Miten kestätte eron lapsistanne?

Itse en ole aiemmin kuullut kuin yhden pönttöpään puhuvan noin ja hänellä ei ollut edes lapsia.

Sinun mielestäsi henkinen väkivalta on siis hyvää kasvatusta. Toivottavasti et ole itse isä/äiti. Millä tavalla sinun mielestäsi minussa on kaikki pielessä edellisen viestin perusteella,? Onko työn määräaikaisuus sinun mielestäsi hyvän vanhemmuuden ainoa mittari? Eli jos naisen urakehitys on kärsinyt lasten saamisen takia eikä naiselle ole karttunut omaisuutta asunnon muodossa työn kautta tai perittynä, niin silloin naisessa on kaikki pielessä? Minulla ei ole mielenterveys/päihdeongelmaa, elämäntapani ovat säännölliset ja olen asettanut lasten edun omani edelle. Pyrin hoitamaan kasvatuksellisen ohjauksen tai lapsen maitolasin kaatumisen pöydälle huutamatta. En halua antaa lapsille sellaista esimerkkiä, että sillä tavalla erimielisyydet tai hetkellinen harmistus elämässä kuuluu hoitaa, että voittaja on se, jolla on kovin ääni tai joka retuuttaa vahvimpana toista vaatteista. Mielestäni on yhteiskunnnallinen epäkohta, että vanhemman taloudellinen asema arvioidaan merkittäväksi kriteeriksi lähivanhempaa valittaessa. Tämä asettaa ihmiset epäoikeudenmukaiseen asemaan etenkin pääkaupunkiseudulla, jossa asumiskustannukset ovat muuta maata korkeammat. Toivottavasti et nyt vaan pahoita mieltäsi, mutta nämä ovat perusteluni sille, että mielestäni minussa "ei ole kaikki pielessä". Kommentillesi voi tietenkin olla omat syynsä, päällimmäisenä mieleeni tulee pahansuopuus. Se ei kuitenkaan perustele väitettäsi minusta.

Voi vitsi mikä vastaus. Miten vaa päästä siitä katkeruudesta minkä toinen saa aikaseks, mitä teet sen ajan ku lapset on poissa? Iteksee ei varaa ole edes kauhean kummoisessa asunnossa olla eikä siel pysty lapsien kans elelee.
Perhettä mullaki on kauhea ikävä, jotenki lomakin on ihan turha ku ei vaan ole niitä lapsia jotka tekee elämästä elämän arvoisen.
Tää vastaus oli kyl hyvä, mä tähtään just tohon itekki.👍

AI mitä teen. Siis kevät meni töiden jälkeen vain miettiessä mitä tein väärin. Salibändyä onneksi pelaan kohtuudella. Otin riskin ja muutin uuteen duuniin uudelle paikkakunnalle etelään. Mut perhanan yksinäistä-nyt tää on ollut. Nyt olen päättänyt, et syksyllä keksin jotain. Näin toivon ainakin tai sais edes ystäviä lähistöltä.

Joolaatiiii kirjoitti:

AI mitä teen. Siis kevät meni töiden jälkeen vain miettiessä mitä tein väärin. Salibändyä onneksi pelaan kohtuudella. Otin riskin ja muutin uuteen duuniin uudelle paikkakunnalle etelään. Mut perhanan yksinäistä-nyt tää on ollut. Nyt olen päättänyt, et syksyllä keksin jotain. Näin toivon ainakin tai sais edes ystäviä lähistöltä.

Lue lisää

Mäki hajoilen illat ku mietin kaikkee mitä vaa voi miettii. Exä meni kihloihin ja sen elämä on parempaa ku koskaan. Mun isoja hetkiä on ku lapset soittaa ikäväänsä, ja mä kyl nään noita useammin mut on tää silti niin vaikee alottaa uudestaa tää kaikki. Mul on about sama aika erosta ku sullaki. Mullakin on menny aika treenailles ja yks parhais jutuista oli eron jälkee ku päätin etten ala dokailee.
Tsemppii sulle, mä haluun päästä tosta katkeruudesta ja sit oon tyytyväinen.

Lapset ei lähde alkuperäisestä kodista sitä varten, että toisen mielestä mies on huutava.. kyllä siinä pitää olla isot perusteet. Yhteishuoltajuus ja itse muutto lähelle..muuten tulee oikeudessa kalliiksi..
Ja elatusmaksuthan menee tässä tapauksessa miehelle, koska lapset asuvat siellä.
Pitää ottaa myös huomioon, että lapsilla on varmaan koulut, päiväkodit, ystävät ym..siellä nykyisellä paikalla.
Jos oikeasti miettii lasten parasta, niin jos hän on hyvä isä, antaa lasten jäädä sinne ja itse muuttaa lähelle tasavertaisena vanhempana.

Ai huutava ja ihmisiä kunnioittamaton isäkö on normi isä. Hevon humppaa. Kyllä se on kuulkattes ihan biolooogisestikin niin, että äiti on lapsille lähes poikkeuksetta se tärkein ihminen. Naisilla on hellyyttä, rakkautta ja tunteellisuutta antaa lapsille. Miehet ovat kylmempiä ja monilla miehillä on perinteinen suomalainen kasvatusmall. Karkeutta, jurotusta ja alistamista. Mitä pienemmät lapset niin ehdottomasti pääosin äitien hoidettaviksi. Tuolla aiemmin jo joku isä hienosti totesi ettei alkuun tavannut lapsiian lainkaan ja nyt on ihan onnessaan, kun on kaksi viikkoa kahden vuoden aika viettänyt lastensa kanssa, super. Teini-ikäiset, rauhattomammat lapset voivatkin ehkä paremmin sopia tiukkakurisen ja huutavan isän seuraan ja teini-iässähän lapset voi sitten antaa isälle takaisin, jos isä liikaa ruttyilee ja taas on oiva kasvatusmalli siirtynyt seuraavalle sukupolvelle.

Isä333 kirjoitti:

Lapset ei lähde alkuperäisestä kodista sitä varten, että toisen mielestä mies on huutava.. kyllä siinä pitää olla isot perusteet. Yhteishuoltajuus ja itse muutto lähelle..muuten tulee oikeudessa kalliiksi..
Ja elatusmaksuthan menee tässä tapauksessa miehelle, koska lapset asuvat siellä.
Pitää ottaa myös huomioon, että lapsilla on varmaan koulut, päiväkodit, ystävät ym..siellä nykyisellä paikalla.
Jos oikeasti miettii lasten parasta, niin jos hän on hyvä isä, antaa lasten jäädä sinne ja itse muuttaa lähelle tasavertaisena vanhempana.

Lue lisää

Höpsistä.
Huutaminen on henkistä väkivaltaa. Äidin tehtävä on suojella siltä paitsi itseään myös lapsiaan. Tämän vuoksi ap hakee eroa sekä lasten lähihuoltajuutta. Ja aivan varmasti myös lähihuoltajuuden saa.

Lasten paras on tukeva, rakastava, myötäelävä vanhempi. Äidit ovat vahvoilla tuossa kaikessa, se on luonnon laki. Toki nykyajan nuorista isistäkin löytyy aina vain empaattisempia yksilöitä. Mutta jos tällaisesta liitosta erotaan, niin äiti tietää luottaa jatkossakin lasten isään kasvattajana ja ero hoidetaan hienosti.

Ja niin se kuule on, että jos äiti, aikuinen nainen kärsii miehensä huutamisesta yms. niin lapset kärsivät siitä vielä enemmän. Vain siksi, koska ovat lapsia, sillä kaikki tuollainen vaikuttaa heihin hyvin paljon negatiivisemmin kuin aikuisiin.

Anteeksi, tunnetteko tämän isän?
Lastenvalvoja, eikä oikeus todellakaan voi tehdä päätöksiä toisen ihmisen sanomisesta..näissä asioissa on aina kaksi näkökulmaa. Onko tämä suomessa joku automaattinen asia, että aina asetutaan äidin puolelle?
Sinä puhut, että äiti on se tärkein..minä olen esim. meidän perheessä hoitanut lasten ruokailut, sairaudet, pahat unet, halaukset, pusut, leikit ym.. älä tee olettamuksia että nainen on aina se paras.
Mutta jos entiseltä vaimolta kysytään, niin olen varmaan maailman pahin ihminen ikinä...en tosin tiedä miksi, mutta varmasti olen.
Sinä itse asiassa kuulostat häneltä..sinä olet oikeassa ja sillä selvä..vain koska sinä niin sanot ja olet sitä mieltä. Onnea jatkoon vain..

Isä333 kirjoitti:

Anteeksi, tunnetteko tämän isän?
Lastenvalvoja, eikä oikeus todellakaan voi tehdä päätöksiä toisen ihmisen sanomisesta..näissä asioissa on aina kaksi näkökulmaa. Onko tämä suomessa joku automaattinen asia, että aina asetutaan äidin puolelle?
Sinä puhut, että äiti on se tärkein..minä olen esim. meidän perheessä hoitanut lasten ruokailut, sairaudet, pahat unet, halaukset, pusut, leikit ym.. älä tee olettamuksia että nainen on aina se paras.
Mutta jos entiseltä vaimolta kysytään, niin olen varmaan maailman pahin ihminen ikinä...en tosin tiedä miksi, mutta varmasti olen.
Sinä itse asiassa kuulostat häneltä..sinä olet oikeassa ja sillä selvä..vain koska sinä niin sanot ja olet sitä mieltä. Onnea jatkoon vain..

Lue lisää

Sinä siis epäilet, että ap valehtelee? Ettei mies oikeasti huuda alituiseen ap:lle ja lapsilleen ja kunnioittaa syvästi sekä ap:tä että lapsiaan? Että ap vain piruuttaan harkitsee eroa miehestään, ilman mitään syytä? Justiinsa joo. Varmasti tajuat, ettei ap puhu potaskaa, ja heidän tilanteensa on ihan erilainen kuin sinun ja lastesi äidin? Lastenvalvoja ottaa todellakin huomioon tässä tapauksessa isän huutamisen lapsilleen. Sehän on henkistä väkivaltaa.

Erossa ei kenenkään tarvitse asettua äidin tai isän puolelle, jos se hoidetaan fiksusti, ajatellen lasten parasta. Lapsen paras on jäädä sille vanhemmalle, johon hänellä on turvallinen kiintymyssuhde. Suurimmassa osassa tapauksia tämä vanhempi on äiti, mutta ei sinun tarvitse siitä ottaa nokkiisi, jos teidän kohdalla ei ollutkaan näin. Kiitokseni, että olet hoitanut ja hellinyt lapsiasi. Niin pitääkin. Eikä niin kuin ex-mieheni, lasten isä, joka valitti ja huusi kun säännöllisesti iltaisin luin lapsille, kuuntelin huolet, halasin ja peittelin. Hänen mielestään se oli törkeää lällymäisyyttä. Jos lapsi itki, niin isänsä huusi&huusi&huusi ja moitti häntä (ja löi myös, ellen ollut paikalla). Tietysti lapsi itki vielä tolkuttomammin, ja siinä menikin loppu päivä/ilta/yö, että rauhoittui. Näin jatkui vuosia, ja erosin. Jolloin exästä viimein tuli "tasaveroinen" huoltaja lain silmissä. Hän tekikin kaikkensa saadakseen 50/50 huoltajuuden. Olisihan se ollut kiva jatkaa väkivaltaisia kasvatusharjoituksiaan. Onneksi lapset olivat kaikki jo niin vanhoja, että halusivat tulla itse lastenvalvojan luo selittämään kumman luokse haluavat.

Ei ei..juuri niin kuin yritin sinulle kertoa, en voi tietää valehteeko ap, eikä voi lastenvalvoja, eikä oikeuskaan. Piruuttaan se minunkin vaimoni lähti luotani muualle asumaan, vaikka olin hoitanut lapsia koko ajan ja sen lisäksi häntä huomioinut joka päivä lähes 10 vuoden ajan.
MUTTA jos häneltä kysyt, niin olen tehnyt kaiken mahdollisen väärin..ja on myös kertonut kavereilleen ynnä muille, että en kuulemma yhtään mitään kotona tee..mitä nyt pyykit, ruuat, kauppareissut, siivoukset, nukutukset, ulkoilut, roskat, sairaudet,harrastukset..ym.
Eli asioilla on aina kaksi puolta ( vähintään) riippuen keneltä kysyy.
Se että lapset viedään pois nyt omasta kodistaan vaatii todella painavat perusteet ja niin kuin sinulle sanon, siihen ei tule riittämään se että vaimon mielestä mies huusi. Jos et minua usko niin soita ihmeessä valvojalle ja kysy.
Hienoa että sinä lähdit tuollaisen miehen luota, ja olet ollut rakastava äiti. Minun vaimoni ei sitä ollut missään suhteessa. Vika oli aina minussa, oli syy mikä tahansa..eikä näyttänyt lastenkaan kanssa viihtyvän kuin pakolliset asiat..facebook ja kännykkä oli tärkeämpiä.

Kaikki erityisesti pienempien lasten äidit tietää, että nykypäivänä isien oikeudet on suuret ja tämän tietää isätkin ja ei ole yksi eikä kaksi äitiä, jotka eivät ole tämän vuoksi lähteneet, sillä jos kuitenkin asuu koko ajan lasten kanssa näkee edes jotenkin miten lasten asiat on. Jos asuu osan aikaa mualla et voi tietää miten asiat on. Minusta tuon isän höpinä tässä ei liity asiaan mitenkään, tottakai eroavat ihmiset voi vähätellä toista, toisen tekemisiä ja sanomisia, kumpainenkin mutta tarviiko sitä olla niin pikkumainen, että tommosia ottaa itseensä. Arvostelethan sinäkin ex-kumppaniasi ja hän sinua ja jokainen järkevä ihminen ei tosta vaan usko kaikkea mitä ex toisesta puhuu, joillain vielä oma lehmä ojassa.

Luin monta kertaa ja silti en jostain syystä vain ymmärtänyt kirjoitustasi..? Ehkä se sitten johtui yhdestä siideristä?
Kenen isän höpinöistä ei tarvitse välittää ja kuka arvostelee ex- kumppaniaan?
Miten tämä liittyi siihen, kenelle lapset eron sattuessa jää?
En ymmärrä mistä pikkumaisuudesta puhut.? Minulle merkitsee aina vain lasten hyvinnointi, muuten on ihan sama kuka sanoo mitäkin..

Toivottavasti siiderihöyryt ova jo haihtuneet isä313:n päästä. Eihän lapset vaan olleet lähelläsi. Lapset ja alkoholi eivät sovi yhteen tämän jokainen trolli tietänee. Sinähän kertoilet tekeväsi kaiken, mutta millainen sinä olet noin niinku omasta mielestäsi?

Ehkä peiliin katsomisen paikka sinulla?
Juon yhden sauna siiderin n. kerran 3 kuukaudessa. Varmaan lapset kärsivät valtavasti.
Miten se että teen suurimman osan asioista kotonani, tekee minusta arvostelevan, trollin, alkoholistin..mitä nyt tässä esiin yrität tuoda?
Omasta mielestäni olen hyvä isä ja huomioonottava, rakastava aviomies.
Mutta jos viitsit nähdä vaivaa, niin huomaat varmaan että kerroin vaimon lähteneen..syytä en tiedä, muuta kuin sen että olisi vielä pitänyt pystyä enempään.
En kyllä valitettavasti ymmärrä missä kohtaa tekstejäni olet saanut sen käsityksen että olen trolli? Voisitko tarkentaa missä kohtaa?
Vai harmittiko se jotenkin, että minun mielestä lapset eivät äidille automaattisesti kuulu..?

Isä333 kirjoitti:

Ehkä peiliin katsomisen paikka sinulla?
Juon yhden sauna siiderin n. kerran 3 kuukaudessa. Varmaan lapset kärsivät valtavasti.
Miten se että teen suurimman osan asioista kotonani, tekee minusta arvostelevan, trollin, alkoholistin..mitä nyt tässä esiin yrität tuoda?
Omasta mielestäni olen hyvä isä ja huomioonottava, rakastava aviomies.
Mutta jos viitsit nähdä vaivaa, niin huomaat varmaan että kerroin vaimon lähteneen..syytä en tiedä, muuta kuin sen että olisi vielä pitänyt pystyä enempään.
En kyllä valitettavasti ymmärrä missä kohtaa tekstejäni olet saanut sen käsityksen että olen trolli? Voisitko tarkentaa missä kohtaa?
Vai harmittiko se jotenkin, että minun mielestä lapset eivät äidille automaattisesti kuulu..?

Lue lisää

"minun mielestä lapset eivät äidille automaattisesti kuulu"

Niin, sinun mielestäsi. Minun mielestäni taas kuuluu automaattisesti äidilleen, ellei tällä ole pahoja alkoholi yms. ongelmia. Toisaalta, jos äidillä on tuon laatuisia ongelmia, niitä on aika suurella todennäköisyydellä myös lasten isällä.

Arvostan myös isiä, ja heitä on ehdoton enemmistö, joiden mielestä lapset kuuluvat erossa äidilleen, niin hyvässä kuin pahassa. "Pahassa" tarkoittaa, että monien isien mielestä lapset kuuluvat niin paljon äidilleen, etteivät enää eron jälkeen näe lapsiaan, syystä tai toisesta. On myös tutkittu juttu, että lapset kärsivät enemmän äidin puutteesta kuin isän.

Jotenkin ihmettelen eivätkö täällä kirjoittelevat ihmiset muista omasta lapsuudestaan mitään. Itse nimittäin ajattelin ja pohdin hyvin paljon ihmissuhdeasioita pienestä pitäen. Jos jotain tapahtui, kuten kaverin vanhemmat erosivat, niin mietimme toisen kaverin kanssa hyvin tarkkaan omaa kantaa omien vanhempien mahdollisessa erossa, vaikka siihen aikaan lapset jäivät automaattisesti äidilleen. Jos lapselta kuoli äiti, se oli ehdottomasti maailman kamalin asia.

Isä333 kirjoitti:

Ei ei..juuri niin kuin yritin sinulle kertoa, en voi tietää valehteeko ap, eikä voi lastenvalvoja, eikä oikeuskaan. Piruuttaan se minunkin vaimoni lähti luotani muualle asumaan, vaikka olin hoitanut lapsia koko ajan ja sen lisäksi häntä huomioinut joka päivä lähes 10 vuoden ajan.
MUTTA jos häneltä kysyt, niin olen tehnyt kaiken mahdollisen väärin..ja on myös kertonut kavereilleen ynnä muille, että en kuulemma yhtään mitään kotona tee..mitä nyt pyykit, ruuat, kauppareissut, siivoukset, nukutukset, ulkoilut, roskat, sairaudet,harrastukset..ym.
Eli asioilla on aina kaksi puolta ( vähintään) riippuen keneltä kysyy.
Se että lapset viedään pois nyt omasta kodistaan vaatii todella painavat perusteet ja niin kuin sinulle sanon, siihen ei tule riittämään se että vaimon mielestä mies huusi. Jos et minua usko niin soita ihmeessä valvojalle ja kysy.
Hienoa että sinä lähdit tuollaisen miehen luota, ja olet ollut rakastava äiti. Minun vaimoni ei sitä ollut missään suhteessa. Vika oli aina minussa, oli syy mikä tahansa..eikä näyttänyt lastenkaan kanssa viihtyvän kuin pakolliset asiat..facebook ja kännykkä oli tärkeämpiä.

Lue lisää

" Piruuttaan se minunkin vaimoni lähti luotani muualle asumaan"
Voithan tietysti noin ajatella, vapaa maa. Mutta itse en usko tuollaisiin liian helppoihin selityksiin. Kyllä se vaimo lähti ihan muista syistä kuin piruuttaan. Mitäpä niitä turhia penkomaan ja selittelemään, voisivat olla turhan ikäviä syitä.
Itsekin lähdin (lasten kanssa). Miehelle sanoin eron syyksi "olemme kasvaneet erilleen" "meillä ei ole mitään yhteistä". Nämä pitivätkin paikkansa, mutta eivät olleet tärkeimmät eron syyt.

äiti-66 kirjoitti:

" Piruuttaan se minunkin vaimoni lähti luotani muualle asumaan"
Voithan tietysti noin ajatella, vapaa maa. Mutta itse en usko tuollaisiin liian helppoihin selityksiin. Kyllä se vaimo lähti ihan muista syistä kuin piruuttaan. Mitäpä niitä turhia penkomaan ja selittelemään, voisivat olla turhan ikäviä syitä.
Itsekin lähdin (lasten kanssa). Miehelle sanoin eron syyksi "olemme kasvaneet erilleen" "meillä ei ole mitään yhteistä". Nämä pitivätkin paikkansa, mutta eivät olleet tärkeimmät eron syyt.

Lue lisää

Lisäys: itse en ole koskaan tehnyt mitään piruuttani. Oletko sinä?

äiti-66 kirjoitti:

"minun mielestä lapset eivät äidille automaattisesti kuulu"

Niin, sinun mielestäsi. Minun mielestäni taas kuuluu automaattisesti äidilleen, ellei tällä ole pahoja alkoholi yms. ongelmia. Toisaalta, jos äidillä on tuon laatuisia ongelmia, niitä on aika suurella todennäköisyydellä myös lasten isällä.

Arvostan myös isiä, ja heitä on ehdoton enemmistö, joiden mielestä lapset kuuluvat erossa äidilleen, niin hyvässä kuin pahassa. "Pahassa" tarkoittaa, että monien isien mielestä lapset kuuluvat niin paljon äidilleen, etteivät enää eron jälkeen näe lapsiaan, syystä tai toisesta. On myös tutkittu juttu, että lapset kärsivät enemmän äidin puutteesta kuin isän.

Jotenkin ihmettelen eivätkö täällä kirjoittelevat ihmiset muista omasta lapsuudestaan mitään. Itse nimittäin ajattelin ja pohdin hyvin paljon ihmissuhdeasioita pienestä pitäen. Jos jotain tapahtui, kuten kaverin vanhemmat erosivat, niin mietimme toisen kaverin kanssa hyvin tarkkaan omaa kantaa omien vanhempien mahdollisessa erossa, vaikka siihen aikaan lapset jäivät automaattisesti äidilleen. Jos lapselta kuoli äiti, se oli ehdottomasti maailman kamalin asia.

Lue lisää

Anteeksi, mutta en pysty edes käymään keskustelua ihmisen kanssa, joka uskoo että lapset menevät automaattisesti äidille. Kyllä tuo aika on mennyt jo ohi ja tänä päivänä löytyy monta koti-isää ja erittäin hyvin kodista huolta pitäviä miehiä.
Ehkä olet jo sen ikäinen, että aika on mennyt ohi..
Kerrot vielä miten et viitsinyt edes kertoa ja käydä läpi miehesi kanssa syitä miksi haluat erota..eli et antanut toiselle edes mahdollisuutta korjata asioita? Eli ikää on paljon, mutta käytös on kuin teini ikäisellä.
Sinun mielestä minä joka olen toiminut koti-isänä ja hoitanut kaikki lapsen tarpeet ja huomiot, niin eron sattuessa äidille lapset? Onnea sinullekkin elämään..varmaan löydät ihania ihmissuhteita tuolla näkemyksellä..

No jopas täällä on mellakoitu. Jos isukki siellä mainostaa siiderin lipitystään niin kyllä se hiukka pahalta kuulostaa. Miksi isukin nyt pitää nostaa maitonsa siitä, että moni täällä toteaa äitien yleensä olevan isiä parempia huoltajia lapsilleen, se on ihan biologiaa, ihan niinkuin sekin, että miehet on fyysisesti naisia vahvempia. Tottakai, jos äiti ei esim.halua tai pysty lastaan hoitamaan eron jälkeen niin silloin mennään niillä korteilla, että isukki ottaa lapsista vastuun. Onhan se nyt toki parempi kuin ei mitään, ainakin monissa tapauksissa. Aika ikävän sävyisesti isukki otti heti nokkiinsa edellisenkin mamman kirjoittelusta ja rupesi tätäkin arvostelemaan ja ikäänsäkin haukkumaan. Taitaa isukki itse olla vielä liian nuori vanhemmaksi. Kyllä me nuoremmatkin mammat silti arvostetaan äitiyttä korkealle.

Taisinkin eksyä narsisti palstalle..
Mainostan siiderin juomista, kun ilmoitin että vaikuttikohan yksi sauna siideri siihen, että en saanut tekstistä selvää..? Ok..
Äidit parempia vanhempia..ok. Minä olen olen hoitanut kaikkia lapsiani syntymästä lähtien.
Mutta toki sinä ja muut mammat tiedätte paremmin..kyllä me miehet sitten ollaan huonoja.
Tää isukki on muuten ollut viimeksi humalassa yli 10 vuotta sitten, pystytkö sanomaan samaa?
Mutta jatka sinä narsistista ja trollaavaa iltaasi, minä teen samoin.

Kiitos ja kippis sille.

Isä333 kirjoitti:

Anteeksi, mutta en pysty edes käymään keskustelua ihmisen kanssa, joka uskoo että lapset menevät automaattisesti äidille. Kyllä tuo aika on mennyt jo ohi ja tänä päivänä löytyy monta koti-isää ja erittäin hyvin kodista huolta pitäviä miehiä.
Ehkä olet jo sen ikäinen, että aika on mennyt ohi..
Kerrot vielä miten et viitsinyt edes kertoa ja käydä läpi miehesi kanssa syitä miksi haluat erota..eli et antanut toiselle edes mahdollisuutta korjata asioita? Eli ikää on paljon, mutta käytös on kuin teini ikäisellä.
Sinun mielestä minä joka olen toiminut koti-isänä ja hoitanut kaikki lapsen tarpeet ja huomiot, niin eron sattuessa äidille lapset? Onnea sinullekkin elämään..varmaan löydät ihania ihmissuhteita tuolla näkemyksellä..

Lue lisää

Jos et pysty keskustelemaan tosiasioista tai erilaisista näkökulmista, ja vedät asioista turhaan herneen nenääsi, se on sinun ongelmasi. Minä en usko lasten menevän automaattisesti äidille, minä tiedän. Sillä onneksi on niin, että suurin osa vanhemmista sopii lastensa huoltajuudesta keskenään, kaikessa sovussa > äidistä tulee lähes aina lähihuoltaja. Silloinkin, kun vanhemmat sopivat 50/50 huoltajuudesta. Poikkeuksena tapaukset, joissa lapset ovat jo lähes täysi-ikäisiä.

Nykyisin myös isät osallistuvat lapsensa hoitoon, mutta se ei tarkoita sitä, että he heti menisivät äidin edelle. Vanhemmuus ei muutoinkaan ole mikään kilpailu. Nuorilla miehillä on myös järki päässä tässä asiassa, he arvostavat lastensa äitiä, vielä eronkin jälkeen. Ehkä se on niinkin, että mitä nuorempia lapset ovat erotessa, sitä parempi ero. Vanhempien välit eivät ehdi tulehtumaan täysin, eikä kumpikaan kerkiä kovasti muuttumaan.

"Kerrot vielä miten et viitsinyt edes kertoa ja käydä läpi miehesi kanssa syitä miksi haluat erota..eli et antanut toiselle edes mahdollisuutta korjata asioita? "

Halusit taas ymmärtää väärin. Annoin miehelle liiankin kauan mahdollisuuksia korjata asioita, mutta hänen mielestään mitään korjattavaa ei ollut, vaikka korjattavaa tuli vuosi vuodelta lisää. Hänen mielestä oli ihan ok, että hoidin kaiken, hän teki omiaan, koska oli suuri johtaja (todellisuudessa ei ollut). Koska hän oli mielestään niin hieno mies, lapset eivät saaneet häiritä häntä. Heidän piti olla näkymättömiä ( kuulumattomia), paitsi silloin kun isä itse halusi seuraa tai käyttää ilkeitä kasvatusmetodejaan. Hän kyllä sai häiritä lapsia, olla uhkaava, julma, äkkipikainen, huutaa, haukkua lasten ulkonäköä, ja kaikkia mitä he tekivät ja mitä eivät tehneet. Jne.

Ts. erosin miehestä, joka oli todella häiriintynyt, ja ennen muuta hänellä oli huono vaikutus keneen tahansa, mutta etenkin lapsiinsa. Hänellä oli päässään ihan oma todellisuus, eikä sitä muuttanut mikään. On jo sanontakin "hulluille pitää olla mieliksi", joka pitää täysin paikkaansa. Miksi ihmeessä olisin alkanut jauhaa ja toistaa miehelle erotessa hänen vikojaan, lapsille, ja muille haitallisesta käytöksestä, koska hän ei voinut ymmärtää sitä, hän on hyvä isä ja puoliso?

Äidin tehtävä on suojella paitsi itseään myös ja ennen kaikkea lapsiaan. Etenkin lasten isän käytökseltä. Kaltoin kohdeltujen lasten tunne-elämä ja sosiaaliset suhteet, ihan kaikki kärsii isän mielivaltaiselta käytökseltä. Ero on aivan välttämätön aina, jos toinen ei tajua oman käytöksensä negatiivista vaikutusta muihin.

Jos lapsesi äiti erotilanteessa olisi kanssasi samaa mieltä, olet hyvä isä, niin tuskinpa hänellä mitään todellista yhteishuoltajuutta vastaan olisi.

äiti-66 kirjoitti:

Jos et pysty keskustelemaan tosiasioista tai erilaisista näkökulmista, ja vedät asioista turhaan herneen nenääsi, se on sinun ongelmasi. Minä en usko lasten menevän automaattisesti äidille, minä tiedän. Sillä onneksi on niin, että suurin osa vanhemmista sopii lastensa huoltajuudesta keskenään, kaikessa sovussa > äidistä tulee lähes aina lähihuoltaja. Silloinkin, kun vanhemmat sopivat 50/50 huoltajuudesta. Poikkeuksena tapaukset, joissa lapset ovat jo lähes täysi-ikäisiä.

Nykyisin myös isät osallistuvat lapsensa hoitoon, mutta se ei tarkoita sitä, että he heti menisivät äidin edelle. Vanhemmuus ei muutoinkaan ole mikään kilpailu. Nuorilla miehillä on myös järki päässä tässä asiassa, he arvostavat lastensa äitiä, vielä eronkin jälkeen. Ehkä se on niinkin, että mitä nuorempia lapset ovat erotessa, sitä parempi ero. Vanhempien välit eivät ehdi tulehtumaan täysin, eikä kumpikaan kerkiä kovasti muuttumaan.

"Kerrot vielä miten et viitsinyt edes kertoa ja käydä läpi miehesi kanssa syitä miksi haluat erota..eli et antanut toiselle edes mahdollisuutta korjata asioita? "

Halusit taas ymmärtää väärin. Annoin miehelle liiankin kauan mahdollisuuksia korjata asioita, mutta hänen mielestään mitään korjattavaa ei ollut, vaikka korjattavaa tuli vuosi vuodelta lisää. Hänen mielestä oli ihan ok, että hoidin kaiken, hän teki omiaan, koska oli suuri johtaja (todellisuudessa ei ollut). Koska hän oli mielestään niin hieno mies, lapset eivät saaneet häiritä häntä. Heidän piti olla näkymättömiä ( kuulumattomia), paitsi silloin kun isä itse halusi seuraa tai käyttää ilkeitä kasvatusmetodejaan. Hän kyllä sai häiritä lapsia, olla uhkaava, julma, äkkipikainen, huutaa, haukkua lasten ulkonäköä, ja kaikkia mitä he tekivät ja mitä eivät tehneet. Jne.

Ts. erosin miehestä, joka oli todella häiriintynyt, ja ennen muuta hänellä oli huono vaikutus keneen tahansa, mutta etenkin lapsiinsa. Hänellä oli päässään ihan oma todellisuus, eikä sitä muuttanut mikään. On jo sanontakin "hulluille pitää olla mieliksi", joka pitää täysin paikkaansa. Miksi ihmeessä olisin alkanut jauhaa ja toistaa miehelle erotessa hänen vikojaan, lapsille, ja muille haitallisesta käytöksestä, koska hän ei voinut ymmärtää sitä, hän on hyvä isä ja puoliso?

Äidin tehtävä on suojella paitsi itseään myös ja ennen kaikkea lapsiaan. Etenkin lasten isän käytökseltä. Kaltoin kohdeltujen lasten tunne-elämä ja sosiaaliset suhteet, ihan kaikki kärsii isän mielivaltaiselta käytökseltä. Ero on aivan välttämätön aina, jos toinen ei tajua oman käytöksensä negatiivista vaikutusta muihin.

Jos lapsesi äiti erotilanteessa olisi kanssasi samaa mieltä, olet hyvä isä, niin tuskinpa hänellä mitään todellista yhteishuoltajuutta vastaan olisi.

Lue lisää

Lisäys vielä: menin naimisiin ja sain lapset aivan toisen miehen kanssa. Mies muuttui matkan varrella aika pahasti. Tiedän myös niitä syitä miksi muuttui, mutta ei se paljon auta, jos mies ei itse ymmärrä hakeutua hoitoon ja muuttaa käytöstään.

äiti-66 kirjoitti:

Lisäys vielä: menin naimisiin ja sain lapset aivan toisen miehen kanssa. Mies muuttui matkan varrella aika pahasti. Tiedän myös niitä syitä miksi muuttui, mutta ei se paljon auta, jos mies ei itse ymmärrä hakeutua hoitoon ja muuttaa käytöstään.

Lue lisää

Kaikkien tilanteet ennen eroa ovat hyvinkin erilaisia. Sinulla on ollut ihan selkeästi miehellä jotain, tai paljonkin mielenterveysongelmia. Ellei niitä itse ymmärrä alkaa hoitaa, niin ei vain voi mitään. Suomalaisten yleisin syy reagoida ongelmiin on juuri niiden kieltäminen.

Erotilanteessa olisi hyvä muistaa vain pari varsin pientä asiaa. Vaikka toinen kuinka potuttaisi ja harmittaisi, ja ärsyttäisi, niin pitäisi suhtautua kärsivällisesti. Ei alentaen, syytellen, haukkuen. Ei edes silloin, kun toinen huutaa ja haukkuu. Viilipyttymäisellä käytöksellä sujuu ero paremmin kuin haukkuen. Toisen epäasiallinen käytös pitäisi osata pukea sen verran fiksusti sanoiksi, kysymyksiksi ym. jotta ei itse sortuisi samaan.

Ei kyse ole pelkästään myöskään siitä etteikö haluaisi tai yrittäisi hoitaa niitä. Joillakin ihmisillä ja anteeksi tämä lausahdus mutta se on valitettavasti totta, yleisemmin miehillä on niin putkimainen ja joustamaton ajattelurakenne, että he eivät kykene toimintaansa muuttamaan. He eivät näe toiminnassan mitään virheellistä, pääosin syyttelee muita ja muiden pitää muuttaa toimintaansa. Sellaisen ihmisen kanssa olet sitten parisuhteessa tai ylipäätään tekemisissä ei auta, vaikka rauhallisesti olisit hiljaaa tai vaihtoehtoisesti pitäisit puoliasi. Ainoa mitä puolien pitämisellä saavuttaa on itselle väsynyt olo. Itseäni ylipäätäänkin ihmetyttää ihmisten neuvot täälläkin palstalla, että itse monet ovat osansa valinneet kun suostuvat kynnysmatoiksi. Voi, voi niin. Minusta terveessä ja toimivassa parisuhteessa ja rakkaudessa ei tule vaatia, ei tarvitse pitää puoliaan tullakseen hyvin kohdelluksi.

kylmääfaktaa kirjoitti:

Ei kyse ole pelkästään myöskään siitä etteikö haluaisi tai yrittäisi hoitaa niitä. Joillakin ihmisillä ja anteeksi tämä lausahdus mutta se on valitettavasti totta, yleisemmin miehillä on niin putkimainen ja joustamaton ajattelurakenne, että he eivät kykene toimintaansa muuttamaan. He eivät näe toiminnassan mitään virheellistä, pääosin syyttelee muita ja muiden pitää muuttaa toimintaansa. Sellaisen ihmisen kanssa olet sitten parisuhteessa tai ylipäätään tekemisissä ei auta, vaikka rauhallisesti olisit hiljaaa tai vaihtoehtoisesti pitäisit puoliasi. Ainoa mitä puolien pitämisellä saavuttaa on itselle väsynyt olo. Itseäni ylipäätäänkin ihmetyttää ihmisten neuvot täälläkin palstalla, että itse monet ovat osansa valinneet kun suostuvat kynnysmatoiksi. Voi, voi niin. Minusta terveessä ja toimivassa parisuhteessa ja rakkaudessa ei tule vaatia, ei tarvitse pitää puoliaan tullakseen hyvin kohdelluksi.

Lue lisää

"He eivät näe toiminnassan mitään virheellistä, pääosin syyttelee muita ja muiden pitää muuttaa toimintaansa."

Juuri näin! Putkinäköisyys tappaa parisuhteen (kuten muutkin ihmissuhteet). Jokaisen kannattaisi tehdä putkinäkötesti itselleen. Kysyä itseltään olenko aina oikeassa, toinen väärässä? Joustanko? Syyttelenkö? Missä asioissa viimeksi? Vai olenko niin kiinni oikeassa olemisessa, etten pysty minkäänlaiseen joustoon? Olisiko suhde toimivampi jos puoliso vain tajuasi tehdä niin kuten minä sanon? Näenkö millainen vaikutus minulla on puolisooni? Ymmärränkö häntä?

Normaalisti mitään testejä ei tarvita. Jos suhde toimii puolin ja toisin, molemmat ovat tyytyväisiä, huomioivat kumppaninsa, ja ongelmat ratkaistaan yhdessä, niin kumpikaan ei ole putkinäköinen.

"Sellaisen ihmisen kanssa olet sitten parisuhteessa tai ylipäätään tekemisissä ei auta, vaikka rauhallisesti olisit hiljaaa tai vaihtoehtoisesti pitäisit puoliasi. Ainoa mitä puolien pitämisellä saavuttaa on itselle väsynyt olo."

Kyllä! Putkinäköisen kanssa parisuhde ei onnistu, koska vuorovaikutus, dialogi ei toimi. Putkinäköinen ei kerta kaikkiaan kykene näkemään mitään toisten ihmisten kannalta, ei ota huomioon, ei kuuntele, mitätöi ja tyrmää.

Nykyään lapset voi asua kummalla vaan kun yhteishuoltajuus. Ja nähä joka 2 viikonloppu tai harvemmin. Ku lapset tulevat tiettyyn teini ikään saavat valita missa haluavat asua.

Tietystiomakotitalossa kirjoitti:

Nykyään lapset voi asua kummalla vaan kun yhteishuoltajuus. Ja nähä joka 2 viikonloppu tai harvemmin. Ku lapset tulevat tiettyyn teini ikään saavat valita missa haluavat asua.

Lue lisää

"Ku lapset tulevat tiettyyn teini ikään saavat valita missa haluavat asua"
Väärin. Minkään ikäiset lapset eivät koskaan päätä, vanhemmat päättävät.

Huutamista on montaa sorttia. Kyllä minäkin huusin lapsilleni jossain vaiheessa silloin tällöin, kun olivat tehneet jotain täysin älytöntä (lapset myös tiesivät sen, että oli mennyt överiksi). Jälkeenpäin pyysin anteeksi ja kerroin miksi huusin, mikä suututti. Mutta lasten isä sen sijaan sai äkkinäisiä raivohulluuskohtauksia, eikä ikinä pyydellyt niitä anteeksi - ei mitään sinnepäinkään. Hänestä oli varsin selvää ja hyvä, että isä purkaa vihaansa lapsiin. Ennenkaikkea nuo kohtaukset eivät olleet mitenkään ennustettavissa. Lapset eivät olleet tehneet mitään pahaa, mutta isänsä vain suuttui. Tällainen aiheutti pelkoa lapsissa, sekä myös minussa. Meillä oli ns. virtahepo olohuoneessa.

Kiitos ystävällisistä sanoista.
Meillä vaimo jotenkin "pimahti" omaan harhamaailmaan ja käsityksiin. Hänen mielestä en ollut mies..en tehnyt mitään ym.
Todellisuudessa olen hoitanut lapsia syntymästä asti, ollut koti-isänä, koska on jouduttu käymään läpi myös lapsen vakavaa sairautta, mitä minä pitkän aikaa hoidin yksin.
En ole koskaan ollut väkivaltainen, en juo kuin muutaman siiderin vuodessa..humalaa en koskaan. Olen pienistä tuloista ohjannut yli 50% vaimoni tilille jatkuvasti, osallistut kaikkeen mitä ikinä on ollut.
En ikinä ole häntä kieltänyt menemästä johonkin tai tekemästä jotain..aina olen vahtinut lapsia, että hän saa omaa aikaa.. mitä minulla taas ei kauheasti ollut, koska tämä ei ollut molemminpäin toimivaa.
Hän päätti irtisanoa asuntomme ja muuttaa pois.. autoin jopa muuttamaan kaikki tavarat, enkä ole yhtään pahaa sanaa hänelle sanonut. Olen sanonut, että toivon että hänellä on hyvä olla.. En ole saanut edes omaa omaisuuttani, koska ne eivät kuulemma kuulu minulle.
En saa vastausta, että saanko nähdä lapsia..joudun tulemaan kaikki hoitamaan oikeudessa ja virallisesti, minkä olisin ehdottomasti halunnut välttää..olisin halunnut että asioista voisi sopia keskenään ilman riitoja.
Lisään vielä, että sen lisäksi että olen aina hoitanut lapsia ja kotia, niin olen myös koskettanut, pusannut, kehunut vaimoa joka päivä.... silti vietiin kaikki ja jotenkin minusta tuli tämä " pahis"
Pitkästi hänen äitinsä vaikutti tähän asiaan..hän oli aina sekaantumassa vaimon ja meidän elämään..ja kertomassa minkälainen miehen kuuluu olla ja tehdä. Hän sai aina vaimon mukaan omaan ajatusmaailmaansa..enkä minä loppujen lopuksi jaksanut enää sekaanuta kahden aikuisen välisiin keskusteluihin..lopputulos oli tämä.
Silti naiset tällä palstalla henkeen ja vereen puolustaa, että lasten ainoa paikka on äitinsä luona ja vain äiti on se ainoa oikea. Miettikää oikeasti mitä puhutte, koska ette voi tietää jokaisen perheen taustoja..

Isä333 kirjoitti:

Kiitos ystävällisistä sanoista.
Meillä vaimo jotenkin "pimahti" omaan harhamaailmaan ja käsityksiin. Hänen mielestä en ollut mies..en tehnyt mitään ym.
Todellisuudessa olen hoitanut lapsia syntymästä asti, ollut koti-isänä, koska on jouduttu käymään läpi myös lapsen vakavaa sairautta, mitä minä pitkän aikaa hoidin yksin.
En ole koskaan ollut väkivaltainen, en juo kuin muutaman siiderin vuodessa..humalaa en koskaan. Olen pienistä tuloista ohjannut yli 50% vaimoni tilille jatkuvasti, osallistut kaikkeen mitä ikinä on ollut.
En ikinä ole häntä kieltänyt menemästä johonkin tai tekemästä jotain..aina olen vahtinut lapsia, että hän saa omaa aikaa.. mitä minulla taas ei kauheasti ollut, koska tämä ei ollut molemminpäin toimivaa.
Hän päätti irtisanoa asuntomme ja muuttaa pois.. autoin jopa muuttamaan kaikki tavarat, enkä ole yhtään pahaa sanaa hänelle sanonut. Olen sanonut, että toivon että hänellä on hyvä olla.. En ole saanut edes omaa omaisuuttani, koska ne eivät kuulemma kuulu minulle.
En saa vastausta, että saanko nähdä lapsia..joudun tulemaan kaikki hoitamaan oikeudessa ja virallisesti, minkä olisin ehdottomasti halunnut välttää..olisin halunnut että asioista voisi sopia keskenään ilman riitoja.
Lisään vielä, että sen lisäksi että olen aina hoitanut lapsia ja kotia, niin olen myös koskettanut, pusannut, kehunut vaimoa joka päivä.... silti vietiin kaikki ja jotenkin minusta tuli tämä " pahis"
Pitkästi hänen äitinsä vaikutti tähän asiaan..hän oli aina sekaantumassa vaimon ja meidän elämään..ja kertomassa minkälainen miehen kuuluu olla ja tehdä. Hän sai aina vaimon mukaan omaan ajatusmaailmaansa..enkä minä loppujen lopuksi jaksanut enää sekaanuta kahden aikuisen välisiin keskusteluihin..lopputulos oli tämä.
Silti naiset tällä palstalla henkeen ja vereen puolustaa, että lasten ainoa paikka on äitinsä luona ja vain äiti on se ainoa oikea. Miettikää oikeasti mitä puhutte, koska ette voi tietää jokaisen perheen taustoja..

Lue lisää

Lasten kannalta on aina ikävää, ellei vanhemmat osaa sopia eron jälkeen lasten asioita eikä muitakaan asioita. Minkä ikäisiä lapsenne ovat? Minne vaimosi muutti, noinko vaan ykskaks? Hoitaako hän nyt lapsia? Miten on, onko hän siihen mielestäsi täysin kelvoton
"Hän päätti irtisanoa asuntomme"
Tämä on mielenkiintoista. Miten hän yksin pystyy irtisanomaan asuntonne? Missä sinä nyt asut?
Tuossa sanottiin suurelta osin, että lapset kuuluvat äidilleen, ellei äiti ole todella hunsvotti ja vaaraksi lapsilleen. Tuohon on sanottava, että vanhemmat näkevät itsensä kovin helposti ainoana oikeana lastensa huoltajana. Etenkin lasten isille, jotka eivät ole millään tavalla osallistuneet lasten hoitoon, tähdentävät erossa, että ovat parempia huoltajia. Sellainen isä joka on töissä/työmatkoilla/harrastuksissaan ja käyvät kotona nukkumassa, jos sitäkään, ei ole lapselle parempi huoltaja.
Nykyään myös monet miehet ovat alkaneet ns. omistautua lapsilleen, elävät heidän kautta elämäänsä ilman mitään omia harrastuksia ja mielenkiinnonkohteita, omaa elämää. Usein tätä ei liiton aikana huomaa, mutta eron jälkeen sitäkin selvemmin. Oikeudessa asti riidellään siitä kumpi ripustautuu lapsiinsa paremmin. Ei tervettä sekään.

Tottakai jokainen pystyy omasta puolesta irstisanomaan vuokra-asunnon, siinä vaiheessa ei tullut mieleen että minä olisin voinut olla allekirjoittamatta ja sanoa että lapset ei lähde kodistaan mihinkään. Näin jälkiviisaana helppo ajatella, mutta en tiennyt että olisin voinut niin tehdä.
Hän halusi muuttaa äidilleen asumaan..siellä yhdessä keskittyä uskonelämään.. tämä ei kuulunut minun elämään.
Kaikki lapset alle kouluikäisiä.
Hän hoitaa lapsia, luultavasti yhdessä äitinsä kanssa..minut suljettiin ulkopuolelle, koska en halunnut mukaan heidän pelleilyihin.
Eikä hän ole kelpaamaton äidiksi..ehkä vähän hukassa ja äitinsä vietävissä, mutta joka tapauksessa hyvä äiti.
Mutta tämä hänen äitinsä on sopimaton lasten kanssa asumiseen..hänellä on äärimmäinen kontrollin tarve, vain hänen mielipiteensä on oikeita..hän on kyvytön osoittamaan kiitollisuutta tai tunteellisuutta..asiat toimivat hänen tavallaan tai ei ollenkaan..hän on uhkaileva ja todella painostava, eikä pysty hyväksymään jos olet hänen kanssaan erimieltä jostain.
Hänelle lapset, minun ja hänen omansa, ovat vain häntä varten. Hänellä pitää olla hyvä olo ja asiat juuri niinkuin haluaa.
Nyt hän vihdoin sai tahtonsa läpi, kun en enää jaksanut taistella jatkuvasti vastaan, että vaimo ei lähtisi mukaan hänen kuvioihin..en voi loputtomasti kantaa vastuuta aikuisesta ihmisestä, jos hän on jatkuvasti äitinsä vietävissä.
Olen myös puun ja kuoren välissö siinä, että en halua yrittää yksinhuoltajuutta ja viedä lapsia vaimoltani, mutta toisaalta en halua että lapset ovat lähelläkään hänen äitiään..

Tulihan se syy sieltä: isukki onkin kiinnostunut anopista.

Ai ok..luulisi että olisin sitten halunnut sinne muuttaa..
Ehkä pysyt siinä keittiöpsykologiassa omien kavereiden kesken..
Ymmärrän että trollaat, mutta trollaamisellakin pitäisi olla jokin raja..kai ymmärrät että tässä on kyse ihan oikeasta elämästä ja ihmisistä..sinun mielestä on hauskaa yrittää pahoittaa toisten mieltä, kun ihmiset purkautuu tunteistaan.
Sinuun on selkeästi sattunut, mutta niin minuunkiin ja muihinkin täällä, joten emmekö ole hiukan väärä kohde purkaa sitä pahaa oloa?

Oletpa aika hankalassa tilanteessa Isä333 ....jos ymmärrän oikein vaimosi äiti on eron takana ja ei edes pyri korjaamaan parisuhdettanne ja pyrkii ennemminkin erottamaan lapset isästään ja hän manipuloi ja ohjaa tytärtään?
Periaatteessa tyttärensä on joutunut valitsemaan joko sinut tai hänen äitinsä....täten saa lapsenlapsensakin omikseen "lapsikseen" ..ja hänellähän ei ole mitään hävittävää tässä "sodassa" vaan voitettavaa...ja mikä elämänkohtalo näillä lapsilla onkaan?!

Tiedän lukuisia parisuhteita missä "ystävät/kaverit" ns. kolmansina pyörinä ovat innostaneet ja kannustaneet eroamaan (ja nämä kaikki on naisten ystäviä ja miehen kaverit eivät tee vastaavaa)

Minunkin tapauksessani oli tälläinen....olin tavannut aikoinaan ex vaimoni niin hänellä oli yks frendi (nainen) joka ei ikinä pitänyt tai edes näytellyt peittelevänsä sitä ns. inhoansa minua kohtaan ja pystyin aina lukemaan sen...syytä en tiennyt...olimme yhdessä yli 10v. ja saimme 2 lasta....
Hän kerran sai melkein eroamaan....sain ympäripuhuttua vaimoni kun syy oli suorastaan pikkuasia....meni muutama vuos....ja jälleen alkoi manipulointi ja ohjaus....ja sitten toisella kertaa onnistui.
Mistäkö tiedän tämän....näin molemmilla kerroilla viestit frendiltään manipuloinnillaan, ohjauksella ja kuinka ihanaa sinkkuelämä on ja tyttöjen iltaa.... (en estänyt vaimoani millään lailla illanviettoihin vaan toimin silloinkin lapsenvahtina...) ja fyffee tulee joka luukusta yksinhuoltajana yms. shaissee....oli muuten itsekkin yksinhuoltaja....
Tämä ex vaimoni frendi ei sitten eromme jälkeen täyttänyt lupauksiaan ja ei sitten ollut kyllä tekemisissä exäni kanssa....kunhan sai meidät eroamaan.

Toisia ihmisiä voi ja pystyy manipuloimaan niinkuin sinun vaimoasi kuin minunkin mutta sinulla Isä333 mahtavammat voimat vastassa....

Otatko sinä tosissasi nuo isukin puheet. Syytti minua trollaamisesta, vaikka jo aiemmin kerroin mielipiteeni hänen ikävästä tavasta heittää näitä epätoivoisia, ikäviä juttujaan tänne. Jutut on niin epäloogisia, että kukaan ei oo niin tyhmä.

Niin ja teikäläinen vastaa tyyliin "anopista kiinnostunut..." ja sekö on fiksua ja aikuismaista?
Eli tiedät kaiken ja kaikesta kun kertoo Isä333 elävästä elämästä!!!

tsemppiä kirjoitti:

Oletpa aika hankalassa tilanteessa Isä333 ....jos ymmärrän oikein vaimosi äiti on eron takana ja ei edes pyri korjaamaan parisuhdettanne ja pyrkii ennemminkin erottamaan lapset isästään ja hän manipuloi ja ohjaa tytärtään?
Periaatteessa tyttärensä on joutunut valitsemaan joko sinut tai hänen äitinsä....täten saa lapsenlapsensakin omikseen "lapsikseen" ..ja hänellähän ei ole mitään hävittävää tässä "sodassa" vaan voitettavaa...ja mikä elämänkohtalo näillä lapsilla onkaan?!

Tiedän lukuisia parisuhteita missä "ystävät/kaverit" ns. kolmansina pyörinä ovat innostaneet ja kannustaneet eroamaan (ja nämä kaikki on naisten ystäviä ja miehen kaverit eivät tee vastaavaa)

Minunkin tapauksessani oli tälläinen....olin tavannut aikoinaan ex vaimoni niin hänellä oli yks frendi (nainen) joka ei ikinä pitänyt tai edes näytellyt peittelevänsä sitä ns. inhoansa minua kohtaan ja pystyin aina lukemaan sen...syytä en tiennyt...olimme yhdessä yli 10v. ja saimme 2 lasta....
Hän kerran sai melkein eroamaan....sain ympäripuhuttua vaimoni kun syy oli suorastaan pikkuasia....meni muutama vuos....ja jälleen alkoi manipulointi ja ohjaus....ja sitten toisella kertaa onnistui.
Mistäkö tiedän tämän....näin molemmilla kerroilla viestit frendiltään manipuloinnillaan, ohjauksella ja kuinka ihanaa sinkkuelämä on ja tyttöjen iltaa.... (en estänyt vaimoani millään lailla illanviettoihin vaan toimin silloinkin lapsenvahtina...) ja fyffee tulee joka luukusta yksinhuoltajana yms. shaissee....oli muuten itsekkin yksinhuoltaja....
Tämä ex vaimoni frendi ei sitten eromme jälkeen täyttänyt lupauksiaan ja ei sitten ollut kyllä tekemisissä exäni kanssa....kunhan sai meidät eroamaan.

Toisia ihmisiä voi ja pystyy manipuloimaan niinkuin sinun vaimoasi kuin minunkin mutta sinulla Isä333 mahtavammat voimat vastassa....

Lue lisää

Juuri noin kuin ymmärsit. Suhteemme alusta asti hän on yrittänyt tavalla tai toisella erottaa meitä. Välillä on jättänyt hetkeksi rauhaan, mutta on aina iskenyt uudestaan kun vaimolla on ollut "heikko hetki". Lasten syntymien jälkeen varsinkin on antanyt mielikuvia miten paljon helpompaa olisi asua hänen luona, että hän olisi aina lähellä auttamassa.
N,9 vuotta jaksoin taistella vastaan ja yrittää aina puhua järkeä vaimolle tuosta manipuloinnista...todellisuudessa emme koskaan päässet viettämään perhe-elämää, eikä avioliittoa, koska siinä oli aina hänen äitinsä kertomassa kuinka asiat kuuluu olla.
En ole koskaan nähnyt, että vanhemmalla voi olla noin suuri ote lapsiinsa..hän on siis onnistunut saamaan molemmat lapsensa aikuisina kotiinsa, minun lapsien lisäksi.
Minä olen tässä kuviossa vain este, koska en tottele häntä, enkä alistu hänen tahtoonsa.
Tosin väistyin suosiolla sivuun, koska en jaksanut enää taistella..ainoa mistä tulen taistelemaan on lapseni.
Tuo vaimosi kaveri kuulosti lähes samanlaiselta tapaukselta..en ymmärrä mikä halu toisilla on erottaa muita ihmisiä. Onko se siitä, että itsellä on niin paha olla, että ei halua onnea kellekkään muullekkaan..
Ei tämä anoppi hae kuin omaa etuaan..hän eli yksin, eikä hänellä ollut minkäälaista elämää..vaimo puhui joka ikinen päivä hänen kanssaan puhelimessa 1-3tuntia. Nyt ei tarvitse enää puhua puhelimessa, kun vihdoin sai hänet sinne asumaan, eikä tarvitse vanhuuspäviä yksin viettää.

palstapsykoloogiaa kirjoitti:

Otatko sinä tosissasi nuo isukin puheet. Syytti minua trollaamisesta, vaikka jo aiemmin kerroin mielipiteeni hänen ikävästä tavasta heittää näitä epätoivoisia, ikäviä juttujaan tänne. Jutut on niin epäloogisia, että kukaan ei oo niin tyhmä.

Lue lisää

Ja sinulle..en tiedä mikä jutuissani on ollut sinulle epäloogista. Voimme vaihtaa s-postia tai puhua puhelimessa, jos haluat selvennystä johonkin asiaan?
Ainoa mihin aikasemmin reagoin voimakkaasti, oli ajatus siitä että lapset menevät automaattisesti äidille. Jos luet mitä minä käyn läpi elämässä, niin varmaan ymmärrät miksi en ole samaa mieltä asiasta.
Samoin kuin nimimerkki tsemppiä kirjoitti vaimostaan, niin ei todellakaan kuuluisi lapset automaattisesti äidille. Vaimo on päättänyt toteuttaa itseään, kun toinen on halunnut pitää perhettä kasassa..kyllä siinä vaiheessa lapset kuuluisi jäädä sille joka on heistä huolehtinut ja yrittänyt pitää perheen yhdessä.
Mutta nämä ovat hankalia ja tapauskohtaisia asioita joihin on todella vaikea ottaa kantaa keskustelupalstalla.

Isä333 kirjoitti:

Ja sinulle..en tiedä mikä jutuissani on ollut sinulle epäloogista. Voimme vaihtaa s-postia tai puhua puhelimessa, jos haluat selvennystä johonkin asiaan?
Ainoa mihin aikasemmin reagoin voimakkaasti, oli ajatus siitä että lapset menevät automaattisesti äidille. Jos luet mitä minä käyn läpi elämässä, niin varmaan ymmärrät miksi en ole samaa mieltä asiasta.
Samoin kuin nimimerkki tsemppiä kirjoitti vaimostaan, niin ei todellakaan kuuluisi lapset automaattisesti äidille. Vaimo on päättänyt toteuttaa itseään, kun toinen on halunnut pitää perhettä kasassa..kyllä siinä vaiheessa lapset kuuluisi jäädä sille joka on heistä huolehtinut ja yrittänyt pitää perheen yhdessä.
Mutta nämä ovat hankalia ja tapauskohtaisia asioita joihin on todella vaikea ottaa kantaa keskustelupalstalla.

Lue lisää

Todella, jokainen tapaus on asia erikseen.

Jokainen myös saattaa kokea ilmaisun "lapset menee automaattisesti äidilleen" täysin eri tavoin. Hyvin suuressa osassa eroista isä jättää lapsensa automaattisesti lasten äidille. Se miksi jättää, mihin lähtee, mitä on ollut ennen sitä vaikuttaa puolestaan siihen miten lasten äiti suhtautuu asiaan. Joidenkin äitien mielestä puolison lähtö ja "automaattisuus" äidille sen johdosta on erittäin hyvä, jota varmasti onkin, jos isällä on esim. päihdeongelma, rötöstelyä, epäsosiaalista käytöstä yms. Joidenkin äitien mielestä lasten isän edes eron jälkeen pitäisi ottaa vastuuta lapsista se minimimäärä, eli jokatoinen vkl ja kesällä pari viikkoa. Onpa tiedossani monta tapausta, joissa isän on sovittu ottaa lapset luokseen kerran kuukaudessa vkl ja kesällä tosiaan tuo kaksi viikkoa. Ei se usein onnistu, vaikka yksikin isä on työtön.

