Tiivistelmä raamatusta 2.0 (GLX)

Tervehdys kaikille ateisteille! Retris päivitti
"Tiivistelmän raamatusta" kaksilitraiseksi, ihan
vaan joulun kunniaksi. 3.0 tulee myöhemmin
keväällä.


Ps. Ajattelin vihdoin paljastaa ulkonäköni, suosittelen hitsauslaseja: http://www.kuvaboxi.fi/mediaobjects/orig/pub/2008/12/12/8143010478545742845orig.jpg




********************************************


Miksi tuhlata elämästään montaa tuntia raamatun lukemiseen, kun sen voi tehdä hetkessäkin? Raamatussa on paljon sanoja, mitä toistetaan tarpeettomasti, esimerkiksi "totisesti", "tapa", "raiskaa", "kivitä" 1 835 199 kertaa. Hyödyttömät täytesanat poistamalla raamatusta tulee huomattavasti kompaktimpi. Samoin poistin kaikki typerimmät kertomukset, ja kertomukset joista kukaan ei tiedä tai ne eivät kiinnosta ketään. Kronologisuus ei ole taattua, mutta kaikki olennainen selviää.


VAROITUS! Jos et kestä huumoria Jumalastasi:
-----------------ÄLÄ LUE!-------------------
-----------SINUA ON VAROITETTU!-------------



**********************************************
Kaikki mitä tarvii tietää raamatusta
**********************************************


GENESIS:

Mikä oli myös Phil Collinsin yhtye, mutta alussa oli tyhjyys, ja Jumalan henki leijui tyhjyydessä. Seuraavaksi Jumala sanoi: "Tulkoon valo!", ja valo tuli. Kukaan ei ole kysynyt miksi jumala puhuu itselleen, kauan Jumala leijui tyhjyydessä, mistä se tuli sinne tyhjyyteen tai mikä sai Jumalan luomaan universumin. Seuraavaksi jumala loi maan pannukakkuna neljän kivipilarin päälle. Tämä menikin jo vituksi, sillä maasta tuli pallo. Samalla Jumala loi sata miljardia galaksia, mutta ei kertonut näistä, ilmeisesti vittuillakseen. Maa oli uusi kiva lelu ja jumala mätki sinne vegetaristieläimiä, joilla osalla oli torahampaat. Sitten Jumala loi miehen ja kylkiluunaisen ja sanoi heille: "Älkää syökö minun omenapuustani" (mihin helvettiin Jumala tarvii omenoita?). Vaikka kaikki eläimet olivat kilttejä kasvissyöjiä, joukosta löytyi Jumalan luoma käärme mikä oli todella veemäinen. Se juksutti kylkiluunaisen syömään siitä omenapuusta. Ja söihän se, jumala kun ei ollut antanut heille tietoa oikeasta ja väärästä. Jumala näki mitä oli tapahtunut, ja vittuuntui. Se antoi kylkiluunaiselle 9 kuukauden raskausajan ja kuukautiset. Mies sai Jumalalta videokasetin:"Jumalan hauskat kotivideot", jossa Jumala liukastuu banaaniin, saa pesäpallosta nivusiin ja ajaa fillarilla munasillaan. Aatami antaa videosta murska-kritiikin, ja jumala saa raivokohtauksen. Samalla Aatami ja Eeva joutuvat ulkoruokintaan Eedenistä. Jumala antaa itsensä luomalle veemäiselle käärmeellekin rangaistuksen; käärme menettää jalkansa. Jumala oli jo tuolloin täysin seniili vatari, sillä eihän käärmeellä ole jalkoja, tietäähän sen lapsikin.

Pian alkuihmiset saivat ensimmäiset lapset, ja toinen lapsista näytti mikä on ollut esikuvana, kun häntä luotiin. Kain tappoi veljensä ja taas jumala repi vihtahousunsa. Tällä kertaa Kain sai Fordin-merkin otsaansa ja hänet karkotettiin. Yksinäisyydessään Kain sekosi ja löysi mielikuvitusvaimonsa, jonka kanssa yhtyi. Pian he perustivat Lähi-idän suurimman mielikuvituskaupungin. Sieltä levisi mielikuvitusihmisiä ympäri mielikuvitus Lähi-itää.

Aabrahamin perhe on todennäköisesti tunnetuin mielikuvitusperhe. Lähinnä kuuluisuus perustuu insestin harrastumiseen ja karjan varastamiseen. Aabrahamin ollessa 800 vuotias, hän alkoi tajuta tekemään vihdoin kuolemaan. Poikansa Jaakob kusetti esikoisuutensa veljeltään pukeutumalla lampaan nahkaan Aabrahamin kuolinvuoteella. Ilmeisesti Jaakobin veli Esau oli lammas ja mahdollisesti eläimiinsekaantuminenkin oli Aabrahamin hulvattoman perheen huveja. Tätä ennen kuitenkin kuitenkin tapahtui muuta ihan helvetin jännää, Jumala hukutti koko ihmiskunnan. Tarina lähtee siitä kun Jumala kyllästyy ihmisten mölinään (ja hämmästyttävää kyllä, muinaisilta Sumereilta löytyy sama kertomus paria tuhatta vuotta aiemmin, ilmeisesti keksivät aikakoneen ja kopioivat judeo-kristillisiltä tarinan). Jumala antaa vanhurskaalle Nooalle tehtäväksi rakentaa laivan, johon mahtuu kaikki maailman eläimet pareittain. Jumalan suunnitelma suorastaan hivelee ihmisaivoja, kaikkivoipana hänen täytyy hukuttaa koko fucking maailma ja rakennuttaa aivan järjettömän kokoinen puulaiva ihmisvoimin pelastaakseen luomansa oliot. Nooalta laivan rakentaminen kävi käden käänteessä, sillä Nooan harrastuksiin kuului valtamerihöyrylaivat. Elinkeinonaan Nooa puolestaan keräsi eläinten jätöksiä ja myi niitä torilla. Nooan voi myös joku muistaa superturbo-hitistä: "Ukko-Nooa" (kts. Suosikki 2 / 2015 e.a.a. mukana myös megamagee
posteri arkista!).


SEXODUS:

Oli seksiä käsittelevä TV-ohjelma, jossa nainen kysyi studioon tulevilta ihmisiltä, teetteks te "sitä"? Mutta samalla alkaa ihmiskunnanhistorian synkin luku, Mooses syntyy. Äiti tajuaa mitä oli tullut synnytettyä ja heittää muksun jokeen. Maailmanhistoria voisi olla huomattavasti yksinkertaisempi, jos Faraon tytär ei olisi löytänyt Moosesta. Ikävä kyllä hän löysi, ja Mooses varttui Faraon hoivissa. Huumeita käyttäessään Mooses tajusi ettei normaalissa yhteiskunnassa ole mitään järkeä, kuten sosiaalihuollossa, valtion turvaamissa työpaikoissa tai Vietnamin sodassa. Hän lähti etsimään luvattua maata, johon juutalaiset pääsevät paukuttelemaan pyssyjä muutaman tuhannen vuoden päästä. Tämä johtui siitä, että tulkitsi väärin yhden hallusinaatioista, jossa oli palava puska. Yllättävää kyllä, muita ihmisiä lähti mukaan tälle reissulle, mitä on jälkeenpäin kutsuttu nimellä "Inhoa ja pelkoa Jerusalemin etelä-puolella". Tämä reissu venyi aina viisikymmentä vuotiseksi, ja hauskaa oli. Jumalakin teki pari kepposta, mm. heitti joukon päälle kumikäärmeitä. Kepponen olisi ehkä ollut hauska, ellei 3 ihmistä olisi saanut sydänkohtausta. Sama kepponen aiheutti kuuluisan kertomuksen, jossa Mooses ottaa kupan runteleman sauvansa käteen luultuaan sitä käärmeeksi
sienien vaikutuksen alaisena. Se näky aiheutti 4 ihmisen kuoleman ja kahden sokeutumisen. Jumalan toinen esimerkki huumorista oli kymmenen eri kansan hyökkääminen Mooseksen narkkarilauman kimppuun. Huumori ei auennut Mooseksen porukalle yhtään paremmin kuin Aatamille "Jumalan hauskat kotivideot", jossa mm. Jumala kompuroi morsiuspuvussa ja lyö paskalla täyttyä piñataa mailalla.



