SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1477

  1. Olen samaa mieltä. Ihanat hiukset ja tyylikkäät nahka-asut tekee miehen. Silkkinen aamu takki päällä ja piippu suussa, hiukset föönattuna. Nää on ihania nää miesten seikkailuista kertovat sarja kuvat, luetaas yhdessä! https://aijaa.com/UHrwAA
  2. Aimo oli pattajalla ollut pitkään. Aina kun rahat loppui, aimo vaan marssi iloisesti vihellellen automaatille, josta nosti tukun kahisevaa. Joulun aikoihin aimo oli taas automaatilla asioimassa, kun huomasi yhtäkkiä olevansa niska lenkissä verottajan tiukassa otteessa. Toinen verottaja esitteli hänelle laskelman, jossa aimon todettiin olevan Aasian mittarille velkaa 315.000 paateroa plus arvonlisävero.
    Aimo sanoi hädissään pää siellä kainalossa että hänellä on vain 400 paateroa vyrkkaa. Toinen verottajista totesi kylmällä äänellä että "nyt lähet sitten lusimaan" ja laittoi laskun aimon pikkutakin rinta taskuun, siihen voileivän viereen joka oli aamiais pöydässä sinne evääksi livahtanut.

    Kun virkailija tämän huomasi, hän totesi että "nyt sie liemes oot" ja kutsui paikalle alue hallinto viraston asiantuntuntijat ja yleisen syyttäjän tutkimaan elin tarvikkeiden anniskelua yleisellä paikalla ja törkiää ryöstövä.

    Minä olin siinä vieressä aimon tukena ja sanoin syyttäjälle että "jos päästätte minut menemään, voitte pelata aimon päällä pooloa"
  3. Toi on niiltä ajoilta kun svengailtiin vielä Jorkin kanssa
    https://ibb.co/5R70SHy
  4. Mulla oli koulussa yksi hyvä kameli.... sen nimi oli jorma tai ainakin sen näköinen.
    Jorkin kanssa tehtiin yhdessä kaiken laista. Heitettiin jojoa, ruunaa ja laavaa.
    Jorkki ampui ritsalla mua korvaan naulalla ja siellä soi tinnitus vieläkin. Pyysi rehtorin kansliassa anteeksi ja sanoi "Anteeksi, en tiennyt että se oli ladattu".
    Jorkki aina ylpeili että se osaa jo numerot ja aakkoset ja sillä on jo karvatkin pipulin juuressa kun meillä muilla ei ollut. Jorkki kysyi opettajalta että onko hän yliälykäs lapsi kun muut ei oo niin kehittyneitä? Opettaja sanoi että et oo, vaan sä olet 19 vuotias kun nuo muut on seitsemän. Jorkki oli jäänyt muutaman kerran luokalleen ja kutsui itseään ylioppilaaksi.