Monessa tapauksessa isä ei myöskään hoida lapsiaan, vaikka ovatkin isänsä luona. Isä lähtee baariin, ja jättää lapset keskenään tai yksin kotiin. Tai kaljakavereiden luokse lasten kanssa. Olen nähnyt monia kertoja, kun lasten äiti hälytetään esim. bussiin/junaan, jossa känninen lasten isä yrittää epätoivoisesti suoriutua lastenvaunujen kanssa "hoitovuorostaan".

Jotkut isät sentään jättävät lapset vanhemmilleen aina isäviikonloppuina. Tähänkin on vähintään kaksi kantaa lasten äideiltä - jos appivanhemmat hyvin ok, niin tietysti on jopa parempi, että lapset ovat siellä kuin isänsä "välinpitämättömyydessä". Joskus taas appivanhemmat kohtelevat lapsia yhtä huonosti kuin poikansa ja silloin ei ole kenellekään turvallista ja mukavaa. Lapsilla ja lasten äidillä vähiten.

Tilanne kohdallasi on siinä mielessä ainakin hyvä, että luotat lastesi äitiin kasvattajana, vaikka anoppiin et luotakaan. Sanoit aikovasi "taistella" lapsista. Se on ikävältä kuulostava ilmaus. Kukaan lapsi ei halua, että heistä taistellaan. Toivottavasti saat hoidettua asiat niin, että voit tavata lapsia säännöllisesti, vaikka et lähihuoltajuutta saisikaan. Jotenkin myös epäilen, ettet saa, koska omasta mielestäsikin lasten äiti on ihan hyvä huoltaja.

Isä333 kirjoitti:

Juuri noin kuin ymmärsit. Suhteemme alusta asti hän on yrittänyt tavalla tai toisella erottaa meitä. Välillä on jättänyt hetkeksi rauhaan, mutta on aina iskenyt uudestaan kun vaimolla on ollut "heikko hetki". Lasten syntymien jälkeen varsinkin on antanyt mielikuvia miten paljon helpompaa olisi asua hänen luona, että hän olisi aina lähellä auttamassa.
N,9 vuotta jaksoin taistella vastaan ja yrittää aina puhua järkeä vaimolle tuosta manipuloinnista...todellisuudessa emme koskaan päässet viettämään perhe-elämää, eikä avioliittoa, koska siinä oli aina hänen äitinsä kertomassa kuinka asiat kuuluu olla.
En ole koskaan nähnyt, että vanhemmalla voi olla noin suuri ote lapsiinsa..hän on siis onnistunut saamaan molemmat lapsensa aikuisina kotiinsa, minun lapsien lisäksi.
Minä olen tässä kuviossa vain este, koska en tottele häntä, enkä alistu hänen tahtoonsa.
Tosin väistyin suosiolla sivuun, koska en jaksanut enää taistella..ainoa mistä tulen taistelemaan on lapseni.
Tuo vaimosi kaveri kuulosti lähes samanlaiselta tapaukselta..en ymmärrä mikä halu toisilla on erottaa muita ihmisiä. Onko se siitä, että itsellä on niin paha olla, että ei halua onnea kellekkään muullekkaan..
Ei tämä anoppi hae kuin omaa etuaan..hän eli yksin, eikä hänellä ollut minkäälaista elämää..vaimo puhui joka ikinen päivä hänen kanssaan puhelimessa 1-3tuntia. Nyt ei tarvitse enää puhua puhelimessa, kun vihdoin sai hänet sinne asumaan, eikä tarvitse vanhuuspäviä yksin viettää.

Lue lisää

"siinä oli aina hänen äitinsä kertomassa kuinka asiat kuuluu olla."

Eiköhän tuosta voisi hyvinkin selvitä ottamalla huomioon toisen eriävä mielipide? Tehden selväksi, ettei asioiden "kuulu" olla millään erityisellä tavalla, silti lapsen vanhemmat päättävät mitä tehdään eikä siitä kannata tehdä numeroa, kynnyskysymystä.

Yhteiselo on monesti kovin vaikeaa juuri sen vuoksi, ettei osata kommunikoida ja viestiä oikein ottaa toisia ihmisiä, heidän tunteitaan huomioon. Puolisoon/anoppiin jne suhtaudutaan usein kilpailijana tai vihollisena. Ei hyvä ollenkaan. Siksi menee riitelyksi/valtataisteluksi ja aina joku vetää herneen nenuun. Hyvää elämää on mahdotonta opettaa lapsilleen, jos ei ota toisia aikuisia huomioon ja osaa elää heidän kanssaan.

retree kirjoitti:

Todella, jokainen tapaus on asia erikseen.

Jokainen myös saattaa kokea ilmaisun "lapset menee automaattisesti äidilleen" täysin eri tavoin. Hyvin suuressa osassa eroista isä jättää lapsensa automaattisesti lasten äidille. Se miksi jättää, mihin lähtee, mitä on ollut ennen sitä vaikuttaa puolestaan siihen miten lasten äiti suhtautuu asiaan. Joidenkin äitien mielestä puolison lähtö ja "automaattisuus" äidille sen johdosta on erittäin hyvä, jota varmasti onkin, jos isällä on esim. päihdeongelma, rötöstelyä, epäsosiaalista käytöstä yms. Joidenkin äitien mielestä lasten isän edes eron jälkeen pitäisi ottaa vastuuta lapsista se minimimäärä, eli jokatoinen vkl ja kesällä pari viikkoa. Onpa tiedossani monta tapausta, joissa isän on sovittu ottaa lapset luokseen kerran kuukaudessa vkl ja kesällä tosiaan tuo kaksi viikkoa. Ei se usein onnistu, vaikka yksikin isä on työtön.

Monessa tapauksessa isä ei myöskään hoida lapsiaan, vaikka ovatkin isänsä luona. Isä lähtee baariin, ja jättää lapset keskenään tai yksin kotiin. Tai kaljakavereiden luokse lasten kanssa. Olen nähnyt monia kertoja, kun lasten äiti hälytetään esim. bussiin/junaan, jossa känninen lasten isä yrittää epätoivoisesti suoriutua lastenvaunujen kanssa "hoitovuorostaan".

Jotkut isät sentään jättävät lapset vanhemmilleen aina isäviikonloppuina. Tähänkin on vähintään kaksi kantaa lasten äideiltä - jos appivanhemmat hyvin ok, niin tietysti on jopa parempi, että lapset ovat siellä kuin isänsä "välinpitämättömyydessä". Joskus taas appivanhemmat kohtelevat lapsia yhtä huonosti kuin poikansa ja silloin ei ole kenellekään turvallista ja mukavaa. Lapsilla ja lasten äidillä vähiten.

Tilanne kohdallasi on siinä mielessä ainakin hyvä, että luotat lastesi äitiin kasvattajana, vaikka anoppiin et luotakaan. Sanoit aikovasi "taistella" lapsista. Se on ikävältä kuulostava ilmaus. Kukaan lapsi ei halua, että heistä taistellaan. Toivottavasti saat hoidettua asiat niin, että voit tavata lapsia säännöllisesti, vaikka et lähihuoltajuutta saisikaan. Jotenkin myös epäilen, ettet saa, koska omasta mielestäsikin lasten äiti on ihan hyvä huoltaja.

Lue lisää

Olet valitettavasti oikeassa tuossa tekstissäsi..tuollaisiakin isiä on joita ei tunnu lapset kiinnostavan..
Mutta luulen että niitä on kuitenkin aika vähän.
Taistelulla tarkoitin omia oikeuksiani, en sitä että olisin viemässä vaimolta jotain pois.. en ole nähnyt lapsiani yli kuukauteen, kun en saa vastausta mihinkään.
Tiedän että vaimoni ei itse tälläista koskaan tekisi, koska hän on sanonut että olen paras mahdollinen isä. Hänen äidillään on vain niin valtava ote häneen, että hän on istuttanut ajatuksia vaimon päähän ja sen takia olemme tässä tilanteessa.
En tietenkään haluisi tasitella yhtään mistään, olisi kiva että keskenään voisi kaiken selvittää, mutta se on aika mahdotonta kun toinen ei vastaa mitään mihinkään..

ufi kirjoitti:

"siinä oli aina hänen äitinsä kertomassa kuinka asiat kuuluu olla."

Eiköhän tuosta voisi hyvinkin selvitä ottamalla huomioon toisen eriävä mielipide? Tehden selväksi, ettei asioiden "kuulu" olla millään erityisellä tavalla, silti lapsen vanhemmat päättävät mitä tehdään eikä siitä kannata tehdä numeroa, kynnyskysymystä.

Yhteiselo on monesti kovin vaikeaa juuri sen vuoksi, ettei osata kommunikoida ja viestiä oikein ottaa toisia ihmisiä, heidän tunteitaan huomioon. Puolisoon/anoppiin jne suhtaudutaan usein kilpailijana tai vihollisena. Ei hyvä ollenkaan. Siksi menee riitelyksi/valtataisteluksi ja aina joku vetää herneen nenuun. Hyvää elämää on mahdotonta opettaa lapsilleen, jos ei ota toisia aikuisia huomioon ja osaa elää heidän kanssaan.

Lue lisää

Tämä ei nyt kuvannut millään lailla meidän tilannetta.
Ei ole ollut mitään valtataistelua, vaan anopin narsisista, läheisriippuvaisvaltaa tyttäreensä.
Hän on kertonut minkälainen miehen kuuluu olla, vaikka hänen tyttärensä on ollut täysin tyytyväinen. Hänen mielestään miljonääri, joka käy töissä, hoitaa lapset ym.. täysin epärealistisia ajatuksia.
Todellisuudessa kaikki on ollut pitkää väsytystä, vain että hän saa ihmiset asumaan luoksensa, koska oma elämä on ollut niin tyhjää.
Aina kun vaimo otti häneen etäisyyttä, niin hän keksi uuden tavan lähestyä ja rupesi taas pikkuhiljaa tekemään tehtäväänsä.
Jaksoin melkein 10 vuotta taistella vastaan, ennenkuin voimat loppuivat ja lopputulos oli se, että hän sai lapsensa kotiin. En voi aikuisen ihmisen puolesta jatkuvasti taistella..tämä on jotain mikä hänen pitää nyt itse käydä läpi ja ymmärtää..jos ymmärtää..

Isä333 kirjoitti:

Tämä ei nyt kuvannut millään lailla meidän tilannetta.
Ei ole ollut mitään valtataistelua, vaan anopin narsisista, läheisriippuvaisvaltaa tyttäreensä.
Hän on kertonut minkälainen miehen kuuluu olla, vaikka hänen tyttärensä on ollut täysin tyytyväinen. Hänen mielestään miljonääri, joka käy töissä, hoitaa lapset ym.. täysin epärealistisia ajatuksia.
Todellisuudessa kaikki on ollut pitkää väsytystä, vain että hän saa ihmiset asumaan luoksensa, koska oma elämä on ollut niin tyhjää.
Aina kun vaimo otti häneen etäisyyttä, niin hän keksi uuden tavan lähestyä ja rupesi taas pikkuhiljaa tekemään tehtäväänsä.
Jaksoin melkein 10 vuotta taistella vastaan, ennenkuin voimat loppuivat ja lopputulos oli se, että hän sai lapsensa kotiin. En voi aikuisen ihmisen puolesta jatkuvasti taistella..tämä on jotain mikä hänen pitää nyt itse käydä läpi ja ymmärtää..jos ymmärtää..

Lue lisää

Vaikea kuvitella teidän tilannetta, sen verran erikoinen... Mutta sen sanon, ettei vaimosi äiti ainakaan ainoa läheisriippuvainen tuossa tarinassa ole, koska vaimo muutti lasten kanssa äitinsä luokse. Taustalla varmasti sellaisia syitä, joita sinä et tiedä. Ei kukaan normaali ihminen lähde hyvästä suhteesta, lastensa toisen vanhemman luota vain äitinsä vuoksi - ts. eroa puolisostaan koska äiti käskee. Kuulostaa todella oudolta. Onko taustalla esim. uskonnollisia vaikuttimia? Tai taloudellisia?

Uskonnollisia..mutta kyllä tässä aika hukassa oleva olo on..he saavat keskenään tehdä mitä haluavat, mutta kun lapset joutuivat tuohon mukaan...
Eikä se ole ollut koskaan normaali suhde..kuka normaali perheellinen äiti juttelee oman äitinsä kanssa tuntitolkulla puhelimessa joka ikinen päivä?
Tässä on jotain hänen lapsuudestaan tullutta, että hän hakee jotenkin äitinsä hyväksyntää ja tekee niin kuin tämä käskee/haluaa..
Ja en voi käsittää miten voi olla noin suuri valta lapseensa..saa hänet luopumaan omasta elämästä, että äiti olisi tyytyväinen..
Mutta nuo liian suuria voimia minulle taisteltavaksi, kiinnitän energiani vain lapsiini.

Isä333 kirjoitti:

Olet valitettavasti oikeassa tuossa tekstissäsi..tuollaisiakin isiä on joita ei tunnu lapset kiinnostavan..
Mutta luulen että niitä on kuitenkin aika vähän.
Taistelulla tarkoitin omia oikeuksiani, en sitä että olisin viemässä vaimolta jotain pois.. en ole nähnyt lapsiani yli kuukauteen, kun en saa vastausta mihinkään.
Tiedän että vaimoni ei itse tälläista koskaan tekisi, koska hän on sanonut että olen paras mahdollinen isä. Hänen äidillään on vain niin valtava ote häneen, että hän on istuttanut ajatuksia vaimon päähän ja sen takia olemme tässä tilanteessa.
En tietenkään haluisi tasitella yhtään mistään, olisi kiva että keskenään voisi kaiken selvittää, mutta se on aika mahdotonta kun toinen ei vastaa mitään mihinkään..

Lue lisää

"Olet valitettavasti oikeassa tuossa tekstissäsi..tuollaisiakin isiä on joita ei tunnu lapset kiinnostavan..
Mutta luulen että niitä on kuitenkin aika vähän."

Missä ihmeessä isä333 asut? Tuollaisia edellä kuvattuja välinpitämättömiä isiä on erittäin suuri osa isistä. Aina se, että isä jättää lapsensa ei ole haitallista, vaan päinvastoin (kuten sekin tuossa tuli jo ilmi). Onneksi jotkut isät tajuavat, etteivät voi tarjota lapselle muuta kuin omia alkoholiongelmiaan ym. ja tunne-elämän ongelmia ja siksi eivät lapsiaan tapaa.

Mutta sitten on niitäkin, joilla esimerkkiongelmia tai muita on, mutta tekevät tahallaan kiusaa lasten äidille tapaamisten kanssa. Sovitaan säännöllisesti ja vekslataan tapaamisten kanssa, ja ylläpylläri, isälle tulee jotain tärkeämpää menoa. Vaikkei tulisikaan, niin huvikseen peruu kuitenkin. Myös sellaista sattuu usein, että jos isä joskus sattuukin ottamaan lapsen luokseen, niin tuo tämän takaisin parin tunnin päästä (eikä seuraavan päivän iltana) kyllästyttyään häneen. Sen voin sanoa, että jos äidit harjoittaisivat tällaista venkslaamista, soutamista ja huopamista lasten kanssa, niin siihen olisi tehty stoppi aika päivää sitten. Nyt sanotaan vain, ettei isiä voi pakottaa tapaamaan lapsiaan, sellainen on haitallista lapsen kehitykselle. Pakottaminen varmaan onkin, siksi lasten tapaamisvelvollisuutta ei ole. Mutta tapaamisia ei pidä sopia, ellei oikeasti halua tavata ja pitää lasta sen ajan kun on sovittu.

