Useiden kymmenien nettideittikokemusten perusteella vuosien mittaan, olen tullut seuraavaan johtopäätökseen, ja tämä koskee nimenomaan nettideittailua "harrastavia" naisia:
Korkeasti koulutettu, sivistynyt, vakavarainen ja muutenkin viehättävä nainen, joka kuukausi ja jopa vuosikaupalla deittailee netissä, ei todellisuudessa hae yhtään mitään.
Jos tällainen nainen ei löydä kumppania omasta sosiaalisesta verkostostaan työ- opiskelu ym. piireistä, niin ei sitä kyllä sitten netistäkään löydy.
Mutta se todellinen päätelmä: Nämä "tasokkaat" naiset haluavat vain aina välillä löytää jonkun riittävän trendikkään kiiltokuvapoikamaisen gigolopellen, jota voi aina sopivasti esitellä tilaisuuksissa. Millään muilla ominaisuuksilla ei ole merkitystä.
Ja miten olen tähän teoriaan päätynyt? Ihan konkreettisesti kokemusten kautta. Ulkonäköni on ilmeisesti suht ok, koska deittiseuraa on riittänyt. Mutta näiden kauniiden "maisterisnaisten" luonnolle ottaa liikaa, jos myös mies on kouluttautunut ja osaa ottaa tilanteet haltuun ja omaa laajan yleissivistyksen tason. Jos varallisuuttakin on tavanomaista enemmän, niin aina pahenee. Nämä naiset haluavat olla tilanteen "herrana", ja kyetä olemaan joka asiassa miestä pätevämpi ja näsäviisastella kaikesta. Kylmäpäinen maalaisjärki on ihan tuntematon käsite näille urakeskeisille suorittajille ja perseennuolijoille.
Varakas ja kaunis nainen ei todellisuudessa "tarvitse" miestä mihinkään. Jos esim. tarvitaan moottorisahaa johonkin, niin sen voi aina ulkoistettuna palveluna ostaa jne. Parisuhteen nämä naiset näkevät lähinnä uhkana ja rasitteena.
Vähän turhauttavaa ja tympivää, mutta tämä lienee kylmä tosiasia.
Paljon voisi tähän vielä lisätä, mutta tässä alkuun jutun tynkää. Saa nähdä millaista palautetta tulee, niin päästään ehkä eteenpäin.
Teoria "tasokkaista" naisista...
83
841
Vastaukset
- mies_44
Olen samaa mieltä. Olen oppinut jättämään sellaisset keski-ikäisten naisten profiilit omaan arvoonsa, joissa oma koulutus, asema ja ystäväpiiri korostuvat liikaa. On epärehellistä korostaa oman elämänsä täydellisyyttä ilman miestä, jos kuitenkin on nettiin vaivautunut miestä etsimään.
Jos naisen edellä kuvatun kaltainen kuvaus profiilissa on totuudenmukainen, niin herää kysymys miksi nainen ei kaikella tuolla tasolla ja verkostoilla ole löytänyt itselleen miestä tähän mennessä. Toisaalta jos kuvaus itsestä on liioiteltu, naisella lienee muutenkin taipumusta tuollaiseen ja on jokin ongelma omanarvontuntonsa kanssa.- JustiinaJustiina
Hmmm.... mistä päin Suomea mies_44 on?
Onko hän vapaa ja savuton?
- ~cissi~
En tunnista itseäni tuosta, vaikka olenkin työorientoitunut nainen ja mielellään pitäisin itseäni myös sivistyneenä..
Olen itse ollut jo vuosia tuolla Treffeissä, enkä etsi sitä kautta mitään tosissani. Koko profiilin olemassaolo saattaa unohtua kuukausiksi. Mielenkiintoisiin viesteihin vastaan. Joskus olen päätynyt tapaamisiin.
Miehet tuolla Treffeissä joko etsivät parisuhdetta liian tosissaan tai sitten pelkkää seksiseuraa. Muutaman kevyesti flirttaavan mutta silti kunnollisen olen tavannut ja niistä tapaamisista on jäänyt mukava fiilis. En vain ollut valmis parisuhteeseen, mutta hiljaa hyvä tulee, on se ihanteena mielessä koko ajan :D
Sitä pidän minäkin erittäin outona, jos raahaa nettitreffituttavuutensa johonkin tilaisuuteen edustamaan.- Truth hurts
Just just!
Et siis tunnista itseäsi, vai et vain halua sitä myöntää? Aloittajan kuvaus karusta todellisuudesta osuu tekstiisi täydellisesti.
"Olen itse ollut jo vuosia tuolla Treffeissä, enkä etsi sitä kautta mitään tosissani."
-Niinpä juuri. Tämä oli yksi avausviestin pointti.
"Miehet tuolla Treffeissä joko etsivät parisuhdetta liian tosissaan tai sitten pelkkää seksiseuraa."
-Niin... laidasta laitaan löytyy, mutta mikään ei kelpaa.
"Muutaman kevyesti flirttaavan mutta silti kunnollisen olen tavannut ja niistä tapaamisista on jäänyt mukava fiilis."
- Aivan. Ne ovat juuri niitä pintaliitopellejä, joista avauksessa myös kerrottin.
"En vain ollut valmis parisuhteeseen, mutta hiljaa hyvä tulee, on se ihanteena mielessä koko ajan"
- Se tulee todennäköisesti olemaan ihanteena mielessä hamaan hautaan asti kohdallasi, ellet muutu. Myönnä pois.
No eihän siinä sinänsä mitään. Kukin tyylillään, mutta kun sinun kaltaisia on 13 tusinassa, niin kyllähän se alkaa vituttaa kunnon miestä, joka haluaisi ihan oikean parisuhteen. Kuluta sitten niiden aikaa omaan ajanvietteeseesi. - ~cissi~
Truth hurts kirjoitti:
Just just!
Et siis tunnista itseäsi, vai et vain halua sitä myöntää? Aloittajan kuvaus karusta todellisuudesta osuu tekstiisi täydellisesti.
"Olen itse ollut jo vuosia tuolla Treffeissä, enkä etsi sitä kautta mitään tosissani."
-Niinpä juuri. Tämä oli yksi avausviestin pointti.
"Miehet tuolla Treffeissä joko etsivät parisuhdetta liian tosissaan tai sitten pelkkää seksiseuraa."
-Niin... laidasta laitaan löytyy, mutta mikään ei kelpaa.
"Muutaman kevyesti flirttaavan mutta silti kunnollisen olen tavannut ja niistä tapaamisista on jäänyt mukava fiilis."
- Aivan. Ne ovat juuri niitä pintaliitopellejä, joista avauksessa myös kerrottin.
"En vain ollut valmis parisuhteeseen, mutta hiljaa hyvä tulee, on se ihanteena mielessä koko ajan"
- Se tulee todennäköisesti olemaan ihanteena mielessä hamaan hautaan asti kohdallasi, ellet muutu. Myönnä pois.
No eihän siinä sinänsä mitään. Kukin tyylillään, mutta kun sinun kaltaisia on 13 tusinassa, niin kyllähän se alkaa vituttaa kunnon miestä, joka haluaisi ihan oikean parisuhteen. Kuluta sitten niiden aikaa omaan ajanvietteeseesi.Niin no, en tunnistanut itseäni kuvauksesta, koska minulla ei ole tarvetta todistella pätevämmyyttäni miehelle ja painaa tätä alas. Katson mielelläni ylöspäin ja kunnioitan miestä, kun aihetta on.
Ei haittaa yhtään, jos mies on sivistynyt ja hyvätuloinen. Joku pettynyt mies on nyt vain keksinyt tuon, kun ei pysty myöntämään itselleen todellista syytä miksi on tullut dumpatuksi kerta toisensa jälkeen.
Parisuhde on sen mittaluokan pamaus, että siinä ei riitä "ihan kiva" tai "aika mukava". Miehen tulisi tämä pettymykseltään ymmärtää. Naisen arki yksinkin on varsin antoisaa. - truth hurts
~cissi~ kirjoitti:
Niin no, en tunnistanut itseäni kuvauksesta, koska minulla ei ole tarvetta todistella pätevämmyyttäni miehelle ja painaa tätä alas. Katson mielelläni ylöspäin ja kunnioitan miestä, kun aihetta on.
Ei haittaa yhtään, jos mies on sivistynyt ja hyvätuloinen. Joku pettynyt mies on nyt vain keksinyt tuon, kun ei pysty myöntämään itselleen todellista syytä miksi on tullut dumpatuksi kerta toisensa jälkeen.
Parisuhde on sen mittaluokan pamaus, että siinä ei riitä "ihan kiva" tai "aika mukava". Miehen tulisi tämä pettymykseltään ymmärtää. Naisen arki yksinkin on varsin antoisaa.Edelleen: Aloittajan teksti on silkkaa asiaa.
Ja kuten lopuksi kirjoitat: "Naisen arki yksinkin on varsin antoisaa."
Niinpä niin. Tästähän kaikki juuri kiikastikin. Nettideitit ovat täynnä naisia, jotka vaan kuluttavat aikaansa, eivätkä halua tai etsi mitään muuta kuin jotain viihdykettä ja pintaliitopotaskaa jonkun hauskan toyboyn muodossa.
ps. Ilmeisesti parisuhde on aiemmin sitten ollut varsin selkeä juttu ja osa ihmisyyttä, mutta nykynaiselle se on "ison mittaluokan pamaus"?
Eikös aloittaja juuri todennutkin parisuhteen olevan nykynaisille kuin jokin uhka tai rasite. Mihin maailma oikein on menossa? Kysyn vaan? Oikeasti! - ~cissi~
truth hurts kirjoitti:
Edelleen: Aloittajan teksti on silkkaa asiaa.
Ja kuten lopuksi kirjoitat: "Naisen arki yksinkin on varsin antoisaa."
Niinpä niin. Tästähän kaikki juuri kiikastikin. Nettideitit ovat täynnä naisia, jotka vaan kuluttavat aikaansa, eivätkä halua tai etsi mitään muuta kuin jotain viihdykettä ja pintaliitopotaskaa jonkun hauskan toyboyn muodossa.
ps. Ilmeisesti parisuhde on aiemmin sitten ollut varsin selkeä juttu ja osa ihmisyyttä, mutta nykynaiselle se on "ison mittaluokan pamaus"?
Eikös aloittaja juuri todennutkin parisuhteen olevan nykynaisille kuin jokin uhka tai rasite. Mihin maailma oikein on menossa? Kysyn vaan? Oikeasti!Hei hei, eihän tässä mitään uutta ole. Jos naisella on vaihtoehtoja, hän käyttää ne. Niin toimii rationaalinen ihminen. Ei maailma ole minnekään menossa, se vain muuttuu.
Aikoinaan naisen oli pakko suostua miehelle, kun ei pystynyt itse huolehtimaan elatuksestaan. Onhan näitä naisia vieläkin maailma pullollaan, ja myös suomalaiset miehet tämän huomanneet. Vaimon voi hakea Venäjältä, Thaimaasta, Filippiineiltä tai Intiasta.
Haluaako joku mies oikeasti palata takaisin aikaan, jolloin naisen oli pakko? Haluatteko te vierellenne elämän päiviksi ja öiksi naisen, joka oikeasti haluaisi jotain muuta, jos olisi mahdollisuus?
Miesten ei auta kuin kehittää itseään edelleen. Jäi tekemättä silloin, kun naisten oli otettava joku, kuka tahansa. - Don Staublerz
~cissi~ kirjoitti:
Hei hei, eihän tässä mitään uutta ole. Jos naisella on vaihtoehtoja, hän käyttää ne. Niin toimii rationaalinen ihminen. Ei maailma ole minnekään menossa, se vain muuttuu.
Aikoinaan naisen oli pakko suostua miehelle, kun ei pystynyt itse huolehtimaan elatuksestaan. Onhan näitä naisia vieläkin maailma pullollaan, ja myös suomalaiset miehet tämän huomanneet. Vaimon voi hakea Venäjältä, Thaimaasta, Filippiineiltä tai Intiasta.
Haluaako joku mies oikeasti palata takaisin aikaan, jolloin naisen oli pakko? Haluatteko te vierellenne elämän päiviksi ja öiksi naisen, joka oikeasti haluaisi jotain muuta, jos olisi mahdollisuus?