    Kun Jorkki pääsi jatko opiskelemaan nuoriso vankilaan, niin tapasin aimon joka dyykkasi vanhoja miesten lehtiä roskiksesta. Aimo oli silloin vasta viiskymppinen pojan hupakko ja vaksina meidän scolessa. Se aina nipisteli meitä leikkisästi haaruksista ja kyseli että mikäs se siellä pömpöttää?
    Siitä se alkoi leikin ja kaveruuden pohjalta, kunnes muuttui rakkaudeksi ja oikeuden käynneiksi, jossa ilkeät sosiaali viran omaiset keksi aimosta ilkeitä väitöksiä että se olisi tokaluokkalaista pannunna väkisin... kyllä se oli ihan vapaa ehtoista.
  5. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimolla oli long kovin pyrstö yskä... Se tuli pyrskeittäin. Aina kun aimo ehti sanoa että "kato tää makkara pötkö pysyy nyt jo sisällä" niin tuli perä pyrskäys ja ei se sitten pysynykkään.
    Kokeiltiin sitäkin että laitoin munan sinne tulpaksi, mutta heti kun otin sen pois, tuli taas pyrske. Mulla polvet väsy ni ei sitäkään jaksanut koko päivää.
    Siinä alkoi kärsiä jo puolen vuoden kohdalla meidän perhe ja seksi elämä molemmat.
    Suutus päissään sanoin aimolle että nyt loppuu se pyrskiminen tai loppuu rakkaus....
    aimo säikähti niin pahasti ettei siltä ole tullut pieruakaan sen jälkeen, tai niin se väittää. Sanoi että se ääni tulee kuivista oven saranista.... kysyin siltä että miksi se tulee hajun kanssa ja sillonkin kun kukaan ei oo ovella...? Aimo sanoi siihen että sanoppa sinä se!
  6. Yksi perhe on tehnyt täällä jo 27 vuotta possonsaparoita ja voin vakuuttaa että ne on Hua Hinin parhaita... minulla on satojen saparoiden tietämys ja kokemus.
    Joka aamu vanha mies sytyttää tulet autonrenkaan sisään, jossa possoruukku.
    Hiljaisella tulella keittää siellä vettä ja tolua, asettaa sinne 25 saparoa pystyyn häntä puoli ylös päin ja antaa kiehua siellä hiljaa 300 asteessa 36 tuntia, kunnes ne on torstaina valmiitanana. Vaimo ja sen tyttö lähtevät siitä sitten saparot kainalossa menee ja kohta on jo kaikki myyty ja juotu.
  7. Me ollaan aimon kanssa huolissamme lasten suomelusta. Kaljupää kymppi jätti lapset heitteille oman onnen nojaan vaille isän kasvatusta. Tapsa ei edes tiedä lapsistaan muuta kuin että ne on ranskiksia ja svenssoneita. Nyt Sanna Marin matkustelee ympäri maailmaa puhumassa ja juhlimassa, jätti tyttärensä Suomeen ja nyt tyttö harhailee yksinään hesassa pitkin katuja eikä löydä äitiä eikä kotia.... vasta 132 senttiä pitkä ja kasvatus on loppu....
    hirviä tilanne. Huahinin mies on kuullut viimeksi lapsistaan talvisodan aikaan....
  8. Ei käy yhtään kateeksi moinen riippatisi, halvalla ostettu maksullinen kolikkopipari kun ei muuta Suomessa saa niin sitten täytyy halvalla matkustaa halvan perässä kolikoilla.
    Me on tätä paljon mietitty aimon kanssa siitä lähtien kun se pääsi nokalta. Oli meri näkö ala ja kaikki. aimolla on kokemusta naimisista. Se oli serkkunsa Tuhnu-Juuson kanssa kihlajaisissa 29 vuotta Kotkassa. Meri päivillä sitten me tavattiin linja-autossa jossa oli jonkun mies porukan paini kisat. Kuulema kreikkalais roomalaisissa paineissa ei ennenkään ole käytetty vaatteita ja mies vartalot on öljyttyjä. Minä innonstuin tosi paljon lajista ja syöksyin sekaan. Heti jouduin siltaan ja toinen mies tunkeutui minuun liukastuttuaan lattialla. Aluksi se teki kipeää mutta sitten jo hymyilytti.
    Tuhnu-Juuso laittelee vieläkin mulle muistutuksia lappuja. Aamulla oli lappu jää kaapin ovessa että "näpit irti meidän aimosta"