Minua jurppii, että isät usein puhuvat oikeuksistaan, mutta unohtavat tyystin velvollisuutensa ja normaalin korrektin käytöksen. Siksi on mielenkiintoista, että isä peruttuaan kymmeniä tapaamisia lastensa kanssa, vielä jaksaa ihmetellä miksi lasten äiti on haluton järjestämään tapaamisia, ja uhkaileekin äitiä oikeudella. Tapaamiset, jotka isä peruu on järjestettävä.

Asun tällä hetkellä itse äitini luona, odottaen omaa asuntoa.
En pysty ymmärtämään tuota mitä kerrot, koska olen itse ollut lasteni elämässä joka päivä syntymästä lähtien. En ole yhtäkään iltaa viettänyt baarissa tai muuallakaan. Lapset on minulle koko elämä..sen takia nyt onkin ollut todella tuskallista, kun ei ole saanut nähdä heitä.
En ole katkera, vihainen tai muutakaan, haluan vain lapseni elämääni säännöllisesti.
Enkä halua käyttää lapsia minään nappuloina missään tilanteessa, haluan että lapsilla on molemmat vanhemmat säännöllisesti ja että heillä on hyvä olla.

Voi herraisä minkälaisia yleistyksiä tässäkin on tehty!

Tämä maahan olisi täynnä alkoholisteja, juoppoja ja miksei narsistejakin isejä?

Tiedämme miten joskus harvoin sentään julkisuuteen tulee kun pieniä lapsiakin on löytynyt kaduilta talvipakkasilla kun ovat "äitiään" menneet etsimään ja tämä äiti on mennyt ravintolaan....
Olen itsekkin nähnyt ja kokenut missä ja miten yh-äidit viettäneet kotibileitään ja viini virtanut ja suoranaisia orgioita vietetty ja populaa on ollut ja lapset siinä ympärillä pyörineet.
Tätä ja näitä ei tuoda esille ja ei mediakaan tuo esille miten yleistä tämä on....äitimyytti murtuisi!!!

yleistetäänsitten kirjoitti:

Voi herraisä minkälaisia yleistyksiä tässäkin on tehty!

Tämä maahan olisi täynnä alkoholisteja, juoppoja ja miksei narsistejakin isejä?

Tiedämme miten joskus harvoin sentään julkisuuteen tulee kun pieniä lapsiakin on löytynyt kaduilta talvipakkasilla kun ovat "äitiään" menneet etsimään ja tämä äiti on mennyt ravintolaan....
Olen itsekkin nähnyt ja kokenut missä ja miten yh-äidit viettäneet kotibileitään ja viini virtanut ja suoranaisia orgioita vietetty ja populaa on ollut ja lapset siinä ympärillä pyörineet.
Tätä ja näitä ei tuoda esille ja ei mediakaan tuo esille miten yleistä tämä on....äitimyytti murtuisi!!!

Lue lisää

No on kyllä ihan tilastollinen tosiasia, että alkoholisit ja muut päihdeongelmaiset ovat miehiä. Miehet hakkaavat vaimoaan ja lapsiaan. Miehiä on vankilat täynnä, naisia vain pieni murto-osa. Sekin vielä, että jos lapsen isä on moniongelmainen, niin ei mikään ihme, ettei lapsen äidilläkään ole ns. kaikki kotona. Sitten on lapset huostaan otettu. Välillä otetaan oikeat lapset, välillä väärät.

Näin oli ehken sotien jälkeen....isät, miehet tulivat sodasta traumatisoituneina ja mitään hoitoa ja apuja eivät saaneet ja joillakin periytyi pojilleen mutta tästä on aikaa sen 70v.
Tällä vanhalla myytillä mennään ja asenteella mutta kyllä ne nykymiehet noista ajoista on muuttuneet ja asenteetkin on muuttuneet vastuullisimmiksi ja perhettäänkin huomioivimmiksi.
Mutta vielä jatketaan....

Vankiloissakin on yli puolet ULKOMAALAISIA miehiä....

Kyllä kun katsoo ja seuraa nykynaisia ja tyttöjäkin ja monesti ovat pahempia kuin ikäisensä pojat ja miehet että se tasa-arvon hakeminen on mennyt överiksi ja kontrolli pettää kun se on nykyään normaalia ja ei niin tuomittavaa käytöstä naisilta.

Joudun kyllä yhtymään tuohon kirjoitukseen, että en ole millään tavalla samaa mieltä, että naiset olisivat parempia vanhempia tai vähemmän ongelmaisia.

"Miesten eniten juova kymmenys kuluttaa noin 45 prosenttia kaikesta miesten kuluttamasta alkoholista. Naisten kohdalla vastaava osuus on noin 50 prosenttia. Väestön kymmenesosa juo siis noin puolet kaikesta kulutetusta alkoholista."

"Masen­nus­häiriöt ovat ylei­sempiä nai­silla kuin mie­hillä. Väestö­tut­ki­muk­sissa nai­silla to­detaan masen­nus­häi­riö­diag­noosi lä­hes kak­si ker­taa niin usein kuin mie­hillä. Äs­kettäin jul­kaistun Ter­veys 2011 -tut­ki­muksen mu­kaan vii­meisen vuo­den ai­kana masen­nus­häi­riö­jakson oli sairas­tanut 7 % nai­sista ja 4 % mie­histä."

Eli mikään tutkimus ei puolla tuota sinun näkemystä, joten kyse on ehkä enemmän henkilökohtaisesta mielipiteestä enemmänkin..
Vankeina miehiä on enemmän, mutta en osaa nyt millään yhdistää sitä vanhemmuuteen.

yiytdidty kirjoitti:

No on kyllä ihan tilastollinen tosiasia, että alkoholisit ja muut päihdeongelmaiset ovat miehiä. Miehet hakkaavat vaimoaan ja lapsiaan. Miehiä on vankilat täynnä, naisia vain pieni murto-osa. Sekin vielä, että jos lapsen isä on moniongelmainen, niin ei mikään ihme, ettei lapsen äidilläkään ole ns. kaikki kotona. Sitten on lapset huostaan otettu. Välillä otetaan oikeat lapset, välillä väärät.

Lue lisää

Ja en muuten tiedä yhtään tapausta lähipiirissä missä mies olisi käyttänyt väkivaltaa vaimoaan tai lapsiaan kohti..mutta tiedän usemman tapauksen missä nainen on käyttänyt.
Mutta se on yleistystä, eikä todellakaan koske kaikkia kaikkialla.
Olen itsekkin joutunut miehenä jatkuvan henkisen ja hengellisen väkivallan uhriksi..kuin myös taloudellisen. En silti ole sitä mieltä että jokainen nainen näin tekee.

yiytdidty kirjoitti:

No on kyllä ihan tilastollinen tosiasia, että alkoholisit ja muut päihdeongelmaiset ovat miehiä. Miehet hakkaavat vaimoaan ja lapsiaan. Miehiä on vankilat täynnä, naisia vain pieni murto-osa. Sekin vielä, että jos lapsen isä on moniongelmainen, niin ei mikään ihme, ettei lapsen äidilläkään ole ns. kaikki kotona. Sitten on lapset huostaan otettu. Välillä otetaan oikeat lapset, välillä väärät.

Lue lisää

"Vakavaa pelkoa kotona tapahtuvaa väkivaltaa kohtaan tuntee miehistä 4 % ja naisista 2 %.[22] Miehiin kohdistuu perheväkivaltaa suunnilleen yhtä paljon kuin naisiin.[23]"

Tuossa vielä wikipediasta perheväkivallasta.

Niin että tähänkään tässä yleistyksessä ei voi enää vetoa kun jo otsikkokin kertoo sen...
"Törkeä perheväkivalta kohdistuu miehiin naisia useammin"
ja laitetaan nyt mustaa valkoisella :
https://yle.fi/uutiset/3-5487134

Tämä on juuri sitä, että miehet eivät kehtaa näistä asioista puhua.
Isomman tuosta asiasta tekee se, että naiset tekevät enemmän juuri näitä vakavia perheväkivallanmutoja kuin miehet.
Jossain tutkimuksessa oli myös nämä perhesurmat..niissä naiset tekevät surmista yli 70%.
Että kyllä nuo asiat menevät ihan molemminpäin sen enempää yleistämättä.

Isä333 kirjoitti:

Joudun kyllä yhtymään tuohon kirjoitukseen, että en ole millään tavalla samaa mieltä, että naiset olisivat parempia vanhempia tai vähemmän ongelmaisia.

"Miesten eniten juova kymmenys kuluttaa noin 45 prosenttia kaikesta miesten kuluttamasta alkoholista. Naisten kohdalla vastaava osuus on noin 50 prosenttia. Väestön kymmenesosa juo siis noin puolet kaikesta kulutetusta alkoholista."

"Masen­nus­häiriöt ovat ylei­sempiä nai­silla kuin mie­hillä. Väestö­tut­ki­muk­sissa nai­silla to­detaan masen­nus­häi­riö­diag­noosi lä­hes kak­si ker­taa niin usein kuin mie­hillä. Äs­kettäin jul­kaistun Ter­veys 2011 -tut­ki­muksen mu­kaan vii­meisen vuo­den ai­kana masen­nus­häi­riö­jakson oli sairas­tanut 7 % nai­sista ja 4 % mie­histä."

Eli mikään tutkimus ei puolla tuota sinun näkemystä, joten kyse on ehkä enemmän henkilökohtaisesta mielipiteestä enemmänkin..
Vankeina miehiä on enemmän, mutta en osaa nyt millään yhdistää sitä vanhemmuuteen.

Lue lisää

Mahtaako johtua siitä, että naiset hakeutuu hoitoihin ja tätä myöten tilastoihin, äijät ei hakeudu hoitoon vaikka on ,jos jonkin näköistä mielenterveys ongelmaa ,vaan lääkitsevät ittensä viinalla ja aggressiivisella käytöksellä ja sitte joutuvat telkien taakse.
Heikoimmat tappaa ittes ja jotkut myös perheensä, tällaiset tapaukset vois välttää jos hakeutuisivat ajoissa hoitoon.

Älä nyt saivartele.....kun nainen harrastaa perheväkivaltaa niin heille ei ole mitään hoitomuotoja kuin esim miehille on kohdistettu.
Naisten väkivalta kohdistuu myös huomattavasti enemmän lapsiinkin mutta tästähän ei yleisesti keskustella kun sekin on TABU.

Tilastotharhaa kirjoitti:

Mahtaako johtua siitä, että naiset hakeutuu hoitoihin ja tätä myöten tilastoihin, äijät ei hakeudu hoitoon vaikka on ,jos jonkin näköistä mielenterveys ongelmaa ,vaan lääkitsevät ittensä viinalla ja aggressiivisella käytöksellä ja sitte joutuvat telkien taakse.
Heikoimmat tappaa ittes ja jotkut myös perheensä, tällaiset tapaukset vois välttää jos hakeutuisivat ajoissa hoitoon.

Lue lisää

Jos ajattelet olevan noin hyvin perillä näistä asioista ja ilmaiset että tilastotkin on väärässä kaikessa suhteessa, niin voisitko kertoa mikä sairaus aiheuttaa aggressivisuutta?
Esim. Masentuneet hyvin harvoin ovat aggressiivisia ketään kohtaan, kun omassakin olossa on tarpeeksi kestettevää..
Toisekseen sanot, että miehet eivät mene hoitoon..mihin tämä perustuu? Minulla on monia tuttuja, jotka käyvät terapiassa säännöllisesti purkamassa työ ynnä perheasioitaan..itsekkin käyn säännöllisesti purkamassa tunteitani.
Voin rehellisesti sanoa, että en tunne yhtäkään naista joka käy..toki niitä on, mutta minä en tunne.
Tunnen monta synnyttänyttä jotka ovat olleet todella lopussa, mutta silti ei ole terapia kelvannut ja juuri nämä tapaukset, jotka ovat polttaneet itsensä loppuun voivat olla todella vaarallisia..
He ovat mielummin ajaneet perheen rikki, kuin mennyt juttelemaan ammattilaiselle..minäkin ehdotin monta kertaa vaimolle, että menisi, koska synnytykset varmasti ollut henkisesti rankkoja, puhumattakaan haastavasta arjesta..ei avut kelvannut..paitsi äitinsä. Lopputuloksena hajonnut perhe.
Ihan älyttömän typerää yleistystä miehiä kohtaan, ei tuohon voi muuta sanoa..
Ei me kaikki olla juoppupaskiaisia, vaikka sinä sellaisia oletkin tavannut.
Sama koskee naisiin..suurin osa on ihania, mutta mukaan mahtuu samanlailla tapauksia kuin miehissäkin..

Äläs nyt viitsi isukki taas laskea luikuria. Kyllä tilastojenkin valossa naiset hakee herkemmin esimerkiksi parisuhdeterapia-apua ja miehet enemmänkin alkoholiapua. Kyllä monissa tapauksissa naiset ehdottaa terapiaankin hakeutumista ja miehet lähtee sinne vasta, kun suhde on jo ryssitty kunnolla tai ei lähde ollenkaan. Joidenkin vanhan kansan ihmisten mielestä terapiat ylipäätään on mielenvikaisille ja paljon hyväksyttävämpää on vaikka juoppohulluus. Itse en ymmärrä lainkaan sitä, että jos joitakin asioita on kehitetty ihmisten elämää helpottamaan niin miksei niitä käytetä kuten nyt esim.tämä terapiajuttu, miksi käesiä ylimääräistä kun apuakin on tarjolla.
Melkein meinasin isukkia aiemmin jo empatiseerata, mutta juttunsa meni taas niin överiksi, että huhhuh. Voisitko kuitenkin isukki kertoa, että kun kuvailemasi mukaan olet niin ahkera ja empaattinen lasten hoidossa, teet paljon kotitöitä ja olet kiltti ja ihana aviomies, että miksi vaimosi sinut jätti?

Viimeiseen voin vastata: EN TIEDÄ.
Toisekseen kuvaat kuin minä olisin auttanut lastenhoidossa, kun MINÄ SE NIITÄ OLEN HOITANUT!
Pakko myöntää, että tuo trollaus näyttää kyllä tehoavan, toivottovasti sulle maksetaan siitä jotain palkkaa.
En ole aikasemmin käynyt avautumassa millään palstoilla, enkä osannut odottaa että on sinun kaltaisia ihmisiä, jotka ovat täynnä vihaa ja katkeruutta, haukkuu jatkuvasti toista osapuolta ja saa siitä jotain mielihyvää.
Ne tilastot laitettiin sinun eteen, etkö osaa lukea? Voit myös itse käydä tarkistamassa..kyllä sinulla google toimii, kun tännekkin löysit.
Jos n. 10% miehistä, kuin myös naisista juo yli puolet kaikesta alkoholikulutuksesta, niin varmaan sinunkin järkesi pelaa sen verran, että ei siinä muut kauheasti käytä.