G-PISTE:

On seksistä kertova TV-ohjelma, jossa kaksi naista kyselee studioon tulevilta ihmisiltä, teetteks te "sitä"? Lopussa näytetään yleensä Itä-Saksalaista amatööripornoa 70-luvulta. Ajat eivät ole siis paljoa muuttuneet.

Muuta mitä tapahtuu Mooseksen kirjoissa:

- Pojat löytävät luolasta aarteen ja pääsevät rikollisliigan jäljille.
- Tomi-traktorin määräaikaishuollossa menee jotain todella pahasti pieleen, ja Tomi hiiltyy tunnistamattomaksi.
- Palanneen homoseksuaalin lihan tuoksu on mieluisa Herralle, posautettuaan Sodoman ja Gomorran tuusan paskaksi. Hekin olivat arvostelleet Jumalan "Hauskoja kotivideoita", joissa Jumala leikkii söpösti paperipussilla ja oksentaa anopin syliin.
- Mooses tappaa kyyhkyt lähes sukupuuttoon silpottuaan hullunruohon vaikutuksen alaisena 3 miljoonaa kyyhkyä uhrialttarilla.
- Daavid tappaa jättiläiset sukupuuttoon, vaikkei niitä pitäisi olla edes olemassa, ainakaan Jumala ei niitä ole luonut.


*************************************************

UUSITESTAMANTTI:

Mooseksen kuoleman jälkeen kyyhkykanta elpyy, mutta on tulossa uusi synkkä aikakausi. "Ihme" tapahtuu tallissa, jossa neitsyt synnyttää. Todellisuudessa ainoa ihme mikä tapahtui tallissa oli ettei tämän neitsyen - Marian - mies tajunnut asian oikeaa laitaan. Sitten tuleekin blackout, ja lapsesta tulee kolmikymppinen. Hän saa nimen Jeesus. Pian hän tekeekin uskomattomia ihmeitä, kuten vetää kanin hatusta ja käteen. Myös leivän ja kalan jakaminen on todella jännittävää kamelikansalle. Tätä samaa ihmettä tapahtuu vieläkin kirkon järjestämissä leipäjonoissa. Välillä Jeesus on erämaassa jakomielitautisena, ja rukoilee itselleen apua itseltään. Jeesus saa myös ramman kävelemään annettuaan hänelle proteesinsa takaisin. Yksi tunnetuimmista kertomuksista lienee Jeesuksen vetten päällä kävely. Nykyään kyseistä keksintöä kutsutaan nimellä "silta", mutta noihin aikoihin sana ei ollut vakiintunut.

Jeesus ei todellakaan ollut itse rakkaus, vaikka niin luullaan. Tästä todisteena kertomus, jossa Jeesus pistää torilla kaiken paskaksi, kun tulee pientä kinaa pölypussien hinnasta. Jeesus vihasi myös eläimiä ja kasveja pölypussikauppiaiden lisäksi. Sikojen ajaminen mereen ja viikunapuun kiroaminen (tämä siitä, että viikunapuussa ei ollut appelsiineja, ja sehän vitutti) ei voi olla mikään merkki viattomien luontokappaleiden rakastamisesta.

Viimeisellä aterialle Jeesus kehoitti opetuslapsiaan syömään ruumiinsa ja juomaan hänen verensä. Opetuslapset tuskin malttoivat pysyä nahoissaan, niin innoissaan he olivat tulevasta ristiinnaulinnasta ja sitä seuraavasta ateriasta. Juudas peti lopulta Jeesusta, ja teki itsemurhan ampumalla itseään päähän, syömällä syanidikapseli, hirttäytymällä, viiltämällä ranteet auki, kuuntelemalla Radio Novaa ja hyppäämällä tulivuoreen C-4:sta taskussaan. Kohta Roomalaiset kyllästyvät taikatemppuihin ja haluavat sirkushuveja. Tämän jälkeen Jeesus pääseekin päätähdeksi sen ajan suurimpaan uuden aallon taiteelliseen sirkukseen, Circus de Sadomasoon. Tämä ei
Jeesusta haittaa, sillä tämä on osa hänen suurta suunnitelmaa, jolla hän antaa anteeksi ihmisille hänen itsensä luomat synnit. Tämä onnistuu vain uhraamalla itsensä itselleen. Sirkustaiteilu sopi muutenkin Jeesukselle, eduksi voidaan lukea se, että Jeesus oli täysi pelle.