    Mutta ei tarvi tulla silmille hyppimään, voi olla että vielä käydään aimon kanssa ulkomaillakin! https://www.youtube.com/watch?v=TEI2Hw49RLM
  9. Kerran aimon kanssa kasvatettiin poikaa 24/7, mutta se jäi kovin lyhyeksi siitä huolimatta. Äiti sitä kyseli jo kotiin ja nimitteli meitä kaapparihomoiksi, mutta me kasvatettiin vaan. Annettiin sille vettä ja vitamiinia suoraan pulloista, jotka oli laitettu jo keväällä käymään. Pulloja katosi sieltä saunan lauteiden alta ja kysyin aimolta asiasta. Aimo sanoi että ne on varmaan käymässä jossakin. Selitys upposi minuun kuin aimon muna poikaan. Lopulta viran omaiset ja muut omaiset löysi piilo pirttimme. Aimo sai yhdeksän vuotta mutta minä pakenin taka ovesta Paraisten Nesteelle, jossa kyyhötin jouluun saakka kaasu säiliön takana. Kun minut sitten vietiin syvä jäässä
    tyksiin niin huomasivat että olen yli älykäs yksilö ja sain oman huoneen.
    Muiden huoneessa seinät oli tavallista gyprokkia mutta minun huoneessa pehmustettua nahkaa, eikä nurkkia laisinkaan! Päällikkö tason asunto eikä mikään betoni läävä.

    S
  10. Sitä ne justiinsa tekee.... ihmettelee kun kaamea olo kun eivät älyä että myrkytetty on....
    Pesin aimon likaiset rytkyt tuossa pulsaattori pesu koneessa... kysyin aimolta että miksi sen housun taskussa on Riekkopubin kuitteja ja housun persaus haisee kondoolin kumille...?
    Aimo mietti vähän aikaa ja vastasi "sanoppa sinä se".... Meinasin tulla hulluksi....
  11. Meillä aimon kanssa vähän eri laisia kokemuksia. Paettiin kaatopaikalta sotilas juntan joukkoja läpi viidakon, jossa myrkky käärmeet ja myrkky nuolikääpiöt olivat jatkuvasti jäljillämme.... aimoa puri sgorpioni ja dengue hyttynen, joka levitti tahallaan japanin aivokuumetta. Minä sain verenmyrkytyksen jätteistä, jotka oli jätetty keskelle viidakkoa. Aimoa suojasi karvaiset jalkapohjat ja jo aiemmin sairastettu aidsi.

    Tultiin asutus alueelle, jossa paikalliset drillasi pekingin ankkaa ja puhui outoa kieltä, suomea se ei ainakaan ollut. Hyvin ystävällisesti he pyysivät meitä istumaan ja rauhoittumaan, toivat juotavaa. Kun heräsimme katuojasta niin tajuttiin heti että meidät on myrkytetty ja puukoiteltu. Aimolla ei ollut munuaisia enää ollenkaan ja minulta puuttui perna ja sarveiskalvot. Lava taksi sattui menemään siitä ohi ja päästiin kyytiin. Se oli virhe sillä siellä lavalla oli Thaimaan pahimmat myrkyttäjät, jotka tunnettiin nimellä Myrkkykaksoset. Kun oltiin saatu myrkky annokset aimo luuli olevansa pieni veikeä orava joka sanoi ´tsik´tsik´tsik´ ja minä muutin nimeni tapsaksi ja siitä asti olen kuvitellut olevani vietnamissa..
  12. Kerran aimon serkun kanssa joka on mäkkärissä töissä mini palkalla mini hameessa oltiin ryypätty aimon puu liiterissä viisi viikkoa korvikkeita, kun yhtäkkiä nähtiin 20 metriä pitkä kärme joka sähisi kuin sytytys lanka... kun ravisteltiin päitä yhteen niin huomattiin että se on vaan aimo joka oli sammunut siihen lingon päälle selälleen ja sihisi happea etu hampaan ja ala hampaan raosta. Meistä oli hassua kun laitettiin sitten aimolle äänen vaimentimeksi tamponit nenään ja villasukka suuhun...
    aimon aivot oli 36 tuntia ilman happea, totesi lääkärit sairaalassa mutta aimo sanoi vaan että vittu ne mitään happea tarvi, nyt lähetään ryyppäämään ja niin me lähettiin! Juotiin kaikki mikä löydettiin akku happoja myöten aina... meinattiin kyllä tulla hulluksi kun jouluna jouduttiin lopettaa ku meni jalat alta ja näkö ni en saanu vifiä päälle....
  13. Kiitoksia, paettiin Purmaan mutta vielä oli lauma myrkkythaimaalaisia perässä myrkkyineen. Kun aimo joi pillistä kuumaa, no myrkkyähän siinä oli! Aimo totesi että "nyt se myrkyn lykkäs" Aimo näki halluja ja pilluja, joka ei ole aimolle ollenkaan tyypillistä sillä häntä ei kiinnosta se muutaman sentin putkenpätkä naisessa laisinkaan, sillä karaistuneen eläkeläis miehen tuhka luukku on parasta mitä aimo tietää ja aimo tietää paljon koska sillä on kokemusta, varmasti!
  14. Näin on tosi on. Oltiin aimon kanssa ihan leppoisasti siinä Pattayan kukka kaupassa ostamassa toisillemme tulbbaaneita, kun yhtäkkiä hullu thaimaalainen alkoi sumuttaa meitä tuntemattomalla myrkyllä silmään ja neniin. Aimo pakeni kadulle, minä kompastuin kukka purkkiin. Silloin myyjä veti esiin bazookan ja alkoi tulittaa, oli kova homma väistellä mutta silloin muistin sensein opit ja kiljaisin kimeän khiain ja huitaisin sitä myyjää horsmalla, joita oli siinä käden ulottuvilla.
    Pääsin kadulle pakoon, jossa aimo taisteli villiä thaimaalaista beduiini laumaa vastaan, joilla oli puhallus putket ja myrkky nuolet. Tiesin kyseisen myrkky sammakon ja otin vasta myrkyksi tenttua kulauksen ja ojensin potun aimolle, jolla oli kouristuksia koska hän oli syönyt liikaa aamu puuroa.