Miesten ei auta kuin kehittää itseään edelleen. Jäi tekemättä silloin, kun naisten oli otettava joku, kuka tahansa.Kuulehan ~cissi~,
Kiitos, että olet osallistunut ja ottanut kantaa. Hienoa. Ja kiitos muillekin, pidetään asiallinen keskustelu yllä.
Mutta huomasin tuossa yhdessä toisessa ketjussa, että olit kirjoittanut:
"Ensin pitää kehua naisen profiilia ja kertoa, mikä siinä herätti mielenkiinnon. Nainen kyllä huomaa, jos teksti on sellainen, joka on laitettu noin neljällesadalle muulle naiselle.
Ei avausviestissä tarvitse mitään ihmeellistä olla. Tärkeintä on, ettei käyttäjä roiku kaiken aikaa Treffeillä kirjaantuneena. Jos roikkuu, on jäänyt koukkuun naisten paljouteen eikä kukaan nainen sellaista miestä halua."
Eli haluat, että miehet näkevät vaivaa vuoksesi, ja että eivät "roiku" koko ajan treffeillä, kirjoittele muille naisille jne. Ja kaikki vain siksi, että voisit todeta heille elämäsi olevan mainiota ilman miestä ja että et hae nettideittailulta mitään! Ja, että näin toimii nykyaikainen "rationaalinen" ihminen.
Anteeksi nyt vaan cissiseni, mutta olet tämän kaiken perusteella todella vastenmielinen oman edun tavoittelija ja varsinainen säätäjä. Toivottavasti en ikinä kohtaa sinua ainakaan treffien merkeissä. Teikäläisiä on nähty jo tarpeeksi.
Silti olen iloinen, että on saatu keskustelua aikaiseksi. Jatketaan tästä. - rullaati rullaa :)))
~cissi~ kirjoitti:
Hei hei, eihän tässä mitään uutta ole. Jos naisella on vaihtoehtoja, hän käyttää ne. Niin toimii rationaalinen ihminen. Ei maailma ole minnekään menossa, se vain muuttuu.
Aikoinaan naisen oli pakko suostua miehelle, kun ei pystynyt itse huolehtimaan elatuksestaan. Onhan näitä naisia vieläkin maailma pullollaan, ja myös suomalaiset miehet tämän huomanneet. Vaimon voi hakea Venäjältä, Thaimaasta, Filippiineiltä tai Intiasta.
Haluaako joku mies oikeasti palata takaisin aikaan, jolloin naisen oli pakko? Haluatteko te vierellenne elämän päiviksi ja öiksi naisen, joka oikeasti haluaisi jotain muuta, jos olisi mahdollisuus?
Miesten ei auta kuin kehittää itseään edelleen. Jäi tekemättä silloin, kun naisten oli otettava joku, kuka tahansa.Heh heh! Telaketjufemakko ärähti kun jäi kiikkiin.
Kyllä kuulostaa aika kurjalta miestä kohtaan, joka kiinnostuu profiilistasi ja päätyy vielä treffeillekin kanssasi..
Kerrotko profiilissasi, ettet oikeasti hae mitään?- ~cissi~
Don Staublerz kirjoitti:
Kuulehan ~cissi~,
Kiitos, että olet osallistunut ja ottanut kantaa. Hienoa. Ja kiitos muillekin, pidetään asiallinen keskustelu yllä.
Mutta huomasin tuossa yhdessä toisessa ketjussa, että olit kirjoittanut:
"Ensin pitää kehua naisen profiilia ja kertoa, mikä siinä herätti mielenkiinnon. Nainen kyllä huomaa, jos teksti on sellainen, joka on laitettu noin neljällesadalle muulle naiselle.
Ei avausviestissä tarvitse mitään ihmeellistä olla. Tärkeintä on, ettei käyttäjä roiku kaiken aikaa Treffeillä kirjaantuneena. Jos roikkuu, on jäänyt koukkuun naisten paljouteen eikä kukaan nainen sellaista miestä halua."
Eli haluat, että miehet näkevät vaivaa vuoksesi, ja että eivät "roiku" koko ajan treffeillä, kirjoittele muille naisille jne. Ja kaikki vain siksi, että voisit todeta heille elämäsi olevan mainiota ilman miestä ja että et hae nettideittailulta mitään! Ja, että näin toimii nykyaikainen "rationaalinen" ihminen.
Anteeksi nyt vaan cissiseni, mutta olet tämän kaiken perusteella todella vastenmielinen oman edun tavoittelija ja varsinainen säätäjä. Toivottavasti en ikinä kohtaa sinua ainakaan treffien merkeissä. Teikäläisiä on nähty jo tarpeeksi.
Silti olen iloinen, että on saatu keskustelua aikaiseksi. Jatketaan tästä.Totta kai miehen pitää nähdä vaivaa, jos hän on se, joka sen parisuhteen haluaa. Minäkin näen aina vaivaa sellaisten asioiden eteen, joita tavoittelen.
Siinä toisessa ketjussa kysyttin, mitä miehen pitäisi Treffipalstalla tehdä, jotta nainen kiinnostuisi. Vastasin rehellisesti. Jos nainen on itsenäinen, ei addiktoitunut treffipalstoihin tai muihin netin palveluihin, tyytyväinen elämäänsä eikä pakkomielteenomaisesti pariutumassa, hän haluaa vastaavan miehen, jonka kanssa vain viihtyy hetki hetkeltä enemmän.
Kuulostat loukkaantuneelta ja satutetulta. Olet yrittänyt parhaasi, mutta oikeaa ihmistä ei ole löytynyt. Naisten haukkuminen ei asiaa auta; meistä harva toimii ihmissuhteissa täydellisen suunnitelmallisesti. Tunteet vievät tai eivät vie. Sehän tässä on se jännitysmomentti. - valehteluun väsynyt
cissi, muista toki mainita ettet hae todellisuudessa mitään.
Todennäköisesti profiilissasi väität olevasi suora, rehellinen ja avoin. Mitä et kuitenkaan ole. - ~cissi~
valehteluun väsynyt kirjoitti:
cissi, muista toki mainita ettet hae todellisuudessa mitään.
Todennäköisesti profiilissasi väität olevasi suora, rehellinen ja avoin. Mitä et kuitenkaan ole.Heh, ei mitään noin kliseistä. Viestittelyn alkuvaiheissa kerron, että treffiprofiili on mulle lähinnä sadepäivien harrastus. Ottaa tai ei ota, ei ole minun päänsärky.
Kyllähän profiilista näkee, että se on monta vuotta ollut kun vieraskirjassa on kommentteja aikain takaa. Olen avoin ja rehellinen, en poista yhtäkään kommenttia. Sitten vaan tekemään päätelmiä. - pling plong
~cissi~ kirjoitti:
Heh, ei mitään noin kliseistä. Viestittelyn alkuvaiheissa kerron, että treffiprofiili on mulle lähinnä sadepäivien harrastus. Ottaa tai ei ota, ei ole minun päänsärky.
Kyllähän profiilista näkee, että se on monta vuotta ollut kun vieraskirjassa on kommentteja aikain takaa. Olen avoin ja rehellinen, en poista yhtäkään kommenttia. Sitten vaan tekemään päätelmiä.cissi-pissi lulee olavansa sukkelakin missi! ha hah
- dyna miikka
Hyvä kirjoitus. Monissa naisissa on sellaista luonteenpiirrettä, varsinkin juuri näissä korkeasti koulutetuissa ja muissa hienohelmoissa, että naisen on pakko olla fiksumpi ja parempi kuin mies. Sellainen suhde on tuomittu hajoamaan. Jos jokapäiväinen elämä on aina jonkinlainen kilpailutilanne, jossa naisen pitää korostaa omaa koulutustaan yms, niin sehän on eräänlaista henkistä väkivaltaa. Tiedän korkeasti koulutettuja naisia jotka on ottaneet itselleen duunarimiehen ja jääneet sitten itse kotiäideiksi. Nämä naiset jaksaa piinata miestään joka päivä ja muistuttaa että minä olen se fiksumpi tässä parisuhteessa, vaikka hylkäsinkin kaikki urahaaveeni heti kun tulin paksuksi, ja vietän nykyään päiväni katsellen saippuasarjoja villasukat jalassa.
- viisastunut täti
Samaa mieltä aloittajan kanssa, vaikka nainen olenkin.Minunkin tuttavapiiriin kuuluu näitä kuvailemasi kaltaisia naisia.
Miestä "etsitään" nettideitistä, mutta toisaalta taas korostetaan, kuinka yksin on hyvä, en tarvitse miestä mihinkään,en halua ketään elämääni sotkemaan jne jne.
Siis nettideittailevat, kysyn vaan miksi?????- keelo
Aivan. Kuten täällä on jo sanottukin, niin minunkaan mielestä ei ole kovinkaan innostavaa, jos naisen profiilissa mainitaan jotain siitä kuinka elämä on niin mallillaan, ettei siihen oikein tarvitse ketään ellei oikein kovasti kolahda. Varmasti suuri osa ihmisistä, jotka ovat tottuneet elämään yksinkin, tulevat toimeen yksinään eikä heille parisuhteen hakeminen ole pelkästään sitä, että pitäisi vain olla joku, käytännössä kuka tahansa. Mutta jos sitä asiaa pitää jo heti profiilissa korostaa, niin väkisinkin miettii mikä on profiilin takana olevan ihmisen perimmäinen motivaatio hakea seuraa tällaisella treffipalstalla. Lähtökohtaisesti se motivaatio ei vain tunnu tarpeeksi korkealta omaan toiveeseeni, jos yksin eläminen tuntuu enemmänkin toivotulta olotilalta ja silti ollaan treffipalstalla hakemassa seuraa.
Tuossa edellä tuli esille myös tuo miten vakavasti haetaan seuraa. Omasta puolestani voin todeta, että haen seuraa deittipalstalla siinä mielessä vakavasti, että olen ihan aidosti halukas löytämään ihmisen, jonka kanssa voisin kuvitella viettäväni yhteistä elämää ja muodostamaan toimivan parisuhteen. Haluaisin myös kohdata täällä naisia, jotka ovat liikkeellä samalla asenteella. Tähän nettitouhuun ei tietysti voi suhtautua liian vakavalla asenteella, koska tämä nyt selvästi on mitä on. Siltikin tiedän ainakin itse tasan tarkkaan sen miksi täällä olen ja mitä täältä toivoisin mahdollisesti löytäväni. Mielestäni se vaatii asennoitumista tietynlaisella vakavuudella, vaikka ei otsaa tarvitsekaan rypistellä. Enhän toisaalta myöskään halua antaa täällä oleville naisille väärää käsitystä tarkoitusperistäni, jonka vuoksi en myöskään voisi suhtautua tähän jotenkin kepeästi, jos asian niin voi ilmaista. - Don Staublerz
Kiitos viisastuneelle tädille.
Ja eritoten hyvä kysymys... niin, siis miksi, oi miksi.
Tähän ehkä ~cissi~ tietää vastauksen?
Ehkä vastaus kuuluu näin: "Nykyajan rationaalisen naisihmisen tulee aikansa kuluksi käyttää miehiä leluina ja pelinappuloina. Se on välttämätöntä oman egon alleviivaamiseksi seurapiireissä."
Tämä ehkä kärjistettynä, mutta en hämmästyisi, jos tämän voisi rivien välistä kohta lukea... ;) - ~cissi~
Don Staublerz kirjoitti:
Kiitos viisastuneelle tädille.
Ja eritoten hyvä kysymys... niin, siis miksi, oi miksi.
Tähän ehkä ~cissi~ tietää vastauksen?
Ehkä vastaus kuuluu näin: "Nykyajan rationaalisen naisihmisen tulee aikansa kuluksi käyttää miehiä leluina ja pelinappuloina. Se on välttämätöntä oman egon alleviivaamiseksi seurapiireissä."
Tämä ehkä kärjistettynä, mutta en hämmästyisi, jos tämän voisi rivien välistä kohta lukea... ;)Oot sää kanssa söpö! Toivottavasti ei nimesi ole Juha, Toni, Mikko tahi Kimi. Eikä Janne.
- Don Staublerz
~cissi~ kirjoitti:
Oot sää kanssa söpö! Toivottavasti ei nimesi ole Juha, Toni, Mikko tahi Kimi. Eikä Janne.
Juu ei natsaa mikään noista nimistä, vaikka sinänsä ihan erinomaisia ovatkin :)
- Debbie Depressive
Pärstä on keskinkertainen, kroppa todella hyvässä kuosissa ikäisekseni, mutta ketään miestä en saa koska en ole työelämässä koska olen eläkkeellä masennuksen ja ahdistuksen takia. Tässäkin taannoin yhteydenotossa oli sanottu suoraan että "jos sinulla on työ, kavereita ja harrastuksia niin vastaa". Ei minulla niitä kavereitakaan ole, mikä EI tarkoita sitä että aion alkaa roikkumaan miehessä kokopäivätoimisesti. Eikä tapanani ole makoilla sängyssä keskipäivään asti. Ja jos olisikin, niin mitä ne minun omassa kodissani tekemät asiat mitenkään kuuluvat kenellekään muulle? (Siivotakin osaan, eli missään paskassa ei tässä eletä!)
Tuntuu että netistä ei löydy yhtään miestä joka ei olisi aivan naimisissa työn kanssa ja vaatisi että muidenkin pitää olla syvällä uraputkessa. Ja jos joskus harvoin löytyy joku joka ei ole töissä, niin tämä sitten yleensä aloittaa yhteydenpidon ilmoittamalla että hän ei halua kavereita eikä naista piste. (Miksi he sitten ilmoituksia laativat...?) Tai viina virtaa, tosin sen alan ihmiset eivät yleensä ota yhteyttä, onneksi. Etsivät kai seuransa muualta.
Kuvitellaan että nainen saa aina miehen helposti, mutta katinkontit.- -
Jos olet keski-ikäinen, pääkaupunkiseudulta ja pusuteltavan näköinen savuton nainen, niin eiköhän treffata. Mua ei masikset säikytä. Olen itsekin sellaiset selättänyt :-)
- Debbie D
- kirjoitti:
Jos olet keski-ikäinen, pääkaupunkiseudulta ja pusuteltavan näköinen savuton nainen, niin eiköhän treffata. Mua ei masikset säikytä. Olen itsekin sellaiset selättänyt :-)
Heh, en ole pk-seudulta ja tykkään olla päällä. Että se siitä...
- Debbie D
Debbie D kirjoitti:
Heh, en ole pk-seudulta ja tykkään olla päällä. Että se siitä...
Vai tarkoititko että olet selättänyt masennuksen... xD Miten käsitin että olet selättänyt masentuneita... OMG.
- -
Debbie D kirjoitti:
Vai tarkoititko että olet selättänyt masennuksen... xD Miten käsitin että olet selättänyt masentuneita... OMG.
Kuule ihan oman masikseni olen selättänyt, joten hyi sua! ;-)
- Debbie D
- kirjoitti:
Kuule ihan oman masikseni olen selättänyt, joten hyi sua! ;-)
Voi panna nuo sekoiluni yön ja väsymyksen piikkiin... :P
- justiinsa joo.
Mikäli nuolee perseen, saa kohta nuolla etupuolenkin.
Kyllä minä olen ihmetellyt ja teen niin edelleenkin, että miksi netissä
juuri näitä omasta mielestään tasokkaita naisia pyörii niin paljon.
Siis mitä varten, sillä luulisi näistä hienosto- piiri kissanristiäisistä löytyvän
parenmmin seuraa, kuin netistä. Siellä voi livenä sipsutella korkkareissa
ja esitellä ansiolistansa.
Joo nyt tiedän, että tulee turpaan, että tukka lähtee, mutta minkäs teet ! - ääääääääääääääääääää
Miksi te miehet muuten niin innokkaasti haette kumppania niistä korkeakoulutetuista naisista? Kyllä meissä ammattikorkean käyneissäkin on ihan täyspäisiä, sivistyneitä ja fiksuja ihmisiä.
- keelo
Minulle kelpaa ammattikorkean käynyt nainen vallan mainiosti. Itseasiassa minua kiinnostaa muut asiat ennemmän kuin se missä koulussa joku on aikaansa viettänyt. Fiksuudesta ja sivistyneisyydestä se koulutus kun ei suoraan kerro yhtään mitään. Olisiko osasyy kuitenkin siinä, että jostain syystä varsin suuri osa naisista etenkin täällä pääkaupunkisedulla on yliopistossa opiskelleita? Tuntuu, että jokseenkin joka toinen vastaantuleva nainen omassa ikäryhmässäni on maisteri.
- ääääääääääääääääääää
keelo kirjoitti:
Minulle kelpaa ammattikorkean käynyt nainen vallan mainiosti. Itseasiassa minua kiinnostaa muut asiat ennemmän kuin se missä koulussa joku on aikaansa viettänyt. Fiksuudesta ja sivistyneisyydestä se koulutus kun ei suoraan kerro yhtään mitään. Olisiko osasyy kuitenkin siinä, että jostain syystä varsin suuri osa naisista etenkin täällä pääkaupunkisedulla on yliopistossa opiskelleita? Tuntuu, että jokseenkin joka toinen vastaantuleva nainen omassa ikäryhmässäni on maisteri.
Asun tunnin ajomatkan päässä pääkaupunkiseudulta ja täällä taas tuntuu suurin osa vapaista miehistä olevan pienissä ympyröissä elämänsä eläneitä tapauksia, elämä rajoittunut työhön, kotiin ja Shellin baariin :). Mutta jos mietin miehiä, joihin olen eron jälkeen tuntenut vetoa, on vain yksi ollut maisteri, muut joko ammattikoulun tai ammattikorkean käyneitä. Ei se kahden ihmisen välinen kemia koulutusta katso. Mulle se fiksuus ja sivistys merkitsee ihan muuta kuin kirjaviisautta.
- mies_44
Minuun vetoavat eniten "jalat maassa" tyyppiset rehellisenoloiset profiilit, jotka eivät kuitenkaan kuulosta liian epätoivoisilta miehenkaipuussaan tai liian vaatimattomilta itsestään kertoessaan.
Jollakin tavalla epäsuorasti profiilissa täytyy olla esillä se, että kirjoittaja on tunteva ja empaattinen ihiminen, jonka elämä ei ole täydellistä ja jota vakituinen mieskumppani voisi parantaa olemalla vieressä, kuuntelemassa, keskustelemassa ja hyvänä pitämässä. Monet naisten profiilit jättävät tässä suhteessa tosi kylmän olon.- Debbie D
Johtuu varmaan siitä että kun ei tiedä miten välttää liian epätoivoista vaikutelmaa ei halua kauheasti leperrellä herttaisia siitä miten unelmoi kumppanista. Omakin ilmoitukseni on kyllä aika karu, toisaalta en mikään roikkujariippa ole koskaan miehille ollutkaan niin että kokoajan pitäisi nyhjätä kyljessä kiinni.
- 16+6
Eihän nainen eikä mies oikeastaan enää tarvitse puolisoa (lasten tekoon väliaikaisesti ehkä) joten voitaisiin keskittyä siihen, ketkä oikeasti haluavat puolison, ketkä haluavat vain deittailla.
Olisi liian hienoa, jos kaikki olisivat asian suhteen rehellisiä itselleen ja toisilleen. - 31
Itse _haluaisin_ parisuhteen miehen kanssa, mutta en todellakaan _tarvitse_ suhdetta ollakseni tyytyväinen tai onnellinen, enkä ole epätoivoinen, vaikka sinkkuutta on takana enemmän kuin parisuhdetta. Elämän sulostuttajaa kaipaisin, tasavertaista suhdetta. Koulutusta amk:n verran ja hyvä työ, johon suhtaudun vakavasti, mutta se ei silti ole elämäni tärkein asia.
Kelpaako esim. tällainen ap. kirjoittajalle? - Eeva52
Yritin lukea ketjua kokonaisuudessaa, siinä ihan kuitenkaan onnistumatta, kun koko ajan tuli mieleen lisäkommentteja.
Itselläni on noin kuukauden ollut profiili S24:ssa. Siinä kerron kyllä, että elämäni on aika täyttä ja työ on tärkeää ja bla bla mitä täällä on mainostettu.
Kyllä, olen korkeakouluni käynyt ja vuosikymmeniä (olen 50 ) tehnyt töitä ja nyt nautin sitten vallasta ja sen tuomasta arvostuksesta.
Minä kuitenkin tiedän tarkkaan, mitä haen. Ihannemiehen kriteereissä ei kuitenkaan ole kuin ikähaarukka, joka sekin on varsin laaja ja paikkakunta suurinpiirtein. Olen kohdannut tämän kuukauden aikana monelaisia miehiä, joiden kanssa olen kirjoitellut toisten kanssa enemmän ja toisten vähemmän.
Yhteinen tekijä on kuitenkin kaikille miehille ollut, että he ovat olleet mielenkiinoisia IHMISIÄ. Minulla on ollut tosi mukavaa ja uskon että miehetkin ovat tykänneet kirjoittaa kanssani.
Kahden kanssa olen ehtinyt treffeille, joista jälkimmäinen on ollut jotain erityistä. Lämpimästi tunteva mies ja kaikkein tärkein, kemiat kohtasivat.
Uskon, että tärkeintä on se, että kohtaa jokaisen ihmisenä ja kunnioittaa vastapuolta ja kohtelee häntä kuten haluaisi toista kohdeltavan.
Toivottavasti muutkin löytvät täältä inhimmillisyytä ja läheisyyttä.- yks_kak-sin
Olen löytänyt ihan tavis miehestä. Hänellä on henkinen vatupassi tasapainossa.
Tämä on yksi tärkeistä kriteereistä, jonka mieheltä toivon.
Minä osaan nauraa itselleni ja hauskaa on piisannut.
En ole korkeita kouluja kolunnt, mutta hyvin toimeen tullut.
- Kari324
Et sä varmaan ihan väärässä ole. Just äsken bongasin Treffien etusivulta naisprofiilin, jonka kuva kiinnosti katsomaan tarkemmin. Profiilitekstissä on ihan suoraan sanottu, ettei hän tiedä mitä hakee vai hakeeko mitään.
Tuota "avoimin silmin ja mielin" -mentaliteettia on kyllä aika monella (no kuka helv*** silmät kiinni kulkee missään?) ja minun mielessäni se saa merkityksen, että tyyppi tosiaan odottelee ja katselee aina vaan sitä kiinnnostavampaa. Kaikista ehdokkaista löytyy aina joku vika (tottakai, kun ei ole olemassakaan täydellistä ihmistä). Tämä koskee sekä miehiä että naisia.
Turhauttavaa ja tympivää, kyllä. Melkein tekisi mieli laittaa tänne kuvallinen profiili ja teksti, että en minä hae täältä mitään, odotan vaan paljonko tulee kehuja vieraskirjaan ja tähtiä profiiliin.- keelo
Voihan tuon avoimin mielin -mentaliteetin noinkin tietysti ajatella :) Tosin mielestäni nettideittailussa olisi hyvä, ettei tekisi liikaa tulkintoja erilaisista asioista, koska niissä menee kuitenkin helposti väärään. Tiedän itse suht pitkästä nettideittailukokemuksestani, että monenlaiset asiat ja sanonnat saattavat saada omassa päässä mitä erilaisempia merkityksiä. Haluaisin ennemmin kuitenkin ymmärtää asiat niin kuin ne sanotaan enkä tehdä erilaisia tulkintoja suuntaan ja toiseen. Itse tuon esille olevani liikkeellä avoimin mielin ja toivon sitä myös vastapuolelta. Mielestäni täällä pitäisi pyrkiä tutustumaan ihmisiin mahdollisimman avoimesti. Tarkoittaen siis, ettei ole liikaa kriteerejä jo heti kättelyssä, koska ne liiat kriteerit voivat karsia pois sopivia ihmisiä. Tutustuahan aina voi ja harvemmin esim. profiilitekstin perusteella saa ihmisestä kaikenkattavan käsityksen :)
Se taas, että sanoo suoraan ettei tiedä mitä hakee, niin ei tietysti ole kovin innostavaa ja pistää minutkin siirtymään seuraavan naisen profiiliin. Vaikka sopivalla avoimuudella onkin hyvä tutustua, niin kyllä silti pitää myös tietää yleisemmällä tasolla mitä on hakemassa ja tehdä se selväksi omassa tekstissään. Sekään ei innosta, että jo profiilissa huokuu epävarmuus nettiä kohtaan tai jotenkin hävetään siinä että on tehty profiili.
- maisterisnainen
Nainen, joka on pysytellyt sinkkuna keski-ikään, ei todellakaan luovu itsellisestä elämästään, ellei kaikki elementit seurustelusuhteessa ole kohdallaan: kemiat, ystävyys, arvot, elämäntapojen yhteensopivuus. Silti sellaista lottovoittoa odotellaan, ollen kuin vähän kuin mato-ongella täällä netissä. Jos ei loksahda, esitellään tuota itseriittoista puolta? Ja joka tapauksessa on elämä pitänyt järjestää niin, että siinä viihtyy, oli miestä tai ei. Pienen ikäni (tähän keski-ikään) olen opiskellut naisvaltaisilla aloilla, joissa ympyröissä olleet miehet eivät ole itseäni juuri kiinnostaneet. Nuorena olin myös estynyt: en osannut aloittaa seurustelua. Enkä myöskään ymmärtänyt ulkonäön puleeraamisen päälle. Tässä ketjussa sympatiseerasin tuota "pikku hiljaa" kommenttia: ihminen on siitä outo otukka, että tosiaan voi kypsyä ja kasvaa henkisesti pitkin elämäänsä, kumppanin kaipuu ei mihinkään katoa. Meitä maisterisnaissinkkuja halveksivien miesten ei pidä luulla, että vain naimisissa olevilla naisilla on kokemuksia miehistä, tai että kaikki mieskokemuksemme ovat löytyneet netin kautta. Näillä vuosikymmenillä (40 ) sinkut ovat hajallaan (ainakin täältä Helsingin ulkopuolelta katsottuna); toisaalta tilastollinen tosiasia on, että sinkuissa, niin naimattomissa kuin eronneissakin, on persoonallisuushäiröisiä enemmän kuin parisuhteessa elävissä, miehissä myös enemmän kuin naisissa: nettideittaile siinä sitten. Olen hiljattain löytänyt upean kirjoittelukaverin (siis oikeasti: kirjoituksensa häikäisevätt!) parinsadan kilometrin päästä. Minä tahtoisin enemmänkin, mutta tällä kertaa näyttää, että mies hakee jotain muuta kuin parisuhdetta (avoliiton tapainen on kesken, toisin kuin ilmoituksessaan sanoi). Joka tapauksessa antoisa tuttavuus. Samoin viime vuonna löysin miehen (itseäni korkeammin koulutetun), jonka kanssa ystävystyimme: olisin halunnut enemmän, mutta mies sanoo, ettei taannoisen eronsa takia pysty parisuhteeseen, vaikka olen hänen sanojensa mukaan "ihana nainen". En tahdo kukkoilemaan miehen rinnalle, häntä sulaksi hattuuni, tai häntä alistamaan, vaan oikeaan suhteeseen, parisuhteeseen, tai jos ei siihen, niin ystävyyteen.
- näin niän näin
Minä 45v en enää sotkeudu poikamieheen, jolla ei mitään hajua yhdessä
olemisesta.
Tapailin vähän aikaa tälläistä, joka hoki kokoajan, kun minä olen aina
tehnyt näin ja noin, sitten veti herneen nokkaansa, jos ois menty toisin.
Asian vierestä, mutta totta siltikin. - viisastunut täti
Samaa mieltä edellisen kanssa.
Sellainen , joka ikänsä ollut sinkkuna, ei enää osaa olla toisen kanssa.Ainakaan niin, että joskus tekisi kompromissejä tai taipuisi toisen tahtoon.
Näitä esimerkkejä on työkavereissa, sukulaisissa ja ystävissä.- 10+18
Mielestäni turhan yksioikoinen mielipide. Varmasti pitää paikkansa joidenkin kohdalla, mutta ei kuitenkaan kaikkien. Kyllä ihmisten kanssa joutuu olemaan tekemisissä muuallakin kuin parisuhteessa. Ei välttämättä yhtä tiiviisti, mutta ei se suoraan tarkoita, etteikö olisi silti yleisiä ihmissuhdetaitoja. Esim. noita kompromisseja on tehtävä mm. työelämässä ja ystävien kanssa. Ei se parisuhde ole joku kummallinen asia, missä ainoastaan joutuu tekemisiin toisen ihmisen kanssa.
- viisastunut täti
Ei parisuhdetta voi verrata muihin ihmis-suhteisiin, esim. työkavereihin.
Työelämässä pätee toisenlaiset "säännöt" kuin parisuhteessa.
Työelämässä on yleensä "pakko" sopeutua tiettyihin sääntöihin ja tehdä kompromisseja jne.
Ihmis-suhdetaitoja voi toki olla ja onkin näillä ikisinkuilla, mutta parisuhteessa ne viimeistään punnitaan. - maisterisnainen
Olen itse asiassa törmännyt netin kautta koulutettuihin miehiin, jotka eivät tiedä mitä hakevat: onko tällaisen huithapeliuden yhteinen tekijä koulutus. Jos keskustelun aloittajaa ovat deittikumppanit vieneet esiteltäviksi erilaisiin tilaisuuksiin ja tämä esineellistetty asema on ollut "se juttu", se ei ole hyväksyttävää, mutta ymmärrettävää: naimaton nainen saa niskaansa kaikenlaista paskaa, joten jotkut varmasti paikkaavat kolhuja saanutta sosiaalista itsetuntoaan esiintymällä kernaasti kavaljeerin kanssa. Parempi tiettysti, jos itse kunkin itsetunto on sitä luokkaa, ettei tarvitse toista välineekseen.
Omasta parisuhdehistoriastani myös tämä puoli: toisen naisen paikkaa on tarjottu muutamaan otteeseen, myös sillä diilillä, että rouvan paikka olisi tarjolla, kunhan lapset ovat kyllin isoja. Näihin diileihin en ole lähtenyt. Kirjoittajan asenteesta paistaa arvostus naimisissa olevia kohtaan kontra naimattomat naiset. Nuo sivusuhdetta etsineet ukkomiehet tai liitostaan pois haluavat miehet ovat saavuttaneet tuon "kunnioitettavan" aviosäädyn, jossa eivät kuitenkaan viihdy. Itse voin sanoa, etten ole tahtonut ehdoin tahdoin naimisiin, myöskään, etten joutuisi vastaavaan asemaan: haikailemaan pois.- Don Staublerz
Kiitos maisterisnaiselle ajatuksella kirjoitetusta vastineesta!
Tuossa ensimmäisessä kirjoituksessasi kerroit ehkä huomaamattasi juuri sen olennaisen, jonka aloitusviestissänikin toin esille. Katsellaanpa lähemmin:
"Nainen, joka on pysytellyt sinkkuna keski-ikään, ei todellakaan luovu itsellisestä elämästään, ellei kaikki elementit seurustelusuhteessa ole kohdallaan: kemiat, ystävyys, arvot, elämäntapojen yhteensopivuus. Silti sellaista lottovoittoa odotellaan, ollen kuin vähän kuin mato-ongella täällä netissä. Jos ei loksahda, esitellään tuota itseriittoista puolta?"
Osuit naulan kantaan ja sanoit sen suoraan. Missään deittiprofiilissa ei kuitenkaan sanota suoraan, että: -ITSERIITTOINEN ONNENONKIJA ETSII TÄYDELLISTÄ MIESTÄ. Niin, ei tietenkään kukaan noin kirjoita, eikä suoraan treffeillä sano. Ehkä siksi, ettei kehdata olla rehellisiä, tai ehkä jopa siksi, ettei edes itse sitä tajuta mitä ollaan tekemässä?!?
Mutta ollaanpas edes nyt rehellisiä: Kuinka suuri on todennäköisyys, että tällainen nainen löytää "täydellisen" miehen netistä onkimalla? Häviävän pieni, todennäköisesti. Entä kuuinka suuri on todennäköisyys, että tämä nainen löytää varsin hyvän miehen, mutta haluaa silti onkia sitä vielä parempaa. Uskoisin, että houkutus on suuri.
Tämä kuvastaa aika hyvin kuinka sairaaksi ja kieroutuneeksi ihmismieli tavallaan on mennyt. En halua syyllistää naisia, siitä ei ole kyse, mutta löydän kyllä totuuden siemenen siitä provokatiivisesta lehtijutusta, jossa syitä hirmuisiin verilöylyihin haettiin pitkään jatkuneesta yksinäisyydestä ja naispuutteesta. Pitkään jatkunut turhautuminen ja patoutunut viha voi lopulta saada tuhoisia vaikutuksia aikaan hyväntahtoisessakin ihmisessä. Ehkäpä korostetusti juuri tällaisessa? Ei nyt kuitenkaan mennä siihen sen enempää.
Tiedetään kyllä, että netinkin kautta on romansseja ja menestystarinoita syntynyt, muta kuinkahan moni niistä on koskenut n. 35-vuotiaita maisterisnaisia. Tästä ei liene tilastoitua tietoa?
Yhtä kaikki: Tällaisen naisen miehinen vastine on parisuhteen etsimisessä kyllä varsin hankalassa tilanteessa, eikä konkreettista ratkaisua taida olla näköpiirissä lähitulevaisuudessa?
Ja lopuksi: Kiitos kirjoittajille! Se antaa itselleni vahvistuksen siitä, että en ole teorioineni väärässä, enkä siis ole vainoharhainen, vaan tilanne on todellinen. - maisterisnainen
Don Staublerz kirjoitti:
Kiitos maisterisnaiselle ajatuksella kirjoitetusta vastineesta!
Tuossa ensimmäisessä kirjoituksessasi kerroit ehkä huomaamattasi juuri sen olennaisen, jonka aloitusviestissänikin toin esille. Katsellaanpa lähemmin:
"Nainen, joka on pysytellyt sinkkuna keski-ikään, ei todellakaan luovu itsellisestä elämästään, ellei kaikki elementit seurustelusuhteessa ole kohdallaan: kemiat, ystävyys, arvot, elämäntapojen yhteensopivuus. Silti sellaista lottovoittoa odotellaan, ollen kuin vähän kuin mato-ongella täällä netissä. Jos ei loksahda, esitellään tuota itseriittoista puolta?"
Osuit naulan kantaan ja sanoit sen suoraan. Missään deittiprofiilissa ei kuitenkaan sanota suoraan, että: -ITSERIITTOINEN ONNENONKIJA ETSII TÄYDELLISTÄ MIESTÄ. Niin, ei tietenkään kukaan noin kirjoita, eikä suoraan treffeillä sano. Ehkä siksi, ettei kehdata olla rehellisiä, tai ehkä jopa siksi, ettei edes itse sitä tajuta mitä ollaan tekemässä?!?
Mutta ollaanpas edes nyt rehellisiä: Kuinka suuri on todennäköisyys, että tällainen nainen löytää "täydellisen" miehen netistä onkimalla? Häviävän pieni, todennäköisesti. Entä kuuinka suuri on todennäköisyys, että tämä nainen löytää varsin hyvän miehen, mutta haluaa silti onkia sitä vielä parempaa. Uskoisin, että houkutus on suuri.
Tämä kuvastaa aika hyvin kuinka sairaaksi ja kieroutuneeksi ihmismieli tavallaan on mennyt. En halua syyllistää naisia, siitä ei ole kyse, mutta löydän kyllä totuuden siemenen siitä provokatiivisesta lehtijutusta, jossa syitä hirmuisiin verilöylyihin haettiin pitkään jatkuneesta yksinäisyydestä ja naispuutteesta. Pitkään jatkunut turhautuminen ja patoutunut viha voi lopulta saada tuhoisia vaikutuksia aikaan hyväntahtoisessakin ihmisessä. Ehkäpä korostetusti juuri tällaisessa? Ei nyt kuitenkaan mennä siihen sen enempää.
Tiedetään kyllä, että netinkin kautta on romansseja ja menestystarinoita syntynyt, muta kuinkahan moni niistä on koskenut n. 35-vuotiaita maisterisnaisia. Tästä ei liene tilastoitua tietoa?
Yhtä kaikki: Tällaisen naisen miehinen vastine on parisuhteen etsimisessä kyllä varsin hankalassa tilanteessa, eikä konkreettista ratkaisua taida olla näköpiirissä lähitulevaisuudessa?
Ja lopuksi: Kiitos kirjoittajille! Se antaa itselleni vahvistuksen siitä, että en ole teorioineni väärässä, enkä siis ole vainoharhainen, vaan tilanne on todellinen.Don StaublerzOlet niin ihastunut teoriaasi, ettet huomaa etten sitä tue.
"Täydellinen" on omasta näkökulmastani suhteellinen käsite: on miehiä, jotka olisivat minulle sopivia (arvot, ymmärrys, kommunikaatio, kemia pelaavat ja elämäntavat ovat kyllin samansuuntaisia) ja siinä mielessä "täydellisiä" ja samalla reaalisia, elementit kohdallaan: he eivät ole toistaiseksi olleet saatavillani. En myöskään pidä itseäni itseriittoisena, vaikka teenkin elintavastani sinkkunaisena mahdollisimman mielekkään. Jos ei-itseriittoisuus on sitä, että kuka tahansa vastakkaisen sukupuolen edustaja kelpaa, sitten olen itseriittoinen, mutta en tosiaankaan epätoivoinen. Jos deittikumppani on kiinnostunut jatkosta ja minä en, oma elämäntilanne yksin eläen näyttää väistämättä houkuttelevammalta, ja silloin on mahdollista, että tulee kuva itseriittoisuudesta. Mutta on totta, että jatkan silloin matkaa mieluummin yksin kuin epäsopivan kumppanin kanssa. Vaikka olisin kohdannut "varsin hyvän miehen" (omasta mielestään) jatkan onkimista eteenpäin, en oikusta tai seksuaalis-sosiaalisesta kunnianhimosta, vaan siksi, että syviä tunteitaan vastaan ei voi eikä kannata tehdä. Näin lienee muidenkin naisten kohdalla. Jos nainen alkaa raahata sinua aveciksi eri tilaisuuksiin, kannattaa kysyä, mikä se oma positio on (olla egon pönkittäjä vai...?), tai laittaa rajat: en lähde yhdessä näytille, ellei suhde ole sitoutunutta seurustelua.
Tilaistoitua tietoa löytyy siitä, kuinka runsaasti parisuhteita on syntynyt netin kautta: netti on kirinyt kilpailijaksi ravintolassa alkaneille suhteille (ei ole antaa viitteitä, mutta googlaa!). Tiedän myös useita avioliittoja (joissa nainen on maisteri), joissa tutustuminen on alkanut nettideittien kautta. Maisterit ja muut sanovat, että parisuhteen löytyminen netin kautta edellyttää usein kymmeniin tutustumista ja vuosikausien ajan.
Suhde netin kautta löytyy todennäköisemmin kuin pysyminen vuosikaupalla samoissa ympyröissä (joihin ei esim. kuulu ravintolaillat), "mitään tekemättömyys." Tilastotietoa akateemisten naisten naimattomuudestakin kyllä löytyy: koulutusepäsuhta sukupuolten välillä näkyy tässä.
Muuten: bessewisser-teoreetikot skippaan nettideiteiltä oitis. Sitkeyttä ja tarkkasilmäisyyttä kaikille 35 -maisterisnaisille, jotka kaipaavat kumppania ja heidän miehisille vastineilleen. - Don Staublerz
maisterisnainen kirjoitti:
Don StaublerzOlet niin ihastunut teoriaasi, ettet huomaa etten sitä tue.
"Täydellinen" on omasta näkökulmastani suhteellinen käsite: on miehiä, jotka olisivat minulle sopivia (arvot, ymmärrys, kommunikaatio, kemia pelaavat ja elämäntavat ovat kyllin samansuuntaisia) ja siinä mielessä "täydellisiä" ja samalla reaalisia, elementit kohdallaan: he eivät ole toistaiseksi olleet saatavillani. En myöskään pidä itseäni itseriittoisena, vaikka teenkin elintavastani sinkkunaisena mahdollisimman mielekkään. Jos ei-itseriittoisuus on sitä, että kuka tahansa vastakkaisen sukupuolen edustaja kelpaa, sitten olen itseriittoinen, mutta en tosiaankaan epätoivoinen. Jos deittikumppani on kiinnostunut jatkosta ja minä en, oma elämäntilanne yksin eläen näyttää väistämättä houkuttelevammalta, ja silloin on mahdollista, että tulee kuva itseriittoisuudesta. Mutta on totta, että jatkan silloin matkaa mieluummin yksin kuin epäsopivan kumppanin kanssa. Vaikka olisin kohdannut "varsin hyvän miehen" (omasta mielestään) jatkan onkimista eteenpäin, en oikusta tai seksuaalis-sosiaalisesta kunnianhimosta, vaan siksi, että syviä tunteitaan vastaan ei voi eikä kannata tehdä. Näin lienee muidenkin naisten kohdalla. Jos nainen alkaa raahata sinua aveciksi eri tilaisuuksiin, kannattaa kysyä, mikä se oma positio on (olla egon pönkittäjä vai...?), tai laittaa rajat: en lähde yhdessä näytille, ellei suhde ole sitoutunutta seurustelua.
Tilaistoitua tietoa löytyy siitä, kuinka runsaasti parisuhteita on syntynyt netin kautta: netti on kirinyt kilpailijaksi ravintolassa alkaneille suhteille (ei ole antaa viitteitä, mutta googlaa!). Tiedän myös useita avioliittoja (joissa nainen on maisteri), joissa tutustuminen on alkanut nettideittien kautta. Maisterit ja muut sanovat, että parisuhteen löytyminen netin kautta edellyttää usein kymmeniin tutustumista ja vuosikausien ajan.
Suhde netin kautta löytyy todennäköisemmin kuin pysyminen vuosikaupalla samoissa ympyröissä (joihin ei esim. kuulu ravintolaillat), "mitään tekemättömyys." Tilastotietoa akateemisten naisten naimattomuudestakin kyllä löytyy: koulutusepäsuhta sukupuolten välillä näkyy tässä.
Muuten: bessewisser-teoreetikot skippaan nettideiteiltä oitis. Sitkeyttä ja tarkkasilmäisyyttä kaikille 35 -maisterisnaisille, jotka kaipaavat kumppania ja heidän miehisille vastineilleen.Kuulehan nyt parahin maisterisnainen. Ensinnäkin olen kyllä hyvin huomannut, ettet tue teoriaani. Toiseksi, en tykkää tästä teoriasta ollenkaan, puhumattakaan, että olisin siihen ihastunut! Kolmanneksi se ei valitettavasti taida olla pelkkä teoria, vaan ikävä tosiasia.
Miksi aistin, että olet jotenkin ärsyyntynyt kirjoituksestani? Vihjailut prsoonallisiishäiriöihin ja besserwisser-mentaliteettiin jätän omaan arvoonsa. Taisi sattua pahastikin?
Etkö huomaa, että tuomme esiin saman asian? Kerrot, että naiset "onkivat" netissä sitä mielestään täydellistä kumppania, jota ei kuitenkaan tahdo löytyä. Minä puolestani kerron, että se voi olla todella turhauttavaa ja tuskastuttavaa pidemmän päälle. Eikö tätä jälkimmäistä saisi sanoa ääneen?
Eikä asia muutu vaikka kuinka selitellään, perustellaan ja puolustellaan naisten oikeutta onkia kenties sitä utopistista onnea. Puolustan minäkin sitä, ihan oikeasti, yksilönvapauden nimissä. Mutta saanen sitten myös kritisoida tämän toimintamallin mahdollisia negatiivisia vaikutuksia vastakkaiseen sukupuoleen?
Tästä voisi kirjoittaa vaikka minkälaisia romaaneja, mutta eiköhän olennainen ole tullut esiin. - maisterisnainen
Don Staublerz kirjoitti:
Kuulehan nyt parahin maisterisnainen. Ensinnäkin olen kyllä hyvin huomannut, ettet tue teoriaani. Toiseksi, en tykkää tästä teoriasta ollenkaan, puhumattakaan, että olisin siihen ihastunut! Kolmanneksi se ei valitettavasti taida olla pelkkä teoria, vaan ikävä tosiasia.
Miksi aistin, että olet jotenkin ärsyyntynyt kirjoituksestani? Vihjailut prsoonallisiishäiriöihin ja besserwisser-mentaliteettiin jätän omaan arvoonsa. Taisi sattua pahastikin?
Etkö huomaa, että tuomme esiin saman asian? Kerrot, että naiset "onkivat" netissä sitä mielestään täydellistä kumppania, jota ei kuitenkaan tahdo löytyä. Minä puolestani kerron, että se voi olla todella turhauttavaa ja tuskastuttavaa pidemmän päälle. Eikö tätä jälkimmäistä saisi sanoa ääneen?
Eikä asia muutu vaikka kuinka selitellään, perustellaan ja puolustellaan naisten oikeutta onkia kenties sitä utopistista onnea. Puolustan minäkin sitä, ihan oikeasti, yksilönvapauden nimissä. Mutta saanen sitten myös kritisoida tämän toimintamallin mahdollisia negatiivisia vaikutuksia vastakkaiseen sukupuoleen?
Tästä voisi kirjoittaa vaikka minkälaisia romaaneja, mutta eiköhän olennainen ole tullut esiin.Jos se on tosiasia, se on osatotuus, ja teoriana se ei ole yleispätevä. Olen ärsyyntynyt kirjoituksestasi siksi, että niputat meidät naimattomat maisterinaiset samaan nippuun, johon en itse kuitenkaan sovi. En vaadi mahdottomuuksia, mutta se mitä vaadin, on harvinaista, mutta niinhän se on aina näillä rintamilla, "oikean" löytäminen on vaikeaa. Yksi vaatimus on, että tunne on molemminpuolinen. Ja se mikä minulle on "täydellinen", ei olisi sitä ystävälleni jne. Kannattaisi, että vaihdat tuon sanan "täydellinen" käsitteeseen "sopiva".
"Etkö huomaa, että tuomme esiin saman asian? Kerrot, että naiset "onkivat" netissä sitä mielestään täydellistä kumppania, jota ei kuitenkaan tahdo löytyä. Minä puolestani kerron, että se voi olla todella turhauttavaa ja tuskastuttavaa pidemmän päälle. Eikö tätä jälkimmäistä saisi sanoa ääneen?"
Kyllä sen saa sanoa ääneen, mutta subjektiivisena kokemuksena, jota puolestaan voisi luonnehtia sanonnalla "kiinnostukset eivät kohtaa", "kemiat eivät kohtaa". Olen antanut ja saanut pakkeja, ja se kuuluu asiaan ja kumpikin on joko/sekä turhauttavaa tai/että tuskallista. Jos itse olet saanut pakit useammalta, joka sinulle olisi sopinut, se ei tarkoita, ettetkö koskaan voisi kohdata koulutettua naista, jonka kanssa kommunikointi pelaisi jne. - 342q2
Don Staublerz kirjoitti:
Kiitos maisterisnaiselle ajatuksella kirjoitetusta vastineesta!
Tuossa ensimmäisessä kirjoituksessasi kerroit ehkä huomaamattasi juuri sen olennaisen, jonka aloitusviestissänikin toin esille. Katsellaanpa lähemmin:
"Nainen, joka on pysytellyt sinkkuna keski-ikään, ei todellakaan luovu itsellisestä elämästään, ellei kaikki elementit seurustelusuhteessa ole kohdallaan: kemiat, ystävyys, arvot, elämäntapojen yhteensopivuus. Silti sellaista lottovoittoa odotellaan, ollen kuin vähän kuin mato-ongella täällä netissä. Jos ei loksahda, esitellään tuota itseriittoista puolta?"
Osuit naulan kantaan ja sanoit sen suoraan. Missään deittiprofiilissa ei kuitenkaan sanota suoraan, että: -ITSERIITTOINEN ONNENONKIJA ETSII TÄYDELLISTÄ MIESTÄ. Niin, ei tietenkään kukaan noin kirjoita, eikä suoraan treffeillä sano. Ehkä siksi, ettei kehdata olla rehellisiä, tai ehkä jopa siksi, ettei edes itse sitä tajuta mitä ollaan tekemässä?!?
Mutta ollaanpas edes nyt rehellisiä: Kuinka suuri on todennäköisyys, että tällainen nainen löytää "täydellisen" miehen netistä onkimalla? Häviävän pieni, todennäköisesti. Entä kuuinka suuri on todennäköisyys, että tämä nainen löytää varsin hyvän miehen, mutta haluaa silti onkia sitä vielä parempaa. Uskoisin, että houkutus on suuri.
Tämä kuvastaa aika hyvin kuinka sairaaksi ja kieroutuneeksi ihmismieli tavallaan on mennyt. En halua syyllistää naisia, siitä ei ole kyse, mutta löydän kyllä totuuden siemenen siitä provokatiivisesta lehtijutusta, jossa syitä hirmuisiin verilöylyihin haettiin pitkään jatkuneesta yksinäisyydestä ja naispuutteesta. Pitkään jatkunut turhautuminen ja patoutunut viha voi lopulta saada tuhoisia vaikutuksia aikaan hyväntahtoisessakin ihmisessä. Ehkäpä korostetusti juuri tällaisessa? Ei nyt kuitenkaan mennä siihen sen enempää.
Tiedetään kyllä, että netinkin kautta on romansseja ja menestystarinoita syntynyt, muta kuinkahan moni niistä on koskenut n. 35-vuotiaita maisterisnaisia. Tästä ei liene tilastoitua tietoa?
Yhtä kaikki: Tällaisen naisen miehinen vastine on parisuhteen etsimisessä kyllä varsin hankalassa tilanteessa, eikä konkreettista ratkaisua taida olla näköpiirissä lähitulevaisuudessa?
Ja lopuksi: Kiitos kirjoittajille! Se antaa itselleni vahvistuksen siitä, että en ole teorioineni väärässä, enkä siis ole vainoharhainen, vaan tilanne on todellinen.maisterisnainen, joka on itseriittoinen, TUSKIN on pisaraakaan onnenonkija, se on kaikkea muuta. Haloo..! Onnenonkija on kouluttamaton, ehkä kaunis, köyhä .
- reorieori
Ei pelkkä parisuhde-elämä takaa onnistunutta parisuhdetta, koska parisuhde ei ole kiinni pelkästään ihmissuhdetaidoista.
Jos nainen on seurustellut 20 vuoden aikana 10 kertaa, voi olla varma ettei suhde numero 11 kestä paria vuotta kauempaa. Samaa voi soveltaa näihin kolmikymppisiin naisakateemikkoihin jotka asustavat deittipalstoilla tietämättä mitä oikein hakevat ja haluavat.
Ihan yhtä huono tilanne kuin niillä, jotka eivät ole seurustelleet. - maisterisnainen
"Mutta näiden kauniiden "maisterisnaisten" luonnolle ottaa liikaa, jos myös mies on kouluttautunut ja osaa ottaa tilanteet haltuun ja omaa laajan yleissivistyksen tason. Jos varallisuuttakin on tavanomaista enemmän, niin aina pahenee. Nämä naiset haluavat olla tilanteen "herrana", ja kyetä olemaan joka asiassa miestä pätevämpi ja näsäviisastella kaikesta. Kylmäpäinen maalaisjärki on ihan tuntematon käsite näille urakeskeisille suorittajille ja perseennuolijoille."
Ettei vain keskustelun aloittajakin olisi besserwisser-tyyppiä, aina-oikeassa-olija (jatkokommenttinsa vahvistavat tätä vaikutelmaa): aina kaikesta tietäminen, teoretisoiminen ja yleistäminen kyllä provoisoi fiksunkin naisen ärtymään, ja käytökseen, joka voidaan tulkita näsäviisaudeksi.
Naisettomuus ja yksinäisyys voivat ovat olla oireita persoonallisuushäiriöstä , ja väkivaltaan päätyminen samoin on oire tuosta samasta häiriöstä: nuo toiset oireet eivät ole väkivaltaisen käyttäytymisen perimmäinen syy. - savonneito
Nettideittailun hankaluus on alussa siinä, kun ei tiedä millainen toinen on sosiaalisissa tilanteissa; muussa tutustumisessa nimenomaan sen näkee ensimmäiseksi. Vuosi sitten tutustuin netin kautta kiinnostavaan, itseäni koulutetumpaan mieheen (olen itse myös akateeminen), hän asuu monen sadan kilometrin päässä. Hän tuli vierailulle kaupunkiini, yöpyi hotellissa, ja lähti omasta halustaan mukaan erääseen viikonloppujuhlaan, jossa oli monta kymmentä osanottajaa. Tuossa porukassa näin tuon miehen ujouden, kameran taaksen piiloutumisen ja passiivisuuden tutustumisessa muihin. Ja hän varmaan näki minussa paljon sellaista, mikä ei tullut ilmi kahden kesken viettämässämme ajassa. Passiivisuus jatkui sitten eri muodossaan ja suhteemme muodustui ystävyydeksi (passiiviseksi sellaiseksi), ei parisuhteeksi. Onkohan Don Staublerzia viety ihmisten ilmoille, ja sitten avecit ovat nähneet hänessä sosiaalisessa kontekstissa sellaista mikä ei muuten ole käynyt ilmi? Ilmoille vienti kuuluu asiaan: en alkaisi seurustelemaan kenenkään kanssa, ellen olisi nähnyt, miten toinen toimii porukassa. "Tilanteen haltuunottaminen" kuulostaa ikävän dominoivalta, tilannetajuttomalta minun korviini.
- puolitosissaan
Kommentoin nyt siltikin, vaikka olen vain ammattikorkeakoulun suorittanut, mutta koska opiskelu on aina ollut minulle helppoa & tykkään lukea paljon ja oppia erilaisista asioista, niin pidän itseäni kuitenkin aika fiksuna.
Itselläni on lapsia ja työ vie aika paljon aikaa ja voimia. Tykkään myös pitää itseni hyvässä fyysisessä kunnossa, joten jo nämä seikat tarkoittavat sitä, että sohvaperunamiehellä ja minulla ei ole tarpeeksi yhteistä. Riitoja tulisi heti siitä, että minä olen liikaa menossa joko työni, harrastusteni tai lasten harrastusten takia. Varsinkin YH-isien kanssa on ollut sitä ongelmaa, että mies haluaa nopeasti eron jälkeen naisen, jotta saa säännöllistä seksiä ja lapselleen hoitajan!
Pärjään taloudellisesti lasteni kanssa, minulla on kiva työ, ihanat lapset, ystäviä ja kaunis koti. Elämästäni puuttuu vain mies. En oikein ymmärrä, että miksi minun pitäisi hävetä ja piilotella sitä seikkaa, että olen päihteetön, mielenterveyteni ja ruumiillinen kuntoni ovat mitä mainioimpia ja elämä on kliseisesti "kaikin puolin mallillaan". Mistä lähtien siitä on tullut häpeämisen arvoista? Eikö sen pitäisi olla hyvä asia, että ei tarvitse alkaa elättämään naista, ei tarvitse katsella ylilihavaa sohvapossua, nainen saa haastetta työstään ja että mies pääsee naisen elämään ihan oman itsensä takia eikä siksi, että nainen tarvitsee hänen rahaansa tai vaikka titteliään pönkittämään omaa egoaan?
Oletko muuten ajatellut sitä, että moni suhtautuu hyvinkin realistisesti parin etsimiseen? Se ei ole elämässä tärkeintä, mutta jos ihana kumppani löytyy, suhteen ylläpitoon kyllä löytyy aikaa ja intoa. Luulen, että niin miehissä kuin naisissakin on sitä vikaa, että treffikumppanin pitäisi heti ensimmäisen 5 minuutin aikana osoittautua kaikin puolin täydelliseksi. En väitä, että itse olisin sellainen etsijä, mutta moni treffailee kymmeniä löytämättä koskaan riittävän täydellistä.
Ai niin, en muuten itse etsi akateemista maisterismiestä, koska he, joita treffasin, osoittautuivat juuri sellaisiksi, joilla on kestoprofiili tuolla treffeissä. Kivoimmat miehet, joita treffasin, löysivätkin nopeasti uudet puolisot ja profiili hävisi netistä parissa kuukaudessa (esim. eräs muuten fantastinen mies, mutta välimatkaa oli n. 600 km joka oli mahdoton lasten ja ex-puolisoiden yhteensovittamista ajatellen). - --jaguar--
Tämä teksti ärsytti minua niin paljon suvaitsemattomuudessaan ja ahdasmielisyydessään, että on kommentoitava:
"Varakas ja kaunis nainen ei todellisuudessa "tarvitse" miestä mihinkään"
-> näetkö itsesi ja samalla sukupuolesi edustajat pelkkänä moottorisahan heiluttajana? Siis nainenhan haluaa mieheltä samaa kuin mies naiselta! Läheisyyttä, yhdessäoloa, seksiä jne. Miten tämä on niin vaikea ymmärtää? Rahakiiltoko teillä miehillä on aina vain silmissä?!
Ja miten voit niputtaa naiset yhteen muottiin? Tekstistäsi huomaa kilometrien päähän, että olet kateellinen näille naisille, joilla ei ole pakkotilaa ottaa joku mies hoidettavakseen. Voin itse todistaa, että kun on käynyt kouluja ja onnistunut luomaan urantynkää, niin ahdasmielisen miehen kanssa seurustelu pilaa yhtälön.
Nimittelet deittikumppaneitasi urakeskeisiksi perseennuolijoiksi. Luulen, että sinun pitäisi vähän mennä itseesi, tuo asenne nimittäin ei ole puoleensavetävä.Sinulle itsellesi tuntuu olevan rasitteena, jos nainen on hyvätuloinen ja vieläpä fiksu. Tunnusta kateutesi, niin pääset sen yli.
Miten teidän maahanpotkittujen miesten itsetunto saataisiin raiteilleen? Pitäisikö naisen näyttää avutonta ja tarvitsevaa treffeillä, jotta saisitte tuntea olevanne edes hetken toisen ihmisen yläpuolella? Miettikää vähän missä ajassa ja maassa elämme. Kotipiikoja ette enää saa edes rajan takaa.
Summa summarum: typerä mies on kuin voikukka: joka paikassa niitä sikiää, mutta omaan puutarhaan niitä ei kannata päästää leviämään.
PS: Komppaan täysin tässä ketjussa nimimerkillä Cissi kirjoittanutta.- Don Staublerz
Olet --jaguar-- niin pihalla kuin joku vain olla voi. Ensin ajattelin olla kommentoimatta lainkaan, mutta olkoon menneeksi.
Kerro mitä minä en muka suvaitse? Onko jonkun asian aito harmittelu ja julkinen esiin tuominen yleensäkään suvaitsemattomuutta tai ahdasmielisyyttä?
"Läheisyyttä, yhdessäoloa, seksiä jne."
Kyllä, olen samaa mieltä. Olenko tästä jotakin muuta väittänyt? Et tainnut ollenkaan tajuta mistä oli kyse. Ja mitä raha tai rahankiilto tähän liittyy? Miten minulla esim. on mielestäsi rahankiilto silmissä?
"Voin itse todistaa, että kun on käynyt kouluja ja onnistunut luomaan urantynkää, niin ahdasmielisen miehen kanssa seurustelu pilaa yhtälön."
Olenko muuta väittänyt? Tämähän on pitkälti juuri se sama asia, joka on tullut jo lukemattomia kertoja esiin. Mihin tällä jankkaamisella pyritään? Ja tuo mainitsemasi ahdasmielisyys pilaa varmaan suhteen kuin suhteen koulutuksesta ja urasta riippumatta.
Ja sitten kateudesta: En kadehdi ketään. Maailmassa on suurmiehiä joita ehkä ihailen, mutta ketään en kadehdi. Oma varallisuuteni on sillä tasolla, että voin tehdä töitä lähinnä omaksi iloksi. Laiska en silti ole, aivan päinvastoin. Kunnianhimoakin on terveellä tavalla tallella.
Siksi myönnän nimitelleeni joitakin näitä ison asuntolainan kanssa kamppailevia maisterisdeittejä urakeskeisiksi perseennuolijoiksi, koska en ole joutunut näiden pintaliitäjä-pyrkyreiden tavoin ikinä esittämään mitään, tai tanssimaan muiden pillin mukaan jonkun tietyn aseman tai paremman palkan toivossa. Säälin näitä pikemminkin kuin kadehdin. joten se siitä.
"Miten teidän maahanpotkittujen miesten itsetunto saataisiin raiteilleen?"
Ihan hyvä kysymys. Kerro sinä.
"Kotipiikoja ette enää saa edes rajan takaa. "
En tiedä saako kotipiikoja rajan takaa, mutta rahalla niitä kyllä saa. Mutta se on kokonaan toinen juttu.
"Summa summarum: typerä mies on kuin voikukka: joka paikassa niitä sikiää, mutta omaan puutarhaan niitä ei kannata päästää leviämään."
Varmasti totta, mutta miten tämäkään liittyy ko. aiheeseen?
- Tenhojuuri
Ihan samoja kokemuksia täällä! Nykyajan uraputkimuijat ei tunne aitoa romantiikkaa tai mitään herkkää ja hempeää. Kaikki on vaan yhtä fakin niska limassa suorittamista ja pätemistä! Huumoriakaan ei kannata toivoa...
Millähän tällaiset naiset saisi herkistymään ja näkemään metsän puilta? - IT-johtaja, female
Minä olen uraputkimuija, teen paljon töistä, päivät on pitkiä ja kotonakin työ kulkee mukana niin kuin kotiavaimet.
Olen tottunut ottamaan valtaa ja käytän sitä, saan siitä tyydytystä.
Mutta työ on työtä ja minä olen työn ulkopuolella ihminen. Romantiikka, hellyys, lämpö on se mitä minäkin kaipaan. Ihmisen kohtaamista, ystäviä, empaatiaa, antamista ja saamista... Ystävyys- ja seurustelusuhteessa työelämän valta-asetelmat on unohdettava, ainakin minulta johtajan titteli katoaa enkä arvota lähimmäisiäni sen mukaan, mitä heitä hyödyn taloudellisesti jne. Kumppania ei vanhempana enää valita sen perusteella, mitä on rahaa pankissa, tittelit tai muut vaan sen mukaan, mitä ihminen on ja käyttäytyy.
Onko samanlaisia miehiä S24:ssa ?- -
"Kumppania ei vanhempana enää valita sen perusteella, mitä on rahaa pankissa, tittelit tai muut vaan sen mukaan, mitä ihminen on ja käyttäytyy."
Työtöntä miestä et kuitenkaan huolisi ;-)
- viisastunut täti
"Kumppania ei vanhempana enää valita sen perusteella, mitä on rahaa pankissa, tittelit tai muut vaan sen mukaan, mitä ihminen on ja käyttäytyy."
Pisti silmään tuo sana ENÄÄ....
Oletko aiemmin sitten valinnut rahan perusteella? - lisensiaattinainen
Miten paljon Don Staublerz kohtaa arkielämässä suunnilleen ikäisiään naisia kavereina, harrastuksissa, lähisukuaan jne.? Luulen, että fiksu luotettusi, nainen, helposti voisi sinulle osoittaa joko omat heikkoutesi treffailutilanteissa (ärsyttävät maneerit ja asenteet, heikko empatiakyky tai huono tilannetaju, puuttuva hurmauskyky livenä, jota pitäisi harjoitella lisää) tai jos itse todella olet jokatytön ihannemies, miten hakukriteereissäsi ilmeisesti hakkaat päätä liian tasokkaaseen mäntyyn. Kerropa pituutesi ja painosi, oletko liian hintelä livenä näille tasokkaille daameillesi?
Nyt tulet ärsyyntymään, mutta toivon sydämestäni sinulle parempaa onnea rakkauasioissa. Ja muista se mahdollisuus hankkia ulkomaalainen vaimo.. - Don Staublerz
Hei taas. En minä ärsyynny hyvistä kysymyksistä, ja vielä vähemmän onnentoivotuksista. Kiitos "lisensiaatille" näistä.
Ja vastaukset: Aika vähän tulee kohdattua arkielämässä oman ikäisiä naisia. Työ ja harrastukset vaan ovat sellaiset. Ja suku on surkean pieni.
Olen toki leikkimielellä heittänyt ex deiteille ja kavereille, että antakaas vähän evästystä... Vastaus on ollut, että "sähän olet todella loistotyyppi ja todellinen persoona..." Niin, että eipä ole kukaan sanonut suoraan, että jotakin pitäisi tehdä toisin, valitettavasti. Tämä siis kaverien suusta. Nämä itseään tasokkaiksi luokittelevat deittinaiset vaan sitten jossakin vaiheessa tympeinä ja ilmeisen happamina katoavat sen pitemmittä puheitta.
"puuttuva hurmauskyky livenä" Niin se hurmauskyky heittää nähtävästi ääripäästä toiseen. Naiset, jotka iältään voisivat olla äitejäni kuulemma joskus jopa hullaantuvat "charmistani". Ja kyllä, deittien äidit ovat yleensä hyvinkin otettuja...
Ja kun kerran kysytään: pituus 176 cm ja paino 78 kiloa. Olen ryhdikäs ja sopusuhtainen. Joillekin olen taatusti liian hintelä, mutta eiköhän makuja ole monia jokaisessa yhteiskuntaluokassa. Itseäni pidempiä tai edes samanpituisia naisia en ole deitannut. Naiset ovat olleet 155-170 cm.
Miksi hankkisin ulkomaalaisen vaimon? Sen verran haluan kunnioittaa kotimaan tarjontaa. Kiitos.- lis. nainen
Hyvä vastaus, kiitos kiitoksista. Loppulause miksi ulkomaalainen, haluat kunnioittaa kotimaista tarjontaa, niin valitettavasti kotimainen tarjonta ei näämmä kunnioita sinua. Mutta, keep your faith!
- Don Staublerz
lis. nainen kirjoitti:
Hyvä vastaus, kiitos kiitoksista. Loppulause miksi ulkomaalainen, haluat kunnioittaa kotimaista tarjontaa, niin valitettavasti kotimainen tarjonta ei näämmä kunnioita sinua. Mutta, keep your faith!
Kiitos ja juu, aion pitää pitää pääni. Jos "kotimainen tarjonta" ei osoita kunnioitusta, niin se ei ole minun heikkouteni. Tämä oli yksi aloitusviestini punaisita langoista. Todellisia syitä etsin edelleen.
Jatkan silti samalla diplomatialla ja uskon, että lopulta se kotimainen metsäkin vastaa niin kuin sinne huudetaan. Ei tämä voi olla kansallisuuskysymys. - LiisaPäiviAnne
Don Staublerz kirjoitti:
Kiitos ja juu, aion pitää pitää pääni. Jos "kotimainen tarjonta" ei osoita kunnioitusta, niin se ei ole minun heikkouteni. Tämä oli yksi aloitusviestini punaisita langoista. Todellisia syitä etsin edelleen.
Jatkan silti samalla diplomatialla ja uskon, että lopulta se kotimainen metsäkin vastaa niin kuin sinne huudetaan. Ei tämä voi olla kansallisuuskysymys.Ilmeisesti etsit liian tasokasta naista! Siksi he katoavat!
Laske rima omalle tasollesi, niin johan seurustelukumppani löytyy Suomestakin!
- Pinnallisuus rules
Liiketaloudellisesti menestyvä nainen on sen verran uusi ilmiö, että siksi näillä on noussut kusi hattuun ja pinnallisuus ja välinpitämättömyys kukoistaa. Kyylätään vaan ja väkisin haetaan jokaisesta ihmisestä joku vika johon vedoten tämä voidaan hylätä ja näin taas tuntea suurta mielihyvää.
- Lie To Me
Opettajana tulee mieleen, että tämä arvosanojen metsästäminen ja virheiden etsiminen kokeista ja esseepapereista on mennyt joillekin vain veriin. Tytöille se tapaa olemaan tavallisempaa kuin pojille. Monikaan ei sitten opintosuorituksiensa kanssa tuskaillessa enää hoksaa, ettei noilla suoritustaidoilla kahdenkeskisessä vuorovaikutuksessa oikein tahdo pärjätä. Ei elämää, vaan koulua varten, me opimme. Niin taidettiin sanoa ja kauan sitten. Harmillista, jos koulu on alkanut tuottamaan kaksoispudokkaita: ensin putoavat pojat, kun eivät jaksa suorittaa, sitten tytöt, kun oppivat rutiinin, jolla arkielämässä ei pärjääkään. Yritä jaksaa!
- Alkaa vituttaa!!!!
Minullekin taisi sattua tällainen nainen, joka ei hae mitään tai halua löytää mitään, vaikka dittisivuilla roikkuu ja kirjoittelee. Haluaa nähtävästi aina välillä jonkun uuden "näytettävän" juuri kuten Don Stublerz kertoi.
Vai mitä sanotte: oltiin kirjoiteltu toista kuukautta kymmeniä pitkiäkin viestejä. Kaikki vaikutti loistavalta ja juttu luisti. Ehdotin tapaamista. Aina tällä oli hirveä kiire kaikkia ystäviä tapaamaan ja aina milloin minnekin jumppaan ym. juosta. No lopulta sitten löytyi aika tavata. No ei siinä mitään... tavattiin ja juotiin kahvit ja päätettiin soitella.
Nyt ollaan muutama kerta nähty, tosin aina pitkän aikatauluttamisen ja säätämisen jälkeen ja aina tämän naisen pitää saada vähintään yksi hyvä kaveri mukaan kun tavataan!!! Siis wtf?
Viimeeksi päätettiin käydä taidenäyttelyssä. No se kulki sen kaverinsa kanssa melkein käsikynkkää ja minä kävelin perässä. Välillä sain jopa suunvuoron jos jotain asiaa oli!!! Sitten onkin aina kiire seuraavaan juttuun...
Profiilissa luki mm. "Saatko minut nauramaan" ja "vie minulta jalat alta"... jep jep
Mitä tällainen nainen siis oikeasti miettii???- kolmen kivaa!
HAHAAA!! Toihan on ihan loistojuttu hi hi... Jos deittisi raahaa aina kaverin mukaan, niin siinähän on tynkää kivaan kolmen kippaan... Ei muuta ku höyläämään!
- 15 + 18
Mitähän hirnumista tässä nyt sitten on? Miehen huumorintajua?
Nainen on jostakin syystä yltiövarovainen, pahoja mieskokemuksia takana, luulen. Kysy naiselta miksi kaveri mukana, älä meiltä! - mies_44
Ihmetyttää aina nämä monituisen monet naisten profiilit, joissa korostetaan kuinka oma elämä on täydellsitä ja kaikin puolin kohdallaan ja on "juoksuista" ym. pettymyksistä tähän mennessä saatu tarpeekseen, mutta silti "yritetään nyt täältäkin, jos se unelmien prinssi kohdalle sattuisi niin mikä ettei" tms.
Tässä minun vastaukseni näille naikkosille: Hello, meneekö teidän talossa hissi yläkertaan asti? - rinsessoja hai hai
Samaa mieltä mies_44 kanssa. Kyllähän se taitaa olla niin että nämä uraputkinaiset ovat vaan jotain onnenonkijoita, joilla on todellisuus hämärtynyt. Tai sitten ovat feministejä, jotka ovat niin äijää ettei tosi. Siis nimenomaan netissä! Eihän nainen ole mikään saalistajaluonne kuten mies, joten jo lähtökohtaisesti onnen saalistaminen kaiken maailman vaatimuslistoilla ei kuulu normaalille naiselle!
- Taiteilijatarnainen
Jos oma elämä on "täydellistä" tai sinne päin, hyvä nainen on valmis myös vaihtamaan yhdestä hyvästä elinmuodosta toiseen, erilailla hyvään - fiksu ihminen näet tarvitsee muutoksi aika ajoin.
Eikös rinsessat saduissa asettele kaikenlaisia tehtäviä ja arvoituksia kosijoille? Ottakaas kuulkaa tuo "todellisuuden hämärtyminen" ja feminismi ruususen linnan ruusupensaspöheikkönä, jonka läpi pitää tunkeutua. Kyllä uraputkinaisilla on vaatimustensa lisäksi (tyhmiähän me olisimme, jos ei meillä vaatimuksia olisi: hyvään elämään tähdätään täälläkin!) myös tunteita. Tai sitten meitä on erikseen haihattelevat onnenonkijat ja sitten hyvän miehen onkijat - edelliset muuttuvat jälkimmäisiksi kunhan viisastuvat ja jälkimmäisillä on onkimisen kohteesta yhtä monta käsitystä kuin on onkijaakin.