Lopulta kun Jeesus saatiin ristille riippumaan, Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Se on täytetty".

ALTERNATIVE ENDING 1.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Jumalani, Jumalani, miksi hylkäsit minut? (Suom."Minä itse, minä itse, miksi hylkäsin itseni?")

ALTERNATIVE ENDING 2.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Isä, sinun käsiini annan henkeni" (Suom. Minä itse, itseni käsiin annan henkeni"

ALTERNATIVE ENDING 3.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Haistakaa vittu".


Tämän jälkeen meni epämääräinen luku päiviä ja Jeesus heräsi valekuolemasta ja sanoi "You fucking idiots!", ja nousi taivaisiin itsensä vierelle. Yksikään teologia ei ole vielä kyseenalaistanut Jumalan itsensä "uhraamista" itselleen (eihän se edes kuollut).



APOCALYPSO:

Now! On Coppolan ohjaama elokuva. Johannes "Kärjen" Kastajan versio huomattavasti erilainen, siinä tapahtuu mm. seuraavaa:

- Karitsa pukeutuu morsiuspukuun teurastettuna ja lukee kirjaa
- Jacques Cousteau löytää Amazonilta kuolleen valaan ja repii piponsa
- Isoja hyönteisiä kiusaamassa ihmisiä.
- Juhan Af Gran rakentaa asteekkien pyramidit ja ajaa vanhalla Escortilla foliohattu päässään.
- Jumala saa pommi-iskuistaan lahjaksi 144 000 mormonineitsytmiestä.
- Rikollisliiga löytää pojista aarteen ja pääsevät luolan jäljille.



PAAVALIN KIRJEET:

Ensimmäinen osuus koostuu Paavalin kirjeistä Jallun osastolle "Kirjeitä pyllyltäni", jossa julkaistaan lukijoiden novelleja. Paavalin fiksaatio kuoripoikiin ei purrut toimitukseen, ja näitä ei koskaan julkaistu Jallussa. Myös lailliset syyt olivat esteenä, sillä kirjeet sisälsivät viitteitä pedofiliaan. Ainoa paikka missä näitä voi laillisesti julkaista on raamattu. Eli niitä ei julkaista tässäkään.

Toinen osuus koostuu Paavalin tekstiviesteistä. Nämä viestit ovat pistäneet teologit miettimään Paavalin roolia puutarhurina. Viestit "Pidätkö puutarhaasi kunnossa?" ja "Multa tuli jo" ovat näiden mietteiden innoittajana.

Paavalilla oli myös kirjeenvaihtoa hebralaisten, filippiläisten, efesolaisille, parin TOP-nahkakundin, galataisten sun muiden omituisten hyypiöden kanssa, mutta ketä kiinnostaa?

Paavali tajuttiin teloittaa vasta 60 j.a.a. mikä oli sinänsä helpotus kaikille, mutta Paavali oli ehtinyt tehdä jo hirveää vahinkoa koko maailman tulevaisuudelle.



CORTIINALAISTEN KIRJEET:
Nämä koostuvat Ford Cortina harrastajien jorinoista, eli ei mitenkään mielekkäitä jos ei harrasta Fordeja. He myös spekuloivat kirjeissään Juhan Af Granin Escortin vuosimallia ja Jacques Coustuean pipon väriä.



SANANLASKUT:

"Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se siihen itse laukeaa"

"Parempi kyyhky revittynä uhrialttarilla kuin nälkiintyneen vatsassa"

"Joka ensimmäisen kiven heittää, heittäkööt kymmenen lisää"

"Haista vittu"



VIIMEISET SIVUT:

Loppupuolelta löytyy myös Jerusalemin kartta, mikä on vasta 2000 vuotta vanha. Se on todella hyödyllinen jos eksyy Jerusalemissa.