Pilettä silmäkulmaan

Ateisti vietti hiljaista päivää kalastaen ja äkkiä hänen veneensä kimppuun hyökkäsi Loch Nessin hirviö. Yhdellä helpolla nykäisyllä elukka viskasi hänet ja hänen veneensä korkealle ilmaan. Sitten se avasi suunsa nielaisten molemmat.

Mies seilasi ympäriinsä suussa ja itki: "Voi Jumalani! Auta minua!"

Kerralla kaikki jähmettyi paikalleen ja ateisti roikkui ilmassa ja jylisevä ääni tuli alas pilvistä: "Luulin, ettet sinä usko minuun!"

"Hei, rauhoituhan Jumala, anna anteeksi!", mies anoi, "kaksi minuuttia aikaisemmin en uskonut Loch Nessin hirviöönkään!"

http://www.youtube.com/watch?v=nf6wZFMWJeU

Nokitetaan vitsillä.

Kaanaan häissä oli mennyt pitkään. Niin Joosef heräsi seuraavana päivänä, kun päivä oli jo puolessa ja tunsi, miten päätä kolotti.
- Maria! Maria! hän huusi. - Hae muija kaivolta raikasta vettä!
Maria tuhahti, mutta otti kuitenkin puisen ämpärin ja lähti kaivolle.
- Maria! Joosef huusi uudelleen.
- Mitä vielä? Maria ärähti.
- Ei muuta, mutta katso ettei Jeesus ehdi kaivolle ennen sinua.

http://matin.maapallo.org/site.pl/selain/?c=smbc&i=892

Mitä saadaan jos risteytetään mormoni ja ateisti?

















Ihminen joka soittelee ihmisten ovikelloja ilman mitään syytä.

Hieno aihe...kyllä nauru maistuu....

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Uskovaisetkin voi ottaa osaa tähän ketjuun? Vaikkapa kertomalla hassuja Ateistivitsejä, tai ihan mitä vaan mikä heidän mielestään on hauskaa.

Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja.
Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille.

Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa: "Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia. Sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan ovat esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”

Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään."

http://www.youtube.com/watch?v=s_E4haW1upw

Puoliso kertoi äsken sohvalla tän:

Vituiks meni, niinku Jeesuksen pääsiäinen.

Oli kuulemma wanha, mutta en mä ainakaan ollu tota kuullu. Täytyy ottaa käyttöön ;)

Kun kerta juuri stand-up keikalta tulin (en tosin tämän kaverin):
http://www.youtube.com/watch?v=2k_9mXpNdgU

Eräs sotaveteraani on hieman allerginen ovelta-ovelle kiertäville uskovaisille. Kiivas ja karski mies selvisi sodan kauhuista ja menetti siellä totaalisesti uskonsa minkäänlaisiin jumaliin. Sitkeät jumalansa kauppaajat saavat aina verenpaineen nousemaan. Erään kerran jälleen ovikello soi ja hän kuuli vaimonsa keskustelevan ovella jonkun kanssa ja mies huusi:" Onko se perkeleen jehova taas siellä ovella kiusaamassa?" Tähän vaimo vastasi vähän pelokkaana:" Ei se jehova mutta sen todistajat.."

Isäni rakensi taloa. Saunassa muuraustöitä tehdessään isä oli ilmeisesti väsyneenä ja mahdollisesti pienessä maistissa alkanut hoilata kansakoulussa neloseksi arvioidulla lauluäänellään:"Jeesus ei syntisen sortua salli...". Muutaman vuoden ikäinen veljeni oli tullut saunalle ja totesi kuulemastaan vakavalla äänellä: "Isi, ethän sä ole hullu, ethän?"

Vanhaisäntä oli lauantai-iltana pelannut korttia naapurin äijän kanssa pikkutunneille ja olipa siinä tullut otettua viinaakin. Ihan kaikkea vinaa ei edes saatu menemään ja vanhaisäntä oli varannut vajaan pullon sängyn alle. Aamulla sitten vanhaisännän rouva heräsi aikanaan ja alkoi tehdä lähtöä jumalanpalvelukseen, tapana kun oli. Vanhaisäntä murisi kohmeloisena, ettei kehtaa tällä kertaa lähteä mukaan. Ajatteli parannella oloaan punkassa.

Rouvan poistuessa porstuaan otti vanhaisäntä pullon ja siitä hyvän korjaussiivun. Pullon ollessa vielä kädessä kuului rouva tulevan takaisin tupaan. Oli unohtanut virsikirjan. Hädissään isäntä tipautti korkin ja laittoi sitten pullon peiton alle pystyyn jalkojensa väliin. Rouva kohta syrjäsilmällä näki peitossa mojovan kohouman.

Rouva rupesi kiireesti riisumaan itseään mikä kauhistutti vanhaisäntää sangen kovasti. "No, mitä sinä nyt alat leninkiä pois heittää?", kysyi vanhaisäntä. "Eikö sinun pitänyt kirkolle mennä?". Tähän rouva jo kohti tullen melkein huohottaa, että "Kuule, se tarpeeton kivikasa on siellä mäellä jo kaksi sataa vuotta seissyt ja tässä on kyse sekunneista."

Rovasti oli junassa menossa pääkaupunkiin. Häntä vastapäätä oli karjalaisukko, joka aina silloin tällöin otti pienet siivut teräviä pullostaan.
Rovasti oli ankara raittiusmies ja katseli miehen tekemisiä paheksuen. Rovastin mielipaha kasvoi kasvamistaan ja kun ukko taas kerran nosti pullon huulilleen, hän ei voinut olla puuttumatta asiaan.
Hän aloitti: "Kuulkaas hyvä mies. Minä olen jo kohta kuusikymmentä vuotta vanha, enkä vielä koskaan ole viinaa maistanut........"
Ukko katsoi rovastiin, löi korkin kiinni ja sanoi: "Etkä muuten maista nytkään!"

Nikkisen Sulo kuoli ja joutu helvettiin siksi ku oli ollu 3 naisen kaa aviossa ja jokaselle lapsi. Pyhä pietari sano ettei tänne taivaaseen nyt sentään hulluja huolita. No. Sulo sitte helvetin portille pirun juttusille. Piru sanoo että tääl ois valittavana joko kapitalistinen helvetti tai sitte sosialistinen.
Sulo siinä kysymään et mitä eroa niillä on.
Piru että ei niillä periaatteessa mitään, molemmissa joutuu istumaan tulisilla hiilillä ja pikkupirut raapii partakoneen terällä selkää ja hieroo suolaa haavoihin.
Sulo mietti hetken ja sano: Ilman muuta sosialistiselle puolelle.
Kysymys kuuluu: Miksi näin?
Totta kai, koska sosialistisella puolella on hiilet aikaa sitte loppunu, suola on tilauksessa ja partakoneen teriä ei oo saatu puoleen vuoteen.

olisi yksi, joka on sekä hauska, että ajankohtainen: http://www.vapaa-ajattelijat.fi/pilakuvat/n.htm

Nää keskustelut on useinkin tällaisia.
http://www.youtube.com/watch?v=kNlVF3ROFLs

mä paan musalinkin..Shok Paris..metallimusaa..=o)

http://www.youtube.com/watch?v=RXrNBiHeu20

Streets of pleasure..

muksan muikeeta loppiaista =o)