Palstalla on tehty listoja mitä etsii ja mitä haluaa. Käännänpä asian toisinpäin, mitä pystyt itse tarjoamaan? Jos haet työpaikkaa, pitää miettiä mitä hakee muuten päätyy hakemaan paikkoja, joissa ei viihdy, Kun kiinnostus paikkaan löytyy, pitää miettiä mitä voisi työnantajalle itse tarjota. Sama analogia sopii myös parisuhteiden muodostamiseen.
Alla esimerkkejä kolmesta kategoriasta keskustelua herättämään:
Ulkoisia puuitteita:
-ulkonäkö
-sosiaalinen asema
-taloudellinen turva
- karisma, hymyilevät silmät
Haaveet:
-lisääntymishalut
-tulevaisuuden toiveet
-läheisyydenntarve ja seksuaalisuus
Sisäiset asiat:
-sosiaaliset taidot
-ihmissuhteet: perhe, lapset, ystävät
-älykkyys
- luonne esim. empaattisuus, vahvuus, henkinen joustavuus
-uskollisuus ja lojaalisuus
Mitä voit itse tarjota parisuhteeseen
159
2140
Vastaukset
- Anonyymi
Voin tarjota ainoastaan itseni.
- Anonyymi
Jonkun muun tarjoaminen voisi lipsahtaa ihmiskaupan puolelle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jonkun muun tarjoaminen voisi lipsahtaa ihmiskaupan puolelle.
Totta. Nauratti! 😄
- Anonyymi
En mitään. Siksi olen lakannut etsimästä: minulla ei ole mitään annettavaa, joten en enää koe, että minun on moraalisesti oikein etsiä suhdetta.
Miksi se ettei jaksa tarjota puolisolle mitään, olisi moraalikysymys? Voihan löytyä joku toinen samanlainen, jolla ei ole myöskään voimavaroja antaa kovin paljon, mutta kuitenkin annatte toisillenne riittävästi.
On aika vaikea ajatella, ettei ihmisestä olisi mitään hyvää.
- Anonyymi
Miksi minun pitäisi mitään tarjota? Tuossa vertaat "kun haet työpaikkaa..", no jos hakee ja haluaa jotain niin kai sitten pitää jotain tarjotakin mutta jos ei ole hakemassa parisuhdetta ei tarvitse mitään tarjota, ennemminkin voi vain odottaa tarjouksia muilta.
-harmiseikirj-Olet oikeassa. Jos ei halua parisuhdetta tai työtä, ei edes hae. Kysymykseni oletti, että on kyseessä ihminen, joka on hakemassa ainakin ajatuksen tasolla parisuhdetta. Harvoin ketään kotoa haetaan (paitsi työllistymiskoulutukseen). Valinta sekin.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Olet oikeassa. Jos ei halua parisuhdetta tai työtä, ei edes hae. Kysymykseni oletti, että on kyseessä ihminen, joka on hakemassa ainakin ajatuksen tasolla parisuhdetta. Harvoin ketään kotoa haetaan (paitsi työllistymiskoulutukseen). Valinta sekin.
Kyllä pitää tulla kotoa hakemaan. Suomalainen nainen on niin olevinaan ettei tajua että monen miehen mielestä nainen mukanaan tuomat ongelmat ei ole kovinkaan tavoittelemisen arvoisia, siksi naisen tulisi tehdä itsensä semmoiseksi tulemalla tarjolle, käyttäytymällä kauniisti ja leipomalla miehelle pullaa, siten voisi mies heltyä naisen ottamaan kun katsoisi että voisi siitä olla jotain hyötyäkin.
-harmiseikirj- Anonyymi kirjoitti:
Kyllä pitää tulla kotoa hakemaan. Suomalainen nainen on niin olevinaan ettei tajua että monen miehen mielestä nainen mukanaan tuomat ongelmat ei ole kovinkaan tavoittelemisen arvoisia, siksi naisen tulisi tehdä itsensä semmoiseksi tulemalla tarjolle, käyttäytymällä kauniisti ja leipomalla miehelle pullaa, siten voisi mies heltyä naisen ottamaan kun katsoisi että voisi siitä olla jotain hyötyäkin.
-harmiseikirj-Luulen ettei pariutumisstrategiasi toimi käytännön tasolla. Silti, kukin on täysiin vapaa itse valitsemaan ja omaa valintaa tulee kunnioittaa.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Luulen ettei pariutumisstrategiasi toimi käytännön tasolla. Silti, kukin on täysiin vapaa itse valitsemaan ja omaa valintaa tulee kunnioittaa.
Nimenomaan toimii, saa olla rauhassa :) mutta kuten kirjoitin annan silti mahdollisuuden.
-harmiseikirj- Anonyymi kirjoitti:
Nimenomaan toimii, saa olla rauhassa :) mutta kuten kirjoitin annan silti mahdollisuuden.
-harmiseikirj-Kappasta. Ritsku sentään antaisi mahdollisuuden.
Minä en sitäkään.- Anonyymi
elisakettu kirjoitti:
Kappasta. Ritsku sentään antaisi mahdollisuuden.
Minä en sitäkään.Ei saa koskaan sanoa ei koskaan :)
-harmiseikirj- - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kyllä pitää tulla kotoa hakemaan. Suomalainen nainen on niin olevinaan ettei tajua että monen miehen mielestä nainen mukanaan tuomat ongelmat ei ole kovinkaan tavoittelemisen arvoisia, siksi naisen tulisi tehdä itsensä semmoiseksi tulemalla tarjolle, käyttäytymällä kauniisti ja leipomalla miehelle pullaa, siten voisi mies heltyä naisen ottamaan kun katsoisi että voisi siitä olla jotain hyötyäkin.
-harmiseikirj-Käviskö possupaisti ja tiikerikakku cappuccinon kanssa? Ja jäätelöä kuumalla säällä lisäksi?
Yhteiset ulkoilmaharrastukset mm. kalastus ja pari muuta tosi kivaa harrastusta. Selänpesu saunassa ja joskus suihkussa. Retkeilyt luonnossa. Elokuvat, huumorihetket, kekustelut kaikista mahdollisista aiheista. hellyyshetket jne. Ei jaksa kirjoittaa enempää. Sinä se olet suloinen.
Jos suhdetta ja perhettä ei olisi.
Noh mutta olen rakentanut elämät, jo toivon vaan että tuo mies kestäisi minut. Hänen oven taakse vain tupsahdin kun jätti myös sisarelleni tavaroita mutta oli meillä yhteinen yökin takana. Siitäpä se epävarma suhde alkoi täysin puoliksi tuntemattoman ihmisen kanssa hänen luonaan.
Yhteisen yön jälkeen jätti tavaroita ja kuljin kävelle monta kilometriä ihme kun minut sisään otti istuin hänen sängylleen, joten sinne jäin eikä siinä puhetta ollut vain tekoja.
Epvarmasta suhteen alusta alkoi pitkä tuntematon taival. Minulla vain pyhä. Edellistä suhteen loppumisesta oli joku 3kk ja itsehän oli myös tuollaisessa roikkumassa pirpana tyylisessä suhteessa miehen ehdoilla ja loin ehdot jos löydämme se jää.
Näinpä jäi kun ei suhdetta halunnut taisi olla viimeinen kertakin kun kysyin lauloinkin hänelle laulun jonka itse sanotin ja rohkeuteni. Pystyisin laulaa sen vieläkin.
Harjoittelin" sinua minä rakastaisin,,sut minä tahtoisit,sut elämään niin kovin tahtoisin"
Rakkauden tunnustus halu saada pysyvyyttä perhettä koitui aina yksipuoliseksi toiveeksi.
Itse en ole sen vuoksi enää lahjoja antanut kun juurikin koin sen vain traumaatisena itse omani kiinntymykseni jäin roikkuun kun vain kelpasi kuka tahansa kunhan vaan joku olisi ottanut ihan omaksi.
Eivät ne lasta eikä perhettä halunneet eikä edes aktia tapahtunut kun toin esiin yhteisen lapsenkin sanoinkin suoraan jos lapsi tulee edes edes ilmoittaisi siitä, enkä antaisi nähdä miehen halut lopahti siihen , eikä mitään tapahtunut.
Miehillä on vain yksi tarkoitus päästä haluista omani ajatukseni perustuisi kahden ihmisen lohdukkeeseen kunhan perheen perustaminen. Jokainen kelpasi jokainen jokainen kohteli minua eritavoin.
Sen vuoksi joudun tilanteisiin mihin en olisi halunnut prinssi unelma oli toisenlainen myös aloin tiskaan ja muuta myös arvostuksia sai kehoami kohtaa
"On sinulla toden hyvän näköinen perse"
On hyvin ikävää lyhyt sinkkuus kerkesi monta kohtaan. Harmi kun en sinua kohdannut. Olin sinisilmäinen ja ennakkoluuloton.
Koen, ettei minulla ole mitään annettavaa, koska en halua antaa mitään. Annoin jo 25 vuotta. Se riittää antamiseksi. Tosin en halua parisuhdetta enää.
Hypoteettisesti jos vielä pariutuisin .. tarjoaisin raadollisen rehellisen, lojaalin ja partnerin yksilöllisyyttä kunnioitettavan itseni. Antaisin vapauden hänelle olla oma itsensä.. vikoineen ja vajavaisuuksineen. Tarjoaisin leikkimielisyyttä kuin vakavuuttakin elämän eri osa-alueilla. Se mikä olisi tärkein, tarjoaisin vapautta ja avoimuutta hieman epäsovinnaisillekin asioille. Tarjoaisin vankasti omilla jaloillaan seisovan ja omatoimisen naisen. Tarjoaisin naisen joka pitää seksistä ja on sinut itsensä kanssa niin sisäisesti kuin ulkoisestikin. Itsevarman kumppanin joka ei takertuisi yksityiskohtiin. ..
.. voisin jatkaa listaa vaikka ja kuinka, mutta alkaa kohta haisemaan, joten jätän tähän... : )Onhan sinulla paljonkin annettavaa! Ei se, että tunnistaa omat vahvuutensa ole oma kehua.
P.S. Laskisin itse sinut melkeinpä seurustelevaksi, vaikka parisuhteen muoto ei ole perinteinen. Miksi sen pitäisi edes olla, pääasia että kumpikin on tyytyväinen.Emberizi kirjoitti:
Onhan sinulla paljonkin annettavaa! Ei se, että tunnistaa omat vahvuutensa ole oma kehua.
P.S. Laskisin itse sinut melkeinpä seurustelevaksi, vaikka parisuhteen muoto ei ole perinteinen. Miksi sen pitäisi edes olla, pääasia että kumpikin on tyytyväinen.Olemme sinkkuja suhteessa. Tapailusuhteessa.
Minulla ei ole intressejä jakaa itseäni kuin seksuaalisesti. Joten tää mitä nyt on, on hyvä mulle. En vaihtaisi. Mutta kyllä, olen suhteessa. Kunnes en enää ole. Simppeliä.
Jos kokisin seurustelevani, minun pitäisi katkaista suhde. Se on kohdallani loogisin vaihtoehto. Suhteemme kestää tasan yhdet treffit kerrallaan.
Mutta se ettemme sitoudu, ei tarkoita välttis tunnekylmyyttä. Voin sanoa, että minulla on tunteita, mutta ne eivät päätä puolestani. Totaalinen sivuseikka. Mausteena, ei täytteenä.- Anonyymi
Minä olen ollut sinkku jo yli 20 vuotta. Eikä tulisi mieleenkään mennä pasisuhteeseen enää ikinä. Kun erosin (avoero) päätin että se oli siinä. Lapseni kasvatin yksin, eli 1 lapsi niitäkään en enempää halunnut, koska en ole mikään suurperhe äiti enkä parisuhde tyyppiä. Sekin pitäsi itse oivaltaa, pitää tuntea itsensä. En vaan sovi asumaan kenekään kanssa, siis miehen olen täys hetero. En voisi jakaa asuntoani kenkään kanssa, saati että nukkuisin samssa sängyssä jonkun kansa, on todella vastemielinen ajatus. Minä olen todellinen sinkku.
Anonyymi kirjoitti:
Minä olen ollut sinkku jo yli 20 vuotta. Eikä tulisi mieleenkään mennä pasisuhteeseen enää ikinä. Kun erosin (avoero) päätin että se oli siinä. Lapseni kasvatin yksin, eli 1 lapsi niitäkään en enempää halunnut, koska en ole mikään suurperhe äiti enkä parisuhde tyyppiä. Sekin pitäsi itse oivaltaa, pitää tuntea itsensä. En vaan sovi asumaan kenekään kanssa, siis miehen olen täys hetero. En voisi jakaa asuntoani kenkään kanssa, saati että nukkuisin samssa sängyssä jonkun kansa, on todella vastemielinen ajatus. Minä olen todellinen sinkku.
Ymmärrän. Suhteilu ei vaan sovi kaikille. Ei ole siinäkään oikeaa tai väärää tapaa. Se miten ihmisen on hyvä olla, on se oikea tapa ..kullekin omanlaisesti.
Minulla taasen on, kun en suostu riippakiveksi jäämään, niin en ala parisuhteeseen.
