikanne, mutta kokemuksesta voin sanoa että jatkossa elämänne paranee. Toivottavasti sinulla on joku, jolle voit purkaa itseäsi, pahimman yli. Vaimosi on rakastunut rakastumisen tunteeseen ja itsekkyys ja itserakkaus kuultaa tarinasta. Hän todennäköisesti lähtee, rakastumisen tunne on usein niin voimakas, ettei mikään häntä pidättele, ei hyvä puoliso ja surullista kyllä ei lapsetkaan. Onneksi lapsillasi on sinunkaltaisesi isä. Näitä samankaltaisia tarinoita on paljon. Mutta usko pois tästä elämäsi paranee jatkossa. Löydät puolison , jolla on samat elämänarvot kuin sinulla. Rakastatte toisianne ja hoidatte kotia ja lapsia rakkaudella, ehkä molempien lapsia. Niin minulle kävi, löysin hyvän luotettavan rehellisen miehen ja olen onnellinen. Anna pintaliitäjä vaimosi mennä, parempaa on tulossa, usko pois.

Onhan se niinkin että jo naisen käytös tekoripseineen,meikkilaukkuineen, korvarilluttimineen, tatuointeineen ja muine hörpötyksineen paljastaa millainen hän on jatkossa.
Samoin on miehen laita. Jos hänellä on tatuointeja ja yhtenään muita salaisia menoja kavereiden luokse on yksi esimerkki siitä, ettei hänestä ole perheenisäksi.
Minua ainakin puistattaa sellaiset.

Ai, tätäkö se meinaa se klassinen deittipalstojen "olet mies joka tietää mitä haluaa elämältään"? Ei siis sitä että ei tiedä haluaako mennä kaupan kassalle vai lukemaan lakia vai olla työtön, ei suunnittele tulevaa ollenkaan, tai jotain sinne päin? Eli siinä onkin kyse uskollisuudesta. Vai päteekö se vain tähän tapaukseen ja yleensä tarkoitetaan jotain muuta?

Mitenhän tän nyt sanois niin ettei loukkaisi, voi olla vaikeaa. Sitä en kuitenkaan aja takaa, sanon vain suoraan. Katso kun vaimosi näyttää olevan romantikko ja sinä kiltti perhekeskeinen nössö. Naiset ei yleensä pidä sellaisia miehinä vaikka ulospäin muuta antavatkin ajan hengessä ymmärtää.

Huomaatko, sinua kiinnostaa enemmän perhe kuin keskinäinen rakkkautenne. Huomaatko että puhut rakkaudesta, sanot antaneesi sitä remonttien ja kotitöiden muodossa. Jos olet saanut sellaisen käsityksen että noin pitää tehdä ja se pitäisi riittää, olet uskonut väärää propagandaa ja osatotuuksia.

Siis ihan tyypillinen "moderni" nainen. Itsekäs, ei tiedä mitä oikeasti haluaa, ikuinen lapsi henkisesti, tekee mitä lystää, kuvittelee ansaitsevansa taivaan ja maan vain koska omistaa pimpslooran ja ei koskaan ole tyytyväinen mihinkään ei ainakaan pitkäksi aikaa.

Nainen ku nainen. Niiden elämä pyörii oman p.....n ympärillä. Ja loppupeleissä sinua vielä syytetään täysin pa---ksi ihmiseksi.
Sua on käytetty hyväksi, myös rahallisesti. Joten eron tullessa iske lakimiehen avulla remonttirahat pöytään!!!!!!!!!!!!!!!

Klassinen esimerkki siitä, mitä tapahtuu kun alempi nai ylempänsä. Nää fiksut kiiltokuvaprinsessat etsii nimenomaan nörttejä reppanoita joiden kanssa perustaa perhe. Ja nää raksa-inssimiehet lähtee mukaan silmät sokeina.

Sinä olet se unelma siinä vaiheessa kun haluavat turvaa. Ei mitenkään ihmeellisen näköinen, talous kunnossa, yrittäjä tai muuten etenevä. Olet hyvä kumppani perheen ja kodin perustamiseen. Kun nainen on saanut sinusta orjansa, voikin sitten lähteä toteuttamaan itseään joko uudelleen kouluttautuen tai kivoihin harrastuksiin, mihin itselläsi ei ole aikaa, kun palvelet parempaasi, mitä et koskaan kuvitellut edes saavasi. "Miten mulla on mahkuja tohon?". Niin...mitenhän.

Arvaa kuinka monta samanlaista tarinaa saa sivusta todistaa...

Itselläni vastaavanlainen menossa. Pari kuukautta menee niin sitten ap:lläkin selkenee ja helpottaa, sitten kun asutte erillään niin on enemmän tilaa ajatella ja löytää oman tavan elää.

Hyviä ja hienoja päätelmiä ja ohjeita ketjussa! Näin se menee että pitää olla tunnetta toista kohtaan parisuhteessa ja sen täytyy näkyä teoissa, huomioimisessa ja kommunikoimisessa vaikka lapset vievät energiaa ja huomiota jatkuvasti.

Missä opetettaisiin näitä suhde asioita nuorille ettei menisi näitä niin paljon turhaan karille. Ehkä joku nuori jopa ottaisi opiksi ja jäisi tämä pelkän hyvän/kiltin perheen isän mallin toteuttaminen.

Olisi ihana mennä yhtäkkiä Keuruun ekomaatilalle!
mutta ei ole rahaa

En oikeasti taida uskoa tähän yhteiskuntaan missä annettu työttömyyskorvaus, yms
Ihmisilel raha vattimatta kunnioius niille joilta sen saaneet.
Raamatusta se on peräisin, Jeesukselta se on ( joka on elävä sielu )
Toisin kuin Ismo tai Toni eivät suostu olemaan eläviä,
ja saamaan heti yhteyden
;

"Moderni nainen joka ei tiedä mitä elämältään haluaa"
Hänen ei olisi koskan pitänyt saada kaikenlaista ilman että Pyhät kunniassa
Olis ollut niin onnellinen nuorena.. Jos se suuri Ismo alanko olisi
( mutat en ollut kyllä kypsä tai täydellinen
( minua nyt kiinnostaa että olenko nykyään?
johonkin noihin kauniisiin naisiin, tyttöihin nähden?
että voinko heitä opettaa?

Ei kun joku viisas opusta väsäämään kuinka rakentaa hyvä ja pitkä parisuhde . Ai niin onhan niitä varmaan tehtykin kirjasto pullollaan. Ihminen kun on niin hassu ,että haluaa kaiken kokea ja nähdä, utelias otus. Ja valinnan vapaus on meille suotu. Ennen kuin menee naimisiin pitäisi herätellä itseään ."Tahto ja valinta ,että haluat olla juuri tämän ihmisen kanssa lopun elämän. Että tahdot tukea toista ja kuunnella. Tahdot jakaa ne hyvät ja huonot päivät. Tahdot taistella teidän suhteesta epävarmoina aikoina.Että kumpikin haluaa elämältä samoja asioita. Toisen kunnioitus ja luottamus." Ehkä olen vanhan aikainen , mutta ei minusta nykypäivän mennä enää naimisiin tuolla asenteella. Paremminkin on mielessä ne hääjuhlat joihin menee 1000 euroja. Mitä sen jälkeen?! Tulee arki ja huolet.

elämä on tietysti että pääsee silmästä silmään
kun ewi ole raukkaminen alhaisuus Toni tai ismo
kertomaan miltä tuntuu jen
mut mennyt filikset kun rakastin j a ihailin 19 vuotiaasta.. ismo Alankoa

ja se oli hienoa että lauloi lauluja minulel levyllä..
Mutat suurin osa aikaa oli yksin kurjuudessa minuutista minuuttiin
Yksi levy ja laulu vuodessa "Rakkaus on ruma sana
kaipaus kuulostaa kauniimmalta" Ulkonäkö ei kelvannut tapaamiseen
;
silti noilaL VANHOILLA ON TUNTEET YHÄ TUNNELMAT j KARJALAINEN ( SAI ITKEMÄÄN! )
jA YÖN LAULU tunnelmallinen
Nuoret
he ei saaneet vanhoja jotka opettaa , ovat kunnioiotettavia
vaan tyyppejä jotak ei osaa keskustella
tavata kutsua kylään
kaunnine alhaisine naisineen
( laulus on vielä kauinis melodia mutat elämää
yhteistä elämää meillä ei ole)
Nuoret seuraavat Joelia? jossa ilmeni
että vanhemmat joita kunnioitti
( se näkyy Sama Vanha Sinä videolla millaisiksi nuoret kasvoivat?
;
minul oli kaiki fiilikset elää yhdessä ja välittää Suomen kansasta
mkutta luulatavsti nekin naiset joista J karjalainen tai Yö jotain tunnelmoi ovat röyhkeitä ja pahoja minulle
( siis minulal ei ole olut niitä tunnelmia ollenkaan)
ei ole ollut rakastettua ei rakkautta
( on sielu ei ulkonäköä
he ei kelpuuta sitä edes tapaAMISEEN JA KESKUSTELUUN
mUTAT EI HE OSAA KESKUSTELLA KUN HEILLÄ ON NE KAUNIIT NAISET JOILALEI OLE MITÄÄN PÄÄSSÄ sT sALOMEEN NÄHDEN.

Pääni avautui kunluin junassa Thaimaan Kuninkaan asioista
Kun sain armahtaa Pyhimyksenä miestä josta kerrottiin
Hän tehnyt Kuninkaan koirasta jotakin pilaa? ja hänet vangittu
Kuninkaallisten loukkaamista pidetään vakavana Thaimassa, luki lehdessä.
Voi uhata 27 vuoden tuomio, luki lehdessä
mutta olen varma että Kuningas ei anna tuomita niin pitkäksi aikaa
ihmistä josta seurasi tuollaista, että minäkin kuulin Thaimaan Kuninkaan koirasta, joka eli 17 vuotiaaksi, ja jonka nimi oli kiva lausua ( kiva nimi.. )
Katukoira, pelastettu kadulta, ( hyvä Kuningas )
ei niin hyvä voi 27 ! vuodeksi laittaa vankilaan sellaista joka oli kiinnostunut hänen koirasta. Sehän oli myönteistä.
;
Minun pitää kirjoittaa Thaimaaseen Kuninkaalle ?

Niin kirjoitin teille vähän sumeassa tilassa että teidän Kuningas on Joel!! Joka on niin söpö!! Musiikkivideolla

Mutta ei ihmisiä saa tuomita jos he ei osaa internettiä käyttöää
Minä en osaa yhtään tein jotkin facebook sivu8t enkä osaa poistaa niitä.
Minusta minulla olisi påitänyt olla mitä tarvitsin.
hEILTÄ KARKAASE MOPO KÄSITÄ KUN HE EI EROTA ETTÄ HEIDÄN TUNEN ON JONKUN ALHAISEN NAISEN.
pITÄIS VÄLITTÄÄ MINUSTA ei siitä naisesta
Esim tuo nainen selviää tuolla Håänestä siiviaminen ja hänen ki8ssan hoito on ihan ok elämä.
Mutat kun kerron että minä tahdon minun perinnön, 15 aaria jä'tetty minulle
Hän ei pysty edes katsomaan kohti.
Eikä nuo muut,. Oletteko TE tarpeeksi vahvoja että te tahdotte että ihminen saa perinnön joka hänelle jätetty?

Vaimosi haluaa huomiota ja hyväksyntää muilta jos ja luultavasti ei sitä koe kotona saavan. Nuorena solmittu liitto lapset/ kodin hoito. Nyt luulee haluavansa parempaa. No ehkä. Suosittelisin mukavaa lisä miestä/ paria tai jotain mikä saa vaimosi nauttimaan huomiosta ja sinä saisit myös olla mukana. Siis jos tälläisen asian voit/ tte hyväksyä. Siinä voisi olla pelastus ( ehkä ). Tarkoitan että aina joskus piristystä arkeen.

Anteeksi. Hänestä siivoaminen ja kissanhoito on ihan ok.
On hän yliopistoqakin käynyt. Ja antoi minulle jonkun välipala patukan.
.
Mutat minä tahdon sen perintöni,.
Täti sanoi että saan koko maatilan! Kun soitin että ajatellut jättää sen perinnöksi minulle ja veljelleni. Ja lähetti kirjeen jossa se luki. Mutta kirje tietysti katosi.
( on olemassa joku nainen joka on niin pieni että hän ei voita sanoo tuo
On sii8s joku jota en tunne ja jonka takia esim kirjeeni katosi, joss aluvattiin minulel se koko maatila.
Täti sanoi, ei jaksa käydä siellä enää, ei ole vuosiin käynyt kesäisinkään.
Saan asua siellä Kerroin heti olen suunnitellut tahtoisin paikan missä voi levätä
( ihmisiä... Esim Pyhäpäivää viettää Raamatun käskyjen mukaan,.
;
me läjhdetään nyt sinen soittamaan niitä Jeesus lauluaj
että se onnistuu
;
minä en tahdo välittää mistään pienestä naisesta
koska laki jättänyt perinnön ja täti lupasi koko tilan käyttöömme.
saa rakenta asinne Työtä siinä vaan on! sanoi.

miksi minulal ei ole fiiliksiä Koska olen 3 Huoneessa?
ett ei ole fiiliksiä Eikä saanut niitä ihmisiä toimimaan, käyttäytymään normaalisti.
Mutat ismo on 1 Huoneessa? Hän onnistui silti 30 vuotta olemaan edukseen
ja olemaan kiltisti ja hiljaa pöpi siellä,.
Levyt oli hyviä. Mitä meidän Jeesus nyt pitäisi tehdä?
Tuo nainen on nyt niin tavis t6avisten hyväksi, suojaksi että ei edes ymmärtänyt että
se uskovainen poika ei ole rahaa vaatinut siitä' että olen nukkunut siellä.
Juamla palkitsee hänet, sanoin ( Minulal oli fiilikse4t kaikeen kun Ismo lauloi levyjään..
lamourhaa rakastin
Puoli vuotta suunnittelin kirjettä hänelle ja kirjoitin
( nyt se 30 vuotias menisi sitten sen 20 vuotiaan luo???
minusta olisi kiva, jos pääsisi heti hoitamaan lampaita
( se fiilis välähti... )
Remun kanssakin oli hyvä' heniki
kun pihalla olimem lähdössä maalle Cadillacilla..
;
mut siel maal ei ollut
kun siellä oli vaan tyttö jonka kanssa ei mitään tekemistä minulla
( onko ihmisillä tylsää?
( Heillä on ehkä mielenrauhaa?
Kävin eilen tuolal seudulla missä hyvä tunnelma.. Kauklahdessa!
mutat kun olin asunut siellä, se revittiin kappaleiksi
Nii9n paljon ne portot naiset
jotka nyt nauttineet siitä' kauneuden elämästään vihasivat
( hetkestä toiseen.. tätä neitsyttä, Jeesuksen siskoa
( he repi sen missä oli tunteet
;
siis siellä oli kauniisti ne kaikki omakotitalot ja sinen rakennettu ihan sikin sokin taloja lisää.. Koko metsä jonak läpi kävelin sakanpaimenkoirani kanssa kaupalle
( asuin papin talon vieressä..
( Muistaako Ismo vielä tunteet?

se vaikutti niin paljon, että alopihnj itkeä, käydessäni siellä.
Siellä oli se tunnelma yhä , tunteiden.
Aloin itkeä... ( se oliihana tuntea ne tunteet jotkla elämässä oikeasti.
samoin käydessä seudulla jolla sitten asuin 11 vuotta, seuraavaksi,
Suielläklin!! Oli hyvä henki!!
Siihen nähden mitä nyt on..
( siis ylevä, se henki yhä ( Aurora karamzinin kartanon vieressä, Auroran seurakuntatalon vieressä,
Punaisiss a luhtitaloissa.. mistä sosiaalityöntekijä syyttä, perusteetta hääti minut
( Tajuisn käydessä, että sielläki9n! oli ollut normaalit tunteet
hyvä henki ( aloin siitäkin itkeä!! Bussilal läpi ajaessa seudun
;
siis olemme menneet huonompaan suuntaan vastikään
Ismolel Tonilel tiedoksi
tai jos joku J Karjalainen, Yö kykenevämpiä,
Nightwish.
( Mike Monroe on blondi,.,, ne ei ymmärrä mitään )

Asuin äitini miehen luona vuosia Olin niin vaatijmaton ihminene..
Niinkuin maailmasta luopunut , guru että en tajunnut että ihminen ei voi nukkua pelkän makuupussin sen makuualustan kumia olevan , litteän päällä
( en tajunnut varmaan 10 vuoteen eikä minusta kukaan välittänyt
( miten tämä keho, jota ei hän katsonut nussittavimmmaksi
Hampaitakin putosi....
Jumala ehkä auttoi että ne tärkeimmät hampaat ovat jäljellä ( kukaan mies ei välittänyt kehosta jota ei voi nussia)
he väittää välittävänsä jostain vaimosta tyttöystävästä mutat jkos hän on vaikak kääpiö seuraavassa elämässä
ovatko ne rock tähdet ihmisiä jotak lähtevät kääpiön kanssa edes juomaan teetä
h e suorioutuvat niin nopeasti eron käpiöstä tai muuten vaillinnaisesta kuin vain kykenevät

On vähän kiire, ja takaovi sulkeutuu
sitten he laulavat lavalla
Eivät muista, että se oli vaimo , vuosia nussivat siihen
sata vuotta sitten, heillä on niitä pimuja siinä lavan edessä
( he on niin kauniita että ei he voi katsoa kääpiötä
Mutta he on niin alhaisia ne heidän naiset
, että he ei pysty juttelemaan niin henkisesti pieninä
( he ei pysty tajumaan sitä? jos he ovat ruiskaisseet
siihen kehoon ja sieluun?
( mutta ei he muista sitä sadan vuoden päästä. )
Niinkauan kuin he on nuoria he on julmia se pitää ruiskaista kauniiseen kehoon
se tökkimisen päätös
mun mies 1400 luvulta tuli toivottamaan Hyvää uutta vuotta sullekin!
ja on ssäälivän näköinen tms. ( mukamas) hän hymyilee hymyilyttää enemmänkin
että noin surkeaa nuyyt on Ann Of Yorkilla ( jouduin hänenkin luona nukkumaan 2-3 kk ) Ei ahdistellut Eikä ollut tunteita välillämmeme Nukuimem kerrostalon alimmassa kerroksessa
Hän lähti poimimaan roskia työkseen Tykkää siitä työstä
( mutat kyllä hän on kitaristi ( hyvin lahjakas ) Mutat hengellisyys ei ole parjhaass avaiheessa ( pitäisi uskoa Jeesukseen
( Olinko oikeasti Ann of York???? Voisin miettiä että se olisi joku muu henkilö.
Anne… Mutta, en löytänyt sitä ensin, koska en tajunnut Exeter nimeä..
En kertakaikkiaan tunnistanut omakseni.. Tajusin sitten sen Anne of York ! Että tuo saatoin olla.
En hyväksynyt sitä Count Exeter aviomiestä.
;
Count, Coiuntess ei vaan Duke!! En millään!saa päähäni että herttua!!
Eikä Kreivi. Olen suomeksi monta kertaa aina muistanut Kreivi..
En kokenut häntä Herttuaksi? Kreivi on alempi arvoinen?
Hän oli niin raaka silloin.
Olin Ducchess .. Anne of York.

Nyt minun ainoa pahe on syöminen!! ??
Ja että olen niin kyllästynyt.
kaiikki vaan kyllästyttää
Olen ikävystynyt ja pitkästynyt
( En tiedä onko kiinnostavaa elämää olemassa?

Onko Joelilla sia ajo s toimin Kanavoijana.
Joel on jossain Taivaassa , ja minä en nyt ymmärrä mitä on taivas.
( ehkä Kreivi ei ole alempiarvoinen kuin Herttua?
Jo she on samanlaisia.
Mutat kreivistä tulee mieleen vaikak Kartano..
( Suom elokuvat..
herrttua ei ole kartanon

Tuo yllä oleva Bathsuua voisi mennä jonnekin muuhun palstaan kertomaan ajatuksiaan? Voisi olla hyvä idea, jos aloittaja laitaisi tämän keskustelun tiedoksi tälle (ex-) emännälleen? Saisi virikkeitä perheen tulevaisuuden kuvasta?

Annatko vaimollesi kunnon kyytiä?

Tuollainen on täysin normaali, jopa yleinen tilanne. Nuorena menty yhteen, perustettu perhe. Ei ole kamalasti ajateltu mitä haluaa, tartuttu vain hetkeen. Mutta nyt vaimosi haluaa erota, koska tietää, ettei avioliitto vastaa tarkoitustaan. Se sinun pitäisi hyväksyä.

takuulla on tämäkin vosu blondi!!!!!!!!!!!!kaikki blondit on huoria...mut kaiiki huorat ei oo blondeja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Kiitos AP kirjoituksestasi ja siitä, että vahvistit päätöstäni eron tarpeellisuudesta. Samalla suuri osa kirjoittajista vahvisti käsitystä osan miehien mulkkumaisuudesta. Onneksi me sentään yritimme mieheni kanssa saada suhdetta toimimaan ja vaikka emme onnistuneet niin en silti sure siihen käytettyä aikaa. Lisäksi puolisoni ei koskaan ollut noin lapsellinen kuin moni täällä on.

Kuka minua ymmärtää siellä??

Eikö tuo.. ( "Kokeile tätä" nimimerki ja "Jaana" )tajua Bathsuuaa on koko Kristinuskon äiti Tahdotko että Pyhäjoen voimala räiskähtää silmillesi?
Mihin noista keskusteluista
Joku kysyy mitä hänen nainen haluaa elämältä
Ei sitä kysytä teiltä enää
menette vaikka Intian paariaan röyhkeät ihmiset seur elämäksi.
;
( Olemme Jumalan varassa, Jeesuksen että pysyvät ydinvoimalat ehjinä )

Bathsuua on Kristinuskon äiti
ja kokee että Joku tekee kysymyksen vaikka naisesta joka ei tiedä mitä haluaa elämältä, ja alkanut pettää tai rakastunut johonkuhun 20 vuotiaaseen 30 vuotias
( Tiedän ettei täällä ole 20 tai 30 vuoteen ollut asiat kunnossa
Millaisiksi he ovat kasvaneet?
Esimerkiksi ei voida rakentaa Pyhäjoelle ydinvoimalaa jonka saaste säilyy 500 000? vuotta hengenvaarallisena
( miten voitaisi olla onnellisia jos eletään ydinvoimaloiden kanssa
( että meidän 20-30 vuoden elämä, sähköntarve
sen vuoksi miten pitkälle eteenpäin ( hengellisyys on toivo että keksitään miten saaste tehdään vaarattomaksi )
;

Oli syy/syyt eroon mikä tahansa omasta ja vaimosi mielestä, niin lapsia ei kannata laittaa kärsimään eron seurauksista. Lapsia ei kannata myös alkaa käyttämään oman katkeruuden/vihan jne. välineinä erossa. Aina kuvio ei ole näin helppo tietenkään, jos molemmat tai toinen osapuoli aikuisista ei ymmärrä omaa rooliaan aikuisena eikä kykene sopimaan/neuvottelemaan yhteisistä pelisäännöistä. Mutta suosittelen pitämään lasten näkökulma ja tulevaisuus mielessä, niin vältytään isolta kärsimykseltä. Tämä oli tarkoitettu ihan kaikille eronneille ja eroa harkitseville.

En tahdo enkä kestä mitään väkivaltaa tai onnettomuuksia.
Nin en tahtoisi ydinvoimlaa joka riski, kuten Fukushiman kohdalla kävi.
Onnettomuus. Enkä sitä saastetta maan alle. Voiko ihmisten elämä olla puhdas.. jos se perustuu onnettomuuden riskin uhalla elämiseen ja saasteen hautaamiseen
( että meidän parinkymmenen vuoden elämän takia sähkönkulutuksen takia
satojatuhansia vuosia?? hengenvaarallisena säilyvää myrkkyä
( Minulla vaan ei ole mitän tietoa mihin se ydiinvoimaloiden sähkö mene jne
( Miten ilman sitä
Olen vaan taas yksin tämän uuden vuoden , olin Joulun, Jouluaattona pesin paidat ja vatet joita 3-4 kk pitänyt päivästä päivään ( samaa paitaa )

aattelin tehdä ennätyksen niinkuin se Herttuatar joka saanut 18 Herttatar ollut 18 kertaisesti
Alban Herttuatar ( eilen kuulion hänestä ensi kerran elämässäni
( oli lähtenyt täältä v 14..
88 vuotiana.. ( Onko hän sitten oollut joidenkin maakuntien Hettuatar ( ja Kreivitär ) vai mistä niitä nimityksiä??
Mutta minä käytin samaa piata.. Jos yritäisi laksea.. mutta kun en muista mistä asti.
Pesin Jouluaattoyönä, yksinäni
vadissa ja rypsiöljysaippualla
(( minä en jaksa! yksin ja vaurioituneella tune elämällä.
( en pysty oleman jossain joukossa.. Missä on monta, nitä poliitikkoja vaika.

Tahdon van olla yksin. Kun oli humalainen mekkaloimassa ( se henki,
epäkohteliaisuus ( mietin sitä tai olin oksentamaisillani monta tuntia kun minulle puhutin lausekaan epäkohteliaasti
Tarvitsen toipumiseen aikaa
;
Olen mieleläni yksin.

pitäisikö tämän lapsen nyt sitten tutkia ne ydinvoimalat täällä yksin uudenvuoden yönä että te saisite miettiä mitä haluatte elämältä ??
( menen tutkimaan mihin se sähkö menee..
Jos jostain löytyy tietoja.