    Päästiin pakenemaan paikalta, perässämme varmaan sata thaimaalaista, joilla oli erilaisia heinä seipäitä, talikkoja, ruoskia, nippu siteitä, pilaantuneita kaloja, myrkky simpukoita, likaisia aluhousuja, lumi lapio, jäte säkkejä ja ilmastointi teippiä.
    Kyllä päätettiin siinä sitten että ei enää.
  15. Kerran aimo kajautti Helkaman petäjään, kolautti päänsä ja meinasi tulla hulluksi. Aimo luuli olevansa norjan lohi ja ehdin juuri juuri hätiin kun se oli savustamassa itseään puhelin kopissa polttamassa ketjussa venäjältä sala kuljetettua malperttia.
    Happi saturaatio oli enää 2 kun ambulanssi mitattiin. Aimo se vaan kyseli että onks tulta?
  16. Aimon kanssa nostettiin kissa pöydälle ja alettiin tuumaamaan tätä asiaa. Pirttiin tuli kuitenkin laudan raosta hiiriä ja kissa perään.
    Aimo kusi ämpärin ohi porstuan räsymatolle ja totesi "parempi virtsa väärään kuin vaasassa vasta tuuleen" Tuhat kertaa sanonut ettei föönais samaan aikaan tukkaa ku kusee. Aihe piiri otettiin sitten tapetille ja framelle.

    Paras matkailu fiilis tulee kun kertaa kolmasti päivässä liikenne kuolema tilastot ja antaa receptejä junteille. Hunajaa kun ruiskuttaa sisä fileeseen liha keitossa niin ei tarvi aina tehdä niin kuin muut tekee. Toinen tunnelman kohottaja on muistaa mainita että turistin rahat loppuu kahdessa viikossa. Ensin ollaan niin miljonääriä.
    Thaimaa on suuri kaatopaikka jossa asuu tyhmiä sikoja jotka ei osaa tehdä mitään ja jokin on pielessä kun eivät tienaa. Ne vaan veistää melonia ja ihmettelee että miten tällä elää.

