Henkan tarina

Osa2:

Karlin työpöydältä

1. Pussaa Henkan persettä ja Hän antaa sinulle miljoonan kun lähdet kaupungista.
2. Käytä alkoholia kohtuudella.
3. Hakkaa muusiksi ihmiset jotka eivät ole kaltaisiasi.
4. Syö oikein.
5. Henkka saneli tämän listan itse.
6. Kuu on vihreätä juustoa.
7. Kaikki mitä Henkka sanoo on oikein.
8. Pese kätesi käytyäsi vessassa.
9. Älä käytä alkoholia.
10. Syökää nakkinne sämpylöillä, ei mausteita.
11. Pussaa Henkan persettä tai Hän hakkaa sinut muusiksi.

Minä: "Tämä näyttäisi olevan kirjoitettu Karlin kirjepaperille."
Meeri: "Henkalla ei ollut paperia."
Minä: "Minulla on tunne että jos tarkistaisimme asian, huomaisimme että tämä on Karlin käsialaa."
Johannes: "Tietenkin, Henkka saneli sen."
Minä: "Luulin että sanoit ettei kukaan näe Henkkaa?"
Meeri: "Ei nyt, mutta vuosia sitten Hän puhui joillekin ihmisille."
Minä: "Luulin että sanoit Hänen olevan hyväntekijä. Minkä sortin hyväntekijä hakkaa ihmisiä muussiksi vain koska he ovat erilaisia kuin hän?"
Meeri: "Se on mitä Henkka haluaa, ja Henkka on aina oikeassa."
Minä: "Kuinka noin päättelet?"
Meeri: "Numero 7 sanoo 'Kaikki mitä Henkka sanoo on oikein.' Se riittää minulle!"
Minä: "Ehkäpä ystävänne Karl keksi kaiken tämän."
Johannes: "Ei varmasti! Numero 5 sanoo 'Henkka saneli tämän listan itse.' Sitäpaitsi, numero 2 sanoo 'Käytä alkoholia kohtuudella,' numero 4 sanoo 'Syö oikein,' ja numero 8 sanoo 'Pese kätesi käytyäsi vessassa.' Kaikki tietävät että nuo ovat oikein, siispä kaiken muunkin täytyy olla oikein."
Minä: "Mutta 9 sanoo 'Älä käytä alkoholia,' joka ei oikein sovi yhteen numeron 2 kanssa, ja 6 sanoo 'Kuu on vihreätä juustoa,' joka on selvästi väärin."
Johannes: "Numeroiden 9 ja 2 välillä ei ole ristiriitaa, 9 vaan selventää numeron 2. Ja mitä tulee numeroon 6, et ole koskaan ollut Kuussa, siispä et voi olla varma asiasta."
Minä: "Tiedemiehet ovat varsin selkeästi osoittaneet että Kuu on kiveä..."
Meeri: "Mutta he eivät tiedä onko kivi maasta, vai avaruudesta, siis se voisi yhtä hyvin olla vihreätä juustoa."
Minä: "En ole mikään asiantuntija, mutta tietääkseni teoriaa että Kuu olisi jotenkin Maan 'kaappaama' ei pidetä nykyään todennäköisenä. Sitäpaitsi, vaikkei tiedetä mistä Kuu on tullut ei se silti tee siitä juustoa."
Johannes: "Ha! Myönsit juuri että tiedemiehet tekevät virheitä, mutta tiedämme että Henkka on aina oikeassa!"
Minä: "Tiedämmekö?"
Meeri: "Tietenkin tiedämme, numero 5 sanoo niin."
Minä: "Sanot siis että Henkka on aina oikeassa koska lista sanoo niin, lista on oikeassa koska Henkka saneli sen, ja tiedämme että Henkka saneli sen koska listassa lukee niin. Tuo on kehäpäätelmä, yhtä hyvin voisi sanoa 'Henkka on oikeassa koska Hän sanoo että Hän on oikeassa.'"
Johannes: "Nyt alat tajuta! On niin palkitsevaa nähdä kun joku alkaa ymmärtää asioita Henkan tapaan."
Minä: "Mutta... äh, jääköön. Mikä tämä nakkijuttu on?"
Meeri: Punastuu.
Johannes: "Nakit, sämpylöissä, ei mausteita. Se on Henkan tapa. Kaikki muu on väärin."
Minä: "Entä jos minulla ei ole sämpylää?"
Johannes: "Ei sämpylää, ei nakkia. Nakki ilman sämpylää on väärin."
Minä: "Ei kurkkusalaattia? Ei sinappia?"
Meeri: Näyttää kerrassaan kauhistuneelta.
Johannes: Hän huutaa. "Ei ole mitään tarvetta tuonlaiseen kielenkäyttöön! Kaikenlaiset mausteet ovat väärin!"
Minä: "Iso kasa perunasalaattia jossa on pilkottuja nakkeja seassa olisi sitten aivan mahdoton ajatus?"
Meeri: Työntää sormet korviinsa. "En kuuntele tätä. La la la, la la, la la la."
Johannes: "Tuo on iljettävää. Vain jonkinlainen paheellinen poikkeava söisi tuollaista..."
Minä: "Se on hyvää! Syön sitä usein."
Meeri: Pyörtyy.
Johannes: Koppaa Meerin. "Jos olisin tiennyt että olet yksi noista en olisi tuhlannut aikaani. Kun Henkka hakkaa sinut muusiksi, olen siellä ja nauran laskiessani rahojani. Pussaan Henkan persettä puolestasi, senkin sämpylätön nakkeja leikkaava perunasalaatin syöjä."
Sanottuaan tämän, Johannes raahasi Meerin odottavaan autoon ja kaasutti pois.