Jos yksikin media, virkakoneisto tai etenkin politiikko jotka ovat päättävissä elimissä näissä perheasioissa nostaisi sen todellisen kissan pöydälle miten ero isiä kodellaan eroasioissa ja etenkin kun koskee lapsia, saisi todellisen äänivyöryn mutta näistä vain ajoittain keskustellaan.

Eroistahan 70% on naisten aloittamia ja 90% varmuudella nainen saa sen lähihuoltajuuden eli sen täysin määrävän osapuolen.
Tämä etä- ja lähuoltaja määritelmä tehtiin 70-luvulla ja siitä on kohta sen 50v. ja etenkin miehet/isät on muuttuneet noista ajoista paljon että eikö olisi aika päivittää se käytäntö ja se tehtäisiin vain lakimuutoksella vailla noita kliseitä ja korulauseita.
Jos näistä huoltajuus asioista mennään oikeuteen niin sen isän pitää todistaa paremmuutensä lähihuoltajaksi ja äidin ei tarvitse kuin olla ja elää tuolla äitimyytillä.
Tämä koskee paljolti vain tätä yhtäsukupuolta ja joka tuutista tulee tasa-arvoa.....

Näillä ns. "yhteishuoltajuudella" ei ole mitään virkaa kun esim oikeuslaitos, sosiaalitoimi (on muuten aina naisia esim lastenvalvojat ja käytäntö sen mukaista...) kuin KELAkaan tunnusta virallisesti yhteishuoltjuutta vaan se on virallisesti silloinkin yksinhuoltajuus lähihuoltajalle.

Lähihuoltajahan voi tehdä melkein mitä vaan eli muuttaa vaikka toiselle puolelle suomea ja sitä ei tarvitse perustella.
Lasten tapaamisoikeudet vaikka ne olisi oikeudessakin sovittu ei virallisesti sido lähihuoltajaa.
Entä lasten manipulointi että kun se "äiti jaa yksin ....yhyy..."

Elatusmaksuihin (on muuten yläkanttiin laskettu laskelmat ettei yhteiskunnan tarvitse maksaa...) jos etähuoltaja haluaa tehdä muutoksia (esim työttömyys, sairaus) niin se on vain oikeudenkautta mahdollista jos lähihuoltaja ei sitä halua....etähuoltaja joutuu maksamaan oman oikeuskulut mutta yllättäen nyt onkin lapsi ns. vastapuolena ja siten saa ilmaisen oikeudenkäynnin....lähihuoltajahan ei maksa senttiäkään?
Jos etähuoltaja jättää maksamatta elatusmaksut hyväksyttävilläkin syillä niin se ulosmitataan ensimmäisenä ja vaikka ennen vuokranmaksuja.
Tällä huoltajuus järjestelyllä 50/50 eli viikko/viikko systeemillä ei ole mitään merkitystä jos vähänkään lähihuoltaja on oikeutettu elatusmaksuihin ja lapsilisätkin menee hänelle....

Kun se etähuoltaja virallisesti luokitellaan SINKUKSI niin hän ei ole millään tavalla oikeutettu esim. asumistukeen!!??
Hän oikeutettu "sinkkuna" asumaan 35m2 luukussa vaikka olisi 5 lasta että levitä sitten patjat lattialle lapsille....

Ruotsissa toimii virallisesti YHTEISHUOLTAJUUS ja lapset voivat ja oikeuskin on olla molemmilla vanhemmilla kirjoilla mutta suomessa mennään 50v vanhoilla lailla ja käytännöllä!!!

Tämän kohtalon tietää jokainen eroisä ja monet jäävät kaipaamaan lapsiaan ja minunkin ystävä piirissäni pari eroisää on ajanut kalliota päin.....mutta ketään näistä asioista päättäjää ei kiinosta.

Toi on niin järkyttävää tekstiä ja samalla niin paikkaansa pitävää..
Minua ahdistaa aivan v...ti, että minulla näyttää olevan kaikki tuo taistelu edessä..enkä tiedä yhtään mitä tulevan pitää. Tiedän vain että minut tullaan polkemaan maahan kuin torakka, vaikka olen aina lapsia hoitanut. Toivon että tulen saamaan nähdä lapsia säännöllisesti, sekin on tyhjää parempi.
En tiedä.. ajatus lyö niin tyhjää..
Minä ainakin antaisin ääneni poliitikolle, joka rupeaisi ihan oikeasti ajamaan isien oikeuksia..niin että eron sattuessa lähdettäisiin, niin sanotusti nollatilanteesta, eikä siitä että lapset äidille.
Samoin että asunnoissa ja mahdollisissa tuissa otettaisiin huomioon juuri tuo, että isällä on lapsia ja heidän pitää mahtua nukkumaan johonkin.
Sen tiedän, että jos ja kun minusta ei tule lähihuoltajaa, niin 600 jotain on maksimi mihin kela myöntää asumistukea. Eli yksiöön tosiaan asumaan.. ja juuri niin kuin kuvasit, lapset sitten patjoille lattialle. Sitten äiti voikin sanoa, että ei anna lapsia isälle, koska siellä ei ole tilaa olla..
En halua edes ajatella...

Isukkiii, et vastannut kysymykseeni. Toitotit vain pahansuopaa ja minua haukkuvaa litanniaasi. Et ilmeisesti osaa olla naisille lempeä? Minähän sanoin, että melkein empatiseerasin sinua. Niin, vastaisitko kysymykseeni, käsi raamatulla tai sitten jossain mualla: miksi erositte, kun vaikutata niin mukavalta ja fiksulta? Varmaan osaat jotenkin arvioida itse mikä voi olla eron syy? Paljonko sinä saat tästä kirjoittelusta?

Pidä jo turpas kiinni epäoleellisisssa asioissas !!!

Niin katsos kun turkiseläimetkin tarhoissa on paremmin säädelty lailla ja säännöksilla kuin ero-isät ja näihin turkis lakeihinkin saatu päivityksiä mutta tässä mennään 70-luvulla....

Sen neuvon annan että otat osaavaan lakimieheen yhteyttä jo ennekuin menette lastenvalvojalle ja hän osaa neuvoa.
Minullakin ex räyhäs ja riehui lastenvalvojalla.....mutta onneksi sattui tulemaan osaava ja ex onkin oppinut ajan kanssa.
Pahimmillaan joudut oikeus teitse taistelemaan ja silloin kaivat rumimmatkin asiat....ei tuo hänen äidillään asuminenkaan ole plussaa hänelle....ja kaikki todisteet haet salaisesti ja säilytät kaikki tekstiviestit ja jos vähänkään haluaa erottaa lapset ja älä kaunistele että on hyvä äiti lapsilleen....

Sinulla omalla tavavallaan "sirittää päästä" niin pura sitä pahaa oloa ystäviisi, sukulaisiin ja kyllä lääkäri antaa apua jo univaikeuksiinkin....ja sen neuvon minäkin sain että älä koske alkoholiin vähäisessäkään määrin ja katsos kun minä kirjoitan vain omista kokemuksista....mutta älä näe sitä kalliota viimeisenä vaihtoehtona....kun se aurinko paistaa aikanaan....

Kiitos neuvoista. Olin tällä viikolla jo yhteydessä lakimieheen, mutta hän käski odottaa lastenvalvojan vastausta ja palata asiaan, jos se ei minua miellytä.
Joudun vielä erikseen ottamaan siihenkin, että kaikki omaisuuteni on siellä ja hän ei suostu antamaan minulle mitään..on vain vaatteet ja läppäri ( ei siis avioehtoa )
Myynyt omaisuuttani netissä ja naamatusten, mistä olen lakitoimiston ohjeen mukaan kirjannut kaikki ylös.
Kaikki viestit on myös säilytetty ja jos hän pakottaa minut oikeuteen, niin siinä vaiheessa kaivan kaiken esiin. Tässä vaan tuntuu, että en taistele häntä vastaan, vaan hänen äitiään..ei hän ole oikeasti tuollainen..en ottanut tuollaista vaimoa..se harmittaa..
Alkoholi ei ole koskaan ollut minun juttu, olen juonut humalaa viimeksi joskus teini-ikäisenä. Kärsin paniikkihäiriöstä, niin pienikin humala laukaisee kohtauksia ja tekee todella tukalan olon.
Kalloita välillä näen, mutta lapset auttavat jaksamaan..enemmin tai myöhemmin saan heidät takaisin elämääni.
Eikä koskaan tiedä, vaikka vaimo heräisi tuosta äitinsä aiheuttamasta psykoosista ja palaisi maan pinnalle..ainakin toivossa on hyvä elää..

Ja trollille joka haastaa riitaa..en kaipaa empatiaasi, jos et jaksa lukea viestejä, niin ole lukematta.

rallallaavaan kirjoitti:

Isukkiii, et vastannut kysymykseeni. Toitotit vain pahansuopaa ja minua haukkuvaa litanniaasi. Et ilmeisesti osaa olla naisille lempeä? Minähän sanoin, että melkein empatiseerasin sinua. Niin, vastaisitko kysymykseeni, käsi raamatulla tai sitten jossain mualla: miksi erositte, kun vaikutata niin mukavalta ja fiksulta? Varmaan osaat jotenkin arvioida itse mikä voi olla eron syy? Paljonko sinä saat tästä kirjoittelusta?

Lue lisää

Itseasiassa vastaan tuohon, niin et saa siitä ainakaan lisää provoa aikaiseksi.
Otit tuon käsi Raamatulla esiin, niin päätin näin tehdä.
Olin väärällä tavalla uskova, en sillä tavalla kuin hänen äitinsä ja hän halusi. Miehen kuuluu olla niin synnitön että kaikki sairaudet lähtevät ja Jumala tekee sinusta siunauksilla miljonäärin.
Tähän elämään kuuluu myös saman katon alla eläminen ja rukoileminen ja ei uskovaisten pois sulkeminen elämästä. Minun syntini sairastutti minut, yhden meidän lapsista ja esti meistä tulemasta miljonäärejä.
En ollut asiasta samaa mieltä. Toivottovasti piristi mieltäsi.

Isä333 kirjoitti:

Itseasiassa vastaan tuohon, niin et saa siitä ainakaan lisää provoa aikaiseksi.
Otit tuon käsi Raamatulla esiin, niin päätin näin tehdä.
Olin väärällä tavalla uskova, en sillä tavalla kuin hänen äitinsä ja hän halusi. Miehen kuuluu olla niin synnitön että kaikki sairaudet lähtevät ja Jumala tekee sinusta siunauksilla miljonäärin.
Tähän elämään kuuluu myös saman katon alla eläminen ja rukoileminen ja ei uskovaisten pois sulkeminen elämästä. Minun syntini sairastutti minut, yhden meidän lapsista ja esti meistä tulemasta miljonäärejä.
En ollut asiasta samaa mieltä. Toivottovasti piristi mieltäsi.

Lue lisää

Myös kaikki rahat annetaan hänen äidille, mistä hän tarpeen mukaan jakaa niitä meille.

Olen nähnyt samanlaisen anopin kaveripiirissäni. Hän manipuloi ja ohjasi tytärtään ja haukkui kaveriani (lapsensa isää) ja hommasi lastensuojelunkin paikalle keskustelemaan ja kun tytär oli omalla tavallaan heikko jo itsetunnoltaankin sai anoppi eroamaan.

Älä allekirjoita mitään lastenvalvojalla siinä paikalla vaan ota paperit mukaan ja harkitse rauhassa....niitä ei sitten jälkeenpäin saa muutettua.

Voi herraisä vai myy vielä omaisuuttasikin....

Ja periaatteessa saat unohtaa yhteen palamisen kun se luo vain itsellesi toiveita ja elät sen mukaisesti....ja hyväksyt kaiken...

Tiedän että pitää keskittyä omaan elämään, eikä elätellä turhia toiveita..näin pyrinkin tekemään.
Ei se kuulemma ole minun omaisuutta, hän on ostanut niin paljon kaikkea, että mikään ei minulle kuulu. Lakimies ei jostain syystä ihan samaa mieltä ollut, mutta käski vielä odottaa, jos vaikka tulisi järkiinsä eikä tarvitsisi oikeuteen lähteä..
Eikä aio mitään siellä allekirjoittaa ellei se ole ihan täysi yhteishuoltajuus, muussa tapauksessa lähden viemään sen oikeuteen. Haluaisin vielä jonkun lapsista kirjoille itselleni, että se mahdollista isomman asunnon, mihin lapsetkin mahtuisi..luulen vain että tulen olemaan heikoilla. Niin kuin todettiin aikaisemmin, tässä maassa ei isien puolella olla, ellei äidissä ole todella pahoja ongelmia ja noita asioita on vaikea näyttää toteen oikeudessa..ja sitten meillä on vielä uskonnonvapaus, joten kai sen varjolla saa tehdä melkein mitä haluaa.

Yhteishuoltajuus teille määritellään kun yksinhuoljuus annetaan vain poikkeustapauksissa.
Mutta niinkuin kirjoitin yhteishuoltajuus on vain nimellinen ja ei missään virallinen virkakoneistossakaan.
Näiden ero on vain että yhteishuoltajuudessa lähihuoltaja tarvitsee vain passin hakemiseen etähuoltajan hyväksynnän mutta sekin voidaan ihmeellisesti kiertää.

wink....Nyt esim teette laskelmia elatusmaksuista niin tällä vaimollasi ei voi olla asumismenoja ja siten elatusmaksua korottavaa vaan hänhän asuu periaatteessa ilmaiseksi.
Vuokrasopimusta hänen äitinsä ei voi tehdä tyttärensä kanssa.....keskimääräinen elatusmaksu on muuten 150€/kk/lapsi.

Joo näin olen joka paikasta ymmärtänyt..en vaan edes pysty vielä ajattelemaan noita..
Kun sinulla on tuota kokemusta, niin tiedätkö että voinko vaatia psykiatrista arviointia vaimolle? Ja miten se mahdollisesti vaikuttaa, jos siellä jotain todettaisiin..
En halua että häneltä viedään lapsia, mutta haluan että hän elää todellisuudessa, enkä haluaisi että lapset on lähelläkään hänen äitiään, muuta kuin kyläilemässä.
Voinko vaatia että he eivät asu siellä? En pidä paikkaa millään tasolla turvallisena lapsille, varsinkaan henkisellä puolella..
Miten ihmeessä saan hänet kantamaan vastuun, että kaikki ei ole toisen syytä ja elämään tätä todellisuutta missä nyt elämme..ja että hän pääsee irti siitä äitinsä otteesta ja ymmärtää että tämä hakee vain omaa etuaan..
Tämä on ihan kauhea tilanne ja tuntuu, että ei saa millään ajatuksia kokoon selkeästi.

tsemppiä kirjoitti:

Yhteishuoltajuus teille määritellään kun yksinhuoljuus annetaan vain poikkeustapauksissa.
Mutta niinkuin kirjoitin yhteishuoltajuus on vain nimellinen ja ei missään virallinen virkakoneistossakaan.
Näiden ero on vain että yhteishuoltajuudessa lähihuoltaja tarvitsee vain passin hakemiseen etähuoltajan hyväksynnän mutta sekin voidaan ihmeellisesti kiertää.

wink....Nyt esim teette laskelmia elatusmaksuista niin tällä vaimollasi ei voi olla asumismenoja ja siten elatusmaksua korottavaa vaan hänhän asuu periaatteessa ilmaiseksi.
Vuokrasopimusta hänen äitinsä ei voi tehdä tyttärensä kanssa.....keskimääräinen elatusmaksu on muuten 150€/kk/lapsi.