Tapailusuhde on hyvä ratkaisu minulle. Jos terveyteni pettää, voin vaan kylmästi todeta, että tämä oli nyt sitten tässä. Sen enempiä selittelemättä tai mitään eroprosesseja läpikäyden. Niin paljon helpompaa...
Vertasit tota parisuhdetta työsuhteeseen. Että ennenhän kansakoulun käynyt nuori haki vain työtä, mistä saisi mahdollisimman hyvän palkan. Työntekijä halusi ansaita mutta ei tienny miten. Koulutarkastaja niininen vertasikin nuoria työntekijöitä jobbariin, joka myi mitä tahansa sattui olemaan, eikö selvittänyt sen soveltuvuutta asiakkaalle. "Opetukselta puuttui elävä yhteys yksilön luovaan henkiseen rakenteeseen, jolloin ihminen tuntisi työn iloa."
Vertaukseni ei tarkoittanut, että parisuhteen löytyminen on sama kuin työn löytyminen. Se oli vain asian havainnollistamista. Hyvän työn saaminen on sitä paitsi paljon helpompaa. 😂 Itselleni hyvä työ on ensisijaisesti kiinnostavaa ja intohimoa herättävää, palkka on sekundäärinen asia.
Jos pystyy tarjoamaan itse parisuhteeseen asioita, jotka tuo itselle ja myös toiselle iloa, onnellisuutta, tyytyväisyyttä eikö se juuri johda ”työn iloon” siis parisuhteen iloon? Olettaen tietysti, että kumpikin voi antaa riittävästi ja kummankin tarpeet osuvat riittävän hyvin yhteen.
- Anonyymi
Tarjoan munaa ja seuraani. Sen pitäisi riittää.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Haetko naisesta vain seksiä ja seuraa?
Sitähän se parisuhteessa oleminen on että ollaan seurana toiselle. Pitäisikö muka maksaa naisen laskut vielä häh.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sitähän se parisuhteessa oleminen on että ollaan seurana toiselle. Pitäisikö muka maksaa naisen laskut vielä häh.
No kulutathan itsekkin sähköä vai onko se ilmasta?
- Anonyymi
Voisin ottaa sut...
- Anonyymi
Ei riittäisi mulle, mutta onneksi en etsikään. Enkä varsinkaan tuollaista.
- Anonyymi
Rehellisyyttä tarjoaisin...
mutta todellakin itseä huvittaa kun yteen noita direct3d c-juttuja, niin voit tietysti valita grafiikkakiihdyttimeltä jonkin muistialueen lukit6a jos teet vaikka jotain liiketunnistusjuttuja tai sellaista suoraan assembnly-ko0odissakin -d - Anonyymi
Jaa, voisin antaa sen että en ole kusipää enkä käyttäydy kusipään tavoin ja tämä muuten on aivan perkeleen paljon nykyään!
- Anonyymi
Voit tarjota parisuhteeseen sokean miehen joka ajaa Chervolet Camarolla, kuin Ritaei Ässal
No tää on helppo, mulla ei ns. handshake -mallisesti ole tarjottavana mitään. Jos jaksat jutella, ilman mitään lupausta muusta kuin juttelusta, niin voit ehkä jotain tarjolla olevaa löytääkin. Jos et jaksa jutella selvittääksesi onko jotain sinulle kolahtavaa tiskillä, niin olet väärä ihminen minulle.
Sama pätee kohdallani työpaikkoihin, en varsinaisesti hae niitä, vaan menen haluaamani paikkaan tai luon tarpeen omalle osaamiselleni. Jostain syystä näin se on vaan mennyt.Aloitukseni tarkoitus oli saada miettimään omia listoja mitä vaatii toiselta ja kun kääntää asian toisin päin pystyykö itse antamaan samaa mitä vaatii, ja myös miettimään mitä itsessä on hyvää ”tarjota” vastapuolelle.
Parisuhde toki on juuri noin kuin sanot, joko tulee Match tai sitten ei, sen näkee tutustumalla.Emberizi kirjoitti:
Aloitukseni tarkoitus oli saada miettimään omia listoja mitä vaatii toiselta ja kun kääntää asian toisin päin pystyykö itse antamaan samaa mitä vaatii, ja myös miettimään mitä itsessä on hyvää ”tarjota” vastapuolelle.
Parisuhde toki on juuri noin kuin sanot, joko tulee Match tai sitten ei, sen näkee tutustumalla.Niin, siksi tää olikin helppo. Mulla ei ole toivomuslistoja yleisesti ottaen, per se niin sanotusti, vaan menen sen mukaan mitä eteen laitetaan. Jos kolahtaa, molemmin puolin, niin sitten aletaan pelaamaan ominaisuuspasianssia kahdestaan, kahdella pakalla ja katotaan onko niin paljon yhteistä, että vois tulla jotain ystävyyttä enemmänkin.
Ei mulla ole ikinä ollut vaatimuksia sitä alkuviehättymistä enempää, olen aina kokenut asian niin, että jos molemmat pääsee niinkin pitkälle, että ihastuvat toisiinsa, niin silloin on mahdollisuudet vaikka päätyyn asti, jos on valmis sen työmaan kokemaan yhdessä. Toki riski saada kuokkaansa rakkaudessa on voi olla isompi, mutta en mä lähde silti sulkemaan ovia jollain toivomus/vaatimuslistoilla.randombypasser kirjoitti:
Niin, siksi tää olikin helppo. Mulla ei ole toivomuslistoja yleisesti ottaen, per se niin sanotusti, vaan menen sen mukaan mitä eteen laitetaan. Jos kolahtaa, molemmin puolin, niin sitten aletaan pelaamaan ominaisuuspasianssia kahdestaan, kahdella pakalla ja katotaan onko niin paljon yhteistä, että vois tulla jotain ystävyyttä enemmänkin.
Ei mulla ole ikinä ollut vaatimuksia sitä alkuviehättymistä enempää, olen aina kokenut asian niin, että jos molemmat pääsee niinkin pitkälle, että ihastuvat toisiinsa, niin silloin on mahdollisuudet vaikka päätyyn asti, jos on valmis sen työmaan kokemaan yhdessä. Toki riski saada kuokkaansa rakkaudessa on voi olla isompi, mutta en mä lähde silti sulkemaan ovia jollain toivomus/vaatimuslistoilla.Olin samaa mieltä nuorempana, mutten enää. On ihmisiä, ketkä ovat jollekin toiselle hyviä puolisoita, mutta keskenään nuo kaksi eivät kovin todennäköisesti saa yhteyttä toimimaan. Koska lähtökohtaisesti ajattelen, että pitkä parisuhde on itselle se haave ja tavoite, jos tutustuminen menee hyvin ja tapailu jatkuu suhteena, on yhteensopivuudella iso merkitys.
Yksi omakohtainen karu kokemus on läheisyyden ja seksin tarve. Jos itse saa virtaa lähellä olemisesta, seksistä ja taas vastapuolta lähellä
olo lähinnä ahdistaa, ei parisuhde voi päätyä tilanteeseen, että kummallakin on hyvä olla. Tai vaikka arvot, jos toinen on vaikka äärilestadiolainen ja toinen äärimuslimi tai ääriateisti, voi olla aika haastavaa.
Ihmisiä, ketkä on viehättäviä ja ihastuttavia on enemmän kuin heitä kenen kanssa yhteys toimii 30 vuodenkin jälkeen. Hyvä vertaus on ystävyys. On heitä, joiden kanssa se on kestänyt yli 30v tai yli 40 vuotta (6 kpl) ja sitten heitä joilla se ok kestänyt yli 20v (4kpl), ja sitten liuta kaverista/tuttuja, jotka on pysynyt elämässä hetken jossain kohtaa elämää. Kaikkien kanssa ei vaan riitä yhteistä kovin pitkäksi aikaa, vaikkei ihmisessä ole itsessään mitään vikaa.Emberizi kirjoitti:
Olin samaa mieltä nuorempana, mutten enää. On ihmisiä, ketkä ovat jollekin toiselle hyviä puolisoita, mutta keskenään nuo kaksi eivät kovin todennäköisesti saa yhteyttä toimimaan. Koska lähtökohtaisesti ajattelen, että pitkä parisuhde on itselle se haave ja tavoite, jos tutustuminen menee hyvin ja tapailu jatkuu suhteena, on yhteensopivuudella iso merkitys.
Yksi omakohtainen karu kokemus on läheisyyden ja seksin tarve. Jos itse saa virtaa lähellä olemisesta, seksistä ja taas vastapuolta lähellä
olo lähinnä ahdistaa, ei parisuhde voi päätyä tilanteeseen, että kummallakin on hyvä olla. Tai vaikka arvot, jos toinen on vaikka äärilestadiolainen ja toinen äärimuslimi tai ääriateisti, voi olla aika haastavaa.
Ihmisiä, ketkä on viehättäviä ja ihastuttavia on enemmän kuin heitä kenen kanssa yhteys toimii 30 vuodenkin jälkeen. Hyvä vertaus on ystävyys. On heitä, joiden kanssa se on kestänyt yli 30v tai yli 40 vuotta (6 kpl) ja sitten heitä joilla se ok kestänyt yli 20v (4kpl), ja sitten liuta kaverista/tuttuja, jotka on pysynyt elämässä hetken jossain kohtaa elämää. Kaikkien kanssa ei vaan riitä yhteistä kovin pitkäksi aikaa, vaikkei ihmisessä ole itsessään mitään vikaa.Aihealue on nyt huomattavan laaja, mutta koitan saada referoituna jotain järjellistä aikaiseksi.
Luulisin, että me puhutaan ehkä hiukan eri aikaskaalalla asioista, mutta sivuutan nyt sen. Koitin vain tuoda esiin sen, että jos on kaksi henkilöä ja molempia toinen kiinnostaa, niin sitten lähden(lähdemme) katsomaan onko katetta pidemmällekin, kuin vain kiinnostukselle, mikä lienee aika tavanomainen kuvio. Jos kiinnostus on lähinnä vain seksiin liittyvää, niin minä käännyn aika nopeasti pois, se ei vaan riitä eikä irrallisena elementtinä edes kiinnosta mainittavasti.
Tietenkin arvomaailman pitää pääosin kohdata, muuten suhde on heti alkuunsa aika hataralla maaperällä, ongelmia on varmasti tiedossa. Lienee miehille tyyppisempää, että läheisyys ahdistaa? Seksi ei varmaan useimpia ahdista :)
Olen varsin itseriittoinen ja tiedän, että minulla on työsarkaa läheisyyden sietämisen kanssa, vaikka toisaalta nautin siitä. Mutta arjessa olen enemmän toimiva ja pohtiva, en niinkään läheisyyttä kaipaava ja siinä yhteydessä läheisyys voi olla joskus suurikin ongelma, kun on kodin asioita hoidettavana ja kaipaisi myös aikaa ihan itselleen, edes sen tunnin vain nollata päätään päivän jälkeen.
On ystäviä, paljonkin, samoilla aikajänteillä, sieltä vaippaiästä asti, mutta itseriittoisena en kauheasti jaksa pitää yhteyttä ellei sille anneta syytä. Jos syytä ei ole, en yhteyksiä erikseen jaksa pidellä enkä myöskään viitsi häiriköidä toisen omaa aikaa vain yhteydenpidon vuoksi. Useimmista ystävistäni tiedän, että kun sen aika tulee, koska vaan voidaan raapia paletti kasaan yhdellä soitolla, jatkaa siitä mihin jäätiin silloin vuosia sitten. Ehkä miesten ystävyys joiltain osin eroaa naisten kokemasta ystävyydestä?
- Anonyymi
Miksi markkinoida, kun ei ole mikään välttämättömyys löytää parisuhdetta. Viihdyn elämässäni niin hyvin etten ole viitsinyt edes etsiä. Joitakin ehdokkaita jotka itseään on tyrkyttäneet olen karsinut pois, kun on ollut liikaa viinaan mieltymistä makuuni ym. Pitkä avioliitto takana. Itsellistä elämää myös takana. Lapsista viimeisinkin aikuinen jonkun vuoden sisällä. Mieluisa asunto mieluisalla paikkakunnalla. Pitkäaikainen hyvä työ.
Niin mitä tarjottavaa sitten olisi? Arkisesta elämästä nauttiva naisihminen. Viihtyy kotona ja luonnossa. Puutarhanhoito ja kukkien hoivaaminen mieluisia. Kokkaaminen ja leipominen sujuu. Marjastus ja sienestys kuuluu tapoihin. Päihteetön. Rehti ja luotettava. Hyvä kuuntelija. Sylikissa. Parisuhteessa läheisyyttä tarjoava. Lukemisesta pitävä. Sellainen huomaamaton arkinen touhuaja. Omista asioistaan huolta pitävä. Pärjäävä.Voisin kuvitella, että miehiä on paljon, joista se mitä tarjoa kuulostaa varsin hyvältä. On noita tälläkin palstalla ollut.
- Anonyymi
Tällä hetkellä tuntuu ettei ole muuta annettavaa, kun välittämiseni ja rakkauteni. Että kannan korteni kekoon voimieni mukaan, toivoen että se riittää. Ja että saan anteeksi kaiken sen mihin en kykene nyt.
Lähitulevaisuuden suunnitelmat on auki, elän päivän kerrallaan. Muuhun en nyt pysty.