    Ei ole vaihtoehtoja. Siksi kaikilla on aids ja kuppa joka ei lähde kirveelläkään. Aimo koetti kerran poistaa kuppaa kirveellä mutta sain väistettyä viime hetkellä. Se oli psykoosissa silloin ja Paraisten oikeus totesi sen olleen syyn takeeton.
    Osa maksulla ostellaan autoja ja ollaan olevinaan jotakin. Kun ydinsota tulee, ladat on arvossaan. Muovi pullot heitellään mereen ja puistoon ei pääse enää jos on viiskytviis. Joutuu jäämään hotelliin syömään paahto leipää kun akka menee sinne rietastelemaan. Kannattaa muistaa että sairaalat on surkea tasoisisia ja laatuisia ja niissä ei saa edes pallo mahan laajennusta ilmaiseksi.

    Akat myrkyttää ukkoja täällä thaimaassa jos edes katsot niihin päin. Siksipä tilasin ykkös luokkaan liput koti matkalle. Suora lento bangkokista hesaan hanoin, tokion, brysselin, istanpulin ja arlandan kautta. Kovasen invataksi hakee lento asemalta, kyyti sovittu kelan kanssa että turha alkaa kuskin vonkaamaan rahaa.
    Pääsen hanka salmen terveys aseman vip osastolle verhon taakse ja sitten katotaan mistä mies on tehty!
  17. ...kerran koin mä rakkauden, mut jätkä lähti... kanssa toisten tyttöjen... oli minkä ehti. Mut ei surra saa, ootan parempaa.... kerro etten häntä enää huoli kerro että hänen huono puoli on se ettei mua hän enää saa....
    https://youtu.be/n-C7hbbEyAw?t=246
  18. Kai ymmärrät että olisin ihan eka napsauttanut henkipuolen ylävoiman ja sitten vasta peukalollalla? Kerran oli aimon kanssa paha paikka kun aimo oksensi taksi jonossa liivi miehen selkään.... mies sitten löisi aimoa. Minä otin tilandeen haltuun ja karjaisin kimeällä äänellä khiaiiiii!!! Heräsin Jorvin sairaalan heräämössä kun hoitaja Tuupakka kyseli että huhuu onko siellä ketään? Meinasin tulla hulluksi.....
  19. On sitä matkoilla oltu ja siellä sitten matkailtu. Kävittiin äiteen kanssa Turengissa 1973 jussina. Ladalla painettiin menemään joka oli luvattomasti lainassa viinanpoltosta vankilassa istuvalta Hönö Veikolta, jolla oli jäsen kirja. Haistiin öljyltä vielä jouluna vaikka oltiin kävitty suihkussakin Skunkki Muorilla. Sillä on jo suihku.
    Turengissa söitiin voikkoleipiä ja äiti laittoi mulle pepantteenia taakse, kun enomies teki mullen lääkärin tarkastuksen.

    Nuorena sitä hassuteltiin sukulaisten kesken https://aijaa.com/PS3wN5 Olin silloin koe lentäjänä ja minut kyllä hatusta tunnistaa. Suppo-Serkulla on oudon mallinen pää kun isä ukkonsa ampui sitä vahingossa kahdesti haulikolla päähän kahden metrin päästä. Meillä muilla on vaan joku krosomi virhe ja jotakin keeneissä mitä en nyt muista. Joku morfoosi konditoriossa.
  20. Aimo ei tullutkaan eilen vielä kotiin katsomaan telkkaria, koska koira oli joulun aikoihin kauppa matkalla jäänyt jumiin marketin pihaan koira häkkiin hihnastaan ja ne on sitä koettaneet siellä irrottaa. Ehdotin että irrottaisivat kaula pannan niin aimo sanoi ettei kallista pantaa lähdetä nyt rikkomaan. Saattaa olla että ehdin lähteä hesaan ennenku aimo sieltä kotiin kerkiää ala kertaan kattomaan telkkaria. Minä olen ylä kerrassa katsomassa telkkaria. Ala kerrasta ei kuulu kolinaa ainakaan vielä.
    Olen ollut Bagnokissa monasti... mulla on siellä gondossa nana... parikin... ostin erin omaisen kännykän viimeksi sieltä Xulami tao joku sellanen... 800 dollaria... saa uskomattoman hyväi kuvia kun se pakkaa ne ihan pikkusiksi....
    21. 7 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt