- Näin on tosi on. Oltiin aimon kanssa ihan leppoisasti siinä Pattayan kukka kaupassa ostamassa toisillemme tulbbaaneita, kun yhtäkkiä hullu thaimaalainen alkoi sumuttaa meitä tuntemattomalla myrkyllä silmään ja neniin. Aimo pakeni kadulle, minä kompastuin kukka purkkiin. Silloin myyjä veti esiin bazookan ja alkoi tulittaa, oli kova homma väistellä mutta silloin muistin sensein opit ja kiljaisin kimeän khiain ja huitaisin sitä myyjää horsmalla, joita oli siinä käden ulottuvilla.
Pääsin kadulle pakoon, jossa aimo taisteli villiä thaimaalaista beduiini laumaa vastaan, joilla oli puhallus putket ja myrkky nuolet. Tiesin kyseisen myrkky sammakon ja otin vasta myrkyksi tenttua kulauksen ja ojensin potun aimolle, jolla oli kouristuksia koska hän oli syönyt liikaa aamu puuroa.
Päästiin pakenemaan paikalta, perässämme varmaan sata thaimaalaista, joilla oli erilaisia heinä seipäitä, talikkoja, ruoskia, nippu siteitä, pilaantuneita kaloja, myrkky simpukoita, likaisia aluhousuja, lumi lapio, jäte säkkejä ja ilmastointi teippiä.
Kyllä päätettiin siinä sitten että ei enää. - Kerran aimo kajautti Helkaman petäjään, kolautti päänsä ja meinasi tulla hulluksi. Aimo luuli olevansa norjan lohi ja ehdin juuri juuri hätiin kun se oli savustamassa itseään puhelin kopissa polttamassa ketjussa venäjältä sala kuljetettua malperttia.
Happi saturaatio oli enää 2 kun ambulanssi mitattiin. Aimo se vaan kyseli että onks tulta? - Aimon kanssa nostettiin kissa pöydälle ja alettiin tuumaamaan tätä asiaa. Pirttiin tuli kuitenkin laudan raosta hiiriä ja kissa perään.
Aimo kusi ämpärin ohi porstuan räsymatolle ja totesi "parempi virtsa väärään kuin vaasassa vasta tuuleen" Tuhat kertaa sanonut ettei föönais samaan aikaan tukkaa ku kusee. Aihe piiri otettiin sitten tapetille ja framelle.
Paras matkailu fiilis tulee kun kertaa kolmasti päivässä liikenne kuolema tilastot ja antaa receptejä junteille. Hunajaa kun ruiskuttaa sisä fileeseen liha keitossa niin ei tarvi aina tehdä niin kuin muut tekee. Toinen tunnelman kohottaja on muistaa mainita että turistin rahat loppuu kahdessa viikossa. Ensin ollaan niin miljonääriä.
Thaimaa on suuri kaatopaikka jossa asuu tyhmiä sikoja jotka ei osaa tehdä mitään ja jokin on pielessä kun eivät tienaa. Ne vaan veistää melonia ja ihmettelee että miten tällä elää.
Ei ole vaihtoehtoja. Siksi kaikilla on aids ja kuppa joka ei lähde kirveelläkään. Aimo koetti kerran poistaa kuppaa kirveellä mutta sain väistettyä viime hetkellä. Se oli psykoosissa silloin ja Paraisten oikeus totesi sen olleen syyn takeeton.
Osa maksulla ostellaan autoja ja ollaan olevinaan jotakin. Kun ydinsota tulee, ladat on arvossaan. Muovi pullot heitellään mereen ja puistoon ei pääse enää jos on viiskytviis. Joutuu jäämään hotelliin syömään paahto leipää kun akka menee sinne rietastelemaan. Kannattaa muistaa että sairaalat on surkea tasoisisia ja laatuisia ja niissä ei saa edes pallo mahan laajennusta ilmaiseksi.
Akat myrkyttää ukkoja täällä thaimaassa jos edes katsot niihin päin. Siksipä tilasin ykkös luokkaan liput koti matkalle. Suora lento bangkokista hesaan hanoin, tokion, brysselin, istanpulin ja arlandan kautta. Kovasen invataksi hakee lento asemalta, kyyti sovittu kelan kanssa että turha alkaa kuskin vonkaamaan rahaa.
Pääsen hanka salmen terveys aseman vip osastolle verhon taakse ja sitten katotaan mistä mies on tehty! - ...kerran koin mä rakkauden, mut jätkä lähti... kanssa toisten tyttöjen... oli minkä ehti. Mut ei surra saa, ootan parempaa.... kerro etten häntä enää huoli kerro että hänen huono puoli on se ettei mua hän enää saa....
https://youtu.be/n-C7hbbEyAw?t=246 - Kai ymmärrät että olisin ihan eka napsauttanut henkipuolen ylävoiman ja sitten vasta peukalollalla? Kerran oli aimon kanssa paha paikka kun aimo oksensi taksi jonossa liivi miehen selkään.... mies sitten löisi aimoa. Minä otin tilandeen haltuun ja karjaisin kimeällä äänellä khiaiiiii!!! Heräsin Jorvin sairaalan heräämössä kun hoitaja Tuupakka kyseli että huhuu onko siellä ketään? Meinasin tulla hulluksi.....
- On sitä matkoilla oltu ja siellä sitten matkailtu. Kävittiin äiteen kanssa Turengissa 1973 jussina. Ladalla painettiin menemään joka oli luvattomasti lainassa viinanpoltosta vankilassa istuvalta Hönö Veikolta, jolla oli jäsen kirja. Haistiin öljyltä vielä jouluna vaikka oltiin kävitty suihkussakin Skunkki Muorilla. Sillä on jo suihku.
Turengissa söitiin voikkoleipiä ja äiti laittoi mulle pepantteenia taakse, kun enomies teki mullen lääkärin tarkastuksen.
Nuorena sitä hassuteltiin sukulaisten kesken https://aijaa.com/PS3wN5 Olin silloin koe lentäjänä ja minut kyllä hatusta tunnistaa. Suppo-Serkulla on oudon mallinen pää kun isä ukkonsa ampui sitä vahingossa kahdesti haulikolla päähän kahden metrin päästä. Meillä muilla on vaan joku krosomi virhe ja jotakin keeneissä mitä en nyt muista. Joku morfoosi konditoriossa. - Aimo ei tullutkaan eilen vielä kotiin katsomaan telkkaria, koska koira oli joulun aikoihin kauppa matkalla jäänyt jumiin marketin pihaan koira häkkiin hihnastaan ja ne on sitä koettaneet siellä irrottaa. Ehdotin että irrottaisivat kaula pannan niin aimo sanoi ettei kallista pantaa lähdetä nyt rikkomaan. Saattaa olla että ehdin lähteä hesaan ennenku aimo sieltä kotiin kerkiää ala kertaan kattomaan telkkaria. Minä olen ylä kerrassa katsomassa telkkaria. Ala kerrasta ei kuulu kolinaa ainakaan vielä.
Olen ollut Bagnokissa monasti... mulla on siellä gondossa nana... parikin... ostin erin omaisen kännykän viimeksi sieltä Xulami tao joku sellanen... 800 dollaria... saa uskomattoman hyväi kuvia kun se pakkaa ne ihan pikkusiksi.... - Minä tiedän aina tarkkaan milloin aimo tulee.... hän sanoo örf ja jotakin njä njä njä njä ny ny nynny ny ny.... Moni kysyy meidän pitkän suhteen salaisuutta. Se on se kun me käydään kerran viikossa ulkona syömässä hienossa ravintolassa ja jutellaan, mennään siitä johonkin hyvään hotelliin, otetaan aulassa lasilliset talon viiniä, suudellaan, siirrytään huoneeseen ja rakastellaan tuntikausia....
Minä käyn perjantaisin ja aimo lauantaina. - Anna mulla olla ihan oma mielipide kuvasta, multahan sitä mieli pidettä kysyttiin eikä sulta, äläkä vastaile puolestani, sillä sinä et ole minä enkä minä sinä. Koeta uskoa jo tämä että me ollaan ihan eri tyyppejä ja me ei edes tunneta toisiamme.
- Me tutustutaan aimon kanssa Sorvankylän pikkasiin kappeleihin. Ollaan hieman myöhässä kun junat olivat muuttuneet. Matkalla syötiin pussi nuudelia ja kokattua kalaa.
Nautin pikkasesta kahvista Heitin haaveet kuppilan pallista, hinkkasin rukoillen rattia kukkona rallissa.
Ajettiin rallia kujalla mutta kumi ei kestänyt rallia. Kiidettiin huumassa ja taisi aimo tuskaansa parahtaa kun vastaan tuli hillitön kurvi. Nautittiin vielä pikaset limpsat ja Taas piti rukoilla ja hinkata
Kaarat harvassa Kaukalon Pekka mukana linjalla Kalkku-Mutala. Meikäläinen sortui vimmaan tuttuun ja mentiin päin kuravallia. Päästäkää pappi tuskasta! -kiljaisin. - En ota itse näihin kantaa mutta huahinin miehen tietämys on vertaansa vailla koska hän on ollut jo kauan Thaimaissa ja naimisissa. Siteeraan hänen tietämystään ja vastustan kaikenlaista Pattajan rakkautta ja lomailua. Huahinin mies Numbakin käy Pattajalla toteamassa sen huonon tilanteen, korjaus velan ja vanhat miehet saalistamassa humalassa nuoria naisia halvalla, kun eivät kotona saa 30 eurolla niin pitää sitten matkustaa Pattayalle käyttämään köyhiä hyväksi 30 eurolla. Suomessa kun saanti on mitä on.
Huahinin mies tietää tarkalleen sairaala maksut jotka voi täällä olla todella kovia ja maksu tulee puun takaa eikä edes pääse sairaalaan vaan jätetään seniori kadulle makaamaan tuosta vaan ja kukaan ei välitä. Joku saattaa viedä lompakonkin kun siinä sitten makaa.... oikea hymyjen maa tosissaan..... kulku koiria ja kaato paikkoja joka paikassa.... - Äläpäs nyt Santtu. Minulla on paremmat tietolähteet kuin mitkään tilastot ja koko luokat.
Hyvä ystäväni astraali lentäjä huahinista kertoi vaimonsa kertoneen että pää ministeri oli kertonut televisiossa että thaimaalaiset ovat kyllästyneet köyhiin suomalaisiin ja haluavat maahan vain rikkaita kiinalaisia ja venäläisiä. Suomi viha on mennyt jo tasolle jossa suomalaisia senioreita revitään väkisin akteihin ja vielä myrkytetään lopuksi.
Thaimaa aukeaa suomalaisille 2025 tai 2026, jos sittenkään. Ymmärrän hyvin thaimaalaisia kun kuulee mitä pattajan pojat puhuu pattajan lennoilla kovaan ääneen ja kun näkee niitä resupekkoja pattajalla repimässä lapsia mukaansa huoneisiin niin silloin haluan olla ruotsalainen aina ettei ne huomaa suomalaisuutta. Ruotsalaiset on tasokkaita ja laadukkaita turisteja ja ne osaa kieliä.
Suomalainen ei edes osaa lomallaan olla murheen vallassa katselemassa liikenne tilastoja netistä ja sitä miten köyhiä kaikki on. Huahinin mies kertoikin että lento liput nousee pian
10 000 dollariin ja silloin loppuu resujen pattajan matkat jo kuopion raja seutuvilla. - Tosi se on... Minä, Aimo, Numba ja Myrkytysmies asteltiin buifettiin sisään. Numban vaimo käänsi tuon kyltin "permanently closed" suomeksi, joka tarkoittaa "permanentit halvalla". Aateltiin syödä ja ottaa muodikkaat permanentit samalla. Ehdin laittaa vasta alku palaksi tarjottimelle 90 kpl paahtoleipiä ja neljä litraa hilloa, kun jo eka laaki tärähti senioria silmään.... otin leveän haara asennon ja aloin ladata peukaloa vasta hyökkäykseen niin eikun vaan käyvät seniorin päälle ja retuuttavat ulos niin että paidat repesi päältä.... puoli nakuna sitten ei päästy enää mihinkään sisään ja syötettiin itsejämme pupan paarolla.
- Moicca! Multa veivät kans puolikkaan matkalaukun, mulle jäi vaan kahva käteen. Kolmasti on huorat vieneet lesken eläkkeet ja riipukset. Nykyään matkustan vain espanjaan etelän lämpöön. Voi kulkea lompakko taka taskussa ilman pelkoa että kaikki menee ja mitään ei jää.
Veivät multa kanssa passin ja takimmaisen jalan kenkän. Oli vielä krotiilin nahkaa ne kenkä eikä mikään halpa todellakaan. Uumajan lossilla nappasivat sen ja kaiken mikä riippui. - Kerran oltiin Aimon kanssa pattayalla keskellä kirkasta päivää ranta kadulla treenaamassa judoa käsi kädessä, niin siihen tuli joitakin outoja simbansseja ja pasiansseja riitaa haastamaan meille senioreille oreille.... Sitten ne alkoi hakkaamaan ihan surutta ja silmittömästi meitä tavallisia eläkeläis miehiä... Luultiin että tilanne oli jo ohi mutta sitten tajuttiin että meidät on myrkyntetytty. Aimolla tuli vaahtoa suusta ja muusta, kun tarkkaan takaa tarkastelin että onko seksunaalista tehty Aimolle. Oli tehty se punoitti vielä senkin jälkeen kun laitoin siihen pebanteenia.
https://aijaa.com/oyE59p
Aimon tuuheasta tukasta oli lähtenyt tukoittain karvaa pois siinä simpanssien riepotellessa meitä kuin vierasta sikaa... Ei ikinä enää pattayalle, päätettiin yhteen ääneen ja nenistäkin tuli veriä. Meinattiin tulla hulluksi. - Kävelin kerran kaikessa rauhassa pattayan ranta katua pitkin, kun vastaan tuli myrkky genguru. Annoin sille hyvin tilaa mutta se vaan tuli eteen ja taka varikoi minulta voi paperiin käärimäni ruis puikulat, jotka olin tuonut suomesta.
Meinasin tulla hulluksi... kohta apinat huomasi että olen helppo saalis ja alkoivat piirittää... niillä oli pikku puukot ja tuima katse... ne huiputti minua oikein kunnolla.
Ostin loma osakkeen jota ei ollut olemassakaan ja aurinko lasit joissa ei ollut toista sankaa eikä toista linssiä.... Osa maksulla myivät minulle kausi kortin disney elokuvaan joka tulee kuulema ensi iltaan sitten kun tulee....
Raha ei riitä nyt edes parmaseen.... annoin apinoille pankki tunnukseni niin voivat sitten helposti suora veloittaa.... säästän itseltäni töitä vaikka kuin.... - Olen kristitty niin opetin lapsille vähän Jeesuksesta: "Hungry Jesus have you bread, many bread have fish, Jesus eat everybody"
- Tässä kuussa jäi kivasti täälläkin. Ensin jäin valta tielle keskelle katselemaan kurkea ja jäin auton alle. Sairaalassa jäin ilman hoitoa kun vakuutus jäi ottamatta. Kampura jalkani jäi ostarin pyöröoven väliin ja sinne jäi toinen kenkäni. Jäin ilman tarjousleipää, kun liukuportaat jäi jumiin ja odottelin neljä tuntia korjausmiestä.
Nauratti ja mulla oli hauskaa kun hölmöläiset meni kävellen pois liuku portaista kun ne ei tajunnut että ei niissä tarvi kävellä kun ne kävelee itsestään. Jäin siihen nauramaan ja ilkkumaan niille perään huudellen. Kun jäin pois niistä portaista niin jäljelle oli jäänyt vain keksiä ja ledi valoja. Jäin kotona ihmettelemään kun se ledi valo ei sopinut ikean katto gruunuun. Pyöritin ja pyöritin mutta käteen jäi vaan se bolttimo uudelleen ja uudelleen. Takuu lappu jäi bussiin josta jäin väärällä pysäkillä pois. Yritin liftata mutta kukaan ei ottanu kyytiin ku jäi tuo ruusu nenästä hoitamatta.
Jäin pientareelle ottamaan nokka unet ni penskat jäi siihen ihmettelemään suurta ja punaista nenääni, tökkivät sitä sormella että onko se aito.
Olen kristitty niin opetin lapsille vähän Jeesuksesta: "Hungry Jesus have you bread, many bread have fish, Jesus eat everybody" - Kerran kun pasastelin aimoa kama suttura asennossa, niin aimo huusi kiihkoissaan "oo you duck me so guud sumoball..."
- Aimolla oli kerran rahaa kuulema tosi paljon... tsiljoonia... nyt ne on olleet 34 vuotta sijoitettuna korkea tuottoisiin sijoituksiin ja tulee aimon tilille ihan näinä päivinä... on olleet jo tulossa 33 vuotta mutta rahan siirrot kestää nykyään.... heti kun sitä rahaa tulee niin makselen velat ettei tarvi piileskellä verhojen takana kyyryssä ja huutaa eri äänellä oven takana oleville velkojille että ei täällä asu ketään senseitä...
Sitten loppu rahalla ostellaan jahteja, laatu pyöriä, ranta huviloita, laatu juomaa kuksaan, doppareita ja mennään geilaamaan... siitä on ollut puhetta jo 34 vuotta.
Voi olla että ne rahat tulee jo huomenna... meen heti aamusta kattomaan auto maatilta. Sitten mennään bussilla pattanjalle.