Toivottavasti perheeni ymmärtää ja hyväksyy sen. Oon aivan caput nyt. Niinpä tarjottavat on sitä minkä mä osaan parhaiten, rakastaa, huolehtia ja huoltaa.
-Jasu-Eikö nuo ole juuri ne ydinasiat mitä lapset voi saada äidiltä? Samoin useimmat puolisot myös arvosta tuota kolmikkoa. Aloituksessa oli ulkoisia asioita, koska moni niitä korosta omissa listoissaan. Tarkoitukseni on herättää ajatuksia ja juuri keskustelua mikä on tärkeää kullekin.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Eikö nuo ole juuri ne ydinasiat mitä lapset voi saada äidiltä? Samoin useimmat puolisot myös arvosta tuota kolmikkoa. Aloituksessa oli ulkoisia asioita, koska moni niitä korosta omissa listoissaan. Tarkoitukseni on herättää ajatuksia ja juuri keskustelua mikä on tärkeää kullekin.
On kaiketi ja toivottavasti kumppanillekin tärkeitä. Mä en itse niin perusta viimosen päälle priimasta ulkokuoresta tai statuksista, rahasta, luxuksesta. Ne on semmosia epäoleellisia asioita rakkaudessa. :)
-Jasu- - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
On kaiketi ja toivottavasti kumppanillekin tärkeitä. Mä en itse niin perusta viimosen päälle priimasta ulkokuoresta tai statuksista, rahasta, luxuksesta. Ne on semmosia epäoleellisia asioita rakkaudessa. :)
-Jasu-Tai koulutus. Joku tykkää päntätä ja kouluttaa itseään eliniän, käydä kaikki tasot ja pätevyydet. Ne on minusta jokaisen henkilökohtaisia tahtomisia, eikä puolisona silleen ole itselleni merkitystä onko mun puoliso käynyt vähän vai paljon kouluja.
Tai amis tai proffa. Ei yhtään nosta eikä laske pisteitä kumminkaan päin. Epäoleellista mun rakkaudelleni koulutus.
Ihminen, miten elää ja kohtelee muita ja minua, miten rakastaa ja näyttää tunteitaan ja nauttii elämästä on kaikista tärkeintä mulle kumppanissa.
-Jasu- Anonyymi kirjoitti:
Tai koulutus. Joku tykkää päntätä ja kouluttaa itseään eliniän, käydä kaikki tasot ja pätevyydet. Ne on minusta jokaisen henkilökohtaisia tahtomisia, eikä puolisona silleen ole itselleni merkitystä onko mun puoliso käynyt vähän vai paljon kouluja.
Tai amis tai proffa. Ei yhtään nosta eikä laske pisteitä kumminkaan päin. Epäoleellista mun rakkaudelleni koulutus.
Ihminen, miten elää ja kohtelee muita ja minua, miten rakastaa ja näyttää tunteitaan ja nauttii elämästä on kaikista tärkeintä mulle kumppanissa.
-Jasu-Itse olen kouluttautunut pitkälle, en todistuksen takia, ei sillä ole väliä, vaan osaamisen ja sen takia, että voi tehdä mielenkiintoista työtä. Samaa ominaisuutta arvostan kumppanissa, mutta ei se ole omissa kriteereissä (äly on). Aiemmat pitkät suhteen miehet on olleet kauppakorkeakorkean opiskelija, mekanikko ja DI. Noista ainoa ammattikoulutaustainen on älykkäin, jo alakoulussa mennyt Mensan rajan yli. Koulutetuissa on sapioseksualin kohdeporukkaa suhteellisesti enemmän, mutta yksilön väliset erot on isompia kuin mitä koulutus takaa.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Itse olen kouluttautunut pitkälle, en todistuksen takia, ei sillä ole väliä, vaan osaamisen ja sen takia, että voi tehdä mielenkiintoista työtä. Samaa ominaisuutta arvostan kumppanissa, mutta ei se ole omissa kriteereissä (äly on). Aiemmat pitkät suhteen miehet on olleet kauppakorkeakorkean opiskelija, mekanikko ja DI. Noista ainoa ammattikoulutaustainen on älykkäin, jo alakoulussa mennyt Mensan rajan yli. Koulutetuissa on sapioseksualin kohdeporukkaa suhteellisesti enemmän, mutta yksilön väliset erot on isompia kuin mitä koulutus takaa.
Juu. Mä koen olevani myös sapioseksuaalinen, älylliset asiat viehättää, ihastun tietynlaiseen älyllisyyteen. Ei tarvi olla mensan tyyppistä, eikä mieluiten mitään monotinisen teoreettista, vaan mielumminkin sosiaalista älykkyyttä ja psykologista silmää, inhimillisyyttä, empatiaa, eroottista älyä, hyvää leikkaavaa arkiälyä.
Sitten kun siinä yhdistyy sydämellisyys avot ja ihmisten ihmisenä kohtaaminen, henkilökemia. I am in love. ❣️
Vaikeinta mun olis olla ihmisen kanssa, joka ei osaa arvostaa ihmistä ihmisyyden vuoksi, vaan tarvii olla tyyliin eliittijoukkoa ja olevinaan parempi muita. Luokkajakoisuus noi huonot ja me hyvät ällöttää.
Mut ymmärrän, että joillekin nuo merkkaa paljonkin. Ja kokevat kohtaamisia omalla "tasollaan". - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juu. Mä koen olevani myös sapioseksuaalinen, älylliset asiat viehättää, ihastun tietynlaiseen älyllisyyteen. Ei tarvi olla mensan tyyppistä, eikä mieluiten mitään monotinisen teoreettista, vaan mielumminkin sosiaalista älykkyyttä ja psykologista silmää, inhimillisyyttä, empatiaa, eroottista älyä, hyvää leikkaavaa arkiälyä.
Sitten kun siinä yhdistyy sydämellisyys avot ja ihmisten ihmisenä kohtaaminen, henkilökemia. I am in love. ❣️
Vaikeinta mun olis olla ihmisen kanssa, joka ei osaa arvostaa ihmistä ihmisyyden vuoksi, vaan tarvii olla tyyliin eliittijoukkoa ja olevinaan parempi muita. Luokkajakoisuus noi huonot ja me hyvät ällöttää.
Mut ymmärrän, että joillekin nuo merkkaa paljonkin. Ja kokevat kohtaamisia omalla "tasollaan".Puumerkki jäi.. :)
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juu. Mä koen olevani myös sapioseksuaalinen, älylliset asiat viehättää, ihastun tietynlaiseen älyllisyyteen. Ei tarvi olla mensan tyyppistä, eikä mieluiten mitään monotinisen teoreettista, vaan mielumminkin sosiaalista älykkyyttä ja psykologista silmää, inhimillisyyttä, empatiaa, eroottista älyä, hyvää leikkaavaa arkiälyä.
Sitten kun siinä yhdistyy sydämellisyys avot ja ihmisten ihmisenä kohtaaminen, henkilökemia. I am in love. ❣️
Vaikeinta mun olis olla ihmisen kanssa, joka ei osaa arvostaa ihmistä ihmisyyden vuoksi, vaan tarvii olla tyyliin eliittijoukkoa ja olevinaan parempi muita. Luokkajakoisuus noi huonot ja me hyvät ällöttää.
Mut ymmärrän, että joillekin nuo merkkaa paljonkin. Ja kokevat kohtaamisia omalla "tasollaan".Niiin, tunneälykin on todella tärkeä ja empaattisuus, välittäminen aidosti etc.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niiin, tunneälykin on todella tärkeä ja empaattisuus, välittäminen aidosti etc.
Juu, ne on hyvinkin tärkeitä asioita. Erityisesti ihmisessä jonka kanssa haluaa parisuhteen muodostaa, niin nuo asiat mitä mainitset on korostetun tärkeitä asioita. Nuo sellaisia viehättäviä ominaisuuksia justiinsa ihmisessä, että kun ne haivaitsee toisesta tuntee jo siinä kohtaa positiivisuutta kyseiseen henkilöön. Persoona sitten vielä maustaa kokonaisuuden. :)
-Jasu-
- Anonyymi
Siis oikeesti, missä vaiheessa parisuhteesta on tullut jokin kaupaa käyvä yhdentyminen? Annan sinulle tätä JOS saan sinulta tuota. Onko ihmisistä tullut emotionaalisesti haluttomia? Pitääkö palata aikaan, jolloin järkiliitot muodostettiin vanhempien keskinäisillä sopimuksilla? Eikö kukaan enää tahdo hyvää toiselle? Missä on rakkaus, välittäminen, arvostus, läheisyys, sitoutuminen, kunnioitus, turva, lohtu, ilo, myötäeläminen? Onko toisesta ihmisestä tullut vain oman egon jatke?
- Anonyymi
Ulkoisia puitteita:
-ulkonäkö siedettävä, joidenkin mielestä komea
-kokopäivätyö ja arvostettu työyhteisössäni .
-taloudellista turvaa pystyn tarjoamaan jos toisen tilanne on sellainen
- kätevä käsistäni
- joidenkin mielestä karismaattinen
Haaveet:
-pari mukulaa joskus. Aikaa on hyvin vielä
-tulevaisuuden toiveet tavallista arkea jonkun kanssa
-läheisyys olisi kivaa tietysti ja samoista asioista iloitseminen jonkun kanssa
Sisäiset asiat:
-sosiaaliset taidot on ehkä keskivertoa heikommat, koska viihdyn myös itsekseni
-ihmissuhteet: lapsuudenperhe on suht iso, ei omia lapsia ja ystäviä on sielä sun täälä
-älykkyydestä en tiedä. Luulen, että minua luullaan älykkäämmäksi kuin olen. Viisas ehkä jossain määrin.
- luonne esim. osaan iloita toisen onnistumisista, lepyn nopeasti, en ole pikkumainen, näitä voisi luetella vaikka mitä, porukassa tarkkailen, mutta tuttujen kanssa juttu luistaa.
-olen uskollinen ja lojaali. Kun löydän jotain mikä toimii, en halua hötkyillä.
Miksi olen sinkku. Minulla ei ole koskaan haku päällä. Ehkä olen vähän kokenut, että aika ei ole otollinen parisuhteelle.Ihanaa, että osaat sanoittaa omia hyviä puolia. Kuten ehkä huomaisit niitä on paljon! Suomalaiset usein ei osaa sanoa, että joku asia sujuu, vaikka olisi maailman luokan osaajaa. Samaa taitoa toivoisin muillekin.
Kun tietää, että jotain ”tarjottavaa” toiselle, veikkaan että on valmiimpi parisuhteelle niin itse halutessaan kun sopiva tilanne tulee.
- Anonyymi
Mulla olis parhaat puujalkavitsit.
- Anonyymi
Puujsalks-biydi kuin Lionux-käyttöjärjestelmä, eli Liinu Yorpelle ;D
- Anonyymi
Ainakin enemmän kuin Sauli *Näännistö :D
- Anonyymi
Rakkautta ja seksiä. Tosin niistä en kerro listalla, jos sellaisen laatisin.
- Sheena - Anonyymi
Hahhah, hyvä alotus!!
No niin, multa irtoisi miehelle tätä hyvää:
Hyvää seuraa, olen erittäin huumorintajuinen ja valitettavasti en vain kehu itseäni sanoessani olevani keskivertoa älykkäämpi ja luovempi.
Olen useimmiten hyvällä tuulella, suht vaatimaton enkä turhasta valita, joten helppous arjessa on listalla.
Omillaan toimeentuleva enkä halua mitään osaomistuksia joten sopinee tämäkin monille aikuisille jotka arvostavat omaakin rauhaa.
Rauhaa, lapsia ei ole. Olen riitaannuttanut välini omiin sukulaisiini joten ei tarvitse näytellä perhejuhlissa.
Aikaa sovitusti riittää, en ole kovinkaan sosiaalinen, joten yleensä treffit onnistuu lyhyelläkin varotusajalla.
Ehdottoman uskollinen, en ole yhtään seikkailijaluonne. Tätä joku arvostaa, joku ei.
Paljon seksiä ja tiukka pillu.
Urheilukaveriksi hyvä. Ok ulkonäkö, omassa ikäpolvessani parhaimmistoa.
Ei nää mun hyvät tarjottavat nyt niin kummia ole, aika tavallisia asioita, nähtynä positiiviselta kantilta vaan. Varmaan monen mielestä ilen käytännössä nähtynä todella tylsä ihminen. Munsta saisi hyvän sohvatyynyn ja osaan myös yllättää.
- Anonyymi
Olet siis pierutyyny?
- Anonyymi
Ulkoisia puuitteita:
-ulkonäkö, sen verran että kehtaa rinnalla kulkea
-sosiaalinen asema, jonkinlainen
-taloudessa niin että maksan omat kuluni aina
-läheisyydentarve ja -tarjonta sekä seksuaalisuus, ei mitään eritystemppuja
- osaan hieroa, leikata hiukset, hoitaa ihoa, silittää, kehua ja valita edullisia ja hyvännäköisiä asuja
- terveellistä perusruokaa osaan laittaa, en curmeeta
Sisäiset asiat:
-sosiaaliset taidot, on ne
- porukkahenkisyys
- vähän käytännönäykkyyttä, aika huonot yleistiedot, joskus vähän torvi ja hömppä
- luonne aito ja rehti, melkein yksinkertainen
-uskollisuus ja lojaalisuus- Anonyymi
Nonni! Toikin kuulostaa tosi paljon kivemmalta kun vaatimuslista!
Ihania arkisia kivoja piirteitä! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nonni! Toikin kuulostaa tosi paljon kivemmalta kun vaatimuslista!
Ihania arkisia kivoja piirteitä!Täällä mä oon vapaana. Näitä valmistettiin aikanaan muutama. On tulijoitakin, ei vai ole sattunut sopivaa. Jos minulle kelpaa, en minä hänelle ja päinvastoin. Uskon että löydän.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Täällä mä oon vapaana. Näitä valmistettiin aikanaan muutama. On tulijoitakin, ei vai ole sattunut sopivaa. Jos minulle kelpaa, en minä hänelle ja päinvastoin. Uskon että löydän.
Hyvä asenne ja eteenpäin elämässä, eihän se kenenkään syy ole, jossei tule match. Oon ite saman tyyppinen, mut jään vähän liian pitkäksi aikaa haikaileen, se on itseä rasittanut.
Toisaalta jos mies ei herätä mitään kunnon ikävää, niin mitä siitä sitten.
- Anonyymi
Moni kehuu itseään ja sitä mitä voisi antaa (oma arvio).
Jokainen voi kai kehua miten ulkoisesti olisi painoindeksien sisällä oleva, sosiaalisesti hyvin ryhmässä liikkuva, karismaattisesti hymyilevä, tasapainoinen, pidetty ja hyvän taloudellisen aseman saanut mieshenkilö, joka älykkyydellään kääntäisi naisten päät. Luotettava, sanansa mittainen mies, etsisi naista tositarkoituksella, ilman haaveita lisääntymisestä mutta sen harjoittelu kyllä kiinnostaisi.
Jos nainen luonnehtisi itseään noin (naisena), en arvottaisi naista kovinkaan paljon korkeammalle kuin naista joka kertoisi haluavansa olla yksinkertaisesti vain nainen miehelle. Jos nainen kertoisi haluavansa olla rakastava rakastettu, tuota en paljon noteeraisi, koska tunteita ei voi välittää kuin ihokosketuksella. Tyydyn ehkä vähään mutta haluan naisen joka on nainen joka hän tuntee olevansa ja tuntisin hänen olevan se nainen joka sytyttää ne sisimmät tunteeni.
Aivan sama onko köyhä, rikas, tukeva, laiha, lapseton lapsellinen, lapsellinen normaali, vaikea, helppo, kiva, ittumainen, tumma, vaalea, autoileva, hevosella eteenpäin laukkaava, jalat kiinni tai auki, pylly pystyssä viihtyvä.
Oikeasti vain sillä mitä tuntee ja arvioi on merkitystä.
Voin kertoa olevani itsenäinen, omia arvojani kunnioittava, joskus tietoisesti epätasapainossa oleva mies joka tykkää jostain syystä tavasta jota elää, kaikesta huolimatta. Jos eteeni astuisi nuori hyvä vartaloinen nainen joka omistaisi 5 miljoonaa euroa ja kertoisi rakastavansa, ei tuolla olisi välttämättä mitään vaikutusta siihen arkipäivään missä elän (yhden kerran silmiä voisi räpyttää). Toisaalta jos eteen tulisi nainen joka ei sanoisi mitään, hän voisi muuttaa koko elämän suunnan vain siksi koska tuntisin jotain mikä olisi elämän tyylin muuttamisen arvoinen asia.
En luota järkiliittoihin vaikka tunneliitoissa on omat haasteensa.
Joka tapauksessa kannattaa luottaa vaistoihin, energiakenttään joka toisesta ihmisestä heijastuu jokaisen aistin välityksellä.
Harmis on siinä oikeassa ettei kannata omaa elämäänsä muuttaa "vain naisen vuoksi", naisen tulisi olla tunteita, järkeä, ennakkoluuloja murtava. Harva nainen sellainen oikeasti on jota erityiseksi voisi kutsua. 98/100 ei herätä oikein mitään tunteita.
2/100 voi päästä jatkoon mitä omituisimmilla avuillaan (kokonaisuus ja tunne älykkyys).
Sama se kai on meidän miesten suhteen, Mars ja Venus kun ovat yllättävän lähellä toisiaan vaikka joku kivi, ilmansuunta ilmakehineen voi olla niiden välissä.
AV- Anonyymi
Tääkin oli omalla tavallaan hyvä ja todella mielenkiintoinen.
Olin siis oikeassa, kun sanoin tuola haluavani nämä listat nähdä.
Ihmiset ovat siis sata kertaa mielenkiintoisempia jos he kertovat itsestään avoimesti ja rehellisesti kuin silloin kun he kertovat toiveistaan toisten ihmisten suhteen.
Ja sinulle AV, ei missään nimessä omien hyvien puolien rehellinen esillepano ole itsensä kehumista. Kyllä on tervettä jo ajatellakkin, että itsessä on hyviä puolia. Soinä kyllä pitää vaan pitää jalat maassa, jottei uskottavuus kärsi. Kappas, luin alkua ja otesin sen olevan kuin sinä. Ja niinhän siellä lopussa oli nuo kaksi kirjainta. 😊
Olen täsmälleen samaa mieltä, jos tulkitsisin oikein mitä sanot, tunne ratkaisee minullakin. On ihan sama miten sopiva tai sopimaton toinen on teknisesti, jos tunne ei kohtaa. Eikä pelkkä tunnekaan riitä, pitää löytyä riittävän samanlainen arvomaailma ja tunneyhteys-sama aaltopituus. Jotta nuo osuus tiedän, että miehen pitää olla älykäs. Eikä se tunneälykään pahitteeksi ole. 😉 Ja olemme myös siinä samanlaisia, niin luulisin, että intuitio toimii vahvasti sekä elämässä yleensä että rakkaudessa. Tunnistan tuon saman asiaan mitä sanot sanalla vaisto ja energiakenttä, käytän vain eri sanaa intuitio. Olen elämässä tehnyt isoja päätöksiä intuition varassa ja ne on kantanut. Pelkkä järki toimii paljon huonommin.
Aivoni toimii itse asiassa monessa asiassa samanlaisemmin miesten kukin keskivertonaisen kanssa. En ole mielestäni miehinen, mutta kommunikoin mielummin suoraan ja rehellisesti kuin osalle naisista tyypillisen verhoilusti ja vihjaillen (pitäisi osata lukea rivien välistä).
Tunneliittoja on eri laatuisia. Voi olla räjähtävää, impulsiivisia, intohimoon ja raivon vuorottelua. Tai sitten voi olla tunneliitto, joka asuu tasaisella alustalla. Sen pohja on ymmärrys, kuuntelu, se ettei kumpiakaan halua provosoida turhaan ja tietysti arvostus. Tunne voi kuohua, mutta varaventtiilit silti toimii ja homma ei mene yli äyräiden.
Mitä muuten tarkoittaa ”joskus tietoisesti epätasapainossa oleva mies”?
Olen samanlainen kuin sinä, koen koskettamisen, läheisyyden ja tietysti myös henkisen intimiteetin omaksi tavaksi saada ja antaa rakkautta. Siinä olet kyllä väärässä, että se olisi ainoa tapa! Se on sitä meille kummallekin, mutta ei kaikille. Jotkut tarvitsee sanoja, toiset lahjoja ja jotkut tekoja (vaikka pyykin ripustamista puolesta). Siinä se parisuhteen vaikeus onkin, jos itse tarvitsee aikaa iholla ja toinen kuittaa rakkauden kukilla tai korulla tai vaihtamalla autoon talvirenkaat. On vaikea nähdä, että se toinen nyt vaan ilmaisee ihan eri tavalla tunteensa ja samaan aikaan huutaa omaa vajetta. Jos ollaan kovin kaukana siinä mitä kumpikin tarvitsee tulee helposti ongelmia.
Ps. Rakkaus ei ole vähään tyytymistä, sehän on kaikki. Ja tarkoitan tällä mahdollisen puolison lisäksi myös rakkautta lapsiin, vanhempiin, ystäviin jne.Oliko haastava kertoa omia hyviä puolia? Se ainakin kuultaa hieman läpi, että taisi olla ainakin semivaikeaa. Ei se ole oma kehua, itse sanoisin sitä itsearvostukseksi ja itsetuntemukseksi.
Tiedän yhden työnanatajan, joka työhaastattelussa pyytää korteista valitsemaan viisi omaa piirrettä. Ja kun valinta on tehty, kortin vastapuolella on saman ominaisuuden vastapari esim. kovin luovan on vaikea saada tylsiä projekteja valmiiksi tai määrätietoinen voi olla jyräävä. Idea on, että sama ominaisuus on sekä vahvuus että heikkous riippuu miten asiaa katsoo ja jos valitsee heikkouden joutuu selittämään vahvuuden ja sama toisin päin. Ei siis välttämättä ole hyviä tai huonoja piirteitä vaan on kyse siitä miten osat sopii yhteen. Vähän niin kuin haetaanko työpaikkaan luovaa kehittäjää vai rutiinin hyvin maaliin hoitavaa tahoa.
Minäkään en pistä painoa ulkonäölle enkä rahalle. Tulen hyvin toimeen ja se elintaso mitä pystyn itse itselleni ja lapsille kustantamaan riitä hyvään elämään ja turvallisuuden tunteen saavuttamiseen. Lopuilla ei ole se isompaa arvoa.- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Kappas, luin alkua ja otesin sen olevan kuin sinä. Ja niinhän siellä lopussa oli nuo kaksi kirjainta. 😊
Olen täsmälleen samaa mieltä, jos tulkitsisin oikein mitä sanot, tunne ratkaisee minullakin. On ihan sama miten sopiva tai sopimaton toinen on teknisesti, jos tunne ei kohtaa. Eikä pelkkä tunnekaan riitä, pitää löytyä riittävän samanlainen arvomaailma ja tunneyhteys-sama aaltopituus. Jotta nuo osuus tiedän, että miehen pitää olla älykäs. Eikä se tunneälykään pahitteeksi ole. 😉 Ja olemme myös siinä samanlaisia, niin luulisin, että intuitio toimii vahvasti sekä elämässä yleensä että rakkaudessa. Tunnistan tuon saman asiaan mitä sanot sanalla vaisto ja energiakenttä, käytän vain eri sanaa intuitio. Olen elämässä tehnyt isoja päätöksiä intuition varassa ja ne on kantanut. Pelkkä järki toimii paljon huonommin.
Aivoni toimii itse asiassa monessa asiassa samanlaisemmin miesten kukin keskivertonaisen kanssa. En ole mielestäni miehinen, mutta kommunikoin mielummin suoraan ja rehellisesti kuin osalle naisista tyypillisen verhoilusti ja vihjaillen (pitäisi osata lukea rivien välistä).
Tunneliittoja on eri laatuisia. Voi olla räjähtävää, impulsiivisia, intohimoon ja raivon vuorottelua. Tai sitten voi olla tunneliitto, joka asuu tasaisella alustalla. Sen pohja on ymmärrys, kuuntelu, se ettei kumpiakaan halua provosoida turhaan ja tietysti arvostus. Tunne voi kuohua, mutta varaventtiilit silti toimii ja homma ei mene yli äyräiden.
Mitä muuten tarkoittaa ”joskus tietoisesti epätasapainossa oleva mies”?
Olen samanlainen kuin sinä, koen koskettamisen, läheisyyden ja tietysti myös henkisen intimiteetin omaksi tavaksi saada ja antaa rakkautta. Siinä olet kyllä väärässä, että se olisi ainoa tapa! Se on sitä meille kummallekin, mutta ei kaikille. Jotkut tarvitsee sanoja, toiset lahjoja ja jotkut tekoja (vaikka pyykin ripustamista puolesta). Siinä se parisuhteen vaikeus onkin, jos itse tarvitsee aikaa iholla ja toinen kuittaa rakkauden kukilla tai korulla tai vaihtamalla autoon talvirenkaat. On vaikea nähdä, että se toinen nyt vaan ilmaisee ihan eri tavalla tunteensa ja samaan aikaan huutaa omaa vajetta. Jos ollaan kovin kaukana siinä mitä kumpikin tarvitsee tulee helposti ongelmia.
Ps. Rakkaus ei ole vähään tyytymistä, sehän on kaikki. Ja tarkoitan tällä mahdollisen puolison lisäksi myös rakkautta lapsiin, vanhempiin, ystäviin jne.Heh, minustakin on mukavaa ilahduttaa toista niin vaikka vaihtamalla renkaat autoon, kun siivoamlla kotikin että toinen voi tulla siivottuun kotiin ja valmiiseen ruokapöytään, pukea ylleen puhtaat pestyt vaatteet, käydä nukkumaan puhtaisiin petivaatteisiin jne. Minulle nuo on mun rakkaudenosoituksia arjessa, että huolehdin myös kumppanini hyvästä olosta ja mielestä, voin tehdä jotain hänen puolestaan ja kanssaan. Ja kyllä siinä on takana se että tosiaan haluaa itsekin niitä asioita tehdä, mutta toki myös se että toivoo toisen ymmärtävän, että kaikki se mitä teen vuoksesi teen sen oikesatsi rakkaudestani sinua kohtaan.
Mutta kyllä mä tykkään ilahduttaa rakkaitani joskus lahjoillakin, lapsille varsinkin ostan usein ylläreitä, joista tiedän heidän ilahtuvan kovasti. Se ei tarvi olla kallista, mutta sellaista mistä tulee hyvä mieli. Tunne, että mukavaa kun humómioit. :)
Yhtä hyvin voisin ostaa kimpun kukkia, kerätä kimpun kukkia kumppanilleni, viedä syömään ulos extemporee, operoida eväsretken puistoon jne, tehdä jotain siksi että toinen kaipaa virkistymistä ja jotain erilaista arkeen. Mutta oma kumppanini ei kaipaa mitään tällaista, mutta minussa on ne valmiudet olemassa tällaiseen ilahduttamiseen ja tarve sellaiseen on olemassa.
Tuli mieleen noista lahjoista yms. ilahduttamisista joilla voi toiselle rakkauttakin osoittaa.
Monesti olen miettinyt, että jos olisinkin miehen sijasta naisen kanssa suhteessa, nauttisin suuresti ilahduttaa jollain mukavilla ylläreillä. Riippuen toki kaipaako toinen sellaista, mutta varman silti jotain olis mukava operoida.
Pyytää ulos kävelylle ja viedäkin johkun kivaan idylliseen paikkaan syömään ja kuuntelemaan musiikkia. Tai romanttinen ilta kahden jossain tyyliin ruusunlehtien keskellä. :D
Joku nätti koru tms. jos koruista pitää. Tarkalla korvalla kuunnellen mistä toinen tykkää, voi ilahduttaa arkisten aherrusten lomassa ja näin napata hieman yhteistä "luksusta" aikana ja yhdessäolona pikkasen arjesta poiketen. :)
Mussa on kyllä romantikon vikaa. Tunnustan. :D
-Jasu-
- Anonyymi
Jaa ... no mitähän mä nyt sitten olisin, jos olisin seuraa hakemassa:
Ulkonäöltäni kauniiksikin haukuttu keskipituinen, normaalipainoinen, ulkoisesti suht naisellinen nainen. Verenperintöni takia hieman ehkä eksottisemman näköinen yksilö, joka huolehtii ulkoisesta habituksestaan (välillä vähän liikaakin). Turhamainenkin osaan olla.
Sosiaalinen asema (mitä ihmettä tällä oikeastaan Suomessa mahdetaan tarkottaa) ... En onneksi kuulu valtion kermaan enkä onneksi ole myöskään julkkis.
Työ löytyy, erittäin mieluinen, hyvin palkattu ja vakituinen sellainen. Oma velaton asunto pk seudulla, auto ja kohtuullinen osakesalkku. Mä kulutan hyvin vähän niin säästöjä on kertynyt. Toisin sanoen elätän kyllä itseni, muhun ei tarvitse pelätä joutuvansa kuluttamaan rahaa.
Lapseni olen jo tehnyt, joten niitä on turha mun kanssani toivoa, mutta eipä tarvitse myöskään pelätä vauvakuumeen iskevän. Toisaalta, ei mua haittaa vaikka miehellä(kin) lapsia olisi. Tarvittaessa osallistun siihenkin puoleen, mutta biologinen vanhempi hoitakoon päävastuun jälkikasvustaan.
Epämääräiset säädöt eivät kiinnosta. Pelkkää seksiä tai satunnaisseuraa en halua. Minulle kelpaa vanhanaikainen heteroparisuhde tai sitten olen kokonaan ilman. Tuossa ei ole jouston varaa.
Sosiaaliset taitoni ovat tarvittaessa (ja halutessani) hyvät, mutta en erityisemmin viihdy sosiaalisissa tilanteissa. Olen sosiaalinen introvertti, joka tosiaan kyllä pärjää hyvin ihmisten kanssa, mutta se on kovin kuluttavaa. Parhaiten viihdyn kotona ja rauhallisessa ympäristössä. Normiarjessa saan työni kautta ihan tarpeeksi sosiaalisia tilanteita, joten en todellakaan kaipaa ylimääräistä biletystä tai kissanristiäisiä. Alkoholia en juuri käytä. Voi helposti mennä vuosikin ilman edes yhtä lasillista. Runsasta alkoholinkäyttöä tai muitakaan päihteitä en jaksa kauaa katsella. Absolutisti ei tosin tarvitse olla, enhän minäkään ole.
Olen empaattinen ja huolehtivainen, välillä kuulemma liikaakin (tuota olen yrittänyt petrata ja välittää vähemmän). Luotettava ja lojaali siinä määrin, että puolitututkin sen ovat usein musta tunnistaneet. Joustoakin löytyy, jos haluan joustaa. Aina en halua. Vastavuoroisesti kyllä, mutta yksipuolisesti en. Kaikenkaikkiaan reiluille reilu ja muille joskus varsin veemäinen ämmä.
p.s. Huumorintajuni on sen verran hämärä, että se aiheuttaa usein hämmennystä. Mä olen niitä, jolle tuo analogia ontuu jonkin verran sen vuoksi että työpaikan haku on ollut paljon helpompaa sen jälkeen kun vähän kokemusta on saanut. Työnantajalle pystyn perustelemaan arvoni. Parisuhteen kannaltakin tiedän vahvuuksiani, mutta niitä on ollut aika vaikea perustella. Eikä realistisesti ajatellen ole mitään sellaista, etteikö joku muu varmasti ole parempi. Siitä en ole varma tulisiko se joku muu ja parempi ikinä hakemaan paikkaa.
Tuota lomakepohjaasi käyttäen, olen keskinkertaisena näköinen, vailla kummempaa asemaa, talousasioissa ihan pätevä mutta eihän se mitenkään näy ulospäin. Luonnepuolella syvä introverttius yhdistettynä äärimmäiseen joustavuuteen voi antaa kuvan hyvin tahdottomasta ja sulkeutuneesta ihmisestä.
Ja tuo kolmas kohta on hassu. Kun ei ole kokemusta sellaisesta, että naiset moisista asioista kovin pian tai koskaan olisi kiinnostuneita.- Anonyymi
Entä lihastohtori? Vai käykö yhdyssana? https://www.iltalehti.fi/treeni/a/16863fba-bf66-4772-a1ec-a8a4e7cfd49c
Kansaneläke ja poliisihallituksella on varmaan omansa? - Anonyymi
Tämä haisisi niin pahasti itsekehulta, ettei tällaiseen parane ruveta.
Sitä paitsi en koskaan osta sitä, mitä minulle kaikista eniten yritetään myydä :)
Myyntihenkilöt tiedetään.
-keinovaginamies-- Anonyymi
Älä nyt, annappa tulla nyt vaan😛
Pieni posiitivinen katsaus omiin hyviin puoliin on hyvin piristävää.
- Anonyymi
Itse olen joskus jättänyt peruuttamatta jotasin aikoja joku hammasläääkärikin, kun ei ole sitten niin elmääuhkaavia juttuja, mutta tuota Covid-rokotetta, kolmooisa koska on selkeästi henkeä ja terveyttä uhka jos et ota.
- Anonyymi
Ihmisläheisyys. Huomaavaisuus. Ymmärrys.
Toisaalta tiedän, että kun tarjoan noita muillekin ihmisille lähelläni, joudun pyllistämään välillä kumppanillekin, kun kumarran toiseen suuntaan, en kuitenkaan aio hätkähtää toisen reagointia siihen. Aion kaikesta huolimatta muistaa kuka olen ja miten elän ja mitkä on mun arvot.
Eli terve itsensä arvostus kuuluu pakettiin myös. - Anonyymi
Hankkikaa nyt ihmeessä oma lihastohtori. Lihastahan se vain on. Siis lihas.
- Anonyymi
Herra Herttua, Mr. Dooku is here, so... herra Duke ;:D
- Anonyymi
Partasuhde olisi kaljupää-papan lemmikkinä.
- Anonyymi
Miksai kLljupäinen ukko ei saa ikini tussa? Karvat puuttubat?
- Anonyymi
Erittäin koukuttava ja vaafallinedn pelikin tuo koska P3 eli pokeri-peli, jonkun kadonneen Raimo Sumu ennätyksiäkin on tuossa pelissä, vanhoja, itsekin pelaan tuota vanhaa että pääsenkö ennätyksille :D
- Anonyymi
En voi tarjota mitään parisuhteeseen, koska en halua enää parisuhdetta. Ei jaksa enää opetella kenenkään uusia tapoja miten elää ja toimia. Yksi kauan kestänyt parisuhde riitti. Olen erityispiirteinen ja omaehtoinen ja rankat vuodet ovat vahvistaneet näitä piirteitä. En jaksa enää sopeutua yksityiselämän muutoksiin, haluan elää loppuelämäni yksin ja elää juuri sellaista elämää kuin haluan. Ihmiset tuntuvat olevan vaikeita ja määräileviä ja oman edun tavoittelijoita, enkä voi sietää sellaista, että joku määräisi miten minun pitää elää. Saattaa olla mielenterveysongelmaa ja osa on kykenemättömiä keskustelemaan ja kaikkea muuta mikä vaikeuttaa yhteiselämää. En näe parisuhteessa olevan mitään tavoittelemisen arvoista, enkä ystävyydessäkään kenenkään kanssa. Väsyttää jo pelkän ajatuksen tasolla, että pitäisi sopeutua tutustumaan uuteen ihmiseen.
Kyllä se väsyttää tutustuminen varsikin yhteyden pito arjessa sen vuoksi käyn täällä vaikka parisuhteessa olen. Kuin tuulettamassa päätäni ja ystävien takia.
- Anonyymi
Miten olisi erillissihde?
Koen itse sen myös hyvin rasittavaksi, kun ihmisestä vaistoaa kauhean nivaskan toiveita, vaatimuksia ja oikeuksia itselle.
Siinä pyörtää kantspäillään toiseen suuntaan sanoisinko suht helposti.
Miksi ei vaan voi olla ja nauttia toisen elävän olennon seurasta? Tuskaaaaa...
- Anonyymi
Oikeasti nuo sairaanhoitajat kyllä varoittivat tuosta biontech 3- rokotuksesta että se on kova ja huomasin kyllä on tehokas, ei sentään hengenvaarallinen, mutta...
- Anonyymi
Seikkailuja.
- Anonyymi
Mutta niin itselle taitaa eriittää aiekailut sairaanhoitajien kanssa jooh vähäksiaikaakin :D
- Anonyymi
Joskus ehkä kannattaa totella sairaanhoitajien ohjeistuksiakin rokotteissakin, katsoin mitä 2 laastaria 2 piikkiä comirnäty sitä biontech D:
Ja sitten ssnoivat että varovainen vähän lähikuukausina :D - Anonyymi
Jooh noniin kaikenlaisia väittelyitä ja keskusteluja on aina kaupgin naist4en kanssa.
Mutta tämä peli mitä suositin siis duke-nukke-forever, tuossa voi kuin viruaalisesti tökätä tyttöjäkin ja auttavat pelissä eteenpäin, tykkää kuin tökkää :D - Anonyymi
Mene Molochin kitwn syömään lumipwllojw.
- Anonyymi
Mutta hei... päiväkenon numeroita, käynnistän visual c kääntäjäni ja kerron ehdotelmia..:
2,
8,9,10,12,
13,16,17,
21,23,24,
29,
31,34,35,36,
38,39,41,42,
43,44,45,46,
50,53,
56,57,58,60,
61,64,
68,69, - Anonyymi
joskus pienenä oli hauska pelata jotain Sierra On-Line -pelejä jollloin piti yrittää päästä tyttöjen kanssa jonnekin, kuin Leisure Suit Larry 6 esim.
Mutta nuo numerot päiväkenoon... tähtigeneraattori kolmonen pisti, itse en luultavasti tänään veikkaa.. - Anonyymi
"Siis oikeesti, missä vaiheessa parisuhteesta on tullut jokin kaupaa käyvä yhdentyminen? Annan sinulle tätä JOS saan sinulta tuota. Onko ihmisistä tullut emotionaalisesti haluttomia? Pitääkö palata aikaan, jolloin järkiliitot muodostettiin vanhempien keskinäisillä sopimuksilla?"
Miksi ne vanhemmat niitä järkiliittoja muodosti? Ettei vaan olisi ollut jonkinsortin kaupankäyntiä?
Saatte naittaa nätin tyttärenne varakkaan maatalon isännän poikamme kanssa /
Saatte naittaa riuskan poikanne varakkaan aatelismiehen tyttären kanssa.
Haiskahtaako emotionaaliselta romanttiselta hötöltä, vai järkiperäiseltä kaupankäynniltä, hmm?
Lähes kaikki ihmissuhteet ovat jonkinlaista kaupankäyntiä. Jopa silloin "ennen vanhaan hyvään aikaan" - ellei silloin jopa enemmän kuin nykyään.
Aikoinaan naiset eivät saaneet käydä kouluja eivätkä palkkatöissä, joten aviomies ottaminen oli useimmille naisille vähän niinkuin elinehto. Jos halusi katon pään päälle ja voita leivälle, piti antaa miehelle jotain mitä mies halusi - seksiä, kodinhoitajan, lapsia...
Nykyään tuo kaupankäynti on tasapuolisempaa, kun naiset eivät ole enää pakotettuja ottamaan puolisoa pysyäkseen hengissä.
Pelkkä toisesta tykkääminen ei vielä riitä, ellei saa osakseen vastarakkautta.
Jos toinen tekee aina työt ja toinen vain kerää hedelmät osallistumatta hommiin, niin mitäs luulet, toimiiko kuvio pitkään?
Toimivassa ihmissuhteessa kummatkin saa ja antaa.Monessa kohta olen samaa mieltä. Enkä koe sitä kaupankäynniksi, että haetaan kumppania, joka sopii itselle ja itse sopii toiselle. Enemmänkin kokisin, että sen tunnusteluna onko olemassa pohjaa mille rakentaa. Jos talon rakentaa ilman kunnon perustaa, seinät irvistelee jo ekan talven jälkeen. Kunnon maatöillä ja asianmukaisella perustalla mikään maaperä ei ole este vain pelkkä haaste ja mahdollisesti iso työ (kustannus).
Ihminen joka tekee oman pitkän listan mitä toisen pitää olla, ja ahdistuu kun kysytään mitä itse voit tarjota, ehkä on unohtanut, että kyseessä on kahden kauppa. Kummankin pitää saada jotain riittävästi, jotta suhde voi syntyä. Se ettei tule Match ei ole kummankaan huonoutta, vaan etsinyt asiat ei vaan kohtaa riittävän hyvin. Toisaalta taas sitten ihminen, joka ei monelle sopisi, voi olla jonkun täydellinen timantti.- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Monessa kohta olen samaa mieltä. Enkä koe sitä kaupankäynniksi, että haetaan kumppania, joka sopii itselle ja itse sopii toiselle. Enemmänkin kokisin, että sen tunnusteluna onko olemassa pohjaa mille rakentaa. Jos talon rakentaa ilman kunnon perustaa, seinät irvistelee jo ekan talven jälkeen. Kunnon maatöillä ja asianmukaisella perustalla mikään maaperä ei ole este vain pelkkä haaste ja mahdollisesti iso työ (kustannus).
Ihminen joka tekee oman pitkän listan mitä toisen pitää olla, ja ahdistuu kun kysytään mitä itse voit tarjota, ehkä on unohtanut, että kyseessä on kahden kauppa. Kummankin pitää saada jotain riittävästi, jotta suhde voi syntyä. Se ettei tule Match ei ole kummankaan huonoutta, vaan etsinyt asiat ei vaan kohtaa riittävän hyvin. Toisaalta taas sitten ihminen, joka ei monelle sopisi, voi olla jonkun täydellinen timantti.Mielipiteemme eivät eroa asian tiimoilta juuri lainkaan, allekirjoitan lähes kaiken sanomasi.
Ainoastaan siitä esitän hienoisesti eroavan näkemykseni, että mielestäni omalla tavallaan kaikki ihmissuhteet - myös parisuhteet - ovat kaupankäyntiä. Ainahan niissä saadaan ja annetaan, harva jaksaa aina vain antaa ellei edes välillä saa vastineeksi jotain.
Mutta tämä onkin lähinnä vain itselle asiaa selkeyttävää termistöä, tuo kaupankäyntiin vertaaminen :) Anonyymi kirjoitti:
Mielipiteemme eivät eroa asian tiimoilta juuri lainkaan, allekirjoitan lähes kaiken sanomasi.
Ainoastaan siitä esitän hienoisesti eroavan näkemykseni, että mielestäni omalla tavallaan kaikki ihmissuhteet - myös parisuhteet - ovat kaupankäyntiä. Ainahan niissä saadaan ja annetaan, harva jaksaa aina vain antaa ellei edes välillä saa vastineeksi jotain.
Mutta tämä onkin lähinnä vain itselle asiaa selkeyttävää termistöä, tuo kaupankäyntiin vertaaminen :)Juu, juurikin termistö ero… Väliaikaisesti toinen voi antaa ja toinen vain ottaa, parisuhteessa ja ystävyydessä näitä tilanteita sattuu pitkässä juoksussa kun toisella on huono hetki. Silti, mutta, isommassa mittakaavassa tämä tasoittuu ja menee myös toisinpäin, Kukaan ei viitsi panostaa vaikka ystävään, joka vain yrittää hyötyä kaikin tavoin eikä anna itse mitään takaisin.
Oikeastaan se, että haluamme myös itse antaa, olla hyvä läheisille on sosiaalisuuden perusteita. Oma 6v sanoi, että kun kaverilla oli paha mieli, hän osasi lohduttaa, hän osasi kannustaa ja kertoa mukavia juttuja, että kaveri alkoi taas hymyillä. Perustaitoja.- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Juu, juurikin termistö ero… Väliaikaisesti toinen voi antaa ja toinen vain ottaa, parisuhteessa ja ystävyydessä näitä tilanteita sattuu pitkässä juoksussa kun toisella on huono hetki. Silti, mutta, isommassa mittakaavassa tämä tasoittuu ja menee myös toisinpäin, Kukaan ei viitsi panostaa vaikka ystävään, joka vain yrittää hyötyä kaikin tavoin eikä anna itse mitään takaisin.
Oikeastaan se, että haluamme myös itse antaa, olla hyvä läheisille on sosiaalisuuden perusteita. Oma 6v sanoi, että kun kaverilla oli paha mieli, hän osasi lohduttaa, hän osasi kannustaa ja kertoa mukavia juttuja, että kaveri alkoi taas hymyillä. Perustaitoja.Noniin, 6-vuotiaskin jo ymmärtää että ihmissuhde ei ole kellon ympäri 50-50, vaan joskus sitä on itse annettava enemmän kun kaverilla on voimavarat vähissä. Hienoa toimintaa pieneltä ihmiseltä!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielipiteemme eivät eroa asian tiimoilta juuri lainkaan, allekirjoitan lähes kaiken sanomasi.
Ainoastaan siitä esitän hienoisesti eroavan näkemykseni, että mielestäni omalla tavallaan kaikki ihmissuhteet - myös parisuhteet - ovat kaupankäyntiä. Ainahan niissä saadaan ja annetaan, harva jaksaa aina vain antaa ellei edes välillä saa vastineeksi jotain.
Mutta tämä onkin lähinnä vain itselle asiaa selkeyttävää termistöä, tuo kaupankäyntiin vertaaminen :)Parisuhde "asiakkuutta" ei irtisanota kovinkaan helposti, se on erona kauppasuhteisiin. Ihmiset kärvistelevät pitkäänkin huonossa suhteessa, vaikka eivät saa vastineeksi mitään pahan mielen lisäksi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Noniin, 6-vuotiaskin jo ymmärtää että ihmissuhde ei ole kellon ympäri 50-50, vaan joskus sitä on itse annettava enemmän kun kaverilla on voimavarat vähissä. Hienoa toimintaa pieneltä ihmiseltä!
Monessa suhteessa kärvistellään juuri sen vuoksi, että ensin toisella on voimavarat vähissä ja sen myötä toisellakin. Itse haluaisin korostaa suhteen terveystaitoja. Kun toinen ajaa itsensä loppuun tavalla tai toisella on sanomattakin selvää, että siitä kärsii kumppani. Vaikka on ikävää, että on ikävää, murheita ja ongelmia, ne pitäisi kohdata ja järjestellä. Muuten oman elämän lisäksi kärsii läheisten elämä. Pahimmassa tapauksessa kaikki sairastuvat erilaisiin sairauksiin, henkisiin, fyysisiin. Todella hankala kohdata ja järjestellä vuosien päästä.
Anonyymi kirjoitti:
Monessa suhteessa kärvistellään juuri sen vuoksi, että ensin toisella on voimavarat vähissä ja sen myötä toisellakin. Itse haluaisin korostaa suhteen terveystaitoja. Kun toinen ajaa itsensä loppuun tavalla tai toisella on sanomattakin selvää, että siitä kärsii kumppani. Vaikka on ikävää, että on ikävää, murheita ja ongelmia, ne pitäisi kohdata ja järjestellä. Muuten oman elämän lisäksi kärsii läheisten elämä. Pahimmassa tapauksessa kaikki sairastuvat erilaisiin sairauksiin, henkisiin, fyysisiin. Todella hankala kohdata ja järjestellä vuosien päästä.
Olen miettinyt paljon miksi näin on? Onko syy loppujen lopuksi häpeä, ympäristön odotukset kaimat odotukset ikuisesta rakkaudesta ja siitä, että ”kaiken se kärsii”.
Emberizi kirjoitti:
Olen miettinyt paljon miksi näin on? Onko syy loppujen lopuksi häpeä, ympäristön odotukset kaimat odotukset ikuisesta rakkaudesta ja siitä, että ”kaiken se kärsii”.
Kaimat = ja omat (S-kelin iPhone).
- Anonyymi
Mutta jos pustyt tarjoamaan onnellisuuden, arvokasta.... kason alpopihiihtioa Samin kautta eli Samsung Full HD pikku-ikkunasta vieressä.
- Anonyymi
Tietokoneohjelma jonka nimenä; the osmond virus 1.0 D:
- Anonyymi
Kyllä on aika hyvä paketti, mitä voin tarjota sellaiselle, joka ei haaveile lapsista. Paketti on tietysti jo aika vanha.
Ulkoiset
- Erittäin hyvä ulkonäkö: pitkä, tumma, raamikas
- Hyvätuloisimman 10% joukossa suomessa
- Asunto, auto, vene, kesämökki...
- lapset jo aikuisia
Sisäiset asiat
- viisas ja sivistynyt
- kielitaitoinen
- hyvät suhteet sukulisiin ja ystäviin
- ei tupakoi, käyttää alkoa kohtuullisesti
- avarakatseinen
- karsivällinen, pitkäjänteinen (25 v parisuhteessa)
- utelias
Muuta:
- vaihtelunhaluinen etenkin seksissä ( hyvä vai paha?)
- osaan lähes kaikkea: laittaa ruokaa, siivota, rakentaa, korjata, soittaa jne.- Anonyymi
Rehevä huumorintaju?
Suosittelen muuten pikku vinkkinä treffailuun myös aina pitämään jonkin valtin takataskussa myöhemmin löydettäväksi;))
Silloin ei saa haukkuja omakehusta, kun onkin vielä parempi kun antoi ymmärtää! Anonyymi kirjoitti:
Rehevä huumorintaju?
Suosittelen muuten pikku vinkkinä treffailuun myös aina pitämään jonkin valtin takataskussa myöhemmin löydettäväksi;))
Silloin ei saa haukkuja omakehusta, kun onkin vielä parempi kun antoi ymmärtää!Tämän ketjun tarkoitus ei ole seuranhaku vaan omien hyvien asioiden tunnistaminen ja myös taka-ajatuksena oli saada miettimään mikä on itsessä tärkeintä ”tarjottavaa” ja sitä kautta myös se mikä pyytää sattaa kirkastua kun tajuaa paremmin itseään vähän niin kuin sivutuotteena.
Siis tässä ketjussa ei ollut tarkoitukseni pyytää hyvää ja taktista myyntipuhetta vaan saada itse kuva, mitä pystyy toiselle antamaan. En siis toivo suodattamista. Itsetutkistelu jälkeen, voi sitten erikseen tehdä profiilit deittisivustoon, jos itse haluaa. 😉- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Tämän ketjun tarkoitus ei ole seuranhaku vaan omien hyvien asioiden tunnistaminen ja myös taka-ajatuksena oli saada miettimään mikä on itsessä tärkeintä ”tarjottavaa” ja sitä kautta myös se mikä pyytää sattaa kirkastua kun tajuaa paremmin itseään vähän niin kuin sivutuotteena.
Siis tässä ketjussa ei ollut tarkoitukseni pyytää hyvää ja taktista myyntipuhetta vaan saada itse kuva, mitä pystyy toiselle antamaan. En siis toivo suodattamista. Itsetutkistelu jälkeen, voi sitten erikseen tehdä profiilit deittisivustoon, jos itse haluaa. 😉Ai sain aika vahvasti sen käsityksen, että ketjussa oli tarkoitus tuoda esille niitä positiivisia puolia nimenomaan mitä vaatimusten sijasta voi itse tarjota suhteeseen?
Kyllä minusta kannattaisi olla avoimempi deiteissä näistä omista hyvistä puolista, tiedottavasti, eikä myyvästi, sillä on ero.
Itse olen saanut tinderissä kehuja, kun kuvauksena oli muutakin kun rivi emojeita.
Suomalaisilla nyt on vaan sellainen asenne aika yleisesti, että kaikki positiivisuus on itsekehua, egoilua ja jotain itseriittoista itsekkyyttä, ellei ae sitten ole lähtöisin pullosta tai pilleripurkista.
Ärsyttääkö sua jotenkin muuten, et ketjussa on vastailtu sun raamien yli?
Ikävää. Anonyymi kirjoitti:
Ai sain aika vahvasti sen käsityksen, että ketjussa oli tarkoitus tuoda esille niitä positiivisia puolia nimenomaan mitä vaatimusten sijasta voi itse tarjota suhteeseen?
Kyllä minusta kannattaisi olla avoimempi deiteissä näistä omista hyvistä puolista, tiedottavasti, eikä myyvästi, sillä on ero.
Itse olen saanut tinderissä kehuja, kun kuvauksena oli muutakin kun rivi emojeita.
Suomalaisilla nyt on vaan sellainen asenne aika yleisesti, että kaikki positiivisuus on itsekehua, egoilua ja jotain itseriittoista itsekkyyttä, ellei ae sitten ole lähtöisin pullosta tai pilleripurkista.
Ärsyttääkö sua jotenkin muuten, et ketjussa on vastailtu sun raamien yli?
Ikävää.Ei ärsytä yhtään. Näen, että ketjussa saa vastata ihan mitä haluaa, ei ketjut ole kenenkään ”omaisuutta”. Oma tekstini on keskustelun alustus, jolla oli tietty ajatus taustalla. Kukin saa tarttu siihen miten itse haluaa. Antaa kaikkien kukkien kukkia ihan niin kuin itse näkevät parhaaksi.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Ei ärsytä yhtään. Näen, että ketjussa saa vastata ihan mitä haluaa, ei ketjut ole kenenkään ”omaisuutta”. Oma tekstini on keskustelun alustus, jolla oli tietty ajatus taustalla. Kukin saa tarttu siihen miten itse haluaa. Antaa kaikkien kukkien kukkia ihan niin kuin itse näkevät parhaaksi.
Kiva!
Yhden maailmankuulun filosofian tohtorin ja parisuhdeterapeutin mukaan on hyvin tärkeää suhteen alussa tutustumisvaiheessa nauttia toisen seurasta ja tuoda niitä omia hyviä puolia reilusti esille.
Kun suhde sitten syvenee ja saa sen myötä myös vakavampia sävyjä, niin tukevasti posiitivinen pohja auttaa paremmin sietämään niitä piileviä huonoja puolia toisessa.
Sitten täytyy tehdä valinta, että jatkaako suhdetta vai ei, riippuen miltä elämä toisen kanssa tuntuu ja miten se sujuu. Tähän ennakoivat vaatimuslistat on vähän kaukaahaettuja ja voi sitten joutua miettimään miksi elämä ei maistu eikä haise vaikka kaikki ok.
Monesti kuulee ja lukee juttuja, missä "toinen näyttää todelliset värinsä/karvansa", "olikin liian hyvää ollakseen totta" jne erittäin epärealistisia ja lapsellisia pettymyksen tunteita, kun ei itse pysty kohtaamaan toista puolta ihmisenä omien toiveiden täyttäjän sijasta.
Näin ollen jos haluaa suhteeseen onnistuneen alun, niin kyllähän noita kannattaa itsessään pohtia ja onhan se mukavampaa, kun ajatella vaan masentuneena ettei kelpaa kun ei täytä jotain ylimaallisia/materialistisia fantasiakriteereitä joilla on hyvin vähän tekemistä luonteen ja tunteiden kanssa.
Omien hyvien puolien tunnustaminen todeksi myös antaa itsetunnolle vakautta ja hyvä, terve itsetunto tekee ihmisestä aina viehättävän ja ihaillun, vaikka olisi ihan syntisen ruma fyysisesti.
- Anonyymi
JA höttäminen saa jo suuremmatkin mittasuhteet, kokeilkaa peliä: Galactic Civilisations 3 vaikka :D
Asiat saavat Galaktisia mittasuhteita :DF - Anonyymi
Viimeeksi tarjosin uuden astianpesukoneen ja siihen manuaalin ❤️ 🙂
-Palstahessu- Anonyymi
Se tuli varmasti tarpeeseen. :)
- Jasu- - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Se tuli varmasti tarpeeseen. :)
- Jasu-Joo tuli kyllä, ilme oli näkemisen arvoinen 🙂
-Palstahessu - Anonyymi
Tarjoat naiselle astianpesukoneen, mutta et käytä konetta itse? Vain kumppanisi käyttää?
- Anonyymi
Kun älykäs olet niin kerro yhden kokonaislukuarvon tarkkuudella tähän yhtälöön 0/0?
Justiin juttuja mitä... mitä jonkun arvaustytön kanssa ihmeellisiä juttuja voisi pohtia iltapalaksi. - Anonyymi
Oikeasti tuollaiseen nolla jaettuna nolla on vastaus: infinity, infine loop jos lasket tietokoneella,
Vhän sama kuin kysyisit että mikä on PI:n viimeinen desimaali. - Anonyymi
Sitten ainaqkin niin saisi nukuttua hyvin jos miettisi ennen silmien painamisgta kiinni kaikenlaisia hassuja kuin vaikka mikä on ääetömän kokonaisluku arvo
? - Anonyymi
Säikähdin itse aika paljon, kun tiedän miten kammottavaa luunmurtumat ovat, kokemuksesta... paranee tuo käsivarsi.
Jää-Kekkonen menee Olympiassa juuri. - Anonyymi
Jäin miettimään erästä juttua kun tuo tähtigeneraattorini eli stargenerator 3.... jos käyttäisin tahallisesti AMD:n grafiikkakiihdyttimen laskentatehoja jos bittileveys ei muuten riittäisi.... mutta sellainen on vähän monimutkaisempaa kun pitää olla kaikki DMA-muistisiirrot, globalmemorylock jne jutut sitten kun pitää huomioida...
- Anonyymi
Entä jos kokeilet painaa aivan pehmeästi sormella olkapäähänkin jotain tuntematonta tyttlöä :D
- Anonyymi
En pysty tarjoamaan mitään.
Yksin on hyvä olla.- Anonyymi
Et ees halpaa namipatukkaa Alepasta ja hientuoksuista kainaloa?
- Anonyymi
Hölmöjä listoja. Ei kai kukaan niin idiootti ole, että "tarjoaa" toiselle rahaa tai omia sosiaalisia suhteita tai edes empatiaa?
- Anonyymi
Niin, mutta voit olla sosiaalinen vastaamalla kyselyyn. Itse en ole vastannut. En jaksa kirjoittaa noin paljon. Rankka viikko ollut ja niin paljon muutakin kirjoitettavaa, että niskoihin sattuu, kun tauot jäi väliin. Voisin luvata tarjoavani seuraa. Ehkä ihan vähän alkuun vain :) niin kuin tässä parhaillani
Jokainen meistä tuo suhteeseen jotain, joko hyvää tai huonoa. Tällä avauksella tarkoitettiin mitä itsellä on annettava suhteeseen. Itse näen, että vain sosiaalisesti hyvin rajoittunut kuvittelee, että voi vain ottaa antamatta mitään takaisin. Ja ehkä on joskus hyvä miettiä mitä itse voi antaa sen sijaan, että vain vaatii mitä itse saa.
En myöskään näe mitään huonoa siinä, että tunnistaa omia vahvuuksiaan.
Itse en ottaisi puolisoa, joka ei kykene empatiaan. Sinänsä hyvin tärkeä arvo, jos sen pystyy toiselle antamaan. Nuo kaksi muuta ei ole itselle oleellisia asioita, mutta jollekin muulle on. Tai vaikka se, että kohtelee kanssa ihmisiä hyvin, on itselle arvo.- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Jokainen meistä tuo suhteeseen jotain, joko hyvää tai huonoa. Tällä avauksella tarkoitettiin mitä itsellä on annettava suhteeseen. Itse näen, että vain sosiaalisesti hyvin rajoittunut kuvittelee, että voi vain ottaa antamatta mitään takaisin. Ja ehkä on joskus hyvä miettiä mitä itse voi antaa sen sijaan, että vain vaatii mitä itse saa.
En myöskään näe mitään huonoa siinä, että tunnistaa omia vahvuuksiaan.
Itse en ottaisi puolisoa, joka ei kykene empatiaan. Sinänsä hyvin tärkeä arvo, jos sen pystyy toiselle antamaan. Nuo kaksi muuta ei ole itselle oleellisia asioita, mutta jollekin muulle on. Tai vaikka se, että kohtelee kanssa ihmisiä hyvin, on itselle arvo."sosiaalisesti hyvin rajoittunut kuvittelee, että voi vain ottaa antamatta mitään takaisin."
Tuon persoonallisuushäiriön kääntöpuoli: ihminen kuvittelee, että juuri hänen ja vain hänen on tehtävä kaikkensa suhteen eteen ja antaa enemmän kuin kaikkensa. - Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Jokainen meistä tuo suhteeseen jotain, joko hyvää tai huonoa. Tällä avauksella tarkoitettiin mitä itsellä on annettava suhteeseen. Itse näen, että vain sosiaalisesti hyvin rajoittunut kuvittelee, että voi vain ottaa antamatta mitään takaisin. Ja ehkä on joskus hyvä miettiä mitä itse voi antaa sen sijaan, että vain vaatii mitä itse saa.
En myöskään näe mitään huonoa siinä, että tunnistaa omia vahvuuksiaan.
Itse en ottaisi puolisoa, joka ei kykene empatiaan. Sinänsä hyvin tärkeä arvo, jos sen pystyy toiselle antamaan. Nuo kaksi muuta ei ole itselle oleellisia asioita, mutta jollekin muulle on. Tai vaikka se, että kohtelee kanssa ihmisiä hyvin, on itselle arvo.Monet empatiakyvyttömät osaavat näytellä empatiaa. He ovat kaikkein hämäävämpiä ihmisiä.
Anonyymi kirjoitti:
"sosiaalisesti hyvin rajoittunut kuvittelee, että voi vain ottaa antamatta mitään takaisin."
Tuon persoonallisuushäiriön kääntöpuoli: ihminen kuvittelee, että juuri hänen ja vain hänen on tehtävä kaikkensa suhteen eteen ja antaa enemmän kuin kaikkensa.Olen itse sitä mieltä, että pitkässä juoksussa toimii vain keskitie. Parisuhteen eteen, jos ja vain jos haluaa tavoitella kestävä suhdetta, pitää tehdä asioita. Pitää pystyä antamaan ja joskus olemaan myös epäitsekäs. Toisaalta, jos haluaa tavoitella kestävää suhdetta, ei itseään saa myöskään unohtaa tai varsinkaan kadottaa.
Parisuhde ei ole yksisuuntainen tie vaan kahden kauppa. Hyvää parisuhdetta ei voi saada yksin, vaikka pomppisi kuin superpallo ja muovautuisi ihan miten vaan.Anonyymi kirjoitti:
Monet empatiakyvyttömät osaavat näytellä empatiaa. He ovat kaikkein hämäävämpiä ihmisiä.
Empatiakyky on asia, joka harvemmin tulee esiin aivan alussa. Mielipiteistä voi toki nähdä heijastumaa miten hyvin empatia toimii.
Ja se voi toisiaan peittyä miellyttämisen tarpeeseen (jos jompi kumpi ei ole aito oma itsensä vaan miellyttää kelvatakseen).- Anonyymi
Tinderin uutissivulla oli juttu mis mies oli laatinut listan mitä nainen suhteessa hänen kanssa saa. Siihen kuului oma auto, käyttörahaa, hyvinvointipalveluja, asunto ja vaikka mitä.
Sit joku oli oikeasti mennyt siihen ja pettynyt. raukka ja joutui väittämään miestä epärehelliseksi!
Mahtavaa! Sit on näitä, puolin toisin!
- Anonyymi
Lojaalin ystävän, edelleen suorituskykyisen kropan varustettuna keskiverto älynystyröillä ja tukevalla kainalokuopalla. Uteliaan oppivaisen mielen. Jos tosikot viehättää niin sitten en kelpaa 😁
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Tukeva kainalokuoppa?
Noh, muskeliakin vähän löytyy eli nojailu suhteellisen turvattua 😁
- Anonyymi
En lähde tuohon leikkiin. Kumppani on löytynyt ihan muutenkin miettimättä hetkeäkään mitä voisin hänelle tarjota.
Juoni menee niin että sen toisen on keksittävä kohtaako hänen toiveensa minun ominaisuuksien kanssa, sama tietysti toisinpäin. Vaikka olisi kaikki maailman parhaimmat ominaisuudet, mutta yhteinen kemia ja tunne puuttuu, parisuhde ei onnistu.- Anonyymi
Juu. Ja juuri tästä syystä analogia työnhakuun ei toimi.
Anonyymi kirjoitti:
Juu. Ja juuri tästä syystä analogia työnhakuun ei toimi.
Työnhaku voi olla myös match made in heaven. Joo, tosin tiedän, että ”tavalliset” ihmiset ei koe työhönsä intohimoa. Sama periaate toimii molemmissa, vasta kun match osuu molemmin puolin ja kumpikin kokee saavansa paljon, tulee hyvä ja pitkä liitto.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Työnhaku voi olla myös match made in heaven. Joo, tosin tiedän, että ”tavalliset” ihmiset ei koe työhönsä intohimoa. Sama periaate toimii molemmissa, vasta kun match osuu molemmin puolin ja kumpikin kokee saavansa paljon, tulee hyvä ja pitkä liitto.
Ei se tee analogiasta toimivaa.
- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Työnhaku voi olla myös match made in heaven. Joo, tosin tiedän, että ”tavalliset” ihmiset ei koe työhönsä intohimoa. Sama periaate toimii molemmissa, vasta kun match osuu molemmin puolin ja kumpikin kokee saavansa paljon, tulee hyvä ja pitkä liitto.