- m0m´önm +
Oliskos sitten sellainen naisen profiili mieleen, jossa kerrotaan, että miehen puuttumisesta johtuvan masennuksen takia ei jakseta harrastaa mitään, eikä oikein töissäkään käydä, ja laihdutan sitten kyllä ne 20 liikakiloa kun alat rakastamaan minua, ja että olen kyllä viehättävä ja suloinen, mutta myös ujo, ja saat hoitaa puhepuolen julkisilla paikoilla liikkuessamme ja....??? Hello miehet: pelkäättekö tasapainoisia, voimakkaita naisia? Jos, niin käännymme (ja olemme jo kääntyneet) hyväitsetuntoisten ja fiksujen parikymppisten miesten puoleen! Parikymppisellä miehellä (vaikka olisi hyvä koulutus ja varsinkin silloin) ei ole niin suuri pätemisen tarve aikuisen akateemisen naisen edessä, vaan osaa arvostaa hankittuja ja säilytettyjä avuja: hyvää koulutusta, elämänkokemusta, itsetuntemusta, seksuaalista. vapautuneisuutta, hyvää kuntoa, tyylitajua, omavaraisuutta, henkistä aktiivisuutta. Puheenaiheita, hauskuutta ja maailmassa parannettavaa riittää. Harvassa lienee 30-45-vuotias akateeminen naimaton mies, jonka itsetunto olisi kunnossa, ja naisen edessä ja rinnalla pitää päteä niin mahadottomasti, kateus ja kilpailumeininki saattaa muhia mielessä tai leimuta ilmiliekeissä ja naisen vanhenemisen ensi merkit tai hedelmällisyyden laskeminen muistuttavat ikävästi omasta kuolevaisuudesta. Kivat teille vaan samanikäiset nelikymppiset akateemiset veljet: ei taideta kohdata ainakaan soidinareenoilla!
- milf pox
HAH HAH HAA
" Jos, niin käännymme (ja olemme jo kääntyneet) hyväitsetuntoisten ja fiksujen parikymppisten miesten puoleen! Parikymppisellä miehellä (vaikka olisi hyvä koulutus ja varsinkin silloin) ei ole niin suuri pätemisen tarve aikuisen akateemisen naisen edessä, vaan osaa arvostaa hankittuja ja säilytettyjä avuja: hyvää koulutusta, elämänkokemusta, itsetuntemusta, seksuaalista. vapautuneisuutta, hyvää kuntoa, tyylitajua, omavaraisuutta, henkistä aktiivisuutta. Puheenaiheita, hauskuutta ja maailmassa parannettavaa riittää. "
No ei tietenkään, koska se parikymppinen ei ajattele muuta kuin jonkun hyvännäköisen nelikymppisen MILFin panemista! Ja mikäs sen sopivampaa näille vaihdevuosien kynnyksellä oleville uraputkieukoille! Toyboyn he haluavat vaikka mitä lässyttävätkin!
Eli ihan win-win tilanne sikäli, mutta ymmärtääkseni tässä ketjussa on nyt haikailtu hieman eri arvomaailman omaavien 30-40 vuotiaiden naisten perään.
Eli ymmärän myös aloittajaa: Turha uneksiakaan mistään 35 v. sivistyneestä, kouluttautuneesta, hyvännäköisestä ja lapsettomasta naisesta, joka oikeasti haluaa hyvän ja pitkän liiton saman tyyppisen miehen kanssa.
- tttööttöööt
Ja mitäköhän pitää päätellä miehistä joka ovat pitäneet profiilia 10 viimeistä vuotta ???Näihinkin on tullut törmättyä
- ewrw2e
hei, ensin sanot että he haluavat olla miestä pätevämpiä, ja sitten että he ovat perseennuolijoita. Siis kumpaa? tuskin samat ominaisuudet voi olla samassa ihmisessä. Pätevähän ei nimenomaan nuole ketään. Et taida kestää tasa-arvoista kanssakäymistä älyllisesti haastavan kanssa?
- Don Staublerz
Keskustelu näemmä jatkuu, hyvä hyvä.
Kyllä minä nimenomaan haluan tasa-arvoista kanssakäymistä ja älyllinen haaste on aina tervetullutta.
Tuo ikävältä kalskahtava "prseennuolija", tuli siis siitä, että inhoan yhteiskunnallisen aseman ja parempien etujen tavoittelua muita mielistelemällä. En siis tarkoittanut nuoleskelua parisuhteeseen liittyvissä asioissa. Tiedän toki, että nuoleskelu on valitettava tosiasia ja pitkälti siihen liike-elämä ja yhteiskunta perustuu. Olen sikäli kultalusikka suussa syntynyt, ettei minun ole tarvinnut moiseen pelleilyyn ja itseni kaupitteluun alentua. Ehkä nämä pyrkyrinaiset näkevät rehellisyyteni sitten ylimielisyytenä.
Hallitsen etiketin ja olen hyvinkin "vanhanaikainen" herrasmies. Haluan, että nainen on nainen ja käyttäytyy sen mukaan. Nainen, ja toki mieskin, joka haluaa koko ajan esitellä tietämystään viinisanastosta ja esitellä kielitaitoaan on aika väsyttävä. Saa sitä välillä briljeerata ja leikkimielellä haastaa jos ehdottomasti on tarve, mutta ei pidä sitten ruveta tuittuilemaan jos kohtaa vahvempansa.
Ja kun joku tuossa vihjaili, että tavoittelen "liian tasokkaita" naisia, niin eiköhän se jo sinänsä romuta täälläkin esitetyt väitteet liian heikosta itsetunnostani ja itseluottamuksen puutteesta?
Olisi muuten hauska kuulla millainen oikein on "liian tasokas" nainen. - muumi+++
sun suurin ongelma on just tuo että haluat että nainen on nainen ja käyttäytyy sen mukaan. Tuo ei ole mahdollista k orkeasti koulutettujen keskuudessa. Sun täytyy hakea se avuton ja heikko nainen jostain muualta. Valitan mutta on tosisisa.
- deittiheppu
No, eiköhän valtaosa miehistä halua naisen joka on nainen ja käyttäytyy sen mukaan???
Olisi hauska tietää millainen mies ei sellaista halua jos homot sun muut jätetään laskuista pois.- 6+20
Kyllähän mies toki naisen tavalla käyttäytyvän naisen haluaa. En tiedä mistä muumitalosta muumi on karannut. Kyllähän sitä näiden koulutettujen naisten deitti-ilmoituksissakin halutaan olla naisia ja löytää mies, joka kohtelee naisena. Sanan helinääkö se vaan onkin.
- calibra_1
Missä päin kyseinen Don S. vaikuttaa?? Ja minkä ikäinen Hän mahtaa olla?
Kirjoituksesi on täysin paikkansa pitävä. Heikkoutta ei uskalleta näyttää vaikka jokaisella meistä löytyy heikkoutta. Oikeastaan vahvuutta on heikkouden rohkea näyttäminen!!
Vaikutat mielenkiintoiselta mieheltä.... - Don Staublerz
Kyseinen Don vaikuttaa Helsingin eteläisessä kantakaupungissa ja hänen ikänsä on 36 v. Heikkouksia on varmasti paljon, ja hän uskaltaa niitä myös rohkeasti näyttää. Yksi heikkous on liika tunteellisuus ja herkkyys.
- wrecker
Hmmm...Itseänikin välillä ihmetyttää törmätä näihin "en minä oikein mitään etsi, ja pärjään kyllä ihan yksinkin " naisiin. En nyt muista, että olisiko jokainen ollut juuri korkeasti koulutettu, varakas tms. mutta yhtä kaikki; tuntuu, että heillä profiili on täällä vain ihan huvin vuoksi ja ehkä juuri aloitusviestissä esitetyistä syistä.
Huvia tulee ilmeisesti myös siitä, että moni mies kyllä kovasti "läähättää" tällaisten naisten perään. Vieraskirja on tosiaan täynnä kaikenlaisia lähinnä (anteeksi vain) mielikuvituksettomia ja tylsiä läähätyksiä ja kehuja. Niitäpä kai moni sitten kerääkin ja buustaavathan ne sitä omaa egoa tavallaan. Tämä on tietysti myös miesten heikkoutta ja tietyn selkärangan puutetta. Ai miksi? No siksi, että jos nyt nainen on esimerkiksi tuollainen kuvatun kaltainen yksilö, niin miksi ihmeessä tätä pitää vieläpä kehua ja mielistellä, vain jos nyt kuvan perusteella sattuu olemaan hyvän näköinen? Kannattaisi ehkä ohjata nekin ponnistelut muihin naisiin. Kivoihin ja miellytäviin naisiin (jotka voivat varmasti olla silti omaa silmää miellyttäviä ulkoisesti), joiden profiili ei ainakaan anna heti sellaista kuvaa, että tämä "tasokas" nainen ei ketään oikeastaan tarvitse tai etsi. Mitäs sitä sellaisia neitejä sitten edes lähestymään. Antaa heidän olla ja pitää sadepäivän harrastuksensa. Itse mieluummin kuuntelen musiikkia, katson leffoja, luen tai teen jotain muuta kehittävää kuin pidän täällä profiilia vain harrastusmielessä.
On tietysti olemassa se perustelu, että moni on ehkä tavallista vauruneempi netissä miesten suhteen ja varmuuden vuoksi laittaa ehkä jotenkin tiukempisanaisen profiilin itsestään tms. Netissä kun on kaikkia sekopäitä jne. Pitäähän sekin nyt tehdä selväksi, että ei ole itse mitenkään epätoivoinen kun yleensähän netissä olevat ihmiset ovat :S No jos tota puhutaan, niin se joka ajattelee noin, voisi hyvin poistaa profiilinsa. Ei tämä ole sinua varten, jos suhtaudut lähtökohtaisesti noin kielteisellä ja epäluuloisella tavalla koko touhuun. Ehkä joku muu keino toimisi sitten paremmin. Ei verkkopankkiakaan kannata käyttää, jos pelkää koko ajan hakkereita ja viiruksia, eikä sitten oikein uskalla maksaa mitään netin kautta. On niitä hakkereitakin olemassa ja saa olla varuillaan, mutta jos nyt ei voi oikein luottaa ihmiseen täällä, niin eikö ole aika turhaa laatia profiileja itselleen. Ne vaan kummastuttavat sitten niitä, jotka koittaisivat hakea seuraa enemmän tosissaan. Ja ei...ei se tarkoita, että väkisin ja kenen kanssa vaan, mutta kyllä motiivaatiot katoaa kun jo ekassa kappaleessa ilmoitetaan, että en juuri mitään etsi.
PS. Ja sitä mä en tiedä, että mikä mun tasoinen nainen on ja mikä liian tasokas. Jossain world of warcraftissa hahmoilla on tasot, mutta en tiennykään, että myös oikeassa elämässä. Näkeeköhän sen jostain. Ettei vaan tällainen tason 70 Lurjus mene turhaan iskemään tason 85 Amazonia. Voi tulla turpaan muuten. Tai aina voi käydä snagarin jonossa grindaamassa ja hankkimassa lisää leveleitä. Ai mitä siis...ei mitään. Tasoista vaan meinasin.
-Wreck an' rule
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Martinan uusi poikakaveri
Sielläpä se sitten on. Instastoorissa pienissä speedoissa retkottaa uusin kulta Martinan kanssa. Oikein sydämiä laitettu126891Rakastan sinua
Enkä halua enkä aio sinua satuttaa. Satuttaisin samalla itseäni. Olet ihana mies ja olen pahoillani kuinka sinua kohteli35816Kun viimeksi tapasit kaivattusi
Kasvokkain ( ei netti, varmuudeksi vielä tarkennan), jännittikö? Jos, miten se ilmeni? Huomasitko jännittikö kaivattuasi47809- 54701
Suomessa helteet ylittää vasta +30 astetta.
Etelä-Euroopassa on mitattu yli +40 asteen lämpötiloja. Lähi-Idässä +50 on ylitetty useasti Lämpöennätykset rikkoutuva143694Laita mulle viesti!!
Laita viesti mesen (Facebook) kautta. Haluan keskustella mutta sinun ehdoilla en halua häiriköidä tms. Yhä välitän sinus50691Vanhemmalle naiselle
alkuperäiseltä kirjoittajalta. On olemassa myös se toinen joka tarkoituksella käyttää samaa otsikkoa. Ihan sama kunhan e27648Leppäskän tarratoimikunta kävi Suviseuroussa haastamassa riitaa!
Voiko enää törkeämmin häiritä uskovien juhlia? https://www.kirkkojakaupunki.fi/-/tarratoimikunnan-aktivistit-kokivat-sy186639Ootko sä oikeasti sinkku?
Kun oot aina yksin tuol kylil, kyl mä susta naisen ottasin jos saisin luvan😳😘🔥42636Kylpyläsaaren huonot ruoka-annokset
Annokset pienenevät ja hinnat nousevat. Bataattiransut 7e ei mistään. Lehtipihvi kutistuu kerta kerralta. Jäätelö halv21624