Hyvin monilla käynyt ihan samoin. Perustetaan perhe toisten perässä kun ollaan laumasieluja ja sitten huomataan ettei tämä elämä olekkaan sitä mitä on haluttu pallo jalassa ja koko nuoruus menetetty. Kaikki hehku, uutuuden viehätys ja koko nuoruus menetetty ja arki lyö vasten vasten kasvoja niin että tuntuu.

Suoraan vanhempien kotoa sinne kotileikkeihin niin ettei ole itsenäistytty koskaan. Minusta oli ihanaa elää yksin kun pääsin lapsuudenkodistani vihdoin pois, poikakaveri oli mutta en halunnut heti yhteen muuttaa hänen kanssaan vaan ihan oman kodin. Asuimme 10v omissa huusholleissamme kunnes muutimme yhteen.

Tuli siinä parisuhde kriisejäkin, stressiä. Naurettiin ja itkettiin...läheistemme kuolemia. Lapsena jo tiesin etten halua lapsia koskaan vaan aion pärjätä ilman ja haluan samanlaisen miehen joka osaa olla onnellinen ilman jälkeläisiäkin ja niinhän meillä on ihan eri harrastukset eikä koko ajan tarvitse yhdessä olla ja samoja asioita harrastaa vaan me olemme kaksi itsenäistä aivan erilaista luonnetta saatu hiottua yhteen 30 vuoden aikana kun kaikki ne hätiköidyt perheet ovat hajonneet. Samanlaiset luonteet ja samat harrastukset eivät pidä ihmisiä yhdessä vaan siihen kyllästyy ja läheisriippuvaisilla ei onnistu mikään suhde ja se että vain ottaa eikä anna yhtään mitään, en tarkoita sillä mitään maallista enkä lapsia. Jotkut antavat jälkeläisiä mutta niiden turvin viedään toiselta ihan kaikki niin kuin se antaisi syyn ryöstää toinen kokonaan ja heittää hyödyn saatuaan menemään.

Meillä on toistemme ikäkriisit koettu ja yhdessä kaikista selviydyttyämme olemme sosiaalisempia kuin yksin eläjät tai yksinhuoltajat kun se ei ole yhtä kasvattavaa elää vain lapsiensa kanssa kuin aikuisen ihmisen. Se on erilaista elää lasten kanssa kun kouluttajana on itse mutta aikuisen kanssa parisuhteessa me koulutetaan toisiamme joka päivä kummatkin. Kompromisseja pitää tehdä ja opetella ihan eri tavalla sosiaalisuuteen kuin se että johtaa vain lapsia. Suurin osa ei osaa edes lapsiaankaan johtaa kun ei ole se suhde aikuisenkaan kanssa onnistunut. Ensin pitää suhde aikuisen ihmisen kanssa onnistua ja olla sitä ennen itsenäistytty niin ettei ole mitään läheisriippuvuutta ennen kuin alkaa lisääntyä tai siinä käy juuri niin kuin käy suurimmalle osalle ja entistäkin suurimalle osalle kun mitä enemmän ihmisiä niin sitä enemmän on tyhmiä jotka hakevat itseään koko elämänsä ajan eivätkä koskaan tiedä kuka on tai päämääräänsä.

Olen yksinhuoltaja perheestä jossa äitini oli levoton kuin tuuliviiri ja aina valitti että sillä oli elämä mennyt ihan hukkaan. Oli sitä sitten kiva kuunnella kun en ollut tähän maailmaan pyytänyt päästä niin että sysättiin minun kontilleni ihmisen tyhmyys. Päätin etten samaa tyhmyyttä jatka vaan tallaan ihan omalla tyylilläni sitten tämän epätoivoisen elämäni kun olin pilannut jo vanhempieni.

Pitkä parisuhde kasvattaa ihmistä ihan eri lailla kuin lapset jotka eivät kasvata ollenkaan vaan itse pitää olla kasvattajana tai jos on toisteppäin että lapset kasvattavat niin on se kasvattaja jäänyt jälkeen kehityksessään ja lapsen tasolle jäänyt.

Minä olen itsenäinen niin että annan eväitä mitenkä siihen pääsee mutta takertujia enkä läheisriippuvaisia siedä. Jokaisen pitää löytää onni omasta itsestään niin ettei siihen tarvitse ketään, ei riippuvuus suhdetta, ei toisten mallia, ei uskontoa jossa annetaan kaikki heikolle ihmiselle niin ettei tarvitse omia aivoja käyttää koskaan. Uskonto on kaikkein helpoin tie sillä siellä on valmis yhteisö ja kaikki "lääkkeet" syöttää joku toinen niin ettei itse tarvitse aivojaan käyttää ollenkaan. Uskonnoissa ihmisten ei tarvitse ajatella eikä käyttää omia aivojaan ollenkaan sillä niille syötetään paskaa ja se on elinkeino uskontolahkoille.

En mene ikinä naimisiin sillä se on ihmisten keksimä pakkoliitto jossa taas toiset ihmiset vihkii liittoon ilman että pariskunta edes olisi sitoutunut toisiinsa vaan kaikki on teatteria niin kuin suurta näyttämöä millä ei ole tosielämässä mitään virkaa muuta kuin suurta teatteria.

Ne teatteri häät tarvitsee moni ja moneen kertaan tunteakseen itsensä tärkeäksi ihmiseksi kun elämä kolhii niin täytyy jostain suosta taas nousta suureellisesti kun ei koskaan tule oikeaa viisautta siis elämän viisautta niin näyttämöillä pitää ainakin päteä.

Narsistiset ihmiset tarvitsee uskontoa ja rituaaleja saadakseen taas pinnallisen elämänsä kokoon edes jollain tavalla. Koskaan ei tarvitse mennä syvimpään itseensä tai siitä voisi järkyttyä oikein minkälainen ihminen minä olenkaan.

Vaikka kaikki tuntuisi olevan hyvin niin et voi koskaan tietää lyhyen tutustumisajan jälkeen mitä traumoja kumppanillasi on lapsuudestaan ja milloin ne pulpahtaa esiin sen seinän takaa mikä on ollut ensin sillä ikä voi tuoda ne esiin vasta piilotetut kaikki pahat.

Ihmettelen tätä "kunnollisuuden" fiktiota sillä se on vain satua että joku olisi kunnollinen sillä jokaisessa ihmisessä on vikansa. Se että osaa piilottaa ne alku huumassa niin ettei vastapuoli huomaa mitään.

Selittämättömät ruumiilliset oireet yleisempiä naisilla

IA, 25.9.2007


Lääketieteellisesti selittämättömät oireet, joita kutsutaan somatisaatio-oireiksi tai somatisoinniksi, ovat yleinen ilmiö. Naisilla somatisaatiohäiriö oli viisi kertaa ja somatisaatio-oireilu kuusi kertaa yleisempää kuin miehillä, kertoo tuore väitöskirja.

Somatisoinnista aiheutuu subjektiivista kärsimystä ja henkilöiden toimintakyvyn laskua.

Juha T. Karvonen arvioi väitöskirjassaan 1600 kolmekymmentä vuotiaan oululaisen henkilön somatisaatiohäiriön ja somatisaatio-oireilun yleisyyttä.

Somatisaatiota on yritetty aikaisemmin määritellä usein eri tavoin, mutta mikään niistä ei ole osoittautunut muita paremmaksi. Tässä tutkimuksessa määritelmänä käytettiin oireilua ja psykiatrisen diagnoosiluokituksen diagnoosia. Tietoja kerättiin sairauskertomuksista ja eri rekistereistä sekä haastattelemalla osa tutkittavista.

Somatisaatiohäiriödiagnoosi todettiin 1,1 prosentilla ja somatisaatio-oireita 6,1 prosentilla tutkittavista. Naisilla somatisaatiohäiriö oli viisi kertaa ja somatisaatio-oireilu kuusi kertaa yleisempää kuin miehillä. Havaitut somatisaatiohäiriön ja -oireilun esiintyvyydet ovat sopusoinnussa aiempien kansainvälisten tutkimusten kanssa.

Krvosen mukaan tutkimus osoitti, että lääkärit eivät tunnistaneet somatisaatiohäiriötä, ainakaan häiriön olemassaoloa ei oltu kirjattu sairauskertomuksiin. Somatisaatio liittyi psyykkiseen stressiin ja muuhun psykiatriseen sairastavuuteen.

- On tärkeää tunnistaa somatisaatio ja siihen liittyvä oheissairastavuus ja tutkimuksen perusteella voidaankin todeta, että lääkäreille tulisi tarjota koulutusta somatisaatiohäiriön ja -oireilun tunnistamisessa. Havainnot korostavat psykiatrian ja muiden lääketieteen erikoisalojen yhteistyön merkitystä somatisaatiosta kärsivien potilaiden tutkimuksessa ja hoidossa, Karvonen sanoo.

LL Juha T. Karvosen väitöskirja Somatization in young adults. The Northern Finland 1966 Birth Cohort Study tarkastetaan 28. syyskuuta Oulun yliopistossa.
---------------------------------------------------------

Älkä van katsoko Elviksen esiintymistä!!
Yksi video on hyvä, missä oli vahva
Mutat ne alapä'än heilutus esitykset on mahdotonta katsoa sekuntiakaan.
Jos hän on minun sukulainen ollut, lady srah in Ste Fox ?

Lady Srah on aika pieni, voin laittaa jonkun muotokuvan

http://chestofbooks.com/food/household/Woman-Encyclopaedia-1/images/Lady-Sarah-Bunbury-with-Lady-Sarah-Fox-Strangeways-and-Charl.jpg

Lady sarah sellaisena kuin sielu

Pidä se huora kurissa.

Dr Phil ohjelmassa 11.1.2006 "Helvetilliset hormonit" käsiteltiin pms oireyhtymää.

Dr. Phil kumosi käsityksen, että vaihdevuosi/ pms oireet alkaisivat vasta viisikymppisillä naisilla. Vaihdevuosioireista saattavat kärsiä 20 vuotiaat naiset ja vielä nuoremmatkin, riippuen määrittelytavasta.

Dr. Philin vaimo oli käynyt 40 lääkärin puheilla ja etsinyt apua omiin ongelmiinsa, mutta hän ei ollut tyytyväinen kenekään lääkärin ehdotuksiin. Lopulta hän löysi pms oireisiin erikoistuneen klinikan Premenstrual Syndrome Treatment Clinic California.
Ohjelmassa oli asiantuntijavieraana gynekologi Holly Andersson, joka työskentelee kyseisellä klinikalla, jossa on hoidettu yhteensä yli 30.000 pms oireyhtymistä kärsiviä naisia.

Ohjelmassa oli vieraana pariskunta, jossa 31 vuotias Sarah vaimo-äiti, kärsi voimakkaista vaihdevuosioireista, kiputilojen ollessa pahimmillaan edes morfiinista ei ollut apua. Hän sai hallitsemattomia raivokohtauksia ja pyysi Dr. Philitlä apua, ennenkuin koko perhe hajoaa.

Mies oli muuttanut pois kotoaan jo kaksi kertaa, mutta palannut takaisin lastensa vuoksi. Hän kertoi, että hänen vaimonsa on kaksi viikkoa kuukaudesta, kuin Dr Jeckyll ja kaksi viikkoa, kuten Mrs Hyde.
Juuri kun olen selvinnyt edellisistä "kohtauksista" sama rumba alkaa alusta. Tätä on jatkunut vuosia.

Rva Phil.
Vaihdevuodet vaikuttavat kilpirauhasen toimintaan. Ruokaa olisi syötävä kolmen- neljän tunnin välein, koska estrogeenivallitsevuus haittaa kilpirauhasen toimintaa. Se johtaa hypoglykemiaan eli alhaiseen veren sokeriin.
Siitä se adreanaliini tulee naiset heittelvät tavaroita ja sanovat kauheita asioita. Alhainen verensokeri vaikuttaa kilpirauhaseen ja he tarvitsevat progesteronia.

Tehokkain keino on ottaa sitä emättimen, tai peräsuolen kautta. Suun kautta nautittuna progesteroni ei tehoa pms oireisiin. Progesteroni tasapinottaa estrogeeniä, joten hormonit eivät ole enään epätaspainossa. Se lopetaa kivun. Naisilla joilla on munasarjakipuja suosittelen progesteronihoitoa.

Gynekologit ovat tarjonneet avuksi ehkäisypillereitä, jotka ovat ehdoton ei. Ne eivät auta pms vaivoihin olemme huomanneet sen potilaistamme He ovat saaneet pillereitä ja menettäneet konrollin täysin. He eivät ole kestäneet . Sekin lisää estrogeenien määrää. Naisille voi syöttää estrogenia, kunnes hän menettää järkensä ja joutuu psykiatriseen sairaalaan.

Alkuperäinen enhglanninkielinen ohjelma löytyy netissä haulla.

> dr. phil show hormones from hell <
---------------------------------------------------------------------------

He ryhtyvät puhuman likaa kun ei enää ole suurta henkeä
( koetin kuunela Ismo Alangon haastatelua 2015
Ei hän koskaan ennen ole laverrellut tuolla tavalla.
He puhuivat tuskin mitään Mutta henki oli suri.
( Hän ei ymmärrä sitä?
Hän sopisi rouvien kahvipöytään rupattelemaan
( iloisesta kivasta elämästä

Se sanoo sulle ettei se tiedä, koska se ei halua sua.

Ruvetaanko me elämään puhtaasti? Että pidetään lampaita ja villapuseroita talvellapäällä?
Leivinuunissa lämmitetään ruoka ja huone.. sali.. Pienempiä huoneita ( Missä saa olla rauhassa.

Olen pahoillani. petetyksi tuleminen on todella kova kriisi ja olet varmasti pettynyt vihainen ja surullinen ja shokissa. shokkivaihe kestää jonkin aikaa. ei kannata tehdä mitään hätiköityä ja typerää. vain aika ja asian käsitteleminen auttaa.

onko sinulla ketään jonka kanssa voisit jutella/ saada tukea tilanteeseesi?

ihastunut ihminen ei ole rationaalinen millään tavalla. usein pettäjä haluaakin palata kuitenkin alkuperäisen puolison kanssa yhteen. voi olla että vaimosi palaakin vielä luoksesi sinun kannattaakin miettiä mitä teet siinä tilanteessa? olisitko valmis jatkamaan vaimosi kanssa?

Se on ensimmäinen merkki huoraamisen alkamisesta.

Ehkä vaimosi aikoi lähteä jo silloin 6 vuotta sitten, mutta sitten tulivat lapset. Lapset eivät yleensä pelasta parisuhdetta. Jos tuntuu, että teillä kuitenkin voisi olla vielä toivoa, niin voisitte hyötyä parisuhdeterapiasta. Ajanvarauksissa on jonoa, joten odotellessa voitte tehdä jotain itsekin. Jos tykkäätte matkustaa, niin ehkä voisitte aloittaa jostain yhteisestä lomasta, tyyliin lapset hoitoon isovanhemmille ja itse uudelle honeymoonille?

Sen jälkeen paluu arkeen ei voi olla samanlaista kuin nyt. Pienen lapsen äitinä oleminen sitoo niin paljon kotiin, että tulee varmasti tarve muustakin elämästä kodin ulkopuolella. Olette myös ehkä olleet tiukoillla kun olette rakentaneet unelmaanne 10 vuotta.

Voit kokeilla tehdä ehdotuksen, tarjoudu esimerkiksi kerran viikossa vahtimaan lapsia ja anna vaimolle säännöllinen vapaailta harrastuksille. Ottakaa toinen ilta viikossa vapaaksi yhteiselle harrastuksellenne, hankkikaa lapsenvahti. kolmas ilta sitten sinun harrastuksillesi, vaimo hoitaa pojat. Ja loput neljä iltaa viikosta olette kaikki koko perhe koolla. Tämä nyt vaan ehdotuksena, sopikaa yhdessä kuinka se teillä voisi mennä. Tai jospa jollain muulla tavalla voisit huomioida vaimosi tarpeita enemmän?

Älä kuitenkaan suostu kynnysmatoksi. Sinua on petetty ja satutettu. Myös vaimosi on anteeksipyynnön ja selityksen velkaa. Yritä kuunnella myös rivien välistä, mitä hänellä on sanottavaa. Pelkkä parisuhteen katkaiseminen ei ole hyvä ratkaisu. Vaikka päätyisitte eroon, niin eron syyt olisi hyvä selvittää.

voit kuule ihan tappaa ittes :)

Jotkut ihmiset tuntuvat olevan semmoisia ettei ne ole tyytyväisiä mihinkään. Ensin halutaan perhe ja lapsia ja talo ja auto ja koira ja sitten kun ne saa niin sitten halutaan olla vapaita ja viettää villiä sinkkuelämää. Sitten otetaan ero ja muutaman kuukauden päästä itketään kun on niin yksinäistä ja paha olla. Koskee molempia, miehiä ja naisia. Onneksi ei ole akkaa. Pyssyy elämä yksinkertasena.

Sari , jos olet elossa kirjoita [email protected]
( Taidan nyt lopettaa tänne Keskustelupalstalle kirjoittamisen. )

Aloittajalle!
Sinulla on vielä paras edessäpäin.Rikki mennyt voi vielä toipua ja elämä alkaa uudestaan.Ajattele uusi vuosi alkoi ja voit aloittaa tyjältä pöydältä.
Älä haikaile sellaisen haihattelijan perään mikä in halunnut lähetä. Elämä ei tule hänellä olemaan helppoa.
Naisia, todella hvviä on vielä olemassa.Toivon ja rukoilen sinulle uusia voimia ja uusia ystäviä. Sellaista parasta elämää mitä mies tarvitsee.
Älä etsi ystävää baareista ja muista tupakan-ja viinan katkuisista paikoista meikattua ystävää. Itse en ainkaan etsisi, koska olen pettynyt,toipunut ja löytänyt.

kuka valmis sitoutumaan ja mihin?
kerrotteko suvuillenne vaimon tarpeista ja uudesta poikakaverista?
annatteko aikaa katsoa miten käy ja kaikki hyväksyy tilanteen?
voiko jatkossa olla kaikki kokeiltu poissa ja vaimo korjaantuu?
mitä sinä hyvä mies haluat itse elämältäsi?

Olen vajaat 15 vuotta sitten kokenut vähän vastaavan tilanteen, onneksi ei ollut lapsia siinä tilanteessa. Sen jälkeen olen nähnyt paljon vaivaa ja ottanut selvää mistä tässä ilmiössä on kyse. Kiteytän tähän mitä olen asiasta oppinut. Selitykseni on valitettavasti vähän vaikeasti nieltävä.

Suosittelen, että näitä ajatuksia kannattaa makustella hetken aikaa, jonka jälkeen voit alkaa itse selvittämään onko siinä mitä sanon perää, lukemalla esim. muutaman kirjan noiden nimet laitan alle. Missään nimessä en oleta että uskot sitä mitä sanon tuosta vaan, eikä sinun kannatakaan niin tehdä. Vaikka tilanteesi kuulostaa tutulta, tilanteet myös vaihtelevat.

Miksi tämä ilmiö on niin vaikea ymmärtää?

Ilmiö on nähdäkseni vaikea ymmärtää, koska sille ei oikeasti ole mitään yleisesti hyväksyttyä järkiperäistä selitystä. Kaikki tässä ketjussa esitetyt selitykset ovat kyllä yleisesti hyväksyttyjä ja päällisin puolin järkiperäisiä -- mutta ne tuntuvat lopulta jotenkin epätyydyttäviltä. Väitän, että syy miksi ne tuntuvat epätyydyttäviltä on, koska ne eivät pidä paikkaansa.

Esimerkiksi vaimosi ei ymmärrä itseään eikä osaa selittää mistä ilmiössä on kyse. Jotkut ovat tässä ketjussa maininneet että vastaavassa tilanteessa nainen on lakannut olemasta oma itsensä jne. Joka tarkoittaa että ystävätkään eivät ymmärrä ilmiötä.

Voit mennä psykologille, pariterapiaan jne. Siellä toistetaan näitä samoja totuuksia kuin tässä ketjussa, ehkä vain vähän monimutkaisemmin. Voit lukea läjäpäin parisuhdeoppaita, myös niissä toistetaan kaikki samat latteudet.

Ja näitä samoja juttuja toistetaan, koska parisuhdeoppaat, psykologit ja me ihmiset -- eli yleisesti koko yhteiskunta -- perustaa parisuhdekäsityksen todella monille eri valheille. Jokainen yksittäinen näistä valheista osaltaan estää meitä ymmärtämästä tätä ilmiötä kunnolla. Yhdessä ne muodostavat valheiden verkon, josta on vaikea pyristellä irti.

Valheista irti pääseminen on erityisen hankalaa, koska jollain tavalla haluamme uskoa niihin valheisiin. Alitajuisesti kuvittelemme, että kaikki se mitä meillä on, katoaa, jos lakkaamme kuvittelemasta näihin valheisiin. Todellisuudessa asia on päinvastoin ja valheessa elämisen seurauksena parisuhteet kuihtuvat pois.

Vaikka ei tunnu siltä, olet siinä mielessä onnellisessa tilanteessa, että aviokriisisi seurauksena sinun on helpompi nähdä näiden valheiden lävitse, koska ei ole enää mitään kulissia jota sinun tarvitsisi alitajuisesti yrittää ylläpitää.

Mitä nämä valheet sitten ovat?

Yksi valhe on se, että naiset ja miehet olisivat pohjimmiltaan samanlaisia. Meidän yhteiskunnassamme kuitenkin toistuu jatkuvasti muodossa ja toisessa sama kuvio jota itse käyt läpi. Nainen haluaa, että laittaisit hänet kuriin. Haluatko itse, että sinut laitettaisiin kuriin? Et todellakaan halua.

Eräs miehen ja naisen fundamentaalisista eroista on se, että nainen haluaa tulla dominoiduksi eli alistetuksi. Se ei tarkoita sitä, että naista pitäisi jotenkin hyväksikäyttää, vaan naisen perustavanlaatuinen turvallisuudentunne tulee siitä että nainen voi luottaa siihen että mies huolehtii hänestä.

On monia eri tapoja varmistua siitä, että tämä ero on todellinen. Esimerkiksi käytännössä kaikki kadulla vastaantulevat pariskunnat ovat sellaisia, että nainen on miestä lyhyempi. Pidemmällä ihmisellä on automaattisesti etu dominanssitilanteissa. (Lyhyempi voi kuitenkin silti dominoida, se on vain vaikeampaa.) Voit myös ottaa selvää naisten raiskausfantasioista, 70% naisista on näitä fantasioita. (Se ei tarkoita että naiset haluavat tulla raiskatuksi.) Voit lukea erittäin suosittua 50 Shades of Gray -kirjaa. Sieltä löytyvät nämä samat alistumisfantasiat jne.

Jos joskus opit tyydyttämään naista kunnolla, ja saat naisen saamaan vaginaalisen orgasmin, huomaat että siihenkin liittyy dominanssi. Iso osa naisistahan ei ole koskaan edes kokenut vaginaalista orgasmia. Jotkut jopa kiistävät sen olemassaolon, koska he eivät uskalla antautua miehelle, ja se haastaisi heidän käsityksensä naisen halusta alistua. Nykyaikana miehen täytyy olla varsinkin suomalaisen naisen kanssa aggressiivisen dominantti, jotta naisen saa alistumaan ja voi kokea seksuaalista mielihyvää. Kun tässä ketjussa kysytään "oletko pannut vaimoasi kunnolla", tarkoitetaan juuri tätä. Kun tällä palstalla puhutaan jännämiehistä, tämä on se mitä he pystyvät tarjoamaan.

Toinen valhe on se, että ihmisten käyttäytyminen ja seksuaalinen vietti säilyisi samanlaisena läpi elämän. Joku mainitsi yllä nuorempien ihmisten epätyypillisistä menopausseista, mutta todellisuudessa kyse ei ole mistään epätyypillisyydestä, ihmiset käyvät läpi muitakin hormonaalisia muutoksia juuri 30 vuoden iässä. Miehistä tulee feminiinisempiä -- he alkavat kehittää keskivartaloa -- ja naisista tulee maskuliinisempia. Hormonaaliset muutokset vaikuttavat myös seksielämään: naiset alkavat haluta enemmän seksiä.

Vähän aiheen vierestä, mutta suhteeseen jäämällä me ainakin oltaisiin pilattu lasten elämä. Jo, nyt tunnen syyllisyyttä siitä, miten lasten juhlapyhät ja muut menevät pilalle riitojomme vuoksi. Rakkaudettomastikin olisi sata kertaa helpompaa jatkaa vanhassa suhteessa, jos arki rullaisi. Tunnen vain syyllisyyttä siitä miten lasten elämä tässä kärsisi, tosin voihan se jatkossakin olla huonoa ja varsinkin jos toinen osapuoli haluaa siitä niin hankalaa. Aikaisemmilla vuosikymmenillähän lasten hyvinvointia ei perheissä niin välitetty vaan tärkeintä ja monesti ainoa vaihtoehto oli yhdessä pysyminen.
Joku voisi sanoa, että älä sitten itse riitele. Yritänkin sitä välttää, mutta se ei aina onnistu toisen epäoikeudenmukaisia toimia katsoessa. Lisäksi huomaan, että en jaksa tätä, olen kumppania tukenut hänen vaikeuksissaan, mutt omat voimat vähitellen hiipuivat. Olen tästä kumppanillekin sanonut, mutta hän ei ole ymmärtänyt. Tuntuu ettei ole muutenkaan oikein koskaan ymmärtänyt, joten en halua enää tällaista elämää.
Aloittajan tapausta ihmettelen. Jos aloittaja on kiltti ja kunnollinen isä lapsilleen niin miksi hänen vaimonsa haluaa lähteä. Ei se rakkaus aikuisen ihmisen elämässä enää niin suuri asia saisi olla. Lapsiin tulee rakkaus kohdistaa ja heille tarjota aineellisesti hyvä elämä.

Olen exvaimo, jolla oli perheessä 10 vuotta sitten ap:n kuvailema tilanne. En ollut ihastunut toiseen mieheen, en vain kokenut rakkautta puolisooni. Hän oli ollut ensimmäinen poikaystäväni, jonka kanssa aloitin suhteen alle 20-vuotiaana. Saimme kaksi lasta, riitaa ei olut ajan-, alkoholin-, rahankäytöstä, kotityöt ja lasten hoidon hoidimme puoliksi, lomat vietimme yhdessä suunnitellusti. Oli omia ja yhteisiä ystäviä. Päällisin puolin kaikki oli sivullistenkin silmin mainiosti. Minä vain en ollut ollenkaan onnellinen.

En olisi raaskinut rikkoa lapsiltamme kotia, enkä ollut varma erosta, jäimme yhteen. Kävimme perheneuvonnassa. Tilanne seestyi, teimme vielä yhden lapsen. Raskausaika ja vauvavuosi olivat vaikeita, lapsi ei ollut terve. Muutaman vuoden kuluttua ymmärsin, etten voi jatkaa parisuhdetta, päädyin hakemaan eroa kun vielä olimme puheväleissä, ennen kuin pettymys, suru erkaantumisesta ja loukkaantuminen toiseen jyräisi välit.

Olen käsitellyt suhdetta ja eroa ajatuksissani vuosien mittaan. Minulle kävi kaiketi niin, että nuorena ihastuin tunnekokemukseen siitä, että olin toiselle tärkeä, osasin olla riittävän hyvä eri osa-alueilla, sain parisuhteen, joka jo ystävillänikin oli. Minä luulin, että riittää jos toinen on rakastunut, minäkin löytäisin yhdessä elämällä sen. Vuosien myötä kasvoin aikuiseksi, suhteemme alussa en todellakaan tuntenut itseäni, kuinka olisinkaan voinut ymmärtää parikymppisenä sitä, minkä oma kasvu, suhde ja elämä tulisi opettamaan kymmenen vuoden aikana.

Ero oli omasta puolestani hyvä päätös. Olen eheä ja vahva, tunnen itseäni. Valitettavasti lasten tilanne kodin hajottua oli vaikeampi, siitä tunnen surua. Silti en tekisi toisin siinä kohdassa. Tämä kuitenkin mielestäni on niin iso asia, että ap:n kannattaa isänä se miettiä.

Toivon, että ap voi säilyttää keskusteluyhteyden puolison kanssa tässä tilanteessa. Mikäli tilanteeseen ei liity välitöntä väkivallan uhkaa tai jatkuvaa lasten kannalta henkisesti ahdistavaa tilannetta, toivon, että annat ajan kulua joitakin kuukausia. Toivottavasti puolisollasi on mahdollisuus keskustella tuntemuksistaan, ehkäpä ammatillisestikin osaavan henkilön kanssa. Oman kokemukseni mukaan tuossa tilanteessa on merkityksellistä sanoittaa itselle oma tilanne ja tunteet sekä tilanne ja tuntemukset lasten osalta. Sillä niiden kautta löydät ja voit saada näkyviin vaihtoehtoja tai sen päätöksen, jonka olet sisimmässäsi jo osaltasi tehnyt. Toinen vastaa omasta päätöksestään. Oma kokemukseni on, että sen skenaarion kanssa on sitten elettävä vuosikausia eteenpäin, joten silloisesta sanoittamisesta ja puhumisesta oli minulle tukea myöhempinä aikoinakin.

Ap, laita viestiä ja kerro lisää. Kuka oot, mitä teet? [email protected]

Kirjoituksen aloittajalle keski-ikäiseltä naiselta.

Tuolla viestiketjussa eräs henkilö teroitti sinulle tuntemisen ja tekemisen eroa suhteessa.
Osui ja upposi minuun. Samoin kuin taustoitus että puolisosi on uskovaisesta kodista. Jos vanhemmat ehdollistavat rakkautensa lapseen uskonnolla, kasvattavat muottiin odotuksineen, menee kauan että löytää oman itsensä aikuisena. Ja se polku ei ole kaunis ja kultainen jos ei heti nuorena riuhdo itseään siitä vapaaksi. Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan ja luotasi poistunutta puolisoa kohtaan.

Sieluni silmin näen sinut hyvänä miehenä, käsistään taitavana miehenä, toiminnan miehenä, raha-asiat hyvin hoitavana miehenä, pidettynä miehenä, luotettuna ja turvallisena miehenä, arvostettuna miehenä... kuten oma mieheni. Ehkä poikkeus on se että siinä missä sinä olet rauhallinen hän on tulistuva. En voi nössöstä puhua.

Tiedän olevani rakastettu, tiedän olevani kaikkein tärkein ihminen hänelle tässä maailmassa, jopa tärkeämpi kuin juuri täysi-ikäiseksi tulleet lapset.

Minäkin rakastan häntä, pidän hänestä, arvostan suuresti hänen taitojaan, mutta... olen yksinäinen, kaipaan henkistä yhteyttä, kaipaan että hän edes joskus kuuntelisi minua ja yrittäisi ymmärtää sisimpäni poltetta miten näen, koen, aistin ympärilläni olevaa maailmaa. Ei vain murahtaisi, ohittaisi, äsähtäisi ettei jaksa tai kiinnosta kuunnella. Olisi järkevä "tuo vain jossittelua, ja tommoseen ei kannata aikaa pistää". Ja toivon että edes joskus tehtäisiin jotain muuta kuin aina samalla rutiinilla, hulluteltaisiin vähäsen, käytäisiin ex-tempore matkalla, ostaisi minulle ex-tempore lahjoja ja kukkia vain siksi että se yllättäisi ja ilahduttaisi minua. Ostaisi vaikka pikkusuklaapatukan ja laittaisi sen kauniiseen pakettiin, sujauttaisi tyynylleni löydettäväksi kun menemme nukkumaan VAIKKA SIINÄ EI OLISI MITÄÄN JÄRKEÄ HÄNEN MIELESTÄÄN MUTTA SE TAKUUVARMANA ILAHDUTTAISI MINUA PÄIVÄKAUSIA! Olisi ilahtuneempi kun minä teen ostan hänelle pieniä juttuja jotka olen tarkalla korvalla kuunnellut olevan hänelle niitä must juttuja, esim. jokin maku ja irtokarkkimerkki, suklaamaku, sukan ominaisuus, harrastelehti, lempiruoka tms. ihan jotain pientä joka ei arkea kaada mutta tarkalla huomiolla havaittu ja tehty hänen henk.koht mieltymyksen mukaisesti.

Mutta ei, niin ei. Joskus jopa murahdus että mitä ihmettä sä nyt tuon ostit kun meillä muutakin makeaa syötävää. Se raastaa, tulee tippa silmään ja puren hammasta yksinäni. Puhuminen ei auta, toiveiden ja tarpeiden rauhallinen esittäminen ei auta. Kiukuttelu ei auta, jos ei tajua vaikka rautalangasta moneen kertaan vääntänyt, niin ei tajua.

Olen luovuttanut, etsin omaa aikaa ja tilaa yhä enemmän parisuhteessa. Minä käyn kahvilla ja harrastamassa ystävättärien kanssa, luen, möyrin puutarhaa jotta saan energiaa kukkien kauneudesta, niiden kasvusta ja hoidosta. Nykyisen matkustan sukuloimaan yksin kun omat sisarukseni saman kaltaisia kuin minä, eläväisiä, puheliaita, tunnepohjaisia kuten minäkin. Saan edes joskus olla vain minä ilman varjoa vieressä. Matkustelen ilman kumppania esim. kummitytön kanssa.

Eli pakenen toisen vieressä vahvistuvaa yksinäisyyden ja tyhjyyden kokemusta. Omia huippuhetkiäni ja pohjahetkiäni en enää jaa ekana mieheni kanssa vaan ystävien ja sisarusten kanssa jotka osaavat hihkua ja iloita saavutuksistani, onnitella ja myötäelää onneani, tai surra, lohduttaa ja tukea kun menee pieleen. He ymmärtävät tunnekuohuni muutamasta sanasta. Ja kun olen tyyntynyt, niin sitten kerron tiedotusasiana miehelleni että mikä onni tai epäonni minua kohdannut. Silloin minua ei enää häiritse hänen sanansa ja reaktionsa hiljaisuudesta johonkin latteaan. En koe enää pettymystä. Joskus saatan saada halauksen, joka suuresti lämmittää mieltä.

Tämä on siis elämää jossa on kaksi samantyyppisen kasvatuksen saanutta, saman arvopohjan jakavaa henkilöä. Kaikki on hyvin, ja kaikki näyttää hyvältä. Mitään ei puutu, mutta silti puuttuu minun puoleltani.

Tyypillistä näille pintaliitäjille, joille kaikki mikä näkyy ulos on tärkeintä. Eroaminenkin on vaan trendikästä. Pitää olla tekotissit ja -ripset, kaunis talo valkoisine sohvineen ja kaksi merkkivaatteisiin puettua lasta. Sitten kun tullaan ikään 30 ja plus, alkaa sen uuden surffielämän toteutus.

Sinä olit tärkeä välikappale tässä kaikessa ja lasten isä. Mutta muuten varmasti maksettu nainenkin olisi tullut halvemmaksi :)

Tekoripsest, tekotissit, tatuoinnit, tekotukka tekovärjäys jne jne. Sellainen nainen, joka jättää miehen tarvitsee tekopeniksensä. Miestä hän ei tarvitse.

en kirjoita tätä hehkuttaakseni mitään, mutta itse olen avioitunut 19-vuotiaana 21-vuotiaan kanssa. avioliittomme on ollut todella upeaa ja on edelleenkin, koska olemme molemmat todella halunneet niin. nyt siis takana 42 vuotta ihanaa aikaaja toivottavasti ainakin saman verran edessä.
kuitenkin on tullut läheltäkin seurattua toisten elämää ja voin sanoa, että tuossa mielentilassa ja jo kertaalleen kokeiltua toista ihmistä, ei vaimosi lopeta, vaikka kuinka sanoisi muuta. satutat vain itseäsi, jos uskot huomenna asioiden olevan paremmin. mikäli tuota toista ei olisi ollut olisi asia toisin. hyväksy se, että tämä oli tässä, keskity lapsiisi ja aloita uusi elämä. näin säästät itseäsi ja lapsiasi surulta ja tuskalta.siinä on vielä sekin, että luottamuksei on jo mennyt ja alat taas vatvoa samaa, kun vaimosi käyttäytyy "epänormaalisti".

Aloittajan akalle kenkää...menköön elämään elämätöntä elämäänsä jonnekin muualle. Itse haet lähihuoltajuutta. Etkä ota takaisin, vaikka kuinka ruikuttaisi jossain vaiheessa!!!

Minua kaivattiin täällä??
Mike Monroe?

Vaimosi tavoitteet ovat muuttuneet ja sinä et nyt enää kuulu hänen suunnitelmiinsa. Voihan harmi, miten pinnallista.

Ansaitset parempaa! Tulee vielä vastaan sellainen nainen, joka rakastaa sinua oikeasti. Vaikutat kunnnon tyypiltä, jolla varmaan vientiä riittäisi, ja saat vielä tosi hyvän vaimon itsellesi.

Jos kaksikyppisenä alkaa elämään aikuisen elämää ja kymmenenvuoden päästä haikailee takaisin teini-ikäisen elämään, anna mennä ja lyca till.

Mitä ruikutat?? Sanontakin sanoo: Kun yksi jättää, niin toinen ottaa. Elämä on kovaa, koitti mitä koitti ja se siitä.
Ettei vain tarvitse tehdä niin kuin se Seinäjoen teini tyttö.

Sari oli minun lapsi 1800 luvulla?
Kun kuulin hänen kadonneen syksyllä 2013,
siitä oli vuosi.. Syksy 2014
Olin järkyttynyt En uskaltanut nukkua teltassa..
Siirryin sisälle saunan käytävälle
Uskalsin tuskin nukahtaa Siinä kuulin Sarin ääneen huutavan Äiti!! Kuin hän oliis kieppunut jossain humejengiissä henkimaailmasa )
Yritin sitten joitakin evanklelioida.. Kun minulel syntyi kuvitelam etä Sari olisi tahtonut ilmaista että kuoleman jälken on elämä
Joel ja Sari nauraa tälle?
( Sari oli vankilassa heroiinin käytöstä Saksasa kaksi vuotta
( hän päsi sieltä, ja opiskeli rats opettajaksi ja perusti tallin
Jos hän ulkomailla olisi jatkanut ( en osannut epäillä! heroinnin käyttöä' joskus
hänelle olisis saattanut käydä siellä huonosti.
Hän oli kai siellä Kööpenhaminassa viimeiseksi?
;
Ellei hän siten päätynyt jonnekin buddahalaisLuostariin ??
tai new age?
tai Kristilliseen? Minulle van syntyi se kuvitelma etä Sari olisi sielä henkimailmasa ollut ja tahtonut myös ilmaista elämän jatkuvan
Jos Sari elä ja missä elääkin toivon että Jumala huolehti.

tänä aamuna näytin ja annoin hänen lukea tämän viestiketjun. toista tuntia luki ja sanoi että, monta asiaa oli jotka pitivät paikkansa hänestä. Enemmän oli kuulemma minulle vinkkejä elämän jatkoon.

Sen vielä totesi että, mikäli olisimme jatkaneet suhdetta olisi se luultavasti jatkunut hyvänä. Ainostaan epävarmuus siitä ,että olisinko hänelle se "oikea" olisi jatkunut.

Tuosta tulikin kysymys mieleen,kaikille parisuhteessa oleville.
Mistä/miten tiedätte/tunnette ,että puoliso on se "oikea"?

Enpä minäkään varmaan ole tuntenut,tietänyt,kokenut ,että hän on juuri se oikea.

Mutta olen halunnut ja tahtonut elää hänen kanssaan,niin myötä-kuin vastamäessä.

Teidän taru lienee lopussa. Ei vaimo enää jaksa perheeseen tai sinuun keksittyä jos on "vieraan" makuun päässyt. Jotkut ovat vaan itsekkäitä luonteeltaan että lähtevät pois yhteisestä kodista vaikka katuisikin myöhemmin. Anna mennä mutta erotkaa sovussa että lapset saavat myös nähdä äitiään jatkossakin.Onneksi ette saaneet enempää lapsia.

Sano mninun sanoneen,että vaimosi ei tartte kuin hevosenkokoista munaa ja miesseikkailuja. Näin on näreet. Itse en ottaisi sellaista tekoripismuijaa.

Huomaatteko kirjoittakaa,
ei huomaatko .
Miten !! niin epäkohtelias.

Kyllä sen vain tietää kun on sopivan kumppanin kanssa yhdessä. Ei silloin epäile. Tottakai parisuhteessa pitää olla paljon tahtoa ja halua olla toisen kanssa yhdessä mutta joka asiasta ei tarvitse olla samaa mieltä. Kun saa olla vapaasti omaitsensä ja hyväksyy myös toisen sellaisena kuin hän on niin silloin on varmasti sen sopivan kanssa yhdessä. Ja toinen on sinulle paras ystävä ja luotettu...kumppani tässä mielenkiintoisessa elämässä. Rakkautta on yhdessä kokea ja nauttia tästä elämästä sekä selvitä elämän tyrskyissä.

Asuuko teilläkin pirttihirmu?

Me naiset olemme omaksuneet, ettei naisella ole valtaa. Se on julistettu tosiasiaksi. Psykologi Hannele Törrösen mielestä totuus on päinvastainen: nainen käyttää valtaa joka päivä. Naisen valta on kuitenkin piilotettu. Useimmiten me naiset emme edes huomaa, millä tavalla käytämme valtaa.

Nainen näkee itsensä huonommin kohdeltuna kuin onkaan ja alkaa uhriutua kotona ja parisuhteessa. Uhriksi itsensä tunteva nainen on sokea omalle vallalleen. Hän kompensoi tunnetta vallan puutteesta käskien, jahdaten, mielivaltaisia sääntöjä luoden ja läheisten reviireille tunkeutuen. Lopputulos ei ole tunne tasa-arvosta, vaan vallankäyttö kääntyy naista vastaan. Kotona naisesta tulee määräilijä, joka lopulta saa ongelmien syyt niskoilleen, koska on perheenjäsenten mielestä rasittava pirttihirmu. - Itsepetos näivettää. Se alentaa naista. Naisesta tulee helposti katkera. Hän ei näe omaa vallankäyttöään kritisoitavana, vaan syyllistää muita, yleensä miestään. Törrösen mielestä keski-ikä on viimeinen tilaisuus alkaa tutkia omia vallankäytön mekanismejaan. Toiset huomaavat omat virheensä ja voivat parantaa ihmissuhteitaan, toiset uhriutuvat loppuelämäksi. - Mikään ei ole surullisempaa kuin katkeroitunut vanha ihminen, joka aina näkee syyn itsensä ulkopuolella.

Usein naisen vallankäyttö on verhoiltu kodin sääntöihin. Vaikka kodin pitäisi olla perheen yhteinen paikka, nainen katsoo oikeudekseen määrittää yhteiset standardit. Perhe-elämän sääntöjen oheen ilmestyy kummallisia pakkomielteitä, joita muiden pitäisi noudattaa. - Minä vaadin aikoinaan, että siivouspäivän on oltava perjantai, vaikka meidän perheessä on neljä muuta jäsentä, joilla on omat mielipiteensä asiasta. Kun standardit on luotu, nainen valvoo niiden toteutumista. Niistä on pidettävä kiinni, olivat ne kuinka idioottimaisia tahansa. - Nainen on kuin tarkastaja, joka kulkee perässä ja arvioi, miten kotityöt on suoritettu. Jos tulos ei miellytä, nainen ilmoittaa, kuinka kelvoton mies tai lapset ovat.

Pahimmaksi vallankäyttö äityy, kun perhe-elämässä tapahtuu muutos, josta nainen katsoo tietävänsä enemmän kuin mies. Törrönen kertoo tuttavastaan, joka tuli ensimmäistä kertaa isäksi. Miehen vaimo puhui vuoden ajan vain siitä, kuinka huono mies oli. - Mies kysyi minulta, tekikö ylipäänsä mitään oikein. Mies on naisen oma projekti Kodin sääntöjen lisäksi nainen laatisi myös parisuhteen säännöt.

Naisella on tapana ilmoittautua parisuhteessa asiantuntijaksi. Nainenhan ""tietää"", että koska miehellä ei ole tunneälyä, mies ei ymmärrä, miten parisuhteessa kuuluu olla. - ""Tietäminen"" johtaa siihen, ettei nainen kunnioita jokaiselle kuuluvaa omaa reviiriä, vaan menee kevyesti rajan yli ja ahdistelee. Moni nainen suhtautuu mieheen kuin projektiin - materiaaliin, joka koulitaan sopivaksi. Kuinka moni nainen onkaan ystävättärilleen vannonut: ""Kyllä minä sen muutan""! Suvereenisti nainen puuttuu miehen henkilökohtaisiin asioihin, arvostelee tämän makua ja jopa vaatettaa miestä mieleisekseen. Naisen viha syttyy, kun mies ei kouliinnukaan suunnitellussa tahdissa. Silloin tavataan naisporukassa, terapoidaan itseä ja toisia eli haukutaan miehiä. - On elämäntilanteita - kuten äidiksi tuleminen tai vaihdevuodet - joissa naisten keskustelut ovat tärkeitä. Mutta yleensä puheet miehistä vain vahvistavat naisten omaa patologiaa. Porukassa miesviha saa entistä absurdimpia muotoja.

pirttihirmu?, 21.10.2005
---------------------------------------------------------------------------

"Vaimo ei tiedä mitä haluaa elämältä"

Vaimosi tietää, ettei halua jatkaa avioliittoanne. Ei siitä huolimatta, että teillä on kaksi yhteistä lasta, ja hyvät puitteet elämälle. Usein miehille riittää pelkät muodot ja kulissit. Vaimot tuppaavat haluamaan parisuhteelle sisältöä, ja kun sitä ei ole, haluavat erota, kuten sinunkin vaimosi on tullut tähän tulokseen. Vaimosi on kasvanut ulos suhteestanne. Se ei ole kriisi hänelle, ehkä sinulle. Suuri muutos se on molemmille.

Missään ei mainita mustasukkaisuutta!
Se on yksi osa liittoa. Siis normaali" mustasukkaisuus. Jos sellaista ei koskaan kumpikaan koe on aika epänormaalia yhdessäoloa.

Olen valaistunut sielu ( Valaistuin 21 vuotiaana )
Mutta täälä olet Pyhimmmät ja ylhäisimmät pahimin vainottuja.
Meitä vainonneet saavat rangaistuksensa tulevaisuudessa
( Ihmiset ovat epäkypsiä
kute se joka kirjoitti "Bathsuua, mukaan vaan keskusteluun"
Hän koetti olla ystävällinen mutta sellainen ystävälisyys sopi i tavallisile ihmisille
( kaverillisuus ) ellei ylimielisyys Ymmärän sen ystävällisenä, mutta Bathsuualle se on epäkunnioittavaa.
Olen oikeasti Kuningas Davidin puoliso ollut

En hyväksy lainkaan että Kristinuskon rikkautta,
Jesuksen ja Pyhien ansiosta henkistä kehitystä
vuosituhansien.. tehtyjä keksintöjä
että niitä käytettäisiin kuten käytetty. Joka hetkestä saa rangaista ihmisiä.
On osoitettava kunnioitus Pyhille, myös minulle esim sähkön kkäytöstä, puhemlimien
Minä Tarvitsen! asioita Tarvitsen myös rakauta
Roctähdet antoivat nyt kaunis kehoisille
ja heidätkin rangaistaan siitä
Jos minä vadin tai pyydän jotain minun on saatava ( niltä rock tähdiltä, Kuninkailta
jotkla unohtaneet pyhyytensä ja alkanet tehdä huonoa musiikkia..
heidät rangaistan sitä
( lukeehan se Ramatussa että Kuninkaat irstaillet porton kanssa
( ja heidät rangaistan sen mukaisesti ( mitä on herkän tuhansia vuosia kejhityneen herkkyydesä tunteissa vaurioitaminen
( minähän sen koen, Jumalan kanssa
;
En ole saanut mitään anteeksipyntöä, Tonilta vaikak olen tuskasta kertonut
Luin vain Jannikan onnelisia viestejä Facebookista
Hänestä Toni huolehtii.
Jos ei sattuisi olemaan tuota poikaa, joka uskovainen,
minulal ei olisi paikkaa ollut
Olinsen kaksi vkoa kun hän ulkomailla rappukäytävässä
;

Jumala vain tietää sielujen asiat
emme voi arvioida
Tonikin toisaalta voi olla ja varmasti on vainottu koska hän on Zepedee
Jannika myös on Davidin vaimoista eräs,
se......... nimeltään..
( minua satuttaa se etä pahat henget pystyivbät tekemm tonin pahaksi minulel
ja sumea silmäiseksi paksujen linssien takamna
;
;
Jannika itsesään on loukkaus
mutt me ei voida tietää
mitä seuraa
Jumala vain tuntee sydämet.. Jannika voi kitua seur elämänsä
;
Minulla ei ole mitän fiiliksiä Tonilel
hän on röyhkeä alhaisuus
Hänen on kumarrettava joka välissä jos minut tapaa
en siedä röyhkeyttä
Mutta hän kumartele e vain huoria
Hän voi syntyä vaikka insestin uhriksi
tie voi oll pitjkällinen kun pahaksi ryhtyy
( yksinkertaisesti, selkeästä pahuudesta
seura paha, on niin heikkoa etä he eivät sitä nyt hallinet
( tä'ä kone jätää kirjaimia kirjoittamatta!)

Lyö sitä nyrkillä turpaan. Oppiipahan miettimään mitä haluaa.

Niin Eglat on janika
papitkin joiutuvat kunioottamaan
Mut minun "ystäväpiiri9in kuuluu Michel, ja Abigail
Molemmat hengelisiä
( ja new age Ja Jeesusta kunniootavia
( mutta epäkypsiä
( vainottuja sieluja
;
( Papit voisivat kunnioitta jannika , Eglatisa
Jälleensyntymästä laulua..
Vaika sekän ei oikeinpäin
kun olen valaistunut
( en minä rakastanut janikan laulua
enkä mitään Jannikassa
Hän tuskin välitää että ei rakasta mitää'n ( ei sellaiset kireätrikoiset rakasta
;
mutta se oli ismon jka Tonin valinta että anettin kasvaa nuorten
kun minua kidutetiin Käydä koulua Koetin aina uhrautua että ihmisill savat voida hyvin jne
olen terve päinen siinä He ovat kasvaneet jotenkin kieroon
;
Jannika ei ehkä' edes tiedä itä rakkaus on
( pinnallisista iskelmä biiseistäk perusteela..
Suuri osa tytöistä ei olisi vienyt Tonia
josta löytynyt muotokuva Alaexander ja margaret
joka olin, Skotlannin Kuningatar
;
tosiaan.. Michel davidin eräs vaimoista..
( kaikki menee huonosti..
Joel kuoli,
kokoanana kun eio ajettu sinne hänen luo ja rakkaudessa eletty
Jäisinkö odottamana jotain teihin piiloutunutta hyvää..
hän lauloi..
( niin minulla on oikeus voida hyvin??
Saada mitä rakastana?

ei oel nin yksinkertaISTA TEHDÄ JOSTAIN JÄLLEENSYNTYMÄSTÄ LAULUA
sE ON HENGENVARAKLLISTA OLUT VUOSIKYMMENET
tIEDÄN VAIN MARION rUNGIN
JOKA PUIHUI JULKISUUDESA
mUTAT HÄNEN MIES KUOLI.
SAMOIN KUOLI aSTROLOGI ( NEW AGE?? NAISEN Kirka
Olen niitä harvinaisia jotak pystyivbät eläm neww agen kanssa
ja tehnyt työni sinä?
että minua vanhoilliset rajoittunet kristityt ei pystynet ALENTAMAAN
JUMALA ehkä huolehtii että tarvitsen rakautt6a yms
kauan meneastyneenä
olleena An of York herttuatar Kuninkaiden sisar
1400 ja Louisedelavalliere 1600 Aurinkokuninkaan rakastettu lastensa äiti,
ja nunna lopun 36 vuotta
Nyt olen, ehkä, pysynyt kilttinä ihmisenä
vaik he oli niin pahoja,
Toni ja ismo esim
( ja kaiki. he vaan menestyi minulla ei olut mitään
( paitsi valaistukseni, Jumala,

en rakasta et tekisi jällensyntymästä laulun..
Joel asai minut hetken tunteman rakautta aivoisa,
kun osoitti minulle kunnioitusta ja rakkauta ennen sitä nuorta tytöä joak oli epäkypsä
( en pysty elämm tällaisela tune elämällä mikä on,
se vaivaa kokoajan, olen tsukasa vähän väliä ( tuskantunut jne
Voiko Mike Monroe autta?
etä palautaa se tune elämä mikä 33 vuotta oli
( normalisti tuntet aivoisa. )
Eikä tämä hammaslä'äkäri puudutuksen tila.
;
Rukoilen et Jumala auttaa..

en nyt tiedä kun en kuule ääntä Tonin tässä tms
että pitäisikö olla vihainen vai sälivä vai mitä tuntea
reagoin sen mukaisesti mikä on todellisus

;

Pari asiaa tiedän melko varmaksi. Tämä naisesi tulee katumaan eroa monet kerrat. Anna vaimon mennä, näytä että pärjäät ilmankin ja voisit olla onnellinen toisen naisen kanssa. Vaimosi pitäisi mahdollisimman pian ymmärtää että hän se tässä tulee eniten menettämään. Olen itse nähnyt yhtä sun toista..anteeksi pyytelemällä ja liikoja ymmärtämällä työnnät vain vaimoasi pois. Tulet huomaamaan että jonkun muun kanssa olet paljon onnellisempi.

Vaimollasi on sairaus, jonka nimi on masennus. Älä vaadi, älä odota liikaa. Ota kainaloosi ja tarjoa olkapääsi. Ehdota lääkärillä käyntiä. Ole vahva, vahvempi kuin vaimosi. Huomioi hänet.

Jumala auttakoon aloittajan perhettä.

Rankka tilanne. Vaimosi ei ole onnellinen, mutta mitä todennäköisemmin hänellä on kriisi itsensä kanssa. Tässä tilanteessa oma pahaolo voi olla niin suurta, että haluaa tehdä edes jonkinlaisen muutoksen, koska kuvittelee sen helpottavan. Näin ei valitettavasti tule käymään.

Kun on pieniä lapsia, ero on rankka vaihtoehto. Se kumpi jää lähivanhemmaksi, elämä tulee olemaan kaikkea muuta kuin helppoa. Tämän takia en enää suosittele kenenkään hankkivan lapsia. Anteeksi vain, tuntuu vain siltä, että parisuhteet eivät enää kestä, ihmisistä on tullut itsekkäitä ja lyhytjänteisiä. Tuosta noin vain erotaan ja valitettavasti lapsille se on kaikkien vaikeinta. Myös aikuisille. Molempien taloudellinen tilanne heikkenee, molemmat joutuvat selviytymään yksin kaikista askareista. Jos joudutte myymään talonne, voi olla, että tässä markkinatilanteessa, ette saa omianne pois.

Vaimosi käytös on epäkypsää ja lapsellista. Toki hän painiskelee varmaan kovin itsensä ja tunteidensa kanssa, mutta onhan tällainen uskottomuus todella raskasta sinulle. Sinun täytyy todella rakastaa vaimoasi, että kestät tällaista, mutta voin vain kuvitella millaisessa kiirastulessa elät. Koita jaksaa!

Olen itse eronnut kaksi kertaa ja näistä oppineena sanon: kannattaa saada homma toimimaan ensimmäisellä kerralla, koska ei se aina vaihtamalla parane. Toisaalta, jos sinä olet itse tasapainoinen perheenisä, sinulla on nyt mahdollisuus löytää rinnallesi vastaava nainen, eikä tuollainen heitukka. On paljon naisia, jotka arvostavat kunnollista miestä.

Jos päädytte eroon, suosittelen sinulle seuraavia asioista:

1. varaa itsellesi aika keskusteluterapiaan, tee kaikkesi, jotta jaksat.
2. jos paikkakunnallasi järjestetään eroseminaareja, osallistu sellaiseen.
3. älkää lähtekö oikeuteen riitelemään huoltajuudesta. Jos sinusta tuntuu, että vaimosi kykenee huolehtimaan lapsista ja olet varma siitä, anna vaimosi pitää lähihuoltajuus ja tapaa lapsia mahdollisimman usein. Sopikaa säännölliset ajat, silloin voitte molemmat suunnitella elämäänne. Älä alistu vaimosi juoksupojaksi, elä kä anna hänen pompottaa sinua aina, kun pitää tehdä jotain. Parasta mitä voit vaimollesi nyt tehdä, anna hänen selvitä itsekseen. Se voi olla ainoa keino, millä saat hänet muuttumaan ja palamaan liittoonne. Yksinhuoltajanrooli on todella raskas. Ota sinä etävanhemmuus ja ala matkustelemaan (sillä edellytyksellä, että vaimosi kykenee pitään huolta lapsista). Vaimosi on tämän tilanteen aiheuttanut, anna hänen tuntea tekonsa seuraukset.
4. viikko/viikko systeemi voi olla hyvä vanhemmille, mutta lapsille todella raskasta elää kahdessa kodissa. Jaksaisitko sinä vaihtaa kotia viikonvälein ja pakata reppusi? Lapset tarvitsevat yhden kodin ja toimivan suhteen etävanhempaan. Tutustu lastenpsykiatri Jari Sinkkosen tutkimustuloksiin tässä asiassa. Olen kuullut aikuisiksi kasvaneilta tutuiltani, että heistä tuntui, että heillä ei ollut kotia ollenkaan, kun seilasivat kahden kodin välillä. Yksi vaihtoehto on, että vuokraatte toisen asunnon ja olette vaimosi kanssa asunnossa vuoroviikoin, lapset pysyvät talossanne aina toisen vanhemman kanssa.
5. Älä katkeroidu, et ole ensimmäinen jolle tällaista tapahtuu, etkä viimeinen. Vaimosi käytös kertoo enemmän hänestä kuin sinusta. Älä anna tämän vaikuttavan itsetuntoosi. Olet riittävä ja hyvä ihminen, ongelma ei ole sinussa, vaan vaimossasi.
6. Älä ymmärrä liikaa, sillä joskus paras ratkaisu epäkypsälle käytökselle on kääntää selkä.
7. Sinun ei pidä hyväksyä vaimosi uskottomuutta vain sen takia, että et halua erota. Et saavuta mitään sillä, että annan hänen polkea omanarvontuntosi. Vaimosi ei halua miestä, joka sallii tällaisen.

Kovasti voimia! Oli tilanne mikä tahansa, kaikesta paitsi kuolemasta selviää. Tulet vielä olemaan onnellinen, olisi se sitten vaimosi kanssa tai ilman häntä.

Nyt olen kokenut. että Kirkossa puhuva naisPappi oli piika!
Ja Mike Monroe kehotti minua menemään veswsaan! että en joudu kuuntelemaan häntä. Sitten jonossa ( kaksi ryysi edelleni ( tai kolme )
Totesin asenne röyhkeä heillä Puhuttelin Jeesusta.. Jeesuksen kuvan edessä..
ja kahvia juodessa. ( sanoin hänelle; Kyllä sinä tiedät.. Miten minua on kohdeltu ( siksi juon kahvia ) En juonut ennen vuotta -98 koskaan. Jne.
Sitten lähtiessä.. Joku täti siellä' sanoi että Maria Salome hävisi ( nyt täällä
tässä ajassa.. ) Röyhkeällä äänellä totesi, itsevarmana ja innokkaana omissa elämänsä asioissa. ( en koe siten Opin ja koen ( en koe sitä häviöksi )
ja ... Hänkin oli siis röyhkeä.. raaka.. vaikak ei minusta mitään ymmärtänyt.
Sitten Risti vielä, kun loin katseemn siihen.. Kuin kehotuii menemään takaisin! ?
Ei minulla ollut mitään tekemistä sen tavallisen kansan kanssa
( Minä aloin itkeä junassa siitä Jumalasta olevasta.. Joka vana oli mystisesti
yhtäkkiä ( hän oli laiha... pitkäjalkainen.. Poika, pitkätukkainen..
Hänen olemus vaan henki
( sellaista kokee ehkä josksu harvoin
( kuiten koin kerran ( ja aino0an kerran!! Leipäjonossa, että joku ei sopinut sinne,
( hän oli Tarot yhtyeen en muista laulajako vai kitaristi..
niin että aloin nauraa.. Ylväs, voimakas energia Hän oli jotenkin niin ylväs että nauroin ihan hillittömästi kun hän oli leipäjonossa!
Juttelin hänen kanssa

en tiedä mitä produktiivinen tarkoittaa
olen varma että kysyjä on saanut jotakin tarvitsemaansa
( Hän itse kirjoitti sen, ja kiitti
Jumala pitää huolen että me olemme hyväksi
koska me olemme se miksi täällä ollaan
Sieluina synnytty tänne kehittymään henkisesti ja oikein
( minä tahdon tehdä niin

https://www.youtube.com/watch?v=7EbMwl2qwIk
;
( Hän oli joku Pyhä
eikä mikään prostituoitu niinkuin se Billy Idol kateudessaan koetti alentaa
Ei hän muuten mihinkään olisi pystynyt.
?? Kuka hän oli Jeesus???? Oliko hän se Pyhä?
Kun noin hyvä musiikki
Miksi idol sai häntä häväistä?? sanoissa
( ei häbn VOInut olal mikään prostituoitu.
Hänen täytyi olal Idolsin vaimo.
Jos hän oli niin nöyrä!!
( Tonikin kirjoitti minusta valheita!!
" etä "kun koiran lailla seuraat sun kiimaa"
Vaikak olen neitsyt!!

Kriisi - ehkä, ehkä ei. Vaimosi ei enää etsi itseään, vaan on nyt löytänyt itsensä. Hän haluaa erota. Avioliitto on kahden kauppa, molempien tahdon varassa. Ei sitä voi jatkaa, ellei myös toinen niin halua.

Omasta kokemuksestani joka naiseni kanssa on se että meidän suhteemme alkoi tavallaan päinvastaisesti eli kasvoimme yhteen. Kävimme läpi kaiken mahdollisen mikä esim omassa elämässä on jääny kokematta. Tämä tapahtui sen vuoksi että naisella oli lapsi joka oli menettänyt monta isää ja ettei tämä enää tapahdu eli en lähde ja jätä perhettäni omien haaveiden yms vuoksi.

itselläni jäi kokematta paljon juuri tuonlaisia asioita nuoruudessa kokematta sekä muunlaisia haaveita. Omat nämä asiat oli kaikki semmoisia mitkä kesti hetken ajan huumana ja sit tajusi ettei ne mitkä kokeili uudestaan olekaan se mun juttu ja haaveet eivät lopulta olleet edes semmoisia joita oikeasti halusi.

Mun näkemys asiaan on tämä: Naiseltasi puuttuu elämän tarkoitus joka saa hänet syttymään joka päivä sitä tekemään. Se ei voi olla tavallinen työ, lapset tai sinä vaan jokin oma minkä vain hän voi löytää.

Uskoisin että hän tulee jokin päivä heräämään siihen että se "parikymppisen" elämä ei ollutkaan sitä mitä halusi oikeasti ja näkee perheensä tärkeyden minkä rakensi kanssasi. Täyttä varmuutta ei kukaan voi sanoa koska ei tunne häntä mutta mä näkisin niin että parikymppisen elämä on ihmiselle sitä aikaa jolloin ei tarvi välittää mistään vaan bilettää yms rentoa menoa ja monella jos perheen aloittaa silloin niin kaipuu vapaaseen elämään tulee jossain kohtaa eteen koska sitä ei ole kokenut.
Kukaan ei kuitenkaan elä "parikymppisen" elämää koko elämäänsä.

Ymmärrän kyllä että vaikeaa on varsinkin kun pettänyt mutta jos olet kestävä ja ymmärtäväinen mies niin tämä voi myös olla vaihe joka teidän täytyy käydä läpi. Kaikilla tulee jossain vaiheessa elämässä se että täytyy löytää itsensä ja kohdata itsensä syvällisesti. Joskus vasta sen mitä oikeasti omistaa ja mikä on itselle tärkeintä näkee kun sen menettää.

Voimia ja jaksamista!

Ketju on läpi koluttu. Mitä osaisin uutta sanoa, mitä ei jo olisi tässä ketjussa tullut esille.
Rukoilen voimia ja jaksamista ap:n elämään. Muista, että sinä olet hyvä mies ja hieno isä lapsillesi. Lapset jaksaa, kun sinäkin jaksat. Annat nyt itsellesi aikaa käydä kaikki mahdolliset ja välillä ne mahdottomaltakin tuntuvat tunteet ja ajatukset läpi. Joskus auttaa ajatusten selvittämiseen lenkillelähtökin, vaikka se alkuun tuntuu työläältä.
Muista, että sinusta välitetään.

Yli 300 vastausta joten tuskimpa tästä mitään iloa on, olet vaan ikävä kyllä valinnut täysin väärän naisen vaimoksesi. Vaikutat kunnon kaverilta joten ei muuta kuin lukot vaihtoon ovessa ja alotat kaiken alusta. Onnistuu varmasti, äläkä usko vaimon paskapuheisiin, narsistinen luonne joka ei ole sopiva perheenäidiksi.

Se haluaa älliä ja kukkia!

ei se fhdff tietysti paha Varmastikaan heräsi jo tunteita selaisia etä oli mahdolista olla josain tekemisisä ( ninkuin pitäisi olla tunteet
Mutta ne olivat hetken, muta opin muistin että voi olal myönteinen tune nasitenkin suhteen.
Nin eihän hän ollut paha. ( Jos hän oli nainen ? )

Siinä on ukko heittäny 10v elämästänsä hukkaan ja joutunu olee selvinpäin ja kuuntelee akan jäkätyksiä. Senki ajan ois voinu katella töllöä kännipajareis =) mut kukin tyylillään.

hänen sielu lakkautetaan kokonaan olemasta
sitä kidutetaan tuhansien vuosien edestä ja se lakkautetaan
( Jumala huolehtii että ei saa sääliä eikä armahdusta tältä sielulta joka vain säälii ja armahtaa heti kun joku kärsii,
mutta he eivät välitä minun kärsimyksestä. )

Koin sen ymmärryksen että en voi olla osa tätä ihmiskuntaa.
Se ei ole koskaan atomin murto osa sieluani joka kajosi minuun väkivalloin,
tunsin sen selkeästi. Mietin lähden tältä planeetalta
Ymmärsin että ei voi olla mitään ihmiskuntaa jossa rakkaus
( siksi Jeesus ehkä opetti, ajatteli että maailma vihaa teitä koska ette ole maailmasta..
Ajatteli että vetäydyttävä maailmasta pyrkiäkseen vain taivaaseen
Tajusin ja tunsin sen vain totaalisesti, että ei voi olal ihmiskuntaa jossa rakkaus.
Mietin olla jossain, missä pyrin toiselle Planeetalle.
;
On selvää että en tällaisena voi pyrkiä mihinkään taivaaseen,
lähden, Jumala järjestää senjotenkin, pääsyn toiselle planeetalle , eroon totaalisesti tästä ihmiskunnasta Se sielu EI VOI olla atomin murto osa sieluani joka kajosi minuun väkivalloin ( ei myöskään Toni wirtasen sielu ( Tunsin sen ) ( sillä ei ole väliä muotokuvilal menneisyydestä, tämä plaNEETTA ON EPÄONNISTUNUT , tämä ihmiskunta ( mietin sitä mahdollisuutena..
että jos sellainen Planeetta vain lakka aolemasta supernovana
joka epäonnistuu,
teki sellaisen teon että tuhansia vuosia kehittyneen, herkkyydessä, tunteissa,
painoi alas että jos se on sellainen peli..
Kun se kajoamisen yrity s jatkui vain
päädyin ajattelemaan sen sielun lopettamista kokonaan
Rukoilemaan, tuntemaan siten. ( ehkä sekään ei ole mitään,
tehdä sieluista planktonia
( toukka oli liikaa sitä hirviötä alhaisuutta
oksettavaa saatanaa ajatellen

Rukoilin, koin että heidät rangaistaan tuhansien vuosien edestä ( se on tunne kun se vain teki sitä
( käsitin sen niin että se valitsi tuhansien vuosien kidutuksen,
se vain väen väkisin väkivalloin tahtoi valita sen että sitä kidutetaan sen mukaisesti kuin tunsin,
( totaalisesti ( tahdoin lihamyllyn lävitse sen ja lakkauttaa sielun sen jälkeen
Jumala tietää ne tunteet
itä kidutetaan tuhansien vuosien edestä arvelin ( säälin jo.. olen joka vain säälin kärsivää todella
mutat en voi sille mitään jos se muodostuu tuhansista vuosista jotka kieltäytyi kunnioittamasta
tahtoani, tunto aistiani, tuhansien vuosien kehitystäni ( olen tuhannet vuodet ollut kunniassa )
Ihminen ei kestä yhtä raiskausta. Minut on joskus raiskannut aviomies, ja olen sen jälkeen jättänyt hänet. Jossakin elämässä. En menettänyt luottamusta kaikkiin
nyt minulle ilmaistu että ihmiskunta tietää mitä minulel tehdään, sieluina tietävät
ja häpäisivät Siksi, en voi olla osa ihmiskuntaa. Tiedän koska tunsin sen että koskaan ei voi olla rakkaus ihmiskunnassa, rakastava ihmiskunta ( sitten on ajatus olla jossakin pyrkimässä Toiselle planeetalle ( tällaisena ei pääse taivaaseen,on selvää, jossakin on kehityttävä.
En voi olal enää osa tätä ihmiskuntaa, ei ole kosksklaan atomin murto osa sieluani
se joka väkivalloin kajosi Hän valitsi tuhansien vuosien edestä kidutuksen ( aloin jo sääliä.. mutta hän ei säälinyt
Hänen sielu muodostuu niin hirvittävästä röyhkeydestä..
että ei ole minun asia miten Jumala sen rankaisee ( hän loukkasi Jumalaa minussa
Olen valaistunut
Olen tämä sielu joka koen näin kaikeststa sielusta ja sydä'mestä
Koin sen tunteen monta kertaa
Koin että niin paha Jumala joka luonut maudolliseksi minuun kajoamisen
lakattava olemasta ( siksi laitoin Raamatun roskapussiin äsken )
Mietin ja koin Raamatun rakkauden käsky taiajatus on väärä
samoin se anteeksi antaminen 7 kertaa 77 on väärä, tunsin sen.
Oikein on se ehdottomuus mitä tunsin että se ei saa anteeksi koskaan.
Rukoilen korkeimman Jumalan apua, turvaa, totuudessa
Jumala ei Anna kajota itseensä alhaisten mätien miehen kehojen tai sielujen
tai naisten

Itse annoin tilaa vaimolle. Ei se minulta pois ollut jos hän sai huomiota myös muilta.

Uusi isyyslaki helpottaa isyyden tunnustamista ja parantaa lapsen oikeuksia. Lähes puolet lapsista syntyy avioliiton ulkopuolella. Lapsilla on jatkossa oikeus saada tietää biologinen isänsä, äidin vastustelusta huolimatta.
Laki asui voimaan 1.1.2016.

http://yle.fi/uutiset/uusi_isyyslaki_helpottaa_isyyden_tunnustamista_ja_parantaa_lapsen_oikeuksia/8564816
--------------------------------------------------------------------------

Voisi nyt joku viisas ihminen kertoa,miten toinen on voinut muuttua lähes täysin(kylmä,välinpitämätön,itsekäs ym)aivan kuin en olisi koskaan tuntenutkaan häntä/meillä ei olisi koskaan ollutkaan yhteistä menneisyyttä.

Kirjoitan teille Miten kirjoitin temppeli presidentille Krishna liikeen.
;
Minua pitäisi teititellä
t Kuningatar Margaret
Louis XIV n Louise
Ducchess Anne of York 1400,
Valaistunut
;
Tulen hyvin toimeen tietäen inkarannaationi.
Kun Jumala antanut löytää kuka olin.
Jumala luonut että olen 3 ja 12 Huoneess ayhtäaikaa, ja tuhoan kaiken siltä väliltä
( Tai Jumala tuhoaa koska minu aloukataan. )
He ovat ryöstäneet 9, opiskelu,
10 julkisuus, asema,
11 sosiaalinen elämä
Jumala tuhoa ane minun häpäisijät ja kiduttajat.
J a itsekäs 1 ja 2 Huone
ja koko ympyrä Koko Planeetta jossa raiskattiin.
;
Sietämätöntä että pakotettiin vihaamaan tyhjästä ilmasta raiskaamal.
Jonkun akti laitettiin tuntum sisälläni ja tunsin että sen sielun lakattava olemasta.
En ikinä mene sen Jumalan taivaaseen
joka loi sen, antoi sen tapahtua. Päätin lakata olemasta. Jouduin kokemaan sen toistuvasti Totuuden
( En tahdo ylempiin Huoneisiin Jumalan joka antoi kajota minuun sek murto osaakaan.
;
Miksi olette Krishna liikeessä? ( Jumala ei anna sairastu aminun Jumal on täydellinen Kunnia ja Hyvyys Goodness Jumala ei anna häväistä itseään minussa.
( Te voitet ehkä mennä Krishnan planeetalle Krishnahan on vain hyvä
;
Ehkä olen buddhalainen? Hän oli Prnssi Siddhartha Mut en mene sen nirvanaan joka loi mahdolliseksi kajota minuun. Jumalassa ei ole väkivaltaa.
Uskon Jumalaan.. Jokja luonut ainakin 700 miljardia aurinkoa, olen lukenut.
Jumala voi ehkä viedä minut jollekin Planeetalle ( sääliä tarvitsevat ihmiset taas
( ei heitä voi tuhota
Jumala saa heidät pelasta aminne pelastaa
Perun kaikki kiroukset
Voin lähteä jollekin Planeetalle.
;
Jouduin vain kokemaan ett eivät voi olla atomin murto osa sieluani ( sielunkaan atomin. )
Tämä ollut miesten maailma, he ei ymmär raiskausta naisen kannalta., ja pahojen naisten ( se oli nainen joka aiheutti raiskauksen. )
kumpikaan ei voi olla atomin murto osa sieluani,
mies joka antoi raiskata, eikä nainen ( heidän sielunsa. )

En tahdo Krishnan Planeetalle ( sellaisen joka antoi raiskata temppelissäänkin)
;
Sielujen olisi pitänyt tajuta kunnioit sellaista joka 3. Huonees ( ei olisi saaneet laittaa niin alas )
Olin Anne Of Yorkina 12 Huoneessa aurinko En mene koskaan alemmas sieluna
;
( en tahdo en tarvitse ihmisiltä mitään
( Jos joku kokee että Jumala tahtoo hänen antavan tai sanovan jotakin;; [email protected]
Olenm mieleltäni terve
Ulkonäkö vain muuttui viime elämästä kurjaksi.

Niin tosiaan peruin sen ( miettien koko päivän
;
muuttamatta näkemystä .. Peruin sen että kiduttaa ihmisiä..
sieluja Siis en tahdo kidutusta ( en edes kestä
( he jostain syystä ei välitä minun tuskasta,
mutta minä en koskana siedä ihmisten kärsimystä
Päädyin että voin lakata olemasta
mietin sitä.. Että ei tarvita sitä kidutusta.
;
sillä hetkellä kun tunsin sen kajoamisen ( sen jonkun aktitn , sitä koetettiin minun kehon sisällä lait tuntumaan
( missä vaan esim kahvilass akun kävin raha asaatuani, ja istuin siellä , join kahvia
Vaatteet päällä tietysti..
Aika paljon vaatteita kun on pakkanen
( sillä hetkellä
mutat toivon että ei tarvitse kidutta a ihmisiä, sieluja,
en jaksa sellaista
enhän itsekään jaksa kitua
( mitä se hyödyttää
Ei lohduta minua että jälkeenpäin, myöhemmin "kostettaisiin"
( en ole ole ksotonhaluinen, oikeasti!! Se ei auta, että jälkeenpäin, myöhemmin
Tahdoin VAIN että se lakk a sillä sek murto osalla kun vaadin,
kun tunnen ( sielussani kaikki tunne tahto ajatus tuntoaisti kaikki vastustaa
kaikin voimin, hylkii, inhoaa vihaa
( se ei välittänyt mitä ajattelen tai tunnen)
;
en nyt taas tahdo lakata olemasta!! En edes muista niin alhaista tunnetta kuin jalkovälin tasalla väkivalta herättää
En ymmärrä mitä se on &Tahdon elää