Väsynyttä ateistipropagandaa. Tuossa jutussa on niin monta asiavirhettä etten jaksa edes osoittaa niitä...

Ote toisesta ketjusta, sopii niin hyvin tähänkin:

"Heimolaiset, joille eri lähetyssaarnaajat olivat täysin turhaan käyneet kristinuskoa tuputtamassa jo 200 vuotta, eivät piitanneet myöskään tippaakaan Danielin tarinoista, vaikka tämä oli kääntänyt ne heimon omalle kielelle. Kun heimon jäsenet kysyivät Danielilta, että oliko tämä itse nähnyt ne asiat joista heimolle kertoi, tämä joutui aina myöntämään että ei ole nähnyt, vaan että hän välittää muiden ihmisten kertomuksia, muiden ihmisten jotka myöskään eivät ole itse nähneet kyseisiä asioita. Tämän jälkeen heimon jäsenet kohteliaasti pyysivät häntä olemaan hiljaa sellaisista asioista, jotka eivät merkitse mitään."

Oletko itse omin silmin nähnyt ne asiat joista saarnaat?
No - en siis nyt suoranaisesti ole, vaan kerron tässä vain toisten ihmisten tarinoita niistä asioista.
Entä ovatko ne toiset ihmiset omin silmin nähneet ne asiat?
No eivät hekään oikeastaan ole, vaan hekin välittävät asoita joita ovat kuulleet toisilta ihmisiltä.
Entäs ketkä niitä asioita sitten ovat nähneet ihan omin silmin?
No ne oli joitain ihmisiä jotka elivät 2000 vuotta sitten.
Siis 2000 vuotta sitten eläneiden kertomuksia? Ja te uskotto niihin ihan sokeasti, sellaisten ihmisten kertomuksiin, jotka luulivat elävänsä litteällä maankiekolla?
Eikö teille kenellekään ole koskaan missään vaiheessa tullut mieleen, että ehkä ne ihmiset, jotka uskoivat spitaalin paranevan uhraamalla kaksi lintua, karmiininpunaista villaa, iisopin oksia, seetripuuta sekä kaksi pässiä, eivät ehkä tienneet ihan kaikkea? Tai että ehkä heidän kertomuksensa on kenties saattanut olla pikkaisen värittynyt, sekä aika hemmetin paljon muuttunut vuosituhansien varrella?
No ei meille ole tullut mitään sellaista mieleen, koska meille ei koskaan tule mitään mieleen, vaan uskomme aina ihan sokeasti kaiken mikä vain kertoo jotain sellaista mitä me haluamme sokeasti uskoa. Meidän uskomme kieltää meitä ajattelemasta mitään sellaista.
Siis teidän uskon(ton)ne kieltää teitä ajattelemasta?
Kyllä koska sellainen ajatteleminen on paholaisen lähettämää eksytystä.
Siksi emme koskaan ajattele sillä lailla, tai millään lailla.

Tuosta "Pussaa Henkan persettä" eli "Kissing Hanks Ass" on mainio youtubeversio.
http://www.youtube.com/watch?v=vdCA5xAsw8I

Esimerkistä ja videosta tuli mieleeni jehovat jotka kävivät ovellani kysymässä. Ketkä mielestäni ovat oikeita kristittyjä.

Nyt oli mielenkiintoinen kertomus. Loistava katsontakanta.
Kahvit näytölle. :-D