Tuo työnhaku analogia on tosiaan hankala, koska moni ei taida kokea työtään niin täydelliseksi itselleen. Mä taas tajuan analogiasi täydellisesti. Nuorempana tein töitä sillä ajatuksella, että kuhan on duuni ja siitä saa rahaa ja vapaa-ajalla tehdään kivat asiat. Vaan jossain kohtaa tympäännyin ihan kokonaan ja vahdoin alaa suureen haaveeseni. Nykyään mä ajattelen työni ihan toisin. Nykyään se on ihanaa ja aamulla on kiva alkaa töihin. Silloin kun etsin nykyistä työtäni niin etsin "täydellistä mätsiä" itselleni, niin projektin, toimenkuvan kuin työyhteisönkin suhteen. Mä olen sitoutunut juuri siihen porukkaan ja juuri niihin projekteihin ja mua on hyvin vaikea saada liikahtamaan siitä muualle, vaikka pöytään lätkäisisi millaisen palkan tahansa. On mua yritettykin headhuntata, mutta he eivät ole kyenneet tarjoamaan sitä mitä haluan.
- Anonyymi
Jakautuessa niiltä toisilta voi tiedustella noilta https://www.iltalehti.fi/mielijamasennus/a/08d8048d-1252-4dee-8dae-92944fcc9b93
Ehkä vastaavatkin jopa. Kysyin kysymyksen ja jätin tarkoituksella itse vastaamatta. Kun vastaa aidosti, on tavallaan aika alaston muiden edessä. Toki voi vastata vain jotain ja miettiä kuitenkin itse itselleen täydellisemmän vastauksen. Mutta, koska haluan ajaan itseäni mukavuusalueen ulkopuolelle, ja kysyin sitä samaa myös muilta, aion vastata itsekin.
Voin tarjota suhteeseen itseni sellaisena kuin olen. Sanoisin, että puolisona olen lämmin, kannustava, positiivinen, helposti lähestyttävä ja henkisesti joustava, mutta silti pidän tiukasti kiinni omista tärkeistä rajoistani enkä ole miellyttäjä tyyppiä. Olen palautteessani rehellinen ja läpinäkyvä. Jos sanon, että joku asia on ok, myös sitä tarkoitan. Kannan vastuun omista tunteistani ja olen henkisesti tasapainossa. Olen vahva nainen ja tietyllä tavalla tarjoan myös vastusta eli en sovin huonosti miellyttämisen haluisen tai passiivisen pariksi.
Haluan olla lähellä, halata ja helliä paljon, jos se on minusta kiinni seksielämä on aktiivinen. Pidän lapsista ja eläimistä, ja he useimmiten pitävät minusta.
Minusta ei saa perässä vedettävää, eikä passiivista nurkassa murjottajaa. Olen pikemminkin dynaaminen proaktiivinen toimija, vastuunkantaja ja sitkeä luontoinen. Olen vahvasti tosiasialliselle rutiinin rakastajalle pain in ass-puoliso, mutta intuitiiviselle ja luovalle miehelle sopivin hyvin. Olen tietyllä tavalla varovainen varautuja, mutta myös toisessa tilanteessa täysin yllätyshullu. En siis ole aina ennustettavissa oleva persoona.
Sitten on paljon asioita, jotka voivat olla plussa tai minus, mutta jotka eivät omassa tärkeysjärjestyksessä tai parinvalinnassa paina ollenkaan. Menen kategoriaan pieni pyöreä rintava (tai jos liikkuisin reilusti olisin vain pieni). Vaikka ulkoinen minä ei ole vahvuuteni, silti ehkä sisäisen minän takia lähellä olevat miehet kokee minut selkeästi naisena ja ainakin flirtin verran viehättävänä (kukaan ei flirttaile, jos vastapuoli ei millään tasolla viehätä). Ulkonäöstä kädet ja silmät ja rinnat on se mikä on yleensä huomataan. Koska olen itsekin mediaani-tyyppiin verrattuna monella tavalla erikoinen, hyväksyn ja arvostan myös puolisolta erilaisuutta. Ja puhun nyt sisäisestä maailmasta.
Minusta ei saa myöskään elätettävää, olen hyvin toimeentuleva ja vakituisessa työssä. Koulutus näkyy tietyissä asioissa ja myös heille, jotka etsivät keskustelevaa ja pohtivaa kumppania sovin hyvin. Minulla on sosiaaliset suhteet kunnossa, en ole mihinkään suuntaan riidoissa. Koska minulla on
myös paljon omaa, ei liian ripustautuva puoliso olisi kanssani luultavasti kovin onnellinen. Parhaimman puolen itsestäni annan puolisolle, joka haluaa löytää tasapainon erillisyyden ja syvän tunneyhteyden välillä, kumpaakin on löydyttävä eikä kumpikaan puoli saa olla uhka tai ahdistava kokemus.
Vaikka teksti on voin tarjota muodossa, en ole vielä oikeasti ollut tilanteissa, jossa voisi mitään edes ”tarjota”. Siis täysin hypoteettistä hömpötystä eli pohjimmiltaan itsetutkistelua.- Anonyymi
Ja mikä parasta, tuota "itsetutkiskelua"olisi mukava harjoittaa jonkun toisen kanssa posket vastakkain:)
AV Anonyymi kirjoitti:
Ja mikä parasta, tuota "itsetutkiskelua"olisi mukava harjoittaa jonkun toisen kanssa posket vastakkain:)
AVSinähän sen sanot. 😉 Uskon, että ihminen. oppii parhaiten itsestään läheisten kautta niin pahassa kuin hyvässä. Tietysti suhde on muutakin kuin pelkkää itsetutkistelua.
Jos tulee kirjoitusvirheitä, niin johtuu etten näe kun piilarit päässä matkustamassa optikolle ja nämä ei ole ihan samaa kun normaali linssit. Näen lukea ilman laseja, mutta en näköjään piilareilla. Ja perhana pitää mennä junalla kun auto on huollossa.Emberizi kirjoitti:
Sinähän sen sanot. 😉 Uskon, että ihminen. oppii parhaiten itsestään läheisten kautta niin pahassa kuin hyvässä. Tietysti suhde on muutakin kuin pelkkää itsetutkistelua.
Jos tulee kirjoitusvirheitä, niin johtuu etten näe kun piilarit päässä matkustamassa optikolle ja nämä ei ole ihan samaa kun normaali linssit. Näen lukea ilman laseja, mutta en näköjään piilareilla. Ja perhana pitää mennä junalla kun auto on huollossa.Ei tuossa tullut onneksi kauhean pahoja virheitä. 🤣 Muistan suurinpiirtein kirjaimien paikat, vaikken nähnyt mitä kirjoitan. 🙃Jännä tosiaan, etten näe lähelle piilareilla, vaikka näen ilman laseja ihan hyvin tai laseilla myös.
- Anonyymi
Olen yrittänyt miettiä aika paljonkin erästä peli-ideaa, pitäisi mennä kaupungin nuorten naisten johonkin pelaajien paikkaan suunnittelemaan, kun itse niin 3D-grafiikkakiihdytin ohjelmoija.... joku peli kaupungin keskustaankin soveltuva seikkailujuttu :D
- Anonyymi
Jos parisuhteen hakemista verrataan työnhakemiseen, niin saa minun puolestani olla. Kyllä rakkaus (ihastuminen) ja oma seura saa riittää. Eikä suhdetta tule, jos ei kiinnosta seurassa olla. Kaikki muu tulee siinä ohessa (raha yms.), mutta ei saa olla syynä parisuhteeseen, vaikka se hyvin monella näyttää olevan. Kiinnostumieseen ja ihastumiseen vaikuttaa ulkonäölliset seikat ja luonne yms.
- Anonyymi
Masentuneen epäsosiaalisen möllin,
En tosin edes ole tällä hetkellä haku päällä.
Ja miksei myös sitä hientuoksuista kainaloa
tai no, on siinä hieman deodoranttiakin, Rakkautta ja mahdollisuuden tilanteeseen jossa mietitään ollaanko elämässämme onnellisempia yhdessä.
Toki jos syvältä kaivaa niin varmaan jotakin posittivista itsestään löytää mutta onko ne niitä joita nainen arvostaa/kaipaa tai osaanko niitä oikein sanoittaa/markkinoida on sitten eri juttu. Enkä oikein tiedä onko se edes kannattavaa kun puhutaan naisista 45-55 vuotta. Heillä on jo selkeä kuva mitä etsivät ja haluavat sekä mieheltä että suhteelta jotta sillä olisi elämälleen lisäarvoa.- Anonyymi
Tuon ikäiset naiset tietävät minkälaista suhdetta eivät ainakaan etsi, muu on auki. Näin ainakin meilläpäin.
Samaa sanon kuin edellinen (45-50v ikäsarjassa). Varsinkin kun on kokemusta myös toimimattomasta parisuhteesta, ja vapaaehtoisesti on siitä irronnut, ei parisuhdetta halua vain suhteen takia.
Lapset asettaa paljon vaatimuksia, itsekkäät empatiakyvyttömät p-askiaiset voi unohtaa, samoin päihdeongelmaiset, mt-ongelmaiset (en laske lievää ohimenevää kertaluontoisia elämäntilanteesta johtuvaa masennusta tähän kategoriaan), persoonallishäiriöiset jne. Lapsien elämä ei voi järkkyä äidin kumppanien takia täysjärkisyys ja empatiakyky on must.
Tietysti tapailu on eri asia. Jos tavataan harvoin ja lapsilta piilossa, sitten voi rauhassa tutustua ilman, että kaikki riskit pitää impaktoida.- Anonyymi
Emberizi kirjoitti:
Samaa sanon kuin edellinen (45-50v ikäsarjassa). Varsinkin kun on kokemusta myös toimimattomasta parisuhteesta, ja vapaaehtoisesti on siitä irronnut, ei parisuhdetta halua vain suhteen takia.
Lapset asettaa paljon vaatimuksia, itsekkäät empatiakyvyttömät p-askiaiset voi unohtaa, samoin päihdeongelmaiset, mt-ongelmaiset (en laske lievää ohimenevää kertaluontoisia elämäntilanteesta johtuvaa masennusta tähän kategoriaan), persoonallishäiriöiset jne. Lapsien elämä ei voi järkkyä äidin kumppanien takia täysjärkisyys ja empatiakyky on must.
Tietysti tapailu on eri asia. Jos tavataan harvoin ja lapsilta piilossa, sitten voi rauhassa tutustua ilman, että kaikki riskit pitää impaktoida.Moni osaa peitellä mt ongelmiaan ja näytellä empatiaa hyvinkin hienosti pari kolmekin vuotta, siihen asti kunnes ollaan muutettu yhteen.
Anonyymi kirjoitti:
Moni osaa peitellä mt ongelmiaan ja näytellä empatiaa hyvinkin hienosti pari kolmekin vuotta, siihen asti kunnes ollaan muutettu yhteen.
Tai sitten ei jaksa enää teeskennellä kun ollaan koko ajan yhdessä ja ongelmat voi myös pahentua kun ei ole voimia intensiiviseen suhteeseen. Sama suhde voisi olla ihan toimiva ilman yhteenmuuttamista.
Ongelmat kyllä näkyy pienissä asioissa, jos osaa katsoa eikä ole liian optimistinen.
- Anonyymi
Kokeilen etsiä erästä hauskaa vanhaa peliä eli Test Drive 1, taitan linkin jos löydän tuon, gameplay.. https://www.youtube.com/watch?v=-A5Yn7w57T8
- Anonyymi
SEksiä ja hauskuutta... joita monilla ei ole, mutta itseäni hu ittaa nuo kaikenlaiset ar arvaukset arvaustytön kanssa, aika paljonkin.
- Anonyymi
😂👍eipä oo tätä yhdistettä kovin monilla.
Me tultais hyvin toimeen, oon aina tykännyt sun jutuista, oi Nivea-mies.
Sul tosiaan aina pimut mielessä, voisin tulla kyl vähän mustikseks jos oot söpön näköinen..
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 894190
Minä en ala kenenkään perässä juoksemaan
Voin jopa rakastaa sinua ja kääntää silti tunteeni pois. Tunteetkin hälvenevät aikanaan, poissa silmistä poissa mielestä1032353Onko jollakin navetassa kuolleita eläimiä
Onko totta mitä facebookissa kirjoitetaan että jonkun navetassa olisi kuolleita eläimiä? Mitä on tapahtunut?312268Miksi olet riittämätön kaivatullesi?
Mistä asioista tunnet riittämättömyyden tunnetta kaipaamaasi ihmistä kohtaan? Miksi koet, että et olisi tarpeeksi hänell962084Tiedän, että emme yritä mitään
Jos kohtaamme joskus ja tilaisuus on sopiva, voimme jutella jne. Mutta kumpikaan ei aio tehdä muuta konkreettista asian281887- 311860
Näin pitkästä aikaa unta sinusta
Oltiin yllättäen jossain julkisessa saunassa ja istuttiin vierekkäin, siellä oli muitakin. Pahoittelin jotain itsessäni91567- 281531
Aloitetaan puhtaalta pöydältä
Mukavaa iltaa mukaville. 😊 ❤️ ⚜️ Minusta ei kaikki täällä tykkää, eikä tarvitsekaan. Kun eivät ymmärrä, niin sitten ei1881350- 751184