Lue lisää

"Nyt esim teette laskelmia elatusmaksuista niin tällä vaimollasi ei voi olla asumismenoja ja siten elatusmaksua korottavaa vaan hänhän asuu periaatteessa ilmaiseksi.
Vuokrasopimusta hänen äitinsä ei voi tehdä tyttärensä kanssa.....keskimääräinen elatusmaksu on muuten 150€/kk/lapsi. "

Mitenkäs moiseen päädyit? Ei nimittäin mene noin. Jos tai kun ap.n vaimo asuu äitinsä kanssa samassa taloudessa, niin mikään ei estä tekemästä alivuokrasopimusta. Sellainen kannattaisikin tehdä, koska muuten ap,n lasten äiti ja hänen äitinsä ovat yksi ruokakunta, ja molempien tulot lasketaan mukaan erilaisia tukia haettaessa.

Isä333 kirjoitti:

Joo näin olen joka paikasta ymmärtänyt..en vaan edes pysty vielä ajattelemaan noita..
Kun sinulla on tuota kokemusta, niin tiedätkö että voinko vaatia psykiatrista arviointia vaimolle? Ja miten se mahdollisesti vaikuttaa, jos siellä jotain todettaisiin..
En halua että häneltä viedään lapsia, mutta haluan että hän elää todellisuudessa, enkä haluaisi että lapset on lähelläkään hänen äitiään, muuta kuin kyläilemässä.
Voinko vaatia että he eivät asu siellä? En pidä paikkaa millään tasolla turvallisena lapsille, varsinkaan henkisellä puolella..
Miten ihmeessä saan hänet kantamaan vastuun, että kaikki ei ole toisen syytä ja elämään tätä todellisuutta missä nyt elämme..ja että hän pääsee irti siitä äitinsä otteesta ja ymmärtää että tämä hakee vain omaa etuaan..
Tämä on ihan kauhea tilanne ja tuntuu, että ei saa millään ajatuksia kokoon selkeästi.

Lue lisää

Kommentti tähän väliin. Et voi vaatia vaimosi psykologista arviointia.

Oletteko jo käyneet lastenvalvojalla sopimassa lasten huoltajuudesta? Nimenomaan siellä asia pitää ottaa puheeksi ja selvittää sinun epäluottamus vaimosi äitiä kohtaan.

En halua mustamaalata, enkä ottaa sitä riskiä että hän menettää lapset..en vain tiedä mitä tehdä, koska hän ei ole tällä hetkellä henkisesti tasapainoinen..
Haluan ja vaadin lasten täyttä yhteishuoltajuutta. Tässä asiassa olen jo lakimieheen ollut yhteydessä..jos se ei käy, niin sitten lähdetään oikeuteen..mitä en todellakaan halua, mutta pakko ajatella lapsia. Haluan nähdä heitä joka viikko, että tämä hänen äitinsä ei pääse myös heitä manipuloimaan ja tekemään pakkouskoviksi.
Tuosta asumisesta, se on hänen äitinsä omistusasunto, missä asuu myös hänen veljensä. He eivät tehneet mitään sopimuksia muuttaessaan, joten voi näyttää hyvin oudolta, jos se sopimus tehdään sopivasti ennen lastenvalvojaa..en siihen osaa kuitenkaan sen enempää ottaa kantaa.

Isä333 kirjoitti:

En halua mustamaalata, enkä ottaa sitä riskiä että hän menettää lapset..en vain tiedä mitä tehdä, koska hän ei ole tällä hetkellä henkisesti tasapainoinen..
Haluan ja vaadin lasten täyttä yhteishuoltajuutta. Tässä asiassa olen jo lakimieheen ollut yhteydessä..jos se ei käy, niin sitten lähdetään oikeuteen..mitä en todellakaan halua, mutta pakko ajatella lapsia. Haluan nähdä heitä joka viikko, että tämä hänen äitinsä ei pääse myös heitä manipuloimaan ja tekemään pakkouskoviksi.
Tuosta asumisesta, se on hänen äitinsä omistusasunto, missä asuu myös hänen veljensä. He eivät tehneet mitään sopimuksia muuttaessaan, joten voi näyttää hyvin oudolta, jos se sopimus tehdään sopivasti ennen lastenvalvojaa..en siihen osaa kuitenkaan sen enempää ottaa kantaa.

Lue lisää

Eikä minun toisaalta tarvitse edes lähteä mihinkään mustamaalamiseen tai vastaavaan. Sen kun ojennan sairaaloiden papereita missä kerrotaan kuka on ollut paikalla kun lapset ovat sairastuneet, samoin voin näyttää viestit missä olen kuulemma paras isä ja aviomies, mutta silti sitä lähdetään äidin luo asumaan. Voin myös osoittaa että olen maksanut puolet juoksevista kuluista, vaikka tuloni ovat olleet n. 4 kertaa pienemmät. Luulisi niiden jotain merkitsevän.

Ensinnäkin kun lähdetään taistelemaan huoltajuudesta ja se menee kylläkin oikeuskäsittelyyn jos ei päästä sopuun kumpi toimii etä ja/tai lähihuoltajana.
Lähihuoltajahan voi tehdä lapsilleen mitä haluaa kysymättä etähuoltajalta lupaa jo esim missä asuu ja kenen kanssa niinkuin aikaisemmin sanoin.
Silloin otetaan nuo ns. likaiset pelisäännöt oikeuteen että tehdään epävakaa vanhempi: "hullu", alkoholisti, väkivaltainen....tietty silloin pitää olla mustaavalkoisella, lääkäri, poliisi, sosiaaliviranomainen....siinä ei sana paina.
Sitten tehdään olosuhdeselvitys https://www.thl.fi/fi/web/lastensuojelun-kasikirja/tyoprosessi/erityiskysymykset/lapsen-asema-erotilanteessa/selvitys-tuomioistuimelle minkä tekevät sosiaaliviranomaiset.
Ja epäilen haluatko lähteä tälle linjalle....

Lastenvalvoja ei ole näissä asioissa päättävä elin mutta voi tuoda mielipittensä esille ja hän toimi terapeuttina vaan lastenetua ajatellen ja vain kirjaa ylös mitä sovitte ja teillä pitää olla periaatteessa pohjaraamit.

Itse näkisin parhaimpana vaihtoehtona että istuisitte pöytään kahdestaan ja pyytäisitte kolmannen puolueettoman osapuolen (joku molempien ystävä) ohjaamaan keskustelua ettei menisi huudoksi ja pääsisitte molemmat ilmaisemaan mielipiteenne ja sinäkin pelkosi lasten tapaamisen estämisestä kun on kuitenkin ikävä....

(minulla oli tämä tarkoitus itsellänikin mutta sain vain huutoa osakseni ja lastenvalvojalla tavataan.....juttelin pitkään tunnin lastenvalvojan kanssa että eikö toista voi istuttaa älläiseen keskusteluun..."niin ei voi pakottaa ja heidän pitää olla puoluueton" mutta ymmärsi kyllä ja lisäisin tähän että heillä ei ole aikaa yleisesti näihin tunnin keskusteluihin kun asiakkaita rittää tässä maassa.)

Tuohon asuntojuttuun vastaisin....kaikkihan tekisivät vuokrasopimuksia lastensa kanssa....on ostaneet vanhemmatkin opiskelukämpätkin ja vuokranneet lapselle mutta asumistukikaan ei ole silloinkaan mennyt läpi niin mikä se tässä tekisi poikkeuksen eli ei menisi vuokrasopimus virallisesti ja laillisesti.

Oho oli vastannut välissä ja noilla sairaalakäynneillä yms. ei ole mitään väliä jos toinen on lähihuoltaja ja annettu se lastenvalvojalla käydessä niinkuin kerroin "täyttä" yhteishuoltoa ei vaan ole ja on vain silloinkin virallinen yksinhuoltajuus ja se on lähihuoltajalla.
Eli olet paljolti samassa janassa kuin 100 tuhannet lapsettomat isät ja mikään laki ei anna turvaa edes nähdä lapsiaan jos lähihuoltaja ei sitä halua.....

Jatkan tästä niin kuin neuvoit aikaisemmin, eli käydään siellä lastenvalvojalla. Katsotaan mitä hän sanoo, otan paperit kotiin ja mietin rauhassa miten siitä edetä..
En ole luonteeltani huutaja tai tappelia..olen rauhallinen luonne joka pyrkii harkitsemaan lopputulosta, eli tarkoitan että itse en ainakaan rupea huutamaan ja tappelemaan. En usko että hänkään..mustamaalaamaan hän saattaa ryhtyä, jos sellaiset ohjeet on äidiltä tullut, mutta turha elää etukäteen kun ei vielä voi tietää.
Toivottovasti tästä selviää ilman oikeustaisteluja..

Isä333 kirjoitti:

En halua mustamaalata, enkä ottaa sitä riskiä että hän menettää lapset..en vain tiedä mitä tehdä, koska hän ei ole tällä hetkellä henkisesti tasapainoinen..
Haluan ja vaadin lasten täyttä yhteishuoltajuutta. Tässä asiassa olen jo lakimieheen ollut yhteydessä..jos se ei käy, niin sitten lähdetään oikeuteen..mitä en todellakaan halua, mutta pakko ajatella lapsia. Haluan nähdä heitä joka viikko, että tämä hänen äitinsä ei pääse myös heitä manipuloimaan ja tekemään pakkouskoviksi.
Tuosta asumisesta, se on hänen äitinsä omistusasunto, missä asuu myös hänen veljensä. He eivät tehneet mitään sopimuksia muuttaessaan, joten voi näyttää hyvin oudolta, jos se sopimus tehdään sopivasti ennen lastenvalvojaa..en siihen osaa kuitenkaan sen enempää ottaa kantaa.

Lue lisää

Vai asuu vielä vaimosi velikin samassa asunnossa. Käyvätkö vaimon äiti ja veli töissä? Jännä nähdä miten lastenne päivähoitomaksut määräytyvät (mikäli nyt ikinä menevät päivähoitoon...). Tuossahan vaimon, vaimon veli ja äiti lapset muodostavat yhden ruokakunnan. Ainakin vanhusten kotisairaanhoitomaksut nousevat, jos samaan talouteen muuttaa joku toinen.

Siltä vähän vaikuttaa. Sillä kukapa nykyisin voisi uskoa, ettei saa huoltajuutta oman työnsä matalan palkan vuoksi?

"Jos jatkaa huutamista, sanot miehellesi, että jos tuo huutaminen ei lopu, minä kutsun poliisit paikalle. Jos ei sekään rauhoita tilannetta, soita 112:seen, kerro miehen kuullen, että miehesi käyttäytyy uhkaavasti, se pelottaa sinua ja lapsia. Eiköhän se mies siinä vaiheessa viimeistään tajua, että hänen on syytä muuttaa käytöstään"

Hetkinen. Et ole ihan ajatellut tätä loppuun asti. Nimittäin poliisit eivät lähde paikalle vain siksi että joku huutaa, ja/tai käyttäytyy muutoin aggressiivisesti. Henkinen väkivalta ei ole poliisin toimialaa. Poliisille soitetaan hätänumeroon 112. Hätänumeroon tulee paljon asiattomia puheluja. "mies huutaa" on sellainen. Ehkä hieman vähemmän kuin "kuolen nälkään, mikä on lähin pizzataksin numero?", mutta jokatapauksessa. Hätänumeroon voi soittaa sitten, kun on oikeasti hengen hätä, henki vaarassa.

Valitettavasti henkinen pahoinpitely jatkuu ja jatkuu, se vain pahenee fyysiseksi, jos sitä sietää. Koska "huutaja" aniharvoin tajuaa, että hänen on muutettava käytöstään. Juuri siksi HÄN huutaa, että TOISET muuttaisivat heidän huutajalle epämieluisaa käytöstä.

Sanottakoon sekin, että monet' persoonallisuusvammat' ilmenevät usein niin, että kun toinen sanoo "tuo tuntuu minusta pahalta", niin toinen yltyy tekemään sitä mikä toisesta tuntuu pahalta. Tai vaihtoehtoisesti alkaa piikittelemään ja sivaltamaan juuri niistä kumppanin heikoimmista kohdista, joilla varmimmin saa tämän hiljenemään. Mieluiten itkemään, koska siten hän voi jatkaa piikittelyä ja olla itseensä tyytyväinen, hän on selvinnyt "voittajana". Hän kukisti vastustajansa (eli kumppanin). Ehkä taas kerran. Aina seuraavaan kertaan asti. Ja sitä seuraavaan. Ellei kumppani oikeasti tajua lähteä. Lapsia tuollaiselta hullun käytökseltä on suojeltava. Ei missään tapauksessa jättää toisen vanhemman henkisen väkivallan armoille.

Poliisi auttaa sen verran, että kirjaa huutamisesta S-ilmoituksen ja ohjaa sosiaaliviranomaisten puoleen. Se on selvää, ettei huutajaa/ uhkaavaa henkilöä putkaan viedä. Täytyy olla näyttöä fyysisestä väkivallasta. Sitä tosin ei kannata jäädä odottelemaan.

"Miehelle on tehtävä selväksi, että huutaminen ja muiden perheenjäsenten haukkuminen on loputtava tai sitten sen lopettavat viranomaiset."

Melkoisen ruusunpunaiset on silmälasisi... Ellei mies ITSE ymmärrä lopettaa huutamista ja haukkumista, sitä ei voi kukaan muu tehdä. Ihan turha kuvitella viranomaisten voivan tähän vaikuttaa. Käytännössä huuto ja muu henkinen väkivalta lisääntyy ja muuttuu fyysiseksi. Parasta mitä ap voi tehdä on erota miehestään JA ottaa lapset mukaansa.

Kaikki meni hyvin..jopa paremmin kuin odotin.
Meidät katsottiin täysin yhteisvastuullisiksi huoltajiksi ja elatusapu maksuksi määrättiin pyöreät 0euroa, eli katsottiin että osallistun yhtä paljon lasten elämään.
Eikä ollut mitään riitoja tai vastaavaa, olimme asioista samaa mieltä.
Ainoa negatiivinen asia on, että minun on pakko muuttaa sinne paikkakunnalle, koska muuten en pysty nähdä lapsia, kun välimatka on niin pitkä..eli pitää luopua elämästä täällä ja niistä harvoista ystävistä..mutta laset ovat nyt etusijalla.
Ja on tämä henkisesti ollut raskasta edelleen, mutta eiköhän näidenkin asioiden kanssa opi elämään..ehkä vielä joskus löydän jonkun joka arvostaa minua juuri sellaisena kuin olen.

Kiitos kysymästä :)